Не доверяйте бабам руль,
Не покупайте им машины.
Тут карауль, не карауль
Полубезумные фемины,
То губы красят на ходу,
То по мобиле сплетни шпарят!
Пошли ты лучше их в...
И побыстрей пошли, товарищ!
Иначе бедный пешеход
На "зебре "будет переехан...
....Особенно, под Новый год
Они блондинкам не помеха!
Я зол сегодня !...Не до шуток
Два пузыря и хоть бы хны.
Не пил бы...Не губил желудок,
И столько сделал для страны!
Пошел бы в Турцию морпехом
Или взлетел как летчик -ас!
Но мне сейчас одна потеха,
До пенсии остался ...час...
Было «кушать подано» 2015-12-10: «Хромые мысли» ( *Жми сюда )
Подобный «слив в рань с задержкой в 100 лет» не только вызвал поощрение широкой публикой (что вполне нормально), но и породил антиресный и глубочайший по интеллектуальной наполнительности обмен мнениями между Брюзгой и Пижоном:
Б.:
- Столько пролетело месяцев раз-
лук!
Ты так раздобрела, что не хватит
рук,
чтоб обнять, пожалуй... Да и я хо-
рош:
мысли охромели, да и взгляды
тож.
П.: - Ты уловил только часть рифмовки... Архитектоника - не твоё!!!
Б.: - Где уж нам, дуракам, чай-то с сахаром пить!
П.: - Ну хоть понимаешь. Уже какой-никакой плюс!
Пришлось Брюзге от лица Пижона сфантазировать предполагаемый финал полемики:
- Гребешком я строчки правил,
те, что лихо накропал -
в тектоническом провале
много зубьев поломал.
Эк фортуна подшутила
(мне не нравится прикол!):
чётные - под корень сбрила,
чтобы вышел частокол...
Вышел, сцуко! Из новаций
большинства в помине нет.
Ладно хоть аллитераци-
я на месте «брыд-» и «бред-».
Горсть цезур – там, где не надо
(капитально же вросло!).
Т.ч. восторгайтесь гады:
- Вау!
- Лепота!
- Зело!!!
Что-то похожее, я когда-то слышал, а может быть читал...но сегодня, это произошло на моих глазах.
Зашёл сегодня в гости к товарищу. Сидим, ...чай пьём. Звонок в дверь. Сюрпризом, без обычного предупреждения, привели внучку. Надо отдельно сказать, что такой любви деда и внучки, я никогда не встречал, ни в жизни, ни в кино, ни в книгах! С ходу, не раздеваясь, бросилась к деду, делиться впечатлениями, о первом дне, проведённом в детском саду.Впечатлений было масса и о всём ей хотелось рассказать, причём сразу. А учитывая юный возраст и отсутствие в речи некоторых букв, это было забавно и мило...
В отличии от меня, дед понял всё. Но про главное, ошеломляющее для неё впечатление, понял и я. Уж не знаю, как родителям удалось скрыть это, но ребёнок впервые узнал, что у мальчиков другие писки...Все вопросы по этому поводу посыпались на деда. Он, естественно в деликатной форме, на все вопросы отвечал. И казалось бы, тема исчерпана, ан нет...После небольшой, задумчивой паузы, Катюха выдаёт:
-Деда, а ты же мальчик?!
-Ну да...
-Значит и у тебя другая писка?!
-Катенька, я же всё тебе рассказал...
-Да поняла я всё...ты покажи!
(может быть читая, это и не смешно, но у кого маленькие дети, или внуки, меня поймёт...это надо видеть!)
Геленджик. Там, говорят, у мыса Тонкого
Койку в сутки могут сдать и по рублю...
- Можно снять поближе к морю и недорого?
- Ну, конечно! Я вам в лодке постелю!
Хоть и не у нас это происходило – история стоит того, чтобы о ней помнили.
Итак – советские времена, сахарные заводы валят план по валу, поскольку свекловичный долгоносик жрёт сахарную свеклу еще на стадии рассады. И чтобы победить эту зловредную скотину, ученым надо выяснить особенности его жизненного цикла, и в частности – температуру тела. Но тело у долгоносика, сами понимаете, невеликое: ни градусник поставить, ни термопару подсунуть подмышку. Выделяют деньги на НИР. Никто ни в одном НИИ не берется.
Удваивают сумму – нет желающих. Сто тысяч полноценных советских рублей (кто уже не представляет – на полтинник можно было пообедать, а инженер, если не в оборонке, начинал с оклада в сто рублей) – но никто не рискует браться разрабатывать столь миниатюрный измерительный прибор.
План по валу летит, министерство грозится административными карами, горком – оргвыводами и персональными делами для не осознавших линию ЦК КПСС на повышение урожайности…
На какой-то конференции биолог от безысходности излагает проблему первому встречному инженеру и вдруг слышит:
- Да нет вопросов! Давайте ваши сто тысяч, термометр и стакан долгоносиков!
Служил я, когда то в Прикарпатском военном округе, в воинской части «Тридцать пятая гвардейская орденов Кутузова и Богдана Хмельницкого» ракетная бригада.
В войну она была бригадой тяжёлых миномётов, то есть «Катюша». Дислоцировались мы, во Львовской области, есть там такой город Нестеров, (назван в честь русского лётчика штабс-капитана Петра Николаевича Нестерова, который первым сделал мёртвую петлю, вот он там погиб в 1916 году) теперь-то скорее всего переименовали, но не в этом суть.
Я не был ракетчиком, я был радиотелеграфистом, но бригада ехала на стрельбы в Капустин Яр и нас взяли туда, в качестве телефонистов, для разворачивания и сворачивания штаба бригады.
И вот учения. Степь, ровная Волгоградская, или Астраханская степь, такая ровная, что ночью видно площадку(площадками там называли воинские части) в сорока километрах от нас.
И вот он долгожданный пуск, который наблюдал я воочию.
Четыре агрегата, стояли в двух километрах от нас, направив в небо свои ракеты, издали очень похожие на карандаши.
ПУСК……
И взлохматив огнём и пылью осеннюю степь, четыре карандаша яростно сорвались с места, ровненько поднимаясь в небеса. Как-то странно один из карандашей, медленно начал заваливаться на бочок, как бы меняя курс. Стоявший на капонире начальник штаба майор Чистяков, как –то растерянно вымолвил: «Сейчас пи…….нётся», что она в скорости и проделала.
Сильнющий взрыв с образовавшимся грибом, взорвавшегося ракетного топлива. Через несколько минут слышим голос командира.
Молодец, да он герой. Это он про молодого лейтенанта, который не побоявшись, добежал и выгнал агрегат из огня, на котором потом насчитали сто сорок три пробоины.
Уже после прибытия в часть, я услышал рассказ деда-водителя, того самого агрегата.
- Когда она стала заваливаться, литёха кричит мне вперёд, а я оцепенел, ведь всего месяц до дембеля, а тут беги к агрегату. Честно скажу, струхнул очень, но сильный пинок литёхи добавил мне решимости и я побежал, только успел дверцу кабины захлопнуть, а тут огонь, ну я скорость и так вот из огня выехали. После учений, на которых мы отстрелялись на отлично, литёху и воина наградили медалями, а командиру присвоили звание полковника.
Паркур (франц. Le Parkour – полоса препятствий) – это стиль свободного перемещения по городу. Приверженцы паркура (трейсеры) покоряют здания, прыгают с крыши на крышу, творят бешеные акробатические трюки и технично преодолевают любые перила и парапеты. В городе можно выбрать прямую от точки до точки и преодолеть этот маршрут, не обходя ни одно из препятствий.
Бухгалтер агрофирмы Клигерман
Спокойно жил себе, совсем не зная,
Что трейсерским талантом обладает...
Талант открыл соседский доберман.
* * *
Отходя от нравов диких,
К славе нас судьба вела:
Лучше уж хула великих,
Чем безликих похвала.
* * *
Людей по кругу вечному соблазнов гонит плеть –
И это достаётся нам наследство:
От детского желания быстрее повзрослеть
До взрослого желания впасть в детство.
* * *
У женщин выделены строго
Любая щель и складка.
Что между ног у осьминога,
Для нас пока загадка.
* * *
Посмотришь на «Квадрат» Малевича,
Фантазию борзую зля,
И сразу думаешь по-девичьи,
А не квадратна ли Земля?
* * *
По почве творчества скользя,
Проходит время, как торнадо:
Насиловать талант нельзя,
Бездарность – можно, даже надо.
хотел по пьяни спич задвинуть
толпа вокруг прониклась чтоб
но принял пакостно в объятья
сугроб
*
я в снегопад на ладе ехал
и думал мерса обгоню
пришлось орать шофёру фуры
лыжню
*
я обогнал автобус даже
за ним помчавшись во всю прыть
когда упав на попе съехал
с горы
*
накрыло с дуба снежной массой
когда писала я этюд
как мышь под веником в сугробе
сидю
*
в салон к стилисту не успела
корпоратив послать бы в жо
помог мейк ап под глазом сделать
снежок
*
маньяк оделся дедморозом
достал себе мешок большой
а ну ка детки полезайте
в мешок
*
сижу как дура дурой с кофем
и заедаю бланманже
но с водкой я красившы буду
а жень
Странный человек, этот Саакашвили. Если он считает Украину родной, значит, он стал хохлом. Если он стал хохлом, значит, он должен "брэхать". Но если он стал хохлом и брэшет, значит верить ему нельзя. И получается, либо он не хохол и не считает Украину родной и, говоря об этом, врет, либо он действительно стал хохлом и, соответственно, не может не врать.
Письмо-поздравление от пишущего коллектива Хохмодрома фрау Меркель.
Мы поздравляем фрау Меркель
C заслуженной наградой
И зажигаем фейерверки
Всей пишущей бригадой.
Не все согласны с фейерверком,
(Лишь часть хохмонарода)
А остальные вам к десерту
Хотели Воеводу*
Отправить из тайги с запиской:
Из града Краснояра!
Чтоб вы могли свои сосиски
Немедленно поджарить.
Но остальные были против
И мы открыли водку,
У всех случилась вдруг икота,
Никто не выпил сотку.
У вас ошибочка с подарком...
Залипла кнопка ввода..
Лишь Путин может быть монархом
И человеком года.