|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 2.2012: самое обсуждаемое: стр. 35 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 2.2012: самое обсуждаемое: Стр. 35 | Оцен. | Раздел | Дата |  Рец. |
Посет. |  |
Мужское сочувствие |
30 | Про мужчин | 2012-02-12 | 0 | 1078 | |
Мне кесарево сделали в роддоме,
Хреново мне пока,я как во сне, Вдруг крики под окном-"Мы к Томе,к Томе- Все ясно -муж с дружком пришли ко мне. Собрав себя,к окну я подползаю, Бухие в драбадан! И... бла-бла-бла... "Мне ничего не нужно"-отвечаю, "Ведь моя мама только что ушла! Мне б отползти уже,не тут-то было, Орут как психи!...Господи прости!- "Ну раз уж твоя мама приходила, Тогда пожрать нам что-нибудь спусти!" | ||||||
РЕКЛАМА |
40 | О рекламе | 2012-02-12 | 0 | 4108 | |
***
Как-то весной, в середине апреля, То ли в Тернополе, то ли во Львове, Утром, забравшись на крышу борделя, Кошка с котом занимались любовью. Мимо борделя, степенно и чинно, Грусти не ведая, шёл без печали, Интеллигентного вида мужчина, Перед которым кот с кошкой упали. Слившись в экстазе влюблённая пара, Грохнулась вниз, как большая гантеля, Поднял мужчина двоих с тротуара, И постучался в окошко борделя. Дверь отворила степенная дама, Интеллигент поклонился: - Простите, Пани, тут с крыши свалилась реклама И кошек вручив ей, добавил: - Возьмите. | ||||||
Фанат |
14 | Футбол | 2012-02-12 | 0 | 2310 | |
Из цикла "В школьную библиотечку" Футбольный матч. В стотысячной толпе Идут фанаты, спрятав фейерверки. Всё строже полицейские проверки. И где же прячут? Ясно, что в себе. Один из них, такой лихой чувак С походкой обосравшегося в джинсы Мента облил случайно пивом "Клинским" "Да ты урррооод!!!" - "Да ты ващщщеее мудак!" И вот уже "спартаковца" везут "Динамовцы" в погонах в обезъянник. А там фанат сцепился с кем-то пьяным, Чуть насмерть не забил его, в ****у. И через час он - в камере большой. На взводе весь, "пидрилой петушинным" Назвал вдруг сходу крепкого мужчину, Что чавкал громко серою лапшой. Мужик лапшу оставил, посмотрел: "Не говорил бы слов ты этих лучше, За это будешь ты сейчас опущен. Держите его Гоги и Самвел." А в это время шёл "Спартак" вперёд. Их форвард получает передачу И в левую "девяточку" ***чит. Что на трибунах, е****ый ты в рот! Сверкает все, взрывается, дымит. Победный гол - какое это счастье! А в камере в ногах у педераста Обуглившийся *** его лежит. Корячится с разорванным очком Поблизости фанат, без перспективы... Вот и МОРАЛЬ: не пейте, дети, пиво, Ну и базар фильтруйте, если чо. | ||||||
Бытовые - 16 |
24 | День радио | 2012-02-12 | 0 | 1656 | |
ТЕЛЕФОН
(ретро) Вас интересует почему я предпочитаю такси телефону? С удовольствием поясню. Все началось с того, что я захотел позвонить своему лучшему другу Мише. Зашел в будку телефона-автомата. Снял трубку, опустил в щель монету, набрал номер... Щелчок. Молчок. Моя двухкопеечная пропала, словно ее стерли ластиком. Достаю вторую монетку. Опускаю. Набираю. Щелчок. Молчок. Вторая монета бесследно ушла вслед за первой. Щелчки и молчки продолжались до тех пор, пока я не израсходовал всю медь. — Так, — решил я, глядя на прожорливый механизм, — значит, ты меня хочешь доканать МОЛЧКОМ, а я тебя доканаю ПЯТАЧКОМ! — И побежал менять на медь три рубля. Трех рублей хватило минут на пятнадцать. Я ужасно разозлился и влепил обжоре здоровенную затрещину. — Ты чего руки распускаешь? — рявкнул автомат. — А если я тебя задену трубкой по уху? Что тогда? «А! Заговорил, проглот!» — радостно подумал я, но сказал совсем другое: — Простите! Я хотел дозвониться до своего друга Мишы... — Беги за бутылкой! — перебил меня телефон. Побежал. А куда денешься? Сейчас и с телефоном без бутылки не договоришься... После того, как в бутылке стало сухо и металлический голос телефона-автомата заметно потеплел, я опять завел свой разговор: — Как бы мне дозвониться?... — Брось ты это дело, — сказал он. отечески похлопав меня по плечу трубкой, — не звони и не трать напрасно время. Лови такси — дешевле будет! С тех пор я телефонами не пользуюсь — беру такси. Ведь никакой телефонный разговор не сможет заменить прелесть личного общения с моим другом Мишей. Насмотрелся дед порнухи — Спичкой ковыряет в ухе. И кричит: «Эй, ты! — поганка! Бабка! Ты не лесбиянка?» * * * Есть и такие больные, которые требуют искусственного дыхания для себя, хотя их естественному дыханию можно позавидовать. СОВЕТ Чихать неприлично В приличной компании: Обрызжешь кого Разве знаешь заранее. Чтоб ваши успехи Не рухнули в щепки — Цепляйте на нос Бельевые прищепки. * * * Сердце его не обманывало, но сам он обманывал сердце. ИГРА Туз шестерку бьет свободно, Если козырной к тому же. Бьет и дам одетых модно, И вольтов красивых дюже. И девяткам, и восьмеркам Всыплет, так сказать, сплеча. И поэтому шестеркам Лучше «в тряпочку молчать». Рассуждаю я, чудак — «Так в игре, а в жизни как?» РАСЧЕТЛИВЫЙ Был бы тополь до небес — Санька б на луну залез. интерлит Был бы тесть с машиной, с дачей — Он женился б и на кляче. * * * И заяц имеет свободу слова, в зубах у лисы. интерлит | ||||||
Производственные - 28 |
15 | Машиностроение | 2012-02-12 | 0 | 1689 | |
МАЛАЯ МЕХАНИЗАЦИЯ — Как у вас обстоят дела с малой механизацией? — Отлично! — Так уж и отлично? — Конечно! — лопаты мы достали, кувалды достали, ручные тележки тоже достали. — Какая же это малая механизация? — Самая малая, — меньше, уже не бывает. «СКОРОСТНИК» Скоростником был Стас Петров (Но поясним, однако), — Он скорости рекорд Побить готов... По выработке брака. * * * Вес взят! — осталось только пронести через проходную. ОБЛЕГЧАЕТ Привезли его на стройку Облегчать рабочим труд. Мы его здесь ждали столько... Без него несладко тут. Вел себя не как агрессор Он. Кто он? Кто он, — компрессор, Неисправен — потому Не стучит перстом разящим... Облегчает труд ему Старый ломик работящий. КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ? — Рыба есть? — Нету. — Почему? — Сегодня не рыбный день. — Ну, тогда дайте что-нибудь мясное. — И мясного нет. — Что, — не мясной день? — Вы догадливы. — А почему на раздаче такая грязь? — Почему да почему! — что вы здесь распочемучкались? — сегодня не санитарный день, чтобы везде чистоту наводить. ПОРТРЕТ Имеет голос мягкий, гибкий. Он вас не встретит без улыбки. Ни человек — «любви сонет» — Ни «нет», ни «да», интерлит Ни «да», ни «нет». Цветущий, не плодящий сад, А почему-то бюрократ. | ||||||
Женщина и мудрец. Старая притча |
21 | Про женщин | 2012-02-11 | 0 | 1420 | |
 Как-то женщина спросила мудреца: – Почему, скажи мне, правду возлюбя, Славен муж, что покоряет все сердца, Но бесчестна многим давшая себя? – Тот хорош, что сердцу каждой – солнца луч; Но негоже всех пускать на свой порог. Ключ для каждого замка – хороший ключ, А замок под все ключи – плохой замок! | ||||||
Отражение |
19 | Про женщин | 2012-02-11 | 0 | 911 | |
 Отражение бывает разным: полным и не полным, Перевёрнутым, возвратным, от металла, от стекла. Но зеркально отразятся лишь оптические волны, От поверхности, что точной нам наука нарекла. Если мы шероховатость доведём до полу-лямбды, Если плоскость – четверть лямбды мы объекту придаём, То анапестом с хореем пропоём ей дифирамбы, Потому что плоскость эту плоским зеркалом зовём. Если это просто стенка, и в молочной кружке пенка, Или Ленкина коленка, а на кадре – белый цвет, Виновата тут не стенка, и не пенка, не коленка, Эти беды от альбедо – и иных решений нет. Просто ярко и диффузно отразит коленка волны, Все подряд, без исключенья; но вот если загореть – Вот тогда-то, без сомненья, тот процесс пойдет неполно, Отразится лишь полспектра, да и то всего на треть. Интересная наука – изученье отраженья, От зеркал при Сиракузах Архимедова печать, Почему же веселее слышать строчки про колени, Чем углы у призмы Дове вдохновенно изучать? *** Фото: Александр Репин, Яндекс-Фотки, альбом "В Питере не холодно" Жми сюда | ||||||
Бытовые - 15 |
26 | Рыбалка | 2012-02-10 | 0 | 1947 | |
АКТИВНЫЙ ОТДЫХ — Опять на рыбалку! — вспыхнула жена. Началось: подумал я. — Как выходные, так рыбалка! В свободный день хотя бы по дому помог. Ну что — я ломовая лошадь что ли?.. Теперь не остановишь — на любимого конька села. — С детьми хотя бы позанимался — сиротами при живом отце растут. Большая охота слушать. На реке от ее упреков, да на работе только и отдохнешь. Собирая рюкзак. Молчу... — Молчишь? Нашел удобную позицию. И на работе ты такой. Поэтому все с тебя, как с гуся вода... «Работу бы уж не задевала. Сейчас упрекнет, что работу нашел — чтобы не работать». — Покой ищешь. Везде покой, и на работе и дома. А мне, конечно, покоя не надо. Я бы тоже на рыбалке от всех домашних забот отдохнула... «Отдохнула бы. Разочек бы тебя на реку». — Поплавок на воде. Костерок потрескивает. Птички поют — аппетит нагоняют. Не зря же ты приходя с реки пятилитровую кастрюлю борща съедаешь, помимо прочего... Дальше не слушаю. Надеваю утепленную штормовку. Вскидываю рюкзак за плечи. Закрываю за собой входную дверь. Выхожу на улицу. Забираюсь в автобус. Доезжаю до нужной остановки. Потом — три часа пешком. Вот оно мое любимое рыбацкое место. Берег заваленный аварийной древесиной. Густой молодой березняк на угоре. Черное костровище. Скидываю с плеч рюкзак. Достаю три донных удочки с колокольчиками. Очищаю от бревен прибрежную полоску воды, чтобы забросить первую удочку. Забрасываю. Очищаю другое место — вторая удочка в воде. Не успел забросить третью удочку — колокольчик первой зазвонил. Вон как заливается – не иначе – двухкилограммовый язь... Какой там язь! — леска первой донки полностью на проплывающий мимо хлыст намоталась. Вступаю в борьбу за спасение плененной снасти. Зазвонили разом два колокольчика. Еще одно бревно сразу на две донки клюнуло. А по реке плывет и плывет аварийная древесина. Всю ночь отталкивал бревна. Не нашлось времени костра разжечь, ни чаю с дымком испить. Работал как самый исправный сплавщик. Активный отдых получается. Не рыбалка бы, так давно от гиподинамии скрючился. Но разве жене объяснишь. Она знает только один отдых: стирать, копаться на кухне, передвигать тяжелые шкафы с места на место, выхлапывать на улице ковровые дорожки, паласы, ковры. Слипаются глаза. Все тело гудит и болит от перенапряжения. Домой пора. Собираю донки. Прячу в рюкзак. Три часа обратной ходьбы до автобусной остановки. Два часа давки в автобусе. Тяжкий подъем в гору до дома. Хмурая жена звенящая на кухне посудой. Возня детей в большой комнате. Традиционная кастрюля борща. Большая сковорода жареного минтая. Три литровые кружки домашнего чая без дыма. Чистая как снег постель. Засыпая думаю. Хорошо когда плохо работают лесопромышленные организации, теряющие при обработке деловую и неделовую древесину. Спасибо им за активный отдых на реке. СТАВНИ Здесь они поставлены, И зовут их ставнями. Не дай Бог — пропустят лучик: Сразу нагоняй получат. * * * Лучше уж взять кота в мешке, чем барашка в бумажке. У ГАСТРОНОМА В голове его — бедлам, Он с похмелья мается. Сиротой подходит к нам: Жалобить пытается: «Дайте, дайте пятачок, Мне на пропитание — Не заморен червячок, Оттого шатание». Рядом с ним, такой же «друг», И его шатает... А у нас рабочих рук В цехе не хватает. * * * ПАЛАС — авиакатастрофа. * * * Там, у них, в Березниках, Газ такой, что просто — ах! А у нас другая плата: Хлорки по ведру на брата. * * * Считался положительным героем: одним ударом кулака мог положить кого угодно. СЕПАРАТИСТ Вот и думаю я, братцы (Нынче это так в чести), От России отделяться, Чтоб свободу обрести. Да и много ли мне надо: Огородец — соток шесть, А вокруг его ограда, И калиточка в ней есть. И в болотники обутый Я бы землю ковырял. И картошку за валюту За границу продавал. Наплевать на все запреты: Печь моя, и мой лабаз. И парламент, и Советы Мне, конечно, не указ! И совсем, совсем не «гусь» я, Прессе не впервой брехать. Вот возьму и отделюсь я, И на всех мне начхать. | ||||||
Производственные - 27 |
12 | Работа | 2012-02-10 | 0 | 1540 | |
УПУЩЕНИЕ — Кажется все предусмотрел. Все стены цеха завесили плакатами по технике безопасности. — Все-то все, да только Кружкин все-таки умудрился вывихнуть себе челюсть. — Как так?!! — Работы не было, — сидели зевали. Вот он и вывихнул. — Это же нам минус. Мы боремся за полное искоренение производственного травматизма. Какое опущение! Принять меры. — Обеспечить людей работой? — Нет. Повесить еще один плакат: «Зевать во время простоя — опасно!» «СОКОЛ» Сижу я в курилке и думу годаю: «Чому я ни сокил, чому ни лытаю?..» Два месяца в цехе... А сердце сосет: Куда б перейти мне? — Куда занесет. Я все предприятия в городе знаю. «Чому я ни сокил, чому ни лытаю?..» УНИКАЛЬНЫЙ СТАНОК Два года назад станок приобрели. Уникальный! Для забивания гвоздей. Работает как часы! Еще ни одного гвоздя не загнул. Но... и не забил тоже. СКАНДАЛИСТКА Очень скучно без скандалов, — Жизнь — одни нули. За себя бы постояла, — Только уколи. В цехе все меня боятся, — Пикнут и шабаш!.. Что со мной нельзя ругаться, — Знает мастер наш. И плюю я на угрозы, — Горлом — не узка. Без скандалов — тишь и слезы, — И тоска, тоска. ЗАЧЕМ БЕСПОКОИТСЯ — А пожарный инвентарь мы держим в этой комнате. — И на замок закрываете? — Как же иначе? Есть еще у нас люди, которые не по назначению используют пожарный инвентарь. — А если пожар? — И в этом случае за пожарный инвентарь нечего беспокоится. — Он ведь стальной — не сгорит, самое большое — на нем обгорит красная краска. РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ На десять минут Николай опоздал. Ему устроили крупный скандал: Почти до обеда его разбирали. Теперь опоздать он захочет едва ли. Надолго запомнит горячую речь, Что время рабочее надо беречь. | ||||||
Производственные - 26 |
14 | Про мышей | 2012-02-10 | 0 | 2793 | |
МЫШИ Завелись на складе мыши. Ящик мыла съели. Десять комплектов спецодежды съели. Сукно натуральное съели. Кожу искусственную съели. Пять наборов мелких сверл съели. Три микрометра съели. Кладовщика тоже съели. Пришлось принимать на работу нового кладовщика. У нового кладовщика мыши почему-то ничего не едят. ОН И ОНА Он ждал ее Дыхание затая. Шептал: «Приди, Красавица моя...» Был опьянен... С супругою ругался. И даже на работе интерлит Появлялся. Но так уж получилось. Почему? Она пришла, но Только не к нему. И разве вам не жаль Его, как брата? А кто она? Тринадцатая Зарплата. ОПРАВДАНИЕ Мы не переливаем из пустого в порожнее, потому что у нас нет ни пустого, ни порожнего. НУ-У-У-У-У! — В столовой был? — Ну. — Пирожки купил? — Ну. Разломил один, а там гвоздь. — Ну-у-у! И съел. Пирожок? — Зачем пирожок, гвоздь съел. — А почему не наоборот? — Зубы не берут. — Ну-у-у-у-у! ЭПИТАФИЯ ЗАГУБЛЕННОМУ ПОДШИПНИКУ «Погиб он в юные лета, — Гласит могильная плита, — Его кувалдою на вал Полушкин Степа забивал». | ||||||
История государства Российского |
15 | История | 2012-02-10 | 0 | 1575 | |
Вся земля наша велика и обильна,
а наряда в ней нет. НЕСТОР летопись стр. 8 Послушайте ребята, что вам расскажет дед. Земля наша богата, порядка лишь в ней нет. А.К. Толстой 1868г. 1 Решил я взяться за перо, Не знаю, стоит, и смогу ль. Историю поднять хочу Это ведь, не соли куль. 2 Один Толстой уже писал, Он был умён и очень мог. А я позвольте, уж признать И не провидец, не пророк. 3 Простите граждане за то, Быть может, чем не угожу, И про историю, Родной, Чего-то просто, не скажу. 4 Но как умею, чем могу Заранее прошу, прости. Но не увидел, не узнал, Кто смог порядок навести. 5 Историю начну с того Кого к святым уж вознесли. Он просто Николай второй Хотел порядок навести. 6 Но слеп, был, Николашка-царь: Куда смотрел, чего творил? Корону царскую и трон Он просто взял и развалил. 7 В династии три века трон, На крепком месте царский зад. С Сибири прибежал мужик: Светлейший старец или гад. 8 Григорий с царскою роднёй Ввели в заблуду мозг царя Взялись порядок наводить, Но наворочали всё зря. 9 А говорил Распутин им: «После меня, гори огнём…» И загорелся тот огонь, Лишь прогорели все на нём. 10 Тут царь отрёкся. Не сносить Ему несчастному башки. И Сашка Керенский решил: «А не собрать ли нам вершки?» 11 Порядка не было и нет, «Вперёд, за Родину!» «Война» Разруха, голод, беспредел. Большевикам же власть нужна. 12 Их лозунги везде пестрят: «Земля крестьянам!» «Нет войне!» «Рабочим фабрики отдать!» (матросам-воду) И рай наступит на земле. 13 И вот Аврора, броневик, И Ленин с кепкою в руках. Он власть народу предложил; К буржуям в души вкрался страх. 14 А Сашка Керенский бежал, Покинул Зимний - стыд и срам. И началася тут грызня, Такой открылся тарарам. 15 Что брат на брата, кровь рекой. «Вся власть Советам!» «Смерть врагам!» И победили всем назло, А по державе - ураган. 16 Болезни, голод, бунт и смерть. Держава на коленях в путь. Им не сопутствовал успех, Им не давали отдохнуть. 17 И надорвался с кепкой вождь, Хотя не плохо начинал. Порядка не было и нет. Но в мавзолей-то он попал. 18 Преемник строгий был грузин: Державу быстро в руки взял. Как рак, усами шевелил, Лопатой Беломор копал. 19 А неугодным - пулю в лоб, Уж очень многих на тот свет. Ломали церкви, вот беда! Но жил народ и спору нет. 20 Опять варяги, бросив взгляд, Решили Сталина побить. Но в рот и гроба, душу мать. Вы, что засранцы, нас учить? 21 А следом вдруг ещё беда, План «Барбаросса». Гитлер- гад Взял вероломно, и напал. Нарушил сука, мирный пакт 22 Вставай страна огромная, Вставай на смертный бой. Фашисты, силой тёмною, На нас пошли войной. 23 Забыли, иль не помнили. Что русским воевать. Легко, зубами танки рвать, Ни шагу, отступать. 24 Каков бы не был, тот грузин, Но стоит вспоминать, За Родину, за Сталина, Шли люди умирать. 25 И тут же: политрук Клочков, Как велики его слова: «Огромна, велика страна, но позади Москва!» 26 Остановились… Не смогли Столицу захватить. Нарвались мордой на кулак, И ну давай вопить! 27 «Зима, - мол, - холод! Эх, бы нам…» И снова рвутся в бой. Нокаут – город Сталинград Уже другой зимой. 28 Потом победа. Красный флаг, Поверженный Берлин. Восстановили всю страну, И умер гражданин, 29 Который бдил, порядок, власть. Усами шевелил. Пришёл Никита лысый весь, И вроде не дебил. 30 Ну, вроде оттепель пришла, И зацвела весна. Порядка ж не было и нет. Такая уж страна. 31 Поднял Никита целину, И кукуруза в путь Шагнула по родной стране. Каблук, трибуна, жуть. 32 Но Ленька Брежнев вдруг сказал: «Никита, вам пора!» И удалили сорванцы Никиту со двора. 33 В ту пору уж родился я Был очень сильно рад, Что чтили своего вождя, Сколь вешали наград. 34 Скажу Вам честно, Золотой у Лёньки вышел век. Семнадцать лет стоял, рулил. «Пожил» наш человек. 35 Но всё не вечно: дуба дал, Поживши много лет. Черненко встал на пьедестал, - Уже отживший дед. 36 Потом Андропов, что сказать? Он многое хотел, Но жизнь закончилась его, В державе - беспредел. 37 И вот нашли на трон царя, «Со звёздочкой» на лбу. И он с трибуны клич в народ, Рассыпав кутерьму. 38 Бороться с пьянством он начал. И стали на Руси Без водки свадьбы отмечать: Сиди и хрен соси! 39 Ну что сказать, виновен сам! И как не усмотреть??? Бориска взобрался на трон. А Мишке - пнём сидеть. 40 Запудрил Борька нам мозги, Державу разорвал. Нашёл таких же мудаков, И знамя растоптал. 41 Кричал: «Да я вас, хоть куда!» А мы за ним, лохи. Довёл до ручки - всё, конец! Крестьянин у сохи. 42 Да, слава богу, кончен срок - На пенсию пошёл. Контрразведчика к рулю Поставил тот осёл. 43 Володя Путин, вот дела? Власть денег поддержал. Приватизацию страны Рассматривать не стал. 44 А значит здесь всё тот же путь, Ведь Путин на пути. И как народу продохнуть, Неясно. Лишь идти, 45 Нам предлагают всё вперёд: «Работай - будешь жить!» Спасибо, разрешили хоть, Уж можно не тужить. 46 Власть денег встала у руля, Но только к ней народ Не знаю, сможет ли найти Какой-либо подход. 47 Порядка не было и нет - Ресурсы за бугор. Но, ни фига, переживём И этот мы позор. | ||||||
Явка с повинной |
15 | Смешные истории | 2012-02-10 | 0 | 1120 | |
Встретил я тут молодую особу - соседка. Мечтает о принце. Пёрышки чистит, вертится.
Беззаботная вся из себя. Смотрит на меня бездонными голубыми и спрашивает сочувственно, а сама пристально так смотрит: - А у вас что, геморрой? - Нет,- говорю,- а сам засомневался, может ясновидящая или предсказательница. - А с чего ты взяла, деточка? Так плохо выгляжу? Так у меня почка правая что-то тянет. Не подскажешь - что делать? - Что я вам врач, что ли? Я ваши произведения в Интернете читала Слово Интернет выговаривает тщательно так, складывая губки бантиком. Ну, думаю, дела. Сижу себе, пишу, что в голову прийдёт, а тут - вона. "Вот, вам, бабушка, и Юрьев день". Эдак, прийдут как-нибудь, и спросят: - А чего это ты там накукарекал? "А подать-ка сюда Тяпкина-Ляпкина"... Про что это я? Это, вроде, раньше было. Что-то я зарапортовался. - Во-во, - скажут, - именно зарапортовался. Вот мы тебя и зарапортуем, а когда разрапортуем тебе всю твою неумытую рапортовку, тут ты нам всё и отрапортуешь, как положено. Отрапортуешь всё, как булО, а потом и, как не булО. Зарапортовать твою в дышло Читать дальше >> | ||||||
Вечное не то, что надо |
19 | О жизни | 2012-02-10 | 0 | 902 | |
Кто любит ножку курицы,а кто-то голый зад.
На всех козюль ведь всё-равно не угодишь. Посмотришь трезво - третий вовсе ретроград: Пытается поднять по горлышко обосранный престиж. Ты хочешь выпить, а тебе суют халву. Жизнь - не девица для засаленных утех. Не надо слушать от завистников молву. Те ненавидят страстно этих, эти - тех. Счастливым может быть не тот, кто обладает всем, А тот, которому, на самом деле, ничего не надо. Господь к мольбам, обычно, глух и нем, И радуйся, коль кары не послал, ведь это может быть и есть твоя награда. И коль тебя съедает зависть или злость, Ты вспомни - век наш безнадёжно краток. Не парься, не грызи себя, как дикая собака кость, А лучше наведи в душе своей порядок. Когда ж наступит твой последний час И ангелы споют тебе последнюю молитву, Всем будет жаль, что покидаешь нас, И покидаешь рано может быть не выиграв Читать дальше >> | ||||||
Ловушки будущего |
19 | Фантастика | 2012-02-10 | 0 | 1319 | |
Я не буду подробно описывать наше триумфальное возвращение домой. Скажу только, что это превысило все мои ожидания, и так достаточно смелые. Когда посадочные опоры «Странника» коснулись нашей грешной, но прекрасной матери - земли, мир как - будто взорвался от восторженного рева многотысячной толпы, окружившей закрытую зону космодрома «Людовик Капетинг». Почему, кстати, они его переименовали? Чем им название «Ганди» не угодило? Впрочем, и встречали нас уже на честные демократы и республиканцы, а добропорядочные и верноподданные монархисты…Но политические изменения, о которых нам сообщили на «Странник», мало меня трогали. В конце концов, политическая система не так важна, если речь идет о цивилизованном обществе. А дикарям можно дать права и свободы даже неодемократов, все равно перебьют друг друга. А потом съедят. Простите, отвлекся...Ликовали, конечно, не только жители Нового Лондона, на чьем космодроме наконец-то сел передохнуть «Странник», ликовал весь мир. Наша космическая экспедиция стала не только самой продолжительной, но и самой успешной за всю историю космических полетов. Мы открыли три обитаемых планеты, заселенных разными формами жизни негуманоидного типа (что за планеты, не скажу – пока военная тайна), изучили феномен «черных дыр», причем пришли к удивительным результатам (к каким, тоже не скажу, по той же причине). Взяли образцы с недоступных ранее комет и крупных метеоритов. И это не считая мелочей, вроде находки «летучего голландца» - брошенного корабля внеземного происхождения. С него мы утащили все, что могли, а потом на всякий случай взорвали (интересно, а это не было военной тайной?). В общем и целом, мы были достойны тех почестей, что нам оказали. Когда весь экипаж буквально внесли на руках в громадное здание космодрома, там уже была толпа репортеров, официальные лица, тоже в немалом количестве, и даже члены королевской семьи, включая одну очень симпатичную принцессу. Все смеялись, плакали от счастья, и лезли обниматься. Всё, как положено. На алых подушечках блестели бриллиантами какие-то кресты, предназначенные для нас (потом выяснилось, что эта безвкусица – высшая награда империи). Конечно, просто так ничего не делается, и нас, усталых и пьяных от настоящего воздуха, попросили «сказать хоть несколько слов». Мы повздыхали, но куда деваться-то? Первым, конечно, на заранее подготовленный «эшафот» взошел капитан. Следом, по старшинству, шли еще пять офицеров, и только потом наступала очередь высказаться моей скромной персоне, так что я решил воспользоваться случаем, и немного оглядеться. А посмотреть было на что. Мы летали почти сто лет, и наша цивилизация, надо сказать, не стояла на месте, в то время как члены экипажа «Странника» если и постарели, то совсем чуть-чуть, в полном соответствии с теорией дедушки Эйнштейна. Пока я, разинув рот, разглядывал непривычный и очень откровенный покрой одежды присутствующих дам, капитан все говорил. Его речь, поначалу довольно вялая, теперь лилась бурным горным потоком. Он благодарил, хвалил, ругал, путал даты и имена, обозвал принца «ваше святейшество», и заканчивать явно не собирался. Я заскучал. Тем более, мне очень захотелось в туалет. Немного подумав, я все-таки решил посетить это место, тем более что капитан окончательно вошел в раж. Выспросив хорошенько стоявшего недалеко от меня офицерика, я пошел в указанном направлении. Да, некоторые вещи не меняются, и это к лучшему. В уборной стоял такой же унитаз, как и на корабле, и даже той же фирмы, по-моему. Я радостно выдохнул, и поднял крышку. Вернее, попытался поднять. Крышка не поддавалась. Я немного занервничал, и дернул посильнее.
-Я могу вам помочь? – вдруг спросил меня мягкий женский голос, с ноткой сочувствия. Сначала я смутился, но потом сообразил, что голос шел из плоской коробочки, закрепленной над унитазом. Это был, скорее всего, информационный модуль. Кошмар какой-то, чтобы удовлетворить свои глубоко интимные нужды, приходиться консультироваться с роботом. Совсем они, что ли, с ума сошли? -Можете, - сердито ответил я, – мне надо в туалет. -Прижмите палец к «клоз – архиватору». -К чему? -К плоской коробочке. То ли робот оказался слишком умным, то ли в будущем очень много тупых людей… -Понятно. Я послушно приложил палец. -В доступе отказано! Я остолбенел. -Как это – «отказано»?! -Вашего ДНК нет в общей базе данных. Вы не имеете права пользоваться королевскими муниципальными санузлами. Я разозлился. Это переходило все границы. -Слушайте, меня нет в вашей поганой базе, потому что я родился еще до того, как тебя начали внедрять, проклятая жестянка! Открой крышку! -В доступе отказано. Вас нет в общей базе данных. Вы не прошли обязательную проверку состояния здоровья, не прошли специальный курс лекций о гигиене, у вас нет лицензии на право пользования общественными уборными… -Лицензиями на что??!! -На право пользования. Вы не прошли курс обучения, и инструктаж по техники безопасности. -А это что, теперь опасно?! -Вы можете зарегистрироваться прямо сейчас, начнем с проверки состояния здоровья. Хотите продолжить? -Сколько это займет времени? – мрачно осведомился я. -Стандартная процедура – сорок пять минут. Если, конечно, вы сдадите экзамен на лицензию с первого раза…Переэкзаменовка – через три часа. -Здесь есть еще туалеты? -Разумеется. Но все обслуживаются королевским интеллектуально-аналитическим модулем «Ватер – клозет». То есть мной. Мне послышалось, или в голосе робота прозвучала нотка хвастовства? -Послушайте, - я старался говорить предельно спокойно, - мне очень надо. Я прилетел из космоса. Знаете, что это – космос? Так вот, я оттуда. Из экспедиции, длившейся сто лет. Я герой, мне надо произносить речь перед симпатичной принцессой и прочей шушерой, а я тут болтаю с вами. Я не могу пройти ваше чертово лицензирование, потому что не знаю – как. И не успею. За сорок пять минут случиться непоправимое, поверьте. Откройте крышку! -Нет. -Послушайте, вы загнали меня в угол. Я уже боюсь двигаться, и не могу кричать, чтобы позвать кого-нибудь на помощь. В порядке исключения, для героя. А? -Если вы сто лет терпели во время экспедиции, - съехидничала «Ватер – клозет», - то потерпите еще сорок пять минут… -Ах, так? Ну, пеняйте на себя. Бог-свидетель, я не хотел этого. Но теперь, вот в этом вот углу, появиться огро-о-о-омная лужа… -За антисанитарные действия и порчу имущества, последует судебное преследования и наказание, вплоть до лишения подданства! – категорично парировал наглый робот. Я упал на колени, положил голову на закрытую крышку унитаза, и заплакал, представив завтрашние заголовки газет, вроде: «Мокрый герой» и «Слишком много радости»... Мы, люди, абсолютно недооцениваем важность случая. А ведь именно он и спас меня. Тот самый молодой офицер, так мило указавший мне дорогу в ад, вошел в уборную. Увидев плачущего героя, на коленях стоявшего перед унитазом, он сначала замер, как вкопанный, и чуть было не приложил руку к козырьку, но опомнился, и, быстро оценив ситуацию (вот она – военная школа !), приложил палец к проклятому «клоз –архиватору». Раздался щелчок. -Приветствую вас, офицер Челлини, - мило отозвался модуль, - доступ разрешен. Как ваша простата? -Спасибо, лучше, - буркнул он, и смущенно отвернулся, увидев, как я яростно рву молнию комбинезона… Выйдя из уборной минут через пятнадцать, я услышал, как он тихо говорил своему товарищу: -Представляешь, герой-космонавт, а толчком пользоваться не умеет! Я вздохнул, и пошел к отговорившим свое коллегам, рассказать, что будущее, о котором мы столько грезили, может оказаться не таким уж и светлым… | ||||||
Производственные - 25 |
16 | День строителя | 2012-02-09 | 0 | 2151 | |
СОРОКА Кирпич пропал. Силикатный. Два самосвала. Больше года лежал на обочине всеми ветрами обдуваемый, всеми дождями обливаемый. Казалось — никому он не нужен. Украли. Теперь понадобился. Роберт Матвеевич старшего техника-смотрителя в кабинет пригласил. — На вашем участке пропал, — говорит, — ищите. Что старшему технику-смотрителю, Надежде Васильевне, делать? Дворников своих собрала. Дворники все должны знать. Собрала дворников. Обстановку обрисовала. Свои мнения высказывать предложила. Тут Лепехин свое мнение и высказал. Издалека начал. — Недавно, — говорит, — сороку видел. А сороки, по части воровства, народ ушлый. Так вот эта сорока прямо у меня на глазах паклю из пазов деревянного дома вытаскивала. — Причем здесь пакля? — перебила Лепехина Надежда Васильевна. — Мы не о пакле ведем речь, а о силикатном кирпиче. А это две совершенно разные вещи. — А вы меня не перебивайте! — обиделся Лепехин, — я ведь не все сказал. Помните, я у вас просил паклю? Вы сказали — нету. Вот. А она воровала. Прямо у меня на глазах. И не в первый раз, между прочим. А однажды заметил — возле печной трубы крутилась, носом кладку ковыряла. — Ну и что? — Ну и что! Доковырялась — в тот же вечер труба на земле оказалась, по кирпичику разобранная. А к утру и кирпичи пропали. — Сорока утащила! — усмехнулась Надежда Васильевна. — Я этого не говорил, — снова обиделся Лепехин. — Только труба упала не без помощи сороки. Надежда Васильевна махнула рукой, словно отогнала от себя большую зеленую муху. — Глупости! — сказала она, — пожилой человек, а такое говорите. Лепехин обиделся окончательно. замолчал. Его поддержала Макаровна — дворничиха с двойным рабочим стажем. — И на моем участке дымовые трубы с кровли валятся, прямо на головы прохожим. Кто их сваливает — не знаю. Только ремонтировать трубы нужно. — Вам — о кирпиче, а вы — о параличе! — не выдержала Надежда Васильевна. — Где я печника возьму? Где? Сами знаете — старого за пьянку сняли, нового — не нашли... — Ну, что? — спросил шеф Надежду Васильевну, когда та на другой день предстала перед ним. — Нашли кирпич? — Где же найдешь? — ответила недовольно Надежда Васильевна вопросом на вопрос. — Значит — без следа пропал? — Выходит — так. — Дворников расспрашивали? — Разумеется. — Молчат? — Станут они молчать. Лепехин, например, про сороку глупости нес. — Про кого? — Про сороку. Шеф вскочил со стула — заходил по кабинету. — Сорока! Сорока! — повторял он. — Ах, паразит! И как я раньше сам не догадался? Надежда Васильевна смотрела на него, совершенно ничего не понимая. А он продолжал: — Вот, оказывается, откуда у него кирпич взялся! Из ворованного себе огородный домик с верандочкой построил. И меня еще к себе на чай, по этому случаю, приглашал. — Кто? — Сорока – сосед по огородному участку. | ||||||
Нетрадиционное решение |
26 | Фантастика | 2012-02-09 | 0 | 1583 | |
Нетрадиционное решение
Олег Нагорнов У девушки были густые каштановые волосы, серые глаза, и она плакала. Мужчина был так красив, что мог бы сниматься в кино, но вместо этого он собирал вещи в большую дорожную сумку, бросая иногда виноватые взгляды на, трогательно вздрагивающие, плечи и произнося фразу, уже самому надоевшую за этот вечер: - Лия, успокойся. Не плачь, пожалуйста. Но девушка не хотела успокаиваться. Когда вещи были упакованы, мужчина присел на край зеленого диванчика, и робко погладил её каштановую головку. - Лия, не надо, - несколько отступил он от текста, - это не конец света. Все будет хорошо. Ты умная, красивая, самостоятельная девушка и обязательно встретишь кого-нибудь, достойного тебя. А я еще не готов. Когда-нибудь буду, но пока... - Когда? - мгновенно отозвалась Лия, тут-же перестав плакать. Мужчина вскочил, как ужаленый. - Вот! Всегда ты так! Ничего сказать нельзя! Только заикнешься о будущем, или, не дай бог, о детях, ты сразу: "Когда?" Девушка зарыдала еще громче. Мужчина снова сел на диван. - Ты мне нравишься, Лия. Правда, нравишься. Но ты слишком давишь на меня. Мы встречаемся, вернее, встречались, всего пару месяцев. И всё это время ты говорила только о детях. - Я люблю детей.- отозвалась, всхлипывая, Лия. - Так и я люблю! Кто же их не любит? Но я пока не готов. Это такая ответственность! А еще это пеленки, подгузники и... конец карьере! - А если тебе не придется ничем жертвовать? - спросила девушка, вытирая слезы. - В смысле? - Ну, пеленки, подгузники... нам же не обязательно жить вместе. Ты даже можешь не приходить, если не хочешь. Красавец позеленел. - Так я только для этого был тебе нужен? Как бык-осеменитель? Прощай! Мужчина схватил сумку, и выскочил из дома, естесственно, хлопнув дверью. Лия всхлипнула еще раз, встала с диванчика, взяла телефон и быстро набрала очень длинный номер. Если бы не клыки и большие, заостренные кверху уши, капитан Аз Ди очень походил бы на Клинта Иствуда. Тот же холодный взгляд, волевой подбородок, голос с хрипотцой. Сейчас он внимательно слушал сообщение по А-связи. Профессор Муа находился вне зоны слышимости, но вполне догадывался, от кого было сообщение. Дослушав, Аз Ди аккуратно убрал серебряный диск переговорника в карман, и с иезуитской улыбкой повернулся и профессору. - Лия? - спросил Муа, - снова провал? Капитан утверительно кивнул. - Да, дорогой профессор, опять неудача. Кандидат сбежал. Зачатие не удалось. Даже не знаю, что говорить сенату. Полгода мы висим на орбите этого чертового Юпитера, полгода наш лучший агент бьется над такой простой задачей. Эх, как хорошо было раньше! Каких-то сто лет назад! Взял особь, изучил, вернул. Все просто и красиво. И никаких дурацких маскарадов! Это все вы, яйцеголовые, со своими идиотскими запретами! Профессор Муа задумчиво почесал лысый череп, действительно, формой напоминающий яйцо, поправил моноколь. Ему очень хотелось сказать капитану, что он дурак и солдафон, и что вообще непонятно, как такой операцией может заправлять военный, но он, как всегда, сдержался. - Во-первых, запрет на изъятие наложила не раса ученых, а Галактическая Лига. Во-вторых, вы не можете помнить, что было сто лет назад. Вас тогда еще и на свете не было. - Зато были вы, Муа! И большинство своих наград и званий вы получили как раз в это милое время! Так говорится в вашем досье. - А в моем досье не говорится, что мне до сих пор за это стыдно? Аз Ди открыл клыкастую пасть для ответа, но Муа опередил его. Для выяснения отношений время еще не пришло. - В главном, вы правы, капитан. Величайший эксперимент под угрозой. Ребенок земного мужчины и тесорианской женщины... Это был бы звездный ребенок! Это был бы прорыв! Объеденение двух великих культур, общее будущее землян и тесорианцев! Профессор мечтательно прикрыл все три глаза. - А наоборот - нельзя? - зло буркнул Аз Ди, - наш мужчина и их женщина? - Мы это уже обсуждали, дорогой капитан. Это невозможно. Может быть, Лия слишком торопится? - Последнего она обхаживала два месяца. Куда уж больше? Земляне категорически не хотят детей. Чего они бояться? Или в их генетическом коде заложен план вымирания? - А если поменять континент? - Опять??? Мы перепробовали уже все континенты и все национальности! Кроме русских, разве что. - Да, кроме русских, - кивнул Муа, - а с ними было бы легче... Но! Их земное происхождение пока не доказано. Откуда их вообще занесло? - Мы перепробовали все, - вздохнул Аз Ди, - к тому же не так просто найти на Земле стопроцентно здоровую особь. Лию придется отзывать. За полгода - ни ребенка, ни даже капельки спермы. Проклятые резинки! Что скажет сенат? Это конец эксперимента. Слишком многое против нас. Включая растущее увлечение землян однополой любовью. Какая мерзость! Профессор до этого момента не обращал внимания на стенания капитана, но тут с интересом взглянул на Аз Ди. - Вы правы, капелька спермы нас бы вполне устроила, - задумчиво произнес он, - слушайте, капитан! Немедленно отзывайте Лию! И, кстати, как вы смотрите на то, чтобы, на время, конечно, расстаться с клыками и своими милыми ушками, и превратиться в красивого землянина, с изысканными, но несколько женственными, манерами? | ||||||
С Новым годом, Есенин! |
16 | День России | 2012-02-08 | 0 | 1018 | |
Да!Теперь решено...
Жми сюда Привет, Серёга!С Новым годом!.. Как дела? Лет сто прошло, а, вроде, ничего не изменилось. Народ толпится также у стола, А на Земле народу всякого скопилось. Шныряют днём болезные, надеясь поживиться, А вечером - к столу, и горькую всё пьют. Тебе, наверное, теперь берёзка снится, А нам, скажу, поспать спокойно не дают. Всё норовят себя преподнести, И к власти рвутся также, сучьи дети. Не прекратили чушь без продыху нести, Что за Россию именно они в ответе. Тех, кто радеет, пытаются сожрать, Налить на них побольше всякой грязи, А не получится - совсем убрать. Всё рвутся без стесненья, стервы, в князи. Всё также рубят лес, и Читать дальше >> | ||||||
Дай-ка я тебя отвалентиню... |
31 | День Св.Валентина | 2012-02-08 | 0 | 6130 | |
Чтобы Янь быстрей прижался к Иню
И решил вопрос любви в галоп, Дай-ка я тебя отвалентиню И сердечко прилеплю на лоб... На кусочек этого картона Минимум затрат и все окей... Допуск в твое женственное лоно Мною был получен без затей... В День Святого Валентина можно Маленькой открыткой и цветком Заманить объект любви на ложе И, при этом, писять кипятком Будет эта девушка от счастья - В День Влюбленных выбрана она!!! Валентинка - знак козырной масти Той, что Купидоном создана... Ждёт фиаско разве что разиню, Коль он позабыл сходить в ларек... Ну а я, по полной валентиню Девушек и вдоль и поперек... Говорю все это я не с понтом... Хвастаться мне, братцы, западло... Я купил себе с запасом, оптом Валентинок несколько кило... | ||||||
Не верю...не прошу...не плачу... ... |
30 | Про измены | 2012-02-08 | 0 | 1093 | |
...."Не верю...не прошу...не плачу...
Его я видеть не хочу!!" Молитву эту на удачу Беззвучным шепотом шепчу... НЕ ВЕРЮ в то, что не увидит, Хоть и не видит Он пока... И НЕ ПРОШУ, чтоб не обидел, Обидит!! И наверняка!!! Боюсь дышать.. что остается? НЕ ПЛАЧУ, потому что плач, Едва ушей его коснется, Мне не союзник, а палач!!.. Его внезапность возвращенья Прервала сладкую лафУ**.... И нет надежды на спасенье.. Нас трое в спальне...Я- в шкафу!!!! ** ЛафА- приятное времяпровождение. | ||||||
Бытовые - 13 |
30 | Хочу замуж | 2012-02-08 | 0 | 2182 | |
СОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ЗЯТЬ — Мама, ты всегда меня упрекала в том, что я упряма во всем. Что ни в чем с тобой не советуюсь, все делаю по-своему. На этот раз я решила с тобой посоветоваться. Мама делает большие глаза: — Ну?!! — Предлагают руку и сердце два молодых человека. Только я не знаю, кого предпочесть. Мама в восторге: — Ну, ну!!! — Так вот — первого зовут Володей. Он учится в строительном техникуме, на вечернем отделении. Со временем будет мастером или прорабом. А пока работает на стройке плотником. У мамы восторг пропал: — Сколько ему лет? — Двадцать два года. — Молод чересчур. А родители его с достатком? — Родители как родители — оба рабочие. Мама еще больше потускнела: — Ну, хорошо — расскажи о втором. — Второго зовут Виктор. Он — токарем на заводе. Ему двадцать два года. Мать — учетчица. Отец — слесарь. Мама в отчаянии: — У тебя только два поклонника? Других кандидатур нет? — Почему нет? Есть. Этот очень состоятельный, самостоятельный, должность приличная. Правда, — возраст... Мама преображается. Мама улыбается. Такая кандидатура ей явно по душе: — Как его зовут? — Гай Юлий Цезарь. — Причем здесь возраст? И думать нечего — выходи за него замуж. — Не берет. А Я ВЕРЮ Ты уже не веришь в сказки? И напрасно, милый друг! Уверяю без подсказки — Много их еще вокруг. В сказки я охотно верю, И готов за это в бой... Лишь тихонько скрипни дверью — Сказки пред тобой, гурьбой. И Емеля там, и печка, — Серый волк, что был в бегах, — И молочная, брат, речка. Да, в кисельных берегах. Машенька и три медведя. Целых три — к плечу плечо. И сантехник дядя Федя — Трезвый, с гаечным ключом. Василисушка — с поклоном, Как такую не любить! Колбаса! — не по талонам! Ну, и сахар, стало быть. Петушок — царя будильник, Из заморских дальних стран. А за ним кто? Холодильник! Да, а ты не ветеран. Тут же — швейная, ручная. И стиральный агрегат С кнопочками — тьма ночная. Шоколад?!! Не суррогат? Принимай все без опаски, Только денежки плати... Все равно не веришь в сказки? Значит, нам не по пути. * * * Зачем тебе «царь в голове» если ты не монархист. СОВЕТ — Доктор, сердце у меня что-то пошаливает. — Пьете? — Нет. — Курите? — Не курю. — На работе неприятности бывают? — Вроде нет. — Женаты? — Нет. — Срочно женитесь — некогда будет к сердцу прислушиваться. ЗАМОК НЕ ОТКРЫВАЛСЯ Замок не открывался: Закрылся и молчок. Над ним с утра ругался Сердитый старичок. Над ним поизмывался И молоток, и лом... Замок не открывался Дверь запирая в дом. Висел замок угрюмо, Но ключик подошел: Без стука и без шума К нему подход нашел, — Не шевелил усами, Не собирался бить... Он, просто, был тем самым, Каким и должен быть. | ||||||
Производственные - 23 |
8 | Дед Мороз | 2012-02-08 | 0 | 1489 | |
НОВОГОДНЕЕ ПОРУЧЕНИЕ Вот опять Новый год на носу. Кому-то радость, а кому-то огорчения. Мне, конечно, огорчения. Ведь меня опять Дедом Морозом выберут. Опять отправят по квартирам сослуживцев с мешком подарков и заготовленной речью. А сослуживцы у меня: Ой-ей-ей! Хлебосольные! Из-за их хлебосольства в прошлый Новый год я чуть было в большую беду не попал. Надели в прошлом году на меня шубу. Наклеили бороду. Вложили в руки мешок с подарками. И ступай, мол, выполняй друг общественное поручение. И я пошел подарки разносить, поздравительные речи говорить. К самому первому зашел к Петрову. А у Петрова, разумеется, пышное застолье по случаю Нового Года. Высказал я свою речь. Поздравил всех с праздником. Детишкам подарки роздал. И уже совсем было собрался уходить, как вдруг Петров хвать меня за рукав и шепчет мне на ухо: — Послушай, Жучков, как ты насчет стопочки марочного? — Нет, нет ни капли! — испугался я. — При исполнении служебных обязанностей не пью. Мне еще двадцать квартир обойти надо и к двенадцати домой успеть. — Успеешь! — заявляет Петров, — а сухого я тебя не отпущу. Скажешь еще после праздника в управлении: вот, мол, Петров — скряга, даже винцом не угостил. Как же я после этого сослуживцам в глаза буду смотреть? — Да ничего я не скажу! — попытался было я отбиться от Петрова. Но он не такой человек, который быстро отступает. — Пей! Пей говорю! — повышает он на меня голос и трясет так, что дедморозовская шапка слазит мне на нос. — Пей! А то без бороды уйдешь! Бороду бы, конечно, Петров не выдрал. Но потом бы на меня целый год косо смотрел. Пришлось выпить. А после этого добираться до квартиры Сидорова. В квартире Сидорова была та же картина, что и в квартире у Петрова. То же раннее застолье. Те же повеселевшие до времени лица. Вот только Сидоров не Петров, он не стал меня долго уговаривать, а сразу заявил: — Пей и никаких гвоздей! Иначе я тебя сейчас перед гостями разоблачу. А детишкам так прямо и скажу. Вот, мол, как вас дурачат, вы ждете настоящего Деда Мороза, а вам какого-то Жучкова подсунули. У Сидорова не стопочку, целый стакан пришлось выпить. Но, то, что было в квартире Перепелкина, даже подумать страшно. Перепелкин двери за мною на ключ закрыл, а потом на колени передо мной упал. Слезно просить меня начал выпить сначала одну стопочку, потом вторую, потом третью. От Перепелкина я убежал через форточку. Благо падать было невысоко: всего четыре этажа. После пятой квартиры мне перестало хватать тротуара. Поэтому я попал туда, куда попадают в подобном случае. В том месте, куда я попал, дежурил лейтенант. — Ты кто? — спросил он меня. — Как! Вы разве меня не узнали! — воскликнул я. — Да я же Дед Мороз! — Разве? — удивился лейтенант. — Неужели Дед Мороз? А где же ваша борода? Я схватился за бороду. Бороды на месте не оказалось. И тут я понял, что главную составную часть Деда Мороза я где-то потерял. Но у меня оставался мешок с частью нерозданных подарков. — Прошу прощения, — упавшим голосом произнес я. — Бороду я потерял, но у меня есть мешок с подарками. Лейтенант взял мой мешок и достал оттуда несколько пар изрядно поношенной обуви, приготовленной, видимо, кем-то для мусоровозки. — Да и подарочки у вас какие-то странные, — усмехнулся он. Ах! Какое несчастье! Вероятно, в какой-то квартире по ошибке я обменял мешок на мешок. И тогда я попытался, как мог, объяснить лейтенанту все, что со мною приключилось. Вы знаете, он меня понял. Ну, конечно, он даже отдаленно не был похож на Петрова, Сидорова и тем более — Перепелкина. Он вызвал шофера дежурной машины и велел отвезти меня домой. Да! Вот опять Новый год на носу. Кого-то ждут радости, новые встречи. А я-то знаю, что меня ждет. Ведь меня опять обяжут быть Дедом Морозом. ЧТОБЫ НЕ УКОРЯЛИ Чтоб не сидеть Весь день без дела — В отдел мы ходим Из отдела. Зато не спим — В столы носы, Губя Служебные часы. И, наконец, Не укоряют: Сидят, мол, Локти протирают. СТАРАЮТСЯ — Вас просили здание под бункер сделать, а вы падающую башню сделали. — Не сделали, делаем еще. ДВЕРЬ Целый день, и все впустую, Вход искали в мастерскую. Всюду ящики и бочки, Проволоки ржавой кочки; Труб обрезки, доски, жесть; Даже черт кудлатый есть. Даже динозавра след... Все есть. Только входа нет. * * * Растащили полстраны В кепках старых несуны. В шляпах важные козлы — На машинах развезли. ЗАКРОЙ — Закрой ему путевой лист. — Как я закрою, если он сегодня весь день простоял, не работал? — Закрой, закрой — работа ему найдется — он сейчас нас с тобой по домам развезет. ВОСТОЧНАЯ МЕДИЦИНА «Чудес на свете нет!» — я слышу. На это — возражений сто. А мумие? — отходы мыши? А иглотерапия что? Воткнут в тебя иголок кучу — Радикулит как не бывал. За каждую плати поштучно: Иголка — сто. А то — провал: Не снимут ни одной иголки, И будешь как колючий еж, Ищи себе жилье под елкой — В трамвай, автобус не войдешь. Почет восточной медицине! Воскликнуть я, друзья, спешу. Куда таблеткам и вакцине До всемогущее у-шу. Неплохо так же у порога Не по-научному дыша, Сидеть бесстрастно как йога, И обе пятки на ушах. Зачем вы люди человеки, И возмущаясь, и треща, С утра штурмуете аптеки Лекарства нужные ища. Ах, валерьянка и касторка! — Откуда вам такая честь? Оно ж сподручнее — иголка, Пока еще в продаже есть. | ||||||
НАУЧИЛА |
12 | Сказки | 2012-02-08 | 0 | 1400 | |
У рыбака, натырив рыбы, лиса присела на пенёк.
Покушать «рыжая» решила, вдруг из кустов выходит волк. -Ну что кума, делись добычей... Как наловила, говори. - Всё просто, хвост пускаешь в прорубь и ожидаешь часа три... И волк поплёлся на рыбалку. И опустил он, хвост лисы. Сидела долго бедолага. Ждала несчастная весны. | ||||||
Мой безупречный вкус |
8 | Музыка | 2012-02-08 | 0 | 1702 | |
 - Всегда отличные мелодии Соседям целый день играю Репертуар мой не угоден им!? Да мало ль ЧТО они желают!!! | ||||||
Вместо виагры |
29 | О любви | 2012-02-07 | 0 | 1105 | |
Уж время к полночи, спят дети,
Ну а Максим все в Интернете, Где вместе с ним душа-зазноба, С кем поклялись любить до гроба. Она за сотни километров, Она, как призрак, вроде ветра. Пузырь пошлешь,− пузырь получишь, Но не жена, а значит, лучше. Она ему: «Мой славный котик, Целую в лобик, носик, ротик. Представь, что маленькая мушка Щекочет у тебя за ушком…» Максим в ответ, изнемогая: «О, как мне сладко, дорогая!..» И затуманенным стал взгляд, И щеки пламенем горят. Чтоб не случилось слишком рано В нем извержение вулкана (Прокола в жизни хуже нет!), Максим торопится к жене, Что все лежит в постели грустно, И шепчет ей: «Люблю, Маруся!» И кучу глупостей других, Что шепчут в случаях таких. …Затих Везувий, только утром Максим свой выключил компьютер. Пока такого держат мага, В их доме не нужна виагра. | ||||||
ВАЛЕНТИНКИ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЕ (Позд ... |
14 | Валентинки | 2012-02-07 | 0 | 7932 | |
 С днём Святого Валентина, Самая любимая, Драгоценная фемина, Супер-женщина моя! Никогда б во мне не ожил Поэтический талант, Если б я не встретил, боже, Этот чистый бриллиант! Стоит лишь неосторожно Заглянуть в твои глаза – Не влюбиться невозможно И забыть про тормоза. А волос твоих искристых Полноводная река Ускоряет сердце биться Раза в два наверняка. Если средь людского гама Слышу твой весёлый сме Читать дальше >> | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37
Старее >> | Скрыть тексты