Хватит жить в напряге постоянном
Тем, кто от сохи и от земли!
Дайте хоть один завод крестьянам
Для переработки конопли,
Чтобы резко цены сбить на дозу,
Чтобы наркодОбыча росла.
Хоть один завод - на пять колхозов,
И попрёт отдача от села!
Вслед за коноплёй пойдёт картошка,
В сводках оставляя яркий след.
И настанет кайф не понарошку -
Грабли, вилы, мыло, интернет...
Я вот тут один ору на сайте,
И молюсь, - Уcлышь меня страна!
На моё беспомощное - "Дайте!"
Дай своё язвительное - "НА!!!"
...... Автор стоял у окна поезда
......и смотрел на перрон...
Ее влекло, как будто ветром,
Среди вокзальной суеты –
Сто девяносто сантиметров
Необозримой красоты.
В простые туфельки обута,
Гроза супружьих оборон
Прошла, по подиуму будто,
Через запруженный перрон.
И помечталось для забавы
Ее явлению вослед:
А мне полметра бы добавить
Да сократить бы двадцать лет!
Я подошел бы филигранно,
Сказал: - Сударыня, вы кто?
Она ответила бы: - Анна!
И улыбнулась бы: - А что?
И непременно б оказались
У нас соседние места.
И наши локти бы касались,
А часом далее - уста.
И нам такое бы открылось,
И завернулось бы винтом!..
Но тут подумалось бескрыло:
- Женитьба… Дом… А что потом?
Домой воротишься и – здрасьте! –
Тебя встречают у ворот,
Практически, два метра счастья.
Ну, а когда - наоборот?
А если боги будут строги
(им до звезды мои хвалы!),
И заскрежещут на пороге
Два метра яростной пилы?
Благоразумия во власти,
Я вывел вывод, как бином:
- Ну, не в количестве же счастье!
Но вот несчастье – точно, в нем!
… И вдруг – она: вошла сияньем,
И к черту все мои "увы!"
Сказала: - Здравствуйте, я – Аня.
Я на семнадцатом. А вы?
Я в этом курятнике только лимитчица,
фигОвые* яйца несу в кураже,
завидуя монстрам**, – у них и яичница
вся в стразах, на базе яиц Фаберже...
А хочется ляпнуть и мне эпохальное,
хлебнуть золотого дождя из Казны***
и бюстом с улыбкой надменно-нахальною
потомков встречать у Кремлёвской Стены...
Глотаю я слёзы-горошины мисками,
лишь фантик успеха снимая с куста;
герои на сайте – с московской пропискою,
а я иностранка, изгой, лимита...
Берёзовый край наш считают провинцией,
считаются дятлами дятел и дрозд;
корчую под корень побеги амбиции,
коту декламируя шутки под хвост...
И нет уж былого задора и рвения –
гори оно гаром, простите, костром;
по мозгу пустынному мечется мнение –
создать белорусский TUT.BY.HOHMODROM...
Мне чешутся губы и нос с переносицей
от мысли приятной, что солнечным днём
московская Хохма под нашу попросится,
а мы под себя их, любезных, возьмём...
------
* – мелкие, типа перепелиных.
** – речь идёт о монстрах Хохмодрома.
*** – Фонд Государственных премий страны
- Я - автор убойной, классической фразы «А фигли?!»,
Мои изреченья пестрят на заборах и стенах!
Семейный наш клан – все поэты! восьмое колено!
Мы ямбы с хореем в двенадцатом веке постигли!!
- А я – Кука(Рача), Вождь Племени Славных Зоилов!
На юмор мой нюх – как на вора собака-ищейка!
Ты с шуткою плоскою в храм наш соваться не смей-ка!
Полно без тебя здесь, несчастный, шутов-гамадрилов!
- А книгу мою, все четыреста пять(!) экземпляров,
На Пятой Будённой намедни весь день продавали!
Точнее – в нагрузку (почётную, знамо!) совали
К брошюре «Как дачу свою уберечь от пожаров».
- Мой краткий шедевр, озаглавленный звонко «Зов плоти»,
Прочли двадцать тысяч, что мимо брели в порносайты!
- А мой цикл стихов оценён всей семьёй тёти Моти!
Небрежно, уроды, подшивку на стол не бросайте!!
А где-то за кадром, где воздух волшебно подсвечен,
Читателя смех раздавался, и звонкий, и чистый:
- Ну, авторы жгут!! Посмешили меня, юмористы!
И пусть всё проходит, но смех - вне пространства и вечен!
Алгоритм успешных виршей
Мы в подробностях распишем:
Льёшь ушатами страданья,
Не жалея, не скупясь,
Добавляешь вечер, плечи,
Звон бокалов, трепет, свечи,
Белый снег и белый танец,
Преимущественно вальс.
Не забудь про слёзы, грёзы,
Розы, грозы и берёзы,
Руки, муки и разлуки,
Вновь-любовь, а может, кровь.
Вставь для антуража нимфу,
Жить-любить - на закусь в рифму...
Все оценят! Сей науке,
Главное, - не прекословь!
Я скажу вам так, мужчины:
прослужив у вас не месяц,
мне удалось факты взвесить –
здесь, на сайте, ДЕ-ДО-ВЩИ-НА!
Нету правды на Майдане,
критикпрессинг, славорезка –
всё здесь схвачено дедами,
только их здесь слово веско...
Кашу варит как бы ротный,
но понятно даже бабе
то, что в роте он залётный;
ротный больше трётся в штабе...
Правит бал состав сержантский –
Флок, Фифо и Фася Фуфкин*;
молодых гоняют адски
от побудки, до побудки...
Фуфельсон и Фак с Фуфаном* –
много их в сержантском списке;
сами давятся бананом,
нам на стол – одни огрызки...
И мордуют нас, и хлещут,
им лишь повод дай придраться –
даже ДЕВОЧЕК и женщин
заставляют отжиматься...
Кто не дружит с москвичами,
кто в Кремле не держит крыши,
тех муруют кирпичами,
что они не понапишут...
Фурский, Фифа Фоянофский,
Фацлаф*, я... – хлебнули лиха;
дед в шинельке, мы в обносках,
чуть где что, так сразу – "Тихо!"...
Ну и что, что мы салаги,
вы ведь скоро дембельнётесь –
мы дедов наденем краги,
вы же с нас и обсмеётесь!
Много вижу в вас крутого,
но скажу вам так, ребята:
из бойца, из молодого,
долг ваш – выковать СОЛДАТА!
Тот споткнулся? – Помогите!
В спину бьют? – Прикройте с тыла!
Враг у нас один, простите,
как и братская могила..
Не хочу на слёзной ноте
оборвать, поставив точку, –
верю в то, что на болоте
всяк найдёт опору-кочку!
Хохмодром нам вроде дома,
так чего ж беситься с жиру?
Лучше Славу Хохмодрома
разнести, пустить по миру!
В этой шутке по привычке
безо всякого подвоха
я не ставила кавычки,
ведь писала не для лоха!
Имена, пароли, явки
взяты с балки потолочной,
так что фирменным пиявкам
не фиг будет делать, точно!
***
P.S.
1. Все имена вымышлены, все совпадения случайны, искать какие-либо аналогии в реале Хохмодрома неуместно и глупо.
2. Неуместны и всякие спекуляции на тему ротного, который в реале делает всё возможное для утверждения на сайте духа братства и сестринства, а также для ликвидации неуставных взаимоотношений.
3. Выражаю глубокую уверенность в том, что у авторов Хохмодрома хватит ЧЮ, чтобы не впасть в обиду, примерив текст произведения на собственную персону.
4. Выражаю глубокую признательность господину О.С., бывшему офицеру СА, любезно согласившемуся проконсультировать меня по вопросам дедовщины.
Космические дали
Не все еще познали,
И дна морского мили
Не всюду изучили…
Зато в литературе
Собачьи съели шкуры,
Все темы исписали,
Не ведая печали.
Кругом – одни паэты,
Упрямы как аскеты,
А рядышком – писаки
Снуют как вурдалаки.
За ними – критиканы
Выискивают раны…
Потом ужо читатель
Клад ищет,
как старатель,
В паэзии и в прозе…
Посмотришь:
смех и слезы!
С Запада всё тащим, словно с рынка...
До чего ж мы опустились низко!
На фига нам эти Валентинки?
Есть ведь членобитные* записки!
Мы и сами в теме, мы - не дети,
А ведёмся, как телята в стаде.
"Так и так, мол, бью челом и ... этим..."
Будь собой и будешь в шоколаде!
Поиск любовниц; любовников; тех, с кем раз перепихнулся; случайных попутчиков в темном лифте; соседей по переполненному трамваю и вообще всех тех, с кем хоть что-то было.
Сайт начинается с вопроса: «Уже регистрировались?» Имеющим «штамп в паспорте» нужно ответить утвердительно.
Кнопка «войти» располагается не на скучном сером прямоугольничке… Да и курсор стрелки – не банальный белый треугольничек…
После входа новый пользователь получает выбор соёбществ: "супружеская постель", "просто постель", "в постели с Мадонной". У нас уже 10.000 различных соёбществ!
Вписав себя в одно из таких соёбществ, вы начинаете получать и рассылать предложения «Давай?».
«Дав», вы автоматически получаете однопостельника и однопостельников однопостельников.
Опция «Дружить?» возникает при прерывании отношений с однопостельником.
На сайте можно видеть тех, кто «сейчас в постели» из мест, оборудованных уеб-камерами.
На Однопостельниках.ру разрешается вывешивать фотографии даже с животными! Кстати, если на вашем фото нет лица – не страшно: да тут, собственно, лицо и не главное.
Здесь не надо оценивать фотографии! Мы оценим их сами и даже пришлем вам деньги.
Жемчуг слёз твоих в чётки я не увязал.
Исчезает на солнце мгновенно слеза.
Наша жизнь – на стекле нанесённый рисунок.
Веселись, как Омар-ибн-Хайям обязал!
От миндалевых глаз потерял я покой,
Свой фиалковый рот, умоляю, открой,
Пусть прольётся твой мёд легкогласных речей!
О, тем слаще они, тем нежней, чем глупей.
Твой Валентин-бей
*****
АВСТРИЙСКАЯ антиВАЛЕНТИНКА
Не шучу я с фрейлейн –
Это неприлично,
Я прочел у классиков,
Я проверил лично.
Вы в своём Тироле
Фрейдов начитались.
Чтоб мы ни пороли,
Нам в ответ – анализ:
"Я твое желание
Знаю сокровенное,
Поднимайся, жалкий
Стихоплёт с колена!
Мой рентген глубокий
Не нашёл причин,
Чтобы ты назвался –
Герр-твой-Валентин!"
*****
ЯПОНСКИЕ ВАЛЕНТИНКИ
1
Если бы я не любил,
Кем бы тогда назывался?
Производителем слов.
2
Как погляжу на тебя –
Море очарования!
Не доставая дна.
3
Нам по пути в хакакуре
В ссоре нельзя оставаться!
Лучше сломаем часы.
4
Я написал: "Банзай!"
И под пером бесстыдным
Вдруг покраснели буквы.
Твой Валентино-сан
*****
РУССКАЯ ВАЛЕНТИНКА
Дорогая Валентина!
Я мышьяк запью стрихнином,
Чтобы доказать кончиной,
Как ужасно я люблю!
• Если бы Маша Карамазова® родилась не 1 марта, а 29 февраля, ее назвали бы Касьяном.
• Дальновидные томские ямщики дали взятку царскому правительству за перенос железнодорожного моста через Обь в район нынешнего Новосибирска вовсе не из жадности, а ради рождения в этом городе Маши Карамазовой®.
• В сумеречном образе Маша Карамазова® выглядит как кукла Bratz Хлоя (назло Барби), см. фото.
• Из-за Маши Карамазовой® произошло уже 24 дуэли, 38 ДТП, 142 ограбления банка, 490 цунами, 1067 пожаров и прочая романтическая чушь, нафантазированная поклонниками-неудачниками.
• Очень трудно подобрать приличную рифму к фразе «третий размер», да и подобраться тоже, эх, трудно.
• Вопреки сложившемуся мнению, будто рыжие – бесстыжие, в случае с Машей Карамазовой® верно утверждение «рыжая – the bestыжая»™.
• Пельмени, слепленные Машей Карамазовой® в шар диаметром 0,386 м, были проданы на аукционе Сотби за 5.000 фунтов ирисок.
• Во время обучения Маши Карамазовой® в Новосибирском государственном велосипедогогическом университете, кто-то украл из университета велосипед*, и с тех пор вуз называется просто гогическим, а Маша® - Сёстрами®.
• Фамилия Карамазова® досталась Маше® в нагрузку при покупке 7 кг книг Дарьи Донцовой – продавец посмотрела, что у Маши® маникюр лучше, и завернула ей под шумок в пакет еще и фамилию, а вот отчество в пакет не влезло, а зря, хорошее было отчество.
• Когда Маша Карамазова® входит в турфирму, чтобы выбрать место на глобусе, где можно отдохнуть, ей из уважения дают самый большой глобус, а то с маленького она все время скатывается.
• Однажды Маша Карамазова® зарубалась длиной ног с самой Евой Герцеговой, и, надо вам сказать, что яблоко я отдал Маше®, а Еве достался электрочайник.
• В детстве Маша Карамазова® была смышленым ребенком, а когда выросла – перестала им быть.
• Любимым фильмом Маши Карамазовой® является польское кино «Четыре танкиста и собака», потому что там танк зовут «рыжий».
• А любимой песней Маши Карамазовой® является «Естурдай» в исполнении академического хора МВД республики Кыргызстан. По крайней мере, хор такой должен существовать.
• Любимой фигурой Маши Карамазовой® является не офицер, как многие офицеры хотели бы думать, а ладья, потому что ладья не думает, зато ходит прямо.
• Сама Маша Карамазова® является не всегда.
• Написанное более 10 раз словосочетание «Маша Карамазова®» является хорошим лекарством от многих болезней, но не спасает вас от пауков на 12 уровне компьютерного квеста Crimsonland, что само по себе уже является странным и занесено в книгу рекордов Гиннеса.
* - спонсор слова «велосипед» пожелал остаться неизвестным, но хорошо мне за это забашлял.