|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 12.2015: самое лучшее: стр. 19 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 12.2015: самое лучшее: Стр. 19 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Мороз ударил.. (Метеоролог 2) |
41 | Смешные стихи | 2015-12-28 | 2 | 758 | |
 Мороз ударил. Стало скользко. Наверное, пришла зима? Предновогоднее посольство Её мы примем на УРА! А то, который год репризы, Погоды стали всё чудней, В сосульках мокрые карнизы, Зонты декабрьские людей.. От мокрых новогодних ёлок, Скучнеет, что-то детвора. Не виноват метеоролог, Но нам с него спросить пора.. Мороз ударил. Минус восемь. Перчатки, шапка. Шарф и зонт. Зимы начало? Снова осень? Метеоролог в том не твёрд..  Метеоролог Жми сюда Синоптик Жми сюда Статистика Жми сюда | ||||||
Секретный цех. |
39 | 2015-12-14 | 1 | 762 | |
|
На заводе имени Пруткова
в цехе номер два и номер три, выпускают до сих пор подковы, гвозди, пассатижи, фонари. Никому не нужные товары. На дворе уж двадцать первый век. Что-то упустили коммунары и "старьё" клепает человек. Пассатижи, фонари и гвозди прямиком идут на старый склад, не хватает у рабочих злости, никаких нет премий и доплат. Но завод не сносят фабриканты, не имея прибыли рубля, позвонили сверху им "гиганты" и сказали: Накуй! Сука! Пля! Выпускайте гвозди, пассатижи, а иначе всей стране песец, ведь под вами, этажами ниже, женские чулки штампует цех. | ||||||
Зима! |
33 | Одностишья | 2015-12-24 | 1 | 1252 | |
Зима! Крестьянин наш горюет
поставив сани в уголок. А где снежок? Какого буя он должен мучить мотоблок? | ||||||
Cвободу нашим обезъянам. |
39 | Про обезьян | 2015-12-27 | 1 | 1358 | |
.jpg) Гуляют обезъяны по вольеру, Еды, питья у них, прям, завались. Не корчат рожы зрителям сверх меры, И думают, что это - супер-жизнь. Дадим свободу нашим обезьянам, И в Новый Год с начала февраля Пусть поживут с людьми в соседстве рьяном, Язык друг другу показав не зря. Мы их научим, как работать нужно, Пусть пользу государствам принесут. Возьмемся все за обезъянок дружно, Лишь приготовив пряничек и кнут. А с пряничком подкинем и бананы Ну надо же их как-то ублажать, Вот пусть покажут людям обезъяны Как приготовить с веточек кровать. | ||||||
писсимисТИССКАЯ... или с наступа ... |
35 | Ироничные стихи | 2015-12-31 | 1 | 793 | |
год козы кое-как отбуянил,
под - ни пуха, моё, ни пера. (всё проблеял, козёл окаянный) вот и ты, год прошедший – не прав. что там далее по гороскопу? наши предки в природной красе. то к нам мордой предстанут, то – опа отчубучат, что стыдно нам всем. капуцины, макаки, гориллы и ещё куча всяких пород… иногда я похмельным дебилом, со щетиной, пугаю народ. а с похмелья какая порода? - "деградирует", ропщет семья. до чего себя сапиенс гробит, суток семь пробухал – обезьян, лишь хвоста нет, но всё поправимо, в Новый год проследим за хвостом. чудеса ныне в тренде, вестимо, до момента, как рухнем под стол. в "о без янь" там лишь инь, что хреново. в этот год равновесия нет - мрачновато, но год всё же Новый, миру – мир пьем, непруха – войне. мы прорвёмся, "спасибо" вам Дарвин, что сравнил с обезьяньей братвой. закипело во мне, чую пар – вон, а вот нех.. нас равнять с той ботвой. а народ, что? народу прикольно - Новый год - в обезьяний окрас. - "разливай… половинку… довольно, ах, ты против? гульбанишь без нас". утром в зеркале, вы догадались - чудо-юдный заросший босяк, да фингал округлился медалью… праздник, видимо, нам удалсЯ. где ты, где ты, родимый рассол мой, мой спаситель в похмельном пике? - "харе Кришна", поют хромосомы, - "харе Рама", зигуют в башке... обезьяним весь год, не балуем ибо, как предрекает судьба, понесут над землей – аллилуйя, если брать по Аллаху – акбар... сила в правде, твердят, я не верю то, что вижу – сплошной гедонизм, вот и год посвящаем мы зверю… - "Боже, ты, как найдёшься – звони". а пока нас хмельное накрыло в календарном, лихом колесе. что там дальше? ни ухом, ни рылом потому, что мы празднуем все... | ||||||
31 Декабря. Предновогодние |
41 | Про Новый Год | 2015-12-27 | 0 | 1343 | |
 Пушистые Снежинки, На окнах кружева. Сверкают ярко льдинки. На улице Зима. Наряженная Ёлка, На площади стоит. Сверкает солнце звонко. От искр в глазах рябит.. Блестящая снегурка, Весёлый снеговик, И сердце бьётся гулко, Предчувствий сладкий миг.. Вот-вот сейчас стемнеет, Начнётся ЭТА НОЧЬ! Она опять сумеет, Прогнать тревоги прочь. Надежды. Удивленья, Веселья лоскутки. У праздника в преддверье Их слышны шепотки. Куранты на готове, Шампанское во льду. Извёлся весь в истоме, Дождаться не могу..  Предновогодние: Новогоднее утро Жми сюда Всё ближе ёлки Жми сюда Предновогоние хлопоты Жми сюда 31 декабря Жми сюда Новогодняя ночь Жми сюда Год Петуха Жми сюда Последний стих в Году Жми сюда Ожидая НГ (год собаки) Жми сюда Предновогодние картинки Жми сюда Поздравляя с НГ31.12.17. Жми сюда И опять НГ (2019) Жми сюда Накрываем праздничный стол Жми сюда Ожидая Свинью 2019 Жми сюда Вступая в 2020 Жми сюда | ||||||
Географический кретинизм |
38 | 2015-12-18 | 5 | 782 | |
|
 Жжёт либеральная волна - Крым упорхнул куда-то! Хоть карта вправду неполна - Аляски нет, ребята! Илюша Яшин истёк сарказмом по поводу отсутствия на карте за спиной Путина Крыма!!! Возникает вопрос, что по географии у Илюши было? А что было по географии у цитирующих? А у лайкающих? | ||||||
Девчонки местами торгуют ногами ... |
36 | Короткие приколы | 2015-12-18 | 4 | 1024 | |
 Представлю вам в величии и блеске Одно из самых значимых открытий, Вот – логика развития событий Ничем не отличается от женской! *** Мужчины у нас, как всегда, демагоги И вечный источник словесной пурги – Наивно мужчину ловить на мозги, Мужчины ведутся на длинные ноги... *** Девчонки местами торгуют ногами? И что здесь такого? Не вижу причины Краснеть за работу! К примеру, мужчины У нас, не краснея, торгуют мозгами!.. *** | ||||||
Добрым будь но в меру. |
38 | 2015-12-23 | 2 | 736 | |
|
Добрым будь, оставь заботы,
мозг другим не полощи, счастье это не банкноты а отсутствие морщин. Улыбайся людям встречным, не копи напрасно гнев, строй на дереве скворечник даже если обеднел. Всё отдай а сам на паперть. Говори: "Молю, молю". Сядь в поношенном на скатерть и размазывай соплю. Доброта вернётся верь мне и в один из хмурых дней распахнутся чудо-двери в дом где много есть друзей. Там философ и сенатор. Санитар тебе как мать, с лаской скажет: "Император! Занимай свою кровать" | ||||||
ШПАРГАЛКА |
38 | Смешные истории | 2015-12-24 | 2 | 1314 | |
 Джон в русском магазине с бумажки: - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица, радостно разводя руками: - А НЕТУ! Джон с бумажки: - Фот, плят, так и снал... К себе в дипломники я брал сильных студентов и набирал в бригаду для выполнения комплексного реального проекта: основной у меня была работа в НИИ - с ней совмещал преподавание в Киевском строительном институте. В итоге студенты и мне кусок работы делали, и себе квалификацию в живом деле обретали. Но однажды завкафедрой попросил взять на себя руководство дипломным проектом довольно миловидной блондинки по имени Лариса. Достаточно старательной, неглупой «хорошистки». Ради папы - профессора родственной кафедры. Из-за чего возникла проблемка? Был у Ларисы житейский недостаток - жутко робкая, как выступить - все, полная отключка, страх, устекленение. И главной задачей стала не столь разработка дипломного проекта, сколь подготовка самой Ларисы к его публичной защите. И целый месяц до защиты Лариса зубрила текст доклада, который должна была сделать перед ГЭКом - государственной экзаменационной комиссией. В неё, известно, включают ведущих профессоров вуза, деканов факультетов, ректора, а в председатели вообще приглашают со стороны "свадебного генерала". И наш ГЭК по специальноси САПР и АСУ (факультета автоматизации строительства) исключения не составил. Причём состав последние годы практически не менялся, а бессменно председательствовал управляющий крупным республиканским стройтрестом Остап Магомедович М-в., заслуженный строитель, член ЦК, депутат и прочая... Главное же для нашей истории, в течение многих лет члены ГЭКа задавали одни и те же вопросы. Я расписал Ларисе эти вопросы и ответы на них, заставив выучить на память вместе с докладом. Провели несколько прогонов, в общем, готова... И в назначенный, вожделенный за 5 лет учёбы день и час, Лариса начала бойко: - Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему вниманию предлагается... - и дальше по тексту дипломного доклада. Но вдруг плавное течение доклада прервали, а дипломницу попросили к стенду с её плакатами и приступили к перекрестному допросу... Из-за неожиданного прерывания Лариса растерялась, пошла вразнос и, вместо ответа на первый же вопрос, умоляюще посмотрела на меня. Я ей показал - вернуться к трибуне, к листочкам с заготовленными ответами. Она так и сделала, но - нет того, чтобы подсмотреть и успокоиться!- а в ступоре взяла листки в руки, пальцем прошлась по списку, нашла фамилию задавшего вопрос и по бумажке зачитала, естессно, правильный ответ. Следующий вопрос задал другой преподаватель с нашей кафедры - такой же результат! Вопрошавшие, коллеги оказались несколько смущёнными - вроде мы заранее договорились. В публике (студенты, преподаватели, родственники и друзья защитников дипломов) возникло лёгкое брожение. Зав нашей кафедрой с парторгом слегка покраснели и с укором посмотрели на меня и коллег, задавших вопросы, мол, договорились заранее? И, чтобы замять возникшую неловкость, завкафедрой попросил задать свои вопросы парторга. Уж его, совесть кафедры, никак нельзя было заподозрить хоть в каком сговоре со мной, беспартийным полуевреем да непьющим совместителем - в одном флаконе. Увы, история повторилась. Лариса зачитала правильные ответы по заготовленной шпаргалке! Неловкость усилилась. Публика еще больше оживилась. Завкафедрой покраснел уже погуще, слегка покраснел декан, уставившись на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и меня – никак сговорились, соколики? Тогда завкафедрой, спасая реноме кафедры перед деканом, ректором, управляющим трестом и публикой, взял инициативу в свои руки и начал сам задавать вопросы. Лариса бойко на все ответила - по бумажке! Неловкость перешла уже в маленький кошмар. Публика развеселилась. Завкафедрой побагровел. Декан покраснел уже погуще, укоряюще глянул на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы, папу дипломницы, меня - как заговорщиков. И, спасая реноме факультета перед ректором, управляющим трестом и публикой, декан заявил, что вопросы будет теперь задавать он - и приступил... Однако ничего не изменилось: Лариса по бумажке уже даже бойко, а, главное, верно ответила и на его, деканские вопросы!! Запахло уже скандалом. Публика развеселилась ещё больше. Завкафедрой посинел. Декан побагровел. А покраснел уже ректор, негодующе переводя взгляд с декана на завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и меня. И, спасая реноме института перед управляющим трестом и публикой, попросил задать вопросы членов ГЭКа, деканов и профессоров с других факультетов... Увы, опять ничего не изменилось: Лариса доблестно ответила, естеесссно, не расставаясь с дорогими листками-шпаргалками. Скандалом уже не пахло - он уже был. Публика просто разошлась от восторга, встречая аплодисментами каждый ответ Ларисы. Завкафедрой посерел. Декан посинел.. Побагровевший ректор в азарте начал сам пытать Ларису. И у него - облом: Лариса так же лихо расправилась и с его, ректорскими вопросами!!! В зале стало твориться невообразимое. Ректор призвал всех к порядку, едва не расколотив графин. Зал замер. И, как говорится у Гоголя, черти подняли веки Вию - спасая реноме ГЭКа перед публикой, вопросы начал задавать лично председатель ГЭКа - управляющий республиканским трестом, заслуженный строитель, член ЦК, депутат и прочая... Ха-ха! И на его, начальские вопросы Лариса ответила, столь же доблестно зачитав нужную шпаргалку!!!! А в зале наступила гробовая тишина. Тогда находчивый завкафедрой поднял меня, руководителя диплома, мол, коллега, задайте свой вопрос. Только уж постарайтесь, необычный. Я спросил у Ларисы её отчество. Она по инерции начала рыться в шпаргалках, не находя ответа: такого вопроса в списке не было. Потому предложил ей успокоиться, отложить шпаргалку и ответить сознательно. И, что вы думаете, получилось! Все - и ГЭК, и публика, гомерически хохотали. И тут тишины попросил уже председатель ГЭКа, управляющий республиканским трестом, заслуженный строитель Украины и прочая, а, главное, мужик с чувством юмора: - А чем вы докажете, что дипломница и на этот вопрос ответила верно? - Вон сидит и не возражает папа дипломницы. ... ... После ГЭКа завкафедрой провёл экстренное внеочередное заседание кафедры с единственным вопросом на повестке дня: как это всё случилось? Вы же с Ларисой выставили идиотами весь ГЭК, профессоров и руководство института и даже начальника крупнейшего треста, такого цирка ещё никогда не было! Я популярно объяснил. Он переполошился: неужели мы все задаём одинаковые вопросы? Было принято решение, каждому преподу приготовить вопросник со спектром разнообразных вопросов, утвердить на кафедре и им неукоснительно пользоваться при защите дипломов, чтобы конфуз не повторился. Один из профессоров кафедры внёс встречное предложение: больше не поручать совместителям таких дур! Кафедра приняла оба предложения, и, действительно, в течение последующих десятилетий конфуз не повторился. И не потому, что стали разнообразить вопросы и за мной оставили право выбора сильных студентов, а потому, что больше такая феноменальная студентка не встречалась: вывелась порода застенчивых. Что же касается самой Ларисы, она быстро выскочила замуж за капитана и родила тройню. Видать, в известный момент сробела попросить бравого вояку остановиться. | ||||||
Брат с Амура |
40 | 2015-12-14 | 1 | 1278 | |
|
 Не дайджест, но эпиграф для любителей фаст-фуда на Хохмодроме: Меньше знаешь - крепче спишь На Центральном рынке сибирского мегаполиса мужик продавал голубику. Зазывно-рекламная компания у него была организована по всем правилам маркетинга, да и ягода была отменная – чистая, крупная, что называется, одна к одной, упакованная в бэушные картонные коробки из-под конфет. — Сударь, сударыня, отведайте этой редкой для здешних мест северной ягоды. И вы сразу ощутите на себе, буквально хлебнете, Гулаговской романтики, не выходя из дома! — Почем? — сразу же вопрошал стесненный в средствах покупатель. — Да вы пробуйте, пробуйте! — уходил от прямого ответа продавец. — Может, она вам еще и не понравится на вкус, тогда цена вам и на фиг не нужна будет. Тем более, что попробовать – бесплатно, покупать – не обязательно! — Сраженный таким аргументом покупатель робко тянул руку за ягодкой. — По одной не пробуют, — продолжал завоевывать позиции продавец. — Это все равно, что один раз жениться или выйти замуж – не распробуете с одного раза, — приводил он неотразимые аргументы, заметив у собеседников колечки на обоих безымянных пальцах. – Ягодка на ягодку не приходится, поэтому берите сразу 3-5, чтобы в полной мере прочувствовать и оценить букет этой дивной северной ягоды. Так что вы сначала выберите ее «по любви», — продолжал развивать он матримониальную тему, — а потом мы вас «по расчету» окрутим. — Прием действовал безотказно, любовь возникала с первой ягодки, и покупатель лез за кошельком. Но особо подозрительные и привередливые шли дальше и вопрошали: «А откуда»? — Брат с Амура прислал, — небрежно отвечал продавец, глядя в лицо покупателю честными торгашескими глазами. Некоторых ответ удовлетворял – с Амура, так с Амура, эка невидаль; другие, имевшие понятие о географии и необъятности нашей Родины, продолжали уточнять: «Самолетом»? — Ну, почему самолетом? Поездом. Брат у меня там на железной дороге работает, у него все схвачено. — Да? И как же она не испортится? Ведь это же не день везти, — продолжал допрос такой знаток географии, нащупав, как ему казалось. слабое место в аргументах продавца. — Экий вы, право, недоверчивый, — снисходительно парировал торговец. — Вон, бананы к нам везут из другого полушария, не самолетом, естественно, и ведь доходят, не портятся. — И начинал рассказывать про современные технологии, про «Скан», газоселективную мембрану, атмосферу углекислого газа, вскользь коснувшись парникового эффекта и лимитов на выбросы по Киотскому протоколу. — Ну, а подробности вам не интересны, — завершал свои объяснения лектор поневоле. Допросы повторялись с завидной периодичностью, пока однажды не надоели продавцу. И на очередную серию «Откуда? Как?», прозвучавшую из уст дотошной дамочки, досыта напробовавшейся сверх лимита халявных ягод, но так все еще не осмелившейся совершить покупку, продавец обреченно вздохнул и снизошел до деталей. — Нас в семье четверо братьев. Я – самый младший, как и положено по сюжету – дурак. потому что так и живу в деревне, мясо на рынке продаю да ягодами вот народ облагодетельствую. Вася – тот здесь, в городе начальствует. Сергей – на Амуре, машинистом тепловоза, а самый старший, Виктор Федорович, аж до Москвы добрался, при Мавзолее самого Ленина работал, а теперь вот на пенсии. Слышали, небось, что в последнее время покойники разлагаться перестали? Выкопают его, а он свеженький, что твой огурчик. Так вот это – моего брата заслуга. Дотошная слушательница брезгливо сморщилась. — Профессор Воробьев, который забальзамировал Ленина, изобрел уникальный консервант, такой, что за ним до сих пор все производители консервов гоняются. Только производится этот препарат в секретной лаборатории Кремля, учет каждого миллилитра строжайший – но это свежего. А за «отработкой», в которой Ильича замачивали, учет не такой строгий, ее попросту в канализацию сливают, потому что «тело Ильича просит только первача», — на ходу срифмовал продавец. — А Васька наш, не будь дурак, врезался в Кремлевскую Мавзолейную канализацию и набрал несколько фляг отработки, когда ее сливали. Всю родню снабдил-обеспечил в деревне, ну, нас, конечно, в первую очередь. И я теперь среди лета бычка или поросенка под нож пущу, замочу в этом Ленинском бальзаме, и торгую здесь на рынке свежениной хоть месяц, мясу-то ничего не делается. У меня уже и свои покупатели постоянные есть. Сейчас вот сын мой в мясном ряду торгует, должен подойти. — Дотошная покупательница слушала лектора с округлившимися глазами, прижав ладони ко рту. — А Серега – тот приноровился мне ягоду с Амура слать. Пока стоит на «окнах*», нарвет несколько ведер и во флягу их, залил «живой водой Ильича», а я уже здесь жду. Получил, слил аккуратно, промыл, просушил – и на рынок. И, что самое интересное, ягода, даже сорванная зеленой, во фляге за время дороги дозревает. Да, настолько раствор питательный. Слышали, небось, что у Ленина от него даже волосы, усы, борода и ногти растут, пришлось в Мавзолее заводить для вождя личного парикмахера. — Покупательница делала конвульсивные движения головой, щеки у нее надулись, и она все сильней зажимала ладонью рот. — Во заливает! — толкнул меня локтем сосед. — Не любо – не слушай, — срезал его рассказчик. — Ягод, конечно, мало – пока сюда фляга приедет, пока обратно я эту «живую воду» отправлю… А потом выяснилось, что ягода, если ее не раскусить, не портится, даже пройдя через желудочно-кишечный тракт. А маленькие ребятишки ее, как правило, не жуя глотают, и она у них не успевает перевариться, так целиком и выходит. Не могли мы такой расточительности терпеть. К счастью, Васька наш в городе на очистных работает начальником. Установили дополнительные сетки-ловители, и всю целую ягоду снова пускаем в оборот. Промоем ее, как кремлевскую таблетку, и она опять готова к реализации. — И тут, наконец, дотошную покупательницу вывернуло прямо на щербатый асфальт прохода между торговыми рядами. Пакет, который она держала, выскользнул из ослабевших рук и, ударившись оземь, расползся, показав аппетитные розовые куски мяса. Рассказчик перегнулся через прилавок и внимательно изучал рвотную массу – наверно, на предмет нахождения целых ягод. Сосед восхищенно крутил головой и хохотал, тыча пальцем в продавца голубики и дотошную покупательницу, которая в прострации сидела на заботливо предложенных подошедшим парнем ящиках из-под фруктов. — Надо же, ведь только что у меня отоваривалась, мясо покупала, постоянная моя покупательница. Что это с ней, батя? — Мне пора было собираться на электричку, и на подъехавшую к торговому ряду машину я не обратил внимания. Но, заворачивая за угол, оглянулся. Продавец голубики вытаскивал из кабины машины картонные коробки из-под конфет, а на машине – это была ассенизаторская бочка – было написано: «Городская канализационная сеть». Последнее, что мне врезалось в память – ошарашенное вытянувшееся лицо давеча хохотавшего соседа, тоже прочитавшего эту надпись. ______ *«Окно» в графике движения поездов — время, в течение которого движение поездов по перегону, отдельным путям перегона или через станцию прекращается для производства ремонтно-строительных или монтажных работ. | ||||||
энтомологическое |
36 | Пародии | 2015-12-15 | 1 | 941 | |
сирень
Александр Рудт Жми сюда а ночью город лиловатый сирень взбивает помазком.. ………………. и мухи искры высекают, стучась нелепо и смешно… ====== энтомологическое Не помешает осторожность, раз я небритая слегка. в квартире пряталась надёжно от городского помазка. светофилии потакая, хотела лампочку включить - в ней мухи искры высекают, стучась в вольфрамовую нить. к друзьям поехать в этот вечер? заглох предательски Рено. задрав капот, вкрутила свечи, но почему-то толку - ноль! забыла я, балда такая, и тупо щёлкала таблом - там мухи искры высекают, стучась нелепо о трамблёр. потуг напрасных стало жалко, швырнула в мусорку свечу. в кармане где-то зажигалка, я, как назло, курить хочу! в надежде руки потираю, секрет у Zippo небольшой: там мухи искры высекают, стучась смешно о кремешок. *** ни слова лжи на самом деле в моём рассказе нет, как нет! ну, а чего же вы хотели? я энтомолог – не поэт… | ||||||
Лжецы |
36 | 2015-12-29 | 1 | 663 | |
|
Когда нервотрёпка калит добела,
а будни унылы и серы, когда без труда не предъявит земля нам расположенье своё, мы склонны усидчиво нежить тела в своём бытие, но без веры, но как не отметить без всяких ля-ля, что вера и есть бытиё... * * * Тот гладит ей кожу, целует плечо, щекочет губами за ушком, купает в озёрах изысканных вин, ломая комедию-буфф. Однако, прочтя на рассвете клочок его эсэмэсок подружкам, она удаляет аппендикс любви, преострым протестом проткнув. А этот - товарищ твой лет восемьсот и друг, понимающий тонко. Он рядом с тобой в повседневной борьбе, беды не страшась ни черта. Но лишь полыхнёт для него небосвод огнём золотого телёнка, ты всё-всё-всё-всё узнаёшь о себе из вдруг окривевшего рта. А эти веками просились под кров, подмоги моля и защиты, клялись обеспечить совместный уют и дружбы народов размах. Но стоило вымя соседских коров им сунуть под нос и наймиты стреляют, взрывают, дубинами бьют, сжигают в казённых домах. * * * И нам, одолевшим достаточно лун, оценкой проникнуться впору - циничная ложь, совершая блицкриг, бесславную пишет скрижаль. Исходом ошибки отъявленный лгун - не брат боевому сапёру: на том бытиё пресекается вмиг, на этом лишь вера... А жаль! | ||||||
Мел. |
38 | Несмешное | 2015-12-01 | 0 | 1037 | |
Белым засыпало мелом
крыши домов и карниз, дети на санках несмело с горки спускаются вниз. Мелом посыпано поле, ёлки, берёзы и клён, всё мне знакомо до боли, в зиму я с детства влюблён. Детство промчалось как Волга, лишь позади синева, мелом покрылась надолго буйна моя голова. | ||||||
В парке |
36 | 2015-12-05 | 0 | 684 | |
|
 Утром по тропинке, в парке, убегаю от инфаркта, от одышки, от изжоги, чтобы не болели ноги и прилично сбросить вес, чтобы модный топ налез... Я с завидным хладнокровьем убегаю за здоровьем... Вдруг по тропке, мне навстречу, выбегает человечек - парень молодой, спортивный! Ох, красив! С фигурой дивной! И огромные глаза отражают небеса! Я забыла про здоровье и - рванула за любовью! Ирина-Сова ****** Раз на утренней пробежке За собой заметил слежку: Ярко-рыжий колобок Нёсся вслед мне со всех ног. Я наддал, прибавил ходу - От девиц не бегал сроду – Знать, сработал в этот миг Выживания инстинкт. А красотка дышит ровно, Догоняет хладнокровно; Взгляд суровый дал понять, Что венца не избежать. Я себя в руках невесты Чувствую героем квеста: Иль низвергнут буду в ад, Иль добуду ценный клад. Только мысль шальная зреет: «Бегать надобно быстрее!» | ||||||
Секретные протоколы к новогоднем ... |
27 | 2015-12-30 | 4 | 857 | |
|
 Это не дайджест, это анонс: Узнает пусть любой урод, кто путает нам карты, то, что прочтется между строк, и скажется за кадром. Я вам скажу – российский стыд! – не углубляясь в дебри: прошедший год был не простым, ну, как раскраска зебры. Россия до сих пор бедна, хотя отмечу прямо: она уже достигла дна, но… угодила в яму! Пришлось принять мне, без понтов, нелегкое решенье,, всё это в рамках импорто- продуктозамещенья: с нуля часов моя страна – прошу не расслабляться! – текущий год заменит на 2016. Паны, холопы, господа – кто нас не хочет слушать, с нуля часов начнут глодать от мертвой чушки уши. Народ нам близок, видит Бог: вернуть решает Дума на стадионы литробол – сообщите в каждом чуме! Пока что в качестве пивка, для, так сказать, разминки, я подмахну о том Указ. Потом введем и дринки. И приобщатся к спорту все – «Кристалл» там будет спонсор, дадим возможность обрусеть какому-нибудь Джонсу… Оставим Штаты в дураках, на мировой арене, не нужно будет привлекать варягов из Кореи… А повышенью пенсий мы нашли альтернативу: понизим цены (дайте в СМИ!) на водку и на пиво. Подарок Родины прими, не будь последний свинтус, а кто не пьет – тот исламист, их, трезвых, сразу видно. Чтоб вам не спутать, не дай Бог, наш рубль с простой бумагой, вы в год, что ступит на порог, не увлекайтесь брагой. Бутлегерам скажите «фак!» под музыку Вивальди, не покупайте контрафакт, бюджет не подрывайте! На демографию взят курс, ну, это всем не новость: всем бабам дать по мужику (куратор – Жириновский). А раз с лица не воду пить – ну что ж, что носик пимпой? – я тут встречался… Си Цзинпин для нас наладит импорт. Я прикажу вам долго жить! Вы не дадите дуба! И плюс отхватите деньжищ, коль с неба рухнет рубль. Но только если этот жест покажет Павел Дуров, конечно, это будет жесть де-факто и де-юре. Мы всех зовем на пироги, но есть и вдоволь «Градов» – реши к нам рыпнуться ИГИЛ (она у нас non grata). Кто палки украинских ЛЭП сует в колеса Крыма, и не желает сеять хлеб, тому начистим рыло. Боятся даже небеса российского медведя, нам в Конституцию вписать пора «Бей первым, Федя!» Чтоб не могла к нам с дальних мест прийти ИГИЛ (редиска). Аллах акбар! Христос воскрес! Ну, вздрогнем! Прозит! Dixi.  | ||||||
Энто наказанье по делам |
35 | 2015-12-24 | 0 | 695 | |
|
 Энто мне за фсю любофф, расплата, Энто наказанье по делам, Ты прости меня, я виновата, Голову на плаху? Щас подам! Я ведь чё сказать тебе хотела, Голова моя тут не причём, В деле было только, верь мне, тело, А её-то отрубать за чё? Я ведь говорила:" Муж узнает, И тебе и мне тогда, кранты, Погляди за мной мушшины стаей, А подкрался сзади, только ты" А его родня мне в морду тычет: "Как теперь тебя нам называть?" Звал меня муж раньше Беатриче, А теперь с другой поэмы, млять. Низко мужу я склонюсь в поклоне: "Пожалей, чего уж тут звереть!" Если мене завтра муж прогонит, Значит нам с тобою, песни петь! Часть вторая Собрала я чумадан с вещами, Выгнал муж не веря ни чему, Голова твоя была с ушами, Вот с лапшой, теперь, вали к нему. Стукаюсь я в дверь, не открывает, Слышу громко хлопнуло окно, Это от него соседка Рая, Говорит:"Смотрела с ним кино". Я то чё, не против, пускай смотрют, Тут не до кина, мне негде спать, А они пусть морды отворотют, Я разденусь и нырну в кровать. Разрешил пожить всего неделю. Раньше говорил:"Люблю, женюсь!" Раю швабру приволок в постелю, Ну и ладно, к мужу возвернусь! | ||||||
С Новым Годом Обезьяны! |
32 | 2015-12-01 | 3 | 899 | |
|
 В первый день 16 года В нежных бликах утренней зари Я пришел в себя с опухшей мордой Лёжа у распахнутой двери В голове еще изрядно пьяной Все смешалось - глюки и реал Возле елки пляшет обезьяна Не смотря на чуждый ареал Неужели наступило лето? Тут без колдовства не обошлось Или ночью шлепнулась комета Сильно отогнув земную ось? Мозг терзают смутные тревоги Может быть моей души изъян Исправлять примчались педагоги С дарвинской планеты обезьян? Труханул я, должен вам признаться Устно, даже, передать нельзя Благо вспомнил, этот год, китайцы Объявили Годом обезьян Что-то в этом я недокумекал И хочу спросить у вас, друзья Неужели ж Годом Человека Было обозвать его нельзя? Однажды, когда я вернулся из магазина с очередной бутылкой водки, обнаружил друга лежащим на кровати ботинками на подушке. Я стал тормошить его со словами -"Что ты делаешь?" На что он ответил - "Дай хоть раз почувствовать себя человеком" | ||||||
Влюблённые всех стран |
32 | 2015-12-13 | 3 | 685 | |
|
* * *
Внезапно чувство, как капкан, Захватит с фронта, стиснет с тыла – Любовь похожа на вулкан: Побушевала и остыла. * * * Хоть три века ты живи, Суть – в минутах и часах: Чаши секса и любви Равнозначны на весах. * * * Глотнув блаженного дурмана, Душа вскипает, как свинец. Но у любовного романа Всегда трагический конец. * * * Поднять свою душу, как знамя, охота, Но что-то нет боя – стоит тишина: Любовь сохраняется только на фото, А в жизни, как тень, исчезает она. * * * Дай молчащим, Боже, лет счастливых Без высоких званий и чинов: Обожают бабы говорливых, Ну а любят только молчунов. * * * Повсюду СПИД и срам – Болезней натиск: Влюблённые всех стран, Предохраняйтесь! | ||||||
Таксую |
28 | 2015-12-04 | 0 | 641 | |
|
......Как выражала ты живо
......Милые чувства свои! ......Помнишь, тебе особливо ......Нравились зубы мои ...... Н.Некрасов(Где твоё личико смуглое) Но! Давай же, моя маршрутка! Снег валит, не видать ни зги. Эх ,зима - то чудно, то жутко. Дуй накатом, бензин не жги! Но! родная Газель, погнали! между Лексусом и БМВ. Глянь, они как хвосты поджали- знать боятся шальных извне. Если вдруг нас заденут справа- мы подставим им левый бок. Да рассудит нас всех ОСАГО, а спасёт, коль захочет, Бог. Эй! начальник! растшторь нам небо, фонари стынут в душах дорог. Никогда я идейным не был, помянул октябрятский значок. В детстве так колотилось сердечко, будто с неба носил звезду. А спросили б - Умрешь за Россию? носом шмыгнув, ответил - Умру! Катьку вспомнил с разбитой коленкой, как тащили с ней металлолом. А потом целовались за стенкой мы на школьном своём выпускном. Через год я челночил по рынкам. Кто-то шил из знамён пиджаки. Зуб бы отдал тогда за Россию. Ну и выбил все зубы свои. А сейчас на маршрутке таксую, соль насыпал себе в поворот. Крикнут мне - Что отдашь за Россию? -Паспорт. -Паспорт она не берет. | ||||||
Нежный человек. |
30 | 2015-12-13 | 0 | 904 | |
|
Был последним помню в лыжной гонке
но сумел всё ж выиграть забег, помогла наверное иконка а вторым был нежный человек.  | ||||||
УБИЙСТВО. |
38 | 2015-12-23 | 0 | 1213 | |
|
- Здорово, Михайлович.
- Здорово, сосед. - Михайлович, ты как там сегодня, кабана бы, завалить надо. -Надо, завалим. А Васька же твой говорил, что он с ружья его. - Так всё равно, мне одному обрабатывать скучно, да и выходной бы, солянкой отметили. Васька -то, бес его знает, неделю, как на охоту ушёл, а глаз домой доселе не кажет. Подружку либо новую завёл. Манька вчера бегала куда-то, говорит живой. Да чего то радостная такая домой пришла, девка Васькина, наверное приглянулась. На той неделе, когда он у её бывшей подружки заторчал, так она мне, всю плешь проела. Говорит, мол и я, по молодости туда нырял, вот и сынок такой же, семейный подряд, ужас. А я то, ты ведь знаешь, ни сном, ни духом. -Сейчас я Петро, приберусь по хозяйству и подойду, завалим твоего кабана. Кабан у соседа, был огромных размеров и после того, как его уже взрослого, познавшего прелести любви, лишили яиц, ненавидел весь мир. Красные от ярости глаза, с открытой ненавистью смотрели на хозяина и соседа. Мужики между тем установили в клетке петлю и вилами подталкивая кабана ждали, когда тот ногою окажется в оной. И вот подсечка и задняя нога кабана затянулась петлёй. За верёвку мужики подтащили кабана к двери в клетке, осталась самая малость, это взять и перерезать кабану горло. Михайлович с ножом вошёл в клетку, ухватил кабана за ухо и вот бы ещё мгновенье и всё, но мокрая верёвка соскользнула с задней ноги, и кабан освободившись от пут, яростно оттолкнув Михайловича, бросился наутёк. Открытая калитка выпустила кабана, как ему казалось на свободу, он грозно хрюкая, носился по саду, иногда почёсывая свои бока о фруктовые деревья и о столбы жиденького забора. - Вот те мать ети и зарезали, проговорил Пётр, явно не зная, как загонять зверя в клетку. -Давай-ка лучше обкурим это дело, а потом я принесу своё ружьё, да застрелю, так мы его явно не сможем прикончить. Только вот жаль жакана нет, дробью придётся, - проговорил явно озадаченный Михайлович. - А вон не Васька, на лыжах то. Да он же, вот чертяка. По огороду бежал Васька, явно догадавшийся, что случилось. -Эх, резаки, что бы Вы без меня делали. Васька снял лыжи, поставил их к забору и сняв с плеча одноствольное ружьё, переломив его зарядил нужный патрон. - Учитесь. Он смело вошёл в сад и закрыл за собой калитку. Вскинув ружьё, почти не целясь, выстрелил. Кабан как подкошенный, тут же свалился. Васька гордый собой, с надменной важностью переломил ружьё, вынул гильзу и тут подкошенный кабан, вдруг вскочил и размахивая кровью с простреленного уха, кинулся на обидчика. Нужно было позавидовать Васькиной сноровке, он в одно мгновение в валенках и полушубке быстренько взлетел на жиденький забор, а кабан со всего маху врезался снизу. Васька от столкновения кабана с забором, комом рухнул на кабана. Не знаю, что в ту пору подумал кабан, но как-то испуганно взвизгнув, кинулся в другую сторону сада. Васька же, задом наперёд лёжа на кабане, был вроде убитого кавалериста. Кабан зубами вцепился в Васькин валенок, Васька же тянул ногу, чтобы освободиться, а так как валенки были гораздо большего размера Васькиной ноги, валенок остался в зубах кабана, а Васька стрелой кинулся в сторону забора. И тут всё повторилось, кабан пополам перекусив валенок сначала начал им мотать из стороны в сторону, потом кинулся за убегающим Васькой, но Васька хоть и без одного валенка шустрость не потерял и в мгновение ока, вновь оказался на заборе. Кабан же всей тушей опять врезался в забор, на этот раз Васька повалился в сад к Михайловичу, а ружьё осталось на противоположенной стороне. Михайлович с Петром повалились со смеху. - Смешно вам, - обиженно пробормотал явно перепуганный Васька. Тем временем кабан за ремень зубами, ухватил ружьё и потащил к другой стороне сада. - Вот теперь, он на нас охотиться будет. Кабан же, не умея обращаться с оружием и видно горько сожалея об этом, бросил его посередине сада и опять со страшной скоростью кинулся в сторону Васьки. Хорошо хоть забор устоял, а кабан опять врезавшись в сетку, мотая головой, разбрасывая кровь с уха по всему саду, хрипя от досады, что не может достичь обидчика, уставился на Ваську и в знак устрашения, несколько раз копнул снег передней ногою. - Не зря он тебя не взлюбил, когда ты с армии пришёл. В клетке сидел, а всё куснуть намеревался. Может подождём, пока кровью истечёт. - Смотри, как бы ни истёк, великое дело, ухо прострелил,- задумчиво проговорил Михайлович. Тем временем Пётр, взяв в руки огромную дубину, гораздо толще черенка от лопаты, открыв калитку, смело вошёл в сад и направился в сторону ружья. Испуганный кабан, грозно хрипя, медленно двинулся на хозяина, но Пётр, отчаянно продолжал свой путь. - Кинешься, враз башку размозжу. И всё-таки кабан кинулся. Пётр быстро сделав шаг в сторону и умело размахнувшись, сильно стукнул кабана по башке. Кабан от удара, припал на передние ноги, рылом вспахивая снег, и тут скоренько подскочил Михайлович и одним резким движением вонзил нож кабану под лопатку. Огромная туша, мгновенно остановившись, тут же завалилась набок. -Ну, вот и всё, проговорил Михайлович, вытирая лезвие огромного тесака, об тушу поверженного. - А то видали вы их, учитесь, -ковырнул Пётр сына. | ||||||
Не теряйте друзей! |
31 | 2015-12-03 | 4 | 826 | |
|
Друг бросил пить – такой пассаж,
Теперь с женой скучает дома, Забыл про баню, про гараж, Забыл друзей и стал… знакомым. | ||||||
Путя-ниана(фейкодайджест) |
31 | 2015-12-19 | 3 | 767 | |
|
Жми сюда Telegraph
заподозрила Владимира Путина в бессмертии Недавно эхо похоронное сковало сказочную Русь. Темнейший умер, проворонили и рашку режет сам Прокруст... Кто будет после, из начальников, кому та тяжесть по плечу? Смакуют чуды либеральные ошеломительную чушь. Ох, как достали эти сплетники, страну делили, самоволь… Темнейший сфоткан был в столетиях, как Дункан ибн Маклауд… вот… Есть фото Пути в революцию, затем отечество в войну спасал со Сталиным, а Турции грозит он нонеча: - ну-ну… из, осажденной Даешь, Сирии, ну, или, как его – Игил. Придет он, если попросили вы, и обеспечит всем прогиб под идеалы не обамкины, что торгашам устроил рай. Лишь штаты покоряют бабками, а Путя может – на ура... "ой, Мань, гляди какие клоуны…"(С) вошли надысь в Евросоюз, вон лижут задницы с поклонами гейропе, я уже боюсь. Кончиту эту - бородатую (там раньше жгли их на кострах)… Ах, да, о Путе, как бездатный он оставил фоточки в веках? Темнейший дружит с эНэЛОшными, наладил где-то с кем-то там. У англичан неплохо с ложью-то, вон ихний лорд накапал в Таймс. Мы гегемонили, ах, если бы не этот русский Алладин… Он – Путя породнился с бесами космическо крутых глубин. Он на столетия планирует и свой татаро-русский дух по копиям своим клонирует, ну, где-то в пять, а может двух. Всё у него тип-топ и куплено, ему не страшен шторм, пожар. Там замороженные Путя-ны под мавзолеем возлежат. И всех злодеев нюхом чует он, как царь, атлет, ещё шпиён. Он перст божественный, врачующий, то манны даст, а то – забьет… Сижу, запутан в междометиях. О, как темнейший многолик. Попал в расставленные сети я… Прочесть… Секретно… Удалить… | ||||||
Рус партизанен (Деду Морозу и Сн ... |
37 | Смешные тосты | 2015-12-23 | 1 | 1609 | |
 Жми сюда Жми сюда На Украине запретили Деда Мороза? сегодня не в почёте вата, а этот дед был с бородой из ваты - это и чревато, да ещё связи тут с Москвой. указ издали – геть Мороза, дед был советский коммунист, он – красный и подарки возит бесплатно, что сейчас – ни-ни. нельзя в расцвет капитализма и, чтоб поправить в том дела нам вставили иную клизму – святой, зовется Николай. он – человек, как мы, но всё же себя прославил он носком. хотя святых деяний тоже, как говорят, не счесть при том… зато у старого дедули, того, что звался Дед Мороз, была холодная девуля – Снегурочка, тогда вопрос, за что вы девушку забанив, в игру ввели нам новый вид? спроси себя, пойдешь ты в баню с кончитой вурст… и я завис… в процессе новых обрезаний традиций старых, на бегу, Снегурка с Дедом партизанят, в чащобах - Санту стерегут. то дымоход забьют камнями, а то оленей уведут, подарки раздают всем сами, бесплатно, как и в том году. респект Морозу за всё это, за то, что наплевал на блажь… так выпьем же за власть Советов и этот яркий персонаж, и за Снегурочку, тем паче, на брудершафт фужер вдогон… мир, дружба, жвачка, как иначе и даже с Сантой в Новый Год! | ||||||