Докладчик на трибуне откашлялся, выпил полстакана воды и вздохнул в микрофон:
- Идеальное политическое устройство в России, отмечает полное отсутствие в своей конструкции - центральной фигуры!.. Как-то - президента, царя, наместника и даже консула!..
Зал зашелестел. Операторы телевидения по хлопку редактора - выключили камеры и стали скручивать провода.
Несколько товарищей с мощными загривками и наручными часами "Patek Philippe" встали и вышли. Их места заняли мужчины в строгих костюмах с незапоминающийся внешностью.
- Ну, ну!.. - Раздался кашель из аудитории.
Удрученный возникшей паузой докладчик - взбодрился:
- Не предполагает!.. - Он вытер взмокший лоб платком, и указательным пальцем ткнул в нового зрителя в сером костюме,
- Ты!..
- Я!?.. - Мужчина в "гражданском" костюме улыбнулся без выражения.
- Да. Вот ты!.. Губернатор Пермской области!
- Я-яа!?.. - Явно растерялся слушатель.
- Да! Допустим!.. Докладчик выставил вперед ладонь, и, обратился к остальным, - Он губернатор Пермской области! Я - Тверской, вы - Хабаровского края, вы - Ямало-Ненецкого автономного округа!.. (наградил внезапными титулами, он, еще нескольких обалдевших зрителей)... Короче, около восьмидесяти субъектов России, и мы все, здесь присутствующие - главы этих субъектов!.. Представим.
Зал весело загудел. Между лбами и галстуками засверкали улыбки.
- Ну, ну!.. - Крякнул знакомый кашель.
- Без "ну!.. Докладчик внезапно нахмурил уши и стал суровым как памятник "Родина-мать",
- Обратите внимание на предвыборные программы, всевозможных - Явлинских, Путиных, Навальных, Зюгановых и ***ановых!.. Ключевой аспект - Я! Я стану царем, Я стану президентом!.. Раздам всем сестрам по серьгам!.. Я,Я,Я,Я!!!..
Где-то, что-то подобное мы уже слышали... Вам не кажется!?..
Наш кандидат говорит прямо - Восемьдесят губернаторов, избранных народом своих регионов!.. Мы, восемьдесят человек - представляем собой Парламент!.. Или сенат, как хотите... И мы - являемся верховной властью государства! К матери такой-то - депутатов, Думу, советы, собрания и т.д.. МЫ - Власть!!!.. Избранные представители Руси. Без - премьера, короля, президента и любого другого председателя!..
Каждый из нас - представляет интересы населения своего региона и общие интересы!..
- Ну,ну!.. - Заретушировал патетическую паузу голос, - А кто верховный главнокомандующий!?..
Докладчик не растерялся и ткнул в голос указательным пальцем:
- Ты!..
- Угум!.. - Усмехнулся голос, - И?..
- Буи!.. Мы, избрав тебя парламентским голосованием на пост министра обороны
и спросим, - И?.. И в во время войны, и в режиме мирного времени. А будешь икать - найдем другого министра.
Докладчик ткнул пальцем в поднявшуюся руку:
- Говорите!
Среди рядов встал заика со взлохмаченной головой и задал вопрос докладчику:
- И-извините, н-но, уууу-у г-губернатора с-своих проблем хххх-хватает!
кк-когда он еще ус-сс-с-спеет зас-седать в г-гг... пп-п-арламенте...
Ответчик облокотился на трибуну и грустно улыбнулся:
- Поверьте на слово, мне, как человеку который был мэром и заместителем губернатора - когда вопрос стоит не о воровстве а о престиже и боли за свой регион и страну в целом, хороший чиновник - спит в самолете и ест в автомобиле.
И таких - профи. и святых у нас - пруд-пруди!..
- Ну, ну!.. - Знаменитый скептик наконец решил выступить, и, не вставая, приподнял над коленом указательный палец:
- А вот, эммм, уважаемый, эммм подскажите... Какое место, в вашем эммм, губернаторском сенате будет занимать, э-э, губернатор Московской области?..
- Обычное! Как и губернатор Кемеровской, Ростовской и Курганской. Кремль - передадим отделу культуры как архитектурный памятник. Министерство сельского хозяйства - в Краснодар, Науки - в Новосибирск, Иностранных дел - в Питер, Культуры - в Сочи, Экономики и развития - в Тюмень, МВД - в Хабаровск, Верховный Суд - в Екатеринбург....
- Ага!.. -(разозлился "ну-нукающий" зритель), - А Ваш, эмм, губернаторский парламент, так сказать, где, эммм, так сказать - заседать будет!?
Выступающий вздохнул:
- Где, где... На бороде!.. В центре страны! В Челябинске!.. Туды всем одинаково недалеко.
Зал перешептывался. Граждане в "гражданских" пиджаках нервно улыбались и чего-то бубнили под лацкан. Одному из них, видимо от эксперта, передали по рации важную информацию и он радостно закричал:
- Можно вопрос?
Человек на трибуне кивнул с усталой улыбкой.
- А вот, - Вопрошающий встал и почесал затекшую ягодицу, - К примеру, коррупция! Счас, один "царь" все ворует, по Вашим словам, а завтра - восемьдесят губернаторов! Не боитесь полного беспредела и передела!?..
- Понял Ваш вопрос... - Понимаете, господин капитан, В нашей милой России, как Вам объяснить... Власть потому всегда и стремилась к централизации, потому-что нужен один "общак" и один "смотрящий". И эта схема прекрасна для какой-то маленькой зоны, острова или страны вроде Эстонии. Большое-же, в территориальном смысле государство - по этой схеме жить не может. Возьмите США, где в каждом штате свои права и законы. Хотя тем не менее общий один паспорт.
Если восемьдесят губернаторов будут управлять нашей страной, каждый, отдельно избираясь в своем регионе на пять лет, они, во первых -
Никогда не договорятся. Ну тупо из-за склочности и страха многочисленности.
Во вторых - требуя от министров и назначая их общим голосованием, каждый будет отстаивать в первую очередь интересы своего - региона.
И в третьих -
Выступающий поклонился всем, вытер лоб мокрым платком:
- И в третьих, заканчивая это затянувшееся собрание, вынужден возопить к гражданам с не высохшими мозгами... Господа, был Великий Рим... Развалился. Греция, Македония, Карфаген... Да что там говорить, Золотая Орда... Выжили и процветают только независимые, извините за это слово, - американские штаты!..
Пафосно закончил речь докладчик.
Посмотрел на лица присутствующих, уткнул нос в трибуну и прошептал самому себе:
- Господи!!!.. К кому я обращаюсь!?......
Что Год Собаки мне готовит?
Сегодня я спрошу себя.
Тогда, как всё на честном слове
Вокруг, коль вертится земля,
Почти что держится, с наскоком,
Сметая благодушья твердь.
Подпорки ставить нет и проку
Лишь остается посмотреть
На дело рук во власти неких
И на конечный результат...
Поскольку солнце ещё светит
И верить хочется: богат -
Что щедрый будет Наступивший
На позитив и благодать!
А значит и не будет лишним
На счастье лапу мне подать!
Деторождаемость упала, в стране критическая "фаза",
видать рожать она устала, а смертность выросла в два раза,
у детородных женщин нынче, нет веры в будущее наше,
они от стрессов словно в "клинче", как выжить мамам в нашей "раше",
родить ребёнка не проблема, а вот на что им дальше жить,
стоит она перед дилеммой, а как обуть и прокормить,
в кои такое было веки, мигранты прут, народ рыдает,
хохлы, таджики и узбеки, а всё народу не хватает,
как "мухи" мрём от "мухобойки", спасут Россию только "клоны",
за годы "псевдоперестройки", повымирали миллионы,
столкнули нынче нашу мать, с "деторождаемостью" лбами,
ребёнка на ноги поднять, да лучше сдохнуть бедной маме,
живёт надеждой только псих, наш Президент конечно в "теме",
а знает кто-нибудь из них, что "завтра" будет с нами всеми,
за материнский капитал и десять тысяч за малютку,
рожать бы лично я не стал, воспринял бы за злую шутку,
она за месяц их потратит, хоть расшибись ты с ними в "доску",
"бабосов" ей навряд ли хватит купить подгузники и соску,
Медведев скажет это ложь, а я добавлю "с мягким знаком",
вот потому и молодёжь привыкла жить "гражданским" браком,
меня тут что ещё тревожит, мужик, который без "затей",
порою кончить он не может, а чаще в сперме нет "детей"
и дело вовсе не в "сноровке", намного всё сложнее, братцы,
мы в нестабильной обстановке, совсем не "можем" размножаться!
Пётр Первый в тыщ семьсот каком году
Сажать и сеять запретил для зёрен лебеду?
Кинвой вся Южная Америка питается,
А от клетчатки пузом брат наш мается.
Ответь себе простосердечно:
Является ли бывшим фруктом - гречка?
Только лишь в горячечном бреду
Арбуз напомнит людям ягоду!
Вот с какого, может, по фен-шую,
Зовут плод красный португальцы - маракуя?
Кто думает, что ягода - малина,
Тот прав едва ль наполовину.
Могу я заявить при всех:
Вишь на малине зёрна – знать, орех!
И, раз уж до орехов тут дошло:
Бразильский не орех - зерно!
А вот миндальный из орехов переносится,
Поскольку, к персиковым, хоть грызи, относится!
Теперь попроще. Знают все, как дважды два:
Бананы - это же трава!
Вопрос последний, на засыпку:
Какой продукт рождает в обществе улыбку?
ОТ АВТОРА. Новый год – это не только всеми любимый праздник, но и зима. Несмотря на глобальное потепление, всё ещё с морозами и снегом. Вот почему я объединил две темы в одну. А ещё прибавил стихи на «общечеловеческие» темы, чтобы праздник для читателей стал не только веселей, но и, как говорится, на любой вкус.
НОВОГОДНЕЕ
Нам не надо всматриваться в дали,
Пережить бы только этот год.
А потом опять мы загадаем −
Курочка по зёрнышку клюёт…
СНЕЖНЫЙ КОНТРОЛЁР
Когда идёт зимою снег,
Белы дома, дорога,−
Одним – напасть, другому – смех,
Кондуктору ж подмога.
Коль целый день от лиц рябит,
Попробуй тут не сбиться,
Кто взял билет, кто норовит
Бесплатно прокатиться.
И если вдруг среди других
Возникнет кто-то белый,
К нему кондуктор в тот же миг
Стопы направит смело.
И, глаз не пряча добрый свет,
У шутки на орбите,
Промолвит: «Снежный человек,
Билет взять не хотите?»
ПО ЗИМНЕМУ ВРЕМЕНИ
На часах как будто день,
А уж тьма легла на плечи…
Как приветствовать людей:
«Добрый день» иль «Добрый вечер»?
В НОВОГОДНИЕ ПРАЗДНИКИ
У экрана день за днём
Мы сидим безвылазно
И погоду узнаём
Лишь по телевизору.
ЗАКОНОМЕРНОСТЬ
Как встретишь год – таким и будет…
Не потому ль мы много пьём,
Что новогодний праздник люди
Всегда встречают за столом?
ГОТОВНОСТЬ НОМЕР ОДИН
Слыхали все – держу пари! –
Как мудрость высшей марки:
Всегда приятнее дарить,
Чем получать подарки.
Совету следуйте, друзья,
А между тем замечу:
В таком прекрасном деле я
Готов пойти навстречу.
Чтоб только видеть ваших глаз
Счастливых выраженье,
Без лишних слов приму от вас
Любое подношенье.
В ЗИМНЮЮ ПОРУ
Сейчас, когда мороз стоит,
И солнца диск висит, не грея,
Желаю вам, друзья мои,
Тепла в душе и в батареях!
*декабризмы – это ахренизмы, возникшие в декабре, зимой
***
ВОПРОС РЕБРОМ
«Ставка больше, чем жизнь...» - верно ли это при работе на полставки?
***
КОШКОМУЗЫ
Кошки – это наши Музы!
Вдохновляют и коты,
Что, накушавшись от пуза,
Ждут любви от красоты.
***
ПРЕДВЫБОРНЫЙ ВЫБОР
Есть всё же, - есть у нас демократия,
Проникающая в антиалкогольную гущу:
- Или за Собутыльников Партию -
Голосовать можно! Или же - за Партию Пьющих!
ЗИМА
***
Зима погоду делает -
И белый снег, и лёд:
Зима - кошара белая...
Она же - белый кот!
***
ВСТРЕЧА
Если встретятся два интеллекта -
В миг найдут друг у друга дефекты!
***
ЧТО ЛЮБЯТ ПОЭТЫ
Поэты – жертвы увлечения
И недостатков обучения,
И критиканов заключения...
Поэты любят обращения,
Неадекватные решения,
И отрицанья, превращения,
Души обиженной мучения,
Любви награды и прощения,
Обогащенья от общения
И речевые украшения,
Но ещё больше – угощения:
Коньяк, лимоны и печения!..
***
ЕЩЁ О ЧЁРНЫХ КОТАХ
Пускай чернеющим котам не повезёт -
Коты об этом часто забывают
И тем, кто кормит, любит их и бережёт,
Дорогу чёрный кот не перейдёт:
Кот Чёрный им – как может - помогает.
***
ПОИСК
Ищу «жену на час» - в газете:
Как много фото, нежных, ласковых имён!
Мне ни с одной из них не светит,
Хотя заочно - в каждую из «жён» - влюблён...
***
УВЕЛИЧЕНИЕ КОЛИЧЕСТВА ПОЭТОВ ПУГАЕТ ЛИТЧИНОВНИКОВ
Строки, поэмы, поэтов полёты -
Всё без оплаты, ведь денег-то нет:
Коль издавать и платить за работы,
Лопнет за миг (хиловат) госбюджет!
Поэтов больших стало много -
Миллионов аж шесть, может – пять!..
В глазах лит-чинушей тревога:
КАК издать всех? В утиль, что ль, всех сдать?
Поэты понимают, что их – масса!
Поэты понимают – им почёт,
Для их нетленок супер-экстра-класса,
И для шедевров время их придёт,
И что совсем пуста (для них) гос-касса!
И издаются все пииты - за свой счёт...
***
ТЯЖЁЛЫЙ ВЫБОР
Василию Ивановичу так и не могли помочь выбрать лучшую из четырёх программ, с которой надо идти на выборы: «Помогаю помогать», «Мешаю мешать», «Помогаю мешать» и «Мешаю помогать»... Он решил решать эту задачу сам и снял свою кандидатуру...
Переделка небезызвестной песни из репертуара Аллы Пугачёвой «Всё могут короли» (слова: Л. Дербенëв, музыка: Б. Рычков). Получилась производственная драма, но с хеппи-эндом.:)) ______
I.
Жил да был,
Жил да был,
Жил да был один aдмин,
Управлял, как мог, ресурсом
И людьми.
Звался Прохор иль Вадим,
Ну, а может, Никодим.
Впрочем, имя тут неважно,
Чëрт возьми!
И вот решил aдмин:
Нет никого над ним,
В своëм монастыре он царь и бог.
Ол райт и вери гут!
Но почему бегут?
Куда же все бегут не чуя ног?!
ПРИПЕВ:
Aдмины могут всë,
Админы могут всех.
И в княжестве своëм
Закон не писан им.
Но надо, чтоб aдмин
Сперва был человек,
Да, просто человек,
А потом aдмин.
Сначала — человек,
А потом — aдмин.
II.
«Вот те раз!
Вот те раз!
Вот те раз!» — aдмин сказал.
«Вот те два!» — пропели хором
Юзера.
«Вот вам три!» — aдмин сердит.
«Да хоть десять!» — хор гудит.
Впрочем, можно продолжать так
До утра.
И понял тут aдмин,
Что мир необходим;
Он должен быть для всех не царь, а друг.
Навстречу всем пошëл,
И стало хорошо,
И сразу стало солнечно вокруг.
ПРИПЕВ:
Aдмины могут всë,
Админы могут всех.
И в княжестве своëм
Закон не писан им.
Но надо, чтоб aдмин
Сперва был человек,
Да, просто человек,
А потом aдмин.
Сначала — человек,
А потом — aдмин.
Ямы, пробелы, прорехи да мели
Мне в этом мире достались.
Деньги испортить меня не сумели
(Сволочи! И не пытались!).
Мышиное
Пускай не помогут уже сноровка
И мудрость, источенная до дыр,
Но если захлопнулась мышеловка,
То надо хотя бы докушать сыр.
Есть место празднику!
Да, чему-то и нас научили года:
Хоть оскалена времени пасть,
Но и празднику место найдётся всегда…
Только трудно в то место попасть.
Что такое мудрость
Суетиться в нашем возрасте на кой нам?
Знаешь, что такое мудрость, старина?
Мудрость – это когда задница спокойна
И давно уже не ищет ни хрена!
Слово с намёком
Откровенный твой взгляд не даёт мне покоя,
Я тобой очарован, но чую: в беде я.
Всё же в слове «влюБЛЯТЬся» есть что-то такое,
Говорящее: это плохая идея.
Такие разные
Пока между ними взаимности нет,
У них разный взгляд на мечту:
Мечтает она, чтобы вывели в свет,
А он – завести в темноту.
Махнём не глядя…
Чтоб не жить с подругой в споре
И сберечь ночной покой,
Я готов махнуть на море.
Хоть сейчас. Махнуть рукой…
Любовь ещё быть может
Я повторю, как заклинанье, снова
И затвержу, аки молитву, свято:
Пусть будут все, кого люблю, – ЗДОРОВЫ,
А полюбившие меня – БОГАТЫ!
Сюжет у сказочки не нов. Взъерошен и тверёз,
За ёлкой дед подался в лес и обморозил нос,
Идёт-идёт, а ёлки нет, и значит неспроста
Он громко матом оглашал окрестные места.
Как раз в тот день недалеко ходил-бродил медведь,
Он был могуч, с окрестных круч часами мог реветь,
Но, поражённый мастерством словесности, к дедку
Не то, чтоб крался, подходил с утра «по холодку».
Медведь чего бродил один – жена послала в лес,
Чтоб корм под праздник находил, инстинкт чтоб не исчез.
А в это время видит дед стоит большая ель,
У этой ели посреди дупло, ну или щель.
Хоть высоко – для старика такое ерунда.
Подпрыгнул, по стволу полез и заглянул туда.
С другой же стороны медведь себе задал вопрос:
«Что там за щель, или дупло»? И свой засунул нос.
Дед был немного слеповат, точнее близорук.
Он проверял, не разглядев, предмет посредством рук.
А тут, ну что за чудеса, бельчоночек на вид.
Вот только странно пахнет сам, и громко так кряхтит.
Наш дед ещё был хоть куда, пока не шёл в загул,
Зверька за уши прихватил и сильно потянул.
Вот, думал, будет для внучат весёленький сюрприз,
Но что-то вдруг пошло не так – он в воздухе повис.
Медведь, а это был медведь, чтоб охладить дедка,
Его словил, чуток сдавил, загнул в дугу слегка.
Тут дед расслабился, обмяк, и запах дал, и сок.
Медведь поднял его и так в берлогу поволок.
Но тут, читатель, настаёт сомнительный момент,
Ведь это всё же Новый год и нужен Happy end!
Медведь, хоть он конечно зверь (и когти есть, и шерсть),
Но хочешь верь или не верь, но разум тоже есть.
«На праздники бывает рать непрошенных гостей,
А у хозяев из пожрать – набор больных костей.
В деревне могут кинуть клич предпраздничной порой
Искать начнут, и дичь не дичь, а просто «геморрой».
Так думал миша и решил: «Не сильно веселО»,
И, развернувшись, поспешил в ближайшее село.
Дед только выдохнул: «Ну, нах», очнувшись у ворот.
Вот дверь, вот ёлочка в руках и скоро Новый год!
Вместо эпилога.
Рассказ окончен и теперь хоть сотню «Ох» и «Ах»,
Иным покажется, что зверь остался в дураках!
Про ум медвежий не забыл и всё обосновал:
Медведь он свой трофей добыл – ружьё себе забрал!