Маленькая женщина, полумрак окна,
Маленькая женщина, кофе, грусть, одна…
Маленькое сердце, липнет холодок,
То накат сомнений, то волна тревог.
Рослые, красивые обошли на круг,
И порой сторонишься многих из подруг,
Так стучит сердечко - громче чем набат,
Время быстротечно не вернёшь назад.
Первой не подходят, - матери наказ,
А глупцы-мужчины не заметят глаз
Скромных, чуть застенчивых сквозь вуаль ресниц,
Нет у них изменчивой желтизны синиц.
Женщина-ребёнок, хрупкость не порок,
Сильно не влюбляться даст себе зарок,
Можно и обжечься о холодный лёд,
Горек вкус утраты и насмешек гнёт.
Радость и заботы, звонкий детский смех,
Всё разделит с лучшим для неё из всех,
Ждёт его и верит, затаив мечты,
Есть на свете нежность сильных рук мужских.
Маленькая женщина в мыслях у окна,
Маленькая женщина кофе всё до дна,
В кулачок сомнения и к нему шажок,
Ну смелей, для счастья тебя создал Бог!
Дорогие Хохмодромцы!!! Я понимаю ваше негодование и печальные вздохи по поводу очередного моего произведения на сексуальную тематику.Я сам пытаюсь, если не бросить ее, то хотя бы ограничить в количестве. Получается тяжко и с трудом.
Положа руку на ширин..., на сердце, торжественно обещаю немного сбавить обороты и в течении последующих пяти (Господи, как же я выдержу???) моих произведений, напечатанных на сайте, практически не затрагивать тему секса и взаимотношения полов. Если я нарушу свое обещание, прошу считать меня неисправимым развратником. А если сдержу, то начинающим импотентом. Кстати, кажеться Людмилочка недавно искала такой вариант....
ты уже достал всех, маньяк сексуальный
Чукча
Якушев Владимир, 2007-02-04 13:12:20
Жми сюда
Про секс не буду вспоминать...
ДушУ в себе гормонов всплески!!!
Я буду для детей кропать
Смешные сказки-арабески.
Иль о природе я верлибр
Для Партии создам зеленых.
Но выбитый в башке калибр
Рисует девок оголенных.
Я волю всю собрал в кулак!!!
Окстись, развратник!!! Уже хватит!!!
Взметни приличья алый стяг
Над плоскогорьями кровати!!!
Вот тема : знатный хлебороб
Сдал государству милионны!!!
И славно двух доярок ....,
Наделы оглашая стоном...
Упс!!! Снова сьехал с колеи!!!
Позор мне, люди Хохмодрома!!!
Клянусь на девичьей груди
Пить по утрам настойку брома!!!
И ограничить секс-поток
Своих рифмованных оргазмов!!!
Я обещаю!!! Дайте срок!!!
Не отвечайте мне отказом!!!
Я не виновен!!! Все они...
Моих творений чародеи!!!
Пегас и Муза... Суть фигни
Они мне вдохновеньем сеют!!!
Пред всеми вывалян в грязи!!!
Ярлык "в разврате он опасен"!!!
Коня по морде отмузил,
А музу жестко отпегасил!!!!
Два дня читаю массу всякой дряни,
Такое чувство - придавил Пегас.
Чуть было пережил две кучки Яни,
Как подоспел с советом Ананас.
Жидков явился, отмудохав Музу,
Из ФСБ - какая-то х@йня.
Служите, блин, Советскому Союзу,
Врагов травите, но за что меня!
Прощай, короче, юмора обитель.
Возможно, Хино в схватке устоит.
Конца не видно, вы пока хохмите.
А я пойду… Меня уже тошнит.
В своё время Олаф своим бессмертным стихотворным произведением руками сотни читателей и писателей за трое суток добился оценки -23 балла по шкале Хохмодрома. Следует отметить, что многим тогда да и теперь не дают покоя лавры нашего всеобщего любимца.
Что такое -23 под одним произведением и то по нижайшей просьбе автора?
Уже сегодня Сукинсон сможет съесть от зависти своё журналистское произведение - его карта бита и очень сильно. Ей уже не подняться никогда.
Не сотня, не десток и даже не пара, а один единственный малоизвестный автор старатель со скромным ником Барбос Приозерский за 1ч. 40мин. умудрился нагадить почти под половиной стишков одного из нас. При отсутствии всяких просьб типа, подайте, люди добрые. С 7-20 до 9-00 не зная роздыху. Ну, видимо, рабочий день начался или говно кончилось.
Но для рекорда этого хватило за глаза.
Утрись, Сукинсон!
Ты повержен на долгие годы... (Если, конечно, Дейтерий власть не употребит).
Мелочь, а неприятно.
Неприято то, что по сути дела сявка с нулёвым балансом оценок присвоила себе ник, который ассоциируется с добрым другом человека - барбосом.
От себя добавлю: "Осторожно! Барбос Приозерскй - очень злая собака.
Буду рад прочитать мнение коллег по этому незначительному поводу.
Что нравится мне в нашем хохмосборище,
В диаспоре, практически? Легко
Тут каждый может вклад внести (и тот ещё!)
В сленг хохмодромский! В этом весь Читать дальше >>
Ах, хитрющая баба-Яга,
Не нарваться бы ей на врага,
Тот, который на место поставит,
Соблюдать норму правил заставит.
Ишь, какая! Взялась за порнуху
Заготовила эту непруху,
Ну а тот, кто врагом назовется
Бабке ежке в глаза рассмеется,
Ты бы, мать, на себя посмотрела,
Совращать малолеток посмела,
Ну лети-ка в свою ты избушку,
На старушку найдется прорушка,
Глянь, какая бабенка тщеславна,
Возомнила себя - Ярославна......
Вобщем всё поняла? Ну и славно.
:)
Навеяла Наталья Веденеева со стихом" О бабе Яге, почти басня...
Жми сюда
Извините за очередной возврат к тебе "Как классно мне без реальной жизни на Хохме", но просто я действительно сейчас в жутком депрессняке... И как бы это банально не звучало - именно здесь, на сайте, я еще чувствую себя хоть немного живым.... Здесь я еще улыбаюсь и радуюсь жизни...
Специально для Птички Невелички - с кризисом возраста это не связано!!!
Не верьте тому, что я жив!!!!
Я просто гример-идеолог!!!
Вы шуток хотите??? В отрыв
Рвану!!! Юмор сочен и тонок!!!
Вы смеха хотите??? Алле!!!
И пони кружат по арене!!!
Не верь, что я жив, а налей
За мой упокой чуть портвейна...
Не верьте тому, что я жив!!!!
Я просто в агонии мерзкой
Брожу, вылезая из жил
И жду от погоста повестки.
Дышу??? Это сам обьясни...
Не зря ведь зрыз камни науки!!!
Не верь, что я жив, а плесни
За мир, где главенствуют суки....
Не верьте тому, что я жив!!!!
Мой мозг - перекисшая каша!!!
Могильный вокруг креатив
И что не молитва - параша!!!
И жрет мень боль-арахнид
За столь постоянные сплины.
Не верь, что я жив, а смахни
Мой прах с оскверненной штанины...
Не верьте тому, что я жив!!!!
Я - кукла с пищалкой на брюхе!!
Исполнен любовный мотив
На нотах шальной групповухи.
Я жив??? Три "ха-ха" и облом!!!
Я сдох!!! Я погиб!!! Не грустите...
Зайдите на сайт "Хохмодром"
И рецей меня помяните....
ПэСэ:
Нет, жив еще вроде я... Чу!!!
Не надо пока обелиска!!!
Попасть еще все же хочу
Я к даме одной в Сан-Франциско...
Сегодня в полдень в Кремле прошла официальная встреча представителя сибирского филиала юмористического сайта Хохмодром Олафа Сукинсона и В.В.Путина. Были затронуты многие животрепещущие вопросы и самые наболевшие темы. Вот отрывок из их диалога:
СУКИНСОН: Владимир Владимирович, Вы конечно много наслышаны про наш, столь далекий от Вас, Алтайский край. В последнее время, к сожалению, все чаще можно наблюдать как размахнулись коррупция и мошенничество, как развернулся форменный беспредел на сайте Хохмодром. И Вам нетрудно понять, каково приходится нам - простым сибирским труженикам. Мы очень рассчитываем на Ваше понимание, поддержку и содействие в решении этих вопросов.
ПУТИН: Мне очень печально слышать про безобразия, творящиеся в литературных кругах интернета. Как это ни прискорбно, но приходится признать, что очень многие сегодня путают понятия "демократия" и "анархия". Слишком много появилось лиц далеких от политики и равнодушных к происходящему в стране. Мы всеми силами стараемся устранить эти недостатки в обществе. В частности, в ближайшее время на сайте Хохмодром будет введена электронная регистрация в партию "Единая Россия". Мы будем стараться поощрять авторов, проявивших сознательность и вступивших в партию. Например, произведения хохмодромовских единороссов всегда будут отображаться первыми в общей ленте произведений. Не исключено появление и других политических партий на сайте Хохмодром (не забывайте - ведь мы живем в демократическом государстве!). Но если все же другие партии не появятся, то это не страшно - мы обязательно будем иметь их в виду.
СУКИНСОН: Владимир Владимирович, а как насчет борьбы с компьютерным терроризмом?
ПУТИН: В моей администрации сейчас разрабатывается система для принятия комплексных мер по решению данного вопроса. На Хохмодроме всегда будут присутствовать несколько сознательных граждан (разумеется они будут членами "Единой России"), которые ежедневно станут подавать отчеты о происходящем на сайте. Отчеты будут просматриваться лично мною. Кроме того, нами уже привлечены специализированные проектные мастерские для разработки туалетов типа "сортир", в которых мы будем мочить особо злостных негодяев. Для мелких плагиаторов и рассказчиков старых анекдотов возможно использование обычных дешевых биотуалетов.
СУКИНСОН: Владимир Владимирович, спасибо за встречу. Не сомневаюсь, что в скором времени все проблемы будут устранены.
Поговорим о национальных брэндах. Нет, не о "Сименсе", не о "Вольво" и не об "Аэрофлоте". Поговорим о тех вещах и понятиях, к которым добавляется прилагательное, означающее национальность. Вот как "армянское радио". Радио бывают всякие, но как национальный брэнд - только "армянское". Ибо даже "Русское радио" - это брэнд, скорее, не национальный, а коммерческий. Как бы вам это объяснить... Ну, например, "немецкая классическая философия" - пипец какой брэнд. Именно национальный, без всяких там коммерческих выгод. Он есть, он характеризует именно немцев, а вот английской философии или там вьетнамской как брэнда нет, хотя философы, думаю, и у них имеются.
Так вот, выпишем ряд этих национальных брэндов для конкретной нации и попытаемся на их фоне понять, что это за народ-то такой.
АНГЛИЙСКИЙ
Английский завтрак, английская булавка, английский костюм, английский парк, английский юмор и уйти по-английски.
То есть, пожрал кашки, строго, но с легким шиком оделся, прошвырнулся по ровным аллейкам, странно прикололся в обществе и свалил без объяснений и реверансов.
То-то мне все время англичанка в школе не нравилась! Была бы мужиком, точно бы в репу схлопотала. За что? А за понты вот эти говяжьи.
НЕМЕЦКИЙ
Немецкая точность, немецкое качество, немецкая классическая философия, немецкая порнушка.
То есть - пришел вовремя на работу, сделал все по плану и без брака, обдумал хорошенько завтрашний день и пришел к выводу, что ничего не меняется, расслабился под мерные стоны с экрана и снова сделал вывод, что нихрена-то и не меняется!
Господи, я бы сдох там со скуки на второй неделе этого размеренного поскрипывания.
ФРАНЦУЗСКИЙ
Французский парк, французский поцелуй, французский насморк.
Ну чо? Прошвырнулся в тенистых аллеях, снял девочку, легко и непринужденно переболел.
Оля-ля! Нравица!
РУССКИЙ
Русский мороз, русские горки, русская водка, русский бунт, русская рулетка, русская березка.
Замерз, чуть не свернул себе шею, снял стресс и согрелся, подебоширил с риском для жизни, а на утро лил слезы от умиления.
Душевно-то как! И загадочно - а нафига?
ИСПАНСКИЙ
Ничего, кроме "испанского сапога" в голову не идет. Неужели такая кровожадная нация? Попробуйте доиграть за меня?
Давно замечено – не мной –
Что тот страдает ерундой,
Кто сам, увы, не гениален!
Зато как резок и брутален!
В талант пальнуть из пистолета –
Ему за кайф огромный это,
Шпажонкой тыкнуть, саблей там…
Жизнь всё расставит по местам,
Но сколько всякие повесы,
Мартыновы иже Дантесы,
Поэтов истинных сгубили?
Уж лучше бы стихи творили -
Но не дано им от природы
«Глаголом жечь» сердца народа!
И «жгут» поэтому другим –
Такой от них и смрад, и дым,
Что в пору бы бежать подальше
От этой злобы, желчи, фальши!
Все имена в этом стихотворении вымышлены, к фотографии имеют отношение постольку, поскольку; всякие мыслимые и немыслимые совпадения и ассоциации представляются совершенно случайными и не имеют ничего общего с Реальной Действительностью. Стихотворение написано исключительно из дружеских чувств, пронизано проникающей любовью и может быть удалено по первой просьбе любого из фигурантов…
Но надеюсь, что в стенах Хохмодрома ЧЮ всё-таки победит…
______
Обсудим честно, без утайки,
бесценный кадр – «Совет в Филях»,
читай меж строчек – в Вискулях,
ещё конкретней – в «Балалайке».
Передний план – башка. На оной
квадрат затылка как в кино,
похоже это сам Хино
своею собственной персоной…
Чуток правее (в сердце горечь) –
Геймбой – любитель поэтесс;
кровь на виске – стрелял Дантес –
за кадром спрятанная сволочь…
Ещё правей – игрок тузами.
– Прости, Геймбой, ты много знал… –
взгрустнувший Серый Кардинал
улыбку прячет за слезами…
Ещё правее… сидя боком…
Одна из наших Поэтесс?
Не разобрать… лица разрез,
лишь глаз за Клоком одинокий…
Посмотрим в правую «девятку»,
лица не видно, нет и рук,
кусочек свитера и брюк…
Кто там сидит – для нас загадка…
В углу, левей… размыто фото…
Г.С.?, С.К.?, П.Н.?, MG? –
подслеповата я уже,
не узнаю коллегу что-то…
Модест? – Похож на П. Безухова –
красавец в собственном соку,
с таким – «в избе и на скаку»,
как говорит товарищ Сухова…
И левый ближний – взгляд в бутылку…
курящий – пачка сигарет…
по этим признакам – Поэт…
скрыт подбородок за затылком…
Был и девятый – по приборам…
Бокал, наполненный вином –
пил мало? Думал о своём?
Не захотел сниматься хором?
По стульям – всё… Что ж, подытожим!
Доброжелатель пролил свет,
оставив Будущему след
одной из встреч Масонской ложи…
______
Сопит в трудах Поэт-Незнайка,
он ждёт своё «Бородино»,
мне жаль его, скажи, Хино,
что всё решает «Балалайка»?
Решает – где, кого и сколько,
каким макаром и куда,
кому «забан», кому «звезда»,
все остальные – так, постольку…
Рассвет в окно моргнул веселым глазом...
В объятьях грёз душа еще спала...
Дрожа от накатившего экстаза,
Ты страстным ритмом ублажал меня...
Взлетая ввысь на крылышках оргазма,
Я распахнула влажные глаза....
Но что такое?!!.. Сволочь! Гад! Зараза!..
Со мною рядом не было тебя!..
Ты брился в ванной, хренов комбинатор!..
Под нос мотивчик шлягерный бубня...
Мне ж пришмонтярил электровибратор!.....
А я спросонья - не разобрала.....
Сегодня г-ну Яни попала под хвост вожжа, которая заставила его пройтись по моим произведениям, под каждым поставить "-2" и написать идиотский отзыв. Хотелось бы поблагодарить его за доставленное удовольствие. Рафинированная глупость - большая редкость, и встретить ее всегда отрадно. Отзывы Яни рекомендую для прочтения всем. Очень смешно!
/Незабываемый Владимир Петрищев дал совет не наступать на горло обственной песне,
слез с горла и теперь при всём честном народе пою
частушки-коломыйкы и не могу остановиться…/
На просторах Батькивщыны
Славу салу мы поём,
Мы без Сала - не мужчины,
С Салом мы всегда - гвоздём!
Знают Галя, Даша, Ксана
Этот маленький секрет,
Никого сильней Ивана
В койке нет: он Сало ест !
Иль, к примеру, ваша Алла,
Харьковчанкою была,
Но когда б не наше Сало,
До Москвы б не добрела!
Не хочу я слыть попсистом,
Не бывал в Москве лет семь,
Сала шмат я дал таксисту:
“Куди трэба видвэзэм”!
Мастера со всей Украйны
Строят виллы вкруг Москвы.
Коль запасец Сала файный*
Мают, пашут без жратвы!
Это знают в целом мире:
Наша гордость - не футбол.
Как швейцарец - дока в сыре,
Дока в Сале - всяк хохол!
Пусть проблем у нас немало:
Москали, ,бардак и газ.
Мы решим проблемы Салом,
Под первач, а не под квас!
*- зап.укр., здесь хороший, большой.
P.S. Что особо приятно, классно отредактировано москвичом Борисом Марковичем Б.