Законы диалектики: - единства и борьбы противоположностей
- перехода количества в качество
- отрицания отрицания
Нас Энгельс учил, что, чем больше контактов,
Тем качество лучше у половых актов,
Но с мужем я сплю каждый день 8 лет,
Количество есть, а вот качества - нет!
***
Она его пилит, что плохо е@ёт,
А он ей пеняет, что редко дает.
Семейная жизнь вам не игры умов -
Борьба и единство двух разных полов!
***
Решила я мужу ребенка родить.
Теперь ничего уже не изменить
Я ради ребенка себя забываю -
Я прежнюю сущность свою отрицаю.
* * *
Прощается грустно с приемлемой жизнью,
Наш русский народ преданный мазохизму:
Он любит, надеется, верит и ждёт…
Что счастье в Россию само к нам придёт.
Но, вряд ли обрадуют новые вести,
Взял кризис начало своё от депрессий…
Гусак вразвалочку шёл к пруду, недовольно гогоча, когда его касалась палочка мальчишки – подпаска.
Она его так раздражала, что он грустно подумал: « И чего я не Кошка? Меня бы хозяйка холила и лелеяла, кормила бы куда разнообразнее, чем нас, Гусей.
И никогда бы не подгоняла палкой . Кстати, кое-какие кошачьи навыки у меня есть, например, громко шипеть, когда чем-то недоволен ...»
Но тут соседская собака, грозно лая, загнала беднягу-кошку на дерево. Гусь задумался.
«Нет, Так на нас никто не набрасывается.
Да и того, чем нас кормят, вполне достаточно.
К тому же, всегда рядом товарищи. А мальчишку- подпаска даже
Лисица побаивается.
Лучше уж я буду Гусём «.
Мораль: Всегда и при любых обстоятельствах оставайтесь собою!
Судьба, отсчитывая век,
Куражится, играет;
Недолговечен человек,
Стареет, умирает.
В раю приятно отдыхать,
Закончились мытарства.
Наследство надо оформлять,
И, значит, государство
За никчемушный документ,
Квартирный иль гаражный,
Гребёт немаленький процент
С имущества сограждан.
Наследство: кухня, кабинет,
Гараж на пару тачек
И, не поверите, букет
Наследственных болячек.
Я опасаюсь заболеть:
Вдруг чин из «Госразбоя»
Решит безбожно поиметь
Процентик с геморроя…
Сгре6ёт анализы в сосуд
От моющего средства;
Дизентерия, язва, зуд –
Шикарное наследство…
вот когда губа не дура
тяжело с такой губою
я её бы поменяла
на обычную сто раз
и жила бы распрекрасно
самой рядовой судьбою
всё случайно получилось
бог не выдал черт не спас
(Елена Баринова)
Вот когда губа не дура,
Тяжело с такой губою.
Погубить меня готова
И на всё ей наплевать.
Не указ губе: «Keep smiling!»
Кривится, зануда, хмуро.
Зря надуть её пыталась
Или просто раскатать.
Что же делать мне с губою
Этой тонкой и ехидной?
Может по веленью моды
Словно шину, накачать?
И зажив другой судьбою,
Улыбаться беззаботно,
Целоваться – миловаться
И обычной бабой стать.
Я бессознательно творю
А может без сознанья
И вам об этом говорю
Почти без содроганья
Оно покинуло меня
Потомкам в назиданье
Прошло уже три дня
Ужель мне в наказанье?
Я без сознанья все могу
Пишу, пою, курю,читаю
Могу и лом согнуть в дугу
Догнать орланов стаю
Я без сознанья что твой бог
Парю над миром гордо
Он мне уже давно помог
Спесивой сделав морду
Но чаще при сознаньи я
И сам себя жалею
И часто как твоя свинья
С похмелья все ж болею
Не мой сознания поток
Меня приводит в ярость
Чужой неважен мне урок
Я полудурок малость...
-Кукушка, кукушка...Сколько тебе жить осталось? -ехидно осведомился Исидор Аполлинарьевич.
-УК!! -побледнев от страха ответила кукушка и мгновенно утратила всю квалификацию.
- Проснись, родной, 8 Марта !
Какое утро на дворе! -
с постели встав, жена с азартом.
- Послушай, что приснилось мне:
Как будто в этот светлый праздник
Ты подарил мне не брильянтик
А даже целое колье!!!
Ответь ка, милый мужинёчек,
Что этот сон собой пророчит ?
- Узнаешь позже, голубочек ......
Вот вечер, налиты бокалы
Жена сияет, стол готов
И вот подарок долгожданный
Муж дарит ТОЛКОВАТЕЛЬ СНОВ...
Ирония судьбы или с Легким паром-3
( южнокорейский вариант )
1.
Немногие способны увидеть в рекламе смысл жизни. Может оно и к лучшему. Мало ли кому что может померещиться. К примеру Виталий Теремчук был ни умен, ни дурен, не женат. Личная жизнь его не складывалась ни вдвое, ни вчетверо. Словом, никак. Но у нас на ТВ не без добрых людей. Кто-то с высот Останкинской башни приметил одинокие мучения добра- молодца Виталия, да и принялся не щадя средств и эфирного времени подсовывать ему нужную подсказочку по 50 раз на дню в рекламе по всем телеканалам. И однажды, месяц спустя, Виталий все как следует мигом сообразил.
В том ролике, снятом немыслимо душевным оператором, молодые люди хитроумно подманивали очаровательных девиц при помощи особого рода чипсов. И делали это не абы где, а на Красной площади. И удавалось же это им! Девицы слетались как пчелки на мед. Одна другой лучше.
Добрый молодец Виталий сбился с ног, перелопатил всю столицу, но добыл искомый сорт меда, то есть чипсов. А с Красной площадью проблем и вовсе не было. Она, родимая, всегда на месте, всегда под рукой.
Собрался Виталий Теремчук с духом, перекрестился и вышел с двумя пакетами чипсов
( по 5 кг каждый ) на самую середину Красной площади в три часа ночи. Его было очень хорошо видно со всех сторон. Открыл оба пакета, и , держа их на весу, гаркнул тоном зазывалы: -Девки, налетай!
Снежок сверху лениво падает. А вокруг никого. Наверное еще не успели почуять.
-Ничего, всю жизнь ждал, можно еще подождать,- решил Теремчук, хотя руки его от тяжеленных пакетов потихонечку начинали уже затекать.
2.
Патрульные машины, умело припаркованные поближе к ГУМу, далеко не всегда являются муляжами. Обычно в них кто-нибудь, да сидит. В этой присутствовали старший лейтенант Абзиказянц и сержант Акнеев. Сидя в одной и той же машине, они исправно сменяли друг друга каждые 10 минут. Первый решал кроссворд, второй, находясь с ним рядом, умело поддерживал общественный порядок на Красной площади. А потом они менялись.
К моменту торжественного прибытия чипсов в сопровождении Виталия Теремчука кроссворды у них неожиданно закончились, поэтому Абзиказянц и Акнеев вылезли из машины оба и сразу, чего с ними раньше никогда не случалось. Видимо ночь была какая-то особенная.
Теремчук даже не подозревал о том, что может выглядеть подозрительно. Акнеев умеренно придерживался версии вероятного теракта, в то время как Абзиказянц был твердо убежден в том, что имеет место попытка протестного самосожжения в честь чего-нибудь. Абзиказянц не знал, что настоящие чипсы ни в огне не горят, ни в воде не тонут.
Подробные объяснения Теремчука развеселили обоих милиционеров до невозможности. Особенно разошелся Абзиказянц. Он беззастенчиво похохатывал, даже слегка подпрыгивая на месте.
-Ну, мужик! Ну почему в три часа ночи?
Теремчук терпеливо разъяснил свой гениальный план. Днем ведь любой дурак может подойти. И будет тут просто не протолкнись. А сейчас –сами видите: никакой конкуренции.
-А девицы где? –хихикнул Акнеев.
-Щас должны подойти, -твердым убежденным голосом ответил Виталий.
Абзиказянц после этого заявления упал на камни мостовой, не опасаясь нарушений устава и радикулита, и начал хохотать во все горло. Из Мавзолея донеслось отчетливое строгое покашливание, но старший лейтенант не обратил на это ни малейшего внимания. Ему было легко и радостно в морозную ночь и он не желал сдерживать положительных эмоций. Его просто могло разорвать изнутри.
А ожидаемые девицы все не появлялись и не появлялись. При чем с каждой минутой все больше и больше. Теремчук грустно вздохнул и протянул один из пакетов с чипсами сержанту Акнееву, впрочем без неприличного намека со своей стороны. Они стояли и хрупали жареной картошечкой, а Абзиказянц, окончательно вывалившийся из фуражки, продолжал хохотать в положении лежа и потихонечку начинал уже заходиться.
3.
Южнокорейская миллионерша Ю ЮМ была настолько красивой, молодой и богатой, что ее просто боялись брать замуж. Она летела из Сеула в Париж, но в Европе вдруг рассвирепели бураны и самолет постепенно отклонялся от привычного французского курса и в конце концов без спросу плюхнулся в Шереметьево-2.
Снег шел и шел, погода становилась все более нелетной. Ю ЮМ сидела в гостиничном номере аэропорта и по прежнему чувствовала себя богатой, красивой и совершенно никому не нужной. Так провела она два дня. И убедившись в том, что Париж с воздуха совершенно недоступен, заказала знойного вида лимузин, чтобы всласть покататься по ночной Москве, которую из-за обилия Парижей еще ни разу не видела.
Пересекая МКАД, она была по прежнему красива и печальна. И вдруг до ее слуха стали доноситься странные звуки. Кто-то вдалеке вполне отчетливо и недвусмысленно смеялся.
Да, старший лейтенант Абзиказянц раздухарился не на шутку. Перебудил своим диким хохотом почти что всю Москву. Кроме самых опытных и знатных лежебок, которые предвидя подобный поворот событий еще с вечера законопатили себе уши импортными "берушами" –им было все ни по чем. А прочие раздраженно ворочались с боку на бок. Тем более, что в смехе Абзиказянца отчетливо проскальзывали все более и более ненормальные нотки.
И Ю ЮМ на лимузине въехала в самый эпицентр ночного московского веселья. Вид хохочущего лейтенанта милиции, лежащего на ледяной мостовой и брыкающего в воздухе толстыми ногами в служебных ботинках стремительно изгнал печаль из страдающего дальневосточного сердца.
Но тут красавица глянула на то, что было рядом и мгновенно забыла про старшего лейтенанта. Да. Вы не ошиблись. Ей приглянулся Теремчук. Увидев такого мужчину с таким пакетом чипсов на такой Красной площади она как пантера выпрыгнула из лимузина и вцепилась в Виталия мертвой хваткой одинокой тоскующей миллионерши. И сразу после этого они зажили так хорошо и счастливо, что нынче им весь Сеул завидует.
Когда старший лейтенант Абзиказянц узнал об этом, то утратил законное чувство юмора на полгода вперед. И его уволили из органов. И он больше никогда не сторожил Красную площадь по ночам.
Приветствую тебя, зловредное созданье!
Потрепанный парик, визгливый голос твой.
Мне нужно от тебя молчанье и вниманье.
Ты "варежку" свою покедова закрой.
Картошка –фри, биг-маки, ну и пиво
Весьма расширили твой общий внешний вид.
Удельный вес едва приемлет кресло,
Да и паркет под тяжестью скрипит.
Я знаю все, проклятая злодейка:
Людей умеешь резать без ножей.
Разбросаны по кладбищам окрестным
Останки полудюжины мужей.
Снять скальп живьем? И выговор в приказе?
Наверное и "премии лишить"…
Так объявляю я тебе, заразе,
Что не намерен дольше тут служить.
И подавись занюханной мимозой,
Что у грузина сонного стянул.
Меня берут в крутую инофирму,
Ищи другого чтобы спину гнул!
«Тригонометрия – раздел математики, изучающий соотношения между
сторонами и углами треугольника» /В. И. Даль/
И умные дяди, и глупые школьники,
по-моему, вместе считают ворон –
ну, важно ли знать, как там кто из сторон
относится (ужос!) к углам в треугольнике?
Слова на язык нехорошие просятся –
язык у меня нетерпимый ко злу,
но зубы язык зажимают в углу –
мол, пусть как хотят, так к углам и относятся!
Пусть любят, не любят – какая нам разница?!
Тот угол поменьше, а этот большой?
По-моему, нас отвлекают лапшой,
а, может быть, худшее – попросту дразнятся…
Углы есть, представьте, прямые (!) и острые (!),
а если два острых, то третий – тупой (!);
да тут, извините, поймёт и слепой,
откуда берутся проблемы с подростками…
Не то в подростковые головы грузится!
загрузка на тонны, а пользы – на грамм,
не стану здесь делать анализ программ,
но школа сегодня уму не союзница…
Зачем, скажем, девушкам тангенсы-синусы?
Они позарез нам нужны у плиты?
Да пусть мы с углами в углу не на ты –
у наших мужей посерьёзнее минусы…
И это поветрие – тригонометрия,
на честный, ничем не замыленный глаз,
лишь первое в списке причин метастаз,
вторым, я считаю, идёт геометрия…
***
кто-нибудь знает автора сего шедевра? Это кто-то из наших? Из хи-хишных???
"Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
-"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят ,что это больно."
-"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон ,довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом"!
-"А я стесняюсь "!
-"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
-"А вы могли бы не смотреть "?
-"Да что я вам-факир из цирка"?
-"А вы на ощупь!"
- "Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже"?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе!