ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 2.2009: самое лучшее: стр. 27

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 2.2009: самое лучшее: Стр. 27  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Резать правду-матку или обманыва ...

(Долгоносик Очумелый)
 0  Несмешное  2009-02-19  0  874
Приятель сидел напротив мрачнее тучи. Суть его стенаний сводилась к следующему: будучи пойманным на лжи, Петр испытал сильный душевный дискомфорт от того, что обман выплыл наружу. Причем аукнулась сия ложь, спустя семь лет после того, как она была высказана. И вот по закону ли подлости, или справедливости, «добрые люди» в непринужденной беседе сообщили жене Петра некоторые пикантные подробности его похождений во времена, когда он уже встречался со своей будущей женой, но еще не сделал предложение, а параллельно продолжал отношения с двумя другими девушками. Прекратил он эти побочные похождения еще до свадьбы, но невесте и будущей супруге, естественно, ничего сообщать не стал. Уже семь лет ребята живут в мире и относительном согласии, любовь пусть уже и не цветет пышным цветом, но скромными незабудками, растет пацан, которому скоро в школу. Достаток весьма недурной. Сия картина чужой жизни раздражает некоторых людей, у коих дела обстоят иначе. И супруга Пети узнала правду о похождениях семилетней давности своего любимого. Она потребовала объяснений, если мягко выражаться. Вполне обоснованно кричала, что ей чертовски обидно от ощущения, что ее все это время обманывали, что как она может верить в искренность Пети в браке, коли он даже в пору романтической влюбленности, обманывал ее и юлил. Жена Петра не давила из себя слезу, ибо, по словам парня, слезы текли из ее глаз совершенно естественно и искренне. Обида и фантазии поглотили моментально ее мышление и извинения мужа не приносили облегчения, а попытки объяснить свое поведение со стороны суженого встречались в штыки. Чувствуя себя весьма погано, ощущая себя лжецом и лицемером, Петр сознался жене в тех давних грехах и просил прощения, чуть ли не стоя на коленях. Ему пришлось приобрести для жены иномарку поновее и дать обещание, что обманывать ее он больше ни при каких обстоятельствах не будет. Цунами в семейной жизни удалось утихомирить, но на душе остался мерзкий осадок, а скрытая обида супруги вырывается наружу периодическими вспышками раздражения и плаксивости.

   По словам Петра, он сдержал слово и стал говорить правду не только супруге, но и родным и друзьям. И ему это начало нравиться. По его словам, он как бы почувствовал себя свободным и раскованным. Друзьям тоже якобы понравилось новая модель поведения Петра. Приятелям эта манера нравилась, правда, несколько странно: один с улыбкой заехал ему в глаз после того, как Петр сделал честный комплимент супруге друга. Та сидела на диете постоянно, но успеха на этом поприще не снискала. И вот во время вечеринки Петра спросили, похудела ли жена его друга. Петр весело рассмеялся и честно подметил, что успехи налицо, и что если раньше та протискивалась в дверной проем со скрипом, то теперь у нее наверняка, получается, входить в комнату по диагонали. Ответ искрился честностью и откровенностью. А вот бой был скоротечен. Друг Петра по комплекции походил на жену, только вместо жировых отложений мускулы бугрились под одеждой. А Петр больше специалист по работе извилинами. Посему, после одного удара мощного друга Петя на некоторое время потерял связь с внешним миром. Но когда его откачали, через пару дней еще один приятель, присутствовавший на той вечеринке, выказал свое восхищение прямотой, правдивостью и даже смелостью Петра.

Родственники тоже своеобразно восприняли необычайный порыв правдивости в высказываниях парня. В частности, родная сестра поблагодарила новоявленного правдолюбца, когда, будучи выпившим, он честно признался ей, что прикрывал ее супруга, когда тот ходил «налево». Сестра со вполне обоснованным негодованием требовала ответа, зачем он врал ей, когда говорил, что ее муж ночует у него и спит пьяный, когда на самом деле он не спал, а занимался физическими упражнениями с любовницей. Петр выказал сожаление, что он только сейчас осознал всю прелесть и важность честности во всем, ее очищающую силу и даже лечебный эффект. Он пообещал сестре, что отныне будет говорить ей только правду и ничего кроме правды. Сестра поблагодарила его за то, что он, наконец, открыл глаза на сущность любимого супруга. Но звонить и общаться почему-то перестала.

«Правду говорить легко и приятно» - эти слова, такие простые, и вместе с тем такие сложные, Петр теперь повторял постоянно. Будучи начальником отдела логистики, крупной транспортной компании парень перенес сию философию на работу. Раскрывать секреты своей коммерческой деятельности внутри фирмы он не стал, так как это чревато серьезными потерями в доходах. Но вот высказать свое прямое суждение о работе того или иного сослуживца стало его излюбленной привычкой. В частности, на заседании руководителей отделов он честно объявил, что работа рекламного отдела компании не выдерживает никакой критики, что проводимые рекламные компании не эффективны, что средства массовой информации, которые выбирает начальник отдела для размещения рекламы, никем не читаются и малоэффективны в плане расширения базы клиентов. Что отдача от всех сотрудников-пиарщиков компании почти нулевая, а бюджет они «сжирают» немаленький. Еще через собрание аналогичную позицию он высказал в отношении отдела продаж транспортных продуктов и даже выразил сомнение в соответствии начальника отдела сбыта занимаемой должности. После таких выпадов на работе его не просто зауважали, как было и раньше как специалиста, но и стали опасаться и даже бояться. Его суждения подобно острым стрелам летели направо и налево, он прослыл весьма неожиданно даже для самого себя красноречивым оратором и борцом за прорыв компании вперед на рынке транспортных услуг. Войдя в раж, он пару раз схлестнулся с коммерческим директором, то есть со своим непосредственным руководителем. И одолел того в словесной перепалке! Это была настоящая победа молодого бойца.

   Владелец же компании и несколько учредителей собирались в офисе нечасто. На одно из таких собраний, как обычно, и прибыл Петр. На сей раз, он высказал пожелание к учредителям почаще бывать на фирме и следить за ее делами, более вдумчиво подходить к вопросу найма высшего руководящего состава и контроля за их деятельностью. Самый крупный владелец акций компании частенько любил ввернуть какую-нибудь шутку. Понятное дело, над остроумием начальства было принято смеяться, хотя, по словам Петра, шутки те были настолько же смешны, как покойник в гробу. Смеялся раньше и сам Петр, но не на сей раз. В тот день большой босс пошутил в очередной раз, присутствующие прыснули в кулаки, пусть и невпопад и не к месту, но прыснули. Я попросил приятеля озвучить ту шутку, что Петр и сделал. Должен сказать честно, что шутка была такова, что я и сам совершенно не понял, где же следует смеяться и стоит ли делать это вообще. Петр высказал свое честное мнение об остроумии хозяина фирмы, заметив, что такому остроумию позавидует даже Задорнов, а вот дела на фирме, несмотря на искрометность в высказываниях руководителей, весьма плачевны. При этом, по словам Петра, он скривил кислую физиономию, а не льстивую, как обычно. Парень не лицемерил – какова была острота, такова и физиономия. Каковы дела на фирме, таковы и его озвученные замечания и опасения. Все прекратили смеяться и молча ждали реакции Большого Босса на искренность правдолюбца. Большой Босс поблагодарил Петра за бдительность и пообещал принять меры. И не обманул: под сокращение, в связи с кризисом, одним из первых попал Петр.

«На самом деле врать – это нарушение Божьих заповедей», - добавил к разговору Петя. Таким образом, он никак не мог понять, почему получается так, что, говоря правду, он следует заповедям, но хуже от этого становится и ему и окружающим. Эту, как принято нынче говорить, «непонятку», мы с Петром никак не могли разрешить. С одной стороны, коли обман есть нарушение заповеди, то, если обманываешь, жизнь должна становиться хуже. Ведь следование заповедям облегчает существование в социуме и приносит мир и облегчение в душу конкретного человека. Тут же получалось все иначе. Правда почти лишила семьи моего приятеля, причем той, которую он любит и ценит, сделала его безработным, а значит, отобрала функцию кормильца, напрягла отношения с ближайшими и не очень родственниками и даже хлестнула по физиономии: удар дружка-богатыря состоялся как ответ на правдивое замечание Петра. Результат, как говорится, был осязаем - после хука по лицу потекла кровь, и Петр чувствовал ее запах. Таким образом, иногда правда пахнет кровью. Пострадать за правду физически – это старо, как мир. Пострадать за обман – тоже. Я спросил у Пети, желает ли он, чтобы его жена знала о нем все. Дотошный мой собеседник потребовал конкретизировать вопрос: что все? Я начал перечислять: знать твои мысли, сокровенные желания, поступки, совершенные подлости, предательства, твои страхи, болезни, мечты, скелеты в шкафу, кои имеются у каждого. «Нет, не желаю!» - перебил меня приятель. «А ты хочешь знать о своей жене то же самое?» - вопросил я. «Пожалуй, да! Только это страшновато!». «Чем страшновато?». «Тем, что, узнав это», - отвечал Петр, - «я, возможно, разлюблю горячо любимую супругу. Разлюблю и не смогу не только с ней жить, но и просто лицезреть ее». «А желал бы ты знать все это, скажем, про своего непосредственного начальника?». «Про начальника – желал бы знать»,- таков был ответ Петра. «А для чего?». «Как для чего? Чтобы при случае его можно было прищучить, манипулировать им». «То есть, шантажировать?». «Это грубо. Но смысл верный. Держать того на крючке». Тут мы пришли к выводу, что если близким людям, возлюбленным, говорить правду, вытягивать ее из них, то, узнав такую правду, полностью потеряется прелесть флирта и узнавания друг друга. Уйдет романтичность влюбленности в небытие. Ибо если один напрямик и честно скажет типа «Я хочу спать с тобой!», а другая так же честно и прямо ответит «Я хочу замуж и надежного плеча для опоры», то тогда останется лишь решить, принимают ли обе стороны условия друг друга или нет. Никакой тайны, никаких вздохов и серенад под балконом, никаких любовных признаний с придыханием, а лишь чистый расчет и договорные отношения. С близкими людьми то же самое – только расчет. Родственные чувства - по боку.

Мы махнули по стопочке, и Петя высказал свое видение ситуации. По его разумению, гораздо приятнее знать правду о других, нежели когда другие знают ее о тебе, ибо тогда ты сразу же становишься уязвимым со всех сторон. То есть, откровенность ведет к твоей слабости, и ты запросто можешь стать объектом массированной атаки, причем самых разных сил и одновременно со всех направлений. Возможно, что лучше все же враки. Я напомнил, что на самом деле вранье не приветствуется якобы даже государством, более того, преследуется по закону. В Уголовном Кодексе есть статья за дачу ложных показаний, по которой запросто можно отправиться кормить вшей на нарах. Лжесвидетельство, заведомая клевета также приведут к тому, что небо и летящая в нем птичка будет рассматриваться сквозь тюремную решетку. С другой стороны, если все вдруг начнут говорить правду, то, сколько же народу следует посадить! Или, в крайнем случае, штрафовать, штрафовать и еще раз штрафовать. Кого-то лишать родительских или водительских прав, кого-то отправлять в психушку, а кого-то из нее вытаскивать. Часть чиновников отстранять от занимаемых должностей. А кого-то наоборот, двигать в Государственную Думу, награждать медалями, премиями, ставить на пьедестал почета. В принципе, даже повара колонии есть за что отстранить от работы, ибо даже однократное недоложение мяса в рацион заключенных есть уже нарушение существующих нормативов и своеобразное вредительство, потому что голодный зек производит меньше продукции, чем сильный и сытый. Таким образом, очевидно, что большинство людей, причем подавляющее, не говорит правды, ведь на воле народа гораздо больше, чем за решеткой. Получается, посадить могут как за правду, так и за ложь. Если произвести синтез этих двух полюсов, то получим вариант, когда хорошо бы уметь правдиво лгать.

   А что получится, если все время говорить неправду? Тут ждет засада. Все знают, что все тайное когда-нибудь становится явным. Поймали единожды на лжи, доверие уже утрачено, причем пусть даже на сей раз, ты изливаешь кристальную правду. Еще необходимо иметь острую память, чтобы помнить кому, когда, и по какому поводу, а главное что ты соврал сегодня, чтобы не перепутать все это завтра, ибо в этом случае конфуз и обвинения во лжи неизбежны. Тут следует, видимо, пользоваться бумажками с подсказками, благодаря которым можно быстро восстановить последовательность вранья и тематику лжи с указанием собеседника, даты и время беседы. Большой риск при вранье маячит постоянно. Люди не дураки. Если ноги у девушки изогнуты, скажем, аки кочерга у камина, а вы говорите ей, что ее нижние конечности лучше, чем у Синди Кроуфорд, то так можно не только обидеть человека, но и вызвать ненависть по отношению к вам за насмешку. Если вас кормят блюдом, которое хочется скормить самой хозяйке, причем, привязав ее к стулу, и насильно впихивая в ее пищевод ее же стряпню, а вы вместо этого восхищаетесь ее кулинарными способностями, хотя испытываете потребность извергнуть сию пересоленную дрянь из себя, то хозяйка сразу же просечет ваше лукавство и станет за глаза величать лицемером. Злым и бессердечным насмешником. Конечно, вежливость предполагает ответ «пальчики оближешь – настолько бесподобно!», но то будет ложь и последующая обида на вас обеспечена. А если скажете правду, типа, «вкус тухлой рыбы и тот получше, чем эта стряпня», также наживете себе врага.

   Кстати, я высказал еще одну простую мысль: чтобы что-то получить, приходится мириться с неудобствами и на время забыть о правде. За примером далеко ходить не надо. Вызвал я для оптимальной настройки Интернет-соединения сотрудника моего провайдера. Пришел парень лет двадцати пяти. Интеллигентный, в очках с толстой оправой. Прибыл он в кроссовках, и все вроде шло нормально, до тех пор, пока он эти кроссовки не снял и не проследовал к компьютеру в комнате. Я быстро решил, что лучше было бы, чтобы он грязью натоптал, чем эти кроссовки снял! Ведь они играли роль своеобразного буфера защиты между ароматом его ног и окружающей экологической обстановкой. Убийственная вонь давно не стираных носков шибанула мне в нос. Не знаю, есть ли женщина у этого молодого человека, но если есть, то ей следует высказать пожелание получше следить за своим парнем. Итак, если бы я его выгнал – жди его потом! К тому же заранее заявку подавать необходимо, и, опять, дома нужно быть в определенный день и час. Скажи я ему правду, что аромат его ног пронзил весь дом, причем явно не запахом весенней сирени, он бы ретировался, а я бы остался без функционирующего компьютера и соответственно, без Интернета и компьютерных шахмат. Неудобство налицо, но я, пусть и подвергнутый масштабной плохо пахнущей атаке, получаю работающий и настроенный компьютер. Пока он чинил технику никто ни неправды, ни лжи не сказал. Молчание – хорошая вещь иногда.

Недаром говорят, что молчание - золото. Борман из сериала «Семнадцать мгновений весны» говорил о Штирлице, что тот ему нравится, потому, как полковник Исаев был молчуном. Привечал молчунов нацист потому, что те не болтают лишнего. Таким образом, мы с Петром пришли к заключению, что часто молчание лучше правды или лжи. Тут есть, однако, еще одна опасность. Ведь даже молчуны развязывают языки, когда в них плещется спиртное. И в пьяном человеке вдруг просыпается желание резать правду-матку. Если раньше, к примеру, вы льстили начальнику, звонким заливистым смехом смеясь его шуткам, называли его решения в бизнесе граничащими с гениальностью, но на корпоративной вечеринке перебрали спиртного и в глаза заявили боссу что он самодур, что его решения провалили массу замечательных проектов, а шутки его смердят безвкусием, да и вообще, он по вашему разумению немного дубоват – последствия, в таком случае, очевидны. Здесь мы решили с моим собеседником, что спиртное лучше не пить и за эту здравую мысль с удовольствием пропустили по стопарику.

    Болтун и пьяный человек действительно находка для шпиона. Пьянка с начальством тоже чревата. Ведь начальник может и сам напиться, рассказать вам коммерческие секреты. Вы будете отнекиваться, пытаясь уйти, но он или она вцепятся в вас, и будут говорить. Вы, возможно, узнаете такое, что волосы на голове дыбом поднимутся: «На кой мне это знать! Я не хочу это знать!». Но вы уже это знаете. Руководитель протрезвеет и ужаснется, что информация, стоящая миллионы, стала доступна вам. И получается, что в сотни раз дешевле вас ликвидировать, чем «пасти». «Это уже перебор!»- решили мы с Петей и пришли к заключению, что правда может убить, даже ненамеренно. Ложь так же чревата серьезными неприятностями, но, как ни странно, меньшими, чем правда. Вообще, в вопросе резать ли правду-матку или обманывать, слышать ли правду или довольствоваться лукавством, каждый делает выбор сам. Одного устраивает жизнь, которой он живет и его мало заботит, обманывают его или нет. То есть, на нос водружаются розовые очки и пребывает индивидуум в сладком неведении. Ему хорошо, все вроде стабильно. Пусть есть вопросики, где это супруг или супруга задерживается после работы, но даже предложи ему или ей дать ответы на эти непонятки, такой человек, скорее всего, откажется. Потому как меньше знаешь – лучше спишь. И только спустя много-много лет или и вовсе на смертном одре такого любителя иллюзий может ждать убийственный удар в спину. Вдруг выяснится, что все годы счастливчика обманывали и водили за нос, что любимый человек, пользуясь попустительством к обману, предавал и изменял, выкручивался. Изобретал отговорки и юлил. А значит, не уважал. Иллюзорный розовый дом в такой момент взрывается на тысячи мелких осколков, и на развалинах остается лишь фундамент жизни – та самая горькая правда.

Другой наоборот не будет терпеть обмана и всегда требовать правды. Такой будет жить в жестоком, реальном мире. При каких-либо подозрениях начнет следить за партнером, как в личной жизни, так и в делах. Отслеживать нестыковки в речах и объяснениях, вскрывать скрытые смыслы, запросто наймет частного детектива для сбора доказательств измены ли, или злых намерений в бизнесе. Сила его будет в том, что правду он все-таки быстро узнает и от того станет сильнее, подготовленней к неприятностям, закаленней в борьбе. Но такая жизнь не будет радовать, ибо человек без розовых очков видит истинные и жесткие законы, правящие миром. Выбирать из первого – иллюзорного и второго – реального стиля бытия предстоит каждому. Причем, невозможно предугадать, какой вариант будет самым лучшим. Набив шишки, испытав боль и разочарования, а, возможно, и окропив кровью землю, человек делает выбор уже на основе собственного опыта.

Обманщиков нигде не любят, к тем же, кто лепит правду-матку, относятся с осторожностью, даже с боязнью и уважением. Но если мы присмотримся ко многим из этих правдолюбов повнимательней, попросим такого человека прикрыть грудь, чтобы он не простудился, когда он или она в очередной раз разорвет на себе рубаху со словами «Я только правду-матку режу!», то обнаружится, что тут имеется улица с односторонним движением. Если такой кадр встретит вас, скажем, после вашего посещения парикмахерской, где вас неудачно постригли, то он обязательно вкрутит в приветствие фразу типа: «Привет! Какая модная у тебя прическа! Я такую же у воина ада видел в фильме ужасов «Восставшие из ада – 3». А главное – это просто твой стиль! Не меняй его!». То есть, вновь, как бы резанет правду-матку. Что видит – то и на языке. Но если уже вы ему скажете в ответ, что у вас даже на коленке больше волос, чем на его голове, и что этому правдолюбцу идет прическа «а-ля бильярдный шар», он обидится и затаит злобу. Будет говорить, что он не виноват, что волосы его все повыпадали. А вас назовет бессердечным насмешником, которому желательно при встрече отомстить. Про вас он станет говорить, что с таким как вы дел иметь нельзя, потому, как он на правду обижается и ее боится! И к тому же атакует правдолюба, отчего правдолюб страдает. То есть, ореол мученика «честный пацан» нахлобучивает себе моментально, ведь он борец с неправдой и лицемерием. Таким образом, мы с Петей пришли к заключению, что таких горе - друзей следует также сторониться.

Жизнь в иллюзиях имеет свои большие плюсы. Не даром говорят, что, к примеру, если ты болен, и представляешь себя здоровым и радостным, то через определенное время так себя и начинаешь чувствовать – здоровым и радостным. А потом вполне возможно, что таким и станешь. На этом же свойстве психики основана и опосредованная гипнотерапия. Бабка в деревне насобирает чабреца, высушит, измельчит в импортной мясорубке, дыму напустит, заговоры скажет. Приведет баба свово мужика к ней: «Спаси!», скажет, «от пьянства мово дурака!». Бабуля чабреца измельченного в кружку, кипятком заварит, непонятных слов наговорит и даст мужику выпить. Дым вокруг, свечи, ароматные травы тлеют. Скажет бабушка, что коли теперь мужик «зальет за воротник», то завороток кишок схватить может. Или плохо совсем будет с сердцем. Мужик домой побежит, и к стакану. А ему и вправду становится дурно. Ибо трава та со спиртным не совместима. Реакцию дает. Мужика тряханет, он и перепугается, отринет огненную воду. А бабушка для него колдуньей станет, что бедолагам типа него помогает. И баба его рада будет, сам он расцветет, да и бабушка свою репутацию укрепит, денежкой обогатится, доброе дело свершит. Пусть исцеление иллюзорно, но все счастливы. А без иллюзий мужик обождал бы пару дней, пока травка организм покинет, и с еще большим рвением занырнул бы в бутылку и продолжал бы в ней купаться неопределенное время к горечи всех заинтересованных сторон. Так что, пребывать в искаженном мире часто весьма полезно, но когда он рушится от малейшего выстрела правды, то рушится разом и навсегда. И тогда человек остается у развалин искалеченный и одинокий.

Мы с Петей пришли к заключению, что и правду говорить всегда – плохо, и врать тоже - плохо. Тогда лучше различить грань между правдой и вымыслом. Это прекрасно умеют делать дипломаты, когда на любой конкретный вопрос они дают такой ответ, что забываешь, о чем спрашивал. Умение с десяток минут говорить ни о чем, но при этом, как бы, отвечая на вопрос, это искусство. Чего хотел сказать конкретно своей речью дипломат – понять трудно. На вопрос «Вы берете взятки?», такой человек начнет с того, что индекс Доу-Джонса упал. Это в свою очередь привело к финансовому напряжению в экономиках разных стран мира, и эти проблемы требуют пристального внимания со стороны властей в плане возможных злоупотреблений со стороны чиновников, которые могут воспользоваться финансовыми трудностями страны и проч. Море воды и где в нем плещется искристая рыбка правды – поди, догадайся.

   Имеют свое преимущество и молчуны. Они и не врут, и не говорят правды. Потому как больше молчат. И даже на вопросы могут не отвечать, а иногда выражать свои мысли красноречивым добродушным или угрожающим молчанием. Их девиз: молчание – золото.

Те же, кто умеет понять, когда и где, кому и как, в каком объеме, насколько дозировано, можно сообщить правду, или, напротив, внести дезинформацию, находятся в самом лучшем положении. У них работают интуиция и логика, аналитические способности и даже разнообразные органы чувств. Такие кадры наиболее приспособлены к нашему переменчивому миру, где правда, вроде как, в чести, но ее почти никто не говорит. А ложь, всеми осуждаема, но используется на каждом шагу. И, как правило, эти люди способны быть честными перед собой. А не обманывать себя – сие дорогого стоит.

   Петр решил пока заделаться молчуном. Меня это раздражает. Я ему уже пару раз кричал в трубку: «Какого хрена ты молчишь, правдолюб?!», но Петя умеет теперь и отвечать безмолвием. В последний раз из его молчания я понял, что он мне ответил на мой раздраженный крик: «Я нем. А значит, не вру и не обижаю людей правдой. Я теперь больше слушаю».
Как слушатель нынче он стал чрезвычайно популярен.

(16-17 февраля 2009 г.)
 

Ах! Ох!!!

(Леонид Олюнин)
 0  Ироничные стихи  2009-02-19  0  544
* * *
Фильмы есть — не дри-ца-ца,
У которых нет конца:
Ах, София! Ах, Сиси! —
Иден Круза укуси.

* * *
На старой директиве
Он держался.
Вдруг свежий ветер
Дунул – оборвался.
Но только не свалился
Грубо вниз:
На директиве
Свеженькой повис.

* * *
Тысячами гибли люди –
Это мы не позабудем.
Но забудем, к огорчению,
Их смертельные мучения.
 

Кто хочет...

(Леонид Олюнин)
 0    2009-02-19  0  558
Кто хочет жить пять тысяч лет —
У нас пусть купит пистолет.

* * *
Пень – начальник у опят.
Те довольны – не вопят, -
Притерпелись братцы –
Робят, блин, с прохладцей.

* * *
Не доводи себя до страсти
И минут многие напасти.

* * *
Если ты устал ходить без дела –
Посиди. И это надоело?
Видишь сам – нет нужного металла;
Поработаешь как все –
В конце квартала, -
Позабудешь и про сон, и про еду.
Ну, ложись, я тоже спать пойду.

* * *
На работу шла «Офелия»
Вновь с глубокого похмелья.
Возвращалась, блин, обратно
С прежней, горечью, понятно.
И нашла в казённом здании
Полное непонимание.

* * *
- Нам не хватает дня, поверьте –
Всей сменой вертимся как черти.
- Даете план, а, дорогие?
- Мы только вертимся,
А план дают другие.

* * *
Я начистил самовар.
Продаю: «Бери товар!
Очень нужная вещица,
Вот увидишь – пригодится.
Кто пьет чай – не заболеет!
Покупай – не пожалеешь.
Правда, он помят чуть, да;
Только это - ерунда.
Но зато сверкает как!»

А в боку дыра с кулак.

* * *
Мне в автобусе сосед
Говорил, что ел в обед
И при этом весь салон
Слышал чем питался он.
Я и сам частенько ем,
Но зачем знать это всем?
 

Так было

(Леонид Олюнин)
 0  Смешные истории  2009-02-22  0  794
Иван Васильич — строгий зав,
Улыбку не сорвете;
Прямолинеен, не лукав,
Лесть зря ему споете.
Он обещаний не дарил,
"Рубил" легко и смело,
И далеко уже прослыл
За человека дела.
Пустых угроз он не метал,
Но требовал и взыскивал,
Короче говоря, металл —
Иван Васильич Шишкин наш.
Но вот прошло шесть полных лет
Уверенно, с успехом.
И он решился на банкет,
Что проводился цехом.
О, чудо! Он и пил, и ел
Ну, так же, как мы смертные,
И через меру захмелел,
Отнюдь не от десертного.
А что потом — никто б из нас
Не сочинил и сдуру б -
Устроил огнехлесткий пляс
С техничкой тетей Шурой.
Потом кого-то целовал
И плакал пред завскладом,
Потом лезгинку танцевал
С ножом в зубах, как надо,
Потом в туфлях полез на стол:
Стриптиз хотел явити,
Но попросил нас женский пол:
«Пожалуйста, уймите...»
Потом он бил себя рукой,
Есенина цитируя.
Вот оказался шеф какой,
Душой не лимитирован.
Иван Василич, нас прости
(И мы его простили уже),
Ты не держи себя в горсти
И завтра будь таким же.

* * *
Кто я такой? – и сам не знаю.
Совсем не знаю я себя.
В слух тёще говорю: «Родная!»
А про себя: «Да чтоб тебя…»
Наверно я такой породы,
Во мне сидит особый дух:
Учу детей: «Я, в ваши годы!..»
А про себя: «Дал жару! Ух!»…
Порою на работе – матом,
Так, аж слова под мышкой жмут.
«Давай!..» - кричу своим ребятам,
А про себя: «Мартышкин труд».
С завидным так же постоянством
Я заявляю всем горя:
«Не допущу на смене пьянства!..»
Но пью со всеми втихаря.
А совесть всё-таки задета,
Раздвоенность противна ей…
Вот напечатайте всё это,
Но без фамилии моей.
 

За пылью не видно

(Леонид Олюнин)
 0  Несмешное  2009-02-23  0  642
Дали туманят.
Бледная синь.
Вновь басурмане
Пылят по Руси.
Гибнут деревни
С клыками в груди.
Алчность не дремлет,
Вампиром глядит,
Злость свою выльет,
Отведает кровь...
Только за пылью
Не видно врагов.

ТРАГЕДИЯ

На Сылве это было, в летний зной.
На небе облака, как хлопок-вата.
Она слилась в том месте с Чусовой
Подпор воды где, да, широковато.

Шёл катеришко сил стопятьдесят,
Куда идёт, откуда утром вышел?
Компания – три человека – вся.
Все изнывают. Полдень жаром пышет.

От оводов нет спасу даже здесь,
Прокусят хоть ты стой в двойной спецовке.
Пломбирчику б холодного поесть
Или прохладной выпить газировки.

Зачем она в райцентр не подалась?
Зачем она на катер напросилась?
Ну, вот и здесь на пекло нарвалась;
Ну, вот тебе, на славу потусилась..

А он её любил, и как любил,
Четыре года бился-добивался,
Как будто вековой дуб изрубил,
Когда он с нею рядом оказался.

Сказал он все ей о любви своей,
Как он ночей не спал, и плакал даже.
Ей было лестно, лестно было ей.
Но все равно потерян день, загажен.

Он говорил, что он на всё готов,
Она язвила, усмехалась косо:
«И даже в речку прыгнуть без штанов,
И не с кормы какой-то, сразу с носа».

«И прыгну, не задумываясь, да,
Не думай храбреца пустого строю.
Меня всегда поймёт моя вода.
Я с нею с детства был, как брат с сестрою».

Парнишку захватил эмоций шквал
Под катер он нырнул, как раз под брюхо…
Вот так свою он жизнь отпировал,
Под винт попал, и вся тут рассказуха.

Через неделю ровно выплыл сам.
Я видел – он лежал на бонах пирса.
Плыл облак караван по небесам.
Ландшафт всё тот же, никуда не скрылся.

Она в райцентр уехала с утра,
Там был пломбир с шипучей газировкой…
С посёлка набежала детвора,
Чтоб посмотреть, как он лежал неловко.

ЗАЯЦ

Вы не поверите, я знаю.
Ибо сознанию не в масть,
Но это также было в мае,
Когда речушка разлилась.

Всю луговину затопила,
Вода почти под небеса.
И всё, что из сухого было –
Коса – два метра полоса.

А на косе той заяц пегий,
Не долинял к весне, кажись.
Мы надвигались как телеги:
Ну, косоглазый, берегись.

Возьмём тебя рукою голой,
И ты не смяргаешь плюгав.
И расшумелись п…болы,
До смерти зайца напугав.

Зайчонок по воде пустился,
Под сто, под сто ли пятьдесят.
А брызги – небосвод умылся,
Как зайца ноги колесят!

Мы в броднях в воду заходили,
А глубина, скажу вам…   да…
Рассказ весьма далёк от были?
Мол, заливаешь борода?

Не вру, ну вот вам крест на пузе,
Могу на спор отдать пиджак.
Не видел я во всём Союзе
Чтоб зайцы удирали так.

Укрылся заяц за веретьем,
Знать натерпелся не шутя.
А вы не верите? Не вверьте,
В квартирах городских коптя.
 

НЕ СКРОМНАЯ МОЛИТВА

(falcon)
 0  Про 8 марта  2009-02-25  0  1070
Каким, мы, представляем этот мир?
Таким красивым, где есть счастье.
Но, а если в нем, не властелин,
Тогда, конечно, лишь борьба за счастье.

Вот счастье, женщины - источник вдохновенья,
Оно изменчиво, как в покер, карта.
Мужчины! Дай Боже, Вам, терпенье,
Не только в День 8 Марта!
 

Ещё при жизни

(Леонид Олюнин)
 0  Смешные стихи  2009-02-25  0  542
Меня от оптимизма распирает.
Я прожил: пять умноженное на семь,
И понял: человек коль умирает,
То значит — умирает насовсем.
Его обложат яркими цветами,
Ему сыграют похоронный марш,
И плавно понесут вперед пятами,
На кладбище, конечно, не в гараж.
При жизни он пугался очень часто,
Не рассуждал, к чему весь этот яд.
Сейчас бы правду высказал начальству,
Но мертвые в гробу не говорят.
Он страха натерпелся очень много,
Хлеб добывая в полоне забот.
Сейчас бы он пошел другой дорогой,
Воскресни; нет, наверно, не пойдет
Меня взгляд властный тоже пробирает,
Я становлюсь податлив словно мел.
И все ж от оптимизма распирает,
Что я еще при жизни буду смел.

* * *
План повышен – очень лестно.
Нужен материал – известно.
Но лимит на материал
Укорочен. Словом, мал.
Вот загвоздка, вот она…
Лепим из жука слона?

* * *
Жил Емеля мужичёк,
Далеко не простачок.
На казённой на печи
Развозил он кирпичи
По булыжникам стуча.
И немало получал.
Подошёл к нему Игнат:
«Кирпичей подбрось-ка, брат,
И извёстки для гашения.
Вот и справка-разрешение.
Словом так, как там по Канту –
Подвезут по прейскуранту».
А Емеля: «Так скажу:
Без горючки не вожу.
Доставай и волоки.
Подвести всегда с руки».
Тои бензин принес в канистрах,
Это он проделал быстро,
Сразу получил отвод:
«Нет, такой не подойдёт!
Этим ты, Игната-сан
Можешь заправляться сам!»
И Игнат в избытке сил
Приносил и уносил;
Не успев открыть свой рот
Слышал: «Убери, не тот!»
Наконец Игнат прозрел,
Окончательно созрел, -
Взял бутылку коньяка.
Вот! Пойдёт! Наверняка!

* * *
Что с моей женой Наталкой? –
Снова ждёт меня со скалкой.
Сколько клялся ей: «Не лгу…
Нат, я непорочный,
Но расстаться не могу
С этой - сверхурочной».
 

Сизиф

(Леонид Олюнин)
 0    2009-02-25  0  571
За то, что выдал тайну
Сизиф наказан был.
Зевес его беднягу
К утесу не прибил,
В пруд не загнал холодный,
Который все мелел,
Он камень преогромный
Закатывать велел.
Кати, мол, до вершины
(Там можно отдохнуть?)
Неведомые силы
Валун опять столкнут.
Ползет Сизиф обратно,
А склон ужасно крут,
А чем ему поможешь?
Как есть — сизифов труд.
Подумал Олимпиец,
Сизифа видя грусть:
«Пока с горы сползаешь,
Ты отдыхаешь, гусь.
Под гору не потеют,
Поди попал не в рай.
Вот пачка лотереек,
Бери, распространяй».
Теперь Сизиф загружен,
И счастлив от забот:
На гору катит камень,
Под гору торг ведет.
 

Рябчику вгрызшись в бочок

(Ицхак Скородинский)
 0    2009-02-25  0  518
Рябчику вгрызшись в бочок,
О (!)
как он хрустит на зубах, на моих изумрудных…
В глотку шампанское лью ледяное,
И, хоть и не вкусно - сердце жую
А
На-на
Сов
УЕ…

В день свой последний…

…Пригоршню баксов закинув в оркестр,
жаждя душою израненною
над собой проплыванья
туману сиреневаго –
Требую!
- Петь…

Перестаю притворяться и водку стакан за стаканом…
А всё чтоб сознаньем уплыть в… никуда.

В день свой…

Ну да, чтоб уплыть ото всех вас с последнею мыслью, пролившейся в саван простынный:
- Точно, завалят, завалят сегодня же ночью меня…
Полнолунье сегодня и день…

А…
Если и вдруг пронесёт и проснусь…
Тут же почувствую – вот оно, утро моё, наипоследнее утро в треклятой и проклятой жизни…

Жизни
…буржуйской моей.
 

Сказка - Притча о Кукушке в часа ...

(Семён Кацыв)
 0    2009-02-26  0  882
В часах, что "ходиками" звать
Жила Кукушка очень долго
И чтобы время людям знать
Всегда выкрикивала громко
То час, то три... и даже пять
Всё точно было у кукушки...
Не уставала куковать -
Часов весёлая подружка !

Но вот однажды проспалА
Свой выход - видимо устала...
Иль разболелась голова...
Уж сколько нам накуковала...
Часы же дальше себе шли
Исправно время подгоняя
Не уставали лишь они
С календаря листки роняя...

Кукушка вскрикнула - БЕДАААААА... !!!
Который час ? И что кукукать ?
Ну как я так проспать могла ?
Хоть кто толкнул бы или стукнул !
Не может ВРЕМЯ без меня
Идти себе куда захочет !
И раз не куковала я -
Стоять дожно всё днём и ночью !...

Немедленно пусть всё вернётся
И стрелки пусть пойдут назад
(ох ! что-то мне совсем неймётся)
Кукушка тут вошла в азарт -
Я ГЛАВНАЯ НА ЭТОМ СВЕТЕ !
И СОЛНЦУ ТОЖЕ НЕ ВЗОЙТИ !
И ВЕРЬТЕ ВЫ ИЛИ НЕ ВЕРЬТЕ -
НИЧТО НЕ БУДЕТ КРОМЕ ТЬМЫ !!!

......

Не знала глупая Кукушка
Что ВРЕМЯ - не вернётся вспять !
И что найдётся кто получше,
Кто сможет жизнь нам куковать !!!
 

Жертвы дикого капитализма

(Долгоносик Очумелый)
 0  Несмешное  2009-02-27  0  710
Крупный бизнесмен по фамилии Кромвель умирал. Передвигаться уже он мог лишь с трудом. А умирать так не хотелось! Под окнами – блестящий «Бентли». Живет в особняке в четыре этажа с лифом, оборудованным системой «умный дом». Он мог позволить себе практически все, что желает. Любую поездку. Да хотя б кругосветное турне! Купить яхту и отправиться на ней по морям, разрезая кормой рябь воды, как кинжалом. Мог бы питаться одними лягушачьими лапками, привезенными прямо из Парижа. Вереницы красивых женщин хотели быть с ним рядом. Он мог позволить себе многое. Не говоря уже о дорогих напитках, одежде мировых брендов и запонках для рубашек с изумрудами. Но он умирал. Бессильная злоба кипела в его душе. Ненависть на окружающий мир затмила его разум. И он решил мстить. Мстить той армии, что его убила, как он думал. Ему было все равно, почему и зачем эти несчастные воины любовного фронта занимаются своим древнейшим ремеслом.
    Кромвель оступился лишь раз, но этого оказалось достаточно. Всего один раз по «пьяной лавочке»! А ведь жена-красавица любила его. Сын и дочка – обожали. Он был тогда улыбчивым человеком, любящим жизнь. Дела шли отлично.

   Восемь лет назад, когда Кромвель еще был бизнесменом средней руки, по делам ездил в Юго-Восточную Азию подписывать контракт на поставку крупных партий консервированных ананасов. И там решил попробовать экзотики. Напившись рисовой водки, согласился переспать с местной проституткой. Та клялась, что чиста и ничем не болеет. Тыкала даже справкой на непонятном языке и другой, вроде такой же, на английском языке, что припасла специально для клиентов. Презерватив порвался. Ни удовольствия, ни даже развлечения, вообще ничего, кроме усталости и последующего страха, мужчина не получил. Приехал домой. Жену и детей он искренне любил и поэтому сразу же анонимно отправился в навороченный медицинский центр сдавать анализы на СПИД. И, как оказалось, СПИД его хватил. Наступила череда болей, дорогостоящего лечения. Менялся внешний облик. Жене он сразу же сознался, не желая подвергать риску здоровье и жизнь дорогих людей, и та вскоре ушла, простив на словах его измену и впоследствии помогая ему, но, не желая более жить вместе.

   Состояние то улучшалось, то ухудшалось. Шли годы лечения, но болезнь набирала обороты. И вот он уже глядится в зеркало и понимает, что пред его взором не мужчина, а трухлявый пень. Он хотел остервенело рвать на себе волосы от жгучего бешенства и раскаяния, но они повыпадали от болезни. Бессильная злоба на себя, на мир, на проституток всех стран, вне зависимости от цвета кожи, местожительства и работы, буравила мозг. И он решился, пока еще может двигаться. Залез в тайник с тремя электронными замками и извлек из внушительного арсенала оружия предмет, несущий смерть. Ночью он сам с трудом вел «Бентли». Огни города сливались. Но жажда мести гнала красавец - авто и его хозяина вперед. В расширенных зрачках водителя отражались яркие огни новогодних гирлянд. Предпоследний день этого года. Через сутки с небольшим Новый Год! «Возможно, последний!» – тяжко мечтал Кромвель.

   -Жирный клиент будет!- улыбнулась миниатюрная проститутка по кличке Матрешка, когда увидела подруливающий к обочине шикарный авто.

- Сегодня гуляем, девочки!- вторила ей мадам - сутенерша с бегающим взглядом.
Девчонки оперативно выстроились в ряд, как в армии. Все как одна в мини-юбках, вызывающей одежде. Окно «Бентли» плавно и бесшумно опустилось вниз. Свет в салоне водитель не включил, и в полумраке разглядеть его лицо не представлялось возможным. Впрочем, сутенершу это мало интересовало. Пусть бы даже она распознала за рулем инопланетянина, но если у него такая тачка, значит, богатый улов беспечен. Впереди длинные новогодние праздники и возможно долгосрочное сотрудничество с этим «кошельком на колесах». Вершительница судеб девиц легкого поведения уже хотела наклониться для переговоров, но наглый клиент только бросил то ли пачку сигарет из окна под ноги девочкам, то ли обычный мусор. Машина резко рванула с места, благо движок позволял набирать бешеную скорость мгновенно.

-Урод!- крикнула мадам,- Здесь тебе не помойка!

   В следующую секунду взрыв стал превращать стройные и не очень обнаженные женские ноги и тела в бесформенную массу, разбрасывая окровавленные куски плоти в разные стороны. Спину сутенерши пронзили осколки гранаты. Пока еще в эту секунду никто не кричал.

   «Бентли» на бешеной скорости уходил в сторону области. Глаза у водителя слипались, сознание то покидало мозг на миг, то возвращалось. Шофер закурил и страшно закашлялся. Пелена темного цвета с яркими мелкими точками накрыла взор в этот раз на пару десяток секунд, и непогашенная сигарета упала на шикарное пальто. На зимней трассе роскошный автомобиль отлично держал дорогу, но когда водитель перестал управлять машиной, «Бентли» вылетел с дороги и на бешеной скорости слетел с моста через овраг, танком протаранив хлипкое ограждение. Могучей железной птицей машина пикировала вниз метров десять. В ней без сознания находился умирающий человек, который надеялся встретить свой, возможно, последний Новый Год, еще на этой земле. Но надежде не суждено было сбыться.

    Тем временем на другом конце города стая девчонок и даже пара молодых ребят строились на «точке». Сутенерша давала указания. Некоторые автомобили притормаживали, присматриваясь к выставленному товару. Молчаливая обоюдная война между клиентами и «жрицами любви» тлела непрерывно. Но одной стороне нужны были деньги и драйв «красивой» жизни, другой – удовлетворение основного инстинкта. И обе стороны вновь и вновь вступали в договорные отношения, периодически перераставшие в смертельные битвы. Одни жертвы сей войны в этот день кусками лежали вдоль проезжей части, другие - раздавленным трупом на дне оврага в интерьере шикарной обшивки салона.

   Дикий капитализм, как дикий хищник, высматривал себе новые жертвы.

27/02/09
 

О соавторстве

(Вован)
 0  Короткие приколы  2009-02-28  0  626
Возьми свою Музу в соавторы!

Купи ей крутой диктофон!

Но только запомни ГОНОРАР – АВТОРУ,

Музе – процент за нытьё!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер