|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 2.2012: самое обсуждаемое: стр. 23 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 2.2012: самое обсуждаемое: Стр. 23 | Оцен. | Раздел | Дата |  Рец. |
Посет. |  |
Техника безопасности по холостяц ... |
32 | Про секс | 2012-02-06 | 2 | 1395 | |
Резиновую женщину купив,
Читать дальше >> | ||||||
МОЛЧАНКА. |
29 | Поручик Ржевский | 2012-02-06 | 2 | 1826 | |
Поручик Ржевский с кутежа,
С больной распухшей головою, Домой на лошади скакал, Столкнулся вдруг, с бедой другою. Натёр седлом он между ног, Скакать, уж больше нету мочи, К Ростовым завернуть решил, Уж граф простит , что среди ночи. Ведь я всего на пять минут, Спрошу немного вазелина, И на Наташу погляжу, Прекрасная растёт дивчина. В поместье ж был закончен бал, И граф с семьёй сидел в гостиной. Гора посуды на столе, Была всему - тому причиной. Никто сдаваться не хотел, И граф сказал такую речь, Я граф, не мне посуды мыть, Пора бы мне уже прилечь. Графиня отложила веер, Из-под очков тоскливый взгляд, Простите граф, но вам известно У нас две дочери подряд. Тут Ольга встала и сказала, Поймите вы меня, отец, - На вечер лишь, мне дали книгу, Хочу читать, я наконец. Наташа, аж слезу пустила - Не буду я, посуду мыть, Ко мне жених должен приехать, Могу я с ним часок побыть. -Ну ладно,- граф миролюбиво, Послушайте, что я скажу, В молчанку мы сейчас сыграем, Кто скажет слово , накажу. Все сразу с этим согласились, Ведь знали, что у графа - нрав, Что скажет первым слово - батя И так окажется не прав. Все замолчали. Тишина. Лишь слышен лай собак снаружи. И тут поручик дверь открыл, Весь на понтах, и нос от стужи, Весь красный был как помидор, Семья смотрела и молчала. Поручик голову склонил, Семья опять не отвечала. Поручик за руку, Наташу, Опять молчат, и он тогда, Повёл её небрежно в спальню, Всё остальное ерунда. Он сделал то, что так хотел, Проделать с ней через неделю. Привёл на место, тишина, Он взялся воплощать идею. Поручик к Ольге подошёл, Та быстро отложила книгу, И за поручиком пошла, Наташе, показала фигу. Он с ней занялся от души, Хотя и это было в плане. Через недельки две её, Хотел иметь, но часто с нами, Случаются же чудеса, И Ольгу водрузив на место. Увидел снова все молчат, Да и графиня как невеста. Её он тоже отымел, Хотя об этом не мечтал. Привёл, на место посадил, В молчаньи всё опять застал. - Ну , что же мне , давно пора. Поручик быстро удалился. Запрыгнул ловко на коня, От боли жуткой исказился. О боже, право, суета, Забыл зачем же я заехал. Зайду, спрошу про вазелин, Такая боль - что не до смеха. Опять в гостиную вошёл, Было всё также, все молчали. Поручик графа осмотрел. - Поверьте граф, но вы едва ли, Догадываетесь зачем, Стою пред вашими глазами. Мне просто нужен вазелин...... У графа выпали очки, - Помою я посуду сам, И выкинул его в толчки. | ||||||
Интим? А можно так... |
52 | О зиме | 2012-02-05 | 2 | 4755 | |
Зима… О, как мой бампер «зацелован»! Я раздевалась… Муж уснул, заждавшись. Я греюсь, не жужжи над ухом, счетчик! Интим? А можно так, не раздеваясь? Продукты в морозилке? Чтоб согрелись? Все дворники зимой – супергерои! «Зелёных» бы сюда… в плащах и кедах! Он был садистом – крал зимою шубы… Роль в Голливуде? Что вы, скоро ёлки! Зимы хотелось летом… Домечталась! Второе января… Пропали сутки! Ночной кошмар: примерзнуть к батарее… Она сняла колготки. Слой за слоем... Синоптик поседел, прогноз читая... | ||||||
ОДНОСТИШИЯ - 2 |
42 | Про измены | 2012-02-05 | 2 | 3290 | |
***
Исчерпав лимит ходьбы налево… *** У моря водки лётной ждём погоды… *** А вы за кирпичом, по морде судя?… *** Быть умницей под силу даже дуре… *** В её тылу мечтал попартизанить… *** Вновь угадал, куда послать хотели… *** Пустив запасы скромности в расход… *** Не дал себе сбежать из под контроля… *** Голосом, поставленным на счётчик… *** Такую прелесть и назвали жёпой… *** Отвёл тихонько душу в тёмный угол… *** Когда ползёшь по взлётной полосе… *** Такую Родину без взятки не продашь… *** Жена велела быть в семье главою… | ||||||
Задушевная беседа. |
77 | Про женщин | 2012-02-05 | 2 | 2570 | |
Обрати же господи, на меня внимание
А не то я вовсе занедужу Награди рабу твою, за её страдания От щедрот своих подкинь мне мужа.. Не, взропщу ни капельки, если некрасивый он. И к годам я вовсе не критична. Только чтоб богатый был и не полный мудозвон, и с интимом…лучше на отлично. С пятерыми прежними, жизнь была не сладкая. Не везло. Такая видно доля. Третий импотентом был, бил второй украдкою, А четвёртый – сгинул в алкоголе. Первый с пятым, в общем-то, мужики приличные, И по всем параметрам не плОхи. Первый правда страшный был, пятый симпатичнее, Но по жизни форменные лОхи. Только все перечили, каждый лез в амбицию. Да несчастья закалили силу. Я любовь дарила им, за грехи, сторицею. А они, паскудники, в могилу…. Пятикратно вдовушка, я, ещё– пригожая! Мужикам по-прежнему желанна. Я добросердечная, говорят похожая На артистку Семенович Анну. Тяжело на свете жить, нам, недоцелованым Помоги, годочки-т улетают. Ну а ежели шестой будет вновь бракованным… Может и опять приду… кто знает… | ||||||
Детский лепет |
40 | Про детей | 2012-02-05 | 2 | 4265 | |
Наборы кубиков: -Юный грузчик с пособиями: подними гантель, развернись в дверном проёме, перекантуй на попа, прими в подсобке. Обучающие: -Юный натурал.., юная натурал...ка -Юный химик - по статье №...; -Юный садист, природолюб; Игровые наборы: Ролевые игры - поиграем в папку с мамкой; Головоломки - расстегни лифчик; Игра Монополия- продай газ; Развивающие игры: - Жизнь на колёсах; - Жизнь на теплотрассе. Из последних поступлений: -Семь цветов радуги - кубик Рубика для продвинутых; -Набор «лего» на застёжках-молниях ; -Как стать миллионером - в очереди на бесплатное жильё. | ||||||
Без чувств - не соблазняйте даму ... |
42 | Про женщин | 2012-02-05 | 2 | 1264 | |
 Страсть пронеслась коротким смерчем Остыла смятая постель, Плюется дама в душу желчью И попадает точно в цель. Из губ, сочащихся елеем Еще вчера, еще вчера... Летит сегодня - ахинея, Как пыль от палки из ковра. Я - сволочь, мерзость и скареда!.. Молчу, сглотнув ответный слог, Пусть эта Пиррова победа - Прервет словесный твой поток. Да! Я ТОБОЮ был оставлен!.. Да! ТЫ решила все за нас!.. Но губы хлопают как ставни По стеклам вылупленных глаз. Язык как конь весной буянит Из стойла в степь пустивший прыть, Теперь его не заарканить И за зубами не закрыть... Речей клокочет диарея Перетекая с визга в вой, Расстаться с женщиной сложнее Чем соблазнить ее порой. Но... Лучше так, а не иначе Когда без треска стрекоза - На скулы каменные плачет И прячет в сторону глаза. И черте-что в ее темнице Не посмотреть, не посветить, Быть может - хочет отравиться Быть может - хочет отравить... Чтоб избежать подобных трещин И не попасть как клоп на дуст - Друзья, не соблазняйте женщин К которым нет серьезных чувств. | ||||||
Холодно девчонкам на панели... |
48 | Про женщин | 2012-02-05 | 2 | 3054 | |
 Снег внезапно, словно срок условный, Город в зимний превратил чертог... Человек по жизни теплокровный, Потому и мерзнет без порток... Ветер пригласил метель на танцы... Заиграл морозный клавесин... Но сезона зимнего нюансы Можно без потерь перенести. С улицы ныряешь в ванны пену И гоняешь литрами чаи... На обогревателе степенно Ягодицы греются твои... Но есть те, кто в эту непогоду, Невзирая на мороз и снег, Трудятся и мерзнут все по ходу, Часто не надеясь на успех. Продавцы и дворники - вам вива!!! Я вас помещу в Почета зал!!! Только если молвить справедливо, То на вас одежды арсенал... Телогрейки, ватники на теле... Валенки хранят тепло в ногах... А вот как девчонкам на панели Сделать норму на семи ветрах??? Там ведь ****ство никому не хобби, А попытка обустроить жизнь... При их минимальном гардеробе Как там можно выстоять скажи??? Трусики, чулки, юбчонки мини, Шубки куцей ложный соболек... И клиент пошел сплошь на "Калине", А от них лишь минимальный прок... Те, кто побогаче, в Интернете Вызывают на дом себе шлюх... А тут лишь в машине при минете Можно ощутить горячий дух... Сутенер суровый и не тряпка, Свой процент сдирает, как кассир. Проституткам на панели зябко По всем весям матушки-Руси... Они ведь для нас всегда готовы, Как подмерзший полуфабрикат, Дисциплины половой основы Вызубрят с тобой и повторят... Так что нежась вечером в постели, Помни это каждый из парней: Холодно девчонкам на панели!!! Приюти одну и обогрей!!! А потом ей в трусики сунь баксы И на волю выпусти, как птиц!!! Возле трассы стайки их кружатся С инеем на кончиках ресниц... | ||||||
Кошачья доля |
16 | Смешные стихи | 2012-02-05 | 2 | 740 | |
 Однажды Васька - кот, похабник и развратник, Влюбился в молодую кошку, как пацан. Орал на чердаке, как годовалый мальчик. Три ночи не давал соседям спать. ......Ну, вылитый Додон или султан. Василий, что вы, в самом деле? Я - молода. У вас же, посмотрите сами, шерсть облезла И хвост трубою больше не стоит. Вас, видно, беспокоют блохи, А кажется - в душе любовь свербит. Ах, что ты, милая. Я раньше не любил, Но в жизни я немало мышей переловил, А шерсть меняется, так это март - весна, Да и уставши я - всю ночь без сна. Нам не известно, чем закончилась Читать дальше >> | ||||||
Производственные - 18 |
12 | 2012-02-05 | 2 | 585 | |
|
РАЗЫГРАЛ
(первоапрельская шутка) ретро К нам, товарищи из соседнего предприятия, своего представителя прислали. — Готовьтесь к соревнованию, — сказал представитель. — К какому соревнованию?! — испугались мы. А он: — К соревнованию по шахматам, и не просто, Гриша против Миши, а по современному, — ЭВМ на ЭВМ. Мы замялись, а представитель ехидничает. — Испугались? — Согласны! — осадили мы его. Он ушел, а мы задумались: «Вот, наобещали, а где мы ЭВМ возьмем? Это же не мясорубка, — это продукт высочайшей технической мысли. Соседям что, — у них рационализаторы по всей области гремят, а наши бункер для чугунной стружки сконструировать не могут, — в НИИ приходится обращаться». Голь на выдумки хитра, — вот и мы пошли на хитрость: пригласили Полуярова из конструкторского бюро, — нечего ему бездельничать возле своего кульмана, зря что ли первый разряд по шахматам имеет, посадили его в пустую деревянную упаковку из-под печатно-множительного станка, — сиди, жди указаний. Дыр в упаковке насверлили, — манометров понавешали, индикаторов, лампочек разноцветных. Когда все было готово — соседям позвонили: — Приезжайте, — наш «ЭВМ» в бой рвется. Соседи приехали, свой ящик привезли, — огромный, раз в шесть нашего больше, и отделка великолепная. Вот что значит — талантливые рационализаторы на производстве. Установили соседи свой ЭВМ, — в сеть подключили, — жареным бифштексом запахло. Ну, вот, — у них уже неполадки, а еще играть собираются, — замыкает где-то, изоляция не выдерживает. От нашего Полуярова не запахнет, — и в этом отношении нельзя сравнивать машину с человеком. Но соседи не обратили на запах никакого внимания и игра началась. Первый ход сделал их ЭВМ, — из щели выползла лента с записью шахматного хода. Полуяров выдал свою перфокарту. Заварилась баталия! Ассистенты только успевают фигуры на доске передвигать: первая партия — ничья, вторая — ничья, пятая — ничья. Тут и обед подошел. Электронная установка соседей сама отключилась, — изоляцией запахло, — от этого запаха у нас волчий аппетит разыгрался. Соревнование решили продолжить после обеда. Пошли обедать, — Полуярова в ящике оставили, пусть сидит, пусть думает на голодный желудок, — не сумел дровяник нашпигованный полупроводниками обыграть, — а еще разрядник. Позор! Обедали целый час. Пришли, — автоматы на местах стоят, — наш молчит, их — хрюкает, — перегрелся бедолага, теперь не включится. Сначала не включался, но после того, как их ассистент, со всей силы ударил его ногой, — перестал хрюкать, включился. И опять пошли ничьи. Скоро конец рабочего дня, а у нас ни одного выигрыша. И тут самый главный представитель соседей, поднял руку, остановил игру и сказал: — Дорогие соседи! — вы совершенно забыли, что сегодня первое апреля. В честь этой знаменательной даты, мы решили вас разыграть. И подошел к задней стенке своего ЭВМ, — открыл неприметную дверцу, мы ахнули... Вот это комфорт: и раскладушка, и стол, и электроплита, и сковорода с недоеденными бифштексами, и мужчина с залысинами, потягивающий из стакана пиво. Посмотрел бы на все это наш Полуяров, не выходя из зала на расчет бы подал, к соседям перебрался. Ведь он несчастный весь день без обеда согнувшись в ящике на табурете просидел. Мы перестали удивляться и сдержанно улыбаясь повели соседей к задней стенке нашего «ЭВМ», — откинули стенку и... вторично ахнули, — Полуярова в ящике не было. На табурете стоял микро-ЭВМ. Вот так Полуяров! Всех разыграл, ЭВМ сконструировал, только бы в ящике не сидеть, только бы общественное поручение не выполнять. А сам, наверное, опять в КБ у кульмана сидит, бездельничает, книжку постороннюю читает. Придется опять его разбирать на общем собрании. * * * А у нас в универсаме Куры синие с усами. Из чиновничьих структур — Не едят подобных кур. ДЕФИЦИТНЫЙ СНЕГ — Ну как тебе ваш новый кладовщик? — Да ну его! — Что так? — У него снега зимой не выпросишь. — Да? А я-то думал, что только в наш склад зимой много снега надувает. * * * Если работа не по плечу, значит – побоку. ВОТ ЭТО ДА! — Ты слышал? — Что? — Петушкову посылка с Африки пришла — бегемота живого прислали. — Ерунда! Мы фланцы из нержавейки выбили! | ||||||
пред Валентинов день |
40 | Про мужчин | 2012-02-04 | 2 | 1539 | |
Женщина в стадии "ягодка" если заквасит, то может забродить. Если мужчина явился с букетом, женщина обычно расцветает. Если вы заглядываетесь на женщин до работы, значит едете общественным транспортом. Часто встречаются рыцари, у которых забрало дома. Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно сказать какой он умный, а мужчине - какая она красивая. И вот они в поле на картошке. Мужчина - это всего лишь мужчина. А на хорошей тачке это еще и вид сбоку. Неравенство: Женщинам предлагаются курсы кройки из шмотья, кройки домашнего бюджета... А мужикам остаётся вышивание гладью на подходе к незнакомке. Хочется в жизни чего-то светлого. Например, блондинку, пива и будущего с заначкой на чёрный день. Какие бюсты на родине Героя! | ||||||
Рецептик |
30 | Кулинарные приколы | 2012-02-04 | 2 | 12406 | |
В багрец оделися леса,
В лесах зарделися рябины, А я с пыльцою в волосах Колдую с баклажаном синим. Природа выспится и вновь С небес забрызжет звонкой синью, А баклажан Вам не морковь И не чертенок на пружине. Здесь надобно употребить Искусство мага-кулинара, Чтоб Вы смогли бы полюбить Простое блюдо с пылу с жару. Смесь перцев,соль и масло Втереть в надрезы в теле тунеядца, А сверху шубу из чесночной массы И майонез или сырые яйца. Запечь в духовке,остудить. Рецепт не садо-мазо и не трудный, Он нам поможет освежить Давно приевшиеся будни. Сударыня,примите в дар От переростка мачо,но эстета: Он хоть морщинист ,но не стар Бодрящий баклажанчик этот. Из множества прекрасных муз, С кем мы по жизни почудили, В припадке мудрости я выбрал лишь одну Увы,не Вас,мой друг,а вечно юную Кулинарию. | ||||||
Критическая масса |
25 | Афоризмы | 2012-02-04 | 2 | 1166 | |
Критик, которого никто не называет сволочью - вообще не критик! Хорошая аннотация твоего произведения - духи с феромонами на первом свидании. Плохая аннотация твоего произведения- краткое описание не твоего произведения. Критик - косметолог, делающий вскрытие. Критик - священник, доказывающий Богу, что тот существует только потому, что есть священник. Восторженная рецензия доказывает, что ты гений. Плохая, что гений - только ты. Критическое эссе - остроумное признание собственной глупости. Когда критик не знает, за что ругать, он начинает сравнивать. При всех недостатках, критика - единственная реклама, за которую не надо платить. Если из вас не получился критик - значит вообще ничего не получится. Критик - человек без сердца, но с двумя желчными пузырями. Если критик ругает ваше произведение - он его не понял. Если хвалит - не читал. | ||||||
Юмор |
12 | О религии | 2012-02-04 | 2 | 897 | |
Не с покаяньем покидаем Свет,
А с анекдотом позапрошлых лет... И не с молитвой друга провожаем... А хлопаем и ржём, коль Уважаем... Но всёже... юмор - искорка Души; Его гасить слезами не спеши - Ведь может быть... когда-то досмеёмся, Что Солнышку и вправду улыбнёмся!!! | ||||||
Как здорово, что все мы здесь |
28 | О славе | 2012-02-04 | 2 | 1528 | |
 * * * Как славно быть во всей красе Среди соперников двуногих! Ужасно любят славу все, Но слава любит лишь немногих. * * * Все молодые живут, как в саду, Нюхая запах садовый. Самый короткий месяц в году – Это, конечно, медовый. * * * Тонкий вкус – такая уж хреновина, Что не терпит просто мнений двух: Человек, похожий на Бетховена, К музыке совсем бывает глух. * * * Если не ас у руля, Люди достанутся крабам: Крысы бегут с корабля Только на лучший корабль. * * * Мы хлеб с вермишелью жуём – Нам жизнь представляется раем: Как Богу угодно живём, В угоду чертям умираем. * * * С милым рай и в шалаше – Он вспотел, она вспотела: Если праздник на душе, Вместе с ней ликует тело. * * * Меж собой мы найдём понимание, Если сблизимся в общей судьбе. Безразличие – это внимание, Но внимание только к себе. * * * Всё надоело: жизнь, безделье и работа, К тому же быстро тает денежный запас. Эх, застрелиться, что ли, из гранатомёта?! Но он на рынке стоит дорого сейчас. * * * Мы готовы головы сложить За ростки добра, что всюду сеем. До седых волос нам не дожить, Ибо все мы раньше облысеем. * * * А в спорах с нас слетает спесь, Смеёмся мы, как дети. Как здорово, что все мы здесь Сегодня в Интернете! | ||||||
Самое ДОРОГОЕ |
12 | 2012-02-04 | 2 | 661 | |
|
Спросили как-то алкаша,
- Что выше, водка иль душа. И вот ответила душа, Того же горе- алкаша. Не путать попрошу я вас. Душа? А что это у нас? А водка радость, пей и пой, И на душе всегда покой. И нет проблем у алкаша, Есть водка, и поёт душа. Душа испытывает зной, Налей стакан и успокой. Налил ещё один стакан И по колено океан. А водки нет, болит душа, Трясётся тело алкаша. И в голове, мозги кипят, И водочки найти хотят. | ||||||
ЗЯТЬ |
13 | Анекдоты в стихах | 2012-02-04 | 2 | 1342 | |
.jpg) Деревня. Зять, добрался к тёще. - Привет, маманя, как дела? -Я радости не вижу вовсе, Блинов давно бы напекла. -Откуда знать, что ты припрёшься. Какие к чёрту здесь блины. Сама от голоду загнёшься, Чуть дотянула до весны. - Понятно всё, и из кармана, Он вынул тысячу рублей, -А ну сгоняй до магазина, Возьми бутылку поскорей. Ещё какой-нибудь закуски, И тысячу ещё достал, Давай-ка посидим по русски, С дороги что то я устал. Вот это да, зятёк при бабках, И быстрым шагом в магазин Назад бежала без оглядки, Ну как же, ждёт, сидит один. На стол поставила бутылку, С закуской стала колдовать, Пять тысяч, зять скривив ухмылку, -Смотри, могу тебе отдать. - А что за это, нужно вроде? Зять лихо выпил, и сказал: -Хочу я дать тебе по морде, Пятёрку я б, тебе отдал. Тут тёща, словно на распутье, Охота бабе деньги взять, Ну ладно бей, да будь, что будет, Зять не заставил себя ждать. Свалилась тёща от удара, Залился трелью телефон, - Доехал, да.....У самовара, Ещё стакан наполнил он. - А как там дома, всё нормально? -Да всё прекрасно, водку пью, -А пенсию отдал ты маме? -Да вот, частями отдаю. | ||||||
Без матерщинки Новый Год... |
13 | 2012-02-04 | 2 | 585 | |
|
Без матерщинки Новый Год,
Как огурец без соли. Её любит весь народ. Рыжие мы, что ли? Матерится Дед Мороз Потому, что холодно. У него конец отмёрз Да и, вообще, голодно. А снегурочка Притворилась дурочкой И ругает мужиков и баб, Даже боцман вдруг ослаб. И детишки, встретив Мишку, Хором так ему ввернули, Да забросали шишками, Что косолапому мозги свихнули. Снегурку драли хором Медведь и серый волк, А после эта свора Перевернула стол. ------ По морозу босиком С лёгкой матерщинкою Бегал лихо наш дурдом За сестрою Нинкою. Врачиха Павлова Неожиданно влетела. Матерно ругалась... Тоже захотела. А потом на даче Праздник отмечали, Жадно пили чачу Пели непристойно Да хмельно орали. Вы случайно не слыхали? | ||||||
Пьянка с Абрамовичем Ромкой. |
39 | Про олигархов | 2012-02-03 | 2 | 1662 | |
 Кажется вчера,был пьяный,в коме, Почтальон вдруг дом мой посетил. В телеграмме Абрамович Рома Пишет хочет выпить,нету сил. То похвально,ежли хочет водки, Хуже если крови,как упырь. И порыскав по метеосводке Заказал билет я в АнадЫрь. Что ж не скатать,пусть знает наших, Покажу как мы умеем пить. Прихватив с собою водки ящик, К делу штоб быстрее приступить. Что б короче вышла мне дорога, Я в салон с собой литрушку взял, В самолёте было с этим строго, И я водку соком разбавлял. Стюардессу,что в чулках в сетчатку Долго я пытал про их ландшафт, А когда мы сели на Камчатке, Уж не раз с ней пил на брудершафт. По прилёту встретил меня Рома, Рассказал что нам уже пора, Что столы давно накрыты дома- Лососина,всякая икра. Оказалась водка очень кстати (Ящик в общем деле не пустяк), Русский я,не из еврейских братий, Что бы пить их бренди и коньяк. По-перву Роман сопротивлялся, Говорил что он интеллигент. После третьей рюмки всё же сдался И сказал что в выпивке доцент. Мы конкретно,в общем,забухали, Как у нас гутарят:По-уму. Что гонцов мы,помню,посылали, Ромке захотелось шаурму. После плёл что плохо всё в футболе, Что нет в "Челси" добрых игроков. Я же дилетант в игре,не боле, Но спрошу у местных пацанов. А когда до яхт дошли базары, Рома мне всплакнул:Мол денег нет. Он,мол,судна мерит на гектары, И на мелких стыдно выйти в свет. Присмотрел,мол,для себя корыто, Не хватает мелочь,лямов сто, Его милость многими забыта, В долг уже не хочет дать никто. -Как тебе понравилась минога? И не врезать ли нам по одной? Я тебя прошу,ты,ради бога, Погутарь там с местною братвой.- Врезали.Я закусил,подумал, Почесал затылок,ум то в нём. Чё за дело?Можно,Ром,без шума. Кое что на бедность соберём. -Брат,мы не подобны польской шляхты, Я в Сибири рос,я сибиряк. Знаю,ты не можешь жить без яхты. Чё,там водки нет?Давай коньяк. Сёмгочки поддень ка мне на вилке, Воротить от виски неча нос. Приказал бы людям сдать бутылки, Тоже в энтом деле будет взнос.- Подмогнуть мне Ромке захотелось, Но не знаю с чем вступить в альянс. Всё что есть отдал ему на дело, Вот дождусь получку и аванс. | ||||||
Ликер Сладкая парочка |
40 | Кулинарные приколы | 2012-02-03 | 2 | 2100 | |
(Рецепт в стихах) Дадим сейчас рецепт Не каши, не котлет – Ведь это никому не интересно. А наш рецепт хитёр - Мы сделаем… ликёр – Гостям подать не стыдно и уместно. Итак: Берём лимон (один), а также апельсин – Причём примерно равных по размеру, И сахара стакан (ты думал, килограмм? – Ну, ты чего, совсем не знаешь меру?!) Кофейных зёрен, друг, возьмём полсотни штук Обжаренных, конечно, это ясно… Внимание, момент! Еще ингредиент: Поллитра водки – самой распрекрасной! Достанем острый нож (тупой здесь не возьмёшь!) И цитрусы проколем осторожно - Проколы подсчитать – их два по двадцать пять! (Ну, то есть пятьдесят, расчет несложный) И в каждую «дыру» мы вставим по зерну Кофейному, и запихнём поглубже (Тебе уже смешно? Неважно, всё равно – Впихнуть их непременно будет нужно!) Ты баночку припас? Нет, ты подводишь нас – На литр-полтора – тащи, и точка! На горлышко смотри - чтобы пролезть смогли Два наших нашпигованных дружочка. Их сахаром засыпь, а после (так и быть!) Позволю самому залить их водкой. И крышечкой закрой – теперь неси домой, И в тёмный угол ставь на срок короткий. Всего недели три и - чудо! - посмотри – Ликёр готов – душистый, как цветочек! Налей его скорей и на здоровье пей – Но меру знай, мой маленький дружочек! | ||||||
Для влюблённых |
40 | О любви | 2012-02-02 | 2 | 955 | |
 * * * На постели ветвей зелёных Ради вечных любовных утех Соловей поёт для влюблённых, А влюблённый поёт для всех. * * * Поёт тебе весною соловей, Поэт несёт о счастье чертовщину. О женщина, ты стройностью своей Похожа на спортивного мужчину! * * * Мне мило русское селенье, Где страстно женщину любил. Я помню чудное мгновенье, Хотя всё прошлое забыл. * * * За семейный быт не агитируй: Здесь чуть брезжит свет и тьма забот. Юмор может долго жить с сатирой, Но итог их жительства – развод. * * * В сексуальных делах, братва, Покажи ты свою вменяемость: Нам изделие «номер два» Без конца уменьшает рождаемость. * * * Жизни бремя Ломает нас: Сексу – время, А делу – час. | ||||||
Я со мной... |
37 | О себе | 2012-02-02 | 2 | 1646 | |
 От скуки рюмку выпиваю, Зеваю в окна февраля. Стук. - Кто там?.. - Я, - базлают, Дверь открываю, точно - Я! Я захожу с полулитровой, Ныряю в кухонный проем. Стол сервирую сыром с "колой", - Садись! Сажусь. Сидим вдвоем. Рюмашка, пятая, восьмая, Гитара, песни, разговор... Супруга, - Хватит негодяи! Орать идите, вон, во двор... Выходим в польта втиснув плечи Идем обнявшись на пустырь. Тут, что такое!? Я - навстречу! Мы - мне, - Беги, бери пузырь!.. Спешим, затарившись Агдамом, Знакомый голос, - Стойте, ***!.. Нас догоняют двое с дамой, С какой-то дамой - два меня! Ну что за день!?.. День встречи что-ли? Кричим, смеемся, руки жмем. Те двое, тоже с алкоголем. Идем толпою, вшестером... Четвертый Я, сипит "поддато", Вцепившись в даму как в ухват, - Пошлите к корешу на хату, Живет один. Нам будет рад! Второй этаж. Подъезд заплеван. Квартира номер тридцать пять. - Кто там?.. - Мы! - Выдыхаем хором. Дверь открывают... Твою мать!!!.. Гляжу, там - Я, стою в халате, Дышу в мохнатую ноздрю. Побритый, хмурый. Трезвый - кстати, - Ну заходите. - Говорю... Сидим на стульях, на диване, Рюмашка, пятая... Опять... И я, шестой, напился с нами, И начал к даме приставать... Вполне обычная программа С финальной битвой без причин, Когда единственная дама - На шесть подвыпивших мужчин. Упавший шкаф, стекло, "ментовка", Соседи, лестница, скандал... Всех повязали в оконцовке, Мне повезло. Я - убежал. | ||||||
Реквизит... |
37 | Про измены | 2012-02-02 | 2 | 3685 | |
Как-то раз, возвращаясь с работы,
Непривычно, чуть раньше пяти, Я почувствовал, что отчего-то, Не могу вдруг в квартиру войти… Осязаюсь рукой осторожно… Мысли дружно подались в бега: Надо мною букетом роскошным Расцветая, ветвятся … рога! Быть не может! Рога ведь к измене! Возвращаю события вспять: Ф - фух!... Оленя играл я на сцене, И забыл реквизит просто снять! Да!... "Запарился" я, это точно! На жену разве можно грешить? Непорочное сделав порочным, Продолжать с чистой совестью жить... Нет ужасней, чем я человека! Захожу в туалет… Вот те раз!... - Милый, это сантехник из ЖЭКа. Чинит сломанный наш унитаз…. Удивленно сдвигаются брови. - Что ж он голый? Никак не пойму? - Он в работе! Не видишь ты, что ли? Видно сделалось жарко ему… Глубоко в подсознании где-то Промелькнул подозренья момент, Потому, что из всех инструментов Вижу только его «инструмент»… Подозрения видно пустые. Слышу голос любимой жены: - Видишь, руки его золотые!! Инструменты ему не нужны… -А – а – а… понятно! Желаю успеха!.. Я сантехнику руку пожал… Вдруг я вспомнил: домой когда ехал, Реквизит я ведь все-таки снял… | ||||||
Видна профессия в кровати |
53 | Работа | 2012-02-01 | 2 | 2674 | |
Хирург Произнесла, прервав лобзанья, В апофеозе сладких мук: «Рекомендую обрезанье…» И до меня дошло – хирург! Патологоанатом Сорвав с меня рывком штаны, Воскликнула на акте пятом: «Как вы прекрасно сложены!» Бог мой – патологоанатом! Кандидат наук Сказала на волне оргазма, Очки не выронив из рук: «На повестке дня – о разном…» Я понял – кандидат наук! Преподаватель «Повторяйте упражненье Десять раз – звучит с кровати. – Повторенье – мать ученья!» Я припух – преподаватель! Астроном «Избороздили всё пространство Своим настырным кораблём. Обшивка может разорваться!» Я догадался – астроном! Учитель танцев «Головку выше подними! Не опускать! И в темпе вальса: И раз-два-три, и раз-два-три…» О, Боже мой, - учитель танцев! Физичка "Периоды неравномерны, За частоту вибраций - двойка! Свободный ход поршнЯ мизерный!" - Орала мне физичка с койки. Часовщик Он аккуратно корпус вскрыл... Сказал в конце: "А ты боялась!" И лишь потом сообразил: "Тут до меня поковырялись!" Математик Я многочлен природный Привёл в стандартный вид. Вторая производная Мне не повредит! Поэтесса "Побольше нежности и чувств!" - Слетало с пересохших уст. Весь в образах и рифмах слез. Везёт же мне на поэтесс! | ||||||
НАКАЗ |
12 | Про мужчин | 2012-02-01 | 2 | 1351 | |
А свадьба шумно пела и плясала,
Отец позвал в сторонку жениха, Сейчас с невестой отдыхать пойдёте, Так слушай Ванька батю - дурака. Зайдёте в дом. Разденешь догола, И сам разденься, сильно не спеши. А как разденешь, уложи в кровать И встань над ней и яростно дрочи. - Зачем дрочить?- Спросил жених отца, И тот ответил, - Ты мудак учись. Чтоб знала сука завсегда она, Что без неё ты сможешь обойтись. | ||||||
<< Новее
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37
Старее >> | Скрыть тексты