ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 2.2016: самое посещаемое: стр. 14

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 2.2016: самое посещаемое: Стр. 14  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Яблочки на блюде...

(Злой шутник)
  59  Про 8 марта  2016-02-24  2  1023

Дожили... Сто рублей тюльпаны
А через год, глядишь - и двести
Скажите, как крутить романы
В деньгах стеснённому повесе ?

На старых - тратится не нужно
На них - затраты минимальны
Они тебе по старой дружбе
И так всё сделают нормально

Но скучно, как у Дон Кихота
Душа к интригам не закрыта
Ей новых Дульсиней охота
А не заезжанных, избитых

Но с новыми - одна морока
Они, как яблочки на блюде
Их не укусишь раньше срока
И срок когда не ясно будет

Через неделю ? Через месяц ?
А кто-то год мурыжить может
А яблочко - всё больше весит
И всё дороже, всё дороже

А ты - кино, кафе, подарки
На фоне свеженьких цветочков
От цен - то холодно, то жарко
То спазм сосудов в пятой точке

Подумал я , и в миг, букетик
Вернул сердитой продавщице
И в Строгино поехал, к Свете
К давно знакомой мне девице

В гостях у Светы, сердце билось
Пусть не восторженно, но чётко
И всё что нужно, там случилось
Вполне !
      Вполне !!
      Вполне зачётно !!!
 

СТРЮЧОК.

(ЮРИК)
  36  Смешные истории  2016-02-10  1  1019
Ну, рассказывай, как ты вчера……, дала?
Нинка, ты ведь знаешь, не даю я первым встречным.
А ничего лётчик- красавец, неужели и вправду не женатый.
И чего ты жмёшься, вон он как вокруг тебя…….      
Я бы дала.
Ну, ты же дала, ещё тогда его другу, где он?
- Да сказал….: "соскучишься, звони", да и не очень он мне понравился..
-Ну, вот видишь. Нельзя сразу давать.
Хорошо тебе говорить, ты вон какая красивая, и мой –то на тебя в кафе, вон как пялился, да они оба только тобой и любовались, разорвать готовы были.
Не знаю уж, как и поделили.
- Меня не делили, я сама выбрала.
Нинк, достала ты своей завистью, грех ведь завидовать.
- Хорошо тебе так говорить, у тебя и жильё своё, и красивая,
и зарплата у тебя, всегда больше, чем у меня.
- Ну, я же не болею, по каждому поводу, и от работы не отлыниваю.
А тебя, как они тебя вообще терпят.
- Да подскажи уж, может и выгонят.
Нинка фыркнула и вышла из раздевалки.
Вот вроде и всем хороша, компанейская, поболтать можно, а вот жабой своей,
ну просто достала, присев на лавку размышляла Машка.
Младше на год, а уже и замужем побывала и не сказать,
что мужики не липнут. Ненасытная какая-то помешалась на сексе.
Ох и проучу, как –нибудь......
Утром ещё на остановке, Нинка первым вопросом опять поинтересовалась,
дала ли, красавцу –лётчику.
Машка промолчала, но пока ехали до работы,
у Машки возник грандиозный план проверить обоих.
- Ну чего ты опять, ничего не рассказываешь.
-Да нечего и рассказать-то, испугалась я вчера и убежала.
Звонил, а я сказала, что бабушке плохо.
- А чего испугалась-то?
- Да ты знаешь Нинк, приехали к нему, а он говорит, что ему душ принять надо.
А сам мне: " ты тут располагайся, я сейчас".
Да сказал так, как будто я уже согласна, иль задолжала чего.
Потом слышу, кричит, полотенце мол подай.
Я взяла полотенце, дверь в ванне приоткрыта, кладу полотенце,
на машинку стиральную, глядь в зеркало……
Ты не поверишь, у него там такой огромный, как хобот у слона.
Помнишь порно, с Нигером смотрели, так вот у него гораздо больше.
Я как подумала, что это всё в меня……, так вот испугалась и убежала.
У Нинки, аж челюсть отвисла.
- Ни фига себе,- проговорила Нинка и покачивая бёдрами вышла из раздевалки.
Вечером после работы принарядившись Машка зашла к Нинке.
Дверь открыла её двоюродная сестра и сказала, что та ещё с работы не приходила.
ЕС….., клюнула...., подумала Машка и набрала номер лётчика.
Трубку долго не брали, потом якобы заспанным голосом лётчик сказал, что рад слышать, что он дома и якобы соскучился очень.
- Сейчас я на такси приеду.
- Нет Маша, не надо тратиться, я сам за тобой заеду, через полчаса.
Нервно проговорил лётчик и положил трубку.
Усевшись в такси, Машка через десять минут была у подъезда лётчика.
Его машина стояла на месте.
Поднявшись на третий этаж, она просто решила подождать на площадке.
Не прошло и пяти минут, как из открывшейся двери, из квартиры лётчика, вышла недовольная Нинка.
Увидев перед собой Машку, с минуту ошарашено смотрела на неё,
а потом, как-то натружено шипуче выдавила из себя.
- Видите ли, как хобот…… Ишь ты... Куда смотрела не знай…….,
Стрючок там замусоленный в неподъёмном обмороке.
Заходи, может у Вас, что и получится.
Счастливо оставаться, и демонстративно обойдя Машку,
совсем не чувствуя за собой никакой вины, побежала вниз по ступенькам.
 

День спонтанного проявления добр ...

(takamisakari)
  65  Про добро  2016-02-15  2  1015


Спонтанно проявить душевность,
Непросто это, не легко.
И в том особая есть ценность.
И это ценят высоко..

Припадок доброго начала,
В себе не сдерживай ни чуть,
Душа твоя не одичала,
И верный держит в жизни путь..

Ты удиви всех добротою!
Не прячь поступков от людей.
Борись с действительностью злою.
И позитивом овладей..

Сторицею воздастся это
Когда предъявишь векселя
За нищим даные конфеты
Семнадцатого февраля..

28.04. Д. охраны труда      Жми сюда
13.04. Д. мецената      Жми сюда
11.01. М.Д.Спасибо      Жми сюда
21.01. М.Д. Обьятий      Жми сюда
В.Д. Свободной любви 03.02.      Жми сюда
20.02. Д. Леденцовых Петушков      Жми сюда
11.09. Праздн. Ласкового обращения      Жми сюда
16.02. Починки      Жми сюда
 

СТАКАН ВИНА

(Алик Кимры)
  39  Анекдоты в стихах  2016-02-26  5  1013

... А каждый день испить до дна
Стаканчик красного вина
Для бдящих за здоровьем тела
Считается полезным делом.
И вот сегодня я успел.
Проделать 7 полезных дел.
 

ПРАЗДНИЧНАЯ СКАЗКА

(ЮРИК)
  49    2016-02-13  2  1013
поздравляю ВСЕХ, с праздником влюблённых.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Жили были, старик со старухой,
Много лет уж, у них за спиной.
Пережили и голод с разрухой,
Дед с войны воротился живой.

Вот и жили они, не тужили,
Да и старость давно уж пришла.
День влюблённых отметить решили,
Доставай – ка, старуха вина.

И достала старуха бутылку,
Небольшую, так литров на пять.
Дед аж крякнул, скребя по затылку,
Да чаво там, давай отмечать.

А в ту ночь, эдак прямо под праздник,
Приземлился в лесу звездолёт.
Им был нужен, зачем-то паяльник,
Чтобы путь свой продолжить вперёд.

Тут в окно кто-то стукнул три раза,
Это кто же? И прямо к столу.
Открывать старый двинулся сразу,
Бабка молча копалась в углу.

И старик на крыльце - вот те нате,
Проходите, с каких вы планет.
Может с нами отметите праздник,
Аль у Вас там, такого и нет.

Расскажу Вам, что их было двое,
На людей -то, похожи слегка.
Тот, что старший, на нём всё мужское,
На другой, что то вроде платка.

Уж почалась вторая бутылка,
Дед уж песню запел про камыш.
К нему жмётся залётная милка,
И мужик её тот ещё хлыщ.

И тогда поменяться решили,
Что такого, чего им терять.
Бабку с энтим, в чулан положили,
Дед с залёткой, легли на кровать.

А наутро счастливой юлою
По хибаре бабуля шустрит.
Дед с ехидцею,- что вдруг с тобою,
И она тут ему говорит.

Ой Ванюша, хоть ты и любимый,
Но вчера я уж так дорвалась.
Сам отправил в чулан меня, милый,
А уж там, испытала я страсть.

У него там, всё так интересно,
Одно ухо, лишь стоит крутнуть.
Он длиннее становится, честно,
За другое, так толще, аж жуть.

Дед ругнулся, ну что за дебила,
Это ж надо едри её мать
Мне всю ночь она ухи крутила,
Думал, хочет совсем оторвать......
 

Вкинув в песню слова

(Gapon)
  20  Про песни  2016-02-17  1  1007

чапаев так купался долго
что песней вышел из воды
      ***
ему на запад ей обратно
песнь про героя и толпу
      ***
глухую степь ямщик украсил
собой красиво, черт возьми
      ***
когда читаешь что наотмашь
не верь глазам там нараспев
      ***
гимнючей песне сносу нету
всё сносит сносим с ней и мы
 

Полная чаша

(СветланаСвЕтОчКа)
  29  Одностишья  2016-02-09  3  1004
Уже по горло мне того, чего не надо.
 

Обознатушки

(Олаф Сукинсон)
  16  О президентах  2016-02-26  0  1000
- Да все они русские на одно лицо,- оправдывался дома Лукашенко после того, как обозвал Владимира Владимировича Дмитрием Анатольевичем.
 

Не торопись, а то успеешь.

(СветланаСвЕтОчКа)
  15    2016-02-10  3  998
Крест ставить на себе не торопитесь, другие это сделают без вас.
 

Балет и спорт, и барелль нефти. ...

(takamisakari)
  56  Про кризис  2016-02-08  2  998


Балет и Спорт. Ветшают скрепы.
В печали вышний эшелон
Конечно, есть ещё ракеты,
И танковый металлолом..

Сыры невкусные в продаже.
И пенсий сохнет ручеёк.
При том тех сокращают даже,
Кто кушал МЧС паёк..

Не ожидали сокращений.
Ни МВД ни Роспотреб,
В руках квиточки извещений,
И перспективой - Вольный хлеб..

Так неожиданно! Как можно!
Ведь верой-правдою служил.
И выражался осторожно..
И жил, нисколько не тужил.



Балет и Спорт. Непрочны скрепы.
Им баррель место указал.
И мы уже не так уж слепы.
А кое-кто и раньше знал..

И вот уж штатный агитатор,
Прикормленный пропагандист,
Не очень верит, что куратор,
Ему вранья оплатит лист..



Нащупывая скрепы      Жми сюда
Единым строем      Жми сюда
Аполитично      Жми сюда
Не удивляясь..      Жми сюда
Возчик      Жми сюда
Асоциальные явления      Жми сюда
Военных песен, бравых…      Жми сюда
Тревожно….      Жми сюда
Свобода самовыражения      Жми сюда
 

Главному Милиционеру страны

(Олег Сибирёв)
  19    2016-02-14  5  997

Главному Милиционеру страны
от Сибирёва О.А.

      Уважаемый Главный Милиционер страны!

      Недавно начал публиковать свои рассказы на сайте «Хохмодром» и с изумлением узнал, что меня ненавидит огромное количество людей, о существовании которых я даже не подозревал.
      Почти каждый день в мой адрес сыплются угрозы. От невинных: «Снять с него штанишки и сделать хохоль-мохоль», до совершенно реальных: «Гад, сгори в аду! Утопим труп в пруду! А после им натопим баню!»
      Данные угрозы сопровождаются детальным описанием нанесённых мне телесных повреждений: «… покуда в нос ему не настучали, и не сломали берцовую кость, пять рёбер и жызнь!»
      Уважаемый Главный Милиционер страны, я на полном серьёзе полагаю, что моя жизнь находится под угрозой и на основании изложенного прошу выделить мне персональную охрану, бронированный джип и конспиративную квартиру!
      Иначе – зарежут!!! Я их знаю, этих авторов «Хохмодрома»! Они шутить не любят!!!

© Сибирёв О.А.
 

«Крылья, ноги. Главное хвост!»

(Актёр)
  55  Пародии  2016-02-14  7  995
По следам Олега Индейкина:
      Жми сюда


* * *

Как поэты опустились низко!
Всякий рвется в гении прохвост.
Об успехе судят по пиписке,
А недавно важным стал и рост.

Зацепил меня вопрос так крепко,
Что не влез в желудок бутерброд:
Так ли плох, который «метр с кепкой»,
И хорош, когда наоборот?

Рост имел неважный А.С.Пушкин
(Не его - родителей вина),
Но при том от ног и до макушки
Гений был! Какие времена!

А теперь у каждого идейки
Как стать выше суетных сует:
Мерил рост в прыжке Олег Индейкин,
А другой влезал на табурет...

Размотав смекалку и рулетку,
Стоя у окна на рубеже,
Прибавлял к себе и табуретке
Высоту всех нижних этажей.

Отношусь к тому по-христиански.
К этим двум претензий вовсе нет.
Я в мечтах давно уж в Боровлянске*.
Вот где шанс подняться как поэт.

Там сама собою рифма льется,
Там Пегасы вьют по сотне гнёзд,
Там любой вскочил на край колодца -
И ведром до дна померил рост.

Там не мерят в птичках человека,
Будь он хоть поэт, хоть музыкант,
Ведь в отчизне нашей век от века
Измеряют ведрами талант!

Потому «любя … в начале мая»,
Как обычно … «в небе голубом»,
Я не мерил рост свой в попугаях.
Даже в мыслях не было о том.

Там один большущий спец по крышкам,
Изо всех авторитетных сил
Убеждал не мериться в мартышках.
Обещал по крышке... Убедил.

Но вспахав однажды мысли пашню,
В океан ума спустивши плот,
Я попер в Останкинскую башню,
Прихватив с собою эхолот.

Отшвырнув сомнений груду «фтопку»,
Представлял завистников конфуз,
Но когда нажал я в лифте кнопку,
Наступил внезапный перегруз.

Вешу я всего лишь сто пятнадцать,
Но не зря мне спущен знак с небес -
Нужно было раньше догадаться,
Что поэта возвышает вес!

p.s.
Если ты поэт, но нет признанья,
Славы нет. затягивает сплин,
То пиша стихи, хомячь лозанью
Иль какой-другой холестерин!

В процессе написания стиха не пострадало ни одного поэта, в т.ч. и сам автор

* село Боровлянское
 

Спасибо автору за дочь! :)

(Авада Кедавра)
  47  Новости сайта  2016-02-18  5  994

.
 

Кому ты нужен?

(Андрей Сацук)
  32  Несмешное  2016-02-04  3  993

Есть у меня довольно дряхлая идея,
Ее прокис и пожелтел уже настой,
- Всем воздается!.. Но, не верой иудеев,
А лишь согласно Справедливости простой.

И пусть не верю я попам и в Божье царство,
Смотрю скептически на общество людей,
Я, никогда, не воровал у государства,
И никогда, не мучил псов и лошадей.

Кота ты пнул, иль оскорбил принцессу,
Ты сОздал тромб на автостраде добрых дел!..
Нарушил цепь взаимосвязанных процессов,
Затем, как следствие, обрюзг и отупел.

От бесконечных звезд вселенных поголовий
И до снежинки, что на варежке твоей -
Микроскопически все связано любовью!
Кому ты нужен там?.. С агрессией своей.
 

Я в любви напорист и неистов

(Durimar Karabasovich)
  73  О любви  2016-02-21  7  990
Я в любви напорист и неистов,
Но храню к супруге интерес:
До сих пор нас пробивают искры....,
При объятьях
      в шубах,
      на ковре.
 

Материя - это

(Sunhart)
  16  Афоризмы  2016-02-14  3  987

Материя это абсолютная энергия любви музыкальной симфонии
бесконечной голограммы Вселенных!
 

Посмертное желание

(Авада Кедавра)
  62    2016-02-01  5  985
(Ход конем №4, ничего личного, продолжение темы, согласовано с kekc’ом)

      (с) kekc   (Ход конем №3)
      "Закончив свой шедевр о паре тить,
      И яйцах тех же, sorry, только в профиль,
      Отставив шутки и взбодрившись кофе,
      Помчалась друга детства хоронить.
      
      Другая – ночь кусала бы губу,
      Как дура, горько плакала б в подушку!
      А эта – жжет! Такую же подружку
      Хотел иметь бы, возлежа в гробу.

      
      Прошу простить циничного меня:
      Уместней были б «Пухом грунт» и «Аминь»,
      А я вам про избу, про ацкий пламень,
      Про женщину, взнуздавшую козла коня.
      
      Способны обуздать, схватив за хер,
      Коня не только русские доярки,
      Но и поэтки! И примером ярким
      Является наглядный мой пример.
      
      Да, наша баба и без айкидо
      Положит всех, и без дамасской стали.
      С красоткой нашей рядом не стояли,
      Ни Никита, ни Беатрикс Киддо!
"
      
      Жми сюда - классный ответ на рецку под моим стихом "Секс, Козел и за пиво́м"

______



Лежал поэт законченный в гробу,
Увы, не в фас достоинством, а в профиль
И подпирало кончиком губу
Его перо. И чашка из-под кофе
Торчала из кармана смятых брюк,
Пониже микрофон для караоке.
Лежали сбоку кексы и урюк,
Что пригодились бы ему в дороге.
У изголовья примостились две
Бутылки, sorry, "анти-лимонада"
И томик сказок (ближе к голове)
Из тех, что наплела ему Авада.
В ногах теснился избранный архив
Любовных виршей, писанных в запале.
Торчал из рукава презерватив
Оригинальный, из дамасской стали.
Графин на полведра поэток слез
Лежал из опечатанных коллекций,
От перхоти шампунь и дихлофос,
Виагры пачек сотня для эрекций.

Как можно в гроб задвинуть табурет
Не знал бы ни Азимов, ни Стругацкий,
Но он был здесь! … С него читал поэт
В гостях у Стаса на земле кронштадтской.

Намазан был на темя витамин,
Чтоб шевелюра вечно колосилась…
Вот тут бы схоронить и спеть «Ами́нь»!

Увы, но крышка гроба не закрылась.

А это есть нагляднейший пример
Мечты посмертной заиметь подружку.
Поэтка из толпы упрямый хер,
Пригнув с трудом, заткнула за подушку.
Стояла я, слезы́ не уронив,
Как русская доярка под Полтавой,
В глазах застрял стальной презерватив,
В ушах неслось: «Убийца!» и «Шалава!»
С тоской на гроб косился старый бард.
Закрыть пытались все – безрезультатно.
Пришел мастак по крышкам Федуард,
Нажал коленом, крякнул – встало штатно.

Душа поэта полетела в рай,
Там смехом точно не погубишь печень!

«Грунт пухом! Хохмодром наш вспоминай,
Не забывай Кедавру!
      … И до встречи!»
 

ДВЕ с половиной.

(ЮРИК)
  35    2016-02-06  0  983

- пять таких вот замечательных купюр

( изначальное сообщение две с половиной тысячи, было в швейцарских франках)

«БЕРН, 30 декабря. В Швейцарии состоится референдум о выплатах каждому гражданину страны по 2 тысячи евро ежемесячно».

   Было совсем неохота просыпаться. От одной мысли, что голова разламывается, а похмелиться, по всей видимости нечем, даже во сне становилось дурно. И тут он услышал из работающего телевизора, что каждому гражданину не смотря работает он или нет,ежемесячно будут платить по две с половиной тысячи евро. Не размыкая глаз, он подумал, что всё обстоит гораздо хуже, чем головная боль. Это уже психушкой припахивает.
   И тут он дёрнулся, стой, я же на самом деле это слышал.
Он вскочил на кровати и схватился сначала за больную голову, потом увидел телефон и позвонил.
- Слышь, Сантей, ты как там, живой. Ты слышал это, по телевизору сказали, по две с половиной в евро каждый месяц платить будут……
Ты только прикинь, как клёво заживём.
Вот я тебе всегда говорил, что вот вот, а ты всё канючил жизнь тяжёлая.
У тебя там ничего нет на опохмелку. Давай не жмись, еврики получим один коньяк пить будем.
Так чего придёте, я Вам яичницу на сале, и огурцы у меня в банке остались.
Сантей от услышанной информации, как рыба на суше с трудом заглатывал воздух. Как бы с трудом переварив услышанное, Сантей всё же радостным голосом обратился к своей сожительнице
- Видишь Ленусь, говорил тебе, что с Коляном что –то недоброе, так вот видно совсем рехнулся, говорит каждому гражданину по две с половиной в евро каждый месяц платить будут, а детям по шестьсот.
…. Жаль что детям маловато, может и алименты отменят.
Эко теперь моей бабе весело –то как будет, это с меня ей, ещё тридцать три процента, дык она так миллионершей станет.
Может мне назад к ней вернуться, а то я гляжу, ты опять на работу не пошла. Да и правильно, чего это тебе, за эти гроши надрываться. Тебе ж и алименты не платить, да и пьёшь ты чуть меньше меня.
Слава Богу хоть долг Лёхе отдам, а то задолбал уже, когда, когда, из-за какой-то там тысячи рублей, дружбу потерять хочет.
Вот выдадут еврики кровные, так и отдам.
Давай собирайся пошли к Коляну, там у нас осталось ведь пару сотен. Хоть и не разгуляемся, но радость такую ей Богу обмыть надо.
Выйдя во двор, Сантей полной грудью вдохнул свежего морозного воздуха. Эх, хорошо-то как.
Но на улице было всё по прежнему, наброшенные капюшоны, озабоченные, а иногда и озлобленные лица.
Вот народец, тут радость такая, а они ни сном, ни духом.
Ленусь, а может всё-таки Колян сбрендил. Да нет же, зуб давал, что слышал.
Может водки в магазе возьмём, а то от самогонки тошно уже.
Вот блин и загнётся теперь самогонный бизнес у Фёдоровича, кто ж его отраву пить станет.
Не всё-таки лучше три самогонки, чем одну казённую.
С такими раздумьями он и постучал в окно к Фёдоровичу.
Окно было устроено, не так как везде. Форточка этого окна находилась снизу. Стук в окно, открывается форточка, из неё высовывается рука, в руку нужно положить деньги, строго без сдачи. Потом оттуда высовываются бутылки, согласно оплаченной суммы.
Получив бутылки, Сантей злобно крикнул в окно.
- Загнёшься ты теперь, со своим бизнесом.
- Сами быстрей подохните, - как бы отрыгнулось из окна.
Ишь гад, огрызается.
Он оглянулся и увидел, что Ленки нет.
Вот дурёха, кинулась наверное к Клавке, новостя рассказывать.
Опять эту дуру с собой притащит, разбаловалась совсем, поколотить бы надо, совсем от рук отбилась.
Он вошёл в открытую дверь к Коляну.
Колян сидел на диване и обеими руками держался за голову, монотонно раскачиваясь, по всей видимости, изображая Российского тренера по футболу.
–Ты что же, яичницу обещал, я вот и подлечиться принёс.
Давай –ка быстрей хряпнем, пока бабы не припёрлись.
Радость-то какая, по две с половиной, я уж и не ждал.

- В Швейцарии,- не отрывая рук от головы, отрешённо промямлил Колян, продолжая раскачиваться.
Да по мне куда хочешь, можешь и в Швейцарию.
Не, я патриот, я отсюда никуда.
-Придурок, в Швейцарии платить собираются.
- А я что против, пусть и в Швейцарии платят, не так их там и много, у них наверное своих бедолаг достаточно, а что нам не жалко, пусть уж и им.
Хотя если бы им не платить, может нам побольше досталось.
Да ладно, нам и этого за глаза, да и солидарными быть надо, не всё под себя грести.
- Да не у нас, в Швейцарии платить собираются, я во сне не разобрал малёха,-уже более раздражённо проговорил Николай.
- А у нас же, по сколько, неужто поболее.
Колян вскочил с дивана и выставил дулю к самому Сантееву носу.
– Вот что нам платить будут...... Жирно срать будешь.
- Как?...... Опять - таки, прямо и ничего.
- Так вот и ничего, злобно передразнил Колян и залпом выпил из налитого стакана.
Нам то что, нам дулю….., нам, лишь бы Асада не свергли.
 

Ира

(Марат Князов)
  9  Ненорматив  2016-02-09  1  982
Над нами мысли взяли власть
За горло держат что вампиры.
Недавно вот одна впилась,
Мол не êбал ни разу Иры

Отнёсся к факту я легко
Имён ведь множество не трахал,
Возьмём к примеру Сулико
Иль скажем ту же Андромаху

Но мысль, и правда сатана,
Спросила рассмеявшись дико, —
Когда Иришек как говна,
Зачем Орфею Эвридика?

Тут я пустился вспоминать, —
Ну как же не было, позволь-ка
А та веснушчатая бл@дь
С тату на жопе? — Это Ольга.

А та, с кем вечно рвал гaндон,
Всегда с пунцовою вагиной
Похожей на цветка бутон? —
Нет, эту звали Катериной.

Выходит так, что все с кем я
Встречался или спал по пьяни
Увы, не Иры ни***,
А так всё, Гали, Любы, Ани!

Досадно стало - свет не мил,
Колола мысль больнее шила,
Меня мутило от Людмил
И даже от Наташ тошнило

Рассудком тронулся слегка
Как будто в имени том счастье,
Чуть *** не встал на мужика
С наколкой Ира на запястье

И с проститутками — кино,
На час однажды вызвал тело
Просил Иришку ясно, но
Пришла паскуда Изабелла.

Ну что ещё тут обьяснять?
Тебя, Ириночка, за руку
Сейчас тащу в свою кровать
Чтоб эту мысль избыть, подлюку.
 

Байки из НИИ. С кастрюлей по Кра ...

(Репин В.)
  20    2016-02-07  2  981

Дело было в 90-х.
Отправился я в командировку в Москву, на выставку, на нашем стенде работать.
Маркитанты наши пораньше выехали, а я ко второму дню, к самому пику решил подтянуться. Поезд ночной, фирменный, вагон купейный - все, как у людей, чтобы работать нормально выспавшимся.
Сажусь. В купе никого. Минута до отправления - никого. Поезд трогается, и я тихо радуюсь - никто не будет храпеть и ворочаться, выходить покурить и проветриться, и я высплюсь нормально.

Ща-а-а-ассс! В коридоре раздается какой-то грохот, звон, дребезг, и в купе вваливаются три вьетнамца со связками новеньких алюминиевых кастрюль в обеих руках и, кажется, даже в зубах. Но часть грохота при этом продолжает движение по коридору до соседнего купе. Где-то до Новгородчины вьетнамцы, оживленно щебеча, пытаются уложить кастрюли под сиденья и на полки, те гремят и падают.
Наши узкоглазые братья по разуму не унывают, организуют малую джиргу и меняют свои кастрюли с соседним купе, пытаясь разложить их в другом порядке.

К Тверской области купе постепенно затихает, но на остановке в Бологое вьетнамцы подхватывают кастрюли и срываются на платформу. Сообразив, что это еще не Москва, возвращаются и начинают укладывать кастрюли...
Где-то после Твери, учтя ошибки аварийного катапультирования в Бологом, азиаты начинают неспешно собирать и упаковывать кастрюли, перекликаясь через стену с соседним купе, обмениваясь с ними в коридорчике гремящим добром, и споря, которое чье.
Заснуть я так и не сумел.
 

Ночь в музее

(Репин В.)
  45    2016-02-15  5  979

- Ах, растудыть! Опять пустая рама!
Повадились, ну как к себе домой.
Ну, ничего, - твердил дедок упрямо, -
Не переплюнуть татям норов мой!

К утру работа дедова готова,
Висит "Квадрат" Малевича, как был,
А сторож раклю отмывает снова,
И вспоминает: подпись не забыл?
 

Два в одном

(Марат Князов)
  16  Ненорматив  2016-02-05  1  976
Диковин много. Например,
Архива мысленного штуки.
Я вспоминал, как тёплый хер,
В холодные вы брали руки.

Ах, дьявол! Как же тот контраст
Столь долго в памяти хранится?
Ведь забывать мой ум горазд
Разлуки, встречи, даты, лица.

О скольких черт не достаёт!
Туманны возраст и фигура,
Есть только пальцев тонких лёд,
Браслет и кромка маникюра.

А также акро про минет
Легко вмещённое в сонет.
 

Срочно набить!

(Ржавый Ю)
  80  Поговорки  2016-02-03  2  976
Не скажу за Мексику и Францию –
В нашенских широтах мужики
Держат при общении дистанцию
На длину протянутой руки.

Если к маргинальному событию
Спор их подтолкнёт издалека,
То альтернативой мордобитию
Выступит набитая рука!

Все мы в чём-то буднями задёрганы,
Вот и набиваем на лету
Чем попало - навыки и органы
Нужные в работе и в быту.

В каждом деле есть своя эстетика,
Разберись – какая, и мудри:
Вот, снаружи нос набит у сплетника,
А у парфюмера – изнутри.

Велика дотошность аудитора,
Энтомолог чувствует жука,
Перепонка в ухе композитора
Кое-в чём сильней, чем пресс качка!

Лишь со слабым полом постоянная
Сложность и поэту, и брюзге:
Не бывает длиньше расстояния,
Нежели «на дружеской ноге»!

Может, в ней бурлит желанье скрытое –
А она глядит сквозь полумрак
На тупое чучело, набитое
Словно ватой титулом «дурак».

Вечер с дамой холодней, чем ризница…
Дума, думай если всё свербит:
Что набить, чтоб максимально сблизиться,
Кроме х… ? Он давно набит!
 

Я Вас любил (ремикс)

(kekc)
  61  О любви  2016-02-26  8  973

Я Вас любил. Любить ещё, быть может?
Не надо больше?! Понял. Всё – ни-ни!
Моя любовь Вас впредь не потревожит.
На «ты» мы с Вами?! Точно! Извини.

Тебя любил безмолвно, безнадежно…
Что – чем и как? Душою любил, как гимн!
Так горячо, так искренно, так нежно.
Что – дай-то Бог? Любимой чем? Другим?!
 

ЖОПА КАПЕРАНГА

(Алик Кимры)
  19    2016-02-22  0  968

«Хотим смеяться – давайте потрудимся и попытаемся соблюдать баланс между вымыслом и реальностью, в угоду веселью». Некто Горилыч

.. Эта история произошла почти 60 лет тому назад с советской подлодкой. Надеюсь, не нарушаю режим секретности - во-первых, за давностью лет, во-вторых, главный герой истории находится в глубоком тылу врага – США. И его чествование мэром и прогрессивной городской общественностью в начале двухтысячных показало телевидение одного калифорнийского городка, досконально известного из популярного сериала.

В ходе этого чествования – в связи с 80-летним юбилеем, наш герой, Герой Советского Союза, капитан первого ранга в отставке, Я.К. получил чек на $5 тысяч и большой портрет в позолоченной раме, где ему было лет на 50 меньше. К сожалению, портрет не показали телезрителям, и они так и не догнали, чем он вызвал шквал веселья и аплодисментов в зале.

... А история началась на Камчатке в конце 50-х годов, когда СССР и США сошлись в горячих объятиях холодной войны. Американцам собирать информацию об СССР было полегче: они окружили страну сетью натовских военных баз; самолеты-разведчики облетали границы, заглядывая с верхотуры на многие десятки километров в глубину территории, а до поражения ракетой самолета-шпиона U-2 с пилотом Фрэнком Харри Пауэрсом – просто пересекали страну вдоль и поперек. Советским же военным приходилось пускаться во все тяжкие. И в ряду других тяжких субмарина под командованием Я.К. дерзко проникла через пролив Золотые Ворота (Golden Gate) в Залив (Bay) Сан-Франциско (Север Калифорнии). Как это удалось?

Примерно в сотне миль от побережья, куда ещё не простиралась повышенная бдительность береговой охраны, лодка пристроилась чуть ли не под днищем крупного сухогруза, и, под шум его винтов прошла в Залив, преодолев суперохрану крупнейшей военно-морской базы США на западном побережьи. Лодка проплыла под знаменитыми мостами Сан-Франциско – мостом Золотые Ворота (Golden Gate Bridge) и Бэй-бридж (Bay Bridge). Да залегла на дне Залива, собирая ценную разведывательную информацию в радиоперехватах, а спецгруппа разведчиков вышла в город и забрала болгарского агента, «на хвост» которому плотно сели агенты ЦРУ, обложив со всех сторон. И вдруг он как сквозь землю провалился! И он таки провалился, но сквозь воду, очутившись в братских объятьях советских моряков.

Когда же подлодка вырывалась обратно, её обнаружили вертолёты береговой охраны. Пока разбирались-перефакивались – кто да что, лодка ушла в океан. Хотя это была одна из первых атомных субмарин, скорость под водой она развивала весьма приличную, опережая надводные корабли. На поиск была брошена авиация, чтобы обнаружить и передать на растерзание кораблям ВМС, дежурившим в различных районах Тихого океана....

И пошла игра в кошки-мышки. Американцам, естесссно, был понятен курс лодки – она должна была пойти на северо-запад, в направлении своей базы на Камчатке, двигаясь по ортодомии (кривой кратчайшего расстояния по глобусу). Но субмарина не пошла туда, где её ждали. Ушлый Я.К. сначала лёг курсом на запад, а потом, маневрируя по направлению и глубине (до Марианской впадины глубины Тихого океана – километровые), провёл лодку и через эту часть Океана, а дальше он уже был помельче.

Русские на подмогу корабли или самолеты не присылали, чтобы не выдать местонахождение лодки. На связь выходили на очень короткое время, чтобы не успели запеленговать. Да на длинных волнах, которые распространяются под водой и не могут быть обнаружены авиацией. Хотя лодку самолеты янки засекали больше двадцати раз, и даже бомбили, но корабли подключиться не успевали, а авиабомбы для поражения подлодки неэффективны.

Сблизиться с лодкой удалось только одному фрегату. Подводники вышли на связь с командованием, получили приказ - атаковать первыми. Поднявшись на перископную глубину, выпустили две торпеды. Обе попали в цель. Времени на полную оценку результатов не оставалось, и пока преследователи вынужденно увлекались спасением экипажа, подводники рванули от греха подальше.

... Наконец, субмарина добралась до экономической 200-мильной зоны СССР. Там уже начались опасно мелкие глубины – до 100 метров, и во всю рыскали американские надводные корабли. Вот уже здесь лодку прикрыла советская авиация. Так над ней хороводом и кружили: внутри круга – наши самолеты, не подпуская чужих к лодке, снаружи барражировали американские.

Наконец, на границе 12-мильной зоны лодку встретили советские корабли, и она, впервые после Сан-Франциско, всплыла на поверхность, а вот Я.К., большого хохмача, попутал бес тщеславия: он выставил американам с мостика лодки... свой голый зад! С тем они и прекратили преследование, лодка же благополучно вернулась на свою базу в Петропавловске-Камчатском.

Естессно, экипаж энергично поздравили с успешной операцией – собрали ценную информацию, вытащили важного агента... И, не последнее, утерли нос заносчивым янки. Всех представили к правительственным наградам, а Я.К. - к Званию Героя Советского Союза. Но эта награда не сразу нашла героя – спохватились, что с графой у него не всё в порядке.

Кому-то из кадровиков дали втык за промашку, тот огрызнулся – когда для управления бортовым ядерным реактором срочно потребовался физтеховец, взяли знатока и концы в воду - засунули в подводники! Как главного по реактору, назначили первым замом командира субмарины, а когда того в дальнем походе хватил кондрашка, принял командование на себя, хорошо себя проявил, за время службы получил и военно-морское образования - и его назначили командиром. Но, прошлое – прошлым, а Я.К. попытались дисквалифицировать как Героя серьезными претензиями со стороны «облико морале» советского офицера, «обнажившего перед противником часть тела ниже спины, находящуюся под форменными брюками в их части, прикрывающей Жопу».

Командующий ВМС страны адмирал флота К. сделал награждение Я.К. делом своей адмиральской чести, наступив на горло своему антисемитизму - его личное награждение за умелое руководство подвигом зависело от решения с Я.К. За Звезду Героя ратовал и контр-адмирал У. из Научно-технической военной разведки ГКНТ СССР, в то время весьма авторитетный товарищ. В конце концов обратились к министру обороны М., а тот спросил самого Х. – как быть с героем-охальником?

Наш Никита Сергеич, сам озорник, поколотивший трибуну ООН подвернувшимся под руку башмаком, пообещав американцам кузькину мать,- пришёл в неописуемый восторг: дескать, офицер, показавший жопу американцам, заслужил двух Звёзд! Но, в конце концов, Я.К. дали только вторую Звезду – в первой отказали за проступок, позорящий звание Жопы Советского Офицера. Да ещё взяли с него Честное Слово Офицера и Коммуниста, что в качестве Героя Советского Союза свою голую, уже Геройскую Жопу он впредь будет показывать только жене (своей - если попросит), врачу (проктологу) и начальству (если прикажет).

... Со временем Я.К. получил под своё командование уже целый атомный подводный крейсер, и совершил многие межконтинентальные походы, ни разу его не утопив. А вышло время - ушёл в отставку, дети уехали и обосновались в США, его же самого долго не выпускали из-за секретности, хотя свои главные мужские секреты он давно выдал американцам после всплытия. Наконец, ему удалось доказать, что ничего не помнит вследствие старческого склероза. ОВИР эпохи Перестройки, думая уже мыслями нового, горбачевского мы́шления, его выпустил.

Он приехал к детям, адаптировался. Возглавил заметную подкомиссию в окружном американском комитете военных ветеранов. Американцы его тоже уважают – вон как чествовали! А в той самой позолоченной раме, которую не показали телезрителям, преподнесли увеличенную фотографию его голой жопы, которую он явил преследователям в бытность легкомысленным, примерно тридцатилетним моряком.

И здесь возникает главный вопрос – а что же он сделал с портретом? Ведь на стенку не повесишь, да внукам не покажешь! Вроде, его выкупили геи Сан-Франциско – розово-голубой столицы мира, и повесили в одном из клубов своего района Кастро в Красном Уголке, где бы в СССР висел портрет Владимира Ильича Ленина.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер