ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 2.2009: самое лучшее: стр. 10

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 2.2009: самое лучшее: Стр. 10  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

приколимерики

(Ира Млавецки)
 28  Смешные стихи  2009-02-06  2  835
Труп

Как-то ночью легла я поддатая,
Просыпаюсь, смотрю - пол Десятова!
Не пошла на работу,
По кусочкам - и в воду,
В унитаз я спустила Десятова.

Пёс Икот

Свирепый и злой Пёс Икот,
Сожрал уже целый народ,
О, бедный мой Яков,
Несчастнейший Всяков,
Сожрёт ведь и вас Пёс Икот.

Тигрок-рысь

Как-то раз в наших славных пампасах
Тигр рыси состроил гримасу,
Наша рысь - подивись -
Родила тигрокрысь,
Вот такие гримасы в пампасах.
 

Котокошка

(Царевна - Квакушка)
 24  Про кошек  2009-02-17  2  2362
Как-то раз о прошлом годе
Мы котёнка завели.
Популярным стал в народе
Он совсем не за рубли.

Милый, ласковый, игривый,
И не стащит антрекот.
Крыс гоняет в хвост и в гриву -
Просто чудо, а не кот!

Только вот недавно в марте
Оторвался "ловелас",
Нам раскрыв глаза и карты -
Это кошечка у нас...
 

ЛЮБОВЬ ЗЛА

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 18    2009-02-21  2  1112
«Ох, невезуха! Вот ведь угораздило –
Влюбиться в это чмо! Какой кошмар!
Во, губы-то вульгарно напомадила,
Напялила развратный пеньюар,

Но ножки-то кривые спрятать сложно же…
И грудь размера минус два видать…
Но, всё равно, люблю её до дрожи я!
Боготворю! И будет так всегда!

Она – кумир мой. Самая-пресамая.
Пусть дураки вокруг твердят, что чмо…
А для меня она всегда красавица!»
И отошла с улыбкой от трюмо...
 

Поцеловал - женись!

(Нафаня)
 16  Про поцелуй  2009-02-28  2  3539

В гостях, мы рядом за столом,
А ты опять молчишь,
Пришла ведомая я сном —
Вручить тебе ключи
От мыслей, сердца своего,
Возьми, от всех дверей,
Но ты лишь смотришь и молчишь...
Ну, отворяй, скорей!

О, боги, что за губы..., взгляд!
Всё, надоело, хватит.
Из отговорок нет преград,
Поверь мне — не прокатят.
Мы танцевали, ты был рад
И даже обнимал,
И с пьяну пару раз подряд
Меня поцеловал...

Свидетели есть у меня,
Дружочек — это жизнь,
Сам виноват: поцеловал,
Изволь тогда, — женись!
 

БАРХАТНАЯ СКАЗКА

(Сестра Риммовна)
 14  Сказки  2009-02-28  2  1990
Старый Пруд
Здравствуй, Солнышко!
Люблю, когда твой свет
Льётся в старый пруд, покрытый плотной ряской.
А ко мне вчера посватался сосед...
У него такие бархатные глазки.

Но богатое, кротовое манто
Отчего-то тихий ужас мне внушает,
А еще я ненавижу шепоток,
Тот, каким меня он в гости приглашает.

В никуда ведёт просторная нора.
В ней забыть придется солнечные краски.
Что мне делать? Он посватался вчера.
У него такие бархатные глазки...

......

Здравствуй, Солнышко! Я покидаю склеп
Когда вздумается, вовсе без опаски.
Муж мне в этом не преграда - глуп и слеп.
У него такие бархатные глазки.

&&&&&&

Вот такая Бархатная Сказка...

Посвящается Первому Весеннему Солнышку!

Сестра Риммовна
 

Жёсткая солдатская постель (к 23 ...

(В Рот Компот)
 23  23 февраля  2009-02-22  1  11062
Чтобы праздник армии на славу,
Мною был отмечен подшофе,
Приглашу знакомую шалаву.
Выдам ей пилотку, галифе.

И ремнем солдатским ей по попе
Для острастки пару раз хлестну.
Детка!!! У меня фантазий - копи!!!
Ты не скоро отойдешь ко сну...

Принимай известную всем позу.
Выпяти свой сексапильный зад.
И я покажу тебе как Грозный
Мы системами долбили "Град"...

Все мои приказы очень четко
Выполняй сегодня с криком "Есть!!!"
У тебя пилотка и пелотка....
Береги вдвойне солдатки честь!!!

Стонешь в неподдельном ты экстазе
От армейской искренней любви.
Сделай мне минет в противогазе
И чуть-чуть смекалку прояви!!!

По-пластунски, лишь в одном бикини,
Ползает гламурная модель!!!
Учит сексуальной дисциплине
Жёсткая солдатская постель.

23 день февральской стужи
Будешь помнить ты, как "Отче наш".
И в анкете "Где была???" от мужа
Явку нашу ты теперь не сдашь!!!

Праздник удался и ты довольна,
Словно ГТО вручен значок.
И ты скажешь мне: "Солдатик, вольно!!!"
И сожмешь мой "першинг" в кулачок...
 

Мусор из моей головы

(Алеся-ДБК)
 33  Афоризмы  2009-02-11  7  6424
Когда народ боится власти – это диктатура, когда власть боится народа –
это демократия, когда никто никого не боится – это анархия...
***
Мужская сила в том видна,
в чьём кошельке не видно дна!
***
Не говори правду – враг подслушивает!
***
Плох тот дятел, который не стучит!
***
Нет ничего бесполезного, есть нечто, чем мы не умеем пользоваться...
***
Что бы ни думали мужчины о проститутках, те думают о мужчинах ещё хуже…
***
Администрация управления Президентом
***
Если Вы дважды наступили на грабли – это уже диагноз
***
Порядочный народ должен стыдиться своей власти
***
Когда-то все дороги вели в Рим, сегодня все дороги ведут в ЕС…
***
Хотели как лучше, а вышло по Черномырдину…
***
Не так уж невеста и хороша, как жениху кажется…
***
Дружба навеки! – уверял червяк грушу…
***
Нет любви без улыбки! Нет улыбки без любви!
***
Мужчин бояться – замуж не ходить
***
Дед под мухой хоть в огонь с молодухой!
***
Плохо, что колупают в носу? – Хорошо, что не в заднице!
***
 

23 февраля. Мужчин я люблю…

(Алеся-ДБК)
 41  23 февраля  2009-02-16  7  36586

Мужчин я люблю и люблю офигенно –
люблю соблазнять, угощаться шампанским,
люблю укреплять разгвоздяйство в гражданских,
люблю ослаблять дисциплину в военных…

На праздник к себе пригласила соседа,
он – прапорщик видный, жена на работе,
а я, как известно, в свободном полёте –
Читать дальше >>
 

Домашний любимец

(соня степина)
 17    2009-02-26  7  1033
Так хочется, чтоб был любимец в доме -
Собака, кошка, попугай, хомяк...
Кого мне выбрать? Голову сломала!
Принять решенье - все же не пустяк!

Пса нужно выгулять в любую непогоду.
Хомяк - воняет, попугай - кричит,
На кошек аллергия, рыбки - скучно,
А к черепахе сердце не лежит.

Пока я думала - вернулся муж с работы -
Пропахший потом, в нервах стал кричать,
Мне в руки сунул кипу пыльных книжек
И попросил с ним вместе погулять.

Прочистив нос, продрав глаза от пыли,
Решила я - а ну его к чертям!
Зачем домашний нужен мне любимец,
Когда мой муж справляется и сам?!
 

А мой девиз – мужчинам не отказы ...

(Алеся-ДБК)
 37  Девизы  2009-02-13  6  7831

В моё кафе обедать ходят многие –
здесь кухня неплохая, здесь уют,
зеркальный блеск, порядки очень строгие –
остывший кофе тут не подают!

Улыбка шире плеч – как полагается,
подход к клиенту – только от бедра,
сама я – безусловная красавица –
под коньячок пошла бы на ура…

В моём кафе всегда большая выручка
в нём принято отстёгивать на чай,
серебряные ложечка и вилочка,
помеченные краской невзначай…

Не все у нас ещё кристально честные,
а серебро – и в бане серебро,
бывает, шантрапа заходит местная,
бывает, хулиганствует УГРО…

Подвыпив, отпускают шутки сальные,
готовы съесть от уха до ступни –
я вне кафе бываю экстремальная,
но на работе в смысле вольностей ни-ни!

Но мой девиз – мужчинам не отказывать,
ну, типа, «да, но только не сейчас!»;
не буду тайны женские рассказывать –
не время выставлять их напоказ…

Идут в кафе голодные рабочие,
седой профессор, худенький студент –
и каждый убеждается воочию,
что он здесь уважаемый клиент!

И к каждому внимание особое –
я блюд без пробы в зал не выношу,
и суп всегда сама на вкус попробую,
и каждую котлету надкушу!
***
 

Такие афродизиаки

(Заколебаба)
 21    2009-02-27  5  943
Он пришел из леспромхоза
В самосадовом дыму,
Как вулкан, как ветров роза,
Как этап на Колыму.
Пропустив основы флирта
Сразу начал про любов,
Источая запах спирта
С терпким запахом зубов...
И не веря в суть отказа
Он ушел не нагрубив,
Источая запах газа
Человеческих глубин.
 

К восьмому марта.Вес любви.

(Злой шутник)
 23    2009-02-27  3  1448

Свеча в светильнике горела
И полумрак загадочно дрожал
Я целовал.Я гладил её тело
Но мозг при этом мой соображал:

Прибавила опять подруга в весе
Два киллограма или целых пять
Закончим как, её бы надо взвесить
Я вес любви своей хочу узнать !

Казалось, чем подруга будет толще
С кормою круглой, как гружённый бот
Моя любовь весомей будет, больше
А оказалось - всё наоборот.

Но хороша, свежа, как кошка гибка
Ей нету даже двадцати пяти
Моей любви, с открытою улыбкой
Ещё цвести, цвести, цвести, цвести !

А пару лишних киллограмов сбросит
Когда на кухню чай пойдем мы пить
Пирожное пусть у меня попросит
А я не дам...Я вредный, мать етить.
 

Горячий восточный повар

(Андрей Ручкин)
 25  Повар и кухня  2009-02-05  2  5183

Горячий восточный повар

В споре корейца с армянином обычно проигрывает грузин.
( тифлисская народная мудрость )

1.
Атмосферное давление повысилось до неприличной отметки. Магнитные бури нежно вскружили головы компасам и иным полезным приборам. Доллар, напившись в стельку, поминутно падал туда-сюда, нахально толкая ближайших соседей. И бедняжке Иене порядочно доставалось от этого пьяного грубияна. И цены на рис росли, и пробки на дорогах множились, и жизнь в Токио казалась почти невыносимой.
Именно поэтому Левон Бахчисарян –Третий вошел в здание собственного ресторана "Утренняя роса" в крайне взвинченном и взрывоопасном состоянии.
Большей частью корейских ресторанов в Токио владеют именно армяне и ни один японец не знает почему.

2.
Взвинченность Левона носила сугубо амурный характер. Буквально в один день, буквально сегодня, его бросили обе японские подружки и запойная американская миллионерша. И даже рыженькая очаровашка из Австралии внезапно вскочила на кенгуру и в пару-тройку прыжков оказалась дома, в Сиднее. Это был явный международный заговор! Женщины просто не имеют бросать мужчину вот так сразу и в таких количествах. Слегка помассировав самолюбие, ушибленное стервозными обстоятельствами, Левон направился было к знакомой китайской топ-модели, которая строила ему глазки месяц назад. Но изящная красотка ухитрилась выставить его за пять минут до того как он вообще успел войти.
Естественно он обозлился. А после этого угодил в пробку в районе Синдзюку. А когда пробка рассосалась, оказалось, что ехать он никуда не может так как его элитный "запорожец" сломался и местный автосервис ничего не понимает в иномарках.
Тогда Левон бросил машину на произвол судьбы, поймал такси и прибыл в собственный ресторан отчетливо булькая от злости.
Ему просто физически было необходимо на кого-нибудь наорать, но таксист уже укатил… Двухметровый вышибала Цэ при входе некогда участвовал в боях без правил, имел множество шрамов на своем суровом челе и грубить этому пострадавшему от спорта человеку было бы в высшей степени бестактно.
Официантки носились по залу со сверхзвуковой скоростью разнося заказы. Оставался лишь шеф-повар Ли. Тихое, кроткое и мирное создание. На нем-то Левон и решил отыграться и излить ему душу в самой грубой и беспардонной форме.

3.
Корейский повар Ли Си Цын в этот момент деловито нарезал мясо для своего знаменитого рагу по-сеульски.
-Ли, положи нож. Мне надо с тобой серьезно поговорить, -сказал Левон, без спросу вваливаясь в кухню. Этой хитроумной фразой он легко обезоружил наивного повара –ведь орать на человека с большим кухонным ножом глупо и небезопасно.
Ли послушно положил инструмент и вежливо накренился вперед: -Хозяин?
В ответ Левон начал орать страшным хорошо поставленным голосом. Уже не сдерживая всю скопившуюся внутри ярость. А слова…Слова находились сами собой. Они были грубы, несправедливы и просто возмутительны. Этак не говорят с опытным шеф-поваром.
Общий туманный смысл грубых слов заключался в том, что клиенты не довольны готовкой и вообще Ли последнее время много себе позволяет.
Левон высказался, ему полегчало и он довольно оттопырил нижнюю губу.
-Мне уйти? –в поваре неожиданно вскипела гордая корейская кровь.
-А хоть бы и так! –запальчиво ответил Левон Бахчисарян- Третий, в котором вскипела гордая кавказская кровь.
Собеседники посмотрели друг на друга без особого расположения и подумали совершенно неполиткорректные вещи.
После чего Ли сорвал белый поварской колпак, бросил его на пол и принялся с наслаждением топтать. Потом сорвал с себя фартук и произвел ту же операцию. Сложно сказать какой из предметов его туалета был следующим на очереди.
-Я не любитель мужского стриптиза, -заметил Левон и, слегка застеснявшись, убрался из кухни.
Ли мгновенно успокоился и прекратил свою импровизированную корейскую лезгинку.
Он достал из морозильника здоровенную индейку, запихнул в нее две шашки тротила      ( купленные на новогодней распродаже на всякий случай ) , полил кетчупом, посыпал паприкой и карри, пихнул в духовку, поставил температуру на 200 и вышел из ресторана гордым безработным.

4.
Характер Левона Бахчисаряна- Третьего напоминал собою марсианский климат. Быстро нагревался и столь же быстро остывал. Не то, чтобы Левон раскаялся в своем поступке, но терять классного повара явно не следовало. Конечно тотальное Ватерлоо на амурных фронтах вещь неприятная, но ставить бизнес под удар довольно глупо.
Хочешь не хочешь, а побежал извиняться. С первой попытки это не удалось: кухня была пуста.
-Вах! –сказал Левон и рысцой рванул наружу. На улицах было людно, корейцы сзади очень похожи на японцев и потому Левон Бахчисарян- Третий 52 раза догнал не того, кого нужно. Порядочно вспотев, он с большим трудом обнаружил Ли примерно в двухстах метрах от "Утренней росы". Ли явно чего-то ждал, но не поклонился и не сказал привычного "хозяин". Держался гордо и независимо.
Обиделся! Сердце Левона екнуло. Вдруг не вернется? Скандал, который закатят голодные посетители ударит по репутации ресторана и разнесет ее вдребезги. Как фарфоровый чайник. Конкуренты только и ждут повода…
И Левон Бахчисарян- Третий с легкой кавказской хитрецой сообщил, что "слегка чуть-чуть немного" погорячился.
-Я тоже, -ответил Ли, впрочем, не поясняя полного смысла своих слов. Взгляд его по прежнему упирался в ресторан.
-Тоскует, -сообразил Левон. –Так вернешься?
-Так сразу? Вернуться сразу –потерять лицо. Тут Восток. Тут нельзя терять лицо, -Ли энергично потер левую щеку, чтобы убедиться в том, что лицо его все еще на месте и не потеряно для здешнего Востока.
-Двойная зарплата! –вспотев от жадности предложил Левон, мучительно ощущая как несдержанность языка бьет по его же собственному карману.
Ли Си Цын изобразил на своем лице неторопливое глубокомыслие.
-Повышение хорошо. Да. Но чтобы загасить огонь вражды мы должны…( взгляд его неторопливою трусцой пробежался по уличным вывескам и остановился на "Баварском кабанчике" ) …выпить пива. В это время дня оно крайне полезно для здоровья.
И Ли решительно зашагал по направлению к "Кабанчику", а Левон потащился следом за ним, без труда сообразив, что на здешнем Востоке никто не заливает огонь вражды пивом в одиночку.
-Однако же тут цены, -недовольно поморщился Бахчисарян.
-Я плачу. Теперь ведь двойная зарплата, -Ли решил сыграть на природной жадности хозяина.
-Тогда мне самую большую кружку! –немедленно сказал Левон Бахчисарян- Третий.
Пивную "Баварский кабанчик" содержал здоровенный немец Гюнтер. Он любил хорошее пиво, а людей, которые любят хорошее пиво любил еще больше и потому драл с них деньги втридорога. Он посмотрел на Ли и Левона с нескрываемой арийской симпатией и поставил перед каждым по двухлитровой кружке баварского пенного.
Возле окошечка как раз освободился   столик, Левон и Ли утомленно присели под тяжестью напитка. За стеклом открывался чудесный уличный вид на ресторан "Утренняя роса". Из-за туч выглянуло солнышко и Левон, увидев родное заведение в неожиданном ракурсе, хрюкнул от удовольствия. Он был горд тем как выглядит его ресторан и от избытка чувств допил залпом остаток пива. И икнул. И тут рвануло…
По н*** полетели куски стекла и кирпичей, подносы и официантки, столики и посетители…И даже знакомая гейша в новеньком противогазе.
Лицо Левона Бахчисаряна- Третьего утратило выражение счастья. Со стороны могло показаться, что он намерен скушать стеклянную пивную кружку целиком.
Но он не стал этого делать. В нем неожиданно проснулся философ. То есть человек, который вместо того, чтоб скорбеть об утраченном начинает ценить то, что осталось.
-Ли, это судьба, -сказал Левон трагическим голосом. –Ссора наша ужасна, но не случись этой ссоры и мы с тобой летели бы среди этих официанток и этих кирпичей. Как нам с тобой повезло!
-Вам со мной повезло, -не стал спорить Ли. –Очень повезло. Еще пива, хозяин?

5.
Якудза были вроде ни при чем. Бен Ладен тоже. Поэтому вечером того же дня токийская полиция арестовала двух грузинских террористов. Их подозревали в нападении на "Утренюю росу". К утру они во всем сознались. Собственно говоря, оба арестованных были банальными мелкими барсеточниками. Но инспектор Ятаки Бабуси хитроумно намекнул им на вероятность мировой славы и они не устояли перед соблазном. Террорист нынче модная профессия, всесторонне обласканная СМИ. Моднее телезвезд и разных кутюрье. Барсеточники страстно желали прославиться на весь мир и возвысить себя в глазах собственной родни.
-Дедушка Вахтанг услышит –умрет от радости, вах!
Что и произошло…
 

Советы бывалого

(Дед Щукарь)
 17    2009-02-21  2  925
мужчина побреется утром – и дело с концом,

Автор:   Девушка без комплексов
Опубликовано:   2009-02-21 12:47:45

Лежать на диване – последнее дело,
Удел мужика быть всю жизнь храбрецом.
Стрелять, догонять, уходить от обстрела,
Но самое важное - дело с концом.
Без дела мужик ни минуты не может,
Забил гвоздь, и сразу прослыл молодцом.
Глядишь – и улыбка на жениной роже.
Но самое важное - дело с концом.
Концы прятать в воду мужчинам не стоит,
(Как, впрочем, и в грязь часто падать лицом).
Но надо пораньше салагам усвоить,
Что самое важное дело - с концом.
 

Встреча одноклассников

(Приколистка)
 39  На выпускной  2009-02-07  1  36016
Встречи повсеместно одноклассников -
В первую субботу февраля.
Вова, Серж, Санёк, а также Васенька
Почему не смотрят на меня?

Вон Витёк, сидели с ним за партою,
А теперь свисает, глянь, жирок.
Помню: с ним всегда играли в карты мы,
Если шёл ботаники урок.

Не пришёл на встречу одноклассников,
Оплатил в кафе лишь нам счета,
Очень занят. Витьке не до праздников:
Бизнес. Компаньоны. Суета.

Прошлое мусолили в застолье мы,
Общего давно меж нами нет,
Похвалились выпавшими долями:
Кто-то молодушка, кто-то дед.
 

Защитники отечества бывают разны ...

(Тень отца Гамлета)
 18  23 февраля  2009-02-22  0  26065

Защитников отечества поздравили с праздником. Полузащитники сборной России чувствовали себя неловко, а нападающие и вовсе обиделись.

Как выяснилось, среди защитников отечества всегда можно найти двух крайних.
 

Экспромт.

(Vint)
 40  Ироничные стихи  2009-02-02  4  943

*   *   *
Случайно встретились мы взглядом.
Она была согласна на контакт…
Ей от меня чего-то было надо,
Вообще-то, женщинам я нравлюсь – это факт.
Вдруг, подошла и попросила закурить,
Я пачку «оптимы» ей протянул в ответ…
-И вы решили ЭТИМ даму угостить?
Не надо, обойдусь без сигарет.

Нисколько в этом нет моей вины:
Без денег женщинам, мы просто не нужны.
 

Не сукин сын, но Сукинсон!

(Алеся-ДБК)
 26  Короткие приколы  2009-02-11  4  1160
/публикуется на правах эпиграммы/

Признайся, Олаф, ведь недаром
ты брал читателей пиаром?!
Они, забыв покой и сон,
к тебе прилипли, как к витрине;
ты стал для них водой в пустыне,
народ клюёт уже на имя –
не сукин сын, но Сукинсон!
***

Жми сюда
 

В прошлой жизни я был стихоплёто ...

(Деева Алиса)
 31  О прошлом  2009-02-07  2  1296

В прошлой жизни я был стихоплётом
Всё мечтал невпопад, не о том.
Жизнь закончилась буйным полётом...
В новой жизни родился котом.

Наконец улыбнулась удача,
Не скучал я котёнком ни дня.
Я на кошек поглядывать начал...
Но лишили хозяйства меня.

И теперь не пою вечерами
И тоску затаил в глубине.
Харе Кришна - твержу - Харе Рама...
Птицей мира б заделаться мне.

Я летал бы свободным, счастливым,
А, увидев двуногих внизу,
Посылал бы подарочек им бы
За кошачью скупую слезу.

Повстречал бы хозяина где-то,
И, свершив справедливую месть,
Стал бы метить собратьев-поэтов,
Ибо нефига им бронзоветь.

В продолжение темы "Не читают животные книжек"
 

Семейное положение

(Михаил Левин)
 26    2009-02-20  2  977

То, что я женат, – скрывать не стану
И могу признаться, не тая:
У меня семь жён (под стать султану!) –
Шесть чужих и плюс одна своя.
 

Занять денег

(bykovnick)
 17  Про долги  2009-02-27  1  2327
...Это вам не пива вместе попить и не в разведку вдвоём сходить. Тут - другое. Сразу видно - кто друг, а кто так. Друг никогда не одолжит - нафига дружбу-то долгами портить? А кто - так - тот может, даже много. И тогда его из списка вычёркиваем.

. Ржунимагу! Кредит взять. Вам чего - денег не хватает? Так пейте поменьше и не курите. И в "Седьмой континент" пореже заходите, а почаще - в "Пятёрочку". Ах, машину новую хотите? Ну-ну. Тогда уж сразу и квартиру, и, хорошо бы, жену новую - в кредит, лет на 20. А старую с детьми и тёщей - в залог. Если кризис, с работы там выгонят или болезнь какая - короче, если несостоятелен, то и хрен с ними, со старыми жёнами и сопутствующими причиндалами.

. Нормальные пацаны в долг берут не для этого. Тоже мне - покупки, кому они нужны? Да ещё в долг. В игровых автоматах давно не были? Нормальные люди человеческие отношения берут в кредит.

. Вот попробуйте у начальника занять баксов 300. Сразу, конечно, не даст - а вы его подпоите. В бильярдную сводите или в баню - прогнётся спьяну, точно вам говорю. И не отдавайте. Типа - трудности, ремонт в квартире, дочка в институт и жена на операцию. Потом как-нибудь.
. Америку трясёт, Европа вся в безработных, про Россию даже говорить страшно - 70 % увольнений. А вам-то чё? Вы ж в оставшихся 30-ти. Вы, пока долг не отдали, нужны начальству больше, чем Аршавин "Арсеналу". Сидите себе спокойно за компьютером и пасьянсы на работе раскладывайте. Уж кого-кого - а вас не тронут! Только ни в коем случае не отда.. ну, вы поняли.

...Ещё у соседей можно. Когда добрые. И - сразу война на этаже прекратится. Вежливость, тактичность, участие. И всё без мата - вы ж должник, вас холить и лелеять нужно. Пиво поутру, машину "прикурить", галстук подарить. Только чтоб работали - а как иначе должок погасишь?

. Или девчонка вам нравится. Пусть замужем, пусть недоступна. На то он и есть - адюльтер - чтобы не всё так просто. Письма пишите, поздравляйте с 8 марта, у подъезда дожидайтесь, в театр приглашайте и цветы дарите. Может, и сдвинется с мёртвой точки. А может, и нет. Тоже мне - русская рулетка!
. Вот тысчонку-другую у неё займите - и никуда не денется. Никаких цветов, театров и писем. Сама напрашиваться будет на встречу. А вы не торопитесь, помучайте с полгода. Выдержанней коньяк будет. Кстати, коньяком и отдавайте должок - по ценам с учётом инфляции за полгода. И вместе выпейте, она на радостях не откажется. И всё сложится как надо - безо всяких там цветов и подъездов.

...Поэтому, товарищ майор, предложение такое. Я Вам в трубочку подышу, конечно, номерок мой Вы запИшите - Вы ж здесь постоянно, да и я живу рядом, никуда не денусь. И буду должен - сколько там за пьяного за рулём, тыщ 40? Побомблю при вас и потихонечку отдам - дней за 100. Только "права" верните...
 

Благодарность

(Nefakt)
 21  Благодарность  2009-02-03  0  6707
Благодарим мы дядей, тётей,
Всех наших спонсоров в числе:
АО «Киш-миш», ЗАО «Впролёте»,
Концертный зал «Навеселе»…
За помещенье… сцену эту…
За тот неоценимый вклад…
И Гендиректора… газету…
Участников спартакиад…
Что с нами, несмотря на график…
И при поддержке ОАО…
…(А государству видно, на фиг
Уже не нужно ничего)!..
 

...мне медали будет мало

(Заколебаба)
 27  Моряки  2009-02-09  0  1987
Я не шейх из Эмиратов,
Не пират из Сомали,
Но и мне, представьте, надо
Гривны, доллары, рубли.
Мне жена, такая стерва...:
-Всё! Идём в морской поход!
Потому, что двести евро
В месяц. Это не доход.
И пока Россия спорит
С Украиной из-за кранов,
Кораблей у нас на море
Как непуганых бакланов!
Полетят морские мили!
Не догонит нас УГРО!
Мне уже кредит открыли
На покупку глиссеров!-
Я не "КЭП", и я не "ВЫ, СЭР!"
Третий день я зол и пьян:
-Вот мой, блин, подруга, глиссер-
Телевизор и диван!-
......
Результат: побит по морде...
Боли под лопаткою...
Дайте мне хотя бы орден
За борьбу с пираткою!!!
 

Весна не за горами

(соня степина)
 24    2009-02-01  9  1090
Весна не загорами,
И надо постараться,
Чтоб перед мужиками
Без стресса оголяться.

Долой излишки жира!
Долой отвисший зад!
Все женщины в сортклубы
Немедленно спешат.

А я сижу спокойно
У компа в тишине,
И духота спортзала,
Ребята, не по мне.

Вольготен и спокоен
Родной мой целлюлит,
И муж вполне доволен,
Когда он не прикрыт.

Мы все не без изъяна,
И главное, друзья,
Чтоб муж сказать мог прямо:
"Горжусь, что ты - моя!"
 

Звонок

(Перловка)
 25  Про телефон  2009-02-12  9  2415
Муж звонит своей жене :
- У меня вопросы.
Ты бананы больше любишь или абрикосы?
- Мандарины...Но сейчас съела б чебуреки.
Ты звонишь мне с рынка что-ли?
- Нет. Я из аптеки...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер