ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 2.2016: самое посещаемое: стр. 15

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 2.2016: самое посещаемое: Стр. 15  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Вопль души – 398

(Соломон Ягодкин)
  12  Смешные истории  2016-02-04  4  996
У каждого в его жизни есть свой потолок, даже если он где-то там внизу, под самыми ногами...
 

АНТИСТРЕСС

(Алик Кимры)
  20  Чёрный юмор  2016-02-23  1  995

Как Бэтя избавляется от стресса?
Несёт с базара петуха большого веса,
И сразу называет его Лёвой,
Живьём откручивает яйца клёво.
Потом с ножом бросается на тело-с
И отрезает всё, что захотелось,
И, водрузив на свой кухонный сервер,
По одному выщипывает перья.
И, выпустив из Лёвы кровь в лоток,
Неспее-е-е-шно опускает в кипяток.
... И лишь вода в бульоне закипалась,
От стресса ничего не оставалось!
 

Выпуск новостей

(Олег Сибирёв)
  9    2016-02-06  0  994

Здравствуйте! В эфире экстренный выпуск новостей нашего телеканала!
    Срочная новость – Олег Сибирёв опубликовал в интернете свой новый рассказ! Граждане, не верьте написанному Сибирёвым!!! Ни единому его слову!!!
    Ни один исторический факт не соответствует изложению этого так называемого «автора»! Поверьте, Наполеон никогда не насиловал Екатерину II… Пётр I не был любовником трёх мушкетёров, а Достоевский никогда не пытался зарубить топором Льва Толстого!
    Всё это ложь, придуманная Сибирёвым!!!
    Извините… ещё срочная новость, включаем прямой эфир, репортаж из Норвегии!
    Итак, Нобелевская премия по литературе присуждена, присуждена… Сибирёву??? Однако сенсация!!!
    Срочная новость!!! Сенсация!!! Нобелевская премия по литературе...…

© Сибирёв О.А.
 

Г****нис и Блятуэнья

(Марат Князов)
  11    2016-02-20  1  991
И на пятьдесят пятом году жизни благородный Г****нис смирился с неизбежным, и повёл под венец юную Блятуэнью. И возложил к ногам её дородные земли и тяжёлые сундуки и многое другое, в том числе точную копию детородного органа сделанную из столового серебра. И отправился в дальние земли покрывать себя славой великого завоевателя.

И вернувшись через десять лет, он захватил супругу в семейной опочивальне вместе с мавром, купленным для хозяйственных надобностей. И нахмурился благородный дон. И повелел сделать мавра негодным к исполнению хозяйственных надобностей, и потом сжечь. И взмолилась прекрасная Блятуэнья, умоляя не вершить над ней кары. И была прощена, получив от мужа только суровый взгляд, да фамильный пояс верности, весь в алмазах и золоте, накрепко заперевший все пути к безрассудным утехам. И с чистым сердцем Г****нис покинул замок, чтобы преуспеть в битвах.

И воротясь домой через пять лет, он застал благоверную развлекающейся с дамасским кузнецом, купленным для ковки мечей и доспехов. И увидел Г****нис, что легко расклепал кузнец скрепы на которых держалось его семейное счастье, а заодно спилил с пояса золотые вставки, и все алмазы заменил на стёкла. И заскрежетал зубами благородный дон. И повелел положить кузнеца причинным местом на наковальню, да бить молотом, но после сжечь.

И вновь пала в ноги мужу, всё ещё красивая Блятуэнья, с тем, чтобы выпросить для себя снисхождения. И почти дрогнуло сердце Г****ниса, но очень уж было жаль фамильных алмазов, поэтому в костёр, где догорал кузнец, положил он серебрянный жезл, подаренный в день свадьбы. И раскалил его докрасна. И вставил в жену свою, спереди и потом сзади. И так — много раз, чтобы получившиеся ожоги не сошли, а превратились в болячки, досаждающие при отправлении всякой надобности. И покончив с этим, дон Г****нис отбыл в соседнее королевство на высочайший рыцарский турнир.

И только через три года, под покровом темноты он прибыл домой. И обнаружил Блятуэнью, принимавшую на брачном ложе лекаря из Галии, купленного по случаю у торговца невольниками. И оказалось, что галлу удалось составить особую мазь для облегчения ожогов. И он пользует несчастную этим бальзамом с обеих сторон, нанеся его прямо на фаллос. И обещал трижды обманутый идальго помиловать галла, если тот смешает для него средство, делающее мужское естество твёрже камня и неукротимее лесного пожара. И сорок дней сидел лекарь над своими ретортами, пока не выгнал требуемого элексира целое ведро. И малую толику вещества сцедил Г****нис в ладанку на груди, а остальное вкачал в задницу гальскому лекарю, используя воронку и бычьи клизмы. И сделав это, велел засношать его насмерть на скотном дворе, а следом сжечь.

И когда, порядком подурневшая Блятуэнья, пришла клянчить милости, Г****нис лишь рассмеялся. И отхлебнул из ладанки.
 

про время

(Анощенко Вячеслав)
  11  Афоризмы  2016-02-04  1  991
Самое безжалостное явление на свете – это время. И самый злой слуга его – будильник.
 

Зимняя рыбалка 25 января

(Geom)
  74  Смешные стихи  2016-02-28  7  988
Рыбалка зимой - это круто, бесспорно,
Коль ею увлёкся - гори всё огнём.
Ведомый азартом, волк хвост свесил в прорубь,
Но рыб не поймал. Впрочем, речь не о нём.

Однажды в студёную зимнюю пору
Играла у речки Татьяна с мячом.
И мяч ускользнул от проказницы в прорубь,
Да так, что не вынуть его нипочём.

Пойдёт как всегда, хоть и хочешь, как лучше.
Вслух громко припомнена мячика мать.
Сюда было б к месту веление щучье,
Да только сперва надо щуку поймать.

У проруби зябко торчать на морозе,
Мяч силясь достать, целый день напролёт.
Известно, что битый небитого возит...
Татьяна не бита, но ей не везёт.

Январь, двадцать пятое, стужа румянит -
Не время мячу чтоб затеять мытьё.
И хоть говорят, это день был Татьянин,
Татьяна-то знает, что день не её.
 

Вопль души – 431

(Соломон Ягодкин)
  8    2016-02-29  0  983
Почему-то под всё национальное лучше всего канают именно люмпены. А, значит, им и палки в руки, пусть дальше себе канают, уже до своего Нюрнберга…
 

Звиняйте!

(Толик Солнышкин)
  44  Новости сайта  2016-02-08  0  981
Москва... Остановки... Вай-фай...
И мерзость, включая рекламу:
В них Меркель, Олланд и Обама,
Кричат со всех клипов: Давай!

P/S/ Простите, что неадекватен с ответными визитами... Коль вернусь на Родину - дам знать... )
 

НАМБЭ ВАН И НАМБЭ ТУ

(Алик Кимры)
  17    2016-02-24  0  980

В продолжение «Мы с вами одной крови»
Жми сюда

- Ты на ней женишься по любви или по расчёту?
- Её папа сказал – по-любому!


Когда моя подруга решилась на первые роды в 36 лет, да ещё от 57-летнего молодого человека. Этого человека, то есть меня погнали в женскую консультацию на анализ крови по группе и резус-фактору. Я оказался одним-одинёшенькиным мужичком в нехилой женской очереди. Бабы, снедаемые любопытством, попёрли на меня – а чо тут делашь? Ты шо, беременный?

- Да,- колюсь,- беременный. 6 недель. Тяжкий случай внематочной беременности, но решился рожать, и меня готовят к кесареву. Природа - опрометчива, у нас, мущщын есть чем делать детей, но нечем их рожать.

Тут бабы всполошились ещё больше:
- Как же, сердечный забеременел?
- Да,- грю,- всё началось с мытья посуды. Да дамы, коих подозреваю в материнстве, естествовали меня в позе «наездница».

Рядом со мной сидела и охала дама средних лет с зарёванной дочерью. Зарёванной – она оказалась перед обычной дилеммой – рожать или абортироваться. Её пылкий возлюбленный, как только узнал об отцовстве, исчез. Я стал отговаривать деффку от аборта – противник этого мероприятия аки папа римский. Всегда считал аборт зверским убийством – четвертованием уже живого человека. Последние исследования учёных это подтвердили.

Конечно, сильно уговаривать деффку не стал, в конце концов, как певалось в одном шансоне, «не мой чёрный чемодан». Но у меня чистые, искренние глаза и мне верят гаишники, дамы стас-михайловского призыва, посетители моих устных выступлений и читатели: вру с большим вдохновением. И деффка с мамой мне поверили, что я готов родить и дальше поднимать дитё отцом-одиночкой. Практичная мама смекнула, что как таковой мог бы соединить судьбу с её дочкой, будущей матерью-одиночкой. Ну, там, любовь-морковь, придёт али нет, но хотя бы скооперируетесь в своём родительском одиночестве. И мы обменялись телефонами.

... Случайно встретились через год, выгуливая уже готовых младенцев в колясках. Я – свою красотку, они – своего красавца. Опять разговорились. Беглый отец вернулся – ещё крепкий дедушка со стороны матери разыскал будущего зятька и кулаками приобщил к семейным ценностям, а там уж и стерпелось, и слюбилось. И у меня устаканилось: разобрался, которая из моих дам меня обрюхатила, привлёк, и мы вместе уже подняли дочу, ей 21, а последних пару лет ещё и её муженька-охламона.

... Хотя из-за проклятого склероза таки не припомню, кто же из нас её родил? И кто ей мама, а кто папа? Впрочем, в свете приобщения Украины к эуропэйськым ценностям это уже не суть, теперь мы просто безликие номерные родители, политкорректно именуемые "намбэ ван" и "намбэ ту".
 

О конце света

(Банифатов Вячеслав)
  24  Шуточные песни  2016-02-27  0  979

Пресловутый телеящик
Вместо фактов настоящих
Сообщает нам такую ерунду:
Будто кары дождались мы,
Скоро грянут катаклизмы
И случится всё в двенадцатом году.

Будто Штаты и Европа
Пострадают от потопа
И сместятся на экватор полюса.
От жары или от стужи
В мире станет плохо дюже…
И слезами наполняются глаза.

Припев:

Озабоченно живут люди
В ожидании конца света.
Неужели нам хана будет,
Я поверить не могу в это!

А, возможно, астероид
Апокалипсис устроит,
Подкрадётся и сорвёт земную ось,
Так что следует молиться,
Но не надо хмурить лица –
Есть надежда на спасительный «авось».

Если всю планету разом
Вдруг накроет медным тазом,
Надо срочно страховаться нам от бед:
Запасти на случай первый
Спички, воду и консервы,
Ведь отключат газ, тепло и даже свет.

Припев:

Озабоченно живут люди
В ожидании конца света.
Неужели нам хана будет,
Я поверить не могу в это!

Если нам ничто не светит,
Мы нуждаемся в совете,
Но об этом нет ни слова из Кремля,
И в России самый главный
Строит сказочные планы,
От которых зашатается Земля.

Мелет в телеке Емеля,
Свет гася в конце тоннеля,
Только шепчет мне мой голос изнутри,
Что назло дурным приметам
Будем жить на свете этом,
Что разводят нас и врут календари.

Припев:

Озабоченно живут люди
В ожидании конца света.
Неужели нам хана будет,
Я поверить не могу в это!

Хотя мы это уже благополучно пережили, но может и опять повториться. Будьте бдительны!
 

Байки из НИИ. О чем мечтали в 70 ...

(Репин В.)
  15    2016-02-10  0  978

Дело было в 70-е, в НИИ.
Работал у нас в КБ замечательный конструктор. Я тогда еще на вечернем учился в ЛИТМО, а он был лет на десять постарше - в самом расцвете творческих и всех прочих сил. И закончил мой Оптико-механический факультет, но, конечно, раньше.
Я учился у него простым и логичным конструкторским решениям, а он не возражал, если я предлагал что-то отехнологичить в сборке - я тогда техконтролем оптических приборов занимался.

Илья умел работать с огоньком, и разработчик, Владимир Николаевич Каралис, это ценил и нахально использовал. Разработчики вместе с конструкторами порой засиживались над чертежами и макетами дотемна, домой возвращались к полуночи. Но и первый советский спектрофлуориметр из мечты постепенно превращался в реальность. А кроме прибора, была у Ильи еще одна заветная мечта: собственная легковушка. И он работал, работал...

Платить "своим" Каралис старался, как мог: выбивал аккордные, премии и прочее.
А Илья то мечтал о машине, то прикидывал, что случится сначала: сдадут прибор или жена выгонит из дома за увиливание от исполнения супружеского долга: умел Каралис выжимать сотрудников, как лимоны.
Но всему приходит конец, пришел и срок сдачи темы. Илья повеселел, с энтузиазмом помирился с женой. Прибор поехал на ВДНХ, министерство спустило премии, Илья прикинул все свои возможности, подсчитал резервы...

Хватило на горбатый "Запорожец", и через некоторое время счастливый обладатель автомобиля рассекал по ленинградским улицам на личном транспорте.
Как бережно он его водил! Как холил и лелеял, любовно протирая тряпочкой каждое пятнышко!

И каким же ударом для него оказался самосвал, нагло ткнувшийся в него сзади где-то на перекрестке! Двигатель он не разбил, но корпус покорежил изрядно. И как ни старался Илья, нак ни выправлял, ни рихтовал корпус, "Запорожец" вел себя, как контуженная такса - вилял задом, переваливался с колеса на колесо, скрипел и охал. Когда на пустом проспекте его на полном ходу подкинуло на какой-то колдобине, открылась и начала парусить дверца (еще помните, что у нее петли были сзади по ходу?), и "Запор" завертело на оси проспекта, Илья не выдержал.

Поставил он своего скакуна на прикол, погрустнел, потерял аппетит, и спустя недолгое время уехал через "историческую родину" в Штаты.
Плохо человеку без мечты...
 

РУЛИМ!

(КВАнт)
  49    2016-02-17  2  976
Красота! Красота!
Переехали кота,
Чижика, собаку,
Петьку-забияку,
Обезьяну, попугая — (c~)

Мы в депо рулим травмаем!
А когда рулим в депо —
Переход нам с зеброй — ПО…!!!
 

Звонок прокурору

(Николай Зубец)
  10    2016-02-21  1  974

«Вами прокурор интересуется», – сообщил мне по телефону редактор районной газеты, где иногда я помещал свои рассказы. Не так в рассказах что-то или вообще? Дел никаких пока что не имел с прокуратурой. Редактор добавляет: «Он телефон для вас оставил – обязательно позвоните». Я записал, звонить не торопился. Да, прокурор района… Однако…

В рассказах вроде ничего такого. Да безобидные они, всё больше про колхозы, гоняли по которым. Не я гонял ведь, а меня! Но про них почему-то охотнее пишется. Молодость там! Там просторы и воля. Да, гоняли, но всё-таки – воля! Без надоевшего начальства, без особых забот, без семейных каких-то заданий. Но самое главное – молодость. Почему же ещё – мне скажите – воевавшие любят войну вспоминать?

Вспоминаю, пишу. Вот, посевная в Синих Липягах. Названье каково! В воронежских краях оно ещё и нарицательное для всякой глухомани. Село, в самом деле, от трасс в стороне, но не маленькое – целых два там колхоза тогда, раньше было аж три, говорят. Нас человек десять – научные сотрудники из университета, которых партийная власть сумела забрить в трактористы. Старшим был Николай – статный бородач, любитель попеть под гитару и весельчак. С ним везде хорошо – бывают искристые люди. Самый младший – кавказец Артур – лаборант, он ещё первокурсник юрфака, вечерник. Маленький, щупленький. Меня в первый день удивил – спросил, как я, научный сотрудник, поехал в старой, несолидной куртке. Пожурил вроде. Сам был одет в дорогую кожаную – сразу видно, что впервые в механизаторах.

Трактористов не хватало, нас запрягли по графику, который, наверно, и на каторге не снился никому: 12 часов работы, 6 часов отдыха и снова так, и снова. Один парнишка утомился так, что ночью в общаге вскочил с криком страшным, всех разбудив, и дёргал кровать за грядушку, вроде как тракторные рычаги – ему приснилось, что свалится вот-вот в овраг. Да, многие поля там окаймляются оврагами, опасно ночами работать. Но, как везде, суровость строгих норм, хоть и направленных на высшие, благие цели, должна уравновешиваться чем-то. Здесь – тем, что нет почти контроля, мы вскоре поняли.

Нас разобщили сразу, развели по сменам, только выход на работу каждый сам не пропустить старался. Но я заметил, что неопытный Артурчик почти всё время отирается в общаге или в своей нарядной куртке ходит по селу.

– Когда тебе на смену? – спрашиваю.
– А у меня выходной.

Какой к чёрту выходной? Мы толком и поспать не можем. Он с председателем договорился. Ну, ладно – умеет, значит. Так на тракторе его и не видел.

Колхозная власть отчиталась, конечно, что весь парк тракторов задействован полностью. Для них – это самое главное. Но польза этой каторги невелика была. Мы – загнанные лошади. Минуты нет по-настоящему вглядеться в красоту вокруг. Гектары, рычаги, не опоздать на смену! Вот, я весь день с 8 и до 8 тружусь, отдыхаю до 2 ночи, и сонным снова вкалывать аж до 2-х дня! Но нет фактически контроля никакого – только в мехотряде при получении трактора. Ну, новое поле ещё покажут. Вот, чувствую, засну. Подъеду к лесочку и сплю до утра в грохочущем тракторе.

Просыпаюсь на рассвете в кабине монстра гусеничного, смотрю – солярка на исходе, а мне ещё пахать, пахать. Плуг отцепил и погнал налегке на заправку, очень резво погнал, чтобы сон улетучился. Уже почти у мехотряда как подпрыгнул тяжёлый трактор на большущем ухабе! Мне понравилось. Ведь, вообще-то, я мотоциклист, любил на Яве всякие аттракционы. Порхающий трактор! Развернулся и с обратной стороны на этот ухаб ещё посильней разогнался – мощный кайф! Пару раз покаскадировал – душу отвёл. В безлюдном отряде заливаю солярку, откуда-то подходит сторож, интересуется, чего это я там крутился и рыкал мотором. Регулировал, – говорю, – двигатель. Недоверчиво смотрит, да и бог с ним. А вечером перед новой сменой на минуточку в клуб заскочил. Разок потанцевать успел! Вижу, вывешивается стенгазета, у неё молодёжь местная сгрудилась. Во весь лист нарисован трактор с ангельскими крылышками, растущими из гусениц, а в тексте моя фамилия врезается в глаза. Оперативно работают пропагандисты, только, вот, в поле кроме наших почти никого!

Между прочим, именно там, в Липягах этих Синих, впервые пришлись по душе мне частушки. Раньше слыхивал их в исполненье старух нарумяненных. А залихватские частушки так мощно пробирают именно, когда их молодые красивые девчата задорно и провокационно с пританцовкой выдают! Но некогда девчатами заняться. Лишь наш красавец бригадир смог изловчиться при этой каторге и даже спать в общагу не всегда являлся.

И вот, вспахали всё, прокультивировали, а сев уже без нас ведут. Расчёт. Не разбогатеть, конечно, но мы и не рассчитывали очень. Заминка – в кассе нет наличности, мы ждём. Собрали рюкзаки, сидим в правлении. Нет среди нас уж юного Артура – он ничего не заработал, даже должен за еду остался, но с помощью дипломатичного нашего бригадира как-то всё урегулировал, ждать ему нечего.

Вот, всё – ушёл и последний автобус. И ровно в этот час колхозному экономисту приходит мысль, что деньги можно и занять у продавщицы в магазине – все там прекрасно знают всех. Потом уже понял, что это был, скорей всего, отлаженный манёвр увеличения дохода торговой точки. Действительно, ещё не вечер, нам делать нечего, получены деньжата – какая мысль сама собой приходит в голову сплочённой группе мужиков? Клич брошен, скинулись.

А раз мы не уехали по их вине, должны нас покормить? Столовая и не закрылась почему-то. Конечно, просим соорудить прощальный ужин в общаге прямо. В одном же здании, да и начальство общее. Они упёрлись – мы знаем, дескать, чем это всё кончается.

– Чем же?
– А вы не понимаете? Наверняка уже бутылок нанесли.
– Ну, выпьем немножко… Вкалывали ведь у вас.
– Мы это знаем, проходили – побьёте всю посуду, всё, извините, заблюёте и изгадите. Мы и постельное бельё уже забрали – спите на матрасах.

Протест! К нам было хоть однажды замечанье? Мы ж культурные люди. Кто тут безобразничал у вас? Это, наверно, были всякие алкаши с заводов. А мы из у-ни-вер-си-те-та! Из самого научного центра всего Центрального Черноземья! Мы – научные сотрудники! Мы, если и выпьем, то чуть-чуть совсем, из уваженья просто к Синим Липягам, уж мы себя вести умеем. Как можете нас сравнивать со всякой пьянью! И на голых матрасах спать не собираемся! Будем жаловаться в обком партии, как обращаются с механизаторами из государственного университета!

Они посовещались и всё же накрывают длинный стол нам прямо в нашей комнате. Тут, несомненно, роль сыграло и обаянье бригадира – он просто завораживал колхозных дам. Белую скатерть приносят и вилки кладут какие-то другие по всем банкетным правилам, расставляют бокалы. Постели застелили заново. Явили уваженье к культурным людям.

Торжественность! Бригадир держит речь. Ребята тосты изрекают. Но вот, Николай извиняется, что должен покинуть нас – девушку вспомнил. И очень патетично власть мне передаёт. Отдал бразды правления застольем!

Вообще, я пьянки никогда не затевал, а чаще даже не участвовал. Но здесь, в разгар мероприятья, так неожиданно для самого себя, как будто бы под управленьем высшей неодолимой силы, стал действовать согласно ситуации. Оглядел ряды полупустых бутылок и заявил:

– Есть предложение, уважаемые коллеги, – по трояку собрать!

О, как же не люблю я коллективные поборы! Но здесь я лично обличён! Кто возразит? Засуетились все, и добровольцы вызвались сходить. Как же легко подбить народ на скверные дела! Особенно легко, когда ты – хоть какая власть. Уже не вспомнить тостов, тем более речей, хотя они касались, несомненно, достойных мировых проблем, но только помню я, как чаще всё вставал, слегка уже качаясь, и заявлял, что снова поступило предложенье. Вот парадокс колхозный и, может быть, всеобщий – в делах сомнительных неясные, туманные команды как раз приводят к чётким и конкретным воплощеньям.

Но тут закрылся почему-то магазин, нас это просто возмутило. А за столом уже немало неведомо откуда взявшихся друзей из местных, которые дом продавщицы знают. Прекрасно как, что все кругом друзья!

Меня вдруг посетила и мудрая идея – распорядился всем денег на автобус отсчитать и отложить отдельно. Вот только тут себя и похвалю! Финансы таяли.

Потом и продавщица перестала дверь нашим открывать. Но верные товарищи, которых видели впервые в жизни, любезно вызвались найти нам самогон.

Вот, дальше помню плохо. Куда-то мы ходили. Потом мне рассказали, что была и драка. Кого-то из воронежцев обидели на танцах, мы там порядок сразу навели, но, хоть убей, не помню ничего, хотя, как говорят, и там руководил.

Проснулся, хватаюсь за часы – минут пятнадцать остаётся до автобуса. Кричу: «Подъём!» Как получилось, что лежу одетым на кровати бригадира, причём своими кирзачами прямо на подушке белоснежной?! Ребята спят, кто на полу, кто под кроватью. А Николая нет. Что с головой? Как будто я кружусь на карусели! Ору, толкаю всех. Загажен пол, наполовину скатерть съехала. Под ногами осколки посуды, еда затоптана, катаются бутылки. Бррррр!

Ребята повскакали. Хватаем рюкзаки и мчим к автобусу. Навстречу Николай – его рюкзак, конечно, захватили. Общагу так и бросили открытой.

Я думаю, что долго не забудут в Синих Липягах ребят научных! Но жалоб после не было – мы, видимо, не очень далеко ушли от общей массы.

Увы, не довелось нам оценить всю прелесть этих мест. Коварные овраги в свете фар засели только в памяти. Потом уже слыхал, что липягами называют красивые лесочки на пригорках, которые издалека на фоне горизонта синеют нежно в дымке. Что делать, придётся съездить – посмотреть!

Вы спросите, а что же с прокурором. Откладывал долго непонятный звонок. Районный прокурор, как оказалось, прочитал в газете парочку рассказов и… вспомнил ту поездку! Да, в Липяги! И лично пожелал дать отзыв!

Тот самый маленький Артурчик в куртке кожаной! Юрфак окончил, приглашает в гости. Уж он-то что запомнил в Синих Липягах? Однако… Ещё повесткой вызвал бы!
 

Лишних тузов не бывает…

(Соломон Ягодкин)
  18    2016-02-02  1  974
ПО-СВОЕМУ, ЛАВРЫ ПОБЕДИТЕЛЯ…
На работу всегда приходил первым, чтобы начать ничего не делать раньше других…

ЗАГАДОЧНЫЙ КАЛЕНДАРЬ…
Когда после осени опять наступила суровая зима, это стало ещё одной неожиданностью, о которой народ не предупредили ни его друзья, ни его враги…

ЛИШНИХ ТУЗОВ НЕ БЫВАЕТ…
Когда у вас завалялся лишний туз, смело пускайте его в дело ещё до того, как вас начнут бить…

КРАСКО-ГРУЗ…
Ежели корабль к каждому празднику красить по новой, а старую краску при этом не соскребать, то он, при всей своей красе, очень быстро пойдёт ко дну. Это же относится и к дамам-с…

СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЙ БОКС…
Так как на ринге был только один боксёр, все судьи единодушно присудили победу именно ему…
 

Февраль. Зима идет на убыль

(Ильх)
  88  Ироничные стихи  2016-02-02  2  972
Февраль. Зима идет на убыль.
Под снегом черная земля.
И падает снежинкой рубль,
и незавиден курс рубля.

По Украине бродят банды.
Над Сирией летают Су,
а западные пропаганды
козявки зрят у нас в носу.

Арабы просят о подмоге.
Цена на нефть рыдает: Вай...
Шмонать арабские берлоги
желающих, хоть отбавляй.

Вангелия, пророчеств мама,
в такой ответственный момент
кричит с экрана, что Обама
последний будет президент.

В моем мозгу сомнений танец,
но длится прорицальный гул.
Сказал монах афонский: "Станет
Константинополем Стамбул!"

Оно звучит, конечно, гордо,
но думка мне мешает жить:
за это сколько же народа
придется Миру положить?

В тайгу на карте тычу палец.
Кричу семье: "Бежим, война!"
Вот и великий НОСТРАДАлец
не успокоил ни хрена.

Молюсь то Путину, то Богу.
То в раж впадаю, то в тоску.
- Зачем, о Господи, так много
событий на моем веку?
 

ПОТЕРЯ

(Алик Кимры)
  30  Анекдоты в стихах  2016-02-02  0  971

- Осмелюсь вам напомнить, доктор, снова:
Теряем мы больного Иванова!
- Дыханье? Пульс? Синеющие руки?
- Да нет, он выздоравливает, сука!
 

Вопль души – 428

(Соломон Ягодкин)
  7    2016-02-28  3  970
Любой национализм всегда заканчивается погромами, а иначе какой смысл было и начинать?..
 

Полярное лето, Чукотка...

(Репин В.)
  27    2016-02-06  1  967

Полярное лето, Чукотка.
Мыс Дежнева. Тихо. И вдруг...
Всплывает российская лодка,
И в ней открывается люк.

- Эй, чукча, куда нам на базу?
Приветливый абориген
Диктует им азимут сразу,
Не требуя водки взамен.

- Ну, ты тут не умничай, чукча!
Дипломы свои придержи!
Чем сыпать углами, ты лучше
Нам просто рукой покажи!
 

Линченко Лёша - отзовись ...!

(Застегаев)
  18    2016-02-13  3  966
Люди добрые, а где - же Лёша Линченко? Куда пропал наш:- ум, честь и просто хороший человек? Кто знает???
 

ЛЕТИ С ПРИВЕТОМ, ВЕРНИСЬ С ОТВЕТ ...

(Лена Пчёлкина)
  73    2016-02-08  7  960

Когда-то в наше советское детство, мы не знали, что существует такой праздник, как День Святого Валентина. Однако, у нас в ходу был обмен веселыми записочками.
Вот одна из них:

Я вас люблю, вы мне поверьте,
Я вам пришлю блоху в конверте.
И напишите мне ответ:
Кусает больно или нет?


Очень похоже на шуточную валентинку. И хорошо бы к ней иметь ответ. Например:

*
Я вас люблю… любовью брата.
Увы, удалена простата…

О, я не стану Вам обузой,
Ведь я бесплодна… Ваша Муза.


**
Я Вас люблю, - хоть я бешусь…
Утоп бы, да воды боюсь…

Ах, не вводите же в искус,
Влюблюсь, взбешусь… и Вас кусь-кусь!


***
Я Вас люблю, чего же боле?..
Богиня! Нимфа! Сладкий сон!

А ежли принесу в подоле?
Ну, так и быть, гони мильон!


****
О, донна Анна, донна Анна!
Прими любовь ты дон Хуана!
Я весь пылаю! Сердце в клочья!
Приду к тебе сегодня ночью!!!

Хуан, что ж поздно?! Вот дела...
На рельсы… Масло разлила…
Смотри, огни. Кондуктор пьян…
Идёт трамвай! Прощай, Хуан!


****
О, Ольга! Очень обожаю!..
Обжорно облик обжимаю!
Озолочу, отроковица!
Отдайся, Олюшка-орлица!

Отец Онуфрий! Обманёшь,
Окорочу отросток!..
      Оооож!!!   
 

Бульдозер наше всё!

(Н.Ю.)
  25    2016-02-10  1  958
То золотуха, то понос.
Какое, в жопу, настроенье?
В Москве ларьки пошли под снос,
Как незаконные строенья.

Закон, как дышло на Руси!
Закон, чиновников забавы:
"И ты соси, и ты соси!"
Неважно, правы ли/неправы.

И зуб уже во рту не твой,
И твой ларёк не твой, смирися!
Они засеют всё травой,
А ты иди, кобыле в писю!

Из телевизора поток,
Из уст царя, красивой лажи:
"Предприниматель - молоток!
Даёшь, продукт! Даёшь, продажи!

Даёшь стране!" Страна возьмёт,
Штаны последние, рубаху...
Ковшом ларьки бульдозер мнёт
Без сожаления и страха.
 

Пичалька

(kekc)
  62  Про мужчин  2016-02-06  1  956

Оле выпал случай редкий –
Совершить мужей обмен.
Только горше старой редьки
Оказался новый хрен.

Муж не тот, кто кофе мило
Подает жене в постель.
Шило, бедная, на мыло
Поменяла: пять недель

Без ума была от Гены,
Но романа эпилог
Вновь печален: лабутены
Носит муж поверх чулок!

Не везёт с мужьями Оле:
Подвернулся в первый раз
Ей мужик, но алкоголик.
Этот – трезв, но 3,14дарас.
 

Происхождение поговорки «Лезет в ...

(Дейтерий)
  50  Поговорки  2016-02-14  0  955
- Объясни мне, папа, всё же
Фразу «лезет вон из кожи»?
- Мал ты слушать этот срам!
Подрастёшь – увидишь сам.
 

КСТАТИ, О ПТИЧКАХ (3)

(Алик Кимры)
  15    2016-02-17  0  954

- Колян, за что 15 суток оттрубил?
- Голодных лебедей перекормил!
- И что же в этом деле есть не Божьего?
- Да хлеб на сцену щедро накрошил
В Большом, на "Лебедином озере".


------

И ещё в тему

"Кстати, о птичках" (4) - Жми сюда
"Кстати, о птичках" (2) - Жми сюда
"Кстати, о птичках" (1) - Жми сюда
"Голубки" - Жми сюда
"Аки голубки" - Жми сюда
 

ГОНКА ПРЕСЛЕДОВАНИЯ

(Алик Кимры)
  11    2016-02-05  0  954

Шли как-то В.И.Ленин с Н.К.Крупской по коридору Смольного. А навстречу им - Ф.Э.Дзержинский. Надежда Константинна его поприветствовала:
- С коммунистическим приветом, Железный Феликс!
Ильичу это стало слегка взападло, и он осадил Наденьку:
- А эт мы щас пьёвеим!
И обратился к Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, батенька, а сможете ли вы для дела еволюции спъигнуть с 5-го этажа?
- Смогу, Владимир Ильич!
- Тогда впеёд!
Дзержинский спрыгнул, а Владимир Ильич подозвал Надежду Константинну и указал на большое мокрое пятно внизу:
- Железный Феликс! Железный Феликс! Язмазня!


"Догони, догони, -
Ты лукаво кричишь мне в ответ."

А.Новиков "На катке"

... Была в б/СССР такая развлекушка: начальство учиняло во главе с собой и при своём личном участии балансовую комиссию (слово «аудит» тогда отдыхало). Эта комиссия десантировалась в какую подведомственную организацию для подведения итогов года.

Вестимо, немаловажным для положительной оценки была не столь производственная деятельность в течение отчётного года, сколь
качество приёма балансовых комиссаров во главе с Высоким Начальством.

Так, в столовой каждого института открывали спецзалик, напрямую связанный с каким крутым городским рестораном, расслабляться возили в лучшие сауны в эскорт-сопровождении дам, приятных во всех отношениях, а поселяли в лучшей гостинице.

И в этот раз нас поселили в самом-самом отеле города в нумерах-люкс. А поскольку всё было лучшим, то и за прусаками дело не стало – огромные, усатые, длинногие статные блондины. Все упрёки по поводу живности администрация гордо парировала:
- Но зато у нас нет клопов! Добавляя,- если вы не завезли. Ездют тут всякие, а потом клопы заводются и графины со стаканами пропадают!

Хотя прошла добрая четверть века, и, не сомневаюсь, гостиницу не раз модернизировали, вроде даже стала 5-хзвёздным отелем, но прусаки были 5-звездными уже тогда и вряд ли изменили своей малой родине. Вот потому и не называю оный отель, а то ещё обожающие судиться послемайданные власти Нэзалэжной засудят за антирекламу.

И когда мы покидали гостеприимную гостиницу, уже в холле, на выходе, принялись перетряхивать свои вещи, чтобы, не приведи Господь, не привезти домой такой «гостинец» как воспоминание о поездке на всю жизнь.

Увы, предосторожность тщетной не оказалась: немало честолюбивых провинциалов возмечтали переселиться в столицу в наших папках, портфелях и чемоданах. Мы вытряхивали наглых насекомых и тут же беспощадно давили, пока те не успели удрать или, ещё хуже – вернуться в наши вещи.

Но один, видать, самый шустрый, избежал сурового наказания зампреда Госстроя УССР, 120-килограммового дяди – у того не хватило реакции, да с бодуна, видать, утратилась меткость, хотя и топнул так, что сейсмографы зафиксировали небольшое землетрясение с эпицентром в центральной гостинице Днепропетровска. Оплошавший шеф кивнул мне как самому молодому, а ну кось, покажи себя в настоящем деле!

Довелось исправлять начальскую оплошность, и я с высокого старта резко спуртовал за беглецом, который рванул к стойке администратора – под защиту или в укрытие? Легкий, на длинных стройных ногах, которых у него было то ли втрое, то ли вчетверо больше, чем у меня – поди сосчитай, когда он ими мельтешил, как вентилятор, легкоатлет хренов!

Конечно, у прусака было явное превосходство не только в количестве ног, но и хорошее знание местности, родные стены, полы и потолки. Короче, мне достался сильный, необыкновенно резвый соперник. К тому же он отчаянно спасал свою жизнь, разумея, что пленных брать его враг не намерен, и он будет расплющен как Ф.Э.Дзержинский после прыжка с 5-го этажа (по просьбе Крупских).

Но, чего там скромничать, и я парень не промах, особенно на глазах у Большого Начальства. К тому же у меня у меня были свои козыри: спортивная закалка, резвость не по годам, куда шире шаг, целеустремлённость, заряженность на подвиг, влелеянная пионерией, комсомолом, партией. Да тоже спасал, ну, не жизнь, но репутацию в глазах начальства - в конце концов, решал вопрос.

В общем, на финише острого, захватывающего спринтерского поединка виктория пришла на мою сторону: успел прихлопнуть беглеца у самой стойки старшего администратора, в каких-то сантиметрах от спасительной щели, едва не врезавших в группу немецких товарищей из ГДР (вроде, это были первые послевоенные немцы в закрытом городе Днепропетровске). Они наблюдали за нашим забегом с самого начала, потому успели отскочить, и, когда выяснили, что победитель забега больше никого не задавил, даже развеселились.

И тут на меня заорал администратор. Возможно, ему было жаль прусака, коллектив с ними так сжился, что, даже во время моей лекции о международном положении по просьбе администрации по столу президиума шастали рыжие-усатые, а директор нежными пинками под тощие зады отечески смахивал их на пол.

Администратор, однако, не стал выставлять на первый план корпоративную обиду, а закосил на патриотическую, дескать, позорите страну! Я было испугался: щас вменят иск за порчу гостиничного имущества, может, в пылу преследования не разглядел на таракане инвентарный номер?

Но тут попала на глаза табличка с фамилией старшего администратора: Прусак! Я тут же, не отходя от стойки, находчиво огрызнулся, типа, вы что, с этим тараканом, не только в производственных, но и родственных отношениях?

... До ПЕРЕСТРОЙКИ – семейного подряда Горбачёвых, семейственность в СССР не поощрялась, и товарищ Прусак сразу попритих. И нормальным голосом объяснил, дескать, вот поселяется группа из ГДР, все товарищи понимают по-русски, и повторил, что своим необузданным поведением позорю нашу великую страну.

Тут уж я возмутился – как это позорю? И громко напомнил администратору и товарищам из ГДР знаменитую фразу генералиссимуса Александра Васильевича Суворова:

- РУССКИЕ ПРУССКИХ ВСЕГДА БИВАЛИ-С !

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 491587