|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 12.2015: самое лучшее: стр. 22 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 12.2015: самое лучшее: Стр. 22 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Мейденчина |
30 | Ироничные стихи | 2015-12-20 | 5 | 743 | |
Мне поведал телевизор
(Так доступно, что держись), Отчего мы снова снизу, Отчего такая жись. Де, заморские уроды Строют пакости стране - Наши углеводороды Опускаются в цене. Благо, вражий катехизис Априори не у дел. Есть у нас стабильный кризис И духовный беспредел... Тут возьми, да и спроси я: Мы заложники сырья? Дожила страна Россия, Кроме нефти - ничего! А наперсники Астарты, Нам прокладывая путь, Всё обходятся без карты, Только с компасом чуть-чуть? Разве Южная Корея Ковыряется в носу? - Обратился я, зверея, К телевизору "Самсунг". Позже, пеной из Китая. Низ намылил головы. Брился (логика простая) Их же бритвою, увы. И с привычною сноровкой, Как бы вырваться из пут, Ихней бл... микроволновкой Приготовил их фастфуд. Сел в немецкую машину Из китайского сырья. И поехал в Мейденчину... Это родина моя. | ||||||
Деньги |
26 | Смешные стихи | 2015-12-02 | 3 | 724 | |
 Деньги там и деньги тут Сашки, Машки, Любки, Сеньки... Слепо прыгают в батут - Деньги, деньги, деньги, деньги... Деньги требует семья, Снятся липкие кошмары: - Евры! - Хрюкает свинья, Гуси крякают, - ДоллАры!.. В лес бегу, душа болит, Как младенец из плаценты, Дуб шумит листвой - кредит! Шелестит трава - проценты!.. В алкоголь сажусь как в танк Выдыхаю. Хватит. Дубль. - Ну, за... Леха, - За Сбербанк! Стас Герасиков, - За рубль!... Вот уж, да уж, эх уж, уж... Уж мой жалкий и болезный. Гражданин. Товарищ. Муж. Я, без денег - бесполезный. Я, крестьянин - чмо и лох! Труд мой - глупый и напрасный... Для банкиров создал Бог Мир чудесный и прекрасный. | ||||||
АМУР И ТИМУР (1) |
26 | Смешные истории | 2015-12-17 | 2 | 1370 | |
 ПОЛИТКОРРЕКТНУТАЯ ЛИБЕРАСТИЯ НА МАРШЕ Правозащитники установили мотив, почему полосатый тигр Амур не загрыз чёрного козла Тимура: тигр испугался обвинений в расизме. ИХ НРАВЫ На фоне гуманного отношения российского тигра Амура к козлу Тимуру мировое сообщество потрясено печальным сообщением из новозеландского Хэмилтона: суматранский тигр цинично растерзал сотрудницу зоопарка. В БОБРУЙСК, ЖЫВОТНЫЕ! Жители Бобруйска не смогли наблюдать без слёз, как тигр Амур и козёл Тимур мёрзнут на снегу в суровом Приморье. По их требованию Бобруйская мэрия выделила друзьям трёхкомнатную квартиру. ДРУЖБА ДРУЖБОЙ... ... но почему-то тигр Амур ежедневно взвешивает козла Тимура. КОНФЛИКТ ДРЕССИРОВЩИКОВ Ивестные дрессировщики Юрий Куклачёв и Вальтер Запашный одновременно пригласили Амура и Тимура в свои труппы. Более мудрый Кулачёв объяснил Запашному, чтоб тот впредь знал: тигр - большая кошка. На что горячий Вальтер остроумно ответил: сам козёл! ЗА ХОРОШЕЙ ДРУЖБОЮ ПРЯЧЕТСЯ ЛЮБОВЬ После того, как тигр Амур отигрился 5-тью чёрными тигрятами с рожками, учёные приморского парка-сафари установили, что на самом деле он оказался Амуркой, а вот Тимур как всякий козёл оказался неразборчивым в интимных пристрастиях. ПРОТЕСТ УКРАИНЫ В ООН После угощения тигром Амуром козла Тимура кроликом, Украина подала жалобу в ООН об оскорблении российскими агрессорами премьер-министра независимой Украины Яйцевнюха (погоняло – Сеня-Кролик). К РОССИЙСКО-АМЕРИКАНСКИМ ОТНОШЕНИЯМ Президент Обама, по понятным причинам очень симпатизирущий чёрному козлу Тимуру, заявил, что США готовы на уступки России по Сирии и Украине, если Амур уступит правообладание своим убежищем Тимуру, де-факто уже там проживающему. ------ Продолжение Жми сюда | ||||||
Ода совку |
26 | 2015-12-05 | 0 | 690 | |
|
 Я пол в прихожей подметал, Найдя от лени средство… Рукою взял совка металл Такой знакомый с детства, И в этом творческом рывке Я думу думал о совке… Напротяжении веков Мир не сидел без дела: Готовил почву для совков Томмазо Компанелла. Забыто всё… И скажет шкет, Что Город Солнца есть - Ташкент. И накормивши каждый рот, И победив преступность, СОВОКуплялся наш народ В большую СОВОКупность. И даже Сталина метла Смести совковость не смогла. Капитализма Дьявол смог Прельстить ценою сходной, Но глубоко увяз совок В ведре души народной: Пришли от Дьявола счета, Мы их не платим – нищита… Совковый быт, совковый люд, К труду подход совковый, На кухне – чад совковых блюд, Но мир мы строим новый! И не страшны нам Соловки, Мы – настоящие совки! Как встарь, стираем мы пакет Из полиэтилена, И презираем интернет: То порно, что растленно… Но всё ж без соцсетей нельзя, Ведь там – совковые друзья! Устал мести, совок отнёс И позвонил я другу: - Ну, как твой новый пылесос, Что ездит сам по кругу? - Сломался. Починить не смог, Уж лучше – веник и совок! | ||||||
ДЕКАБРЬ-2015 |
26 | Анекдоты в стихах | 2015-12-26 | 0 | 974 | |
В полях во всю теплеет грязь.
А где же снег, мороз и вьюга? Гусей крикливых караван, обматерясь, Вернулся с юга. | ||||||
Долгих вам лет в Новом Году ! |
28 | Новый год | 2015-12-31 | 0 | 1874 | |
 Зима, З1декабря, а Европе нету снега... О это долгое лето! Зато цветут цветы ! Сегодня собрала букет для вас Полевых соцветий любви) С Новым Годом вас всех Поздравляю ! Примите в подарок букет ) Желаю вам счастья и здоровья И Долгих.... Долгих .... ЛЕТ ! 2015- 2016 Херлен, Голландия | ||||||
ГЕГЕМОН |
29 | 2015-12-03 | 4 | 1300 | |
|
"Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя: Богатыри — не вы!" М.Ю.Лермонтов "Бородино" История во многом отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в стране был солидный рабочий класс, а не нынешняя суетливая каста олигархов. К сожалению, используется ненормативная лексика, поскольку главный герой истории Николай Иванович Кордик выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, чётко, но использовал лишь вечную музыку мата. И если её убрать - исчезнет уникальная матоязычная личность. Так что лицам до 21 года - уйти к другим произведениям, а интеллигентам расчехлить свою терпимость. .... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые руки» - он ремонтировал любую аппаратуру - от компа до лодочного мотора. Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был парторгом. Но, несмотря на это да статус гегемона - его всё равно уважали за труд, доброту и мудрость.. И всенародно помогли получить в Киевском политехе верхнее образование. Правда, на это у него ушло больше четверти века (рекорд КПИ), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он выставил его у себя в мастерской под бронестеклом в обалденной хромированной рамке, наглухо заделав уникальное рукоделие в капитальную стену. Когда же в институте возникали гости разного уровня и назначения, Николайиваныча обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как образец рабочего-интеллигента, стёршего в себе грани между умственным и физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой - интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далёкого бесклассового коммунистического будущего. Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы его лаконичных выступлений. ... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе - доложу, как в 70-80-х годах могучие советские профсоюзы добивались для трудящихся от государства выдачи на производстве продовольственных наборов с дефицитами того времени, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др. - их называли пайкáми, в отличие от пáек в тюряге. Причем в нашем мощном НИИ, связанном с оборонкой, даже предлагали два варианта таких пайков. И вот пришли к нашему гегемону как наставнику молодёжи девушки посоветоваться по важному жизненному выбору: - Николай Иваныч, какой паёк лучше: с курицей, но без кофе, или с кофе и тушенкой? Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет: - ЛУЧШИЙ ПАЁК - ДВА ЯИЧКА И Х*ЁК. ... Литературный вечер молодежи. Кордик - дежурный от партбюро, дабы у подрастающей смены всё чин чином. Комсомольцы играют в буриме: произносится первая строчка - к ней надо в рифму придумать вторую, побеждает тот, кто быстрее. «Солнце, воздух и вода! » Партия, в лице коммуниста Кордика, и здесь впереди: - ЯЙЦА, ЖОПА И П**ДА. ... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу уже давно оступившегося коллеги - запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции, медвытрезвителя. К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой работе ассортимент наказаний - от устного выговора до самого строгого, с занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже надо увольнять. Но социалистический гуманизм да моральный кодекс строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор. И тогда встаёт один сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто выговор, а вдруг поможет? Кордик со всей решительностью гегемона: - ЕСЛИ Х*ЕМ НЕ ДО**ЁШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ. ------ Ещё по теме лаконизма Жми сюда | ||||||
Тишина. |
26 | 2015-12-07 | 2 | 699 | |
|
Покоя нет и признаки дурдома.
Когда мы засыпая видим сон то слышим перекаты сверху грома, как будто рядом с домом гарнизон. Солдат, которые вбивают ногу в асфальт до одури чеканя шаг, сжигаем нервы и не спим в берлоге, во сне подумав ну какой ишак. Стучит, как толстый повар поварёшкой в кастрюле, нарушая тишину, мы слышим взрывы, крики и бомбёжку, как будто фильмы видим про войну. Где гонят наши турков до Стамбула за сбитый по "нечайке" самолёт и янычара пополам согнуло когда увидел в море русский флот. Который может сытно пообедав соседям затопить к буям жилфонд, за то что напрягают стуком деда затеяв в декабре большой ремонт. | ||||||
ОБЪЯВЛЕНИЕ (2) |
24 | 2015-12-01 | 2 | 695 | |
|
 Ищу я срочно женщину такую: Красивую собой и налитую, С губами алыми как красный мак, И хорошо б готовила форшмак. Да в современном сексе чистый гений, Оптимистичная всегда как птичий гам... Жду для создания серьёзных отношений По понедельникам и четвергам. | ||||||
Отряд... |
26 | 2015-12-13 | 2 | 665 | |
|
* * *
«Отряд не заметил Потери бойца», А мы здесь о дружбе Трещим без конца. * * * С эротикой не путай порно, Но отдавайся им упорно. * * * А чего бы проще Осознать сполна: Далеко ль от тёщи Падает жена? * * * У нас как в городе Париже, Но, правда, суп немного жиже. * * * Мы не греки чтобы рушить Трои, Не нужна нам эта новизна. А для мэров тюрьмы мы не строим, Этого не выдержит казна. * * * Да, мужик пошёл гнилой. Согласись, Марусь, со мной. Подавай им молодух, А куда девать старух? * * * Так пляшу задорно твист, Что в ушах и ...опе свист. | ||||||
В синем море между скал. Частушк ... |
24 | 2015-12-15 | 2 | 735 | |
|
В синем море между скал
Рыба ходит стайкою. Раньше девок я ласкал, А таперче лайкаю. | ||||||
Как февраль отлетел... |
15 | 2015-12-03 | 1 | 658 | |
|
* * *
Как февраль отлетел, солнце лёд подтопило, старый конь захотел молодую кобылу. Там, где степь широка, там призывное ржанье. Но не ждёт старика до рассвета свиданье. Пахнет близкой весной, ветер память ворошит. Плачь, старик удалой, твои лошади в прошлом! | ||||||
Сказал аксакал из Чегема |
16 | 2015-12-18 | 1 | 684 | |
|
Сказал аксакал из Чегема:
«Давно не общаюсь ни с кем, а заранее чую я новость любую. Такая во мне микросхема». | ||||||
Слова изменившие мир. |
21 | Ненорматив | 2015-12-28 | 1 | 1251 | |
День сегодня выдался погожий,
Я сегодня до усрачки рад, Подарили нынче, год итожа, Сборник потрясающих цитат. Мудрость, напечатанная в слове, На любой вопрос даёт ответ. Нет на свете ничего ****ей, Если на вопрос ответа нет. Но сегодня всё переменилось, Книга мне подарена судьбой. Эх, не зря Мизулина мне снилась, С до земли раскатанной губой. Всё теперь пойдёт в стране по новой! Как по нотам, еже ли точней, По цитатам, слава тебе, Вова! Скреп побольше, попрочней корней. С этой книгой стану я ложиться, С этой книгой буду я вставать. С этой книгой я, как говорится, Буду с бусурманом воевать. Я сиим цитатником обласкан, Мне любые беды нипочём. Кстати, прицепите мне на лацкан, С профилем володиным значок. | ||||||
Пётр и Меншиков |
24 | 2015-12-05 | 0 | 1823 | |
|
 *** Как-то, находясь в Коломенском, Пётр I позвал к себе Меншикова и говорит: – Алексашка, знаешь что, прокатись-ка ты к Салтыкову, привези мне девок на царскую утеху! Через час Меншиков привёз девок. – Алексашка!!! – возмущённо закричал Пётр, – Удавлю тебя!!! Что за уродин ты царю привёз?!!! – Мин херц! – начал оправдываться Меншиков, – Салтыков сказал, что пока он великим князем не станет, других девок для царя у него нет и не будет! – Что?!!! – рассвирепел Пётр. – Ещё, мин херц, он сказал, что царь ему не указка и что в гробу он видел тебя и все твои реформы!!! В тот же день Салтыкова казнили, а довольный Меншиков заселился в хоромы Салтыкова. *** Как-то Пётр I проснулся засветло и маялся в своей постели утренней негой. – Алексашка! – вдруг позвал он к себе Меншикова, – Знаешь что, бери перо, чернила, бумагу и записывай! Царский указ: основать в устье Невы град Санкт-Петербург, построить на Балтике флот торговый и флот военный, заказать у Демидова пушки крупных калибров, основать академию наук… – Мин херц! – опешил Меншиков, – Где-ж на всё это деньги взять? Казна ведь пуста! – Записывай дальше! – невозмутимо продолжил Пётр, – Ещё указ: сего дня на Лобном месте отрубить голову Меншикову! – Мин херц!!! – воскликнул Александр Данилович, – Припомнил!!! Есть, есть в казне деньги!!! Много денег!!! – Хорошо, записывай дальше… *** После полной Виктории в Полтавской битве Пётр I с бутылкой трофейного вина заглянул в полевой шатёр Меншикова и увидел в постели у Александра Даниловича обнажённую курляндку Екатерину. Пётр немедленно вызвал Меншикова из шатра на разговор: – Уступи Данилыч! – начал прихмелевший Пётр. – Мин херц, не могу! Безумно в неё влюблён! – ответил прихмелевший Меншиков. – Великим князем тебя жалую!!! – Ну, тогда просто влюблён! – Светлейшим тебя жалую!!! – Договорились! – ответил Меншиков и, пустив слезу, крепко обнял Петра. – А мне что? – изумлённо спросила полуголая Екатерина, выглянувшая из шатра. – Царицей будешь, дура ты курляндская!!! – пошутил Пётр. *** Как-то утром Меншиков вбежал в спальные покои Петра I. – Мин херц! – закричал Меншиков, – Стрельцы взбунтовались! – Какие ещё стрельцы, Алексашка… – лениво ответил Пётр и, укутавшись в одеяло, положил подушку себе на голову, – Ты из ума что ли выжил? Я им всем давным-давно бошки поотрубал. – Мин херц! Это ещё не всё! Крымский хан на Москву идёт!!! – Совсем сбрендил? Крымский хан разгромлен и у меня с ним мирный договор! – Шведы под Петербургом морской десант высадили!!! – Ну какие ещё шведы?! Всё, всё не то!!! Эх, скукота! Думай, Данилыч, думай как царя взбодрить! Попробуй ещё что-нибудь! Ну подумай! Через минуту возбуждённый Меншиков опять вбежал в спальные покои Петра: – Мин херц! Катька твоя с графом Шуваловым спуталась шлюха!!! Змею ты на груди пригрел Государь!!! Давно хотел тебе это сказать!!! – Что?!!! – заорал разъярённый Пётр и спрыгнул с кровати, – Да я ему глаз на жопу натяну, этому Шувалову!!! Да он у меня!!! Алексашка, садись, пиши указ!!!... *** Как-то на очередной ассамблее Екатерина прямо вся светилась от счастья. Постоянно улыбалась и всё подмигивала Меншикову. А потом подсела к Петру, обняла супруга и томно произнесла: – Петруша! Ты вчера такой горячий в постели был! Вначале Пётр впал в ступор, а потом ответил супруге: – Катенька, голубушка, ты что-то попутала. Вчера я на верфях ночевал. – Да, на верфях… – радостно сказала Екатерина, – Конечно на верфях… © Сибирёв О.А. | ||||||
Облысели... |
24 | 2015-12-06 | 0 | 714 | |
|
* * *
Облысели мужики, Под глазами дуги Довели их всё-таки Милые подруги. * * * В Книгу Красную попала Лошадь, жизнь её трепала. Ну, когда там этот бес Будет - чёрный "Мерседес"? * * * Мамонты пропали, А вчера зарёй, Всё менты летали Вон над той горой. * * * Я, конечно, облысею, - Честно говорю Ляксею. Только мак там не посею, Тем не подведу Россею. * * * Был здесь выпускник лицея, И узнал в его лице я - Он сказал словес игрою: "Буря мглою небо кроет". | ||||||
О Слове и дураках. |
23 | 2015-12-02 | 2 | 674 | |
|
 "Дурак" - не титул, не печать, Лицо балбеса не подписано, Порою трудно отличать - Слова где звон, от слов где Истина. Слова... Родник, трава и тлен. Мир стар. Но Слово - было прежде! И, явно, сказано не тем Кто ценит речи по одежде. Слова - быль дедов и отцов, Нацизма хитрые бациллы, Беседа, - лакмус мудрецов И наказанье имбецилов. "Дурак" - не титул, не печать! Вот что товарищи тревожно, Их нет возможности - зачать, Но, воспитать - вполне возможно. Дурак, не значит - идиот. (вы не студенты, я не сессия), Но, идиот и патриот - Автоматически - агрессия!.. И там, где умный промолчит, Гнилую тему игнорируя, Дурак, как правило - кричит, Отчаянно жестикулируя. Простая правда Бытия В его тирадах терпит бедствие, Дурак выпячивает "Я", Любыми силами и средствами. | ||||||
Уже не помню, сколько тысяч |
25 | 2015-12-08 | 2 | 664 | |
|
Уже не помню, сколько тысяч
Прошло с тех пор культурных лет, Как приговор владыки «Высечь!» Воспел по-своему поэт: — Я к этой краткости привык, а Для вас открою (плебс притих...): Тогда сказать хотел владыка: «На камне высечь этот стих!» | ||||||
Оптимизация... |
25 | 2015-12-10 | 1 | 744 | |
|
Неровно. Вяло. Бестолково.
Дела идут. Да и мои. Рассмотрим это мы сурово, Исправим быстро. День-два, три.. Оптимизируем желанья. К тому, что можем, подведём. Манипулируя сознаньем. Привычным, в общем-то, путём. И длинной мантрой заклинанья, Оптимизируя свой быт. В туманной пелене незнанья, Вопрос, надеемся, закрыт.. Как хорошо! Лучше не надо! Себя я в этом убедил. Вот безмятежности услада. Счастливый, радостный дебил.. Оптимисты: Оптимист и мухи Жми сюда Хороший парень Жми сюда День Оптимиста Жми сюда 27.02. Д.Оптимиста 2 Жми сюда | ||||||
Обезьянское - Хулиганское |
27 | Про обезьян | 2015-12-28 | 1 | 1936 | |
Пускай не сыты мы пока
Но точно пьяны И буром прем надурняка В Год Обезьяны Барьеры брать на двух ногах Болят колени Подковы стерлись в пух и прах К едрени фени Приматы всеж таки родней Зря не обдурят Овес оставим для коней Бананы рулят Теперь закрытый турпоток По барабану На ветку с ветки прыг да скок Уйдем в Нирвану Поправим все свои дела Промежду прочим А вот и самочка пришла Пардоньте... кончил | ||||||
Ждём. |
21 | 2015-12-08 | 0 | 619 | |
|
 Зима застряла на востоке, На улице темно, Фонарь у дома одинокий Глядит в моё окно. Не видно за окном на ветке, В начале декабря, В оранжевой жакетке Красавца- снегиря. Бока согрел в тепле на печке, Потрёпанный кожух, Гляжу в окно с зажжённой свечкой, Не видно белых мух. | ||||||
ПОЦЕЛУИАДА (1) |
25 | 2015-12-06 | 0 | 1185 | |
|
 "Впадали дамы в упоение, и было жутко жаль порой, что я блудлив гораздо менее, чем мой лирический герой". И.Губерман Напомню остапно-бендеровское: «Меня любили домашние хозяйки. И одна женщина - зубной техник». ... Увы, у меня с зубным техником ни разу не сложилось. Хотя в гусарской части моей биографии был незабываемый эпизод с молодой зубной врачихой прямо на её рабочем месте. Удобно расположив меня в том самом кресле, она возлежала на мне и нежно шептала: «Ну, миленький, щас тебе будет хорошо!» Правда, при этом милашка держалась щипцами за удаляемый четырехкоренной зуб и, получив своё, зуб просто выбросила, а меня тут же коварно бросила. Но зато в своей жизни я сподобился искренних поцелуев генеральской, профессорской и министерской дочерей. Разумеется, не одновременно, не в ходе какой там групповухи, а отдельно, чинно-благородно, да в первых двух случаях - почти целомудренно. Об этом - триптих новелл: Поцелуй генеральской дочери. Поцелуй профессорской дочери.Жми сюда Поцелуй министерской дочери. Жми сюда ------ ПОЦЕЛУЙ ГЕНЕРАЛЬСКОЙ ДОЧЕРИ В самый судьбоносный канун исторического дня, когда КПСС сделала харакири самурайским мечом ГКЧП, меня лично, нежно и страстно поцеловала Генеральская Дочь! Об этом – первая трогательная часть целовального триптиха. ... Он был Титулярный Охранник. Она - Генеральская Дочь. И, пока Папа убыл на несколько дней по долгу суровой воинской службы тогда ещё социалистическому отечеству, Она (дочь, а не служба!) по велению сердца отдала Любимому самое дорогое: Бельгийское Ружьё из крутой генеральской коллекции. Всего-ничего на субботу - зарисоваться перед Шефом своей охранной Фирмы на утиной охоте . На каком-то жутко пернатом Озере в Житомирской области. Как там прошло это, пуще неволи, мероприятие - история умалчивает. Но после первого же выстрела Любимый Амбал то ли сам по пьяни кильнул утлую резиновую лодочку, то ли лодочка, рассчитанная на сухонького пенсионера, по своей инициативе затонула от веса шестипудового Амбала со сломанными ушами и бычьей шеей. А может, сыграла роковую роль пушечная отдача Бельгийского Ружья из крутой генеральской коллекции? Конечно, как учёный мог бы выдвигать разные гипотезы и строить на них фундаментальные теории – как это всё случилось. Но как бы там ни было, после трагического миникораблекрушения Амбал, пусть и под насмешливое кряканье уток, выплыл. А ружьё - таки нет. И до Папиного утреннего возвращения в понедельник надо было за воскресенье, кровь из носа, вернуть Ружьё на ковер (афганский, настенный). Иначе на другом Ковре (персидском, напольном) могла оказаться Генеральская Дочь. Папа её, несомненно, очень любил. Но не так сильно, как свою коллекцию. И последствия невозвращения Ружья были непредсказуемы. От повторения отцовского подвига Тараса Бульбы - до Генеральского Харакири именным Кортиком, юбилейным подарком главнокомандующего Черноморским флотом. В полном отчаянии потерпевшие вечером в субботу обратились ко мне как аквалангисту. Увы, не по адресу, я их разочаровал: пресноводные охотники, как правило, аквалангом, не балуются - не по-игроцки, с рыбой надо быть на равных. Да и ни к чему, глубины – всего-ничего 4-10 метров. Сканировать приходится большие пространства. Больше плывёшь на поверхности, ныряешь лишь в заветных местах, затаив дыхание на пару минут. «Чистое» время под водой из многих часов охоты - минут 40-50. И ради них возиться с нехилым снаряжением? Потому своего акваланга у меня категорически не было, а приятели обещались доставить к Озеру только к полудню. Так что у потерпевших влюблённых выбора не осталось, я мог выступить только в своем прикиде - маска-трубка-ласты-гидрокостюм. Ну, еще прихватил родное подводное ружье - на случай нежданной встречи с какой рыбиной. Правильные пацаны из подводных охотников знают, сколь неприятен безнаказанный холодно-презрительный рыбий взгляд, когда ты безоружен. Да и по-любому страшновато без оружия в незнакомом месте, в подводных джунглях покруче африканских, уже хотя бы из-за 100-процентной влажности. И не зря народ бает про водяных-геев, пиявистых русалках... А потерпевшим я велел припасти с десяток кирпичей, несколько буёв и моток белого троса - разметить район поиска для прочёсывания. Ну, ещё набили «Джип» «4х4», известный вместимостью в 16 отморозков, всякой снедью: гидрокостюм-то «мокрый», если нырять целый день - надо «подогреваться». Наконец, и крепкие секъюрити офи́церы одним оглушительным магом да громким матом сыты не будут. Короче, "у нас с собой было" ((с) Жванецкий). В воскресенье на рассвете собрались... Выбрались (из Киева)... Добрались (до нужной местности)... В жарком споре отыскали (Озеро)... Определились с местом поиска (где-то с полгектара водной ряби – поддувал ветерок)... На всё это ушло часов пять - и солнышко засветило под нужным углом. Я объяснил зондер-команде как установить буи на воде да ориентиры на берегу, а сам уплыл метров на 150 подальше от указанного места кораблекрушения, чтобы не схлопотать кирпичом по голове при разметочных работах. И почему бы, пока суть да дело, не поохотиться на рыбу и заодно провести рекогносцировку? Это голого тянет в баню, а облаченного в гидрокостюм – в пучину, хоть в озёрную, за неимением морской. .. На поверхности Озера видимость оказалась с метр. Нырнул оценить её у дна. Опасался илистого, но обошлось: глинистое. Увы, с ужасной видимостью, принуждающей держаться почти вплотную ко дну. Зато первым же предметом, в который ткнулся маской в первом же заныривании,- стало то Самое Ружьё! ... Вот так я уподобился Колумбу, который совсем не там искал Индию, а открыл Америку! И я искал - рыбу, а нашёл - Ружьё, тоже в неправильном месте. Главное же, не Великий Колумб, а скромный Я неожиданно сподобился нежного и страстного Поцелуя Генеральской Дочери. А.К., дайвер ------ ... Поцелуй профессорской дочери - в следующем выпуске Жми сюда | ||||||
Помогите кто чем может. |
20 | Новости сайта | 2015-12-17 | 20 | 1505 | |
Возможно кто -то не очень занят а поэтов здесь пруд пруди) Нуждаюсь в вашей помощи. Дочка попросила сочинить стишок для внука. Пару катренчиков. Он будет на НГ. Ну и тема соответствующая. , Новый год, ёлка, подарки. Что -то не приходит на ум ничего. С меня ящег пива на вашу эл. почту. И как уложиться в два катрена что бы мысль была закончена. Четыре года сорванцу. Желательно в стих внести название города Сосновый Бор. Типо "И хоть в душе совсем не вор ограблю я Сосновый Бор" | ||||||
Лифт (Liftus vulgaris) |
25 | 2015-12-18 | 4 | 733 | |
|
 Щи по подъезду и кошки И до уборки неделя. Процокали к лифту сапожки, А там не проходит похмелье. Нажать на горелую кнопку, Привычный на ощупь пустяк. Хуже со следом кроссовка, Не переступить, никак. Это же просто расстройство И так теснота и узко. Лифт предназначен, Пожалуйста! Лишь для подъёма и спуска. | ||||||
ПОЦЕЛУИАДА (2) |
24 | 2015-12-10 | 3 | 1253 | |
|
 ТРИПТИХ Новелла первая. Поцелуй генеральской дочери. Жми сюда Новелла вторая. Поцелуй профессорской дочери Новелла третья. Поцелуй министерской дочери. Жми сюда ------ ПОЦЕЛУЙ ПРОФЕССОРСКОЙ ДОЧЕРИ "...А младший у кабатчика Все похвалялся, тать, Как в ночь перед заутреней, Охальник и бахвал, Царевне Целомудренной Он груди целовал..." А. Вознесенский. «Мастера» В итоге неких партийно-бюрократических аппаратных игр с передовой наукой и техникой я оказался заброшенным «от нас» в правительственную базу отдыха «Конча-Заспа», что начиналась с 21 километра стратегического шоссе Киев-Днепропетровск, а заканчивалась... Да Бог с ним, где заканчивалась, народ своим слугам ничего никогда не считал... Для этого рассказа важнее, что я, тогда - 27-летний аспирант с женой и трёхлетним сыном плавали на гребной лодке на фешенебельный пляж санатория Совмина, километрах в пяти от базы отдыха «Конча-Заспа». Но однажды мы отправились на пляж только вдвоём с сыном. Время пролетело быстро, и на обратном пути пришлось налечь на весла, чтобы не опоздать к обеду. Тут меня и позвал на помощь бородатый рыбак, судя по лодке, отдыхающий санатория. Он тоже спешил на обед, уже смотал удочки, но крепко застрял из-за упрямого якоря, не пожелавшего расстаться с глянувшейся корягой. Горе-рыбак оказался знакомым профессором: он присутствовал на предзащите моей диссертации на семинаре киевского института кибернетики. В лодке сидела и его огненнорыжая дочь, чудо лет осьмнадцати, в бикини, широкополой шляпе и огромных, в пол-лица, тёмных очках. Вся из себя погружённая в толстую книгу. Я пришвартовывался к их лодке, малому велел сидеть смирно - вон как та тётя, нырнул за якорем и отцепил его от взаправду замечательной коряги. Пан профессор, видать от радости, просто не знал, как расквитаться со мной за счастливое вызволение и опрометчиво, как оказалось, перепоручил это дочери: - Любаша, поблагодари как следует молодого человека, мы б тут сидели... Любаша отцовское «как следует», видать, восприняла всерьёз и надолго. Она аккуратно переставила закладку в книжке, сняла очки - и я чуть ни утонул в громадных васильковых глазах-озёрах. Я был растерян, смят, а она пошла, как в хоккее, на добивание: прижала к себе и буквально впилась в уста... ... Бр-р-р! Это на всю жизнь – горячая шелковистая кожа, скользкие зубки, то остренький, то совсем мягкий язычок. Как она им играла на тогда ещё ровных клавишах моих зубов! И я, хорош гусь!- вопреки воле, отвечал... ... Сколько времени продлилось это счастливое мгновение - не помню, только папочка причитал: - Ну, что ты, Любашенька, хватит! - Нет, папочка, не хватит! – огрызнулась Любашенька,- и присосалась обратно. ... Увы, счастье было быстротечным, но вот потом я долго ломал голову. Может, крепко сидя на якоре, Любаша читала какое-то пособие по сексу, как раз прошла раздел "Мариньяж" и сразу внедрила теорию в практику? Не утерпев до кого получше мокрого ныряльщика с дитём малолетним? Но более дурацкой ситуации не вообразишь – это ж выше человеческих сил самому оттолкнуть такое чудо! Даже в телефонном разговоре трубку первой должна положить Дама. А тут ещё и упомянутое малолетнее дитё – рядом, какой пример мы подали молодому поколению! И старшему! Пораженный папенька первым пришёл в себя, спужавшись, что я приду в Любу. И принялся её энергично оттаскивать. Я, со своей стороны, собрав в кулак высокую моральную устойчивость, волю и что-то, не припомню, ещё, помог нашему с Любашенькой (на тот момент) папеньке прервать этот сладкий сон. Барышня спокойно, как ни в чем ни бывало, вернулась на корму, обтёрлась после мокрого меня полотенцем, надела очки и снова погрузилась в книгу. Оставив нас с папой в шоке. Каждого - в своем: меня так поцеловали впервые в жизни, а папа-профессор, наконец, догнал, что дочь выросла, да какие черти уже завелись в этом тихом омуте... Он растерянно моргал, не попадая уключиной в её родное гнездо в борту лодки. А промахи конвертировал в укоризну мне: - Ну-с, молодой человек, вы получили куда больше, чем заслужили! Я, слова не проронив, уронил якорь обратно в воду, нырнул за ним и положил в профессорскую лодку. - Ещё? - Нет, хватит, спасибо... А когда повторно нырял за якорем, боковым зрением увидал под другой корягой, метрах в 7, нехилого судака. Распрощавшись с профессором, скомандовал малому «Ружжо!», он мне его быстренько выдал, и я успел подстрелить 5-килограммового судака и презентовать профессору. А затейница Любаша отрешённо сидела, погружённая в книгу, будто ничего и не произошло, больше не обращая на меня ни малейшего внимания. Это уже несколько задело моё мущинское самолюбие, и я уж чуть было ни пожалел, что несвободен. Однако через каких-то полкилометра энергичной гребли кровь через руки вернулась в голову. И, уже придя в сознание, я праведно передумал: а на реха, вряд ли эта свобода стоила родной любимой жены и нашего милого мальчика! Правда, супруга никогда меня ТАК не целовала. Но ведь и я ни разу не снимал её папу с застрявшего якоря! Да и не мог даже теоретически: тесть категорически не рыбачил, плавать не умел, а воды - боялся. Что не мешало ему быть в лучших преферансистах Киева да попрекать меня как позор семьи: в картах дальше подкидного не продвинулся. ... На малого инцидент также произвёл немалое впечатление, и дома он сразу настучал маменьке: - Папка нырял за дедыным якорем, а еще они с тёткой кушали друг друга как волки от испуга ((с) Чуковский). А потом я дал папке ружьё, он подстрелил большую рыбу и отдал им нашу рыбу... Жена отнесла это к детскому фантазированию, навеянному «Тараканищем». Малой обиделся и замкнулся. Так неверием убивают ПРАВДУ! И когда потом ещё много дней мы, уже всей семьёй проплывали мимо злополучного якорного места, с папой-профессором я обменивался лёгким кивком, Любаша не отрывалась от книги, а малыш каждый раз упорно настаивал: - Папка кушался вон с той тёткой! И отдал нашу рыбу! Маменька его одёргивала: - Нехорошо указывать пальчиком! Да почему ты о рыбе – ты ж её не любишь.. - Нет, ту я люблю. ... А меньше чем через год я пересёкся с профессором на своей защите. И в обычном предзащитном мандраже подумал; «Ну, ща кинет свой чёрный шар да ещё других членов совета подговорит. Могу пролететь как фанера над столицей Франции». И действительно, счёт оказался 20:1, выходит, профессор проголосовал «против» только сам и никого не подговаривал. Вот и делай людям одолжение! Но оказалось, «чёрный шар» бросил завкафедрой математики. Тот вообще требовал отменить защиту и перенести на другой совети – типа в диссертации решены нетривильные математические задачи, их и надо выставлять на защиту, убрав всякую строительно-механическую херню. Он ещё раз уже после защиты об этом мне напомнил и предложил своё руководство в защите уже докторской по чистой математике. Профессор же рыбак поздравил меня с успешной защитой, а тут подошла моя супруга с малым. Пан профессор спросил малого, помнит ли он его? Тот ответил: - Да, помню, мы два раза достали вам якорь, а вы съели нашу рыбу. Профессор расхохотался и признался, таки да, съели. У Любаши через день был день рождения, и судак, уже в фаршированном виде, стал украшением стола. Да с легендой: красавец-парень с фигурой Аполлона влюбился в Любашу с первого взгляда и подарил ей рыбину на день рождения. А у меня профессор испросил разрешения передать Любаше привет. И потом мы ещё много лет встречались на озере Конча-Заспа, а вот Любу я больше никогда в жизни не видел, с папой она больше на рыбалку не ходила. Повидимому, у неё возникли другие, более сухопутные увлечения. Но её поцелуй запомнился на всю оставшуюся жизнь. И сам по себе, да и по-любому, поцелуй профессорской дочери! ... А почти полвека спустя поцелуев профессорской дочери удостоился мой зять... А.К., дайвер | ||||||