|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 12.2018: самое лучшее: стр. 18 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 12.2018: самое лучшее: Стр. 18 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Банкет в России больше, чем банк ... |
14 | О праздниках | 2018-12-07 | 0 | 680 | |
* * *
Сегодня это знает каждый шкет, Как музыку заезженной пластинки: Банкет в России больше, чем банкет, Он новоселье, свадьба и поминки. * * * Все пути к высокой вере мглисты, Но рассеет тьму благая весть: Если есть на свете атеисты, Значит, Бог на свете тоже есть. * * * Птиц не исправишь – хоть убей, Проложен к корму их маршрут: Тому, кто кормит голубей, Они на голову насрут. * * * Налей себе – хоть стой, хоть падай – И обеспечь душе полёт, Ведь за кладбищенской оградой Никто ни капли не нальёт. * * * Нас колет время, как кинжал, И так становится хреново: Бензин опять подорожал, А жизнь в цене упала снова. * * * Измучит душу лишь один грешок: Покаешься, а мука остаётся. На голову наденьте хоть горшок – И сквозь него свет разума пробьётся. * * * Пить за перемены надо бражку – И другим ты в этом помоги: От замены каски на фуражку Как бы просветляются мозги. | ||||||
Поздравление президента с Новым ... |
16 | Про свиней | 2018-12-01 | 0 | 1184 | |
Ну, вот и Новый год с ее свиньею.
С собакой тут не разберусь никак. Непросто управлять своей страною: От скипетра - неверная рука. Я повидал с двухтысячного года Зверей различных – целый зоопарк. Как на галерах раб. Всё для народа. И отдохнуть не получается никак. От поздравления отвлёкся, извините. Ведь мысли, как известно, скакуны. Всем будет счастье. Только потерпите. Немного нам осталось до весны. А там как в песне – и трава у дома. Зеленая, зеленая трава. Подножный корм. Поверьте, хватит корма. О вас моя болеет голова. Всех с Новым Годом, дорогие россияне! Хвост пистолетом. Будет всё о‘кей. Рубля не хватит – в долг возьму юаней. А водки много. Наливай, да пей. | ||||||
Вы приснились незаконно |
12 | Ироничные стихи | 2018-12-06 | 0 | 554 | |
Мария Петровна! Заведуя школой,
Про стыд и про совесть нельзя забывать. Вы пятую ночь снитесь Вовочке голой. Я вам не позволю внучка растлевать. Уймитесь и срочно бегите из Львова. Не ждите, покуда за вами придут. Ведь если об этом родители Вовы Случайно узнают, под суд отдадут. | ||||||
О МЕСТЕ НАРОДНЫХ МАСС В АВИАЦИИ |
12 | День авиации | 2018-12-06 | 0 | 799 | |
 "Увы и ах! Народным массам Летать навряд ли первым классом". Хм. Рецка "К переименованию аэропортов" Жми сюда Да кто же их, народных масс Лететь допустит в первый класс? Не рылом вышли и не кассой, Пусть эконом- летают классом. Такой там тоже авиауют И стюардессы пить и жрать дают. Да предлагают кулинарный выбор Промежду курицей и рыбой. | ||||||
ВОТ И ПОЙМИ ЭТИХ ЖЕНЩИН! |
12 | День авиации | 2018-12-13 | 0 | 865 | |
Сменилось имя городского эйропорта́ -
Супруга счастлива, сбылась её мечта. Но ночью вовсе не запрыгала от счастья, Когда в пылу любви назвал Настасьей. Ёй это показалось очень странным: Ведь до сих пор она была Светланой. Меж нами разгорелся жаркий спор. А утром - чемодан, аэропорт... | ||||||
КИНО И НЕМЦЫ |
10 | Про кино | 2018-12-15 | 0 | 872 | |
Немцы бывают в нашем городке нечасто. Гораздо реже, чем киношники. Эти-то каждый год по нескольку раз наезжают снимать старую натуру. Изображать тут, типа, Прибалтику или даже Баварию. Слава богу, после всех войн и вопреки нескольким кампаниям государственного возрождения старины, кое-что из архитектуры восемнадцатого-девятнадцатого веков в центральных кварталах городка еще сохранилось. Там и устраивают киногруппы свои съемочные мизансцены – то в брусчатых переулках с гранитными фасадами домов, то в затрапезных двориках с деревянными засыпными домишками, стоящими на лобастых выходах зеленоватого диабаза. А в этот раз как-то всё сложилось, что немецкие туристы заехали в наш городок как раз во время съемки фильма про Вторую мировую. Эпизода, как наши замечательные разведчики в Восточной Пруссии мешают отступающим фашистам накануне прихода Красной армии взрывать исторические памятники страшной ценности, чуть ли не могилу любимого россиянами философа Канта. Типа, так не доставайся же ты никому! А немецкие туристы, конечно, и знать не знали, и слыхом не слыхали про затеи киношников. Не ожидали, короче, никакой подлянки с этой стороны. Они гуляли себе по культурным местам городка, покупали местные сувениры, с трудом отбиваясь от навязчивых предложений местных барышень с пониженной социальной ответственностью. В общем, вели себя естественно для людей такого сорта. И вдруг, на перекрестке Замковой и Подгорной улиц на группу наших немцев выскакивает человек в черной гестаповской форме штурмфюрера и "шмайсером" в руках. А главное, с бешеным взором побелевших глаз из-под каски. И начинает строчить из автомата от бедра поверх голов туристов, выкрикивая на ломаном немецком проклятия типа «Шайце! Доннер ветер! Руссиш швайн!», ну, и тому подобные хальты и хенде-хохи. Все наши шесть реальных немцев тут же грохнулись наземь и закрыли головы руками от осколков посыпавшихся сверху стекол. Видимо, сработала историческая память. А фашист выхватил из-за пояса гранату на длинной ручке и швырнул ее почему-то за каменный забор в ближайший двор. Во дворе полыхнуло пламя, ухнул взрыв, поднялась туча пыли, с крыш прыснули голуби, а на соседней улице заголосили припаркованные машины - сработала сигнализация. Чертов гестаповец же забросил автомат за спину и нырнул за угол, скрывшись с глаз в узком проулке. Наступила короткая мирная тишина. - Что это было? – спросил на чистом немецком старший группы, сорокалетний герр Шульц у гида, Эллочки Зайц. Эллочка озадаченно помотала головой и честно ответила: - В программе экскурсии этот эпизод не планировался! Недоумение туристов, впрочем, быстро развеялось с появлением потного молодого человека с мегафоном в руках, бейсболке, повернутой козырьком назад, в шортах и кожаном жилете. Он выбежал из недр Замковой улицы, подскочил к Эллочке и стал помогать ей подняться на ноги, со словами: - Тысяча извинений, дамы и господа, миль пардон, герры и фрау! Группа постепенно пришла в себя и стала подниматься с тротуара в вертикальное положение, отряхивая колени и бока. А потный мегафонщик продолжал сбивчивой скороговоркой: - Понимаете, мы снимаем тут кино про войну и у главного героя случилось помутнение рассудка. Видимо, сильно вошел в роль, ну, гениальный актер, Мартын Гуреев его фамилия, может, слышали? Нет? Ну, и ладно. Он вообразил себя настоящим немцем, по-русски уже не понимает. Отзывается на имя Мартин Гур. Бегает от главного режиссера и других членов съемочной группы, отстреливается, гранаты вон кидает – видели? - Так что же, у него патроны и гранаты боевые? – поднял удивленные брови герр Шульц. - Выдали холостые. Но этот, видимо, где-то раздобыл боевые, черт его знает. Я ж говорю, сильно в роль вошел, гад. Я – помреж – и то не могу с ним сладить. А надо вернуть артиста в коллектив. И желательно живым, в человеческом просветленном облике. Нам еще снимать и снимать, бюджет фильма трещит, актеры воют, главреж в предынфарктном состоянии… В общем, выручайте, товарищи немецкие камрады! - Как это? – удивилась гид Эллочка. – Чем же мы поможем? Тут психиатров или полицию надо привлекать…Тем более, патроны у вашего психа боевые! Так ведь, герр Шульц? - Нет-нет, что вы! – ужаснулся помреж. – Тогда фильму хана. Закроют нафиг, как пить дать! - И как вы представляете нашу возможную помощь? – поинтересовался отзывчивый герр Шульц после перевода Эллочкой последнего диалога. - Мы вас переоденем в форму рейхсфюрера, начальника этого беглого архаровца, и вы уговорите его вступить в переговоры об условиях сдачи главрежу. А мы поможем транспортом и сопровождением, будем Мартина Гура отвлекать, а вас прикрывать микроавтобусом, если что. А вот, кстати, и он! Из-за поворота Замковой улицы тут же выехал пестрый микрик с большим открытым люком на крыше. Из люка торчали пара всклокоченных голов операторов и кинокамера на штативе. От микрика густо пахну’ло выхлопом вчерашних злоупотреблений остросюжетными напитками. - Соглашайтесь, герр Шульц! – воскликнул помреж, хватая немца за рукав куртки. – Нам без настоящего немецкого языка этого партизана не уговорить! Мы вам выплатим гонорар, а также потом в титрах фильма отдельно упомянем и отблагодарим за помощь в съемке! Наш фильм получит «Оскара» и «Золотого льва», а вы войдете в историю мирового кинематографа! - А, была-не-была! – махнул рукой герр Шульц, невзирая на протестующие гримасы Эллочки. – Их бин готов! Его в киношном микрике быстро переодели в форму гестаповского офицера, дали настоящий «парабеллум» с холостыми патронами и пару шумовых гранат – на крайний случай. И погоня покатилась по узким улочкам старого города! Рейхсфюрер Шульц трусил расчетливой экономной рысью, прижимаясь к стенам домов и бдительно вглядываясь в опасную даль. Даль терялась в киношном тумане, с избытком надутом в улочки специальными вентиляторами. Из глубин тумана раздавались одиночные редкие хлопки – это Мартин Гур постреливал для острастки погони. На эти звуки и ориентировался рейхсфюрер. В его руке зловеще поблескивал грозный «парабеллум», а на каске играли багровые отсветы киношного пожара, имитируемого софитами из микрика. Герр Шульц настиг штурмфюрера у развалин францисканского монастыря. Мартин Гур полулежал у фактурной кирпичной стены, потирая подвернутую ногу. На лице беглеца застыла гримаса боли и отвращения к собственному бессилию. Рядом валялся автомат с еще дымящимся стволом. - Ну что, штурмфюрер, так и будем бегать от ответственности? – произнес герр Шульц хриплым от погони голосом. – Вы же германский офицер, как вам не стыдно! - Подите вы все к черту! – ответил штурмфюрер, с трудом справляясь с нервным тиком, перекосившим его холеное лицо. – Красные завтра будут здесь, а вы делаете вид, что всё в порядке, шнапс жрете да баб тискаете, позор арийской нации! - Герр Гур, командование лучше знает, как организовать оборону! А вы своими паническими заявлениями только сеете смуту в рядах доблестных защитников рейха! Как вам не стыдно! Я отдам вас под трибунал! - Не успеешь, рейхсфюрер! – криво усмехнулся Мартин, выхватил из кобуры маленький блестящий «вальтер» и приставил к виску. По лицу гестаповца катились настоящие слезы. - Не делайте этого! – воскликнул герр Шульц, бросая свой «парабеллум» наземь и хватаясь в отчаянии за голову. Но было поздно. Сухо щелкнул выстрел. Голова Мартина Гура дернулась и упала на грудь. С нее красиво слетел каска и покатилась вниз по битому кирпичу, звякая, как пустое ведро. - Стоп, снято! – раздался радостный голос помрежа. Герр Шульц обернулся. Из микрика вывалились члены съемочной группы и аплодировали артистам. – Всем спасибо, все свободны! Герр Шульц глянул на застрелившегося штурмфюрера. Но тот уже вставал на ноги, улыбаясь и утирая с виска салфеткой киношную кровь. - Данке шён, герр Шульц! – сказал Мартын Гуреев. – Вы прирожденный артист! Как вы меня стыдили и уговаривали, я не мог сдержать слёз! Это был высший пилотаж! Герру Шульцу тут же, в микрике, оформили и выдали гонорар, полторы тысячи рублей, за участие в эпизоде во второстепенной роли продолжительностью пятнадцать минут. И вся туристическая группа тут же, за углом, в ближайшей кафешке радостно прокутила нежданный приработок – попила ароматного черного кофе, выращенного на щедрых плантациях ближайшего северного соседа. Пригласили и помрежа, за компанию. И тот, разомлев от удачи, на ушко нашептал гиду Эллочке: - Понимаете, бюджет у фильма аховый, не хватает на приглашение настоящих немцев. Вот мы про вас и прознали в отеле, и решили, так сказать, воспользоваться случаем. И ваш герр Шульц просто шикарно, шикарно справился с ролью! Давайте, выпьем с вами за это на брудершафт! Эллочка Зайц почему-то не возражала. | ||||||
Владимир Остро Колышко избавит |
8 | 2018-12-20 | 0 | 531 | |
|
Владимир Остро Колышко избавит
Огромную страну от упырей. Но не спеши! Россия не изба ведь. Не торопи страшилками: «Скорей!» Банкиры протыкаемые лопнут, По плану паразиты отпадут; Надолго и всерьёз прищучит зло кнут, И взвоют голоса то там, то тут: «Вожди добра и правды век нас били, А мы путям извилистым верны, Как оникс, оживающий на спиле, Подсвеченный с обратной стороны». | ||||||
О свинье, апельсинах и постановк ... |
18 | 2018-12-21 | 0 | 553 | |
|
 Что нынче лихорадит скотный двор: Который день по вечерам волненье, Который день не умолкает спор – Предтеча наших бед и потрясений. Прозрение покой душе несёт - Ведь вышло, что напрасны страхи эти: Прознали скотские про Новый год, И сообща решили его встретить. Был для порядка создан комитет, Составлен план работы комитета. Дабы хватило денег на банкет, Одобрена закупочная смета. Президиум уже черту подвёл, Но тут баран посеял разногласье: «Не грех, дворяне, новогодний стол Какой-нибудь диковиной украсить. Довольно, братцы, пребывать во мгле, Не исчерпаем перечень продуктов: Вот у людей на праздничном столе В почёте экзотические фрукты. К примеру, тут уместен апельсин - Фрукт благородный средиземноморский. Заложим всё - достанем хоть один. Пусть будет на столе деталью броской!» Свинье добыть поручено десерт: Куда угодно ход нароет рылом, И в апельсинах вроде бы эксперт… «Авось» всегда нам прибавляет силы. День наступил. Парадный стол накрыт. События подчеркивая глянец, Стола по центру, чтоб украсить быт, Свой рыжий бок являет померанец. Однако, фрукту был народ не рад - Насилу свин остался без побоев - Хоть апельсину он по сути брат, На вкус же был невыносимо горек. Спрошу вас, в корень направляя взгляд: - А, собственно, чего же вы хотите: Заведомо провальный результат, Когда случайный выбран исполнитель? Померанец - представитель рода цитрусовых. Вкус кисло-горький. Он активно используется в народной медицине для лечения целого ряда серьезных болезней | ||||||
Доктор бизнесмен |
10 | 2018-12-26 | 0 | 588 | |
|
 Главный врач поселка Южный На курорте очень нужный. Он приезжим каждый год Койки дешево сдает. Бизнесмэн,чего стыдится Он теперь не мелочится. И в палате № 6 Номер люкс с басейном есть. Весь больницы персонал Получает черный нал. А народ,?А,что народ? Поболеет и помрет. О больнице говорят: «Не больница-Райский сад.» Вообщем это не секрет Ресторация, банкет. Так медсестры там бардель Развели,что Куршавель? Просто- детская игра. И в парных жратва, икра. Они голыми шныряют И в шампанское ныряют. Дым сигарый коромыслом И шлепки по мягким чреслам. О дипломах позабыли, Что когда то здесь лечили. Даже клятву Гипократа, Позабыли здесь ребята. Раньше жили- горевали И с начальством воевали. Без лекарства,без шприцов Не могли связать концов. Обветшала вся больница Впору взять и утопиться. Но приехал к нам главврач И сказал :Братва не плач. И теперь мы все ожили Раньше самогон мы пили, Дорогой теперь коньяк Персоналу,так пустяк. На машинах разъезжаем В ус не дуем и живем. И со смехом вспоминаем, Что имеем тот диплом. Хочешь жить .Умей вертеться И мы крутимся живем. Только очень стало сердце Мне колоть чего –то днем. Где лечится я хочу. Так в Израиль полечу. Там больницы, не Бардель Вот такая канитель. Как немного подлечусь Так назад к себе вернусь. Главный врая мне прежний снится И нормальная больница. И мой старенький диплом Клятва снится Гипократа. Совесть может и она. Теребит лишая сна. | ||||||
Не обещай прек-ной деве |
14 | Короткие стишки | 2018-12-27 | 0 | 611 | |
Он ей писал цветком на древе...
Но через день ушел... Смотри!!! Не обещай преклонной деве Любови вечной дня на три! | ||||||
ПРИГРАНИЧНЫЙ ИНЦИДЕНТ |
8 | Смешные истории | 2018-12-28 | 0 | 727 | |
Городок наш лежит у границы с северным соседом. Это, само собой, накладывает. Вот об одной из удивительных накладок и пойдет речь в этой истории. Разлапистые нарты с северными оленями шли ходко и гладко, вздымая за собой тучу веселой снежной пыли. В санях восседал румяный дедок в тулупчике и шапчонке кока-кольных расцветок. Он же и правил рогатой тягловой силой, мурлыча под нос традиционную «Джингл беллз, джингл беллз!». За спиной дедка громоздились мешки, занимавшие весь полезный объем транспортного средства. Прозорливый читатель, конечно же, сразу догадался, о ком идет речь: это Санта-Клаус вершил очередной волшебный путь к детям и взрослым, которые хорошо вели себя в истекающем году и заслужили рождественский бонус. Ехал он из Лапландии не в первый раз, дорога была хорошо знакома и ничто, как говорится, не предвещало. Но внезапно, сразу за Сайменским каналом заснеженную лесную дорогу преградила тройка откормленных заиндевелых жеребцов, пышущих паром и бьющих копытом белую землю. - Тпру, залётныя! – натянул вожжи г-н Клаус и остановил бег оленьей упряжки. Из-за коней вышел некто коренастый и краснощекий с увесистым посохом в руке, в голубом тулупе до пят и малахае из серебристого песца. - Здорово, братан! – пробасил некто и дружелюбно осклабился. Но гостю его улыбка не понравилась. От слова «совсем». Поскольку обстановка глухого зимнего леса, сгущающихся сумерек и узкой дорожки не располагала к оптимизму и благодушию. - Хеллоу, Иваныч! – тем не менее, бодро ответил Санта. Он слез с нарт и подошел к приятелю. Дедки обнялись и несколько раз похлопали друг друга по спинам широкими ладонями. Со спин посыпался синий-синий иней, а в лесу загудело не по-детски. - Опять к нам? Всё тебе неймется, старому хрычу? – ласково пробасил названный Иванычем и дружески пихнул визави кулаком под ребра. - Вестимо, старый, вестимо! Я бы даже сказал: йес, оф коз! Куды ж вы без меня денетесь? – охнув, ответил Санта-Клаус и постарался побольнее, с вывертом наступить кованым каблуком сапога на валенок друга. Видно было, что мужики знакомы давно и весьма коротко. - Ну что, брат, махнем по соточке за встречу? – подмигнул Иваныч и шмыгнул красным носом. - Не рановато ли, брат? – попытался отбояриться Санта, но тщетно. Иваныч крепко прихватил собеседника за меховой воротник и повлек в сани. В них обнаружилась нехитрая снедь, предусмотрительно расставленная на лавке: заиндевелый штоф зеленого стекла, пара граненых стаканов, аппетитные пупырчатые огурчики в ледяной вазочке да ароматные пирожки на блюде, парящие и пахнущие жареной печенкой, лучком и гречневой кашей. И отдельно, на маленьком блюдце, тонко нарезанные ломтики розового сала, похожие на снежную стружку в лучах заката. Дед Мороз (а это, как вы поняли, был именно он), определил гостя на мягкое место пассажира, а сам угнездился на облучке, по другую сторону от лавки с яствами. Затем уверенно взялся за штоф и наполнил стаканы прозрачной влагой. В морозном воздухе расцвел благородный аромат самодельного хлебного вина. - Итак, брат Колян, давай – за очередную встречу, ну, и за смычку голубых и розовых! - Это ты в каком смысле? – подозрительно нахмурился гость, не донеся стакана до рта. - В лучшем, в лучшем, не боись! – хихикнул Д.Мороз и указал рукавицей на цвета их тулупов. - А-а, ты об этом! Фу, напугал… Деды махнули по первой, захрумкали огурцом, догнали салом. Тут же повторили ритуал. Добавили на закусь по пирожку. - Ох, и хороша, зараза! – просипел Клаус, смахивая слезу перчаткой. - Шестьдесят объемных про’центов, не воробей накашлял. На калгане и зверобое. Это Снегурка моя ваяет, внучечка любимая! – с гордостью произнес Дед Мороз. - Сама недавно рецепт освоила, говорит, в каком-то Ю-Дубе нашла. В дупле, наверное, не знаю. Ох, смышленая девка, далеко пойдет! Ну, давай еще, бог Троицу любит! Но, похоже, третья порция оказалась уже лишней, поскольку, как мы сейчас увидим, дальше разговор потек по совсем иному руслу. Какие они не есть сказочные персонажи, а супротив хорошего самогону, видимо, и им не устоять. Первым погнал волну с повышенным градусом наш Мороз Иваныч: - А вот что ты, брат, всё таскаешься к нам, будто мёдом тебе тут намазано? Что я, сам не обслужу своих подшефных? Брат Клаус тяжело вздохнул, как человек, вынужденный возвращаться к давно осточертевшему разговору. Схомячил еще пирожок и постарался ответить максимально спокойно: - Иваныч, ну ты опять за рыбу деньги! Мы же сто раз уже это перетирали! Моих, то есть, тех, кто в западноевропейской традиции отмечает Рождество с 24 на 25 декабря, у вас в стране полмиллиона душ народу! Ты же всех только к Новому году одаряешь. Ну, так тебя придумали большевики в 1937 году, что ж тут поделаешь! А я не имею права оставлять людей без праздника, без подарков! - Колян, это всё туфта. Тремя днями раньше, четырьмя позже… Подарок - он и есть подарок! А твои тут мельтешения только с панталыку народ сбивают! Клиенты не врубаются, кто на раёне главный? Кому заявки на подарки слать, на чье имя? То жеребцы, то олени, то в красном, то в синем, то в очёчках, то с посохом. Когнитивный диссонанс у людей, мля! Давай, короче, еще по стакашку – для прояснения… Накатили по новой. Доели огурцы. В лесу сумерки приобрели совсем чернильный колер. Олени на обочине рыли копытами сугроб, с аппетитом жевали сочный ягель. Кони пофыркивали и мотали хвостами. Дед Мороз хмуро двигал челюстью, жуя закусон, его седая борода нервно ходила ходуном, словно маятник. - Иваныч, - примирительно пробасил Санта, - а давай, похерим всю эту большевистскую муть и вернем тебя в лоно, так сказать, оригинальной традиции. Станешь ты на Руси снова Святым Николаем, будешь, как встарь, к вашему Рождеству одарять свою паству. И мы с тобой на две недели разойдемся во времени, разрулим конфликт! - Не, Колян, не могу. Нынешняя тема меня за горло держит. Массовое, туды его, сознание населения не позволит так легко перескочить на прежний формат. Народ не поймет и не одобрит таких фортелей. - Ну, почему же? Вон, братья-хохлы в Украине преспокойно вернули нашего Святого Миколая в дело. Он у них сейчас главный на ёлках, на балах и утренниках, в представлениях новогодних. И ничего, живут люди, не тужат! - Сравнил лося и порося! – скривился Мороз Иваныч. – Чтоб украинский вариант провернуть, надо их путь пройти. С майданами и полной десоветизацией, а заодно и люстрацией диаволов, туды их в прясло! А у нас -только попробуй Ильича с площадей да из мозгов турнуть – тебе живо бороденку-то повыщипают! У нас его даже из мавзолея не подвинуть в мать сыру землю. Да что Ильич, когда тут даже Сталина, прости господи, опять на иконы тянут! А ты говоришь: «Святой Николай»! Наивный ты, Колян, сил моих нет. Совсем оторвался в своей Лапландии от нашей сермяги… Слово за слово, и стали мужички друг друга сперва за рукава, а потом и за грудки прихватывать – ну, для убедительности аргументов. Скоро оба спорщика соскочили с саней на оперативный, так сказать, простор и принялись возиться в стиле классической борьбы, постепенно переходящей в вольную с элементами дзюдо и сельской хмельной потасовки. Оба кряхтели, пыхтели, хекали, наконец, скинули малахаи и тулупы, и заработали поршнями рук и ног поактивней – только пыль снежная закурилась столбом. От их волшебной энергии загудел, застонал лес, поднялась сначала местная вьюга, а затем и настоящая всеобщая метель. Она всё ширилась, росла ввысь и скоро всё небо заполнил злой колючий снег, с сабельным свистом рассекавший морозный вечерний воздух. Метель накатила, накрыла белым пологом наш городок, быстро сдула с улиц припозднившихся прохожих. «Ну, вот и настоящая зима пришла! Наконец-то!» - радостно говорили люди, глядя через стекла окон в адскую метельную круговерть. Приближалось Первое, а затем и Второе Рождество, разделенные, как пограничным столбом, датой Нового года. Приближалась долгожданная зимняя радость. Или, по крайней мере, её традиционная иллюзия… | ||||||
Зависши в думах о былом... |
14 | Чёрный юмор | 2018-12-28 | 0 | 643 | |
Зависши в думах о былом,
не жди от прозы прояснений... Не то, через облом, ослом, с оскалом скорбных впечатлений, как эхо, притчей присных лет, провоет в жанре состраданий..., прислав, порой..., не тот сюжет, для благостных воспоминаний..., а то и вовсе...- геморрой, где мозжечок, в животных муках, вступивши в связь с прямой кишкой, блуждают в плотских виадуках, как маляры...- туда-сюда, степенно совмещая краски... Но то - извне...- Пусть, лабуда, работа, им...- Зато, опаски, мозги не ведают... А тут, впотьмах, сплошные злоключения!..- Хотя, признаться, вряд ли ждут, через враждебность откровения ( ! ) да и ненужность...- оттого...- Видать, не всем, на Белом Свете, под солнцем место...- Отчего, и жизнь, по сути, в разном цвете, маячит для грядущих грёз... и та - в туманной перспективе... Зато, всегда готов, всерьёз, курьёз под нос, в её Активе! Где прозы путь, наверняка, себя являет откровенно... Так чем, не здесь, до червяка ( Причём, едва ли не мгновенно! ), сползая?.. Что там небеса? - А с ними - призрачные дали... Когда чужие голоса, вдруг, прозвучавши, ждут печали ( Твоей, понятно! )..., в час ночной... Тогда - не призрачна тревога... А мозжечку с прямой кишкой ( Под их-то связь! ) одна дорога... | ||||||
Пожелание друзьям к 2019-му |
16 | Новый год | 2018-12-30 | 0 | 1257 | |
 Отзвенят за столом рюмашки И начнутся опять пятнашки - То стремишься за чем-то / кем-то, То бежишь от чего / кого. Постарайтесь не запятнаться В год две тысячи девятнадцать. Это главное пожеланье. И в довесок – всего-всего! - Хорошего. | ||||||
Конь в пальто |
9 | Короткие приколы | 2018-12-11 | 3 | 716 | |
 Конь в кожане - бренд, а не бред, Рифмуется с "кто?" сей арт-объект. | ||||||
МОЛЧАНИЕ
|
15 | Про Штирлица | 2018-12-02 | 2 | 702 | |
 И чего все так переполошились из-за того, что Трамп и Путин не поговорили на саммите G20 в Аргентине? И стоит так шуметь, скорбеть и удивляться, Что Путин с Трампом не сошлися на G20? Вот у меня нет непонятки ни одной: В глазах свиданье Штирлица с женой. Как оба два, в кафешки тесном зале Категорически друг дружку не "узнали", Лишь каждый молча рассказал глазами, О чём бы вслух не поделился в зале.  Но преуспели сделать всё, что надо, А через 9 месяцев родилась дочка Надя... ... И Вова с Даней лишь переглянулись, Но взглядами сказали всё. А хулишь! | ||||||
Паршивая овца |
13 | Анекдоты в стихах | 2018-12-15 | 2 | 776 | |
 Одесса. Полдень. Тихий в центре дворик. На лавке благодушествует Жорик, А рядом молодая мама Фира - Соседка из двенадцатой квартиры, В песочнице же детвора играет, За этим Жорик сонно наблюдает. Один малыш в сиреневой панаме То форму, то совок приносит маме: Изъял из обращенья все предметы, И выдаёт их только за конфеты. Мамаша же подобные глумленья Сопровождает томным умиленьем. - А сколько вашему ребенку, Фира? - Вчера как раз исполнилось четыре. - Упущен шанс спасти от порчи стадо – Аборт, пожалуй, делать поздновато. | ||||||
Муки творчества |
19 | Про музу | 2018-12-01 | 1 | 717 | |
Творческие массы в муках постоянно:
Муза их терЕбит вечно и всегда, Что-то тихо шепчет, думать заставляет, Отвлекает, в общем, массы от труда! У станка иль в поле, либо отдых к ночи - Музе все до фени - я пришла - рожай.... Дама постоянно откуп новый хочет. Тем порой не носит, а стишок ей дай! Мучает изрядно обновленьем модным, Собирая луки* в бутиках страны - Топают по Центрам, красоте в угоду, Творческие люди, что идей полны: Пластика и краски, ногти новой формы, Тон, духи, помада, яркий цвет волос, Гардероб на осень, в спальню плед и шторы, Тема для картины, краски, кисти, холст, Свитерок ребенку, что-то под игрушки... Бесконечен с Музой творческий процесс... Знает ночь и автор, телефон, подушка Мук счастливо-долгих вдохновенный пресс. * Лук – это аналог английского «look», что можно перевести как «внешность». Вообще, под луком чаще всего подразумевается целостный образ, который создается посредством правильно подобранной одежды, аксессуаров, прически и даже маникюра и макияжа. | ||||||
Становление |
11 | 2018-12-08 | 1 | 537 | |
|
Как-то казус получился
Древний обезьян напился... В повтореньях век за веком Так и стал он человеком. А жена его, козява, Сразу палку в руки взяла, Дескать, хоть одна из стада Тоже стану тем, кем надо. | ||||||
Год Кабанов |
17 | Про свиней | 2018-12-13 | 1 | 1106 | |
 Все ровесники мои Появились в год Свиньи. Новый год по кайфу нам - Всем на свете Кабанам. | ||||||
Грешное рубаи |
9 | Афоризмы | 2018-12-05 | 0 | 750 | |
На свете много есть соблазнов согрешить
И очень трудно грех не совершить. Не будем жизнь в борьбе напрасно тратить – Давайте пить вино и жен любить! | ||||||
День Конституции |
9 | 2018-12-12 | 0 | 532 | |
|
Как бомж с поломанными ногами,
или как люди типа германгреф, меня всегда приводят в содроганье слова из Конституции РФ | ||||||
Мебельный мастер Джеки |
8 | 2018-12-20 | 0 | 655 | |
|
Мы с женой смотрим развивающие фильмы вечерами.
Любим смотреть, что делают люди своими руками. Однажды посмотрели фильм в обратной перемотке, Где Джеки Чан ногами собирал мебель Тётке. Мы написали об этом фильме самому Джеки Чану. Сказали, что из его фильмов можно сотворить мебельную рекламу: "Сбор мебели на дому от великого мастера Кунг-фу". Джеки доволен, сказал, что собирать может, даже сидя в шкафу. | ||||||
Коромысло |
15 | Пародии | 2018-12-25 | 0 | 661 | |
А. Сичанин
"Под знаком коромысла" Он ей признанье выслал Под знаком коромысла - Увы, оно повисло Без цели и без смысла... Пародия В словах искал он смысла, Но мысль совсем закисла. Упало коромысло, Сшибая, что зависло! | ||||||
Богатыри прогресса |
9 | Шуточные песни | 2018-12-27 | 0 | 776 | |
Прогресс не может состояться
без трёх крутых богатырей. Один – чтоб за идею драться, другой – чтоб тупо упираться, а третьим должен быть еврей. | ||||||
ОТКРОВЕНИЕ ПРАБАБУШКИ |
16 | Про бабушку | 2018-12-19 | 5 | 1208 | |
На новогодней всей семьи пирушке
Вдруг стало весело прабабушке-старушке: - Открою главную причину, почему Вы все собрались за столом в моём дому! Решилась я открыть секрет для вас: Евлампий, главный деревенский ловелас, Пока все в нашем доме крепко спали, Меня насильно отымел на сеновале. ------ В тему [i]"Cеновал" - Жми сюда "Опоздание на свидание" - Жми сюда | ||||||