Сегодня, 6 февраля мне исполняется 55 лет. Хочу от Вашего имени поздравить себя с КРУГЛОЙ датой, пожелать доброжелательных читателей и 100-тысячных тиражей новых книг.
55 – это повод подвести итоги, ведь после 55 творческие люди редко создают шедевры (техника отработана, но уже нет «божьей искры»). К примеру, А.С. Пушкин получил признание (и портрет Жуковского с надписью «Победителю ученику от побежденного учителя») в 1820 году, когда ему едва исполнился 21 год (после написания поэмы «Руслан и Людмила»).
В последнее время на ХД появилось много новых имен, посему знакомства ради позвольте мне сегодня устроить маленький БЕНЕФИС. Вот ссылка на 5 моих любимых стишков. Если Вы просто прочитаете их, это будет для меня прекрасным подарком ко дню рождения, потому что «Единственный способ выразить свою признательность художнику - это купить его картину» (Ренуар) – ну в смысле хотя бы посмотреть на нее «одним глазком» (ну, в смысле прочитать «одним глазком»).
Жми сюда Жми сюда Жми сюда Жми сюда Жми сюда
С первой пятеркой все понятно, однако уверен, у КАЖДОГО хохмодромовца и КАЖДОЙ хохмодромовки, есть стихи, которые по его (её) мнению незаслуженно остались незамеченными со стороны коллег «по цеху» пера. Вторая «пятерка» стишков это те, которые мне самому очень нравятся, несмотря на невысокий рейтинг на ХД:
Жми сюда Жми сюда Жми сюда Жми сюда Жми сюда
Вот и все! Огромное спасибо всем, кто читает меня. С меня 100 грамм и огурчик.
Этот год стал юбилейным для Патриарха воронежской фельетонистики Владимира Михайловича Котенко. От всей души, хотя и с небольшим запозданием, поздравляем солидного Юбиляра!
Жми сюда
"Я много лет ем горький хлеб провинциального фельетониста, работая в местных газетах «Коммуна» и «Молодой коммунар». И ни разу не приходилось видеть человека, который бы, потупив голову, заявил:
– Пиши про меня фельетон. Я заслужил.
Таких людей в природе не существует. Напротив, всякий власть предержащий глубоко убежден, что кто-кто, а уж он объектом сатиры быть не может, потому что сущий ангел.
Едва фельетонист замахнется мечом Ювенала, скажем, на господина Н., а от него, Н., уже идут ходоки вереницей: «Прости его, он хороший». Фельетонист запирает двери, ходатаи лезут в окна. Пробираются в дом, загримированные под водопроводчиков, служащих горгаза и ЖЭУ. Они пускают слезу:
– Да, Н. негодяй, он прохиндей, но полгода назад уступил место женщине в трамвае, выполнив свой гражданский долг. А ведь его никто не гнал с насиженного места.
Среди ночи фельетонисту шепчет жена:
– Между прочим, у него сердце.
– У меня тоже, – говорит фельетонист.
– Да, но у него больное. Вдруг от твоей статьи его трахнет кондрашка?
Будешь потом всю жизнь себя проклинать. Отступись.
Предположим, фельетонист устоял и сел писать бичующую статью. А вечером приходит из редакции и видит дома на балконе барана. Освежеванного.
Родственники уже с восторгом обступили барана, щупают его, принюхиваются и чуть с ним не целуются. Ликованию нет конца. Мысленно они уже жарят шашлыки…
– Откуда баран? – строго спрашивает фельетонист у домочадцев.
Все делают вид, что не знают.
– Взятка?! – кричит он и сбрасывает тушу с балкона.
Господин Н. переходит от пряника к кнуту. Фельетониста обсчитывают продавцы, режут парикмахеры, он ходит немытый, ибо в квартире по непонятным причинам отключили воду, сосед ночи напролет гоняет магнитофон, ГАИ штрафует, едва фельетонист высунет нос на улицу...
В душе журналиста начинаются конфликты с внутренним редактором, который придирается и вычеркивает в материале самые сильные места.
Уговаривает:
– Может, и правда лучше с Н. не связываться? Он тебя по судам затаскает.
Внутреннему редактору дан достойный отпор, материал готов, подписан, сдан в набор. Тут начинается главный этап битвы. Господин Н. знает, что статья выйдет завтра, больше того, он ее уже прочел и даже почему-то имеет копию. Он идет ва-банк. Разглашает досье, что успел накопать на фельетониста.
Прослежена вся жизнь сатирика день за днем, начиная от безответственного дергания кота за хвост в трехлетнем возрасте. Гражданин Н. распускает слухи, что фельетонист бьет жену и детей, ограбил банк и готовит взрыв, правда, пока только демографический. В знак протеста от фельетониста уходит жена. К господину Н.
Фельетон все-таки идет в набор. В типографии все вразнос: машины почему-то ломаются, бумаги не хватает, краска прокисает...
Утром журналист, не веря глазам, открывает газету. И видит фельетон за своей подписью, который называется почему-то «Господин Н. – гордость нашего города»…
Перечитал я эти строчки и спросил самого себя:
– Признайся, не слишком ли ты сгустил краски?
И сам себе ответил:
– Пожалуй, сгустил. Синяки и шишки не всегда венчают труд фельетониста.
Я, например, лауреат премии Ольминского, высшей журналистской премии области, победитель конкурса фельетонистов журнала «Крокодил». Больше десяти лет выпускал воронежскую юморную газету «Авось!» Был в ней един во всех лицах, вернее, в штате: и редактор, и верстальщик, и завхоз, и распространитель газеты, и чтец, и жнец. Выходили мои смешные книги в Москве и Воронеже, шли комедии на сценах в стране и за рубежом. Член Союза писателей России.
Большинство читателей понимают, что сатирик не очернитель. Он добивается тех же целей, что и очеркист, только способом от обратного. Очерк показывает, как следует поступать в тех или иных обстоятельствах, а фельетон – как не следует.
Что ты еще можешь сказать о себе?
Лучше я заполню анкету о жизни и деятельности. Не имел. Нет. Не был. Нет.
Не значился. Не участвовал. Не брал. Не клал. Не прятался. Нет, нет, нет, нет, нет… Да! "
(Владимир Котенко. ИСПОВЕДЬ ФЕЛЬЕТОНИСТА)
ЛОСИНАЯ ПЕСНЬ
Я способен любить лосих,
Может быть, я умею любить
В этом диком краю облепих
И глухих кедрачей, может быть.
Я привычен к инстинктам лосей,
Я приучен себя обрекать,
На соперников гордо глазеть
И на зорях крушить им рога.
И не хуже могучих самцов,
Может быть, я умею трубить,
И на мой из утробы зов
Та, что любит, придёт, может быть.
И тогда, на виду всей тайги
Я наполню лосиху мою,
Ведь способен я быть таким
В этом диком, глухом краю!
Амарсана Улзытуев
(Антология Григорьевской
премии 2013.- Спб.: Лимбус Пресс,
ООО "Издательство К. Тублина",
2015. - 320 с.)
ЛОСЬ (то ли пародь, то ли стишок по мотивам...)
По тайге я шёл. Шумел кедрач.
Вот тогда-то всё и началось.
Ногу Читать дальше >>
Рожденные в СССР знают, что такое «загнать в колхоз».
Шефская помощь НИИ селянам была обязательной,
отвертеться от этого было невозможно – если ты не инвалид
и не кормящая мамаша. Некоторых наших «колхозников»
с многолетним стажем уже у автобуса встречали местные бабы,
бегали радостные ребятишки с криками: «А к нам батяня приехал!».
Жми сюда
Отрицательною параболой
В мокром поле стоят стога.
И, наверно, уже пора бы нам
Вновь на невские берега.
Отзвенел, закатился косинус
В пышном запахе павших трав.
Не ревнуй же, подруга, к прошлому,
Если в будущем я не прав.
До свиданья, моя подшефная!
Не с тобой ли мы подшофе
Не святые, но и не грешные,
Меж берёз брели по тропе?
Не сложилось, и знать, не сложится,
Мне за кульман, тебе - в поля.
Дорогая моя бессонница,
Неречённая ты моя...
Косяк, уж подходил к концу,
И тут мне, как-то показалось,
Косяк к концу, ...... и по лицу,
Улыбка нервно пробежалась.
Потом раздался жуткий скрип,
И с телевизора рука.
Спросила пяточку добить,
Тут стало весело слегка.
Ну что ж добей……….. и клубы дыма,
Мой телевизор испустил.
И богатырь, сойдя с картины,
За шкварник диктора схватил.
Ты что же гад, нам в ноздри дуешь,
И повернулся вдруг ко мне.
А ты мерзавец, коли куришь,
Дымил хотя бы, в стороне.
Так в стороне, иль на чужбине,
Тут я взобрался на коня.
Конь пылесосом был доныне,
И я помчался всё кляня.
Итог конечно был ужасен,
Навстречу мчался мне косяк.
Я много в жизни слышал басен
Мол, вот курнёшь и всё ништяк.
А вот косяк, не знал тех басен,
Он двери, много лет держал.
И не конец, я лоб расквасил,
Такой вот драмы той финал.
Вы, говорят, вернулись из поездки по Италии?
Меня давно интересует про неё одна деталь…
Щас, вспомню. Так, нога, нога…
А это правда, что Италия имеет форму сапога?
Апельсин-как солнце ранне!
Сочен! Красен как билборд!
И мичуринцы-славяне:
-Надыть вывести свой сорт!
Взять основу для примера,
Что бы видом баловал,
Но что б - крупного размера!
И за лето созревал.
......
Осень! В красных солнцах поле!
Всякий ботан был бы горд!
Весом каждый в пуд и боле...
И назвали "тыквой" сорт.
«Вы чё, с ума сошли что ли?» (В. Путин, 4 февраля 2015 года на совещании с членами правительства РФ)
Чтоб чиновник меньше крал, зараза,
И народ не жалил, как оса,
Есть у нас одна простая фраза,
Что творит буквально чудеса.
Кто избегнуть хочет тяжкой доли,
Запишите, будете должны:
«Вы че-го, с ума сош-ли там что ли?»
Записали? Всё, вы спасены!
Например, ячмень не вырос в поле,
Стоит лишь в сердцах произнести:
«Вы чего, с ума сошли там что ли?»
Смотришь, блин, а начал ведь расти!
Или, вот – с ремонтом тянут в школе,
Врут: «Итак полно голодных ртов»...
«Вы чего, с ума сошли там что ли?!»
Смотришь, бац! Ремонт уже готов!
В магазине нет, к примеру, соли,
Снова, как заученную роль:
«Вы чего, с ума сошли там что ли?!»
Хлеб пропал... Зато повсюду соль!
Или в ресторане равиоли –
Даром, что малы, ещё пусты...
«Вы чего, с ума сошли там что ли?»
Глядь: несут пельмени и манты.
Скажем, в гардеробе много моли...
Вновь в слова вложите страсть и пыл:
«Вы чего, с ума сошли там что ли?»
Моли – хоп – и след уже простыл.
Ну а коль в сети достали тролли,
Запишите фразу как пароль:
«Вы чего, с ума сошли там что ли?»
Правда, всё напрасно – тролль есть тролль...
Если ж электричек без приказа
Стало уж совсем наперечёт,
Тут важна не столько эта фраза,
Тут важнее КТО произнесёт!
Ну, доколе будем мы, доколе
Сеять зло в Отечестве своём?
Мы чего, с ума сошли все что ли?
Знаю – нет! И верю – не сойдём!
Какой бы ни был я пиит,
Воспитывать бродягу поздно -
Я не могу писать серьезно,
Я не могу писать навзрыд…
И где б меня ты не искала,
Везде увидишь зубоскала!!!
______
Осеннею гулянкой
Всё не закончилось в тот раз.
Я полюбил турчанку
В сиянии дождинок-страз.
По сердцу нонче рыщут
И в жилах нонче бесятся
Турецкие глазищи
И брови полумесяцем!