ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 2.2009: самое обсуждаемое

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 2.2009: самое обсуждаемое  Оцен.   Раздел   Дата    Рец.   Посет. 
 

У КРЕМЛЕВСКОЙ СТЕНЫ

(ФИЛИН)
 40  Новости сайта  2009-02-27  28  1630

В воскресенье 1 марта на Красной Площади (в Москве) под
      патронажем радиостанции «Юмор-FM» состоится концерт,
      посвященный широкой масленице, в котором, помимо ведущих
      звезд российской эстрады, выступят начинающие артисты участники
      Хохмодрома Владимир Гавриков, Михаил Долгих, Дмитрий Фролов,
      Игорь Алексеев. Все это безобразие можно будет созерцать по каналу
      «ТВ-центр» в этот же день почти в прямом эфире. Начало концерта в
      17-нуль-нуль (по московскому времяисчислению).

______

В УГОДУ ВСЕМ ЗАВИСТНИКАМ И НЕДОБРОЖЕЛАТЕЛЯМ

Стране мы выходной устроим, ***,
Излив поток рифмованного стёба…
Со сцены, что у самых стен Кремля,
Пойдут в эфир четыре долбоёба.
(Кукан (Модест), ФИЛИН)

27 февраля 2009 г. 18:11:49

Вариант последней строки в исполнении Гаврикова:
«Мы выступим квартетом… трое… оба…»
И еще вариант, его же:
«Мы выступим квартетом – два по оба…»

27 февраля 2009 г. 18:25:51
______

По уточнённым данным в концерте примут участие:
(точно будут)

Сергей Трофимов
Рома Жуков
"А - Студио"
Жасмин
Дмитрий Маликов
"Инфинити"
"Премьер-министр"
Алёна Свиридова
Тигр'А
Ума2рман
Сергей Кристовский
Денис Майданов
"ALI"
Скрипичное шоу "Династия"
ВИА "Акварели"
"Балаган Лимитед"
"Шиншиллы"
Николай Бандурин
"ОБЩЕСТВО ВЕСЁЛЫХ ПОЭТОВ"
"ЭКС ББ"
Ангел - А
Ятор-шоу
Светлана Разина
Сергей Чумаков
Анжелика Агурбаш
Винки

Ждём в гости:

Группа "Бархат"
Юра Неплохой
"Рефлекс"
Доминик
Павла
Алехно Руслан
Гоман Алексей
Ковальчук Юля
Dzham
Дино MC 47
Таня Зыкина
Иракли
"Тутси"
Стоцкая Настя
"Серебро"
Подольская Наташа
"Сливки"
"Челси"
"Чили"
Топалов Влад
Женя Отрадная
Савичева Юля
Зверев Сергей
Артисты ПЦ Матвиенко
"Блестящие"
Глюкоза
Сергей Жуков
 

ПЕРВЫЙ ПИТЕРСКИЙ КОНЦЕРТ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 102    2009-02-08  28  2945

Конечно, всем на этом сайте ясно,
Что «штаб зоилов» хохмовских – в Москве,
И прочие провинции напрасно
Мечтают о подобном удальстве –

Ну, нет в таком количестве талантов
В других известных миру городах…
Но вот нахально кучку бриллиантов
Я в Питере отрыла, господа!

И, чтобы все сумели убедиться,
Что Питер наш не лыком тоже шит,
Вас пригласить в культурную столицу
Хи-хишка этой новостью спешит!

Пока ещё не очень мне понятно,
Как испечётся этот первый блин…
Накладки, ляпы будут, вероятно,
Но есть и в этом свой адреналин.

Мы, скромные служители Парнаса,
Блеснём своим пред вами «багажом».
Надеюсь, посмеяться вам удастся…
Хотя бы над «артистов» мандражом…

Ждём всех в Публичке. Будет вход свободным.
Но, чтобы поддержать, хотя б чуть-чуть,
Поэтов (бедных и всегда голодных)
Бумажник взять потолще не забудь!)))

На всякий случай дублирую информацию с афиши
(текст получился слишком мелким):

ПЕРВЫЙ ПИТЕРСКИЙ КОНЦЕРТ ХОХМОДРОМА

«С ШУТКОЙ ПО ЖИЗНИ!»
(встреча виртуальных поэтов-юмористов с суровой реальностью)

4 марта 2009 года
Начало в 18 30

Авторы Хохмодрома

Zamora (Замула Михаил)
Piterpencil (Минин Вячеслав)
Лена Фиеста (Ефимова Елена)
Хи-хи (Дроздова Наталья)
Выдра (Дроздецкая Валентина)
Абрамов Станислав
Таиров Валерий
Yu (Черезов Юрий)

Наши гости

Чернов Владимир
Михеев Александр

ВХОД СВОБОДНЫЙ!
(добровольные пожертвования в фонд питерского филиала Хохмодрома принимаются без ограничения сумм)

Концерт состоится в здании Российской Национальной библиотеки (Публичная библиотека, угол Невского пр. и Садовой ул., метро «Гостиный двор», вход напротив Гостиного двора, 2 этаж, конференц-зал)

PS:
Если будут вопросы, звоните 8-911-920-81-36, в выходные днём, а в будние дни – после 21 00. (Без вопросов тоже можно, мне будет приятно)
 

Судьба-пиранья

(ТОСКА ПАЧОТА)
 68  О судьбе  2009-02-25  20  3002
В то время, как космические корабли бороздят :

      «Трусики гуччи ты быстренько скинула
      Я свой ферре возбудил очень страстно
      Джоногальяново ноги раздвинула»
      Mahno

      «Сниму одежды я с себя,
      Сомкну в объятьях Ваше тело,
      И между ног второе Я,
      Введу, поверьте мне, умело!»
      MAA2

Ах, оставьте трали-вали
Про журавлика с синицей!
Фарт кому-то так и валит,
Что лопатой не отбиться,

Кто гуляет в Куршавеле,
Копит баксы или знанья,
Пиво пьёт семь раз в неделю,
А кому судьба – пиранья.

Жизнь – нечестная стихия.
Те – под солнышком, на пузе,
А пахать - всегда другие.
Кто везёт, того и грузят.

И везут они и тянут, -
За отечество и веру -
Эти скромные титаны,
Сексуальные галеры.

Службу бдят горизонтально,
Только задницы мелькают
(И не будем так детально,
Но… грозней, чем у аль-каид,

Жутче, чем у Гуинплена…).
Чёткость в явках и паролях,
А натруженные члены
В благороднейших мозолях.

Без штанов и без сознанья,
Зачастую без подушки,
Пашут, словно веник в бане,
В сфере ножкораздвиганья
Солдатушки-ребятушки!

Вот такие аты-баты.
Не штафирки и салаги -
Поршневые агрегаты!
Правда, только на бумаге.

Свободу узникам сексуально-поэтических галер!
ТП aka Марья Иванова
 

Дембель стал на день короче?

(Алеся-ДБК)
 7  Короткие приколы  2009-02-04  19  8329
Есть страны, где армия вроде тюрьмы,
где служба проходит настолько жестоко,
что дембель свой видят во сне пацаны,
как ласточку ждут окончания срока…
 

Сорок восемь

(Будяра (Андрей Хабров))
 68  Ироничные стихи  2009-02-24  18  3120
Бесполезно ударяться оземь
И себе давать самоотвод
Мне сегодня ровно сорок восемь
Открываю следующий год

Кабы взять, да половину сбросить
И в разгул – судьбе взъерошить шерсть…
Бесполезно – ровно сорок восемь,
Ровно столько, сколько оно есть

Ровно столько, сколько и намерял
Мне Господь к сегодняшнему дню
Воздаётся каждому по вере,
Что имею, то и сохраню

Мне б понюхать с горя дихлофосу,
Но учтя, что наша жизнь – лото,
Я решил, что эти сорок восемь,
Даже далеко ещё не сто
 

Милый, я немножко задержусь

(Смешная РОль)
 13  Смешные стихи  2009-02-14  18  1510

Милый, я немножко задержусь,
На работе, как всегда, - запарка.
Я ж как пчелка, ангел мой, тружусь,
А порой бывает очень жарко...
 

СПЕКТАКЛЬ по имени ЖИЗНЬ

(Пиденко Александр)
 -2    2009-02-20  17  912
СПЕКТАКЛЬ ПО ИМЕНИ «ЖИЗНЬ».      Пиденко А. Н.

Актёры спектакля по имени «ЖИЗНЬ»,
Твой век подыграли смиренно.
Поверил ты въявь, что прожил свою жизнь
И долг свой вершил незабвенно.
Его режиссер сам отмерил твой срок
И в смету внёс счастья не меряно.
Но гадкий продюсер дал первый урок,
На рай наплевал преднамеренно.
Твою героиню в массовке нашли,
Она в роль внедрилась забвенно.
Счета за растраты в концовке пришли,
За брак и развод одновременно.
Предали друзья, чтоб финал упростить,
Они теперь критики-зрители.
И Бог лишь был нужен, чтоб вовек не простить,
В своей отсиделся обители.
Актёры спектакля по имени- «ЖИЗНЬ»,
Твой век отыграли смиренно.
Поверил ты въявь, что прожил свою жизнь
И крест свой донёс сокровенно.
 

Мраморные яйца

(Алеся-ДБК)
 19  Про яйца  2009-02-17  17  2696

Варим вкрутую. Сварили? Остудим.
Ножиком колем скорлупки до трещин.
Без фанатизма! Садизм не для женщин,
зверствовать с яйцами лучше не будем.

Снова в кастрюльку. Две ложечки чая.
Только сухого! Туда же – в кастрюльку.
Сольки по вкусу. Бадьяна фигульку.
Два сериала поварим, скучая.
      
Снова остудим. Почистим. Покрутим.
Без фанатизма! И честное слово –
яйца под мрамор. К приёму готовы.
Будете кушать – меня не забудьте!
***

Оригинальный рецепт:

«Сварить яйца вкрутую и остудить. Острожно расколоть скорлупу рукояткой ножа до образования мелких трещин. Положить яйца в кастрюлю, добавить 2 ст. ложки сухого чая, соль. 2 звездочки бадьяна. Варить 2 часа. Остудить и очистить.»
Секреты домашней кухни. Минск. МП «Тривиум»-1993. ISBN 5-88410-042-6, стр.31, Мраморные яйца
 

АУРА с ОГНЯМИ

(Пиденко Александр)
 -4    2009-02-15  17  913
АУРА С ОГНЯМИ .
      Пиденко А.Н.      

      Раскрасим душу в яркий цвет,
      Заблещет аура огнями.
      Иль быль, иль сказка, или бред,
      Над нимбом ангелы с крылами.

      Укрепим взгляд чредой побед,
      Здоровье «Вермутом» поправим.
      Для полноты дадим букет,
      И к ней домой тебя отправим.

      Но не дрожи, всё ерунда,
      Она уже за чёрта рада.
      А ты ведь парень хоть куда,
      Получишь сбрую, то, что надо.

      Вот её дом, там брезжит свет,
      Поникла аура местами.
      Надеешься услышать слово «НЕТ»?
      А сзади воля бьёт крылами!

      -Что же его толкало то к ней в путы?
      -Инстинкт братец, инстинкт продления рода.
      Разум понимает, а подсознание не повинуется.
      Закрыл глаза, чтоб не видеть и на амбразуру.
-А как же здравый смысл?
-Да, он тут не работает. Тут работает принцип «ДОМИНАНТЫ».
Батюшки мои, да я и словей то таких не знаю, чего там за доминанты то такие?
-Да всё очень просто. Это один из наиважнейших принципов работы мозга.
Если срабатывает какой-нибудь природный, или приобретённый инстинкт,
то он является самоцелью, все остальные инстинкты и желания отрубаются,
или уменьшаются до минимума, а их раздражители стимулируют доминирующий
инстинкт.
-Т е. любые аргументы не в пользу этой барышни только усиливают желание
этого товарища сблизиться со своей барышней?
-Во, во, во – провоцируют. Т. е. бес в ребро или в бороду и не какой логики.
-Т. е. если например, молодой человек влюбился, а родители против, то это ещё
больше его раззадоривает?
-Так и есть! К тому же он не ест, не пьёт, ничего не хочет делать. Учёба? Да какая
в болото учёба, доминанта все нахрен пообрубала, он и жить уже не хочет, - только любить.
-А если родители будут согласны на брак сыночка с новой пассией?
-А этот раздражитель не существенный, возбуждать не будет. Нужно подождать пока намучается,
изголодается, а там и доминанта пойдет без раздражителей на убыль и саморазрушится. И сам
скажет- «Какой же я был дурак». Вот не ругались бы Монтеки и Капулетти – не было бы стимула
для Ромки и Джульетты покончить жизнь самоубийством. Затухла бы доминанта без допинга
потискались бы за углами, надоело и разбежались бы, а так их пример явился мощным раздражителем
чужих доминант. На их совести не одна тысяча суицидов.
-А кто же вычислил эту самую доминанту? Наверное, списал со своих похождений?
-О история открытия доминанты была сделана чисто по-русски. Это у них там падают яблоки с неба,
и всякие Ньютоны вычисляют законы тяготения. У нас всё произошло более приземлено, подсказку
дал блохастый Барбос. Жил такой ученый, умнейший, однако человек – Ухтомский Алексей Алексеевич.
В рабочее время в своей лаборатории он издевался над собачками, не потому, что он их не любил, а потому,
что много знать ему больше нравилось. И вот однажды, он закрепил в подопытной камере ремнями, в специальном
станке несчастного Барбоса, подставил под передние лапы токопроводящую пластину и стал помаленьку над
ним издеваться. Включит ток, выключит, опять включит, выключит. Барбосу делать нечего, только лапы успевай
отдергивать. Так преподобный Алексей Алексеевич изучал скорость реакции на раздражители. Ну, грубо говоря,
хотел вычислить, устанет ли Барбос отдёргивать лапы, или плюнет на эксперимент, сдастся и протянет их. Во так,
мучился бедный Алексей Алексеевич – включит, выключит, уже и рука заболела, уже и неинтересно, уже и хотел
разойтись по разным клеткам с испытуемым. Как вдруг Барбос объявил забастовку. Ухтомский, клац рубильником,
а Барбос не хочет танцевать и всё тут. Ну, Алексея Алексеевича не проведёшь, он сразу догадался, где тут собака порылась.
Решил он по простоте душевной, что из троих подопытных участников эксперимента, первым не выдержал рубильник
и сломался, т. е. толи из чувства солидарности с Барбосом толи из простой своей вредности перестал подавать ток
полюбившееся подопытным кроликом электричество и спёкся. Принёс инструмент, чтобы ему поправить здоровье, смотрит-
мать моя женщина, а Барбос тоже решил не остаться в долгу и устроить ему падляну и наложил велеколепную кучку, с ароматным,
чарующим камеру запахом. Не везёт, так не везёт подумал Ухтомский, вот отремонтирую выключатель, проверю и по домам,
довольно садизма. Подёргал выключатель и на тебе, обана, Барбосик то, опять расторопно отдёргивает лапы. Вот тут то
Ньютоновское яблоко и упало, и осенило Алексея Алексеевича, что выключатель был совсем не причём, это Барбос был
просто занят, некогда ему было отдёргивать лапы, он выполнял более необходимую потребность и сконцентрировал все
свои ресурсы организма на ней. Вот так был открыт один из наиважнейших принципов работы мозга.
-Но я знаю, что множество людей как правило хватаются за множество дел и тянут их все сразу, как тут быть с доминантой?
-Они делают их не все сразу, а по очереди. А дело в том, что у них нет единой цели которую они бы избрали, как приоритет,
сконцентрировались так сказать на движении к одному результату, тогда побочные не существенны и это относится к
приобретённым рефлексам, а не к природным. Вот захотят они в туалет, влюбятся, или есть захотят, тогда всё бросят и
будут справлять нужду. Когда приспичит, какой тут рассудок, добежать бы.
-А можешь привести пример, какой-нибудь ещё приобретённой доминанты, которая работает как «отче наш»?
-Ну, представь себе, алкоголик захотел выпить? Представил? Жуткое похмелье, денег нет, сил нет, никто уже не занимает,
а он в таких условиях просыпается каждое утро. Поиск спиртного для него и есть доминанта. И поверь мне, весь город вверх
дном перевернёт, но найдёт. А заставь непьющего найти в таких условиях бутылку, не найдёт. Помыкается, помыкается
и плюнет.
-А можно ли прервать доминанту?
-Можно. Заменив её на более значимую или разрушив её.
-То есть, насколько я понял, если научить алкоголика разрушать доминанту направленную на поиск спиртного, то он сможет
не пить?
-Ну, не совсем. Ему будет проще выходить из запоев. Только заменив цель пьянства на более сильную значимую цель и
сформировав доминанту, можно использовать раздражители способствующие пьянству для достижения благой цели.
Кстати самые лучшие предприниматели / трудоголики/ бывшие алкоголики.
-Поясни, а что пьянство имеет какие то цели? По моему это способ получения кайфа!
-Если бы всё было так просто, алкоголь давным-давно бы победили. Человек выстроил себе цель не из мира сего, а находясь
в алкогольном опьянении, т. е. некую иллюзию, мираж и строить эти воздушные замки / иллюзорную доминанту/ которая сформировалась
в грёзах эйфории, только в том мире, мире иллюзии более сильного ощущения сформированного алкогольным отравлением. И он не в
силах выбраться из этой доминанты, ибо она работает за приделом реального мира. То есть, чтобы подчиниться ей нужно перейти барьер
яви, нужно погрузиться в алкогольное опьянение и тогда уходит ощущение дискамфорта яви. Это, как жажда, то есть её ощущение, выпил воды
и ощущение дискомфорта проходит. Это значит, что ты движешься в русле сформированной доминанты.
-Прямо фильм «МАТРИЦА» какой то! А не проще – алкоголизм это привыкание к спиртному, сформированное в процессе частого употребления
алкоголя. И ничего тут мудрить не надо, а?
-Не все так просто, У нас и так, каждый ребёнок знает, что алкоголизм – это заболевание. И общество считает его постыдным заболеванием,
ну, типа венерического и относится с брезгливостью. Вот тут собака и порыта – это величайшая ошибка человечества, ибо это мнение и стимулирует
пьянство. Я считаю, что пьянство является одним из видов психического расстройства, некого депрессивного невроза. А алкоголь здесь играет
функцию антидепрессанта, некого лекарства предохраняющего от психических расстройств, но имеющего сильные побочные эффекты.
Ведь многие люди пьют всякие таблетки и эллексиры тоннами и это не постыдно В алкоголизме есть первопричина психического расстройства,
которая и приводит к употреблению алкоголя как сильнодействующего антидепрессанта. Именно она и приводит к формированию доминанты
пьянства. Найти эту первопричину и разрушить в состоянии только психиатр. Но это насколько трудоёмкий и неблагодарный процесс, что
по экономическим критериям он не выгоден. То есть много чести для алкоголика. Как правило загнанных лошадей в нашем мире пристреливают.
Остается один путь, это борьба родственников для того, чтобы разрушить алко доминанту. Упрёки, шантаж, вызывание жалости, призывание
Взяться за ум – работают только на доминанту пьянства, поэтому алкоголизм таким способом не остановить. Единственный способ – это разрушить
доминанту и при помощи психологических наработок создать новую – более значимую. Которая создаётся по принципу укротителей животных в
цирке, замечают к чему у животного большее пристрастие и какая у него своеобразность и начинают развивать его способности в этом направлении.
Так строится доминанта из поощрения хобби и интересов человека. То, что ему не по душе или же чужие, казалось бы праведные цели будут
стимулировать только доминанту пьянства. Так, что если вам пьющий человек не дорог и вы хотите от него избавиться, то упрёками и уговорами,
надев благую маску вы его быстренько отправите туда, куда надо ибо благими намерениями дорога выстлана в ад.
Иногда говорят, вот человек – не пьёт, считает алкоголиков нелюдями, примерный семьянин ну паинька, молиться на него нужно. То есть
у него сила воли, а у других нет, вот и спиваются. Чушь собачья, просто алкоголь для него не является стимулятором, а наоборот подавляет его
умственные и физические способности. Ему просто в алкогольном опьянении не комфортно, особенно ели алкоголь отрубил ощущения той
репрезентативной системы, через которую воспринимает мир его мозг. И он становится как бы незрячим в яви, а создавать иллюзорные образы
при помощи оставшихся в наличии после опьянения сенсорных каналов воспринимающих окружающий мир не в состоянии.
-То есть если можешь мечтать и фантазировать, значит уже предрасположен к спитию, так понимать?
-Закономерность в этом есть. Самые яркие образы, которые намного ярче создаваемых при алкогольном опьянении, формируются на основе детских грёз и воспоминаний. Т. е. фантазиями и мечтами из детства можно легко разрушить ДОМИНАНТУ пьянства и использовав их как носители для новой взрослой цели, которая заменит собой иллюзии алкоголизма вернув его в мир в котором он живёт. И он использует свои прошлые алкогольные иллюзии не для постройки воздушных замков в мире ином, а для того чтобы сотворить сказку в мире реальном.

      Июнь 2004г.
 

Стих о знаниях

(Дейтерий)
 132  Про знания  2009-02-05  17  11680
В час, когда, прочтя неторопливо,
Мнёшь из книги выдранный отрывок,
Иногда приходит понимание
Смысла слов "Отрывочные знания"...
 

ПУТНИК

(Пиденко Александр)
 0    2009-02-27  16  1407
ПУТНИК.      Пиденко А. Н.

Усталым путником просил воды глоток
И дать молил ночлег возле порога,
От стужи спрятаться в жилища закуток
И не судить жестоко вид убогий.
Невнятный голос сердца боль его привлёк,
Заставил вздрогнуть взгляд, проникший в душу.
И сети одиночества свернули свой клубок,
Пристанище забвения нарушив.
Был вкусным хлеб, и соль сладка,
В дурмане белом простыня,
И в окнах гостьею луна,
Её объятий пелена.
И лилась через край душа,
И жизнь так стала хороша,
И струйка жаркого вина,
И в этот год пришла весна.
Конец дороги здесь пристал,
И путником быть путник перестал.

      14 марта 2005г.
 

ПРЕДАТЕЛИ

(Пиденко Александр)
 5  О предательстве  2009-02-26  16  2765
ПРЕДАТЕЛИ.      Пиденко А. Н.

Вас, наверное, ветрено бросили?
Испытав ощущение осени,
Схоронили вы душу в заклятии,
Чтоб её не продали предатели,
И шипы, как у розы, нацелены,
В заточении грустите неделями.
И трезвонят напрасно приятели,
Не откроется сердце в проклятии.
Срок бежит с быстрым посохом времени,
Стрелки движут проблемы, сомнения.
В затаённых мечтах прошлой памяти,
Вы уже ничего не желаете.
Остудило вам бремя сомнения,
В то, что было, уже вы не верите,
Сердце вышло из клетки объятия,
И свободно для новых старателей.
Вы кого-то, наверное, бросили?
И воздав ощущение осени,
Загубили вы душу искателя,
Стали сами вы хуже предателя.

      23 сентября 2004г.
 

Лучшее поздравление женщин с пра ...

(Юрий Викторов)
 87  8 марта  2009-02-25  16  226841
Со всею мне присущей силой,
Талантливо составив стих,      
Я поздравляю женщин милых
Красивых, нежных, дорогих!

Мой ум остёр, как будто бритва,      
Я фейерверки слов взорву!
Их яркий свет пусть озарит вас,
Пусть будет сказка наяву!

(Я вижу, что читатель грубый
Ждёт хохмы, коей нет и нет.
А вот вам хрен, читатель, в зубы!
Не ржёт над Женщиной Поэт!

Ведь я не конь с косматой гривой,
А вдохновенный Мастер слов,      
Приличный, умный и учтивый…      
Продолжу чтение стихов. )      

О, Женщина, тебя люблю я,
Ты средоточье бытия!
Собою жизнь ты знаменуешь!
(Красиво, правда, выдал я?

А то! Поэт, ядрёный корень!
Ну, ладно, дальше попою..)      
Ты мне в страданиях и горе      
Дарила радости струю!      

Поэт и Женщина - едины!
(Напомню, это я - Поэт)
Я счастлив, как простой мужчина,
Что я тобой всегда согрет!

Лишь о тебе теперь молю я,
Я для тебя на всё готов!
Ну, хочешь, твой портрет смалюю?
(Пою я, кстати, как Серов,
И очень хорошо рисую,
Особенно портреты дам.
И песню сочинить могу я…
Но, ладно, всё ж вернусь к стихам.)

А, хочешь, высеку в граните?
(Я и в граните сечь могу,
Во мне талантов до…Простите,
Но я ни капельки не лгу. )

Ну, в общем, всем, наверно, ясно -
Я Женщину боготворю,
И этот стих, такой прекрасный,
Я ей на праздник подарю!

Он будет лучшим! Супер!! Ультра!!!      
Поскольку написал сонет
Я – лучший здесь   художник, скульптор,
Певец, и, главное, Поэт!!!
 

ГОРОД КОЛЁС

(Пиденко Александр)
 1    2009-02-25  16  892
ГОРОД КОЛЁС.      Пиденко А. Н.

В гулких сигналах средь утренних грёз,
Вновь просыпается город колёс.
Мчится, вращая рулетку судьбы,
В спешке, считая безумные дни.
В улицах смытых полночным дождём,
Скрестятся судьбы с пророческим сном.
Две половины под жизни зонтом,
Венчаны, брызгами луж с колесом.
В криках трамваев и щебете птиц,
В фоне толпы из нахмуренных лиц,
Счастье намокшим нашёл ты своё.
И отогрел, дав надежды тепло.
Солнце вспорхнуло в проёмах домов,
Празднуя день пробужденья миров.
Радуясь вспыхнувшей в сказке любви,
В небе расправило крылья свои.
В мутных виденьях полуденных грёз,
Тает асфальт под нажимом колёс.
В порах, вплавляя безумные дни,
След от пришедшей нежданно любви.

-Говорят, что энергетика и информация впитываются
в камни и предметы окружающие людей.
-Руины говорят, люди фантазируют.
Некоторые со сдвигом даже ведут летопись,
по этим бредням будут судить о нас, в меру своей распущенности.
Судим о других, а сами в себе не в силах разобраться.

      3 августа 2005г.
 

Начало фразы человека, позвонивш ...

(Олаф Сукинсон)
 40  Про телефон  2009-02-03  16  5795
Пользуясь "Моментом", хочу сказать...
 

ЭПОХА ПУШКИНА

(Пиденко Александр)
 2  Несмешное  2009-02-28  15  1138
ЭПОХА ПУШКИНА.      Пиденко А.Н.      

Багаж умов и кладезь мудрых мыслей,
Сошлись в едино, чудо сотворив.
Ты мир постиг, всем вопреки известным смыслам
И канул в вечность, время покорив.
Свой век творил и звал всех за собою,
Был счастлив долей и в поступках смел.
Перо как меч, держал готовым к бою
И лиру нёс, не зная свой предел.
Но шли года, воронка бытия кружила.
В интригах властных жизнь неслась губя.
И много кануло и в круговерти растворило,
Осталась лишь в стихах эпоха от тебя.
Осталась лишь легенда и улыбка.
И бренен путь простого чудака,
Что прочитал твои стихи так пылко,
Что была отдана ему её рука.
Полёт мечты в переплетении смыслов,
Прервала пуля по велению курка.
Был принят ты творец души и мыслей,
Землёй и небом на века.

      Весна 2004г.
 

БЕСКОНЕЧНАЯ СКАЗКА

(Пиденко Александр)
 2  Пародии  2009-02-05  15  1352
БЕСКОНЕЧНАЯ СКАЗКА.      

Вот невод брошен, шанс удачи,
На берегу старуха плачет.
Бьют волны хиленький баркас,
Ушла удача в блудный час,
Приходят снасти только в тине,
А дивной рыбы нет в помине.
Вот третий раз, и - проблеск чуда,
И в сетях рыбка ниоткуда.
Бьёт борт бессильно плавником
И шепчет нашим голоском:
«Пусти меня, дед старый, в море,
Хочу пожить я на просторе,
Ведь от меня тебе нет проку,
Получишь откуп нужный к сроку».
Перекрестил дед тварь златую,
Да вспомнил сказку непростую
О старике, старухе, рыбке
И отпустил её с улыбкой.
Вздохнул наш дед, скрывая горе,
И бросил невод в сине море.
И вновь прислали снасти тину,
А в дебрях горлышко кувшина.
И лишь открыл тугую пробку,
Взревел сосуд, качая лодку.
Явилась явь, не наше чудо,
Джин появился ниоткуда.
Сказал, что спал на дне века,
И озадачил старика.
За то, что зло освободил,
Он три желанья предложил.
И попросил рыбак наглядно,
Ты покажи, мне не понятно,
И объясни мне, простофиле,
Как поместился ты в кувшине.
Закрыл он пробку, вот те горе,
Сосуд тот кинул в сине море.
Вновь бросил невод, шанс удачи,
Что ж тут всё невидаль маячит.
И вновь пришли все сети в тине,
А в снастях щука из полыни.
Ну что ж опять за наваждение,
Вновь отпускать своё везение?
Ведь бесконечна эта сказка,
И лишь от бабки есть подсказка.
Довольно над судьбой глумиться,
Устал наш дед богам молиться,
Теперь на яхте ходит в море,
И целый флот в его дозоре.
На берегу старуха скачет,
И слуги бабы горько плачут,
Но сказка не окончена пока,
Про бабку, рыбку, старика.
Она лишь жжёт своё огниво,
Когда-то кончится красиво.

-Плагиатом, дорогой мой, занимаешься, плагиатом.
-Почему же плагиатом? Пушкин переводил народные
сказки в стихи и тем был славен. Но эту не успел
перевести в стихи. И я решил сделать ассорти пародию.
-Да я тебя понимаю и фамилия у тебя на букву «П»,
да и зовут тебя Александр. Но так как соавтор у тебя и у него
народ, так и подписаться нужно было «НАРОДНОЕ».
-Или «ИНОРОДНОЕ».
      14 сентября 2004г.
 

Офисная КАМАСУТРА

(Долгоносик Очумелый)
 3  Про офис  2009-02-03  15  16323
ИНТ.

Офис. Девица в мини-юбке сидит в приемной. Сбоку массивная дверь с надписью «Генеральный директор Пилюлькин Иван Иванович». У девицы звонит селектор. На столе у девушки табличка: «Секретарь приемной Талдомская Екатерина».
Из селектора раздается бас.

-Екатерина! Я бы хотел, чтобы мы проработали доклад № 324. Вы одна в приемной?
-Да, Иван Иванович.
-Мне этот доклад нравится, Катенька. Просмотрите его и приходите ко мне.
-Хорошо, Иван Иванович!

Секретарь встает со своего места и идет к двери входа в приемную. Со шкафа рядом берет табличку «Важные переговоры. Просьба не беспокоить!», вешает с наружной стороны двери. Сама же запирается изнутри приемной. Подходит к шкафу, открывает его маленьким ключиком. Раздвигает папки. Там еще один сейф. Набирает цифровой код. Открывает. Внутри сейфа книга и больше ничего. Берет ее в руки.

КП
Надпись на книге: «Камасутра для начинающих». Открывает книгу. Ее наманикюренный палец бежит сверху вниз по оглавлению. Ноготь останавливается на номере 324. Там указана соответствующая страница. Открывает книгу на соответствующей странице.

КП
Нарисованная картинка, где мужчина и женщина в причудливой позиции занимаются любовью. Над картинкой жирным шрифтом надпись:
ПОЗИЦИЯ № 324.
Секретарь внимательно изучает изображение. Переворачивает книгу то вверх, то вниз. Потом с одного бока, затем с другого.

ЕКАТЕРИНА (вслух)
От, чего откопал, старый развратник! Как бы после такого акробатического трюка с сердцем ему плохо не стало! Эх! Седина в бороду, бес в ребро!

КАТЕРИНА кладет книгу обратно в сейф. Запирает его, задвигает папками. Подходит к рабочему столу. Из выдвижного ящика извлекает косметичку. Достает помаду, зеркальце. Подкрашивает губы. Убирает косметичку. Стучит в дверь с табличкой «Генеральный директор». Из-за двери слышится бас.

-Войдите!

ИНТ.
Кабинет ПИЛЮЛЬКИНА ИВАНА ИВАНОВИЧА. Мужчина за пятьдесят. Отполированная лысина. Вид строгий.

ПИЛЮЛЬКИН (строго)
Вы изучили отчет № 324, Екатерина?

КАТЯ
Изучила, Иван Иванович.

ПИЛЮЛЬКИН
Хорошо. Давайте тогда поплотнее поработаем над этим отчетом!

КАТЯ
Давайте поработаем!

КАТЕРИНА начинает раздеваться, складывая вещи на стул. ПИЛЮЛЬКИН тоже не спеша, раздевается. Пиджак, рубашку, штаны аккуратно вешает сначала на «плечики». А уже потом «плечики» вешает на напольную вешалку. КАТЕРИНА остается в нижнем белье, а ПИЛЮЛЬКИН в семейных трусах, носках и майке. На груди топорщатся темные волосы. Основательное пузо натягивает белоснежную майку.

ПИЛЮЛЬКИН
Подождите, Екатерина! Сейчас поработаем над отчетом № 324. Что-то мой исполнительный орган не совсем функционирует.

КАТЕРИНА
Дефолт?

ПИЛЮЛЬКИН
Что ж вы сразу так-то – дефолт! Временные трудности.

КАТЕРИНА
Дверь в приемную закрыта. Так что я могу у себя подождать, Иван Иванович

ПИЛЮЛЬКИН
Обождите, Екатерина Павловна. Обождите. И будьте на селекторной связи.

КАТЕРИНА
Как обычно!

Секретарь покидает кабинет

ИНТ,
Кабинет ПИЛЮЛЬКИНА. ИВАН ИВАНОВИЧ оттягивает резинку семейных трусов и строго приказывает.

А ну, встать! Я требую, чтобы ты встал, когда с тобой вышестоящее начальство разговаривает! (смотрит себе в трусы) Эй! Ты! Встать! Тебе старшая голова приказывает! Ты, как голова маленькая, нижестоящая, обязана подчиниться руководителю! Встать! Это приказ из головного офиса!

ИВАН ИВАНОВИЧ свободной рукой погладил несколько раз свою лысину.

Ну! Что! Не выполняешь приказы! Совсем распустился?! Уволю! (продолжает смотреть себе в трусы) А! Премию хочешь?! Мотивации не хватает? Ладно. Давай по-хорошему! Мотивация – так мотивация!

ПИЛЮЛЬКИН отпускает резинку трусов, подходит к сейфу, набирает код. В сейфе пачки денег, бумаги. На верхнем отделении – маленькая коробочка. ПИЛЮЛЬКИН берет ее в руки.

КП
Пачка лекарства на ладони. Надпись «ВИАГРА».

ПИЛЮЛЬКИН открывает упаковку, отправляет лекарство в рот. Подходит к столу, наливает из графина воду. Запивает. Вновь садится в кресло руководителя. Достает из выдвижного ящика книгу.

КП
Обложка книги «КАМАСУТРА». ПИЛЮЛЬКИН открывает книгу на закладке.

ПИЛЮЛЬКИН (вслух)
Итак! Позиция №324.

Крутит книгу с изображением в разных ракурсах, как и секретарша ранее.

ИНТ.
Приемная. КАТЕРИНА в нижнем белье сидит на своем рабочем месте. Пилочкой для ногтей шлифует ногти. Стук в дверь.

КАТЕРИНА (громко)
У Ивана Ивановича важные переговоры!

МУЖСКОЙ ГОЛОС за дверью
Катенька! Но мне срочно нужно подписать важный договор!

КАТЕРИНА
Позже! Важные переговоры!

КАТЕРИНА продолжает шлифовать ногти. Раздается сигнал вызова из динамика селектора. КАТЕРИНА нажимает кнопку включения связи. Голос ПИЛЮЛЬКИНА из динамика.

Екатерина Павловна! Мой маркер для работы с отчетом № 324 готов! Заходите!

КАТЕРИНА
Сию минуту, Иван Иванович!

ЕКАТЕРИНА встает и исчезает за дверью с надписью «Генеральный Директор».

ИНТ.
Коридор офиса перед входом в приемную Генерального Директора. На двери табличка «Важные переговоры! Просьба не беспокоить!». На стульях вдоль стен расположились с бумагами в руках офисные работники. Мужчины и женщины, юноши и девушки. Ждут, когда ПИЛЮЛЬКИН освободится.

ЖЕНЩИНА ЛЕТ 50 в очках (бухгалтер)
Когда же эти переговоры закончатся! Мне еще в банк успеть нужно!

МУЖЧИНА В ГАЛСТУКЕ
А мне подпись на кредит срочно необходима.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (обращается к ярко накрашенной девушке лет 25)
Мариночка! Я человек здесь новый. Скажите, часто приходится так долго ждать?

МАРИНА (ухмыляясь)
Смотря, какой номер отчета он там изучает! Когда быстро, когда долго. Тут дело такое – важные переговоры по отчетности под соответствующими номерами.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
А-а-а.… Извините, что-то я не понял: какие отчеты? Какие номера этих отчетов?

МАРИНА (снисходительно)
Тебя, кажется, Кирилл зовут?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК
Да.

МАРИНА
Так вот, Кирилл! Наберись терпения! Все равно, пока Иван Иванович с отчетом не закончит приема не будет.
(наклоняется к Кириллу, шепотом) Я это знаю, сталкивалась.

КИРИЛЛ кивает головой, умолкает. Через двадцать секунд замок в двери в приемную поворачивается. Выходит ЕКАТЕРИНА. На щеках румянец. Одетая, как обычно, в офисный костюм.

ЕКАТЕРИНА (к очереди)
Иван Иванович закончил переговоры по телефону с важными клиентами успешно. Через пять минут он начнет прием. Давайте ваши бумаги мне, я их передам Ивану Ивановичу. Он сам выберет очередность посещения в зависимости от важности дела. Я буду вызывать вас по одному.

ЕКАТЕРИНА собирает бумаги, исчезает вновь за дверью, сняв табличку «Важные переговоры! Просьба не беспокоить!».

КИРИЛЛ (Марине)
Вот хорошо, что переговоры прошли успешно! Это важно!

МАРИНА
Кому важно?

КИРИЛЛ
Ну, для фирмы. И для всех нас, значит!

МАРИНА
А-а! Ну, да! Ну, да. Эх! Седина в бороду, бес в ребро!

КИРИЛЛ
Что, простите?

МАРИНА
Да нет, ничего. Так как тебе, Кирилл, работается у нас? Нравится?

КИРИЛЛ (расплывается в улыбке)
Конечно! Во-первых…
 

Колготки даже на ночь не снимаю. ...

(Алеся-ДБК)
 45    2009-02-01  15  2818

Колготки даже на ночь не снимаю,
колготки – это круто, это жесть!
Бывало, в переполненном трамвае
колготки мне не раз спасали честь…
***
 

думы..

(тараканья титька)
 6    2009-02-14  14  877
Сижу, чешу я пузо.. Вся в думах о высоком
(Куда же мне сейчас отправиться пожрать)
И зырю на природу, что у меня под боком
(Пора бы новогоднюю елку разобрать…)
 

Ботинок

(Klock Marley)
 77    2009-02-12  14  2017
Я помню чудное мгновенье,
Когда я начал понимать,
Что написать стихотворенье
Мне, как два пальца... «об асфальт».
Но тут настал поганый рынок,
Работать стало тяжело –
Не успеваешь снять ботинок,
Бац – вдохновение ушло...
И всё – писать уже не в силе –
Гуляет ритм, хромает слог.
Вы про ботинок не фкурили?
Я говорил про пальцы ног…
 

Почему девчонки прутся замуж?

(Алеся-ДБК)
 16  Хочу замуж  2009-02-05  14  2923
Чтоб любить? – Ответ из неуклюжих!
Чем любовь без штампа в паспорт хуже?
Вот одно из правильных решений:
Добрые – чтоб слезть с отцовской шеи,
злые – чтоб залезть на шею мужа…
***
 

Пламенная любовь

(Sander`S)
 54  Про огонь  2009-02-05  14  4484
Она была божественно красива,
Таких не встретишь, хоть сто лет живи,
Одним лишь взглядом глаз небесно-синих
Зажгла в моей груди пожар любви.

И чтоб её взаимности добиться,
Когда мы оставались с ней вдвоём,
Шептал слова горячие девице,
Рождённые моей любви огнём.

Ласкал её безумно – жарким взглядом,
И проявляя пламенную страсть,
В конце-концов добился я награды –
Красавица мне всё же отдалась.

    Моя любовь была такой горячей,
    Что сжёг я сердце девичье дотла…
    Вот почему (а как ещё иначе?),
    Она мне негритёнка родила.
 

Для милой ТАК

(Пиденко Александр)
 0  Несмешное  2009-02-28  13  1083
-Ладно не буду тебя мучить с заданием. А со своим сюжетом сказку в прозе сможешь изваять, в старо-русском стиле и чтобы было приятно прочесть детям? Я не говорю уже о самих детях, чтобы им было очень интересно?
-А почему бы и нет, если использовать ПОСОХИ ВРЕМЕНИ, как машину времени, то новая сказка, в старой интерпретации вполне возможна, судите сами.

      ТАЙНА ЦВЕТОВ НА РАССВЕТЕ.      Пиденко А. Н.

В некотором царстве, позабытом государстве жили-были муж да жена.
И был у них маленький мальчик. Отец ловил рыбу, да добывал дрова в лесу,
а мать собирала грибы да ягоды. Продавали в град-столице на базаре,
да на то и жили, бедно жили, но не тужили. А мальчик сидел дома, да занимался хозяйством, сушил грибы да ягоды да складывал дрова в поленницу. И вот однажды пошла мать в лес за грибами, да не вернулась. Долго они с отцом её искали да горевали, но так и не нашли. Ибо сказывали, живёт в дебрях леса злая ведьма, всех своим голоском заманивает в чащу, да и в деревья превращает, найдёшь то дерево, лишь тогда человека отпустит она из леса, да вернёт ему людской облик.
Мало ли, много времени прошло, да нашёл себе отец новую жену, сыну мачеху.
Злая была она женщина презлая, да невзлюбила она мальчика Николашку. А когда отец уехал надолго на охоту, взяла его мачеха, да и выгнала. Что оставалось делать Николашке, пошёл он в лес искать то дерево в которое его мать оборотили. Долго ходил он по лесу, да приглядывался к деревьям, смотрит, стоит терем, а из его окошка старуха выглядывает.
Подошёл Николашка поклонился, не подскажете ли добрая женщина, как мне мою маму отыскать, да в лесу то дерево найти, в которую её обратили. Разве знал он, что это была именно та ведьма, которая мать и заколдовала. Ладно, улыбнулась колдунья, помогу я твоей беде, коли, ты своей поможешь. Но ты должен выдержать три испытания которым я тебя подвергну. Коли выполнишь то, что я велю, получишь свою мать живой и невредимой, а ежели нет, стоять ей век деревом безвестным. А тебя за твоё желание превращу в кустарник колючий, абы хватал всех за одежду, да тело в кровь раздирал.
Вернула она матери человеческий облик, да разрешила провести ночь вместе в своих хоромах. А на рассвете превратила её в розу среди своей клумбы, да велела Николашке,
коли, её найдёшь, среди других цветов роз, то первое испытание, считай и выдержишь. Взглянул Николашка на море цветов, да указал на одну розу, коснулся её, да она в мать обратилась. Ладно, сказала ведьма, первое испытание ты преодолел, живите в моих хоромах до следующего рассвета, а там ждёт тебя испытание другое.
Снова с восходом солнца превратила колдунья мать в ромашку, среди клумбы цветов и велела найти её, зло улыбаясь. Посмотрел Николашка и выбрал ту, что считал своей матерью, и она ожила, превратившись в человека. Да, сказала ведьма, не думала я не гадала, что ты угадаешь два раза, но на третий раз ты всё равно превратишься в колючий кустарник. Настал новый рассвет, и вновь ведьма превратила мать в цветок, но цветок лилии. Но Никалашка подошёл сразу же к нужному цветку и обнял его, а тот стал матерью. И отпустила их колдунья на все четыре стороны, ибо не ведала она за свой век такого везения.
Как же ты, сынок, узнал меня среди моря цветов, спросила у Николашки мама.
Да на твоих лепестках матушка, не было росы по утренней поре.
Так они вернулись домой, да выгнали злую мачеху и зажили вместе долго и счастливо.

      13 сентября 2007г.

-Ты читал о себе отзывы? Некоторые пишут, что такого придурка и графомана они ещё не встречали, а другие твердят, что у тебя гениальный русский язык, не в лесть сказано?! Что ты считаешь по этому поводу?
-Однажды мне один человек сказал, -«Я не верю, что ты это мог написать», поверь это был самый лучший комплимент. Но, а кому не нравится, может, просто завидуют или не понимают, но это их проблемы. Если у тебя нет врагов, значит ты точно не гений. А мне некогда с ними спорить, мой удел писать, ведь я графоман – человек который не может не писать, да и не признанный пока ещё, поэтому нужно торопиться завоёвывать сторонников. Ведь каждого можно задеть чем-то и сделать своим сторонником,
дайте мне время хотя бы в ПОСОХАХ ВРЕМЕНИ.
-Некоторые тебя называют зазнайкой! Почему?
-Да всё это не без основания, мне приходится иногда хвалить себя. Сам себя не похвалишь, никто не похвалит. Они ведь глупые не понимают, что похвала себя не есть хвастовство, а всего лишь самореклама. В нынешнем потоке информации, если ты не сделаешь себе пиар, то кто тебя увидит среди моря переизбытка информации. Но стоит человека хотя бы чем-нибудь зацепить и он твой единомышленник, сторонник и читатель.
Поэтому мне приходится расставлять различные психологические ловушки, абы завести с ними долгую дружбу. Многих это злит, а многим помогает. Пусть лучше будут и друзья и враги, ибо на равнодушие у меня времени нет.
 

Опять народ хватает сахар

(Станислав Абрамов)
 63  Шутки про соль  2009-02-24  13  5588
К сожалению, опять актуально.

В подкорке от советских страхов,
Где правил миром дефицит,
Опять народ хватает сахар
И соль чуть не в зубах тащИт.

Я глубоко спокоен, ибо
Давно вписал в свою де-юре:
Чем шире дурь, тем выше прибыль.
Но для чего нам столько дури
Ты подарил, Господь?!..
Спасибо.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер