|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 2.2009: самое посещаемое: стр. 15 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 2.2009: самое посещаемое: Стр. 15 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. |  Посет. |
 |
Из двух мужей один во сне храпит ... |
23 | Смешные стихи | 2009-02-20 | 4 | 1309 | |
Из двух мужей один во сне храпит,
второй берёт не храпом, так нахрапом, культуры – ноль; ты мужа бьёшь по лапам – не выспишься, имеешь бледный вид… Причёски нет, под глазками мешки – ты чучелом приходишь на работу, летят в твой адрес шуточки, остроты – смеются над тобою мужики… Оно, конечно, можно спать одной – такой рецепт давали мне подруги, но как же, извините, долг супруги? Супруге нужно думать головой… Семейная любовь, как колея – надеюсь, всем понятна мысль в контексте? Семья крепка, пока вы спите вместе, на разных койках – это не семья! Согласны все, что нужно спать вдвоём? И я согласна с этим, но при этом, супруге лучше с мужем спать валетом – пространством силу храпа чуть уймём… P.S. Хочу добавить. Пишет мне народ, что, мол, c успехом глушат храп беруши – а красота? Беруши красят уши? А если вдруг любимый позовёт?.. *** | ||||||
Мышиная возня - 4 |
9 | Афоризмы | 2009-02-07 | 4 | 1303 | |
Да, я не ловлю мышей, причём по принципиальным соображениям... Сам себя не похвалишь, другие дураком назовут, и правильно сделают... Аристократ ещё может будет серым, а интеллигент – нет. И в этом известное удобство первого и известное неудобство второго... Нищета – рабство, изобилие – рабство, ну куда податься свободному человеку?.. Когда сам – ноль, очень важно впереди себя покрасивше единичку пририсовать, а сзади побольше других нолей причихвостить, тогда никто не скажет, что ты - всё тот же ноль... Непонятое вчера будет понято сегодня, непонятое сегодня будет понято завтра, непонятое завтра – ну и так далее... История – милая наука: изучаешь, что должно было бы быть, если бы не было того, что было... Шелест купюр, как шелест знамён, это теперь уже и про нас тоже... Если нет в жизни счастья, всего остального, как правило, навалом... Ситуация парадоксальная: кушать хочется, а есть – нечего... Чтобы вложить мясо в котлету, надо из повара вынуть душу, да и то полной гарантии ещё нет... Человека хлебом не корми, а дай ему в ресторане шикарно булочку откушать... Ну купишь, ну съешь, потом опять купить, потом опять съешь, и так – всю жизнь? А где борьба? Где поэзия?.. В этом мире всё не по-человечески: животные – в клетках, а те, кто их туда посадили – на свободе... Мартышкин труд – не такая это и бесполезная вещь, раз о нём вон целую басню сочинили... И с козла может быть польза, но только если использовать его по его прямому назначению... Я не знаю, какое животное самое умное, но зато я точно знаю, какое животное – самое принципиальное... В животных всегда есть что-то такое, что приятно отличает их от людей... Птица летает, потому что у ней крылья сильные, а человек – потому что у него голова крепкая... Никогда не видел, как улыбается змея, а интересно было бы сравнить... Чтобы сохранить Природу, нужны машины, а чтобы эти машины сделать, нужна опять же Природа, ну вот так и крутимся... Сейчас в моде всё доисторическое, это, наверное, ностальгия... Если кто-то не хочет жить как все, его надо просто выгнать из пещеры, пускай в люди идёт... Чувство юмора помогает нам жить, а чувство ответственности – приумножать наши богатства... Если меня повторяют, значит не оскудела ещё талантами Земля Русская... Я не Бог, не Царь и не Герой... Это освобождает меня от необходимости работать на Вечность... | ||||||
Искусство перевоплощения |
34 | Про кино | 2009-02-12 | 2 | 1302 | |
 Иду по Кронштадту я, вижу - Колчак, я в лоб ему сразу, мол мать твою так! Ты царский холуй, адмирал, душегуб, сейчас из тебя буду делать я "труп", поймал наконец-то тебя я урода и вымещу гнев трудового народа... а он отвечает мне как-то по-детски - Да нет, не Колчак я, а Костя Хабенский! | ||||||
Эпиграмма поэтессе |
55 | О поэтах | 2009-02-02 | 8 | 1297 | |
Я был вольнолюбив, и даже случай
Не смог загнать меня в армейские ряды, Но, видя здесь когорты, строй могучий Поклонников стихов и красоты, И пред талантом Вашим преклоняясь, Лелею мысль в пустотах головы, Встать в строй, «на грудь четвёртого» равняясь, Тем более, когда «четвёртый» - Вы. Но нет мне места в том строю огромном, Поскольку мысль другая мозг гнетёт – Правофланговым встать – мешает скромность, А быть последним – гордость не даёт. | ||||||
Нам не дано предугадать, как сло ... |
16 | Анекдоты в стихах | 2009-02-11 | 1 | 1297 | |
Однажды Папа Бенедикт решил изгнать евреев,
В народе слухи поползли: гражданская война... Народ в предчувствии крови день ото дня звереет, Но Папы честь любой ценой должна быть спасена. Тогда решил он провести открытый честный диспут, Чтоб принародно вынести святейшества эдикт, Раввины не рискуют - кто же сможет с ним сразиться, Коварней Папы нет, его никак не победить. Один лишь вызвался на спор - синагогальный служка - Один не оробел из многочисленной толпы, Сперва все были против, но идти кому-то нужно, И вслед толпа безумному скептически гудит. А Папа Римский Бенедикт вдруг начал сомневаться В исходе спора, у окна задумчиво стоит: Немало было на веку разгромных сатисфакций, Но вдруг одержит верх над ним тот будущий левит? На площадь вышел Бенедикт, толпу окинул взглядом, А толстый червь сомнения всё точит и зудит, И Папа объявил введенье нового расклада: Нельзя на этом диспуте словами говорить! Вот начали: святейшество кулак сжал очень крепко, А палец указательный один прямой торчит, Перстом сиим настойчиво он указал на небо, А служка - пальцем вниз и указует на гранит. Здесь Папа призадумался, и снова пальцем в небо - Решительно в ответ три пальца служка показал, Нахально почесав давно не чёсаную репу, А Папа из-под мантии вдруг яблоко достал. В ответ синагогальный вынул что-то из пакета И руку поднял вверх, всем демонстрируя мацу, Тут папа констатировал полнейшую победу Еврейства, выдав грамоту с печатью храбрецу. Не поняли раввины, кардиналы жмут плечами: Всё было очевидно, но, по правде говоря, Так мАстерски на площади ни разу не молчали, Никто не спорил с папой Бенедиктом втихаря. Святейшество скорее кардиналы окружили, Все спрашивают: что же промолчал всем Бенедикт, Как служка в споре выиграл без шума и без пыли, Добился, чтобы Папа вынес нужный им вердикт. "Когда я указал перстом отогнутым на небо, "Есть Бог един" - тем самым служке я без слов сказал, "А как же Преисподняя и Сатана свирепый?" - Ответил оппонент мне (ох, и умный, хоть и мал!). "Но всё же Бог сильнее!" - пальцем в небо я ответил, А служка, это выслушав, три пальца показал - То значило: "Сильнее Бог и ангелы на свете, Лишь потому, что Божье триединство правит бал!" И что я мог на этот постулат католицизма Ответствовать?..и яблоко округлое достал Как символ лжеучения. Ответил служка быстро: Мацу как символ плоскости земной мне показал..." Тем временем раввинам служка тоже поясняет, Что видел в жестах Папы, как их облекал в слова: "Когда перст поднял Папа, я подумал - выгоняет, И пальцем в землю ткнул, что означало: "Чёрта с два!" Но Папа во второй раз тем же пальцем в то же небо Указывает, я ему три пальца показал - Что значило: "Хоть трижды выгоняй, тебе не внемлем!" - И этим озадачил Папу - понял по глазам. А после Бенедикт со мною начал соглашаться, В знак дружбы нашей яблоко мне Папа предложил, Из вежливости мне пришлось от фрукта отказаться, Сказав, что из мацы мне полдник скудный больше мил." | ||||||
Калом бурим |
35 | Короткие приколы | 2009-02-09 | 9 | 1286 | |
Умер заяц
У, мерзавец Помер еще лось Померещилось... | ||||||
С днём борьбы с наркотиками и ра ... |
25 | 2009-02-06 | 4 | 1278 | |
|
11 марта - День работника органов наркоконтроля!
26 мая - Международный день борьбы с употреблением наркотиков и их незаконным оборотом! Я тут из недопечатанной прессы узнал, что оказывается наркоманы "...Кокаин называли «девочкой», «подругой» или «первый». Героин - «герыч» или «второй». Метадон – «мед». Все наркотики растительного происхождения «литературой». Отдельно, гашиш – «армянские колбаски», «твердый», «плюшка». Марихуану – «мягкой». Во как! В мультфильмах очень многие места Понятными становятся сейчас-то. Вот Карлсон... постоянно «улетал»… Ведь «плюшками» он баловался часто. * * * Вместо Читать дальше >> | ||||||
Про ЭТО |
14 | Атеисты | 2009-02-11 | 2 | 1277 | |
Я был в гостях у Магомета,
Я посвящал себя талмуду, С Христом беседовал про "это", Решил что атеистом буду! | ||||||
Без Агдама |
39 | 2009-02-21 | 4 | 1275 | |
|
Он был известнейший поэт,
Любитель пышных дам… …Она ему сказала: - нет! Налей сперва «Агдам». Воскликнул он: - май гот, май лав*, Уже бегу в буфет. И бросился туда стремглав… А там… «Агдама» нет. Тогда в соседний магазин Пошёл, но… не взыщи, Туда «Агдам» не завозил Коварный поставщик. А в гастрономе был обед, Кабак закрыт совсем… Вот так и ходит наш поэт, А мог любить, как все… 21.02.2009 * май гот, май лав – это он по-английски воскликнул (кажется), а на русский это переводится как «боже мой, моя любимая, Марьиванна». | ||||||
Каламбуры |
14 | Каламбуры | 2009-02-23 | 1 | 1274 | |
« ЗА! « - Может, как в прошлом году, милый мой, В этом на отдых поехать самой? Муж доверительно глянул в глаза: - Что ж, я рогами обеими « За! « В ОФФИСЕ Секретарша отнюдь не из лени Не прикрыла пред шефом колени. ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ Утащил хозяйский кот Из тарелки антрекот. И ему сейчас же в ухо Залетела оплеуха. НА ИППОДРОМЕ Вспомнила заезд кобыла И вздохнула:- Тяжко было! О ПЛАГИАТОРАХ Когда сворует деньги вор, Суровым будет приговор. А строки стибрят у поэта- Не будет ничего за это. СНАЧАЛА И ПОТОМ Сперва почувствовал влечение... Потом ходил он на лечение. КОВРИК В ПОДЪЕЗДЕ Себя утешить, способ верный Нашёл, чтоб не сказать бесспорный: « Я коврик вовсе не придверный. Берите выше: я- придворный! » НЕ ВЕЩИЙ СОН Жена сказала:» Снится Мне очень часто Ницца. Берём в поездку вещи... Но сон, увы, не вещий. ПЕРВАЯ ЗАРПЛАТА Хоть работал на износ он, Всё равно остался с носом. В ТЕЛЕФОННОЙ БУДКЕ Вдруг раздался стук в стекло: - Ваше время истекло. ПУСТЬ ПОЮТ Хорошо, когда финансы Иногда поют романсы. Коль заходятся от воя, Это хуже людям вдвое. НЕ ХУДО - О, привет, дружище, ну, Как живёшь?- Не худо. Потихонечку тяну. - Молодец. Откуда? | ||||||
История... |
7 | Смешные истории | 2009-02-25 | 0 | 1267 | |
Вдруг электричества скачок
Прервал моё стихотворенье Квадрат экрана - как зрачок… Глядел Малевича твореньем.... !! | ||||||
ЛЮБОВЬ ЗЛА |
18 | 2009-02-21 | 2 | 1252 | |
|
«Ох, невезуха! Вот ведь угораздило –
Влюбиться в это чмо! Какой кошмар! Во, губы-то вульгарно напомадила, Напялила развратный пеньюар, Но ножки-то кривые спрятать сложно же… И грудь размера минус два видать… Но, всё равно, люблю её до дрожи я! Боготворю! И будет так всегда! Она – кумир мой. Самая-пресамая. Пусть дураки вокруг твердят, что чмо… А для меня она всегда красавица!» И отошла с улыбкой от трюмо... | ||||||
Каламбуры |
16 | Каламбуры | 2009-02-17 | 0 | 1251 | |
ДОМАШНИЙ КОТ - Собратья, моему последуйте примеру! Что б я ни ел, во всём я знаю меру. А вот мышей ловить не собираюсь. Зачем? Когда по Брегу я питаюсь?! ВОСПОМИНАНИЯ ПОЛОМАННОГО СТУЛА - Ну и хозяин мне попался! Мы отличались лишь одним: Он перед шефом рассыпался, А я рассыпался под ним. ВЗАИМОСВЯЗЬ Начальству мненье высказал лишь он, Как был немедля должности лишён. ЧТО ПОТОМ Поставил он вопрос ребром… Потом ему пришлось пить бром. ГОРЕ-МАРАФОНЕЦ Ради массовости он Бегал даже марафон. Как дышалось на дистанции, Уловили сейсмостанции. НА РЕЧКЕ - Эй, рыбак, ну как водичка? Тот в ответ хохочет: Превосходна, раз плотвичка Вылезать не хочет. РАССКАЗ ВЕРТОЛЁТЧИКА - В этом месте часты сели. Хорошо, что чисто сели. ОДАРИЛ Одарил её по царски я- Ей купил часы швейцарские. У ТЕЛЕВИЗОРА Скукою телеканал Чуть меня не доконал. НА ПРИЗЫВНОЙ КОМИССИИ - В очках? Ну что ж, гордись собою. Пригоден к ближнему ты бою. | ||||||
Без пяти минут актрисы |
29 | Про секс | 2009-02-01 | 4 | 1251 | |
 Любимые! Спасибо что вы есть ! Наверно огорчаем часто вас мы А вы спасаете мужскую нашу честь Искусно имитируя оргазмы Не огорчайтесь! Чтоб дитя зачать Должны вы быть пушистой белой кисой А ей, не обязательно кончать А надо пять минут побыть актрисой | ||||||
Весна не за горами |
24 | 2009-02-01 | 9 | 1250 | |
|
Весна не загорами,
И надо постараться, Чтоб перед мужиками Без стресса оголяться. Долой излишки жира! Долой отвисший зад! Все женщины в сортклубы Немедленно спешат. А я сижу спокойно У компа в тишине, И духота спортзала, Ребята, не по мне. Вольготен и спокоен Родной мой целлюлит, И муж вполне доволен, Когда он не прикрыт. Мы все не без изъяна, И главное, друзья, Чтоб муж сказать мог прямо: "Горжусь, что ты - моя!" | ||||||
Вечно живой |
11 | 2009-02-04 | 0 | 1227 | |
|
Моего приятеля родители наградили ещё тем И.О. Владимир Ильич.
Со временем он привык, потом стал "прикалываться". Сосед - мент после ремонта хотел избавиться от полного собрания сочинений ВИЛ , но тащить на помойку, побаивался. Ильич его выручил, увёз на дачу, где у него была "ленинская комната". Стоял там и гипсовый бюст,хорошо видимый с улицы. Однажды он ушёл в магазин, а жена работала в огороде. Мимо шла группа молодёжи и,решив пошутить, спросили : "Можно ли к Ильичу ?" "А его дома нет, в магазин пошёл". Вместо ожидаемого взрыва хохота наступила тишина. "Прикол" не получился. | ||||||
Первый Питерский концерт |
47 | 2009-02-17 | 10 | 1211 | |
|
 «ВХОД СВОБОДНЫЙ! Добровольные пожертвования в фонд питерского филиала Хохмодрома принимаются без ограничения сумм… Концерт состоится в здании РНБ (Публичная библиотека, угол Невского …)» /из рекламной афиши/ С Москвой обломилось, надежда на Питер! Назло оппонентам, в укор логопеду я выступить с сольником в Питер поеду! А вы уж встречайте меня, как хотите… Пусть я не в формате, пусть грудь белокура, пусть часто краснею, смущаясь, теряюсь, на «эс» шепелявлю, на «пэ» заикаюсь, зато не блондинка, ну, в смысле, не дура! Для встречи подобрано место удачно – пусть угол, но Невского! – это отлично! Что домик казённый, местами публичный, так это намёк и довольно прозрачный… Конечно, немного обидно голубке, что нет ей достойного места в программе, но будет прикольно – объявят: Абрамов! тут я вылетаю в своей миниюбке… Галёрка от смеха сползает со стула, бросаются к сцене с цветами фанаты, подходы ко мне отрезают солдаты – ой… я как представила – даже всплакнула!.. Нет, если серьёзно, без приступов смеха, то Питер характером Минску подобный, плюс вход (к микрофону?) обещан свободный, А это ведь шанс! Почему не поехать? Вот мне тут подруга моя – Трындычиха советует: всё, мол, узнай поподробней – со входом то ладно, понятно, свободный, а вдруг не бесплатным окажется выход?.. – Обуют тебя, Паетесса, на бабки – зажмут в гардеробе и сделают больно – сама отстегнёшь на Концерт, добровольно, ещё и вдобавок получишь по шапке! Запомни прогноз мой – получишь по вые! Ты знаешь, что в Питере центр непогоды? Ты знаешь, что Питер – столица разводов? Прикинь, там у них и мосты разводные! Тьфу-тьфу на тебя – говорю ей – не каркай! Ты где-нибудь видела шутку без риска? Да я и сама ещё та аферистка, чего ты Лауру пугаешь Петраркой?! ______ Однако оставим смешки, смекулёчки и скажем Концерту без желчи, без перца: удачи, ребята, от чистого сердца, весёлого смеха, забойной примочки! *** | ||||||
А в Гадюкино... |
41 | 2009-02-07 | 3 | 1207 | |
|
Характерный прононс у французов,
У грузин чахохбили и горы, Оленина, Сибирь у тунгусов, У Самары - «Родные просторы». В тундре чукчи, а также морошка, В Белом озере водятся раки, В Пермском крае москиты и мошка, А в Гадюкино – только бараки. У китайцев рождаемость выше, Чем в любом европейском селеньи, А в Гадюкино с дырами крыши, И разъехалось все населенье. В Краснодаре целебные воды, Объеденье - узбекские дыни, Все живут беззаботно народы, А в Гадюкино кошки худые. ЗахвалИте богемские стёкла Или пенное чешское пиво, А в Гадюкино сладкая свёкла, И жирней нет гадюкинских сливок! Тяги нет к небоскрёбам и шуму, Хоть и жить перспективно в столице, Депутаты попали в Госдуму, Только им всё Гадюкино снится. Москвичи наводнили столицу, Как примерно китайцы в Китае. Узнаёте? Знакомые лица: То гадюкинцы сгрудились в стаи. | ||||||
Киноактриса |
12 | Про кино | 2009-02-13 | 2 | 1202 | |
В таких на экране была она видах-
Нарушила людям систему вдох-выдох! | ||||||
НЕПОВТОРИМОСТЬ ОЩУЩЕНИЙ |
44 | Ироничные стихи | 2009-02-07 | 2 | 1197 | |
Люблю неповторимость ощущений,
Когда в ответ на грубую подначку, В каком-то неприятном мне общеньи, Не опускаюсь до того, чтоб сдачи Таким же грубым, злым иль хамским тоном Дать человеку, что с собой не дружит… Не расчехляю я стволы ироний, Не достаю сарказма я оружье… Тут смысл не в том, чтоб, подавив обиду, И на лицо надев улыбки маску, Кипеть внутри, не подавая виду, Надеясь на скорейшую развязку, Не в том, чтобы, злорадством упиваясь, С издёвкой наблюдать, как без ответа, Неумолимо в глупость превращаясь, Теряет силу злая грубость эта, А в том, чтоб быть действительно свободным, От негатива и от осужденья, И не служа для зла громоотводом, Легко снимать в общеньи напряженье. | ||||||
Патриотичное о Париже |
54 | 2009-02-18 | 6 | 1196 | |
|
Париж... Ничуть не хуже есть у нас.
И то сказать, рифмуются с Парижем Не Лувр с ампиром и не Монпарнас, А жижа, грыжа, пассатижи, лыжи... Так что, Париж бессмысленен и пуст, Я не умру, увидев это диво. Есть Гусь-Хрустальный, Мирный, Златоуст... Бог весть, что там, но как звучит красиво! | ||||||
Финик |
19 | 2009-02-23 | 1 | 1195 | |
|
– Одна белокурая финка пронзила мне сердце как финка. Ты больше меня не увидишь. Прости меня, Фирочка: финиш.
– Вон та белобрысая свинка? С фигурою-фурою сфинкса? Да я по сравненью – афинка! Совсем офигел ты, Ефимка… | ||||||
Гитера* |
10 | 2009-02-11 | 11 | 1194 | |
|
Ты лежишь у меня на коленях
как гитара легка и сройна и дрожит у меня под рукою будто в неге тугая струна стан твой гибкий рукой обнимаю перебором джи точку ищу я с тобой как с гитарой играю ты поешь извиваясь, я мщу Гитера* - нечто среднее между гитарой и гетерой | ||||||
Баран фон Триппербах |
15 | 2009-02-23 | 8 | 1190 | |
|
Ко мне вчера зашёл, весь в орденах
Мой давний друг, барон фон Триппербах! Был грустен он, печален, был не весел И я его немедленно спросил: - Барон,чего дружище нос повесил - Где дух твой боевой, где прежний пыл? Барон вздохнул, поправил ордена Плохие вести, говорит, с полей сражений Теперь презервативов до хрена Все меньше с каждым актом заражений И неприятель грамотный пошел Со школы их стращают, обучают А женится порой такой козёл С женой, и то, свой орган защищает У одного, жена, ну в кои век Под Новый год расслабилась на службе И сослуживец, добрый человек Мной взял и наградил её по дружбе. Ну я то думал, закреплю успех И в наступление пойду всем фронтом Но в час интима муж одел доспех Да не простой - с пупырышками, с понтом Короче с наступлением облом На ихнем фронте вышел на семейном Зато жена его потом весь дом Мной наградила, целый дом панельный А муж той дамы, как-то погулять Пошёл с собачкой, сам же шасть в беседку Там я его дастал, ядрёна мать Достал легко используя соседку Судьба их словно сводница свела А общий интерес толкал к постели Она собачницею, как и он была И искра между ними пролетела Пока они в беседке адюльтер На воздухе плели, вершили тихо Её огромный, рыжий бультерьер На таксу на его забрался лихо. Хоть дом я этот быстро одолел Оборонялся дальше героически В соседний дом пробиться не сумел Там клиника болезней венерических На первом этаже давно была Работала.Лечила.Процветала Мои успехи все к нулю свела И в тех домах меня почти не стало Пришлось мне отступать и отступать Под натиском атак её химических Эх, скинуть мне годков так двадцать пять Разбил бы супостатов героически Барон опять поправил ордена И улыбнулся на меня сощурив веки А помнишь, как в тебя я, старина Вселился как-то после дискотеки А помнишь, как потом, лет через пять Вагон СВ. Попутчицу...Три раза Там я тебя, дружок, поймал опять Но баба хороша была, зараза! Мы рассмеялись, не держу я зла Я даже пригласил барона в дом Мы поболтали, а пока беседа шла Я угощал барона коньяком Расстались мы как добрые друзья Барон пообещал ещё зайти Потом помыл на всякий случай руки я Прости,барон, но разошлись у нас пути... | ||||||
Обрывки. |
8 | 2009-02-05 | 0 | 1190 | |
|
В гардеробе поликлиники стоит женщина с нерешительным видом, как будто стесняется что-то спросить у гардеробщицы. Та по доброте душевной спрашивает первой:
- Что-то потеряла, милая? - Да вот… мужа. - Мужа? Ну, это серьезно! - Понимаете, он с номерками пошел одежду брать и пропал. - Понимаю. Наверное, взял одежду и Вас ищет? - Ну… Может Вы посмотрите, висит еще моя куртка или нет. - Да где же я, милая, упомню, кто в чем приходил. Женщина еще стоит минуту в нерешительности и, наконец, уходит. Мужа искать. Разговор в офисе (и о чем только люди ни разговаривают в офисах). - … Да у них же в Германии католическое рождество. - В Германии, думаю, мало католиков. - Разве? А кто у них там? - Полагаю, в основном, протестанты. Лютеране. - Да? А я думала, католики они. - Лютеране, точно. Ведь основатель лютеранства был немцем. Мартин Лютер его звали. - М-мм. А я думала, он черный. - Кто? Мартин Лютер?... Нееет. Это Мартин Лютер Кинг – черный. Вопрос изготовителю: - А скажите, сколько будет стоить остекленение лоджии? Детская школа фехтования. Женская раздевалка. Девочки лет 9-10 экипируются для предстоящего турнира. Одни натягивают специальные белые костюмы, другие – обычные спортивные. Обладательница спец. формы - надевающим обычные костюмчики: - Девочки, а без белых штанов в зал не пустят. - (С раздражением) А нам никто не позвонил! Ничего не знаем! - (Стряхивая пылинку с рукава) Девочки, а может, вам вообще сюда не надо было приходить? Там же. Тогда же. - Девочкиии, а хотитеее прикооол! Девочки хотят прикол. -А знаете, что во Франции фехтование проходят в школе, как простой предмет! (ожидание эффекта) - Да? Здорово! Круто! Везет им! Но обладательница белых штанов и здесь не сдается: -Нет, что ты! Это же только для олигархов! Опять в офисе. - Господи! Сколько сегодня работы было. Голова кругом! Девочки, а давайте по 20 капель для расширения мозгов!? - Нет уж, мозги и так расширились – дальше некуда. Давайте, просто так выпьем! Разговор в кафе. Молодой человек – девушке. С гордостью. - Ты знаешь, я разобрал свою люстру и сделал из нее новую, поприличнее. - (С удивлением) Ты?! А ты разбираешься в люстрах?! - Ну вот! Почему все думают, что я ничего не могу сделать по дому. А я, на самом деле, такой хозяйственный! И люстра отличная получилась. Вот увидишь, все будет гореть. - (С сомнением) Главное, чтобы квартира не сгорела… В вагоне метро. Очередной продавец-разносчик CD заунывно: - Д’ля всех владельцев персональных компьютеров предлагаю… Повисает долгая пауза. Кто-то из пассажиров не выдерживает: - П’ластырь?! Разговор на форуме танцевальной студии. Девушка: Что за безобразие! В женской раздевалке вся занавеска на входе в прорехах, спокойно не переоденешься. Может, кому-то все равно, а некоторым не приятно. Администрация, сделайте подарок дамам к восьмому марта: повесьте новую занавеску! Другая девушка: Администрация! Предлагаю сделать подарок мужчинам к 23ему февраля и не вешать новую занавеску в женской раздевалке. Утром к воротам стройки с воем сирены подъезжает пожарная машина. Водитель высовывается из кабины и кричит сторожу: - Открывай! Сторож с опаской высовывается в приоткрытые ворота и кричит в ответ: - А у нас ничего не горит. - Открывай, говорю, - орет пожарник, - я воду привез!!! В обувном магазине продавщица покупателям: - На все, что с дырочками, скидки нет! Скидка только на осеннее. Маршрутка. Разговор двух молодых людей: - А ты заметил, девушкам нравится водить трамваи! - Ага, ну это как раз для них. - Я один раз видел такую красивую блондинку на новом трамвае. Так классно смотрятся! - Точно, классно. Особенно мне нравится, когда они с фомкой в руках что-то на рельсах делают и матерятся. - Да... А она меня чуть не задавила... Вот так бы век стоял и смотрел!(мечтательно) В очереди в кассу. Он: Хорошо вчера посидели! Она: М-да... Только Вадик какой-то неадекватный был. Он: Ну, так понятно. Когда мы приехали, у него уже пять банок пива во лбу было. Она: Не понимаю, зачем так нажираться. Он: Да ладно, а так бы нажрался опять за компом дома. А так среди людей... Туристы из России: -Вот хороший вид, - дама пытается сфотографировать зубчатую башню средневекового замка в Милане. -Да? - равнодушно интересуется муж. -Ага, - радостно отвечает дама. - у нас в Москве тоже такая крепость есть, на Красной площади. -Какая крепость? - удивляется муж. | ||||||