ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 2.2016: самое посещаемое: стр. 15

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 2.2016: самое посещаемое: Стр. 15  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Ночь в музее

(Репин В.)
 47  Анекдоты в стихах  2016-02-15  5  796

- Ах, растудыть! Опять пустая рама!
Повадились, ну как к себе домой.
Ну, ничего, - твердил дедок упрямо, -
Не переплюнуть татям норов мой!

К утру работа дедова готова,
Висит "Квадрат" Малевича, как был,
А сторож раклю отмывает снова,
И вспоминает: подпись не забыл?
 

yesterday

(сергей михайлович мирошни)
 8  Матерные  2016-02-21  0  795
искусство это плесень разума человечества
в котором я крайне разочарован
вот и вчера на органном концерте фисейского
была ****а туча народа
 

ФОТОПРИКОЛЫ О.И. – Мне продали в ...

(Олег Индейкин)
 57  Опечатки  2016-02-02  1  793
На всех фото – левая рука вашего покорного…
Фотографировал – ваш покорный… правой рукой




ВАФЛИ КАРА

Положили (Зря не слушал!!)
Мне мимозы веточку…
Ни хера себе, откушал
Я печенье в клеточку!!

      

      ЛАВРОВЫЙ ГЛИСТ

      Противясь чуть судьбе самОй,
      Глисты, закончив пир,
      В кишке все встретились прямой…
      Как тесен, всё же, мир!



МОР
ЯГОДНЫЙ


Сорок пять годов Дусятке.
От Дусятки спасу нет.
Это «ягодка» Васятку
МОРит… МОРит… двадцать лет!

      

      ОТРАВЫ К САЛАТАМ

      «Травы, травы, травы не успели
      От росы серебряной согнуться…»
(с)
      А из них уж сделали отравы,
      И кому-то утром не проснуться.



ПЕРЬЯ

И какой же нам ублюдок
Вздумал перья продавать?!
Этой жрачкой не желудок,
А подушки набивать!

      

      ПСЫ

      Не хожу я в магазины,
      Хоть ужасно похудел.
      На беконе я из псины
      Уж давно собаку съел!



УЛЁТ С МАКОМ

Чувак Улёт тот с маком в рот кидает,
Улёт ведь с маком многие хотят…
«В далёкий край товарищ улетает,
Родные ветры вслед за ним летят…»
(с)
 

Прогноз погоды

(Durimar Karabasovich)
 64  О весне  2016-02-11  1  790

ЕпiграфЪ:
Стали птицы песни петь,
И расцвел подснежник.
(с) С.Маршак

* * * * *

Выкатилось Солнце,
Словно хрен на блюде,
Обогрев оконце
Где-то до "плюс два".

Да, весна, похоже,
Ранняя, но будет,
(И не ранней может -
Так, из озорства)

И неотвратимо,
Как Донской Мамая,
Прочь прогонит зиму
Дальше за порог.

Зацветёт валежник,
Чуть поближе к маю,
И пробьёт подснежник
Мёрзлой почвы клок.
 

поздравление любимой

(сергей михайлович мирошни)
 6    2016-02-13  1  789
похоже никуда не полетим мы
ни в день святого валентина
ни на восьмое даже марта
такая вот дорожная ****ь карта
 

Спасибо автору за дочь! :)

(Авада Кедавра)
 49  Новости сайта  2016-02-18  5  787

.
 

Осложнение на ухо

(Александр Мерзляев)
 62  Про болезни  2016-02-02  3  786

Порою чудо делают обычные слова -
      искусство убеждения, РИТОРИКА, права!   

      Я неделю грипповал, мне казалось, что я сдохну,
      снились степь, "лесоповал" и казалось, что я "сохну",
    что-то началось со слухом, перестал я где-то слышать,
    абсолютно правым ухом, чувство будто едет "крыша",
      прихожу я значит к ЛОРу, та смотрела долго в ухо,
   "удавиться", хнычу, "впору", прописала мазь для слуха,
      а потом и говорит - "Ничего, переболит,
      если станет ещё хуже, мы тебе отрежем яйца,
   ты действительно простужен!" - я бежал быстрее зайца,
      так рванул, что было силы, захрустели даже жилы,
      как из "Ифа" Монте-Кристо, перевёл немного дух,
      кстати, чую очень быстро, возвращаться начал слух
 

Кумыс

(Ринат)
 22  Смешные истории  2016-02-24  0  785

Прожив практически всю свою сознательную жизнь на Крайнем Севере, Василий Петрович Шаламага имел весьма смутное представление об этом благородном напитке кочевых народов Евразии, пока однажды шурин не привез ему из отпуска башкирский кустенешь - две бутылочки мутноватой молочно-белой жидкости, то бишь кумыса.
      Пищевая ценность этого продукта мало заинтересовала нашего героя. Не найдя никаких данных о содержании алкоголя на этикетке Уфимского конезавода № 119, он небрежно забросил гостинец в холодильник. Однако, более продвинутая во всех областях человеческого знания, соседка по лестничной площадке Клавдия Ивановна Загудалова объяснила, что градус там есть и даже более серьезный, чем в пиве.
      Естественно, отношение Петровича к кумысу резко изменилось. Продукт был бережно извлечен из холодильника и занял почетное место посередине стола. Не откладывая процедуру дегустации в долгий ящик, Василий достал дежурную пивную кружку и привычным, почти неуловимым движением, легко сдернул крышку с первой бутылки.
      То, что произошло дальше, сравнимо разве что с открытием бутылки шампанского неумелым студентом-первокурсником. Мощная струя газированной жидкости ударила в потолок и пока Петрович судорожно пытался схватить кружку, чтобы направить в нее рукотворный фонтан, все уже закончилось. Вбежавшей на кухню супруге, предстала весьма удручающая картина – мокрый и растерянный Вася с пустой бутылкой в руках и полностью залитая кумысом кухня. Казалось не было ни одного места и ни одной вещи, куда бы не проник этот целебный напиток. Приняв к сведению, что одной уборкой он теперь не отделается, Петрович уныло побрел менять одежду.
      Спустя несколько дней, когда между супругами наступило неустойчивое перемирие, на скайп вышли теща с тестем. Естественно благоверная тут же наябедничала, как отличился Вася на кухне. Петрович понуро опустил голову, но тут инициативу взял на себя тесть. Он в популярной форме прочитал незадачливому зятьку небольшую лекцию о том, как нужно без потерь извлекать драгоценный напиток.
      - Ну ты понял? – сурово посмотрели благоверная с тещей на Васю.
      - Понял! - бодро ответил Петрович и тут же пошел искать шило в ящике среди своих инструментов.
      На этот раз Василий был крайне осторожен. Пивную кружку он поставил в тазик, а основные предметы кухни прикрыл старыми газетами. Был вечер, закатные лучи солнца заиграли на стеклянной бутылке ядовито-желтоватым оттенком. Лошадиная морда на этикетке предательски ухмыльнулась и какой-то внутренний голос шепнул: «Не надо Вася». Однако процесс принял уже необратимый характер. Приставив шило к крышке бутылки, Петрович ловко ударил ладонью по его ручке. Острозаточенное железо, как фольгу пробило металлическую крышку. Далее, строго следуя инструкции, Василий аккуратно вытащил шило, одновременно зажимая полученное отверстие большим пальцем правой руки.
      Пока все шло хорошо, но в этот момент неожиданно и требовательно зазвенел дверной звонок.
      - Открой дверь, я разговариваю с мамой! – раздался голос благоверной из комнаты. Разговор с мамой – это святое и хотя обе руки Петровича были заняты, ему все же удалось открыть входную дверь, используя один оттопыренный палец левой руки и нос. Остальные пальцы крепко сжимали бутылку с волшебным напитком, которая уже начала выходить из под Васиного контроля.
      На пороге стояла улыбающаяся соседка в очередной обновке, с очевидным намерением перепродать ее благоверной. Когда Клавдия Ивановна проникала в квартиру, силы Петровича уже были на исходе. Трудно сказать, какое максимальное давление может выдержать человеческий палец в течение 30 секунд. Наверное, об этом могут поведать, только продвинутые сантехники. Но что касается Васиного пальца, то он уже не выдержал напряжения.
      - Не могу больше! – заорал Петрович и с искаженным лицом сделал рывок в сторону кухни, мимо обомлевшей соседки. Естественное препятствие в виде табуретки, ставшее причиной его падения, все же не помешало Василию совершить несколько акробатических прыжков вслед за вырвавшейся из рук бутылки. Набирающая мощь реактивная сила и неимоверные кульбиты, также не смогли помешать ему поймать сосуд, после пары неудачных захватов.
      И все бы было ничего, если бы к этому времени, растерянная и непонимающая, что происходит Клавдия Ивановна, не стояла бы посреди коридора в новеньком халате, по которому стекали грязно-молочные струи волшебного напитка. Да и это было только полбеды, ибо в тот момент, когда Петрович уже лежал на полу, крепко зафиксировав бутылку в вытянутых руках, из комнаты выглянула благоверная. И именно на ее испуганное лицо и пришлась заключительная часть тонкой и очень точной струи, непроизвольно, но так прицельно направленной Василием.
      Лицо благоверной, в отличие от потерявшей голос соседки, истошно взвизгнуло и тут же скрылось в комнате.
      Когда все закончилось, первой пришла в себя Клавдия Ивановна. Пока Василий лежал на полу с пустой бутылкой и лихорадочно соображал, как быстрее вернуть доброе отношение благоверной, соседка даже не встряхнув кумыс с головы и халата, молча выскочила из квартиры, громко хлопнув дверью.   Когда Петрович вошел в комнату, благоверная сидела перед экраном монитора, размазывая по заплаканному лицу кобылье молоко. Суровое лицо тещи, занимавшее почти весь экран, как всегда не предвещало ничего хорошего. Попытка изобразить очень виноватую мину, оказалась безуспешной, получилось нечто похожее на выражение морды рыбы-брызгуна, ловко сбившей с листа большую муху.
      – За что? – всхлипнула благоверная…
      И все-таки через несколько дней, взаимоотношения Петровича с супругой опять наладились и прожили они еще несколько счастливых лет. А что касается Клавдии Ивановны, то та уже никогда больше не заходила в эту квартиру, что в конечном итоге и стало единственной пользой от привезенного напитка. Правда об этом волшебном свойстве прокисшего кобыльего молока Василий Петрович так никогда и не сказал вслух.
      Второе, последнее и более прозаичное знакомство с кумысом у Василия произошло в одном из санаториев на Южном Урале, где ему наконец-таки довелось испробовать это необыкновенное чудо в виде шипучей жидкости по цвету напоминающей разведенную известку. Даже привыкшие к поеданию клюквы целыми горстями, Васины вкусовые рецепторы вызвали столь неоднозначный рефлекс в виде искаженной гримасы, что сидящая в детской коляске девочка громко заплакала.
      - Гребанная жидкость, плеснешь на собаку - через забор перепрыгнет, – буркнул он и направился в сторону бара, где стройными рядами стояли красивые бутылки с привычными чешскими, немецкими и российскими этикетками.
 

Если яйца не яйцасты...

(Алеся-ДБК)
 36  Короткие приколы  2016-02-29  4  780
В нашей жизни всякое бывает,
Может и недоброе случиться –
Что бы ни случилось, не фиг злиться,
Потому что злоба убивает!
***

Война... Зудят мужские руки
В извечном споре – кто кого,
Но ведь мужчина для того,
Чтоб защищать жену от скуки!
***

В театре жизни есть Артисты –
Непревзойденною игрою
Заставят плакать всё живое,
А есть фигляры и статисты…
***

Оптимизм мой склеил ласты –
Трудно быть энтузиастом,
Сложно быть идеалистом,
Если яйца не яйцасты,
Колбаса не колбасиста…
***

В Лету канула стабильность,
Рубль стать копейкой может,
Но мужская волатильность
Женщин более тревожит…
***
 

По здравому рассуждению

(Gapon)
 8  Несмешное  2016-02-19  1  779

Про подарок Крыма Хрущевым по-пьяни следовало бы забыть горячим головам – всё давно известно историкам и доступно всем: хотя бы в Жми сюда .
Налицо обычная для всех кремлевских бонз юридическая небрежность: превышение полномочий Президиумом ВС РСФСР, не узаконившим свою подпись решением Съезда депутатов ВС республики. До сих пор на такие «мелочи» внимания не обращали, потому ничего не предъявлено Кремлю за: захват с последующим уничтожением (за 3 десятилетия) плодородной целины сев.-вост.Казахстана, иссушение Аральского моря, затопление плодородных регионов ср.полосы России ради пары ГЭС, концессии Болгарии на вырубку лесов в Коми и Сибири, ЦББК на Байкале, радиоактивный пепел на жителей Тоцка и радиоактивное отравление Предуралья, жёлтые деревья в Дзержинске и пр.

А уж «возврат К.» - чистейшее повторение решения проблемы судетских немцев Гитлером и аншлюса Австрии им же. Главная цель верховной власти очевидна - реализация принципа римских императоров «разделяй и властвуй». В историч. ретроспективе внутри страны это вполне схоже с раньшими Нахичеванской АССР, Чечено-Ингушской АССР, Нагорныим Карабахом и Приднестровьем. Говорить о «защите мирного насел. от экстремистов» не приходится – не было этой цели у властей предержащих (с её зверством по окраинам совка в последние годы его) нигде раньше в вышеперечисл. «проблемных точках» и в иных окраинах совка.

А то, что в ходе «крымской операции» стало легче жить (напр., родственникам Юрия Норштейна) и хуже – кому-то иному (напр., ВРОТКОМПОТу), ну, так это, извините уж, не обсуждается. Частные случаи, обычное дело...
 

Моя душа похоже отболела

(Nesmeyan)
 22  Про ангелов  2016-02-14  0  779
Моя душа похоже отболела
Она устала плакать и страдать
И рвется ввысь покинуть мое тело,
Что мне ее ни как не удержать.

И ангел мой сложив устало крылья
Стоит понуро за моей спиной
Он перестал прикладывать усилья
И за меня идти в незримый бой.

Так как мне быть? Скажите добры люди.
Кто даст совет, мне на худой конец
Что станется со мною? И, что будет?
Полярный лис, готовит мне «писец»

И я решил отбросить все сомненья
Сказал душе: "Что вместе с ней взлечу"
И Ангелу поднял я настроенье.
Сказав ему: "Писец, не допущу"

Душа в груди как в райских кущах пела,
А Ангел на двоих разлил первач.
Нытье и плач по горло надоело,
И мы судьбу пустили рысью вскачь.

Она давно так этого хотела,
Мне с водкою проставив самовар.
Под закусон осилив это дело
Сказала:Ты совсем ещё не стар
 

Посмертное желание

(Авада Кедавра)
 62    2016-02-01  5  776
(Ход конем №4, ничего личного, продолжение темы, согласовано с kekc’ом)

      (с) kekc   (Ход конем №3)
      "Закончив свой шедевр о паре тить,
      И яйцах тех же, sorry, только в профиль,
      Отставив шутки и взбодрившись кофе,
      Помчалась друга детства хоронить.
      
      Другая – ночь кусала бы губу,
      Как дура, горько плакала б в подушку!
      А эта – жжет! Такую же подружку
      Хотел иметь бы, возлежа в гробу.

      
      Прошу простить циничного меня:
      Уместней были б «Пухом грунт» и «Аминь»,
      А я вам про избу, про ацкий пламень,
      Про женщину, взнуздавшую козла коня.
      
      Способны обуздать, схватив за хер,
      Коня не только русские доярки,
      Но и поэтки! И примером ярким
      Является наглядный мой пример.
      
      Да, наша баба и без айкидо
      Положит всех, и без дамасской стали.
      С красоткой нашей рядом не стояли,
      Ни Никита, ни Беатрикс Киддо!
"
      
      Жми сюда - классный ответ на рецку под моим стихом "Секс, Козел и за пиво́м"

______



Лежал поэт законченный в гробу,
Увы, не в фас достоинством, а в профиль
И подпирало кончиком губу
Его перо. И чашка из-под кофе
Торчала из кармана смятых брюк,
Пониже микрофон для караоке.
Лежали сбоку кексы и урюк,
Что пригодились бы ему в дороге.
У изголовья примостились две
Бутылки, sorry, "анти-лимонада"
И томик сказок (ближе к голове)
Из тех, что наплела ему Авада.
В ногах теснился избранный архив
Любовных виршей, писанных в запале.
Торчал из рукава презерватив
Оригинальный, из дамасской стали.
Графин на полведра поэток слез
Лежал из опечатанных коллекций,
От перхоти шампунь и дихлофос,
Виагры пачек сотня для эрекций.

Как можно в гроб задвинуть табурет
Не знал бы ни Азимов, ни Стругацкий,
Но он был здесь! … С него читал поэт
В гостях у Стаса на земле кронштадтской.

Намазан был на темя витамин,
Чтоб шевелюра вечно колосилась…
Вот тут бы схоронить и спеть «Ами́нь»!

Увы, но крышка гроба не закрылась.

А это есть нагляднейший пример
Мечты посмертной заиметь подружку.
Поэтка из толпы упрямый хер,
Пригнув с трудом, заткнула за подушку.
Стояла я, слезы́ не уронив,
Как русская доярка под Полтавой,
В глазах застрял стальной презерватив,
В ушах неслось: «Убийца!» и «Шалава!»
С тоской на гроб косился старый бард.
Закрыть пытались все – безрезультатно.
Пришел мастак по крышкам Федуард,
Нажал коленом, крякнул – встало штатно.

Душа поэта полетела в рай,
Там смехом точно не погубишь печень!

«Грунт пухом! Хохмодром наш вспоминай,
Не забывай Кедавру!
      … И до встречи!»
 

Юбилей

(Олег Сибирёв)
 19    2016-02-21  2  775

Как-то у Достоевского случился юбилей – пятьдесят лет. Во время празднования, в одном из самых элитных ресторанов Петербурга, в банкетный зал неожиданно ворвался не приглашённый на данное мероприятие разъярённый Лев Толстой со своим костылём и с криками: «Проходимец! Шарлатан!!!» прямиком бросился в сторону Фёдора Михайловича.
      Не успел Достоевский опомниться, как вдруг прямо перед собой увидел огромный букет роз.
– С днём рожденья тебя, дорогой Фёдор Михайлович! – неожиданно произнёс Толстой… и как шарахнул Достоевского костылём по голове!

© Сибирёв О.А.
 

ЖОПА КАПЕРАНГА

(Алик Кимры)
 19    2016-02-22  0  770

«Хотим смеяться – давайте потрудимся и попытаемся соблюдать баланс между вымыслом и реальностью, в угоду веселью». Некто Горилыч

.. Эта история произошла почти 60 лет тому назад с советской подлодкой. Надеюсь, не нарушаю режим секретности - во-первых, за давностью лет, во-вторых, главный герой истории находится в глубоком тылу врага – США. И его чествование мэром и прогрессивной городской общественностью в начале двухтысячных показало телевидение одного калифорнийского городка, досконально известного из популярного сериала.

В ходе этого чествования – в связи с 80-летним юбилеем, наш герой, Герой Советского Союза, капитан первого ранга в отставке, Я.К. получил чек на $5 тысяч и большой портрет в позолоченной раме, где ему было лет на 50 меньше. К сожалению, портрет не показали телезрителям, и они так и не догнали, чем он вызвал шквал веселья и аплодисментов в зале.

... А история началась на Камчатке в конце 50-х годов, когда СССР и США сошлись в горячих объятиях холодной войны. Американцам собирать информацию об СССР было полегче: они окружили страну сетью натовских военных баз; самолеты-разведчики облетали границы, заглядывая с верхотуры на многие десятки километров в глубину территории, а до поражения ракетой самолета-шпиона U-2 с пилотом Фрэнком Харри Пауэрсом – просто пересекали страну вдоль и поперек. Советским же военным приходилось пускаться во все тяжкие. И в ряду других тяжких субмарина под командованием Я.К. дерзко проникла через пролив Золотые Ворота (Golden Gate) в Залив (Bay) Сан-Франциско (Север Калифорнии). Как это удалось?

Примерно в сотне миль от побережья, куда ещё не простиралась повышенная бдительность береговой охраны, лодка пристроилась чуть ли не под днищем крупного сухогруза, и, под шум его винтов прошла в Залив, преодолев суперохрану крупнейшей военно-морской базы США на западном побережьи. Лодка проплыла под знаменитыми мостами Сан-Франциско – мостом Золотые Ворота (Golden Gate Bridge) и Бэй-бридж (Bay Bridge). Да залегла на дне Залива, собирая ценную разведывательную информацию в радиоперехватах, а спецгруппа разведчиков вышла в город и забрала болгарского агента, «на хвост» которому плотно сели агенты ЦРУ, обложив со всех сторон. И вдруг он как сквозь землю провалился! И он таки провалился, но сквозь воду, очутившись в братских объятьях советских моряков.

Когда же подлодка вырывалась обратно, её обнаружили вертолёты береговой охраны. Пока разбирались-перефакивались – кто да что, лодка ушла в океан. Хотя это была одна из первых атомных субмарин, скорость под водой она развивала весьма приличную, опережая надводные корабли. На поиск была брошена авиация, чтобы обнаружить и передать на растерзание кораблям ВМС, дежурившим в различных районах Тихого океана....

И пошла игра в кошки-мышки. Американцам, естесссно, был понятен курс лодки – она должна была пойти на северо-запад, в направлении своей базы на Камчатке, двигаясь по ортодомии (кривой кратчайшего расстояния по глобусу). Но субмарина не пошла туда, где её ждали. Ушлый Я.К. сначала лёг курсом на запад, а потом, маневрируя по направлению и глубине (до Марианской впадины глубины Тихого океана – километровые), провёл лодку и через эту часть Океана, а дальше он уже был помельче.

Русские на подмогу корабли или самолеты не присылали, чтобы не выдать местонахождение лодки. На связь выходили на очень короткое время, чтобы не успели запеленговать. Да на длинных волнах, которые распространяются под водой и не могут быть обнаружены авиацией. Хотя лодку самолеты янки засекали больше двадцати раз, и даже бомбили, но корабли подключиться не успевали, а авиабомбы для поражения подлодки неэффективны.

Сблизиться с лодкой удалось только одному фрегату. Подводники вышли на связь с командованием, получили приказ - атаковать первыми. Поднявшись на перископную глубину, выпустили две торпеды. Обе попали в цель. Времени на полную оценку результатов не оставалось, и пока преследователи вынужденно увлекались спасением экипажа, подводники рванули от греха подальше.

... Наконец, субмарина добралась до экономической 200-мильной зоны СССР. Там уже начались опасно мелкие глубины – до 100 метров, и во всю рыскали американские надводные корабли. Вот уже здесь лодку прикрыла советская авиация. Так над ней хороводом и кружили: внутри круга – наши самолеты, не подпуская чужих к лодке, снаружи барражировали американские.

Наконец, на границе 12-мильной зоны лодку встретили советские корабли, и она, впервые после Сан-Франциско, всплыла на поверхность, а вот Я.К., большого хохмача, попутал бес тщеславия: он выставил американам с мостика лодки... свой голый зад! С тем они и прекратили преследование, лодка же благополучно вернулась на свою базу в Петропавловске-Камчатском.

Естессно, экипаж энергично поздравили с успешной операцией – собрали ценную информацию, вытащили важного агента... И, не последнее, утерли нос заносчивым янки. Всех представили к правительственным наградам, а Я.К. - к Званию Героя Советского Союза. Но эта награда не сразу нашла героя – спохватились, что с графой у него не всё в порядке.

Кому-то из кадровиков дали втык за промашку, тот огрызнулся – когда для управления бортовым ядерным реактором срочно потребовался физтеховец, взяли знатока и концы в воду - засунули в подводники! Как главного по реактору, назначили первым замом командира субмарины, а когда того в дальнем походе хватил кондрашка, принял командование на себя, хорошо себя проявил, за время службы получил и военно-морское образования - и его назначили командиром. Но, прошлое – прошлым, а Я.К. попытались дисквалифицировать как Героя серьезными претензиями со стороны «облико морале» советского офицера, «обнажившего перед противником часть тела ниже спины, находящуюся под форменными брюками в их части, прикрывающей Жопу».

Командующий ВМС страны адмирал флота К. сделал награждение Я.К. делом своей адмиральской чести, наступив на горло своему антисемитизму - его личное награждение за умелое руководство подвигом зависело от решения с Я.К. За Звезду Героя ратовал и контр-адмирал У. из Научно-технической военной разведки ГКНТ СССР, в то время весьма авторитетный товарищ. В конце концов обратились к министру обороны М., а тот спросил самого Х. – как быть с героем-охальником?

Наш Никита Сергеич, сам озорник, поколотивший трибуну ООН подвернувшимся под руку башмаком, пообещав американцам кузькину мать,- пришёл в неописуемый восторг: дескать, офицер, показавший жопу американцам, заслужил двух Звёзд! Но, в конце концов, Я.К. дали только вторую Звезду – в первой отказали за проступок, позорящий звание Жопы Советского Офицера. Да ещё взяли с него Честное Слово Офицера и Коммуниста, что в качестве Героя Советского Союза свою голую, уже Геройскую Жопу он впредь будет показывать только жене (своей - если попросит), врачу (проктологу) и начальству (если прикажет).

... Со временем Я.К. получил под своё командование уже целый атомный подводный крейсер, и совершил многие межконтинентальные походы, ни разу его не утопив. А вышло время - ушёл в отставку, дети уехали и обосновались в США, его же самого долго не выпускали из-за секретности, хотя свои главные мужские секреты он давно выдал американцам после всплытия. Наконец, ему удалось доказать, что ничего не помнит вследствие старческого склероза. ОВИР эпохи Перестройки, думая уже мыслями нового, горбачевского мы́шления, его выпустил.

Он приехал к детям, адаптировался. Возглавил заметную подкомиссию в окружном американском комитете военных ветеранов. Американцы его тоже уважают – вон как чествовали! А в той самой позолоченной раме, которую не показали телезрителям, преподнесли увеличенную фотографию его голой жопы, которую он явил преследователям в бытность легкомысленным, примерно тридцатилетним моряком.

И здесь возникает главный вопрос – а что же он сделал с портретом? Ведь на стенку не повесишь, да внукам не покажешь! Вроде, его выкупили геи Сан-Франциско – розово-голубой столицы мира, и повесили в одном из клубов своего района Кастро в Красном Уголке, где бы в СССР висел портрет Владимира Ильича Ленина.
 

СМЫЧКА

(Алик Кимры)
 10  О религии  2016-02-06  0  769

К встрече Римского папы Франциска
с Патриархом всея Руси Кириллом


На Кубе завершился саммит,
Потрясший верующих многих:
Кирилл похвастался часами,
А Папа вымыл ему ноги.
 

Скрипка на лабутенах

(В Рот Компот)
 50  Ироничные стихи  2016-02-04  0  769

Из новостей:
Лидер украинской рок-группы «Вопли Видоплясова» Олег Скрипка заявил, что продвижению украинского музыкального продукта на радио и телевидении мешают люди, которые предпочитают слушать «Лабутены» на «вражеском языке», когда в их стране идет война.
«Украинцам срочно надо учиться противостоять российскому культурному колониализму. Я уверен, есть структуры, которые сознательно уничтожают украинский язык в Украине. Что это за структуры — не знаю, но их деятельность привела к тому, что наше общество куда охотнее заглатывает „лабутены“ с матом на российском языке, а не песню „Січове військо“, в то время как у нас война на востоке идет. Это ненормально. И это лишь маленький пример, чтобы показать, по каким причинам страна сейчас в упадке», — заявил музыкант во время онлайн-конференции в « Комсомольской правде в Украине».


Видимо хотел и слопать рыбку,
И присесть, все знаете куда,
Наш герой... "Узнаете, мол, Скрипку!!!", -
Он орал, меняя города
На гастролях со своею группой...
Но теперь шокирован Олег,
Что народец продолжает тупо
Слушать песни из РФ на грех...
"Вражьи голоса" из караоке
В каждом баре продолжают петь...
Потому-то из державы соки
Высосал славянский все медведь...
Скрипка истерит до рвоты-пены
Про колонизацию попсы...
Ватные сепары-лабутены
Честь страны бросают на весы...
Как икру, проклятия он мечет,
Сетуя, что обалденный хит
Про войска, гуляющие Сечей,
В хит-парады не свершил кульбит...
Не печалься парубок* Олежек...
Должен понимать ты и принять
То, что из славян не сделать пешек
И заставить разный бред спивать...**
Пусть из схрона целит из обреза
Недобитых бандюков орда...
Будет слушать мы Любэ и Лепса
И кричать Газманову "Ура!!!"
Песен есть украинских немало
И хороших, и душевных... Мы
Их поем под водочку и сало
От Полтавы до самой Москвы!!!
Голоси, Олег, вскрывая вены
Что погиб украинский язык...
Дело ведь не просто в лабутенах...
Дело в том, что клоунский ярлык
Только в цирке смотрится неплохо...
Как же вышло, что везде облом???
Символом хотел ты стать эпохи,
Но остался тем же всё фуфлом...

* - паренек (из мовы)
** - петь (из мовы)


Еще новость в тему:

В Сети набирает популярность стихотворение про так называемых «героев АТО» на украинском языке, пародирующее ставшую популярной в последнее время песню «Экспонат», исполняемую известной российской музыкальной группой «Ленинград». Стих написан неизвестным украинцем и выражает отношение, которое сложилось у многих бывших и нынешних граждан этой страны, к «героизму» и «подвигам» украинских военнослужащих, пришедших убивать жителей Донбасса.
Как известно, многие тысячи так называемых бойцов «АТО» навсегда остались лежать в полях и лесах Донетчины, Луганщины и Приазовья.

Казав менi Сєрьога,
Що буде перемога:
Вже на шляху підмога
З ріднесеньких Карпат.
Хай вата цапорога
Готує некрологи,
Ніякої тривоги —
В нас не буває втрат.

У домовинах нах,
В неперевершених штанах.

Колись на Площі Ринку
З Олегом та Іринкою
Ми бігли до Криївки
Хильнути діжкове.
Тепер лежим у цинку,
А з нашого будинку
Лунає пісня Скрипки
Про військо січове.

У домовинах нах,
В неперевершених штанах.


Я лично перевел эту версию песни на русский... Немного пришлось изменить некоторые слова чтобы была рифма и ритм...Вот что вышло... :)))

Сказал мне раз Серёга
Победа ждет нас с Богом
Уже в пути подмога
Из родненьких Карпат...
Пусть вата козлорога
Готовит некрологи
И никакой тревоги
Ведь мы не ждем утрат...

В гробу сосновом , нах
В великолепнейших штанах!!!

На Площади раз Рынка
С Олегом и Иринкой
Бежали мы в "Краивку"
Бочковое хлебнуть...
Теперь лежим мы в цинке
А в доме на пластинке
Рыдает песня Скрипки
Про сечевую круть...

В гробу сосновом , нах
В великолепнейших штанах!!!

Примечание: стих написан видимо жителем Львова, ибо там есть Рыночная Площадь и бандеровский бар "Краивка"...
 

ДЕВЯТЫЙ ВАЛ

(Алик Кимры)
 20    2016-02-29  0  768

Навеяно Леной Донской-Новгородской (Сочи)
«ПРИКЛЮЧЕНТО НА МОРЕНТО В СЕН-ЛОРЕНТО»
Жми сюда
по мотивам мультфильма «Приключения капитана Врунгеля»
режиссёра Давида Черкасского


Мой катерок «Прогресс-2» базировался в киевской гавани маломерных судов. Администрация и службы этой тихой гавани дислоцировались на дебаркадере - отслужившем своё пароходе. Дебаркадер был закреплён на якорях да тросах метрах в 15 от берега, к нему проложили мостик.

А на небольшом водном пространстве между берегом, дебаркадером и мостиком была самая козырная стоянка для нескольких лодок: далеко не надо тащить грузы и канистры с бензином, близко - возвращаться, воры под носом дежурных матросов не влезут, а волнение с днепровского фарватера почти не ощущалось.

Здесь рядом с моим «Прогрессом» и стояла и «Казанка» автора капитана Врунгеля, известного украинского мультипликатора. Занятого настолько, что не находил даже, как все порядочные люди, десяти-пятнадцати минут для переправы согласившихся Дам на остров Нетерпения. И потому свидания учинял прямо в лодке, под высоким бортом дебаркадера.

В общем-то внимания никто и не обращал: администрация и матросы привыкли, «стояльцы» же, когда шли на свои лодки с порозовевшими носами, соображали только о предстоящей выпивке, а возвращались под шофе, с красными мордами и залитыми глазами, уже вообще ничего не зря.

И наш герой сначала обольщал Даму славой знаменитого аниматора, обаянием и выпивкой доводил до нужной кондиции, затем поднимал тент «Казанки», создавая интим. Когда же он, скажем так, выходил на пик успеха в сугубо личной жизни, волнение от лодки достигало апогея, и этот девятый вал изрядно колебал не только ближние маломерные суда, но и сам дебаркадер.

У пожилой бухгалтерши Антонины Антоновны от этой качки начиналась морская болезнь, и она справедливо возмущалась:

- ДОДИК ГОНИТ ВОЛНУ!
 

До весны.

(Анна Нехайчик)
 23  Несмешное  2016-02-21  4  763
Зима у руля. Холода и метели.
Земле под сугробами видятся сны.
Часы и недели летели, летели.
И вот, между тем, девять дней до весны.
 

Бэби бум патриотизма

(Станислав Абрамов)
 79    2016-02-19  6  763
Супердержава – в окруженье
Врагов, оскаленных зело,
Но наши жёны населенье
Плодят, всем санкциям назло!

Живьём выскакивают Вовы
Из полной темноты на свет,
Эмбарги (девочки) – основа
Стабильной жизни на Земле.

И не нарадуются мамы,
Когда встречают первый день
Под дикий рёв Импортозамов,
Скреп и Энергосбережень.

Забыты Осипы, Архипы,
Борис, что был неправ и пьян,
Совсем другой компот – Едрипы
(Единорос имеет план).

Да, о судьбе необходимо
Родителям подумать впрок.
Хотя и без претензий – Дима,
Пусть небольшой росточком – Дима,
С прицелом дальним паренёк!

Патриотичные имена
Жми сюда
 

Я сегодня за компом вся. Частушк ...

(Игорь Мальцев)
 4    2016-02-01  3  763
Я сегодня за компом вся;
То пощу, то гуглю я.
Мы с тобою тут е*ся,
А Земля-то круглая!
 

Служенье муз не терпит суеты

(kekc)
 63  О любви  2016-02-01  4  763

Ход лошадью, личного ни в одном глазу :-)

Вдохновение черпал отсюда:

Жми сюда

Не вышло в этот раз нетленки:
Спровадив друга на покой,
Стих сочиняла на коленке,
В метро, дрожащею рукой.

Стих лился в гаджет из печёнки.
Мужик бы, с выдержкой язя,
Терпел до дому, а девчонке
Держать в себе стихи нельзя.

Смахнув с опухших глаз слезинки,
(Любовь, ежу понятно, зла)
Забив на шопинг и поминки,
Мочила мысленно казла:

Пинала в пах, давила пузом,
Топтала кедами цветы,
С присущим всем московским Музам
Служеньем, полным суеты.

Металась мыслями в подземке,
А этот, скажем так, нахал,
Читал те мысли, лузгал семки
И, лыбясь, в Питере икал.

Помимо факом средний пальчик,
Чего в тех мыслях только нет.
Есть даже писающий мальчик
И примирительный минет.

P.S.

Пеши исчо, друг милый. Чао!
Но не строчи на сгибе ног:
Стихи должны быть величавы
Или смешны хотя б немног.
 

В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВ ...

(Соломон Ягодкин)
 23    2016-02-13  2  760
В СОЦИАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...

Писатель роман не писал, но черновики после себя оставил, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...

Сначала написал роман, а потом и черновики к нему настрочил, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...

Герои романа якобы мучились и страдали, а сам писатель при этом только смеялся не только над своими героями, но и над своими читателями тоже, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...

Послушный писатель - мёртвый писатель, даже если он трижды и лауреат, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...

Был писателем и не стал писателем, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...

Всю жизнь мечтал, чтобы его хотя бы один раз запретили. Но писательское перо упорно выводило только то, что надо, вот и не запретили, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...

Хотел писать честно, но лучше других знал, что за это единственный гонорар - срок, ну вот и не сподобился, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...

В Истории литературы, как и в любой другой Истории, остаются только палачи и их жертвы. Ну и побрёл послушно знамо куда, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...

Писатели на своём Съезде дружно осудили писателя, и все писатели с ними охотно согласились, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...

Главные писатели страны чувствовали в себе не только свой талант, но за своей спиной и всю карающую силу своей страны, без которой они никогда бы не стали главными её писателями, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...

Когда писатели ходят перед властью на задних лапках, передние у них тем более свободны, чтобы в своих книжках воспевать того, кто поднял их на такую приятно недосягаемую высоту, В СОЦРЕАЛИЗМЕ ЕЩЁ И НЕ ТАКОЕ БЫВАЕТ...
 

Байки из НИИ. С кастрюлей по Кра ...

(Репин В.)
 22    2016-02-07  2  760

Дело было в 90-х.
Отправился я в командировку в Москву, на выставку, на нашем стенде работать.
Маркитанты наши пораньше выехали, а я ко второму дню, к самому пику решил подтянуться. Поезд ночной, фирменный, вагон купейный - все, как у людей, чтобы работать нормально выспавшимся.
Сажусь. В купе никого. Минута до отправления - никого. Поезд трогается, и я тихо радуюсь - никто не будет храпеть и ворочаться, выходить покурить и проветриться, и я высплюсь нормально.

Ща-а-а-ассс! В коридоре раздается какой-то грохот, звон, дребезг, и в купе вваливаются три вьетнамца со связками новеньких алюминиевых кастрюль в обеих руках и, кажется, даже в зубах. Но часть грохота при этом продолжает движение по коридору до соседнего купе. Где-то до Новгородчины вьетнамцы, оживленно щебеча, пытаются уложить кастрюли под сиденья и на полки, те гремят и падают.
Наши узкоглазые братья по разуму не унывают, организуют малую джиргу и меняют свои кастрюли с соседним купе, пытаясь разложить их в другом порядке.

К Тверской области купе постепенно затихает, но на остановке в Бологое вьетнамцы подхватывают кастрюли и срываются на платформу. Сообразив, что это еще не Москва, возвращаются и начинают укладывать кастрюли...
Где-то после Твери, учтя ошибки аварийного катапультирования в Бологом, азиаты начинают неспешно собирать и упаковывать кастрюли, перекликаясь через стену с соседним купе, обмениваясь с ними в коридорчике гремящим добром, и споря, которое чье.
Заснуть я так и не сумел.
 

За стойкой бара

(Тришкинд)
 59    2016-02-01  0  759

6 февраля - Международный день бармена

- У вас пустой стакан - бармен вещает,
Еще один ?- настаивает рьяно,
Клиент ему сердито отвечает -
- А на хрена мне два пустых стакана?
   
****
Ковбой у стойки водку заказал,
Бармен же как всегда не доливает,.
- А почему не полон мой бокал?
- Я плоховато вижу - отвечает,
- Ну перелил бы, раз уж ты такой,
- С чего бы это? Я же не слепой!

    *****
Бармен со стойки стряхивает что-то,
Ковбой за баром зарычал - Не смей!
Ты смахиваешь, блин, на идиота!
- Смахну в другую сторону. О кей!
 

про время

(Анощенко Вячеслав)
 13  Афоризмы  2016-02-04  1  757
Самое безжалостное явление на свете – это время. И самый злой слуга его – будильник.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер