|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 2.2012: самое лучшее: стр. 26 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 2.2012: самое лучшее: Стр. 26 |  Оцен. |
Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
У РЕБЕНКА ЗУБ БОЛИТ |
23 | День стоматолога | 2012-02-02 | 1 | 3242 | |
 Нет мне сна который день: По ночам брожу, как тень. Был здоровый будто дуб, А теперь болит мой зуб. Вся семья моя не спит – У ребенка зуб болит! Мама грелку мне несет, Папа водочку сует, Чтоб я рот пополоскал И родных не доставал. А бабуля все твердит: Ох, простыл наш паразит! Чесноком мне руки трет И его в мой рот кладет. Дед на водку все глядит И мигает мне «аспид»: Мол, пора тебе герой К стоматологу юлой!!! Лучше к водке припаду – К коновалам не пойду! Это кто тут не пойдет?- И кулак под нос сует. И заплакал горько я – Ведь «кулак» жена моя. Мне заткнула кляпом рот - Вот как в жизни не везёт! Я от боли*, с горяча, Оказался у врача... Стал ни мил мне белый свет В мои сорок с лишним лет. Ни какой-нибудь я трус, Но врачей зубных боюсь. На картинке этот врач, Прямо вылитый палач! * - от душевной | ||||||
Вздох, с облегчением |
23 | Про детей | 2012-02-02 | 0 | 1345 | |
 Директор в школе-интернате Спросил меня о сёстрах-братьях: - Один я, - (с гордостью немного), А он вздохнул: - Ну, Слава Богу! | ||||||
Зуб |
22 | О поэтах | 2012-02-28 | 1 | 749 | |
* * *
Вырвал врач соседний зуб. У врача дед — лесоруб. * * * Не без женина участия Я купил колоши счастья. А пока шел по дороге — Кто-то им приделал ноги. Настроение — на дно. «Не народ — ворье одно». * * * Сочинил закон Федул, А Солон закон и «сдул». * * * Выдумали динамит — До сих пор в ушах звенит. Выдумайте, дяди, Трюфель в шоколаде. * * * Это знает вся Европа — Власть сладка и без сиропа. | ||||||
НЕ ОПОЗДАТЬ БЫ |
22 | О жизни | 2012-02-27 | 2 | 935 | |
О мёртвых плохо нам нельзя судить…
Такое с вами слышим не впервые, Поэтому спешите жёлчь излить, Пока ещё покойники живые. | ||||||
НИ О ЧЁМ |
22 | Про выборы | 2012-02-25 | 1 | 1427 | |
***
Возможно Вова в третий раз, ты поимеешь власть Но голова болит от Вас, такая вот напасть. *** С двухтысячного года процветание. Ведь вся Россия просто уже на Тысячу баррелей зарплата у боярина. Сто поллитровок, то мужицкая цена. *** Кричали дети: Бублик, бублик!!! Они не знали лишь о том. Что это волк так надругался над всем известным колобком. *** Если вы проснулись утром, а в России всё ништяк. Значит вовсе не проснулись, или просто Вы дурак | ||||||
Кома |
22 | О любви | 2012-02-21 | 5 | 1113 | |
Сижу я на краешке дома, плюю на ближайший балкон
И вслух рассуждаю:"Вот кома, ведь это же как Рубикон. Нырнешь в эту реку с разбега, проедешься носом по дну, Закроешь опухшие веки, всплывешь и прошепчешь:"Тону.", И будешь по воле теченья к какому-то берегу плыть. А если поспеет леченье, то ты еще сможешь пожить." Достал из штанов свой мобильник, каким-то хирургам звоню: "Ну если вы там не дебилы, не пьете раз сорок на дню, Сейчас прилечу к вам я с неба. Спасайте уменьем своим!" Соседка выходит за хлебом. "Привет, сколько лет, сколько зим!"- - кричу ей в свободном полете. Она, посмотрев на меня, Успела назвать идиотом. Упал я средь белого дня На черную плоскость асфальта. В больнице меня уже ждут И остро наточенный скальпель и цвета кирпичного жгут. Ну вызови "Скорую", Люба! К чему бесполезный скандал? А та лишь ругается грубо: "****ь, как ты весь дом за****!" Но я не услышал слов этих, на берег уже выходил. "Да-а-а, с Любой попал ты конкретно,"- архангел вздохнул Михаил. Достал он свои папиросы, свои я успел намочить. Мы сели на гальку с ним просто. На том берегу же врачи Меня обступили, пытаясь опять переправить назад. Соседка беззвучно рыдает. Смотрю, у архангела взгляд Туманный. А речка мелеет, уже по колено везде. "Спасают тебя там умело..." Я встал и пошел по воде. Увидела Люба, хохочет и тут же роняет слезу: "Варю тут куринный бульончик, в больницу тебе понесу!" | ||||||
Бытовые -18 |
22 | О науке | 2012-02-20 | 0 | 1480 | |
НЕ ВЕРЯТ Копался на своем огороде и выкопал кость древнейшего животного. Вот это была косточка! – высотой – во! толщиной – во! Полюбовался я на кость и решил подарить ее городскому музею. Пришел в музей и все рассказал: так, мол, и так – кость нашел грандиозную: высотой – во! толщиной – во! Посмотрел на меня директор музея сквозь очки и говорит: — Не может быть. — Как не может быть! – возмутился я. – Я вам докажу! – привезу кость на самосвале и свалю под окна вашего музея. Выпалив это я помчался в автотранспортное предприятие. Нашел завгара и сразу же рассказал ему о находке. — Высотой, говорю, она – во! толщиной – во! — А я здесь причем? – удивился завгар, – Какое имеет отношение эта кость к нашему гаражу? — Да понимаете ли, – начал убеждать я его, – это же кость древнейшего, редкого животного. Ей место в городском историческом музее, а она у меня на огороде валяется. — Вот и обращайтесь в музей, если ей там место, – спокойно посоветовал завгар. Его спокойствие задело меня за живое. — Да вы понимаете – это собственность всего народа, и она не должна пропасть. Завгар испытывающе посмотрел на меня: — А что вы от нас хотите? — Дайте автокран и самосвал чтобы увезти кость в музей. — А вы там были? — Где? — В музее. — Был. — Ну и что вам сказали? — А мне сказали, что таких животных никогда не существовало. — Ну вот, – покачал головой завгар, – а вы просите технику для перевозки кости несуществующего животного. Не серьезно все это, не серьезно... Расстроенный я пошел на свой огород. Вырыл глубже яму и зарыл в нее кость древнейшего животного, – почему я должен верить, что животное с такой костью когда-то существовало. ОТКРОВЕННО ГОВОРЯ У меня опали волосы, Как зимой на речке лед. Если щелкают вас по носу, Сердце просится в полет. Целовал свою забавушку Ртом беззубым: шлык да шлык... Два барана щиплют травушку Перед тем как на шашлык. Над рекою наклоняется Белокурая верба... Милка пашет-упирается, Биципсы, как два бугра. Во дворе сегодня моросно, От тоски поблек комод... Сильно полюбила молодца, В ЗАГС скотина не ведет. Здесь песок, теленка здесь пасти Не пытайся сгоряча... Мой сосед по страшной тупости Раздолбил два «Москвича». У меня жена красавица, Как росинка на листе, Скоро нос совсем провалится На двенадцатой версте. * * * — Хорош гусь! — Хорош. Вот только порция мала. НЕ ЗАМЕТИЛ — Гражданин, зачем вы тычете вилкой в хлеб? Бифштекс в соседней тарелке. — Простите, перепутал. * * * Нигде он не учился, простипома, А заимел два вузовских диплома. * * * Умудрялся плыть по течению даже там, где нет течения. | ||||||
Монолог |
22 | День торговли | 2012-02-20 | 0 | 1898 | |
Я говорил. Она курила и молчала,
Над головой её повис табачным дым, Он был похож на нимб. В глазах ее печальных, Казалось, плавает уставший херувим. Я взял за пальцы её маленькую руку, Боясь прервать хоть на мгновенье монолог. Казалось мне, что если вдруг умолкнут звуки, То не поможет мне потом ни чёрт, ни Бог. Я убеждал, просил поверить, чуть не плакал, Читал стихи, пытался даже петь романс, И сходу был готов вступить хоть в бой, хоть в драку С любым, кто вздумает разбить мой хрупкий шанс. Но Ольга Дмитриевна с гордою осанкой Вдруг прервала меня :"Прошу, мой друг, Вас впредь Не приходить. Вы не уступите и танку! Я ж не намерена напор такой терпеть. Идите прочь. Вот-вот прибудет муж мой строгий. Он спустит с лестницы Вас! Господи, прости..." Я покраснел и прошептал: "Как Вы жестоки. А если скидку с трех процентов до пяти Вам увеличу - и гарантию в два раза?" Но дверью хлопнувшей был прерван мой вопрос. Я не продал, увы, за год ещё ниразу Проклятый Кирби, супер-пупер-пылесос. | ||||||
Все из-за баб |
22 | День Автомобилиста | 2012-02-20 | 4 | 1214 | |
Я ехал на машине на работу,
Погода -дрянь,снег хлопьями валИт, Вдруг вижу серебристую Тойоту, В ней баба губы красит и рулит! Что вытворяют за рулем девицы! От злости даже бритву уронил, (Я в спешке дома не успел побриться И по дороге подбородок брил) Упала бритва точно в чашку с кофе. Что меж колен стояла у меня, Я ощутил себя как на Голгофе Достоинство горело от огня! Ожог!От боли выронил мобилу, (Я делал очень экстренный звонок) Мобила тоже в чашку угодила, Ошпарив все ,что было между ног. Пришел в себя отнюдь не на работе, Меж ног –бинты,с повязкой голова, Виной всему та фифа на Тойоте, У баб давно пора забрать права! | ||||||
23 ФЕВРАЛЯ |
22 | 23 февраля | 2012-02-18 | 2 | 4957 | |
***
Армейский китель я поклялся, На годы долгие сберечь, Ведь я когда-то постарался, Накрыть ним сотни женских плеч. Пусть не вручили мне медали, Я тешусь памятью одной: Какие девицы лежали, На этом кителе со мной. Немало Маш, Наташ и Ленок, В него пролило море слёз, А сколько задниц и коленок, На нём спасалось от заноз. Всплывают вздохи, стоны, крики, Кульбиты, взлёты, фортеля, Лишь достаю любимый китель, Под двадцать третье февраля. | ||||||
ТОСТ ЗА МУЖИКОВ! |
22 | 23 февраля | 2012-02-17 | 2 | 4427 | |
Двадцать третье февраля -
Красный день календаря. День защитников-вояк - Это, братцы, не пустяк! Читать дальше >> | ||||||
Плохие стихи |
22 | О поэтах | 2012-02-16 | 4 | 943 | |
 Стихи не могут быть плохими Плохими могут быть - стиши, Что в связке с рифмой возомнили Себя - генетикой Души. Стих, может быть - веревкой скручен, Он может резок быть и груб! Но, никогда - уныл и скучен А значит - немощен и глуп. Бывает - грустным и тоскливым Про будни, полночь и февраль, Но так - написанный красиво Что даже - вешаться не жаль! Льют грамотеи аккуратно Словес красивых легкий снег, Но, труд их тонет безвозвратно - Под спудом умных их коллег. Стихов красивых не бывает Не вечны - мода, стиль и лоск, Стих настоящий - убивает Или меняет - жизнь и мозг. Ты можешь выть и горбить плечи Царапать лист карандашом, Но стих твой - вроде безупречный Увы, окажется - стишом. К чему я это?.. Эх, гордыня Со свечкой, корчи в черной тьме Чтоб ставил правнук мое имя - Хотя-бы с Бродским наравне... Шучу. Какой там к черту Бродский! В оскал зеркальный хохочу, Да я, блин, минимум - Высоцкий!!! Пардон, читатель мой... Шучу. Стихи - не могут быть плохими! Почти физическая боль, Бормочет в зеркале Гордыня: - Увы, но Вы товарищ - ноль... | ||||||
Овен |
22 | Гороскопы | 2012-02-15 | 2 | 3910 | |
Овен по-простому, по-крестьянскому - баран.
Он не любит, если совершенно пуст карман. И пусть в небе ясном грянет гром, Всё-равно стоит он на своём Читать дальше >> | ||||||
РАК |
22 | Гороскопы | 2012-02-15 | 2 | 2605 | |
Из всех отрядов ракообразных
Я самый скромный с виду рак. Ценитель красоты я страстный. Поесть попить я тоже не дурак. Конечно, рак Читать дальше >> | ||||||
Сексуальная вечеринка |
22 | Про отдых | 2012-02-12 | 1 | 1721 | |
Удары прямо по темечку не прекращаются, постепенно усиливаясь. В ушах ужасно гудит. Бьют, вроде, по голове, но отдаёт в пятки. Говорят, что в тюрьмах, если хотят убить, забивают гвоздь в темечко. Ощущения ужасные. Я не выдерживаю и просыпаюсь. Стучат в дверь.
Это - Лялька. Она всегда идёт на занятия мимо нас, и будит, чтобы мы не проспали. Когда Бог хочет наказать человека, он подсовывает ему вот такое чудо.Когда долго не открывают -это значит, что никого нет дома, но Лялька тупая. Она этого не понимает и продолжает своё чёрное дело. Жорик, увидев, что я проснулся, стонет: -Открывай скорей! Скрипя сердцем и всем остальным (какой там скрепя - "железом по стеклу" орали вчера Высоцкого), плетусь открывать, закутавшись в простыню. Лялька, не входя, как мышка, оглядывает наше "бунгало". - Я сегодня проспала первую пару. Одевайтесь скорее - на вторую успеваем. - Ты, может, и успеваешь, а мы не успеваем точно,- решительно отрезает Жорик и, накинув на голову простыню, демонстративно начинает храпеть. Лялька, возмущённо пожав плечами, уходит ни с чем. - А где кошки? - спрашиваю я у Жорика. Голова Жорика высовывается из-под простыни. Он недоуменно таращится на меня и мычит. Наконец, он формулирует ответный вопрос: - Какие кошки? У нас никаких кошек. Он не понимает о чём речь, и от этого окончательно просыпается. - Которые мне в рот нагадили, наконец, не выдерживаю я. Вадим тоже проснулся и хохочет, дрыгая ногами. Юмор долго доходит до Жорика, и мы каждое утро подлавливаем его каким-нибудь приколом.Это уже вошло в традицию. Жорик знает свою слабость и тщательно работает над собой. У него есть заветная тетрадочка, в которую он конспектирует анекдоты. Если психолог будет оценивать его по этой тетрадочке, то Жорик очень аккуратный, ответственный человек, склонный,правда, к ожирению (последнее - это не по тетрадочке, это я от себя съязвил). По лекционным же тетрадям - вывод получится противоположным. Когда ему об этом намекают, он отвечает шуткой из тетрадочки, что хорошего человека должно быть много и в нём умещается всё самое высокое и все самое низменное одновременно. Вся борьба разворачивается внутри, и от этого он толстеет. - За это я себя и люблю, - обычно добавляет он, раздувая важно щёки. Мы студенты второго курса, чего и Вам желаем.Снимаем флигилёк на троих с "удобствами во-дворе. Вчера у нас был "большой сексуальный вечер". Организовали мы его, главным образом, из-за Жорика. Он у нас девственник. У него 110 кГ живого веса. Это - нетто, то есть до еды. Сколько после - никто не знает, так как никакие весы не выдержат. Поэтому даже те девчонки, которые легко идут на контакт с кем угодно, шарахаются от него, как чёрт от ладана. Вечер мы готовили тщательно. Собрали все оставшиеся деньги и накупили всяких напитков - вина, водки. Вадим пригласил знакомых девчонок. -Главное - не торопиться,- многозначительно рассуждал Вадим.- Когда они напьются, станут покорными, как овечки. Вот тогда-то мы и... Жорик молча сопел, слушая Вадима, и мечтательно закатывал глаза. Его круглая физиономия светилась счастьем в предвкушении "мациёна". Сначала всё шло Читать дальше >> | ||||||
На Привозе снова шухер, бегают м ... |
22 | Про Одессу | 2012-02-09 | 1 | 2995 | |
На Привозе снова шухер, бегают менты.
И для Мони вновь непруха - это не понты. Тетя Роза настучала в местный райотдел. Что случайно, мол, узнала - Моня - нарккуръер. Понаехало ОМОНа, блин аж пять возов. Люди делают карьеру, бабки будь здоров! Всех шерстят и вызывают, прямо на допрос. С Молдаванки бабу Раю довели до слез. Дури, да на всем Привозе, не нашел никто. Кто ответит паровозом, ведь не Дед-Пихто? И сказали Моне честно: - Слышишь, господин? Хорошо, что все прелестно - платишь за бензин! Тете Розе свое "фи!" выражали домом. Даже старая Софи разразилась громом. Было все, но чтоб такое - не было в квартале. Ни бандитов ни героев, сроду не сдавали... | ||||||
Ресторанчик |
22 | О президентах | 2012-02-08 | 4 | 1201 | |
Ресторанчик «Олухи, привет!»
Объявляет нам меню на завтра: «Кумовство. Коррупция. Казарма». Комплексный, проверенный обед! И внушает бодрости заряд Знатный ресторатор дядя Вова. Он же в ресторанчике и повар, А вокруг - отряды поварят. Но в один ответственный момент Завелось брожение в народе: «Тошно, и с души давно воротит! Надоел такой ассортимент! Выдай нам чего погорячей, - Требуют капризные народы, - Дай нам процветания, свободы! Дай нам человеческих харчей!» Видя, что подвижек ни хрена, Что нужны к тому иные меры, Собрались тогда акционеры, Стало быть, подвинуть Вована’. Но сказал он, ласкою лучась: «В руководстве бизнесом порядок. Что вы мне про выборы, ребята? Мной приватизирована власть. Что? И кандидатов привели? Так один убог, а этот - клоун. Тот большой монетой избалован, А в идейном плане на мели. На закон не стоит уповать, И питать иллюзии не надо! Ладно, я пристрою кандидатов - Для братвы капусту шинковать…» И послал радетелей с мыска. В ресторане царствует стабильность. И меню стабильное под пылью. И другой харчевни не сыскать. И кирзово-постный бутерброд Заряжают снова нам и снова. Заправляет кухней дядя Вова. Ох, боюсь, потравит он народ … | ||||||
Российский пейзаж |
22 | День России | 2012-02-08 | 2 | 979 | |
 * * * Щёки пышут, как сосиски, Взгляд течёт ручьём прозрачным – Без меня пейзаж российский Будет серым и невзрачным. * * * Один лишь лик у веры и надежды, Душа к которым жаждет прикасаться, А ложь рядится в белые одежды, Чтоб голой правдой в обществе казаться. * * * Кто добрее, а кто злее Стал от жизни и идей. Ленин – мёртвый в Мавзолее, А живой – в мозгах людей. * * * Невольники домашнего ареста Не могут жить без дела и усилий: Аквариум – отличнейшее место, Где любит порыбачить кот Василий. * * * Человеку – пернатых захватчику – В кайф испортить чужой полёт: Ананасы отдай ты рябчику – Пусть в последний свой день пожуёт. * * * Туда-сюда и то да сё, То слишком просто, а то сложно – У нас, в России, можно всё, У них не всё, но тоже можно. * * * Взойдёт, как солнце, в судный час И скажет совесть новая: «Судьба хорошая у нас, А жизнь всегда хреновая». * * * Людей всех на свете любя, От важных персон до индейца, Выдавливайте из себя По капле рабовладельца. * * * Наша страна знаменитая Взгляды приветствует разные: Если Россия немытая, То США очень грязные. * * * Невидим средь бела дня, Я был просто мерином сивым – Российский пейзаж без меня Останется жутко красивым. | ||||||
НАКРЫЛ |
22 | Водка и вино | 2012-02-07 | 2 | 1202 | |
Алкаш валялся под забором.
Очнулся, а на нём барсук. Зверёк глядит с немым укором У алкаша в глазах испуг. Барсук, пискливо восклицает -А ну – кА быстренько вставай. На всех Вас «белок» не хватает Так что меня, давай встречай | ||||||
Корова...(Женские страдания)... |
22 | Про женщин | 2012-02-06 | 1 | 4219 | |
Мне слышать возгласы обидные не ново:
Походка - ужас, ноги - короткИ.... "Смотри! Смотри! Ну, точно, как корова"!!!- Всегда вослед кричат мне мужики. Чтоб выглядеть модней, стройней и выше, И с грациею быть накоротке, И больше возгласы обидные не слышать, Надену туфли на высоком каблуке! Иду в народ… и слышу отовсюду Восторженные крики: "Ох"! да "Ах"!! "Вот это да!! Смотрите! Просто чудо: ....Корова!!! Да ещё на каблуках"!!! | ||||||
Сопли вразброс-1 |
22 | Про мужчин | 2012-02-06 | 2 | 908 | |
 Об «основном инстинкте» «достаю из широких штанин…» Коль не достал ты из штанин – вполне лояльный гражданин! А коль достал, тогда – беда: мыслЯ в башке – туда-сюда… | ||||||
МУЖЧИНАМ НА ЗАМЕТКУ |
22 | Про мужчин | 2012-02-05 | 0 | 1023 | |
Проостые истины известны нам порою,
Но их не вредно вспомнить лишний раз. И в праздник всех орлов и всех героев Мы коротко изложим их сейчас Коль кажется приметившей вас даме, Что голыми руками вас не взять, Читать дальше >> | ||||||
Морозко |
22 | Про мороз | 2012-02-03 | 0 | 2460 | |
– Тепло ли тебе, девица...?
Тепло ли тебе, милая...? – Тепло, Мороз Иванович… Ах, как тепло, родимый мой… Перину твою снежную пушиночку к пушиночке Я взбила очень бережно. Теперь не в пласт снежиночки… , – Ответила Метелица, Лаская взглядом мужа. Она ему и девица… И быт его досужий… | ||||||
Веселенькое место |
22 | Смешные стихи | 2012-02-03 | 3 | 620 | |
 Веселенькое место, Гостиница "Палас"! Но я живу так пресно, Уныло - без прикрас. А тут сверкают окна, Как множества зеркал, Напомнили мне стекла Про праздничный бокал: В нем солнышко играет, Вкус терпкого вина... Что мимо проезжаю, Не знаю - чья вина? 02.07.02 | ||||||
ПОТЕРЯЛ |
21 | Смешные истории | 2012-02-27 | 0 | 1052 | |
Милая пьяненькая пара остановила меня на проспекте. Ночь давно отсчитывала свою вторую половину. Сколько и куда никто не спрашивал, они просто ввалились в автомобиль. Всё-таки ввалилась она, он же элегантно, как опытный ухажёр, открыл ей дверь, а сам, как-то неуклюже присел на переднее сидение. Не сказать, что им обоим позади не хватило места, но женщина была крупных размеров с очень красивым, открытым лицом; милейшей воспитательницы детского сада. Мужчина был обыкновенным, высоким и худым, из тех которых трудно запомнить.
-Вам куда? Тронувшись с места, спросил я. - Да, и куда это нам? Ах да, нам домой. -Хорошо, скажите, пожалуйста адрес. -Советская 18 в арку направо первый подъезд. Обстоятельно объяснил пассажир. Вы нас извините мы вот отдыхать ходили. -Ну и как отдохнулось? Полюбопытствовал я. -Да ничего, слава Богу, две на двоих уговорили. Да и заведение прекрасное. -Две чего? Водочки, конечно, мы только её родимую. -Знаете, там ещё одному мальчику восемнадцать отмечали, так мама ему в подарок стриптиз с собой привезла. Ой, что там стриптизёрша только не вытворяла. Мне даже показалось, что ему её для обкатки имениннику подогнали. -Не забывайте, я сзади, - очень по- доброму, напомнила дама. -Да мы о прекрасном, да и без красок, - оправдался пассажир. - Вы молодцы, целых две, а ещё на ногах,- для поддержки беседы проговорил я -Это ещё не всё. Нас и отмечавшие, угощали. За здоровье именинника, по три вдарили. Душевно всё, без экстрима. - Это радует,- ответил я, въезжая в указанную арку. Остановившись у подъезда, включил внутренний фонарь и пассажир, достав кошелёк, долго там рылся, как бы выбирая купюру. Мадам не дожидаясь своего джентльмена выбралась через заднюю левую дверь. - Сколько Вас устроит,- спросил он, держа в руках сотенную. - Да эта и устроит. - Ну, вот и ладненько,- как бы обрадовался пассажир, медленно выбираясь наружу. Опять он, как-то угодливо согнувшись, открыл правую заднюю дверь. Я обернулся. Ну чего ещё,- не успел додумать я, как увидел страшно изумлённое лицо с глупым вопросом. - А где? -Что где? Недоумённо спросил я. - Майка моя где? - Ну… Наверное на тебе,- догадался я о причине - Жена моя, Майка - Эх, а точно, где. Я не выдержав, засмеялся. - Надо же, ты уже вышла, удивлённо- счастливо спросил он потерянную. - Эх ты, -улыбаясь промолвила она. И взяв его под руку, бесцеремонно потянула к своему подъезду. | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37
Старее >> | Скрыть тексты