ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 12.2018: самое лучшее: стр. 8

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 12.2018: самое лучшее: Стр. 8  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Из Египетских заметок.

(Д.В.)
  33  Лето и отпуск  2018-12-11  4  1605
В Египте понравилось всё,
Кораллы, мурены и рыбки,
Арабки, казахи, мусьё,
На радостных лицах улыбки.

И красное море ребят
Скорей бирюзовое будет,
В шезлонгах печник, адвокат,
На солнце лежат , как на блюде.

Смешались и стар здесь и млад,
Эстонцы, Литва, итальянцы,
Арабских одежд аромат
И в баре за стойкой страдальцы.

Про кухню сейчас промолчу...
И как отравился бодягой.
Но вот что скажу новичку:
Там лучшая в мире бумага.
 

НЕТ БАБ НОРМАЛЬНЫХ...

(Лена Пчёлкина)
  51  Про женщин  2018-12-29  3  838
"Давай-ка женщине, мужик,
вручим Планету,
а заодно – её ЯЗЫК
и право ВЕТО."
      Дем Оланд   


Собрались умные мужи -
сиречь поэты.
Решили: женщине - в обжим
дадим Планету.

Пусть мнёт её и так, и сяк,
Как то же тесто,
Печь пироги - такой пустяк,
давно известно.

Ещё подарим ей Язык
международный.
Дадим риторики азы,
и всё, свободна.

А чтобы власть один в один
(по всем приметам),
была её,- передадим
ей право ВЕТО.

Наступит в мире чудо-мир? -
То под вопросом.
Тебе, придется, мон ами,
остаться с носом.

Сыграет дама в карамболь,
Легко - в карету...
На драки, флирт и алкоголь -
наложит вето.

Поэты, вы посрамлены:
Нет баб нормальных!
Доверить даже полстраны -
Им нереально!
 

в Котлас

(Гнедой)
  39  Железная дорога  2018-12-20  0  707
Пусть три сестры рыдали в голос,
мол срочно нужно им в Москву,
на Чехова нагнав тоску.
А наши сёстры едут в Котлас.
Купе плацкартного вагона:
мел
Читать дальше >>
 

Бестолковый словарик 14

(Миша Павлов)
  48  Короткие приколы  2018-12-10  4  710
Артишок - впечатления от выставки

Движуха - кличка человека который может шевелить ушами

Колода - песня про шест

Космополит - нестриженый политик

Ломтик - нервное постукивание ударно-рычажным инструментом

Полоумный - талантливый спортсмен водник

Проводы - книга о родах

Пылеsos - срочная необходимость уборки

Топчан - ёмкость расположенная на высоте

Тупица - заказ итальянской пищи

Шарман - толстый мужчина
 

Развод постов ГИБДД

(Владимир Якушев)
  22  О Париже  2018-12-11  2  911

Привет!
 

КАК ЖИВЁМ

(Леонид Мелас)
  58  О жизни  2018-12-16  2  734

Как живём? По-разному:
Страстно! А предатели
К Янкам за соблазнами.
Словом – демократия!
Это что-то вроде бы –
Разный цвет подштанников:
На словах за Родину,
А душой за пряником.
Куш и Стыд – два полюса.
Да рассудит армия!
На икону молимся,
А живём по Дарвину.
В прошлом пионерия –
Шаг к единству, к истине
Без оглядки. Верили
В силу бескорыстия!
Нас потомок не простит.
Олигархи мучатся:
Выйти к справедливости
У детей получится.
Как, когда, не знаю я,
Мир услышит: «Баста!»
Демократия, друзья –
Разделяй и властвуй!
 

С НОВЫМ СВИНСКИМ ГОДОМ!

(Лена Пчёлкина)
  46  Про свиней  2018-12-23  2  2419

Как только стрелки на часах,
Больших и маленьких, изящных,
Скакнут… Двенадцать! В долгий ящик
Запрячется минувший год.
И тут же рыло в небесах
Покажется. Мы будем рады
Шампанским «обновить» наряды,
И сальный слушать анекдот.

Рассыпав перлы тут и там,
Похрюкать на чужого гуся,
Судить об апельсинном вкусе
По вкусу горьких желудей.
Под елкой спрятавши диван,      
Подкладывать свинью под босса.
Под дубом зарывать бабосы -
У свинов – тысячи идей.

Внемля привычке пожелать
Того, чему никак не сбыться, -
Приплода большего добиться,
Рожая трижды за сезон,
Всем хрюшам - лавры пожинать
На поприще, вкусней конфетки:
В Газпроме, банке и разведке!
Съесть конкурентов – есть резон!

Да, будет славным год у нас,
Пусть будет тучным, словно туча,
Не надо нам Армани, Гучи,
Щетина, шкуры есть - ого!
Пусть знает каждый свинопас,
Закроем вход чужой мы Лире.   
Да будет свинство - лучшим в мире!

Друзья! Так выпьем за него!
 

Собака и свинья

(Андрюха)
  40  Про свиней  2018-12-11  0  1901

Старый год окрепшей лапой
Наставляет в долгий путь,
Поросёнка, тихой сапой,
В жизнь решившего шагнуть.

Разговор у них короткий:
- Пост я сдал, теперь всё сам. -
И возвизгнул "агнец кроткий":
- Накручу хвосты вам псам!

Я вам всем припомню рыло!
То, что спать легло в салат.
Да меня с него тошнило,
Прям вчера, вот буду гат!

Что за гнусные поклёпы,
Вы возводите на нас -
Пузырьки считать из попы,
В луже - лучший расколбас?

Буд-то чавкаем мы громко
И с копытами на стол.
После нас горой осколков,
Как всегда, усыпан пол.

Что беседуя душевно
С тем, кто близок по уму.
Бьём, неслабо так, по нервам,
Человечеству всему.

Накаляют нервный градус
Кто Аллаху шлёт хвалу.
Мне такой "влепили" статус!
Что завидую... ослу.

Вспомню всё, что накопилось.
Долгим будет мой прогон!
Заорёте: - Брюс Уиллис!
Тормозни свиньягеддон!

Слушал старый пёс устало
Истерию молодца.
И сарказм вложив немалый
Осадил слегка бойца.

Было тут таких "героев",
Всех их вижу - как живых.
Лютовал и сам порою,
Но, чтоб вот как ты - не псих!

Полномочий срок проходит.
На двенадцать лет - покой!
Юной крысе через годик
Скажешь: - Дружит пусть с башкой!
 

Шуточный тост на год свиньи

(чючя)
  28  Про свиней  2018-12-21  0  1989


Вы видели в вязи коричневых кружев,
Как счастливы свинки, лежащие в лужах?
Давайте же выпьем, чтоб жизнь удалась,
Чтоб каждый нашёл свою лучшую грязь!

 

САНИТАРЫ РЫНКА

(Ременюк Валерий)
  19  День торговли  2018-12-07  3  3290
В нашем приморском городке и своей рыбы хватает, слава богу, и залетная нет-нет да и появится. Я имею в виду прилавки местного рынка и холодильники горожан. Дора Ивановна Штрюкова любила свежую рыбку и хорошо в ней разбиралась, поскольку муж ее, Осип Тимурович, был заядлым рыбаком. И добычливым, к тому же. Знал правильные места и способы ловли и никогда не возвращался с рыбалки с пустыми руками. Ну, а жене, ясное дело, доставалась почетная обязанность обработки и переработки даров моря или окрестных озер. Через руки Доры Ивановны за двадцать пять лет совместной жизни с Осипом прошло, наверное, тонн сто рыбной плоти всевозможных сортов – от вульгарных карасей или язей до элитных экземпляров морской форели и балтийского лосося. Транзитом через лещей и судаков со щуками. Я уж не говорю про всевозможных окуней, плотву да красноперку. Поэтому в практической анатомии обитателей пресных и слабосоленых водоемов Дора разбиралась в совершенстве. Но однажды произошел случай, поставивший Дору Ивановну в тупик.

К семейству Штрюковых заехал в гости Осипов друг детства Жорка Журов. Проездом из Норвегии после законного трудового отпуска, который Жорж с компанией провел на рыбалке в скандинавских фьордах. Уж не знаю, как, но протырил Жорка через таможню свежемороженой сайды и трески, пойманных своими руками. Немного, килограмм пятьдесят, в пяти ящиках-термосах, укутанных тряпьем и заваленных всякой походной всячиной типа палаток, надувной лодки, спальных мешков и пропотевших штормовок. Ну, и отвалил Жорка другу пару-тройку зачетных хвостов – в качестве сувенира из дальних стран. Да. И всё бы хорошо, но Дора Ивановна после отъезда гостя занялась обработкой рыбы и обнаружила в ее кишечнике незнакомую флору. А может, фауну, что еще страшнее. Какие-то белесые палочки-колбочки, окружающие отдельные внутренние органы. Естественно, бдительная хозяйка дома объявила «Стоп!» дальнейшему процессу переработки и командировала Осипа Тимуровича с образцами тканей несчастных рыб в местную СЭС (санэпидстанцию). Для произведения анализов и экспертизы. Образцов набралось на полулитровую банку из-под кабачковой икры.

Городская СЭС примыкала отдельным флигелем к районной больничке, соединяясь с последней коридором-галереей во втором этаже. А так как к моменту описываемых событий главный вход в СЭС находился в хроническом многолетнем ремонте, народ проникал на станцию транзитом через больницу и галерею. Пошел туда и Осип, натянув на тапки полиэтиленовые хлипкие бахилы и держа под мышкой банку с образцами рыб. Войдя в больничные коридоры, Осип почувствовал тоску в душе и нытье в области десен. Так организм отреагировал на душный воздух и специфические запахи жизнедеятельности пациентов, усиленные тягостными ароматами бюджетных лекарств. И лишь в переходной галерее его слегка отпустило – тут были открыты форточки окон и воздух хотя бы отдаленно напоминал, что за пределами этого богоугодного заведения есть живая природа, свежесть мокрой травы, ароматы леса, звуки ветра и птиц… У окна Осип заметил двух сухоньких старушек в застиранных синеватых больничных халатах. Они стояли, опершись о подоконник, и смотрели через стекло в больничный двор. Осип, проходя мимо, мельком глянул туда же. Во дворе грудились больничные машины, какие-то крупногабаритные детали полувыброшенных медицинских аппаратов, мусорные контейнеры вдали. А в центре – небольшой, чисто символический скверик – старое бетонное корыто недействующего фонтана, воздвигнутого лет сто назад, да две убогие пустые скамейки по бокам под тощими кустами сирени.
- Ах, как здесь хорошо! – говорила бабуля справа восторженным голоском.
- Да-да, - отзывалась эхом левая, - такой свежий воздух!
- И зелень за окном, смотрите!
- Да-да, столько зелени! – вторила левая правой.
Осип еще раз глянул во двор. Кроме тощей сирени, другой зелени двор не содержал. И Осипу стало от этого особенно грустно, почти тоскливо. От чужого малобюджетного, нищенского счастья…

Но в санэпидстанции Осипу дали от ворот поворот, мол, СЭС не работает с продовольственными товарами от населения. С ними надо на пункт санитарного контроля при местном рынке. Ладно, делать нечего. Осип снова прошел через соединительную галерею мимо коридорных старушек, всё еще радостно гуляющих на свежем воздухе под форточкой окна. «Как мало человеку нужно для счастья, если разобраться!» - подумал он и вышел на улицу. Еще минут пять Осип пребывал в философическом углублении мыслей, шагая к остановке автобуса, пока его не окликнула насмешливо какая-то женщина:
- Мужчина, вы бы сняли бахилы-то! Больница уже давно кончилась!
- Ой, спасибо! – сконфузился Осип и стянул с тапок разлохмаченные голубые мешочки.

На городском рынке было многолюдно, шумно, в воздухе витало электричество торгового оживления. Одни надеялись продать, другие намеревались отовариться. И каждый в уме прикидывал выгоду своих вариантов торговли. Помещение пункта санитарного контроля Осип нашел в дальнем торце здания рынка. За дверью, обитой утепляющим дерматином еще прошлого века, его встретили три женщины бальзаковских лет, сидевшие каждая за своим канцелярским столом. Все были с явными излишками живого веса, круглыми лицами и лоснящимися щечками. С очками на носах и одинаковыми, видимо, форменными, башенками волос на макушках. «Родственницы они все, что ли?» - непроизвольно подумал Осип и подошел к первой по ходу работнице поста.
- Здравствуйте! Хочу попросить вас сделать анализ моей рыбы. Жена сомневается, не гельминты ли в ней? – и протянул свою банку.
Дама взяла тару, недружелюбно зыркнула на посетителя:
- А что за рыба, откуда?
- Свежая сайда, друг сам поймал в Норвегии, во фьорде. Сайду и треску. Сразу заморозил и нам привез вчера немного в подарок… вот.
- И что вам не нравится в этой сайде? – саркастически усмехнулась дама, вытряхивая содержимое банки в эмалированный железный лоток, стоящий перед нею на столе.
- Так это… Жена там разглядела какие-то палочки или колбочки, черт их знает… Гляньте, короче, так или нет? Если надо за анализ заплатить – скажите, сколько…

Дама взяла со стола лупу в оправе и на ремешке, типа тех, что используют часовщики, водрузила на глаз, взяла скальпель и склонилась над объектом исследования. Поковырявшись в рыбной плоти, откинулась на стуле, сняла лупу, отложила скальпель, задумчиво подвигала лысыми бровями.
- И что там? – шепотом спросил Осип, ожидая страшного диагноза.
- Придете завтра после обеда, результаты анализа уже будут готовы, - буркнула дама, не глядя на просителя.
- А… сколько?
- До свидания, молодой человек! – повысила голос строгая санитарша.
Осип Тимурович пулей выскочил из кабинета. На рефлексе. Он побаивался официальных дам, старался не вступать с ними в пререкания, будучи научен печальным опытом юношеских попыток качнуть пару раз свои права и получив болезненный отпор.

Назавтра Осип явился к назначенному времени, санитарный пункт как раз открылся после обеденного перерыва. В коридоре санитарщиков витал до боли знакомый запах свежежареной сайды. Еще не дойдя до двери кабинета, Осип уже понял, что его образцы успешно прошли экспертизу санитарного пункта и признаны вполне съедобными. Но все же вошел в уже знакомую комнату:
- Здрасьте! – сказа он вежливо, сняв кепку. – И как результаты анализов моей рыбы?
Его дама взглянула на него уже намного приветливее, чем вчера, вытерла масляные губы бумажной салфеткой и выбросила ее в мусорное ведро рядом со столом.
- Ну, что сказать… Объем, конечно, маловат для полноценного анализа. А вы говорили, там друг еще и треску вам привез?
- Да, немного есть…
- Вот-вот. Вы еще и трески нам баночку принесите сегодня – и тогда завтра мы вам дадим полное заключение о качестве продукта!
- А сколько платить?
- О цене потом договоримся. Вы, главное, несите, не задерживайте!

«А вот фиг вам! - сказал себе под нос Осип, выйдя из здания рынка на улицу. – Перебьетесь!»
 

Международный день Добровольцев ...

(takamisakari)
  55  О жизни  2018-12-03  2  773


Большое множество активных,
Неравнодушных тоже много.
И их деяний деструктивных
Судить не будем очень строго..

Судьба простая, без узоров,
В ней лейтмотив простой, - работа.
В той жизни множество укоров,
А праздник, - пьяная суббота..



Родился, думает, зачем-то?
Учился, рос, купил машину..
Ну, не хватает аргумента,
И ищет вескую причину.

Летят в раскинутые сети,
Добра, Религии и Света!
Спешат, как маленькие дети
Когда обещана конфета..

Они бывают и полезны
Когда их умный применяет.
Но чаще тащат их болезных..
Куда?
      А только Чёрт то знает…



Энтузиасты:
Субботник      Жми сюда   
Первомайская Эстафета      Жми сюда
День пионера      Жми сюда
Своим Путём      Жми сюда
Туда, где нас нет ..      Жми сюда
Неожиданный энтузиазм..      Жми сюда
06.12. Д.Р. Микроволновки      Жми сюда

Праздники. Многа..      Жми сюда

 

День открытых дверей

(kekc)
  49  Про музу  2018-12-15  2  803

И талант богом дан,
И дана богом книжка,
Но ведешь, как ботан
Ты себя с музой, Мишка.

Постыдись, Михаил,
Не хотеть Клементину.
Как последний дебил
Ты себя не веди, ну...

Не веди как ишак
С ней себя - в секса части:
Снизойди, сделай шаг
В направлении счастья.

Хватит юзать хорей,
Руку сунув в рейтузы.
День открытых дверей,
Автор, сделай для музы!
 

когда Толстой был холостой

(Fanga Taufa)
  45  Смешные истории  2018-12-09  1  903

когда Толстой был холостой
любил босым гулять Толстой
бродил туда-сюда пешком
в толстовке с тонким ремешком
весь босиком и вот итоги:
вдруг об соху порезал ноги
и беспокоясь о ногах
с тех пор ходил лишь в сапогах
к тому же был усыпан двор
осколком - битый там фарфор
середь двора валялся севрский
и плюс кругом хрусталь богемский
но Лев уже не резал ног
хрустя подметками сапог
по хрусталю шагал как йог
свободно в речке плавать мог
пахал в них сад и огород
и в сапогах ходил в народ
валялся в них он на диване
их не снимая мылся в бане
а всех знакомых и детей
он заставлял носить лаптей
коль не оденут сразу штраф
оне рыдали спятил граф
 

Твари неблагодарные

(Носорöг)
  27  Про олигархов  2018-12-11  1  742

"Российское общество за 25 лет не удосужилось даже
сказать спасибо бизнесу за то, что он сделал в стране." Чубайс


Сидел Чубайс, прикинул что-то к носу
И вдруг в обиде как наморщит лоб:
"Действительно - какого смотрит косо
На нас неблагодарнейший холоп?

Не мы ль пеклись усердно о народе,
Творили справедливый дерибан
И пеною от углеводородов
Ему водили прямо по губам?.."

Что ж, благодарность выразим вам просто,
Без слов несправедливых и кривых:
За беспредел спасибо девяностых,
За воровство спасибо нулевых!

Десяткам благодарных миллионов
Сокровищ не хватает на еду.
Не отсидитесь в ниццах и лионах,
Мы проследим - сгорите вы в аду.
 

Четыре свингера под ёлкой

(Клементина™)
  50  Про Новый Год  2018-12-13  7  1551

Четыре свингера под ёлкой
Встречать собрались Новый год.
Икры купили малосолки,
Ессентуки, коробку шпрот.

В пакетах-маечках стыдливо
Тащили к дереву еду
И тридцать три презерватива
(Возможно, шарики надуть?)

Потом внесли седло и шпоры.
Зачем - доселе тайна есть.
Но говорят, что очень скоро
Стояла дыбом ёлки шерсть,

Всю ночь тремором пляски жизни
Гирлянд сверкали огоньки,
От маяков соцреализма
Невероятно далеки.

О новогодней этой тусе
Кто "супер" скажет, кто "отстой".
Но что там было, я не в курсе...
Я отмечала под сосной.
 

Не хочу.

(ЮРИК)
  42  Смешные стихи  2018-12-09  4  655

Уж выпал снег. Декабрь на славу,
Не за горами Новый год.
Который близится по праву,
В надежде счастье ждёт народ.

Но Новый год, я жду не очень,
Хотя люблю курантов бой.
Люблю «шампусик» между прочим,
Гулянье всё само собой.

Я не хочу от президента,
Услышать в этот самый час.
Благопристойных сантиментов,
Которыми разводят нас.
 

Письмо Морозу

(Митюнюшка)
  50  Письма деду морозу  2018-12-30  3  3759
В почтовый ящик осторожно
Письмо Морозу положил
Концовка текста - сколько можно
Достали зайцы, нету сил
С весны до осени я в лодке
Открыл извоз - речной трамвай
Хотя бы с каждого по сотке
Число и подпись дед Мазай.
 

Собака ... Свинья

(Миша Павлов)
  36  Про собак  2018-12-31  1  1768

Год собаки уходит, а пёсик остался,
Кормлю комбикормом, картошкой и брюквой,
Спит десять часов и в грязИ искупался,
Но лает, и так и ни разу не хрюкнул!

Всех с наступающим Новым Годом!
 

Поздравление с НГ от Хохмодрила) ...

(Хохмодрил))
  44  Про свиней  2018-12-28  0  1699

Уважаемые прорабы Поэзии!
Инженеры экстренного стихосложения!
Монтажники рифмы и крановщики четверостиший!

Я, Хохмодрил), искренне поздравляю Вас с наступающим Новым 2019 Годом!

Традиционно желаю Вам и Вашим семьям: Мира! Здоровья! Любви! Счастья! Финансового благополучия! Новых друзей! Старых друзей! Общих друзей! И вообще, побольше настоящих друзей!!!

Желаю, чтоб сбывались все мечты! Затем, появлялись новые и снова сбывались! И побыстрее!!!

Любите, цените, уважайте друг друга! Будьте все здоровы!

Никогда не ссорьтесь!

Никогда не расстраивайтесь!

И главное, никогда не предавайте!

«На копытцах розовых,
С пяточком пытливым
Новый Год, пса грозного,
сменит позитивом!!!»
 

СПАСИБО ДЕЙТЕРИЮ!

(Алик Кимры)
  24  О городах  2018-12-13  2  1002

... Вам спос - напомнили Ахуны!
Бывал я счастлив там, а х@ли...


Ахуны - дачное место под Пензой на реке Суре - притоке Волги. Отменно красивые места, покруче Швейцарии, как утверждают местные краеведы. Особенно те, кто никогда не был в Швейцарии. Я тоже так думал, пока в ней ни побывал.

Во время учёбы в Пензе (1957-1962) именно в Ахунах я был по-настоящему счастлив - в самом начале пензючьего бытия и в день, когда уже покидал город студенческой юности.

В самом начале - сразу после поступления в вуз до 1-го сентября оставалось пару недель. Возвращаться в родной Киев не было средств, да и косил от военкомата, откуда уже пришло пару грозных повесток типа "... явиться с паспортом, ложкой и наголо постриженным". На тогда ещё тоталитарной Украине не было тотальных облав на молодых людей, как в сегодняшней демократичной, эуропейськой, послемайданной. Однако я решил не рисковать - Бог бережённого бережёт и от военкомата.

Друзья уже из местных позвали на шашлык в Ахуны. Естественно, загрузились, и на месте - приняли, нагрузились. Я было вздремнул, но сквозь сон услышал знакомые слова: "В первом заплыве...". И уразумел, что где-то рядом соревнования по плаванию. А я, между прочим до того отдал этому виду почти 10 лет жизни, вышел в мастера спорта СССР...



Приятели отвели меня на водный стадиончик, и там действительно проходили соревнования, которые я заподозрил. Тут пацаны подтолкнули меня к тренеру, типа, во, принимай мастера спорта! Тот критически меня осмотрел, принюхался - да ты пьян!

Да, я был в семейных труселях ниже колен... Да, попахивал... Как певал Высоцкий, "жалко тренера", вот он мне и грит:
- Парень, поди проспись!
Но мои приятели настояли на просмотре, и тот нехотя согласился.
- Ладно, мастер, зайди по пояс и плыви ко мне, чтоб не утоп, ща посмотрим, что ты за мастер.

Я тут же сиганул в воду и сделал круг, который стал для меня кругом почёта, лихо явив все стили плаванья. Тренер тут же сорвал с кого-то плавки, напялил на меня, рявкнул: "Ты - студент, ты - "Буревестник", и через минуту я уже стоял на стартовой тумбочке бассейна, правда, в высокой стойке, боясь наклониться - поташнивало от выпитого и, видать, недожаренных шашлыков.

В общем, обошлось, не осквернил место будущего триумфа, а когда сделал, как тогда назвали, "французский" поворот через голову, не ведавшие доселе о таком поотставшие соперники, плывшие лихими сажёнками,- чуть не утонули.

Я легко выиграл стометровку, потом 200, потом 400 метров вольным стилем. На 800-метровой и полуторакилометровой дистанциях мне присудили победу "honoris causa" (без защиты).

Затем устроили показательные выступления - явить плавание другими стилями. На "бис" несколько раз прокрутил поворот. В конце тренер заботливо обтёр меня полотенцем и сразу вручил талоны на питание и новый спортивный костюм.

... Так началась моя 2-летняя карьера чемпиона Пензенской области по плаванию и участника всероссийских и всесоюзных студенческих первенств. Карьера оборвалась, когда в Пензе построили плавательный бассейн, в пединституте открыли специализацию "Плавание и прыжки в воду", тут же понаехали профессионалы, и я по-английски ушёл. Но внезапно стал чемпионом области по лыжам.

... А вот конец студенческой карьеры, в предпоследний день в Пензе - на следующий день уже был билет на поезд. Мы бурно отмечали расставание с однокурсниками на выпускном балу. И часа в 4 утра нас выгнали из ресторана - время аренды завершилось, и кто-то кинул идею - айда в Ахуны!

Набралось человек 12 желающих, в одну моторку все не поместились, привязали на буксир ещё две шлюпки, и эскадра устремилась в означенные Ахуны. Мне было жарко, я в одних плавках встал на корму второй шлюпки, выпендриваясь, балансировал на ходу. Приятно обдувал ветерок...

И не заметил, как отрубился и очутился в Суре. Вдали слышался гул уплывающей "эскадры", а я плыл в тёплой июльской воде, в утреннем рассветном тумане. Отряд не сразу заметил потери бойца, за мной вернулись через час, но не нашли. Я же вышел на берег и отправился к палаткам, где надеялся найти помощь обитателей, разобраться и добраться до своих.

Я осторожно отвернул полог и вошёл - тут раздался отчаянный визг полудюжины полуголых девчонок - оказывается, я угодил в лагерь местного пединститута. Понятно, как испугались девчонки, увидав почти голого страшного мужика.

Хотя я был сложён как Аполлон, симпатичен лицом и при шевелюре курчавых волос. А одна из девчонок умолкла первой, повидимому, сообразив, что мужик не такой уж страшный, а скорее - наоборот. Да и ваще юноша. К тому же я разъяснил ситуацию.



Мы встретились взглядами, я утонул в больших синих глазах, она выдала мне полотенце и одеяло, я улёгся рядом, и мы без сна пролежали до полного восхода солнца, взявшись за руки, и тихо шептались, чтобы не будить девчонок. В общем, пошла химия, и я застрял в Пензе ещё на целый месяц, который мы были уже неразлучны.

От хозяев, где 5 лет снимал угол, перешёл жить в спортзал. Знакомый тренер дал ключи, и в нашем с Любой распоряжении оказались диван в тренерской, маты, конь, козёл. И пригодилась даже шведская стенка. Днём я подрабатывал, а вечер и ночь уже были нашими.

... Незаметно промелькнул июнь, мне уже пришла пора возвращаться в Киев - выходить на работу по назначению. Любочке тоже надо было домой - смена в лагере закончилась, подруги дальше прикрывать её не могли, и она больше не могла делать вид перед родителями, что находится в лагере.

Короче, нам пришлось расстаться... Я уехал в Киев, у меня затянулся вопрос прописки, я не смог сразу вызвать Любу. Она позвонила, что беременна, мать её убивает, и если срочно ни приеду в ЗАГС, сделает аборт. Я предупредил - сделаешь, больше никогда не увидимся. Она послушала не меня, а маму. И дальше наши пути надолго разошлись...



Встретились мы только через лет 20, в во время командировки в Пензу, всё вспомнилось и сразу закрутилось. Она закончила пединститут, поработала по специальности. Но затем, скорее из-за внешности, её уговорили в артистки, она отучилась в театральной студии и сразу вошла в основной состав Пензенского облдрамтеатра. Театральная карьера не удалась, пошла учительницей английского в техникуме, откуда и ушла на пенсию.

Личная жизнь не сложилась - была уже во втором разводе, детей не было. Я всеми правдами и неправдами застрял на вторую неделю, но, увы, громко позвала труба производственного и семейного долга. Потом ещё несколько раз вырывался в Пензу, но это уже другая история...

... Теперь мы общаемся по скайпу, жду Любовь Константиновну в Сан-Франциско. Сделал вызов, но, увы, подозрительные американские иммиграционные службы не торопятся. Но может ещё удастся свидеться при жизни, поверил в пословицу про старую любовь, которая не ржавеет даже тогда, когда фигуранты изрядно заржавели сами.

 

Тост на год Свиньи

(Клементина™)
  40  Про свиней  2018-12-21  3  2111
На миг застыл вселенной бег,
Сверкая и искря,
Ложится лёгкий белый снег
Под посох января.
К нам год Свиньи пришёл почти!
Давайте выпьем за
Не бисер, грязь и пятачки -
За солнышки в глазах.
За бесконечность доброты
Любимых и друзей,
За вдохновение мечты,
Что делает сильней.
Пусть дарит год тепло и смех,
Прогнав хандру взашей,
Пускай не будет хуже тех,
Что минули уже,
Наполнит счастьем до краев
Бокал грядущих дней,
Не морщит нос, не хмурит бровь.
В динамике своей
Когда же год на нет сойдёт,
Взорвав салютом ночь,
Пусть всех свиней он уведёт
Из нашей жизни прочь : ))

 

Ноябизмы прошедшего ноября

(Валерий Таиров)
  30  Ироничные стихи  2018-12-02  2  645

*** Знакомство в ноябре

Знакомиться, встречаться в ноябре не просто.
Он выпил с ней, а утром, вспомнив, говорил:
- «Как звать – не помню... Было лишь три пО сто...
Она была... не пышной, маленького роста,
Но и не тощей! И совсем не крокодил!»

*** Откуда вдохновение

Коты хвостами виляют
И этим на стих вдохновляют,
А если коты встанут в позу,
Тогда вдохновляют на прозу!

*** Что это:

- СТОМАТОВЛОГИЯ – лечение зубов со словесным обезболиванием
- АНШЛАНГ – аншлаг о дешёвой распродаже шлангов
- ДЕВА-ЛЬВА-ЦИЯ – укрепление рубля ускорением его падения и повышением цен на продукты.

*** Из марсианской рекламы

«Дел на Марсе землянам немало -
Прилетайте на Марс рыть каналы!
Если нет от торговли навара,
Если в душу (не мимо) плюют,
Примет Марс молодых всех и старых!
Санкций нет ведь на Марсе, кошмаров...
От земных улетайте базаров:
Марсианский – приветливый люд
Ждёт на Марсе российских товаров!
Марсианки за наш рубль дадут
Миллион марсианских долларов,
Приютят, и накормят, нальют,
Вмиг оценят космический труд!)))»

*** Ноябрьские понятия

Лезть на дуб? Под дубом встать?
Жёлудь головой поймать? -
Можно ныне выбирать:
Вариантократия!
Могут даже дать понять:
«Дуба взять иль дуба дать -
Разные понятия!»

Хочешь много дать идей -
Как пожить среди людей,
Среди снега и дождей -
Ешь побольше желудей,
Чтоб порадовать людей,
Но смотри - не обалдей,
И не тупей, не одубей!

*** Где середина

Где золотая середина -
Между Добром и явным Злом?
Между «приятно» и «противно»?
Меж острым и тупым углом?
Между душою и бездушьем?
Между «хорошим» и «плохим»?
Между продуманным и чушью? -
Все компромиссы знать хотим.

...Добро бывает часто злое,
А Зло добреет, скушав суп.
Но хорошеет ли «плохое»?
Прямой ли угол - остр и туп?

*** Новости Вселенной

- Правительство созвездия Гончие Псы сообщило о запрете посещения звёзд и планет созвездия Гончие Псы котами – обитателями созвездия Мяу-Кота мужского пола в возрасте от 2-х до 10 лет. В настоящее время руководители Гончих псов рассматривают законодательную инициативу о введении запрета посещения созвездия Гончие Псы кошками (обитателями созвездия Мяу-Кота женского пола).

*** Хватит летать

Летают мысли осторожно:
Ждут мига, приземлиться чтоб.
Избавиться от мыслей можно:
Усядутся на лоб – бей в лоб!

*** Кот может

Кот может кошку - так бывает -
Воспламенить за миг, за раз:
Коты красиво зажигают.
Мяуканьем кошачьих фраз.

*** Нельзя долго

Если мыслить долго-долго, мысль-награда
Поразит мыслителя: - "Зачем мы киснем?
Долго-долго думать - вообще не надо:
Как-нибудь да будет - ну и фиг с ним!"

*-рис.свой (холст, масло)
 

ПРОВЕРКА ДОКУМЕНТОВ

(Алик Кимры)
  20  Про паспорт  2018-12-11  2  2002

На главных рынках матушки-столицы
Тотальный обыск провела полиция,
У продавцов кавказской гордой нации
Штамп проверяли о московской регистрации.

Увы, всё кончилось отлупом для ментов:
Ваще ни у кого не оказалось паспортов.
Единственно, нашли за всю неделю
Лишь паспорта щенков породы коккер-спаниеля.
 

ПРЕЗУМПЦИЯ ВИНОВНОСТИ

(Алик Кимры)
  26  Про евреев  2018-12-18  2  891
Лишь посветив в US волшебной лампой,
Мы, русские, избрали Даню Трампа,
Затем злодеи-русские - они же
Устроили сплошной бардак в Париже.

Так хочется уже, чтоб поскорее
Всем миром вновь заправили евреи!
И если где-нить всё пойдёт на швах,
Мы ж, русские, уже не при делах.

------

Начало

Жми сюда
 

ПАНОРАМА МАРСА

(Ременюк Валерий)
  28  Несмешное  2018-12-01  1  865
(Фантастический рассказ, типо)

Из нашего городка, как и из большинства приличных точек планеты, в ночном небе при отсутствии облаков бывают видны звезды и иные небесные тела. А если звезды зажигают, значит, согласно поэту Маяковскому, есть чудаки, кому это позарез нужно. Например, влюбленным, путешественникам или любителям астрономии. Митя Перемётов относился к последним – он очень любил астрономию. По его просьбе, родители даже подарили мальчику на день рождения школьный телескоп с восьмидесятикратным увеличением. Кроме школы, уроков, занятий плаванием и упражнений с телескопом, Митя почти всё остальное время проводил на астрономических Интернет-сайтах, где можно увидеть снимки, транслируемые космическими зондами, отправленными с Земли к далеким объектам Солнечной системы.

И вот, однажды NASA выложил в Сеть первые кадры от американского зонда InVade – цветную панораму Марса. Причем, движением компьютерной мышки панораму можно было прокрутить влево, вправо, поднять или опустить угол обзора. Митю эта панорама привела в священный трепет. Создала иллюзию личного присутствия на далекой планете! У Мити даже в горле запершило, когда он открыл сайт и увидел марсианский пейзаж. Словно вдохнул реального марсианского воздуха, перенасыщенного углекислым газом и взвесью сухой промороженной пыли. Потом, правда, ничего, - прокашлялся, продышался, попривык - отпустило. На картинке присутствовал лишь пустынный пейзаж, лишенный растительности, заполненный плоскими черепичными камнями и выходами невысоких скал, пересыпанными красноватым песком. Глазу не за что зацепиться. У нас, в округе городка, есть пара песчаных карьеров, где таких видов можно пачками нашлепать! И все же, Митя скопировал панораму к себе на компьютер, в свой архив наиболее понравившихся космических изображений. Он, вообще, был мальчик системного мышления, любил во всем порядок и логическую взаимосвязь, хотя лет ему только-только перевалило на второй десяток, как сказал папа.

Где-то через неделю, листая новости в Сети, Митя снова наткнулся на знакомую панораму от InVade. Тот же красновато-бежевый песок с выходами камней. Дата, время съемки в нижнем правом углу кадра. Короче, ничего особенного. Зонд этот, как сообщалось, был неподвижным, его задача сводилась к фотографированию пейзажей и бурению марсианского грунта с измерениями характеристик подстилающих пород. Так что, особых новостей от очередных снимков ожидать можно было только в смысле изменений в погоде и степени освещенности поверхности Марса солнцем. Но что-то Митю зацепило в выставленных снимках. Какое-то несоответствие ранее виденной картинке. Он открыл заархивированную панораму, сравнил даты. Время прежней и нынешней съемок отличалось тремя земными сутками с небольшим хвостиком. Зонд оставался неподвижным. Точка съемки не изменилась. Общие контуры предметов и деталей пейзажа находились на прежних местах. Все? А вот и не все!

Митя заметил в центре последнего кадра некоторые изменения в расположении пяти характерных камней. И тогда он сделал просто: скопировал последнюю панораму, затем распечатал на принтере виды из обеих панорам с идентичным азимутом съемки. И наложил оба листа друг на друга. И поместил их на примитивный световой столик – на стекло, вынутое из серванта, положенное на спинки двух стульев и подсвеченное снизу сильной настольной лампой. И увидел странную вещь: два камня на переднем плане как бы раздвинулись в стороны, еще два камня на среднем плане сделали то же самое, а пятый, дальний камень – плоский булыган с залихватским вихром на передней кромке – явно переместился вперед, ближе к точке съемки. «Как это? - не понял Митя. – Может, ошибка?» Он много раз рассматривал, сопоставлял, складывал и рассоединял снимки. Нет, ошибки не было. Пятерка камней вела себя просто разнуздано – ползала по песчаной пустыне, как хотела!

Дальше начиналось самое трудное – надо было как-то объяснить установленный факт. Мы же отметили выше, что Митя отличался системным логическим мышлением. И поэтому набросился на истолкование своего открытия с яростной энергией молодого естествоиспытателя. А надобно заметить дополнительно, что тут наш юный герой сделал ошибку, столь характерную для начинающих исследователей: открыв нечто необычное, он решил во что бы то ни стало самому докопаться до истины. Не посвящая никого из более опытных и сведущих товарищей в свои изыскания. Ни папу, ни маму, ни деда (доктора химических наук, на секундочку), ни старшего брата - восьмиклассника Петьку, ни любимого учителя физика Марка Семеновича Каца.

Еще через два дня Митя снова залез на сайт NASA и открыл панораму с InVade. Дата съемки была свежая. А сопоставление кадров привело Митю в абсолютный восторг! «Великолепная пятерка» (так назвал Митя гуляющие камни) не остановилась на достигнутом – центральный камень продвинулся к объективу камеры еще ближе и стал уже вровень с двумя передними своими коллегами. Теперь на его поверхности стали видны даже мельчайшие детали рельефа: крупнозернистая фактура скола и острая передняя кромка, коком завернутая наверх и влево. Кроме того, на «шкуре» камня проявились небольшие более темные бурые пятна. Поэтому Митя назвал его «Чубарый».

Кроме «великолепной пятерки», остальные ориентиры на местности оставались строго на своих прежних местах. И наш исследователь, по юности лет не верящий в чудеса и метафизику, стал рассматривать два варианта физических причин наблюдаемого явления. Первый: поверхность Марса у зонда InVade подвержена каким-то активным геологическим процессам, которые выборочно толкают камни в ту или иную стороны. Но что это за процессы? Второй: программисты NASA затеяли какой-то странный розыгрыш мировой общественности и перед публикацией «подшаманили» изображение марсианской панорамы, сместив положение некоторых камней. Но для чего?

На ум Мите, конечно, пришла и еще одна, более фантастическая версия: что камни эти – не совсем камни. А может, и совсем не камни! И что они самостоятельно перемещаются по поверхности планеты, руководствуясь какими-то собственными целями. А значит… они являются мыслящими, живыми существами! Митя любил научную фантастику, но не до степени смешения с реальностью. Поэтому данную версию отмел со всей решительностью и негодованием как несерьезную.

И тут, среди ночи, во сне Мите вдруг пришло тревожное осознание. Если темпы приближения «Чубарого» к объективу видеокамеры сохранятся прежними, то через пару-тройку дней он просто-напросто наедет на основание зонда! И что тогда? А если еще и его товарищи по «великолепной пятерке» подмогнут плечом? Да они же запросто опрокинут наш зонд с потрохами! Митя даже проснулся весь в поту от волнения. «Надо срочно сообщить эту новость в NASA!» - подумал мальчик. И на цыпочках прошел мимо кровати старшего брата к секретеру, где лежал ноутбук. Открыв сайт NASA, Митька нашел окошко для сообщений от посетителей и постарался кратко, но последовательно и убедительно изложить свои наблюдения, выводы и опасения. Написал для обратной связи адрес своей электронной почты и решительно нажал клавишу “Send”.
- Митька, ты чё, змей, в три ночи по Тырнетам шаришься? - услышал он недовольный и сонный Петькин голос. – По шее захотел? Из-за тебя фазер нам вай-фай отрубит, допрыгаешься! Ну-ка, брысь в койку!
- Всё-всё, Петюня, уже ложусь! – Митька быстро закрыл ноутбук и шмыгнул под одеяло.

Спал он беспокойно. Время от времени просыпался и всё прикидывал, как в NASA отнесутся к его новости? Не пришлют ли завтра в ответ что-нибудь насмешливое, типа «Дорогой юный друг! Занимайтесь, плиз, чистописанием, выпиливанием лобзиком и другими не менее важными предметами по курсу третьего класса начальной школы! А мы уж тут как-нибудь сами разберемся с нашими взрослыми, марсианскими проблемами!»

Утром ответа еще не было. Митька разочарованно вздохнул и побежал в школу, надеясь, что к его возвращению что-то появится. Он не мог допустить, чтоб такая серьезная организация, как NASA, не заметила столь важной информации! Хоть какой-то ответ, но должен быть! На третьем уроке, уроке математики, Митю вдруг молнией пронзила новая отчаянная мысль: «А ведь я написал им по-русски! Боюсь, пока будут искать переводчика, потеряют время, не успеют спасти зонд! Что же делать? Просить Петьку перевести сообщение и потом отправить его повторно? Но Петька засмеет меня, как пить дать, засмеет! Он, вообще, к моим способностям относится насмешливо и скептически! Как же быть?» На пятом уроке, уроке чтения, Митьку посетила новая – спасительная! – мысль: «Какой же я тупила! Можно ведь в переводчике Google перевести сообщение! Ура! Если ответа не будет, когда вернусь домой, то так и сделаю!»

Но опасения юного спасателя зонда оказались напрасными. Вернувшись со школы и открыв потными от волнения руками ноутбук, Митяй обнаружил входящее письмо, в котором на чистом русском языке сообщалось следующее: «Здравствуйте, уважаемый Дмитрий Перемётов! Ваша информация в Управлении NASA получена и оперативно проверена. Вы оказались абсолютно правы! Мы подтверждаем, что несколько камней в ближайшем окружении зонда InVade оказались подвижными и их перемещения, действительно, представляют угрозу для устойчивости станции. В связи с этим, нами использован аварийный запас топлива, станция с помощью маршевого двигателя поднята с поверхности и перемещена на сто метров в сторону, на ближайшую плоскую площадку. Учитывая множество неясностей в генезисе подвижности камней, убедительно прошу Вас до нашего особого уведомления ни с кем не делиться обнаруженной Вами особенностью марсианской почвы. В качестве бонуса в благодарность за помощь, оказанную Вами NASA, мы готовы перечислить Вам сумму в 10 000 USD. Но при условии соблюдения просьбы, изложенной выше. Прошу сообщить мне реквизиты Вашего банковского счета или удобного для Вас канала пересылки бонуса. С уважением, секретарь по связям с общественностью NASA, доктор Станислав Мурашов».

«Здорово, что моя информация сработала, ура! – возликовал Митька. А потом вздохнул: - Десять тыщ баксов, конечно, на дороге не валяются, но получить их, допустим, на папин счет в PayPal не получится. Ведь тогда придется нарушить условие, о котором просит NASA, - раскрыть папе секрет ползающих марсианских камней… Ладно, как говорит бабушка, не жили богато – и привыкать нечего!»

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер