ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 2.2012: самое свежее: стр. 29

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 2.2012: самое свежее: Стр. 29  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Ловушки будущего

(Нагорнов Олег)
 19  Фантастика  2012-02-10  0  1099
Я не буду подробно описывать наше триумфальное возвращение домой. Скажу только, что это превысило все мои ожидания, и так достаточно смелые. Когда посадочные опоры «Странника» коснулись нашей грешной, но прекрасной матери - земли, мир как - будто взорвался от восторженного рева многотысячной толпы, окружившей закрытую зону космодрома «Людовик Капетинг». Почему, кстати, они его переименовали? Чем им название «Ганди» не угодило? Впрочем, и встречали нас уже на честные демократы и республиканцы, а добропорядочные и верноподданные монархисты…Но политические изменения, о которых нам сообщили на «Странник», мало меня трогали. В конце концов, политическая система не так важна, если речь идет о цивилизованном обществе. А дикарям можно дать права и свободы даже неодемократов, все равно перебьют друг друга. А потом съедят. Простите, отвлекся...Ликовали, конечно, не только жители Нового Лондона, на чьем космодроме наконец-то сел передохнуть «Странник», ликовал весь мир. Наша космическая экспедиция стала не только самой продолжительной, но и самой успешной за всю историю космических полетов. Мы открыли три обитаемых планеты, заселенных разными формами жизни негуманоидного типа (что за планеты, не скажу – пока военная тайна), изучили феномен «черных дыр», причем пришли к удивительным результатам (к каким, тоже не скажу, по той же причине). Взяли образцы с недоступных ранее комет и крупных метеоритов. И это не считая мелочей, вроде находки «летучего голландца» - брошенного корабля внеземного происхождения. С него мы утащили все, что могли, а потом на всякий случай взорвали (интересно, а это не было военной тайной?). В общем и целом, мы были достойны тех почестей, что нам оказали. Когда весь экипаж буквально внесли на руках в громадное здание космодрома, там уже была толпа репортеров, официальные лица, тоже в немалом количестве, и даже члены королевской семьи, включая одну очень симпатичную принцессу. Все смеялись, плакали от счастья, и лезли обниматься. Всё, как положено. На алых подушечках блестели бриллиантами какие-то кресты, предназначенные для нас (потом выяснилось, что эта безвкусица – высшая награда империи). Конечно, просто так ничего не делается, и нас, усталых и пьяных от настоящего воздуха, попросили «сказать хоть несколько слов». Мы повздыхали, но куда деваться-то? Первым, конечно, на заранее подготовленный «эшафот» взошел капитан. Следом, по старшинству, шли еще пять офицеров, и только потом наступала очередь высказаться моей скромной персоне, так что я решил воспользоваться случаем, и немного оглядеться. А посмотреть было на что. Мы летали почти сто лет, и наша цивилизация, надо сказать, не стояла на месте, в то время как члены экипажа «Странника» если и постарели, то совсем чуть-чуть, в полном соответствии с теорией дедушки Эйнштейна. Пока я, разинув рот, разглядывал непривычный и очень откровенный покрой одежды присутствующих дам, капитан все говорил. Его речь, поначалу довольно вялая, теперь лилась бурным горным потоком. Он благодарил, хвалил, ругал, путал даты и имена, обозвал принца «ваше святейшество», и заканчивать явно не собирался. Я заскучал. Тем более, мне очень захотелось в туалет. Немного подумав, я все-таки решил посетить это место, тем более что капитан окончательно вошел в раж. Выспросив хорошенько стоявшего недалеко от меня офицерика, я пошел в указанном направлении. Да, некоторые вещи не меняются, и это к лучшему. В уборной стоял такой же унитаз, как и на корабле, и даже той же фирмы, по-моему. Я радостно выдохнул, и поднял крышку. Вернее, попытался поднять. Крышка не поддавалась. Я немного занервничал, и дернул посильнее.
-Я могу вам помочь? – вдруг спросил меня мягкий женский голос, с ноткой сочувствия.
Сначала я смутился, но потом сообразил, что голос шел из плоской коробочки, закрепленной над унитазом. Это был, скорее всего, информационный модуль. Кошмар какой-то, чтобы удовлетворить свои глубоко интимные нужды, приходиться консультироваться с роботом. Совсем они, что ли, с ума сошли?
-Можете, - сердито ответил я, – мне надо в туалет.
-Прижмите палец к «клоз – архиватору».
-К чему?
-К плоской коробочке.
То ли робот оказался слишком умным, то ли в будущем очень много тупых людей…
-Понятно.
Я послушно приложил палец.
-В доступе отказано!
Я остолбенел.
-Как это – «отказано»?!
-Вашего ДНК нет в общей базе данных. Вы не имеете права пользоваться королевскими муниципальными санузлами.
Я разозлился. Это переходило все границы.
-Слушайте, меня нет в вашей поганой базе, потому что я родился еще до того, как тебя начали внедрять, проклятая жестянка! Открой крышку!
-В доступе отказано. Вас нет в общей базе данных. Вы не прошли обязательную проверку состояния здоровья, не прошли специальный курс лекций о гигиене, у вас нет лицензии на право пользования общественными уборными…
-Лицензиями на что??!!
-На право пользования. Вы не прошли курс обучения, и инструктаж по техники безопасности.
-А это что, теперь опасно?!
-Вы можете зарегистрироваться прямо сейчас, начнем с проверки состояния здоровья. Хотите продолжить?
-Сколько это займет времени? – мрачно осведомился я.
-Стандартная процедура – сорок пять минут. Если, конечно, вы сдадите экзамен на лицензию с первого раза…Переэкзаменовка – через три часа.
-Здесь есть еще туалеты?
-Разумеется. Но все обслуживаются королевским интеллектуально-аналитическим модулем «Ватер – клозет». То есть мной.
Мне послышалось, или в голосе робота прозвучала нотка хвастовства?
-Послушайте, - я старался говорить предельно спокойно, - мне очень надо. Я прилетел из космоса. Знаете, что это – космос? Так вот, я оттуда. Из экспедиции, длившейся сто лет. Я герой, мне надо произносить речь перед симпатичной принцессой и прочей шушерой, а я тут болтаю с вами. Я не могу пройти ваше чертово лицензирование, потому что не знаю – как. И не успею. За сорок пять минут случиться непоправимое, поверьте. Откройте крышку!
-Нет.
-Послушайте, вы загнали меня в угол. Я уже боюсь двигаться, и не могу кричать, чтобы позвать кого-нибудь на помощь. В порядке исключения, для героя. А?
-Если вы сто лет терпели во время экспедиции, - съехидничала «Ватер – клозет», - то потерпите еще сорок пять минут…
-Ах, так? Ну, пеняйте на себя. Бог-свидетель, я не хотел этого. Но теперь, вот в этом вот углу, появиться огро-о-о-омная лужа…
-За антисанитарные действия и порчу имущества, последует судебное преследования и наказание, вплоть до лишения подданства! – категорично парировал наглый робот.
Я упал на колени, положил голову на закрытую крышку унитаза, и заплакал, представив завтрашние заголовки газет, вроде: «Мокрый герой» и «Слишком много радости»...
   Мы, люди, абсолютно недооцениваем важность случая. А ведь именно он и спас меня. Тот самый молодой офицер, так мило указавший мне дорогу в ад, вошел в уборную. Увидев плачущего героя, на коленях стоявшего перед унитазом, он сначала замер, как вкопанный, и чуть было не приложил руку к козырьку, но опомнился, и, быстро оценив ситуацию (вот она – военная школа !), приложил палец к проклятому «клоз –архиватору». Раздался щелчок.
-Приветствую вас, офицер Челлини, - мило отозвался модуль, - доступ разрешен. Как ваша простата?
-Спасибо, лучше, - буркнул он, и смущенно отвернулся, увидев, как я яростно рву молнию комбинезона…
Выйдя из уборной минут через пятнадцать, я услышал, как он тихо говорил своему товарищу:
-Представляешь, герой-космонавт, а толчком пользоваться не умеет!
Я вздохнул, и пошел к отговорившим свое коллегам, рассказать, что будущее, о котором мы столько грезили, может оказаться не таким уж и светлым…
 

О моей научной гипотезе конца св ...

(Макс Дым)
 42  Про конец света  2012-02-10  2  1421
Все наши воззренья – смесь жутких эклектик,
но в наших мозгах им уютно вполне.
И верно сказал мне алкаш-диалектик:
«Есть истина в белом и в красном вине!»

Мы праздники празднуем по Юлиану,
но, грегорианский приняв календарь,
ураза-байрам ожидаем, как манну,
и в ночь на Купалу гуляем, как встарь.

А тут ещё эти японцы-китайцы
подкинули нам своих странных зверьков:
раз в дюжину лет в роли ангелов – зайцы,
теперь бдит за нами дракон с облаков...

На веру любой календарь принимая,
узнал я, умеющий всё принимать,
что гады-индейцы из племени майя
грозят показать миру «кузькину мать»:

Мол будет конец даже Новому Свету,
(а Старому Свету, тем паче, – капец!)
Простите банальную рифму поэту,
синоним другой есть для слова «конец».

И пусть каждый день нам грозит «телеящик»,
что Бог уже руку поднёс к кнопке «Стоп»…
Конец света будет. Но не настоящим.
Примерно таким, как Всемирный Потоп.

Спаслись в том Потопе все близкие Ноя.
Известной посудине благодаря.
Навряд ли Создатель придумал иное,
что ждёт нашу Землю к концу декабря.

Ковчега чертеж я скачал из Инета,
мой друг-олигарх сделал верфи заказ.
(Ещё раз простите за рифму поэта:
стоит уже в стойле мой старый Пегас!)

А если конкретно сказать (ближе к сути),
то мало осталось свободных кают,
«всё включено» будет на этой «посуде»,
Комфорт гарантируем, полный уют,

для твари любой будет пара-сожитель
(бордель на Ковчеге – особый резон).
Кто хочет спастись – не тяните! Спешите!
Расценки – стандарт. Как в высокий сезон.

P.S. Ковчег называется: «Армагеддон».
 

Конечно, на свете живут феминис ...

(Хавер.)
 16  Про мужчин  2012-02-10  1  885

Конечно, на свете
Живут феминистки:
Те смотрят футбол,
Очень любят сосиски,

Машины курочат,
И ходят в спортзал...
Ты тоже, наверно,
Их часто встречал!

Спортивные, стройные,
Очень крутые,
Порой, непристойные,
Но не простые.

Пьют пиво бокалами,
Режутся в карты.
Но тоже красотки,
И очень азартны.

Но тоже, порой,
Им бы крема на спину.
Вот в тёмном подъезде
Словили мужчину...

Бедняга кричал
И пытался бежать...
Догнали, скрутили,
И рожей в кровать!!!

И вот он в плену ,
Одинокий страдалец.
Он, моя посуду,
Натёр себе палец!

Готовит, стирает,
И кормит курей.
А мысли, конечно,
Ну, только о Ней!

Бежит в магазин,
Озираясь вокруг.
На роже его
Неподдельный испуг.

А сзади идёт
Феминистка крутая.
С подружками трёт,
Его путь направляя.

Она рассуждает
О тачках спортивных,
И о мужиках
Одиноких-противных.

И про своего -
Мол, спокойный, ручной,
С работы -
Прямою дорогой домой...

Попался, голубчик!
Икает слегка...
Порою нелёгкая
Жизнь мужика...
 

Минус 30

(юрок)
 42  О зиме  2012-02-10  1  3722
Пару строк про здешние морозы
Нашептал мне в ухо старый дед:
-Если ты с утра стоишь тверёзый
Окочуришься от этого в обед.

И ещё услышал от подружек
Про морозы славную потеху,
Что места становятся поуже,
Те, которые совсем без меху.
 

ТРЕЗВЫЕ МЫСЛИ

(Николя Бузотэр)
 66  Приколы про пиво  2012-02-10  3  6940
***
Горы кильки, хамсы и салаки,
К пиву пенному, как не считать,
Лучше рыб могут быть только раки,
Но не те, что по три, а по пять.

***
В поисках бывало тяжко мне,
И теперь скажу, чеша в затылке:
Истина конечно не в вине,
А в его отсутствии в бутылке.

***
Истину полжизни извлекая,
Реки сквозь себя пролил вина,
Чтоб узнать, что истина такая,
Никому и нахрен не нужна.

***
Утопить в вине пытался скуку,
Так бухал, что двадцать лет мутит,
Но в вине не тонет эта сука,
И в спирту паскуда не горит.
 

ТРИ РАЗВОДА

(ЮРИК)
 29  Про мужчин  2012-02-10  7  1225
Отдел разводов. Дело в загсе.
Стоит мужчина у стола,
-Да Вы садитесь, не волнуйтесь,
Инспектор мило позвала.

-Так что случилось, расскажите,
Ведь к нам уже вы, в третий раз.
Быть может что то объясните,
И тут поведал он рассказ.
      
- Короче с первой было просто,
Но в сексе с ней была беда,
Она икала, идиотски,
Не мог я кончить никогда.

Вторая, нет, та не икала,
Бывало, так входила в раж.
Что от напряга вся потела,
Какой же к чёрту здесь экстаз.

А с третьей в сексе всё шикарно,
До помутнения в мозгах.
В глаза глядит мои, покорно,
Спросила как то один раз.

-Какие длинные реснички,
Скажи мой милый, отчего.
-Я плакал очень много в детстве,
Всё это видно оттого.

И тут меня она сразила,
Разбила всю, любовь мою
-Уж лучше б ты, по-больше ПИСАЛ.
И вот пред Вами я стою.
 

Из истории рок-музыки

(Geom)
 62  Шутки о музыке  2012-02-10  18  3303
      Как сказал Дж.Леннону Р.Старр,
      Барабан поставив на гитару,
      Ежели имеешь божий дар,
      Пользуйся тем даром за амбаром.

      Как сказал Джон Леннон Ринго Старру,
      Посмотрев насмешливо и гордо,
      Взялся коль освоить ты гитару,
      Изловчись запомнить три аккорда.


BEATLES
Леннон разбудил Маккартни ночью,
Дескать, выпить надо до зарезу,
Только грустно квасить в одиночку,
Для веселья надо come together.

DEEP PURPLE
Бросил Ричи Блэкмору Джон Лорд,
Тщетно подавить стремясь зевоту:
"Век бы ваших я не видел морд.
Накурили. Вон, smoke on the water".

LED ZEPPELIN
Перед Джимми Пейджем Роберт Плант
Похвалялся, выпив для сугрева:
"Что б ни говорили, мой талант -
Это наша stairway to heaven".

STATUS QUO
Как заметил лидер Status Quo,
Выловив галошу из канавы,
Это срамота и баловство,
Ибо you are in the army now.

SLADE
Крикнул Нодди Холдеру Дейв Хилл,
Подогнав к руинам автокран:
"Для чего ты громко так вопил?
А теперь, козёл, look what you dun".

ROLLING STONES
Как-то Мику Джаггеру Рон Вуд
Говорил, на виски подналегши:
"Бабы-то меня к себе зовут,
Только I can't get no satisfaction".

CREEDENCE CLEARWATER REVIVAL
Безуспешно скрыть пытаясь злость,
Фогерти кричал, плюясь с балкона:
"Даунов-то сколько развелось!
Вон, глядите - down on the corner".

URIAH HEEP
Дэвид Байрон как-то Кену Хенсли
Проворчал: "Вот, лох ты, в лужу сел".
Хенсли же в ответ: "Мы сели вместе.
Так что, сам ты лох, look at yourself".

SMOKIE
Силсону сказал однажды Норман:
"Коль имеешь в водке ты нужду,
Не переживай, всё будет в норме,
Позови меня - what can I do".

QUEEN
Как-то, с Мэем пьянствуя на даче,
Меркьюри был сильно возбуждён.
"Шоу, - он кричал, - не хрен собачий!
Потому-то show must go on".

AC DC
Поглядев направо и налево,
В полный голос Брайан Джонсон спел:
"Для кого-то stairway to heaven,
Для кого-то и highway to hell".
 

Наши не сдаются!

(ЗЕВС)
 28  О жизни  2012-02-10  2  1425

*   *   *
В нас потухнет огонь, как в моторе:
Вроде были на свете – и нет.
Люди смертны, а Мёртвое море
Миллионы живёт уже лет.

*   *   *
Слово – это мощь и ценность века,
Им живёт и здравствует Отечество:
Пулей попадают в человека,
Ну а метким словом – в человечество.

*   *   *
Снега метут и ветры веют
От глухомани до столицы:
Прогнозы делать все умеют,
Погоду – только единицы.

*   *   *
Пронзает время взгляд поэта,
Ему – всемирная известность:
Видна с Голгофы вся планета,
А с Эвереста – только местность.

*   *   *
Прозябая в углу глухом,
Позабыт и навеки брошен,
Даже думая о плохом,
Всё равно говори о хорошем.

*   *   *
Искусная швея способна вышить
И ниткою простой разрывы круга:
Мы можем при молчании услышать
И очень хорошо понять друг друга.

*   *   *
Зачем на всё, что в жизни есть, ругаться
И обращаться к помощи небесной?
Плохая жизнь сегодня, может статься,
Покажется нам завтра расчудесной.

*   *   *
В себе мы свет храним и губим,
Меняем женщин, взгляды, профили:
Мы Фаусты, когда мы любим,
Когда нас любят – Мефистофели.

*   *   *
Слывя надёжности оплотом,
С геройским видом и грехами
Мужчина должен пахнуть потом,
А не французскими духами.

*   *   *
Хоть порой сдавались города
И кричали варвары: "Зер гут!",
Наши не сдаются никогда
И из плена толпами бегут.
 

И буду внукам рассказывать...

(Александр Мерзляев)
 54  Про СССР  2012-02-10  12  2509

Мой школьный друг из Киева - Слава Велитченко опубликовал
      в Интернете на своём блоге пост, который думаю заинтересует не
      только людей старшего поколения. И так, дословно -

      "Я застал время когда шариковые ручки в мастерских заправляли пастой.
      У меня были первые в Октябрьском нейлоновые плавки ( лётчики из Индонезии привезли ).
      Обыкновенные пластиковые кульки стирали и застрачивали на швейной машинке, если они рвались.
      В томатную пасту тогда не добавляли крахмал для густоты, а долго, очень долго вываривали влагу.
      Я застал первые телевизоры, холодильники, вычислительные машины, персональные компьютеры, мобильные телефоны.
      При мне люди выписывали газеты, журналы и ходили в библиотеки.
      Водка стоила 3 рубля 12 копеек.
      Обычная варёная колбаса стоила 2-20, а "Докторская" по 2-90, коробок спичек стоил аж 1 копейку.
      Литр бензина стоил 8 копеек.
      Мороженое с шоколадом 22 копейки.
      Тогда не было Интернета и люди слушали радио ( не путать с FM-радиостанциями ).
      Школьники писали перьевыми ручками чернилами. В маленьком мешочке носили с собой чернильницу-непроливайку ( но не бросались чернильницами ).
      Вместо контрол-страйка дети бегали с проволокой, направляя обруч от бочки.
      На праздники брался список родственников и всем посылались по почте открытки с поздравлениями ( 1 Мая, 8 Марта, Новый год и т.д. ).
      Летом в нейлоновых рубашках было очень жарко, но это было очень модно.
      Плащ Болонья был из синтетической ткани тёмно-синего цвета и тоже был очень популярен.
      Считалось хорошим тоном самому спаять транзисторный приёмник.
      Из радиоприёмников делались радиостанции и транслировали музыку в эфир.
      В каждом доме был проигрыватель граммпластинок.
      Было время когда люди не знали что такое доллар.
      Дома все мужчины ходили в трикотажных спортивных костюмах с вытянутыми коленками.
      Синий шерстяной костюм с белой полосой и змейкой на груди назывался "Мастерка".
      Детям не давали такие имена как: Рахель, Изаура, Анжела, Макс.
      В кинотеатры люди ходили чаще.
      Чтобы купить джинсы надо было несколько месяцев откладывать зарплату.
      Если бы тогда людям сказали, что будет время, когда люди будут драться чтобы припарковать машину возле дома, то подумали бы что перед ними городской сумасшедший.
      Сигареты Marlboro были экзотикой. На пачку сигарет можно было что-то выменять.
      Чтобы купить мебель надо было записаться в очередь и несколько лет ждать.
      Из уличных автоматов с газированной водой не воровали стаканы и люди не боялись заразиться СПИДом, туберкулёзом и другой гадостью.
      Жвачка была многоразовая и была дефицитом.
      Трава была более зеленей чем сейчас.
      Мы не знали ещё таких понятий как - олигарх, миньет, сексуальное рабство, баксы, лохотрон, оральный секс, жёсткое порно, однополые браки, СНГ, оборотни в погонах, силиконовая грудь, финансовые пирамиды, казино, менеджер, бутики, организованная преступность, Рублёвка, ОМОН, бабки, восстановление девственности, однополые браки, мигранты, полицейские участки, крышевание бизнеса, техногенные катастрофы, безработица.
      Постыдными были понятия - тунеядец, аполитичный человек, диссидент, попасть в вытрезвитель.
      Люди гордились завоеваниями в космосе, но одноразовые стаканчики из автомата с Кока-Колой забирали домой.
      Я застал время когда люди были готовы на подвиг ради Родины."
 

Рубашка

(Julien Stebo)
 20  Про измены  2012-02-10  2  1159
"Куда бы спрятать?" -думает она,
Держа в руках проклятую рубашку.
"Что не встречаешь, мужнина жена?"-
Кричит из коридора басом Сашка,
В два метра роста русский богатырь,
Водитель-дальнобойщик на "Камазе".
"Вот и попалась, господи прости!
На день приехал раньше, эх, зараза."
Любовник в джинсах, с кедами в руках
Несется по двору, сверкают пятки.
Что делает с людьми порою страх:
С балкона сиганул да без оглядки!
Забыл рубаху красную свою.
Куда теперь её скорей засунуть?
"Ах, вот ты где? А я зову-зову."
И Сашка, на ладони хитро сплюнув,
О майку вытер руки и жену
На койку повалил, вполне привычно.
А та не хочет. Сашка ей:"Да ну?!",
Не раздеваясь всунул хрен свой бычий...

Не знаю что придумала жена,
Куда улику спрятала от Сашки.
То было летом, а теперь весна.
Родился сын! И вроде бы, в рубашке...
 

НА САМОМ ИНТЕРЕСНОМ МЕСТЕ

(Николя Бузотэр)
 52  Про измены  2012-02-10  2  1509
***
Попили чай, всё было честь по чести,
Как и положено, потом сходили в душ…
Но вдруг на самом интересном месте,
Средь ночи в спальне появился муж.

***
Немало лет провёл ты с нею вместе,
Отправил её к морю, на юга,
Но вдруг на самом интересном месте,
Пошли расти ветвистые рога.

***
Пришла пора стать женщиной невесте,
До спальни добрались уж кое-как,
Но вдруг на самом интересном месте,
Откуда ни возьмись, вскочил чиряк.

***
И выпито всего-то граммов двести,
Да и коньяк здоровью не грозит,
Но вдруг на самом интересном месте,
Тебя гаишник жезлом тормозит.

***
С ней переспать считалось делом чести,
И вот тебе однажды повезло,      
Но вдруг на самом интересном месте,
Тебя слегка либидо подвело.
 

По Сусанинским местам

(С.М.5 Сергей Медведев)
 43  Иван Сусанин  2012-02-10  14  943
Знают и Цейлон и Могадишо,
Знают на Сицилии и Крите,
Чтоб Сусанин из себя не вышел,
Шлите Ване рецки на иврите.

      * * * * *

Знают и Колумбия и Чили,
Знает Нижневартовск, знает Тула,
Что Сусанин, так его учили,
Пишет стоя, чтоб не бЫть сутулым.

      * * * * *

Знают Берега Слоновой Кости,
Знают и Чукотка и Аляска,
Коль зашёл Сусанин в Избу в гости,
Будет мордобой в ней, или пляска.

      * * * * *

Знает и Москва, и подмосковье,
И в Тамбове слышали про это,
Для Ивана счастье не в подкове,
А в его признании поэтом.
 

ЯПОНОПИСЬ - 2

(Николя Бузотэр)
 34  Япония  2012-02-10  1  1262
***
С открытыми глазами,
При включенном торшере спал,
Боязнь темноты игнорируя…

***
Воруя у умных,
Затем тупым раздавая
Робин Гудом чувствовал себя…

***
Кактус с подоконника падающий,
Ловить не вздумай,
Пусть падает, сука...

***
В поиске приключений на задницу,
Шишек набил,
Геморройных…

***
Вдали от глаз завистников,
Втихаря помочусь,
На колесо истории…

***
Колючим кактусом,
Геморрой расцветает,
В заднице программиста.

***
Хлебом и солью,
Зарядил ружьё,
Обычаям гостеприимства следуя…

***
На тебя спящую глянув,
Стараюсь не разбудить,
Осторожно садясь мимо стула…

***
Покончить с полосой неудач,
В сто тринадцатый полёт,
Отправляется камикадзе…

***
На долгую память,
Седьмую зарубку делаю
На древке грабель...
 

Бабы-дуры

(Александр Мерзляев)
 61  День ВМФ  2012-02-10  1  2570

Морской причал, на море штиль, на баке оживление,
    корабль в доке, ровный киль, апрель и воскресение,
    идёт вразвалочку матрос, по пирсу, в увольнение,
      в глазах у юноши вопрос, скорей недоумение,
      его невеста, вот беда, как говорится, дА уж,
      пока он там и так всегда, вдруг выскочила замуж,
      недождалась, он так и знал, такая вот "фасоль",
      в душе его "девятый вал", какая тут "Ассоль"!
      Не пережил бы наш герой, такого вот позора,
      не знай что "лепая" собой обабится так скоро.
      Спустя полгода родила, в задрипанном халате,
с утра пьёт пиво из горлА, как БОМЖ, на съёмной хате,
   её мужик в углу храпит, под стать ей, плоть от плоти,
      алкаш и даже состоит, в дурдоме на учёте...
------
А мораль, чтоб впредь и дабы, не ломать напрасно "дров",
      выходите дуры-бабы за военных моряков!
 

Нежданно муж пришел с работы

(Уралочка 😷)
 18  Про мужчин  2012-02-10  1  936


Нежданно муж пришел с работы
И увидал таку картину:
У стеночки лежит там кто-то,
В кровати видит он мужчину!
И что тут делать, мысль мелькнула:
"С восьмого сбросить этажа?
А вдруг отвесит мне по скулам,
Чего бы ради куража
Мне затевать такую свару?"
Поскреб затылок, дверь прикрыл:
"Пойду-ка я чаёк поставлю..."
Муж, точно, не Отелло был!

08.02.12
 

История государства Российского

(ЮРИК)
 15  История  2012-02-10  0  1375
Вся земля наша велика и обильна,
      а наряда в ней нет.
      НЕСТОР летопись стр. 8
      

      Послушайте ребята, что вам расскажет дед.
      Земля наша богата, порядка лишь в ней нет.
      
      А.К. Толстой 1868г.
      1
Решил я взяться за перо,
Не знаю, стоит, и смогу ль.
Историю поднять хочу
Это ведь, не соли куль.
      2
Один Толстой уже писал,       
Он был умён и очень мог.
А я позвольте, уж признать
И не провидец, не пророк.
      3
Простите граждане за то,
Быть может, чем не угожу,
И про историю, Родной,       
Чего-то просто, не скажу.
      4      
Но как умею, чем могу
Заранее прошу, прости.
Но не увидел, не узнал,       
Кто смог порядок навести.
      5      Историю начну с того      
Кого к святым уж вознесли.   
Он просто Николай второй
Хотел порядок навести.       
      6
Но слеп, был, Николашка-царь:       
Куда смотрел, чего творил?
Корону царскую и трон
Он просто взял и развалил.       
      

      7
В династии три века трон,
На крепком месте царский зад.
С Сибири прибежал мужик:
Светлейший старец или гад.
      8
Григорий с царскою роднёй
Ввели в заблуду мозг царя
Взялись порядок наводить,
Но наворочали всё зря.
      9
А говорил Распутин им:
«После меня, гори огнём…»
И загорелся тот огонь,
Лишь прогорели все на нём.
      10
Тут царь отрёкся. Не сносить
Ему несчастному башки.
И Сашка Керенский решил:
«А не собрать ли нам вершки?»
      11
Порядка не было и нет,
«Вперёд, за Родину!» «Война»
Разруха, голод, беспредел.
Большевикам же власть нужна.
      12
Их лозунги везде пестрят:
«Земля крестьянам!» «Нет войне!»
«Рабочим фабрики отдать!»      (матросам-воду)
И рай наступит на земле.
      13
И вот Аврора, броневик,
И Ленин с кепкою в руках.
Он власть народу предложил;
К буржуям в души вкрался страх.

      14
А Сашка Керенский бежал,
Покинул Зимний - стыд и срам.
И началася тут грызня,
Такой открылся тарарам.
      15
Что брат на брата, кровь рекой.
«Вся власть Советам!» «Смерть врагам!»
И победили всем назло,
А по державе - ураган.
      16
Болезни, голод, бунт и смерть.
Держава на коленях в путь.
Им не сопутствовал успех,
Им не давали отдохнуть.
      17
И надорвался с кепкой вождь,
Хотя не плохо начинал.
Порядка не было и нет.
Но в мавзолей-то он попал.
      18
Преемник строгий был грузин:
Державу быстро в руки взял.
Как рак, усами шевелил,
Лопатой Беломор копал.
      19
А неугодным - пулю в лоб,
Уж очень многих на тот свет.
Ломали церкви, вот беда!
Но жил народ и спору нет.
      20
Опять варяги, бросив взгляд,
Решили Сталина побить.
Но в рот и гроба, душу мать.
Вы, что засранцы, нас учить?
      21
А следом вдруг ещё беда,
План «Барбаросса». Гитлер- гад
Взял вероломно, и напал.
Нарушил сука, мирный пакт
      22
Вставай страна огромная,
Вставай на смертный бой.
Фашисты, силой тёмною,
На нас пошли войной.
      23
Забыли, иль не помнили.
Что русским воевать.
Легко, зубами танки рвать,
Ни шагу, отступать.
      24
Каков бы не был, тот грузин,
Но стоит вспоминать,
За Родину, за Сталина,
Шли люди умирать.
      25
И тут же: политрук Клочков,
Как велики его слова:
«Огромна, велика страна,
но позади Москва!»
      26
Остановились… Не смогли
Столицу захватить.
Нарвались мордой на кулак,
И ну давай вопить!
      27
«Зима, - мол, - холод! Эх, бы нам…»
И снова рвутся в бой.
Нокаут – город Сталинград
Уже другой зимой.
      28
Потом победа. Красный флаг,
Поверженный Берлин.
Восстановили всю страну,
И умер гражданин,
      29
Который бдил, порядок, власть.
Усами шевелил.
Пришёл Никита лысый весь,
И вроде не дебил.
      30
Ну, вроде оттепель пришла,
И зацвела весна.
Порядка ж не было и нет.
Такая уж страна.
      31      
Поднял Никита целину,
И кукуруза в путь
Шагнула по родной стране.
Каблук, трибуна, жуть.
      32
Но Ленька Брежнев вдруг сказал:
«Никита, вам пора!»
И удалили сорванцы
Никиту со двора.
      33
В ту пору уж родился я
Был очень сильно рад,
Что чтили своего вождя,
Сколь вешали наград.
      34
Скажу Вам честно,
Золотой у Лёньки вышел век.
Семнадцать лет стоял, рулил.
«Пожил» наш человек.
      35
Но всё не вечно: дуба дал,
Поживши много лет.
Черненко встал на пьедестал, -
Уже отживший дед.
      36      
Потом Андропов, что сказать?
Он многое хотел,
Но жизнь закончилась его,
В державе - беспредел.
      37
И вот нашли на трон царя,
«Со звёздочкой» на лбу.
И он с трибуны клич в народ,
Рассыпав кутерьму.
      38
Бороться с пьянством он начал.
И стали на Руси
Без водки свадьбы отмечать:
Сиди и хрен соси!
      39
Ну что сказать, виновен сам!
И как не усмотреть???
Бориска взобрался на трон.
А Мишке - пнём сидеть.
      40
Запудрил Борька нам мозги,
Державу разорвал.
Нашёл таких же мудаков,
И знамя растоптал.
      41
Кричал: «Да я вас, хоть куда!»
А мы за ним, лохи.
Довёл до ручки - всё, конец!
Крестьянин у сохи.
      42
Да, слава богу, кончен срок -
На пенсию пошёл.
Контрразведчика к рулю
Поставил тот осёл.
      43
Володя Путин, вот дела?
Власть денег поддержал.
Приватизацию страны
Рассматривать не стал.
      44
А значит здесь всё тот же путь,
Ведь Путин на пути.
И как народу продохнуть,
Неясно. Лишь идти,
      45
Нам предлагают всё вперёд:
«Работай - будешь жить!»
Спасибо, разрешили хоть,
Уж можно не тужить.
      46
Власть денег встала у руля,
Но только к ней народ
Не знаю, сможет ли найти
Какой-либо подход.
      47
Порядка не было и нет -
Ресурсы за бугор.
Но, ни фига, переживём
И этот мы позор.
 

Я мысль вам подарю! Практически ...

(Михаил Лашков)
 16  О жизни  2012-02-10  1  1079
Перетягивание каната, один конец которого привязан к бетонной стене, очень способствует развитию интеллекта.

Если за столом собрались приличные люди и ведут приличные разговоры, то в результате должна получиться приличная прибыль.

Мораль – это не самоцель человека, а лишь средство достижения внутренней гармонии при достижении личного материального благополучия.

Для женщины выйти замуж – это все равно, что выиграть, или проиграть жизнь.

Когда читаешь умные слова других, в голову приходят собственные умные мысли

Никогда «общественное» не будет превалировать над «частным», пока само не превратится в «частное».

В жизни каждого человека должны быть свои «алые паруса», которые непременно разобьются о «чугунную задницу» реальности.

Хорошая еда отвлекает от плохих размышлений.
 

Так что же желают Все женщины ми ...

(Хавер.)
 27  8 марта  2012-02-10  2  4049

Так что же желают
Все женщины мира?
Наверно, им надо
Коробку зефира,

Брильянты на пальцах,
Водитель в машину...
Тут, если подумать,
Ей надо мужчину!

В кино прогуляться,
Покушать шашлык,
Но, видимо, так же
Тут нужен мужик.

С подружкой слегка
Почесать языками,
А тема повязана...
С кем?-С мужиками!

Массаж очень нужен,
Чуть крема на спину.
Она озирается,
Ищет мужчину.

Охотница, кошечка,
Дивный цветочек,
Загадка, улыбка,
С небес ангелочек!

Ах, эти мужчины,
Всё ходят кругами.
Ну, просто кретины:
Не дружат с глазами!

На помощь придёт
Боевая раскраска.
Ну вот, он идёт,
Но на роже опаска.

Вот тут не спугнуть,
Надо быть на стороже!
Слегка подмигнуть?
Изумленье на роже.

Он счастью не верит!
Ну, все идиоты!
В мозгах их всё время
О деньгах заботы...

Но вот он подходит,
Слегка потерпеть...
Пытается бедный
Глазами раздеть.

Попался, голубчик!
Как муха на мёд.
Раскрасьтесь поярче,
И вам повезёт!
 

Явка с повинной

(Кирьяков Александр)
 15  Смешные истории  2012-02-10  0  891
Встретил я тут молодую особу - соседка. Мечтает о принце. Пёрышки чистит, вертится.
Беззаботная вся из себя. Смотрит на меня бездонными голубыми и спрашивает сочувственно, а сама пристально так смотрит:
- А у вас что, геморрой?
- Нет,- говорю,- а сам засомневался, может ясновидящая или предсказательница.
- А с чего ты взяла, деточка? Так плохо выгляжу? Так у меня почка правая что-то тянет. Не подскажешь - что делать?
- Что я вам врач, что ли? Я ваши произведения в Интернете читала
Слово Интернет выговаривает тщательно так, складывая губки бантиком.

Ну, думаю, дела. Сижу себе, пишу, что в голову прийдёт, а тут - вона. "Вот, вам, бабушка, и Юрьев день".
Эдак, прийдут как-нибудь, и спросят:
- А чего это ты там накукарекал? "А подать-ка сюда Тяпкина-Ляпкина"...
Про что это я? Это, вроде, раньше было. Что-то я зарапортовался.
- Во-во, - скажут, - именно зарапортовался. Вот мы тебя и зарапортуем, а когда разрапортуем тебе всю твою неумытую рапортовку, тут ты нам всё и отрапортуешь, как положено. Отрапортуешь всё, как булО, а потом и, как не булО. Зарапортовать твою в дышло
Читать дальше >>
 

Вечное не то, что надо

(Кирьяков Александр)
 19  О жизни  2012-02-10  0  731
Кто любит ножку курицы,а кто-то голый зад.
На всех козюль ведь всё-равно не угодишь.
Посмотришь трезво - третий вовсе ретроград:
Пытается поднять по горлышко обосранный престиж.

Ты хочешь выпить, а тебе суют халву.
Жизнь - не девица для засаленных утех.
Не надо слушать от завистников молву.
Те ненавидят страстно этих, эти - тех.

Счастливым может быть не тот, кто обладает всем,
А тот, которому, на самом деле, ничего не надо.
Господь к мольбам, обычно, глух и нем,
И радуйся, коль кары не послал, ведь это может быть и есть твоя награда.

И коль тебя съедает зависть или злость,
Ты вспомни - век наш безнадёжно краток.
Не парься, не грызи себя, как дикая собака кость,
А лучше наведи в душе своей порядок.

Когда ж наступит твой последний час
И ангелы споют тебе последнюю молитву,
Всем будет жаль, что покидаешь нас,
И покидаешь рано может быть не выиграв
Читать дальше >>
 

Подражание Э. Багрицкому

(Кирьяков Александр)
 24  О любви  2012-02-10  1  728
Э.Багрицкий:

      Любовь?
Но съеденные вшами косы,
Ключица, выпирающая косо,
Прыщи; обмазаный селедкой рот,
Да шеи лошадиный поворот.

Продолжение мысли (Кирьяков А.М.):

Слюна висит,
Повыпадали зубы.
Хромает, ногу волоча.
Потрескались синеющие губы,
И может морду расцарапать сгоряча.

    Портвейн сосет к горлу` припав
    И, расстопырив в стороны глаза,
    Икает голову задрав,
    Как дикая облезлая коза.
Читать дальше >>
 

” Viva Мельпомена!

(Роберт К)
 2  Про мужчин  2012-02-10  1  647
Ты оказался так себе актёр.
Не понимаешь? Что ж, могу и внятно –
Финита-ля-комедия, сеньор!
Пусть не по-русски, но зато понятно.

      Гюльчитай


Жми сюда

Недолго ты комедию ломал,
Герой-любовник из тебя не вышел,
Ты роль Ромео плохо исполнял,
Играл бы лучше Карлсона на крыше.

Ты Дон Кихотом тоже стать не смог,
И Гамлета талант не нАжил,
Просил руки и ползал возле ног,
Невелика судьбы моей пропажа.

Не злись и не красней как помидор,
Ты даже не герой из детской сказки,
Финита-ля-комедия, сеньор,
" Не верю!"- крикну я и Станиславский.

В сознаньи занавес поднимется опять,
Талантливых мужчин увидит сцена,
Достойного сумею я избрать,
"The End" и " Viva Мельпомена!"
 

Валентинки любимому Человеку

(Игорь Факторовский)
 2  Валентинки  2012-02-10  0  5511

День заметно пребывает.
До и после выходных,
пусто место не бывает
для влюблённых и святых.

Фронт разрушив атмосферный
с рядом всяких небылиц,
он всемирный и всемерный
без сословий и границ.

Больше рифм, поменьше прозы
и придёт желанный миг,
раз февральские морозы
не сковали чувств моих.

О любви стихов немало,
я тебе пишу их вновь:
зарифмую для начала
по привычке «кровь - любовь».

Кровь - она кипит при встрече,
Читать дальше >>
 

Подготовка к Олимпиаде

(Алёна-Мудрёна)
 65  День физкультурника  2012-02-09  6  2265
На речке нашей встала на коньки,
Но сальто сразу не случилось.
Свидетелями были окуньки,
Как попой я об лёд долбилась
      ***
В биатлоне ждут меня медали
Я на лыжах обгоняю грузовик.
И пока винтовку мне не дали,
Стрельнула у деда дробовик.
      ***
Мне прыжки с трамплина удаются,
Прыгать с высоты я не боюсь.
Только деревенские смеются,
Как я при посадке матерюсь.
 

Сила жизни.

(Finnfire)
 19  О жизни  2012-02-09  2  960
Когда морщинистый гипофиз ярит усталое либидо,
То посторонним в общем по-фиг,что из дразнилки этой выйдет.
И только самая простая недовоспитанная молодежь
Пробросит, мимо пробегая:"Ну,старый пез...ль,ты даешь!"

Ребята,с ваших малых лет вам все во мне неверно видно,
Нет этот зрелый сексатлет еще сверкнет на ринге жизни!
Ну да,ослабло притяженье - к прекрасному живому тяги нет...
Банкротство жажды размноженья - есть сатисфакция побед.

За то стал шире мир иллюзий,что можно что-то сочинять,
Иль горизонт науки сузить, или раздвинуть разов в пять.
Или,стяхнув банальность,серость,вершить с Гармонией труды
От песни,что с душою спелась, через нетленку, до ... сковороды.

Ведь вцелом мир вокруг так хрупок,а мир внутри еще нежней,
От неумелых прибауток он может схлопнуться,ей-ей.
И тут-то вот в родной юдоли во всей красе встает вопрос:
Что либидО есть? - Сила воли весь этот бред принять всерьез...

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер