ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 2.2016: самое посещаемое: стр. 13

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 2.2016: самое посещаемое: Стр. 13  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Утренний конфликт интересов (гон ...

(Durimar Karabasovich)
  58  Шуточные песни  2016-02-02  3  1093

(100 % гон и стёб на базе классики советских песен)

Щас спою!

Сердце, тебе не хочется.., а надо,
Сердце, уйди в сторонку - оболью!
Знаю, с утра ты жаждешь лимонада,
А пред-ла-га-ют -
      "Абсент", Текилу
      и-и-и-и-и
      "Камю".
 

Пейзажная зарисовка

(Durimar Karabasovich)
  76  О весне  2016-02-07  3  1091
День растёт, как на дрожжах,
Ночи стали у'же,
Почерневший снег, в прыщщах,
Никому не нужен.

Солнце светит веселей,
Словно "перебрало" -
Морду щурит на людей
Полупьяно-шало.

На реке давно под лёд
Рыбаки "уходят",
Как всегда из в года в год,
Их спасают,
      вроде.

К дачам тянутся БОМЖи,
Не страшась морозов....

Вот такая нынче жызнь,
Мля, не жызнь, а - проза!
 

МЕЧТЫ.. МЕЧТЫ...

(Лена Сочи-нялкина)
  51  День строителя  2016-02-15  2  1090

Волна имеет свойство всё смывать,
Не стоит строить замки из песка...
Но, всё-таки, не будем унывать, -
Построить замок можно в ЖСКа!

 

КРЕАТИВНАЯ СЛЮНА (Юлии К.)

(Тамара Кошевая)
  73  Про отдых  2016-02-14  6  1088
Этой ночи морозной гармония
Тихо выпила душу мою.
Одиноко курю на балконе я
И на шапки прохожих плюю….


Юлия К. Ночной странник или путешествие бюджетника

______



Выйду я на балкон, как Офелия -
Ах, ты боженька, где ж благодать? -
Не хватает зарплаты, чтоб с Эйфеля*
Парижанам на бошки плевать!

На душе при безденежье гадостно,
Может быть, и слежу потому,
Как плевки - креативно и радостно -
Улетают в морозную тьму!

Вечера коротаю закатные,
Вдохновением озарена,
И неважно, что я небогатая
Важно, чтоб не иссякла слюна!
 

ФОТОПРИКОЛЫ О.И. – ЛитераДУРные

(Олег Индейкин)
  66  Опечатки  2016-02-02  2  1087
На первой фото – ваш покорный… со своей дражайшей…
Фотографировал – мальчик, проходивший мимо

На остальных фото – ваш покорный…
Фотографировала – дражайшая… вашего покорного…




4 МАРТА 2012… ПРЕЗИДЕНТСКИЕ ВЫБОРЫ...

ИЗБИРАТЕЛЬНАЯ МИССИЯ

«Единой России» без криков до хрипа,
На правильном быть чтоб пути,
Создать надо партию нового типа...
Вот типа бы только найти!

      

      ВО, ГАД!

      По лестнице не стойкой и скрипучей
      ЗаПОЛЗ наверх я, всех окинув взглядом.
      Не верьте надписи. Не всякий ведь ПОЛЗУЧИЙ,
      Скажу я вам, бывает в жизни гадом.



АЛКА
(по песне «Сегодня Сонечка справляет именины…»)

Я на свиданке был у Анки и у Нины,
С Раисой-кисой я любил побаловать.
А нынче Алка вот справляет именины,
И мой черёд настал её поцеловать!

      

      ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН

      Чёй-то тело в напряжёнке...
      Страстно вздыбилися бровки...
      О-ой, зайду… А милой жёнке
      Брякну:
      «Был в командировке!»




НОВОСЕЛЬЕ

Всех, кто любит пожрать и веселье,
Приглашаю любезно в свой дом.
В нём бухнём… Проведём новоселье…
Ну, а крышу дострою потом.

      

      ОДЕЖДА ИЗ ОПЫ

      Одежда на картинке, прям, из опы
      Сюда привезена была когда-то.
      Из опы – это, значит, из… Европы.
      А вы-то чё подумали, ребята?!



ПЕРЕЕЗД
ОСНАЩЁН
БАРЬЕРАМИ-
МАТАМИ


Любой из тачки выскочить готов,
Когда другой водитель нарыкается.
На «переезде» бранных русских слов
«Шлагбаум» никогда не опускается.

      

       ПЕЧИ, КОТЛЫ, МИНЫ

      Чтобы тёплы и светлЫ
      Были комнаты у вас,
      Всех ждут печи и котлы
      В магазинах экстра-класс.

      Натопить скорей чтоб дачу,
      Мины вам дадут впридачу.
      Под печуркою фугас
      Распалит печурку враз.
      Вместо бонуса, ребята,
      Вам дадут ещё гранату.
      Коль топить гранатой печь –
      Можно в рай себя упечь.
      Будьте, люди, начеку
      И не дёргайте чеку!



ПЕРЕХВАТЧИК

С бухлом, Петрович, вот заминка вышла.
Что хватит нам – кончай про то орать.
Окстись, Петрович!!! Ёпть твою в три шЫшла!!!
ПЕРЕХВАТИТЬ лучшЕй, чем не добрать!
 

Спирт...

(Леонид Олюнин)
  14  Буратино  2016-02-04  0  1082
* * *
Что ты там ни говори,
Спирт присутствует в любви.

* * *
Папа Карло,
Так сказать,
Мастер был
Детей строгать.

* * *
Раньше пиво - блеск луча!
А сейчас мочой моча.

* * *
"Однажды в студёную зимнюю пору"
Удача свалилась на темя Егору:
Отправился в мусорных баках копаться,
И выкопал десять нечаянно баксов.

* * *
Дездемона бы Отелло
Задушила - это дело.

* * *
Что в огонь залез, что в воду –
Там и здесь приём хорош.
Как ни бейся за свободу,
Всё равно рабом умрёшь.

* * *
С рыла или со спины
Хорошо подумай -
Глупой не стыдись жены,
Что надёжней умной.

* * *
Так я считаю лично,
Рвите меня на части:
Гнусная всё же личность,
Если стремится к власти.

* * *
Выходит нельзя быть добрей,
Обычно в горластых столицах.
Уступчивых мягких царей
Отребье угробить стремится.

* * *
Малословие дари
Жизни круторогой.
Тот, кто мало говорит –
Проживает долго.
 

Вспомнить вечер

(MAA2)
  82  Водка и вино  2016-02-09  3  1081
Вспомнить вечер, вечер вспомнить -
Да-а, задача из задач.
Падал я в каменоломни,
Горы двигал, как силач,
Ноги свесив вниз, на крыше
Неподвижно час сидел
(В мозговой пробелы нише),
Колчаном служил для стрел
За плечами у Амура,
У русалок был в плену
(В чешуе, с хвостами - дуры),
Прославлял с трибун страну,
Клял Обаму с Эрдоганом,
Матом крыл Евросоюз,
Скунсы все там и бараны -
Для ума ненужный груз.
Босиком по сизым тучам
Бегал всех быстрее птиц.
Стеклотары битой кучи
И небритость мутных лиц -
В мыслях, вот, уже теплее,
Фрагментарно всплыл стакан:
Бился я с Зелёным Змеем,
То есть попросту был пьян.
 

Слава богу

(kekc)
  73  Жене  2016-02-24  3  1078

Слава богу, страна
Наша не Оман*.
Будь Оманом она,
Был бы я султан.

Russia паспорт мне дан,
Богу Dankeschön**.
Если б я был султан,
Я б имел трёх жён.

Припев:
Неплохо очень иметь три жены,
Когда одеты – не обнажены.


Слава богу, карел
Я, а не султан.
Если б жён трёх имел,
Сдох бы – не титан.

Ведь с любой стороны,
(Подтвердит прибор),
Мне иметь три жены –
Явный перебор.

Припев:
Неплохо очень иметь три жены,
Когда одеты – не обнажены.


Хорошо до поры –
Трёх, полтинник за –
Две жены (полторы
Даже) – за глаза!

Припев:
Неплохо очень иметь три жены,
Когда одеты – не обнажены.


______
*Ома́н – государство в Передней Азии. Форма правления: абсолютная монархия (султанат).
**Dankeschön – спасибо (нем.).
 

Займитесь спортом наконец..

(takamisakari)
  56  День физкультурника  2016-02-27  3  1064


Займитесь люди лучше спортом!
Иль физкультурой наконец!
Отставте чашки чая с тортом.
Лишь Сам ты за себя боец..

Смотри поменьше телевизор,
Листай пореже интернет.
Не нужен станет Вам провизор,
Одышке скажешь сразу НЕТ..



И мысли здравые вернутся,
Поймёшь, что важно для тебя.
Голубчик! Надо бы очнуться,
Я это говорю любя.

Конечно, если ты запущен.
Болят суставы, лишний вес.
К чему тут мысли о грядущем?
Смотри тогда «Поле чудес»..



Физкультура:
Физкультура      Жми сюда
Эстафета      Жми сюда
Забег      Жми сюда
Давайте двигаться…      Жми сюда
В здоровом теле..      Жми сюда
Бегу (Открывая сензон..)      Жми сюда
О спортивном образе жизни..      Жми сюда
 

ИСПАНСКИЕ САПОГИ

(Олегыч)
  39  Смешные истории  2016-02-26  0  1063
Это была обычная командировка на сдаточный объект в конце 80-х годов. Обычно с городских стройучастков из каждой бригады выдергивают рабочих, везут их к начальнику управления и он, в присутствии профсоюзного лидера, говорит, примерно, следующее:"Парни! Нужно срочно закончить и сдать элеватор (мельницу, дробилку, автоприем и так далее). Материал и техника на объекте есть! Ваше дело -быстренько все довести до ума. Работы там недели на две-три. Повышенную зарплату я гарантирую, а о быте позаботится профком." Кое-кто отнекивается, но лидер профкома напоминает им об очереди на квартиру (машину, детский сад и тому подобное) и те просят права посоветоваться с женами. Жены соглашаются, куда же им деваться, и вот мы едем в какой-нибудь целинный поселок на сдачу очередного элеватора. Там нас никто не ждет. Техники или нет, или она в ремонте, нужного стройматериала тоже нет и, естественно, две недели растягиваются в два, а то и три месяца. Так было и в этот раз.

В Кара-Гайлы мы приехали в сентябре, прекрасная погожая пора, уборка зерновых в разгаре, тепло и сухо. Потом зарядили дожди, потом улетели журавли, прокурлыкав нам удачи на прощание. Потом уже и гуси улетели, а там и казара пошла, а за нею снег, непогода и вообще пора было думать о валенках, но их не было. Мы стали подмерзать, а согреться нечем - водка в местном магазине была уничтожена еще в октябре, а теплом бытовые вагоны профком так и не обеспечил -разговор ведь был о двух неделях командировки, а не о двух месяцах. Но, как говорил один умный человек: "Все пройдет!"- и, точно - прошло и это. Сборная бригада выполнила свое задание и мы с удовольствием паковали спецодежду в сумки и рюкзаки и напяливали на себя все, что можно из одежды, чтобы было теплее. Через два-три часа из города приедет теплый автобус и заберет нас домой. Чтобы ждать было веселей, играли потрепанными картами в храпа "по маленькой". Вроде даже и согрелись.

Уезжали не только мы, строители, но и механизаторы, электрики, монтажники оборудования. Все ждали свой транспорт и только водители грузовиков уезжали независимо. А так как путь был не очень близкий, то шоферы брали в попутчики своих приятелей из тех же механизаторов или строителей, вдвоем всегда веселей. Наконец разъехались все "Камазы" и "ЗиЛы" и только Иван Потапыч на своем бензозаправщике "ГАЗ-51" не торопился ехать. Он вообще никогда никуда не торопился, а если его подгоняли, то получалось так, что он ехал еще дольше. "Газон" был старый, наверное еще ровесник освоения целины, и было просто чудо, что он вообще ездил, да еще в такую даль.

Мы перекидывались в карты так себе, чтобы время убить, но ведь, все равно, кто-то выигрывал, а кто-то наоборот. Вот и Вовчик, проигрывая, занервничал:
- Сколько еще ждать этот автобус? Может, он и совсем не приедет. Пойду к Потапычу напрошусь, не возьмет он меня, что ли? Все, парни, я не играю!
Его пытались отговорить:
- Вовчик, автобус "ЛАЗ", теплый, а у Потапыча печка сто лет как не работает. Околеешь!
- Зато уеду быстрее!
- Ну, давай-давай, газуй! Но на трассе мы тебя подбирать не будем!
Посмеялись, а Вовчик взял свою сумку и двинул к бензовозу:
- Потапыч, возьми меня с собой!
- Да Бог с тобой, мил человек! Ты же в сапогах, а сегодня морозно, нет, не возьму!
- Так у меня кроме сапог другой обуви нет. Возьми, дядя Ваня!
- Да я бы рад, но печка в машине не работает, замерзнешь.
- Сил нет ждать, возьми!
- Ну, я тебя предупреждал! Садись!
И они уехали. Через час пришел автобус, мы загрузились, спросили у водителя, видел ли он "Газон" Потапыча. "Видел - видел, шлепали где-то километрах в сорока отсюда." Ну и славненько, мы расселись в теплом салоне. Впереди было не меньше четырех часов езды.

А в конце ноября в наших степных краях холодно, по обочинам снег лежит, на асфальте скользко. "ГАЗ-51" пыхтел кое-как, но железные внутренности, изношенные за тридцать лет службы, не справлялись с подъемами и гололедом. Он тащился с прытью пенсионера и, в конце-концов, его радиатор не выдержал- вода закипела, пробка вылетела из горловины, кипяток ударил в капот!Лобовое стекло вмиг окуталось густым паром, похожим на белый дым.
- Горим!,- не разобрав, что к чему, закричал Вовчик.
- Прыгай!,- приказал Потапыч, давя на тормоз.
- А ты как же?
- Я последним,- совершенно серьезно ответил Потапыч,- Прыгай!
Вовка, не долго думая, дернул ручку, дверца открылась и он, с подножки, как в кино, сиганул в кювет. Снега для такого трюка было маловато и наш бедолага немного отбил пятки, но следующим прыжком сумел укрыться за кочкой. Потапыч не прыгал, а бензовоз не взрывался. "Газон", проскользив по гололеду, стал. Иван Потапович вылез из кабины, поднял капот и сразу утонул в облаке пара.
- Ну что разлегся?,- съехидничал Потапыч,- Вылазь давай, закипели...
- А как же мы теперь, дядя Ваня?
- Зх, молодежь! Сейчас набьем снега в ведро, разведем паяльную лампу. Снега натопим, зальем в радиатор и поедем. На, держи ведро, набей снегом, а я пока лампу разожгу.
Пока топили снег, постоянно подкидывая его в ведро, ноги Вовчика в керзачах быстро замерзли, даже очень, почти окоченели. Наконец Потапыч влез на бампер и стал лить воду в горловину радиатора. Вовчику в это время пришла интересная мысль. Он скинул сапоги, размотал портянки и взял в руки горящую паяльную лампу. Бело-голубое пламя он направил вовнутрь каждого своего сапога. пока из них не повалил пар, ну и еще кое-какой запах, конечно. Потом, немного подумав, прошелся огнем и по портянкам.
- Гаси лампу,- крикнул Потапыч,- едем!
Вовчик быстро намотал на ноги горячие еще портянки, сунул ноги в теплые еще сапоги и прыгнул в кабину. Ногам было тепло. "Здорово это я придумал",- млел про себя Вовчик и, примостившись головой к боковой стенке кабины, под урчание мотора, задремал.

И снился ему, почему-то, Тиль Уленшпигель, который строго спросил Вовчика:
- Кто же добровольно обувает "испанские" сапоги?
Но Вовка не растерялся:
- Какие же они испанские, если я их весной со склада получил? Керзовые они, советские, нам на стройку импортных сапог не дают.
- "Испанские", это не обязательно импортные, - сказал Тиль,- и ты еще об этом узнаешь!
А Вовка во сне пытался вспомнить, откуда он знает этого Уленшпигеля...

Край целинный, мы строим элеваторы по всей области и длинный путь домой для нас давно уже норма. От игры в храпа нас оторвал водитель автобуса, крикнув:
- Смотрите! Горят они, что ли? Торможу!
Все повскакивали с мест и, кто как, выглядывали в окна. Картина была еще та!
Вовчик валялся на обочине, хватаясь поочередно, а то и одновременно, за оба свои сапога, от которых валил дым! Наконец, он сумел сдернуть левый керзач, дыму стало еще больше. Тут автобус как раз остановился. А у Вовки портянка на ветру полыхнула! Он орет и носок стягивает или что там от него осталось. Мы выскочили. Смотрим - Потапыч около машины лежит, дергается. Ну, думаем, этот тоже плох, может, газами траванулся и помирает! Кто к Вовчику, кто к Потапычу, а Вовчик так и орет! Сдернули второй сапог, который от огня скукожился, на три размера меньше стал и ничего понять не можем - все внутри огнем съело, просто полтергейст какой-то в отдельно взятом бензовозе. Тут и Потапыч ожил! Хохочет, а сказать ничего не может, только руками машет. Ну, час от часу не легче, один с пяток тлеет, а этот с крыши съезжает... Хотя, по возрасту, и пора вроде, но, все равно, жалко.

Это потом уже, когда Вовчику ноги снегом затушили и Потапыча тем же снегом от смеха оттерли, да узнали про паяльную лампу, про сапоги и портянки, которые Вовчик той лампой грел, да, мягко говоря, перегрел, а после в тлеющих портянках уснул, вот тогда мы тоже посмеялись. А Вовке было не до смеха. Он три недели тогда на больничном провел, ожоги лечил. Вот тогда он и перечитал про Тиля Уленшпигеля, который предупреждал Вовчика, какие они - "испанские" сапоги.
 

Печальный праздник

(В Рот Компот)
  74  Про Украину  2016-02-20  2  1060

Прошло два года, как шумел Майдан,
В своей бессильной глупости и злобе...
И в результате кто набил карман
И сытость ощутил в своей утробе???

Ну, явно не украинский народ -
Простых и скромных тружеников массы...
Вновь свора олигархов жадно рвёт
Кусками государственное мясо...

Богаче стали лидеры толпы,
Что призывали к госперевороту...
Два года нынче празднуют рабы
Не замечая вновь дерьмо и рвоту,

Что предлагают снова им в меню...
Ведь сверху марципан для маскировки...
Промямлит снова президент херню
И театрально чуть нахмурит бровки,

Чтоб скорбью в речи фэйковой своей
Украсить память о небесной сотне...
А люди (потерпевшие точней)
Ругают тихо власти в подворотне...

Протест открыто выражать теперь
Чревато и для жизни, и для воли...
От крови пухнет диктатуры зверь..
У СБУ враги все на контроле...

Шпионов всюду бродит легион...
Их обозначат волонтёры-фрики...
Идёт два года генеральный шмон,
Но хуже, например чем в Мозамбике,

И жизнь, и экономики формат...
Два года!!! Как же это, бандерлоги???
Неужто снова Путин виноват
Что сбились со стабильности дороги???

Сплясав перед Америкой стриптиз,
Немного баксов получив в бикини,
Без совести, ума, без евровиз
Готовьтесь к третьей, лживой годовщине...

Первая годовщина тут -
Жми сюда
Ну, разве хоть что-то изменилось или хотя бы какие-то надежды на улучшения появились??? :)))
 

Хотя и мат придумали татары

(ЗЕВС)
  30  Ненорматив  2016-02-12  0  1059
*   *   *
Не видно перебранок нынче этих,
Где брань во всех ответах и вопросах:
Не матерятся взрослые при детях,
А дети не ругаются при взрослых.

*   *   *
Рождает сквернословие кошмары,
А лома нет, чтоб нам его сломать:
Хотя и мат придумали татары,
Но мучаемся мы ведь, иху мать!

*   *   *
Посмотрите вверх и вниз
И прочтите, господа:
Выше будет слово "ПИЗ",
А чуть ниже слово "ДА!"

*   *   *
Возникает чувство снова
Скласться по рублю
И сказать три ёмких слова:
«Я тебя ***ю!»

*   *   *
В мирских делах не будь неряхой
И выверяй свою езду:
Когда на камне пишут: "На х..!",
Ты поворачивай в п…у.

*   *   *
Наши русские колядки
Крепят дух, смягчают тело:
Это вам, друзья, не бл...ки,
А ответственное дело.

*   *   *
Перед бабой просто меркнет свет и слава,
Не страшны ей ни маньяки, ни грабёж.
Наша баба – это хитрая шалава:
Быстро вые..шь, но вряд ли нае..шь.

*   *   *
Эту жизнь ты как ни трахай,
Сам окажешься в заду.
А пошли-ка все вы на х..,
А идите-ка в п…у!
 

15.02.1989.

(VladiSlav)
  66  Несмешное  2016-02-15  0  1058
Прошла колонна через мост,
Сто девять месяцев и восемнадцать дней...
Но те, кто не покинул пост,
Остались в вечности и в памяти моей...

Им не услышать смех своих детей,
И не качать им в колыбели внучку, внука.
Слезам не высохнуть у матерей,
Война...да будь ты проклята, навеки, сука!
 

Гуляка.

(ВиАлАнт)
  85  Про сон  2016-02-08  2  1051
Проскрипела в тиши половица.
Распахнувшись, захлопнулась дверь.
Сон ушёл. Без него мне не спится.
Вот ведь гад… и что делать теперь?

Сон, как кот, убегающий к ночи,
Шляться чёрт знает где, чёрте с кем.
Я ж не сплю. Я волнуюсь, и очень:
Вдруг да он не вернётся совсем.

Вдруг, поддавшись полночному Лиху,
Сон, забыв про персону мою,
Обнимает сейчас сторожиху,
Помогая работать ворью.

Может график ночных посещений
Для него непривычно тяжёл?
И он к Спящей Царевне, от лени,
Дрыхнуть сутками, гнида, ушёл?

Или, в наглую, скрытно и тихо,
В дом пробрался чужой, паразит,
И увёл у девчонки Сониху,
А девчонка полночи не спит.

И страдает любовным недугом,
От предательств её молодца…
Блин, уже голова идёт кругом.
Где же носит его, подлеца?

Свет мигает. Плохая примета.
В голове кавардак и бедлам.
Неужели не спать до рассвета?
Сочинять этот взбалмошный хлам?
 

Женская логика

(ЮРИК)
  41  Анекдоты в стихах  2016-02-23  0  1050

И случилась так сказать удача,
Рыбка золотая на крючке.
Рыбака просила чуть не плача,
Дети-сиротинушки в реке.

Я исполню для тебя желанье,
Извини….., могу только одно.
Кризис, от него одни страданья,
Мною не наешься всё равно.

Эко диво, стало быть желанье,
Так построй мне рыбка автобан.
Небольшое так-то расстоянье,
Прямо от Москвы и в Магадан.

Рыбка тут малёха обалдела,
Чешуя вдруг потеряла цвет.
Что ты, аль рехнулся в самом деле,
Столько километров это бред.

Что же это жизнь твоя не стоит,
Ну–ка быстро полезай в ведро.
Отловил с таким вот геморроем,
Автобан ей строить западло.

Ладно уж, не хочешь если браться,
Есть желанье у меня одно.
В логике мне женской разобраться,
А то в жизни, как-то всё смешно.

Сколько баб со мной перебывало,
Я устал по сути их менять.
Будто им всегда, чего-то мало,
Логику их, не могу понять.

Рыбка вдруг надолго замолчала,
Жадно забирая воздух ртом.
Ты чего там возжелал сначала,
Сколь полос, на автобане том.
 

ВЫСОКАЯ ДРУЖБА (хохмодромское)

(Олег Индейкин)
  76  Про Хохмодром  2016-02-12  3  1046


На фото: слева направо – Кекс и Стас Стасюлевич


ВЫСОКАЯ ДРУЖБА
(хохмодромское)

Над Кронштадтом перемен задули ветры,
И померк в Кронштадте резко белый свет –
Дружбу там бесцеремонно в сантиметрах
Мерил невский всем известный нам поэт.

С прирождённою в себе смекалкой редкой,
Наплевав на лютый гнев людской молвы,
Измерял себя и Стаса Кекс рулеткой
Скрупулёзно от подошв до головы.

От досады унеслась у Кекса «крыша».
Думал Кекс, что Кекс – в поэзии «Колосс».
На 4 сантиметра Кекса выше
Оказался Стасик…
      даже без волос.

Кекса торкнула такА морфотектура
И сентенция концепции угла.
Даже кепка, удлинившая фигуру
Возвышать над Стасом Кекса не могла.

Ну, а Стас весь засветился ярче плекса,
Местом тем, где раньше кудрились вихры.
Выше быть аж самого поэта Кекса –
Это, братцы, не хухры – скажу – мухры!

Может, питерский поэт в Кронштадте шашни
Закрутить хотел от Стаса втихаря,
Но снесло на почве дружбы Кексу башню –
«Шибануло» Кекса, проще говоря. (с)

Мерил Кекс тела, в победу свято веря,
Но замеры оказались вдруг не те
И тогда смекетил Кекс, что он теперя
В дружбе будет не на должной высоте.

И средь жизненных суЕт иль, может, сУет,
Комплексуя на предмет размерных квот,
Вот уж с месяц беспробудно Кекс кексует
Да «Растишку» декалитрами всё пьёт…

К Игорёхе напросился я бы в гости
С предложеньем дружбы, губы не надув.
Но имею сантиметров тех я в росте
С вошкин хрен…
      ну, на крайняк лишь с гулькин клюв.

Весь завязнувший в рутине непоняток,
Я забыть могу о Кексе как дружке.
Ведь во мне же от макушки и до пяток
Метр со шляпою всего…
      и то – в прыжке!...
 

ЖУРЧАТ ЧЕТЫРЕ КАПЕЛЬКИ МОЧИ... ( ...

(Тамара Кошевая)
  63  Про женщин  2016-02-09  6  1045
«И кто придумал этот тест,
Зело лишающий покоя?
Четыре капельки мочи
Журчат:
..
» (с)

Маратканов Сергей. Тест на вольного самца
Жми сюда
______


Самца поди попробуй уличи!
Всё совершилось в темпе molto presto*…
…Журчат четыре капельки мочи,
Как приговор на двух полосках теста.

Стрела Амура пронизала чат,
И глаз прошибла, как слезой от лука…
Четыре капли… как они журчат,
Предвосхищая и детей, и внуков.

Теперь, самцовость, слушай и молчи,
Смотри, за вольность какова расплата:
Журчат четыре капельки мочи,
Перекрывая грохот водопада!
 

ОТВЕТ ВИЛЬЯМУ НАШЕМУ ШЕКСПИРУ

(Лена Пчёлкина)
  91  Ироничные стихи  2016-02-29  6  1041

"В часы твоих забот иль наслажденья
      Я жду тебя в тоске, без осужденья..."
      
      "И, провинившись пред собой, ты вправе
      Свою вину прощать самой себе."
      Вильям Шекспир
      в переводе С.Я.Маршака)


О, милый мой, о, чудный, о, любезный,
О, яснолико-умный мой супруг!
Прости меня, ты, немощно-болезный,
За столь разнообразный мой досуг:

Стряпня, шприцы, лекарства и уборка,
Обнять, ободрить, выслушать, понять...
Самой себе в душе устроить порку,
А в душе шторку снять и постирать.   

Я виновата тем (и я не спорю),
Что у тебя увял... и аппетит.
Лишь я за дверь - в глазах укор и горе,
Твой кроткий нрав мне совесть бередит.

Поспи чуть-чуть! И дай мне, Боже, силы,
Чтоб я тебя во сне не придушила...
 

ПЛАТИЧЕСКАЯ ОПЕРАЦИЯ

(Олег Индейкин)
  65  День медика  2016-02-28  5  1041


ПЛАТИЧЕСКАЯ ОПЕРАЦИЯ

Я познакомился с женой
      во тьме ночной…
      Короче…
Не разглядел тогда у ёй
Ни нос, ни рот, ни очи.

Работал в смене я дневной –
Ворочал кирпичами.
Встречался с будущей женой,
По-прежнему, ночами.

В глуши двора
      (Не вру, ей-ей!)
Под томны крики громки
В любви признался снова ей,
Опять-таки, в потёмках.

Вполне предвиденный финал –
Женитьба! –
      Вот вам нате!!
Невесту в ЗАГСе не видал –
От счастья был в умате!

А после брачной ночи – У-ууупс!!! –
«Явление народу»!!! –
Эт шо ишо тут, блин, за пупс?!
Шо это за урода?!

Глаза продравши, увидал
Я жуткую картину –
За что же, Бог, ты мне послал
Такую буратину!!!



Ребром поставил я вопрос
Тогда предельно чётко –
Схватил жену за этот нос
И к доку свёл красотку!

«Попал я, док, как в ощип кур!
Ты сделай жёнке правки –
Чтоб нос был как у Деми Мур,
Иль как у Шиффер Клавки!»

Хирург пластический
      (Вот пёс
      с немеренным запросом!!)
Бобосы взял с жены за нос,
А сам оставил с носом!

 

СТОМАТОЛОГ

(Банифатов Вячеслав)
  37    2016-02-26  3  1038

Когда у зуба век недолог,
И ты от боли видишь тьму,
Тогда волшебник-стоматолог
Поможет горю твоему.

Жужжит пчелою бормашина
И доктор в рот тебе глядит,
А ты сидишь как на пружинах,
Имея очень жалкий вид.

      Припев:
Не рви, не рви нервишки
И не волнуйся слишком -
Болезни будет крышка,
Как доктор прописал.
Ты у врача зубного,
Раз-два – и всё готово,
В порядке зубы снова -
Он профессионал!

Ты стоматологу покорен,
Как на допросе свет в глаза.
Я зуб даю, что зрит он в корень,
Творя над зубом чудеса!

Залог улыбки голливудской –
Дантиста твёрдая рука.
Потом орехи можешь лузгать,
Но потерпи, дружок, пока.

Припев:
Не рви, не рви нервишки
И не волнуйся слишком -
Болезни будет крышка,
Как доктор прописал.
Ты у врача зубного,
Раз-два – и всё готово,
В порядке зубы снова -
Он профессионал!
 

Команда вопросов

(Лина Макс)
  43  Смешные вопросы  2016-02-19  3  1038
Команда вопросов вопрос задала.
Команда ответов молчала.
Команда вопросов большая была,
ответов совсем было мало.

Вопрос над командой ответов повис,
ответа желая немедля.
Ответы пригнулись испуганно вниз,
сплетая извилины в петли.

Когда бы на каждый вопрос был ответ,
то не было б в мире секретов!
Вопросов тогда б не осталось - но нет!
Их больше всегда ,чем ответов!
 

КАК БУДТО СОСКОЧИЛА...

(Лена Сочи-нялкина)
  73  О творчестве  2016-02-05  1  1037

Не пишется в две тысячи шестнадцатом,
Хотя.. от факта этого нет сплина;
Исчезла, вдруг, потребность в развлеченьи том -
Как будто, "соскочила" с кокаина!
 

Кумыс

(Ринат)
  22    2016-02-24  0  1036

Прожив практически всю свою сознательную жизнь на Крайнем Севере, Василий Петрович Шаламага имел весьма смутное представление об этом благородном напитке кочевых народов Евразии, пока однажды шурин не привез ему из отпуска башкирский кустенешь - две бутылочки мутноватой молочно-белой жидкости, то бишь кумыса.
      Пищевая ценность этого продукта мало заинтересовала нашего героя. Не найдя никаких данных о содержании алкоголя на этикетке Уфимского конезавода № 119, он небрежно забросил гостинец в холодильник. Однако, более продвинутая во всех областях человеческого знания, соседка по лестничной площадке Клавдия Ивановна Загудалова объяснила, что градус там есть и даже более серьезный, чем в пиве.
      Естественно, отношение Петровича к кумысу резко изменилось. Продукт был бережно извлечен из холодильника и занял почетное место посередине стола. Не откладывая процедуру дегустации в долгий ящик, Василий достал дежурную пивную кружку и привычным, почти неуловимым движением, легко сдернул крышку с первой бутылки.
      То, что произошло дальше, сравнимо разве что с открытием бутылки шампанского неумелым студентом-первокурсником. Мощная струя газированной жидкости ударила в потолок и пока Петрович судорожно пытался схватить кружку, чтобы направить в нее рукотворный фонтан, все уже закончилось. Вбежавшей на кухню супруге, предстала весьма удручающая картина – мокрый и растерянный Вася с пустой бутылкой в руках и полностью залитая кумысом кухня. Казалось не было ни одного места и ни одной вещи, куда бы не проник этот целебный напиток. Приняв к сведению, что одной уборкой он теперь не отделается, Петрович уныло побрел менять одежду.
      Спустя несколько дней, когда между супругами наступило неустойчивое перемирие, на скайп вышли теща с тестем. Естественно благоверная тут же наябедничала, как отличился Вася на кухне. Петрович понуро опустил голову, но тут инициативу взял на себя тесть. Он в популярной форме прочитал незадачливому зятьку небольшую лекцию о том, как нужно без потерь извлекать драгоценный напиток.
      - Ну ты понял? – сурово посмотрели благоверная с тещей на Васю.
      - Понял! - бодро ответил Петрович и тут же пошел искать шило в ящике среди своих инструментов.
      На этот раз Василий был крайне осторожен. Пивную кружку он поставил в тазик, а основные предметы кухни прикрыл старыми газетами. Был вечер, закатные лучи солнца заиграли на стеклянной бутылке ядовито-желтоватым оттенком. Лошадиная морда на этикетке предательски ухмыльнулась и какой-то внутренний голос шепнул: «Не надо Вася». Однако процесс принял уже необратимый характер. Приставив шило к крышке бутылки, Петрович ловко ударил ладонью по его ручке. Острозаточенное железо, как фольгу пробило металлическую крышку. Далее, строго следуя инструкции, Василий аккуратно вытащил шило, одновременно зажимая полученное отверстие большим пальцем правой руки.
      Пока все шло хорошо, но в этот момент неожиданно и требовательно зазвенел дверной звонок.
      - Открой дверь, я разговариваю с мамой! – раздался голос благоверной из комнаты. Разговор с мамой – это святое и хотя обе руки Петровича были заняты, ему все же удалось открыть входную дверь, используя один оттопыренный палец левой руки и нос. Остальные пальцы крепко сжимали бутылку с волшебным напитком, которая уже начала выходить из под Васиного контроля.
      На пороге стояла улыбающаяся соседка в очередной обновке, с очевидным намерением перепродать ее благоверной. Когда Клавдия Ивановна проникала в квартиру, силы Петровича уже были на исходе. Трудно сказать, какое максимальное давление может выдержать человеческий палец в течение 30 секунд. Наверное, об этом могут поведать, только продвинутые сантехники. Но что касается Васиного пальца, то он уже не выдержал напряжения.
      - Не могу больше! – заорал Петрович и с искаженным лицом сделал рывок в сторону кухни, мимо обомлевшей соседки. Естественное препятствие в виде табуретки, ставшее причиной его падения, все же не помешало Василию совершить несколько акробатических прыжков вслед за вырвавшейся из рук бутылки. Набирающая мощь реактивная сила и неимоверные кульбиты, также не смогли помешать ему поймать сосуд, после пары неудачных захватов.
      И все бы было ничего, если бы к этому времени, растерянная и непонимающая, что происходит Клавдия Ивановна, не стояла бы посреди коридора в новеньком халате, по которому стекали грязно-молочные струи волшебного напитка. Да и это было только полбеды, ибо в тот момент, когда Петрович уже лежал на полу, крепко зафиксировав бутылку в вытянутых руках, из комнаты выглянула благоверная. И именно на ее испуганное лицо и пришлась заключительная часть тонкой и очень точной струи, непроизвольно, но так прицельно направленной Василием.
      Лицо благоверной, в отличие от потерявшей голос соседки, истошно взвизгнуло и тут же скрылось в комнате.
      Когда все закончилось, первой пришла в себя Клавдия Ивановна. Пока Василий лежал на полу с пустой бутылкой и лихорадочно соображал, как быстрее вернуть доброе отношение благоверной, соседка даже не встряхнув кумыс с головы и халата, молча выскочила из квартиры, громко хлопнув дверью.   Когда Петрович вошел в комнату, благоверная сидела перед экраном монитора, размазывая по заплаканному лицу кобылье молоко. Суровое лицо тещи, занимавшее почти весь экран, как всегда не предвещало ничего хорошего. Попытка изобразить очень виноватую мину, оказалась безуспешной, получилось нечто похожее на выражение морды рыбы-брызгуна, ловко сбившей с листа большую муху.
      – За что? – всхлипнула благоверная…
      И все-таки через несколько дней, взаимоотношения Петровича с супругой опять наладились и прожили они еще несколько счастливых лет. А что касается Клавдии Ивановны, то та уже никогда больше не заходила в эту квартиру, что в конечном итоге и стало единственной пользой от привезенного напитка. Правда об этом волшебном свойстве прокисшего кобыльего молока Василий Петрович так никогда и не сказал вслух.
      Второе, последнее и более прозаичное знакомство с кумысом у Василия произошло в одном из санаториев на Южном Урале, где ему наконец-таки довелось испробовать это необыкновенное чудо в виде шипучей жидкости по цвету напоминающей разведенную известку. Даже привыкшие к поеданию клюквы целыми горстями, Васины вкусовые рецепторы вызвали столь неоднозначный рефлекс в виде искаженной гримасы, что сидящая в детской коляске девочка громко заплакала.
      - Гребанная жидкость, плеснешь на собаку - через забор перепрыгнет, – буркнул он и направился в сторону бара, где стройными рядами стояли красивые бутылки с привычными чешскими, немецкими и российскими этикетками.
 

Обычные вещи

(Андрей Сацук)
  32  Несмешное  2016-02-12  1  1035

Обычные вишни, качаются слЕпо,
От вьюги, пурги, от обычного ветра,
По морде, по скулам, сумятица хлещет!..
Обычные драмы, обычные вещи...

Обычного снега летит поголовье
Упрямо, надменно и очень обычно,
И, ты, как обычно глядишь исподлобья
Курносо наморщив свой нос симпатичный...

Локтями, перчатками и полюсами
Пройдя возле ели замерзшей, по кругу,
Целуемся мы, уперевшись носами
Поймав идиому друг-друга
Друг с другом...
 

Тест на вольного самца

(Маратканов Сергей)
  99  Смешные стихи  2016-02-09  5  1032
Я Вам пишу рукой небрежной,
Слегка дрожащей поутру,
Об океане чувств безбрежных,
Тону в котором… Но умру

Лишь по прошествии событий,
Что надвигаются на нас…
И пусть количество соитий
Не повлияют на подчас

Ошибки мнений о сексизме,
О Домострое и, порой,
О сокровенном смысле жизни,
Искусно скрытом за игрой…

И пусть коряво буквы лягут
На Ваш божественный дисплей,
Не замарав пером бумагу –
Лишь единичек и нулей

Посредством хладным и статичным,
Хотя бульон страстей кипит
Так не по детски, необычно,
Без злобы, скорби и обид…

А в чём причина и загвоздка,
И где в стенаниях подтекст?
Всё дело в ней – второй полоске!
И кто придумал этот тест,

Зело лишающий покоя?
Четыре капельки мочи
Журчат: где двое, там и трое:
Теперь хоть плачь, хоть хохочи!

Пусть и не нытик, и не плакса,
И не беспечный бонвиван,
Но я готов в пределы ЗАГСа,
Да что уж – даже в Магадан

Поехать с Вами и, конечно,
Бежать зверюгой на ловца –
В любви великой, горе вечном,
И в смерти вольного самца!..

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер