ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 12.2014: самое лучшее: стр. 13

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 12.2014: самое лучшее: Стр. 13  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

С наступающей Козой!

(Лина Макс)
  47  Про козлов  2014-12-24  4  3080

Лошадь нам попался злой -
тигра, а не лошадь!
Получился год с войной -
очень нехороший.

Посмотри, какой коза!
Ножкою брыкает!
А глаза - какой глаза!
Точно забодает!

Дай, скотинка ,хоть какой
нам надежды лучик!
Обещай,что будет твой
год гораздо лучше!
 

Закон подлости

(Лев Красоткин)
  46  Смешные стихи  2014-12-10  3  968
СКРЫТАЯ УГРОЗА

Коль на меня имеешь виды,
Тогда организуй уют
И не копи свои обиды -
Копилки о пол часто бьют!

ЗАКОН ПОДЛОСТИ

Готов поставить денежки на кон,
Хотя меня и не балуют оны -
У подлости всего один закон,
Но отменяет всякие законы!
 

На базаре

(Репин В.)
  43  Фрукты  2014-12-06  2  8903

В солнечном тенёчке, под навесом,
Дама фрукты ищет с интересом.
- А вот это что у вас, у стенки?
- Яблоки породы Семеренко!

- Что за аромат, какая прелесть!
Взвесьте мне, пожалуйста, штук десять!
Но за труд, любезный, не сочтите,
Каждое отдельно заверните!

- А вот эти, мелкие, в пупырку?
- Нежинские! Просятся на вилку!
-Штучек двадцать киньте, и простите -
Каждый мне отдельно заверните!

- А вот эти ягодки откуда?
Боже мой, да это просто чудо!
- Клюква из Козлиного болотца,
Но она, мадам, НЕ ПРОДАЁТСЯ!!!
 

К 50-ти летнему юбилею одной Нов ...

(Саша Сидорчук)
  43    2014-12-29  2  937

(на фото 10 лет спустя после этой истории, конкурс Молодые Голоса, город Томск. Слева на фото ведущий Масляков А.М.)

об этой же истории в прозе: Жми сюда

ЛГ - лирический (литературный) герой

Глянул я в трюмо на днях,
там – ЛГ, торчит в дверях.
- И откуда ты такой:
старый, лысый, чуть живой?
- Дык, зашёл к тебе, Санёк.
Чай не выпнешь за порог.
У меня же день особый,
жутко круглый юбилей.
(ты мне стопочку налей).

- Что за праздник? Новый год?
Да, такие – каждый год.
И ведь даже не по разу,
А, по два, по три. Заразы!
- Новый год, само собой,
но тут случай, слышь, другой.
Нынче тюкнуло полвека (!),
как я – схема человека,
в путь пошёл своей тропой.
(наливай ещё, не стой)

- Что, не помнишь? Напрягись,
не склероз ещё, кажись.
Вспомни: техникум, диплом,
Скоро выпуск … Как мешком ...
Тот прощальный вечер в зале.
(Ах, друзья б не уезжали!)

- Помню, помню. Как сейчас:
(слушай, может лучше квас?)
Зал украшен, в центре - ёлка
смотрится в паркетный пол,
а на сцене мы, без толка,
вжарить жаждем рок-н-ролл.
Я, как царь, за барабаном,
гордо в публику гляжу.
Жду, когда сыграют сценку,
про студентов, лабуду.

По сюжету, там, в финале,
чтоб экзамен сдать, студент,
слышь, подкову взад бросает
и кричит: На счастье!
Бред.
Но счастливая подкова,
вдруг встречается с окном
(ассистенты за кулисой
бьют бутылки над ведром).

Вот доходят до финала,
- Ну, на счастье! Шкет кричит,
и фанерная подкова
пулей за плечо летит.
Изменив предназначенье,
словно чувствуя наказ,
бутафорское знаменье
мне предстало промеж глаз.

Звон стекла, немая сцена,
и не мой в глазах вопрос:
- Это что мне прилетело?
Я попал под паровоз?
А в глазах: фейерверка звёзды
плыли в чёрную дыру.
Вдруг, знакомый голос свыше:
- Я от смеха щас помру!

В зале зрителей орава,
Всем подкова, как сюрприз.
Закричал народ мне: - Браво!
кто – то, громко, даже: - Бис!
Тут пошла кругом потеха.
Мне - то, ясно, не до смеха.
Толи выйти на поклон,
Толь ползти за сцену в схрон.

На десерт, конечно – танцы.
Наш оркестр «зажёг» паркет:
шейк и твист, по хулигански,
хором плюнув на запрет.

Ёлка та – всем вехам – веха:
После - сразу трудожизнь.
Как прикинешь, - не до смеха.
Дни так скачут, не свались.
. . .
- Ты, ЛГ, конечно тёртый,
(можешь даже из горлА),
а потом - то, после «ёлки»,
как в дальнейшем жизнь пошла?

- Из ударника оркестра,
стал ударником труда.
Помогает, если честно,
ритм в работе иногда.
- Наш   джаз - банд играл не долго.
Детства кончился сезон.
Профи стал один Серёга,
золотой наш саксофон.
. . .
- Что, ЛГ, ещё налить.
Сань, не надо.
- Бросил пить?
Мы с тобой ведь так похожи.
Посмотри, какие рожи!
Веришь, я вообще не пью.
А вот твой компот – хвалю.
. . .
Не серчайте втихаря
на представленных персон.
Автор путался, творя:
где ЛГ, а где сам он.

***
Порой судьба так пунктуальна
что выполняет всё буквально.


28 декабря 2014 г.
 

ЭРОС ГЛОБАЛИЗМА, (1-5)

(КВАнт)
  47  Короткие приколы  2014-12-22  1  1121
АРИФМЕТИКА СОВКА

Можем трижды, можем дважды...
И однажды – впасть в маразм;
Симулировать горазды
И работу, и оргазм!

ЦВЕТНОЙ ЛЮД (ДАВЕШНЕЕ)

Европейки белые – до того не смелые.
Азиатки жёлтые – до чего упёртые.
Африканки чёрные – тоже не учёные…
– Просто, парни, это вы – сопляки зелёные!

НИПАДЕЦКИ!

Давно уж поколенье Пепси-Кола
    Достигло потолка
      В вопросах пола!      

УВИДЕТЬ ПАРИЖ, И ... ОБЛЯ... ОБАЛДЕТЬ

Мне парижские месье
    Предлагали монпансье.
Хоть картавые мужчины, –
    Обходительные все.
Вот у них – принять не грех
    Предложения утех!

ЗУБРЁЖКА ПО-ЧЁРНОМУ

Этикет зубрила
    С темнокожим...
Мило:
    Сникерс получила –
      Книксен отпустила.

---
См. также
ЭРОС ГЛОБАЛИЗМА (6-10) Жми сюда
 

лифчик

(Авраам Белый)
  46  Семья и брак  2014-12-02  8  2310
вечер был каким-то неуживчивым,
то и дело ты впадала в ярость.
больно так в меня кидалась лифчиком,
прикурить никак не удавалось.

долго находился я под прессингом
этих действий, ты же всё бесилась:
как, мол, до сих пор я не повесилась,
почему ещё не застрелилась?!

видно непогода... ветер северный,
весь какой-то дёрганный, порывистый.
вот тебе нервишки и просверливал
и меня из равновесья вывести,

полагаю, тоже цель преследовал,
если я, с характером нордическим,
всё-таки с тобою побеседовал
по вопросу данному практически...

а потом смотрели телик оба мы,
как обычно завалившись в коечку.
ветер, гад такой, затих как вкопанный,
видно засмотревшись в нашу форточку
 

когда червяк был Человеком

(Авраам Белый)
  42    2014-12-02  4  824

монолог могильщика

червяк не тот, скажу я вам, пошёл,
буквально рвёт покойника на части.
вот раньше, помню, было хорошо,
червяк спокоен, и покойник счастлив.

бывало, что во всей своей красе
покойник мог лежать на протяженьи
лет десяти, нетронутый совсем.
червь относился к телу с уваженьем,

прекрасно понимая, что покой,
как следствие законченного века,      
есть отдых здесь от суеты мирской.
червяк в те времена был Человеком.

а нынче – Зверь. лютует… с каждым днём
всё больше жаждет человечьей плоти.
и мы с тобой в червивый мир уйдём,
и нас с тобой он превратит в лохмотья.

но ты не плачь, любимая, о том,
что наша жизнь не вечно будет длиться.
до встречи с этим гадким червяком
у нас ещё лет двадцать или тридцать.

давай с тобой отбросим мел седин,
засыпавший виски у нас и темя…
а червь не страшен, - мы с тобой съедим
друг друга раньше за такое время
 

Юбилей Зощенко

(Uri Pech)
  30  Новости сайта  2014-12-17  2  1172

Знаменитый русский советский писатель, прозаик, драматург М.М. Зощенко родился 29 июля (10 августа) 1894 года (по другим сведениям - 1895) Есть повод продолжать или активно начать всенародно отмечать юбилей весёлого классика.

"ЁЛКА"
Рассказ для детей. М.М. ЗОЩЕНКО

В этом году мне исполнилось, ребята, сорок лет. Значит, выходит, что я сорок раз видел новогоднюю ёлку. Это много!
Ну, первые три года жизни я, наверно, не понимал, что такое ёлка. Наверно, мама выносила меня на ручках. И, наверно, я своими чёрными глазёнками без интереса смотрел на разукрашенное дерево.
А когда мне, дети, ударило пять лет, то я уже отлично понимал, что такое ёлка. И я с нетерпением ожидал этого весёлого праздника. И даже в щёлочку двери подглядывал, как моя мама украшает ёлку.
А моей сестрёнке Леле было в то время семь лет. И она была исключительно бойкая девочка. Она мне однажды сказала:
— Минька, мама ушла на кухню. Давай пойдём в комнату, где стоит ёлка, и поглядим, что там делается.
Вот мы с сестрёнкой Лелей вошли в комнату. И видим: очень красивая ёлка. А под ёлкой лежат подарки. А на ёлке разноцветные бусы, флаги, фонарики, золотые орехи, пастилки и крымские яблочки.
Моя сестрёнка Леля говорит:
— Не будем глядеть подарки. А вместо того давай лучше съедим по одной пастилке. И вот она подходит к ёлке и моментально съедает одну пастилку, висящую на ниточке. Я говорю:
— Леля, если ты съела пастилочку, то я тоже сейчас что-нибудь съем. И я подхожу к ёлке и откусываю маленький кусочек яблока. Леля говорит:
— Минька, если ты яблоко откусил, то я сейчас другую пастилку съем и вдобавок возьму себе ещё эту конфетку.
А Леля была очень такая высокая, длинновязая девочка. И она могла высоко достать. Она встала на цыпочки и своим большим ртом стала поедать вторую пастилку. А я был удивительно маленького роста. И мне почти что ничего нельзя было достать, кроме одного яблока, которое висело низко. Я говорю:
— Если ты, Лелища, съела вторую пастилку, то я ещё раз откушу это яблоко. И я снова беру руками это яблочко и снова его немножко откусываю. Леля говорит:
— Если ты второй раз откусил яблоко, то я не буду больше церемониться и сейчас съем третью пастилку и вдобавок возьму себе на память хлопушку и орех. Тогда я чуть не заревел. Потому что она могла до всего дотянуться, а я нет. Я ей говорю:
— А я, Лелища, как поставлю к ёлке стул и как достану себе тоже что-нибудь, кроме яблока.
И вот я стал своими худенькими ручонками тянуть к ёлке стул. Но стул упал на меня. Я хотел поднять стул. Но он снова упал. И прямо на подарки. Леля говорит:
— Минька, ты, кажется, разбил куклу. Так и есть. Ты отбил у куклы фарфоровую ручку.
Тут раздались мамины шаги, и мы с Лелей убежали в другую комнату. Леля говорит:
— Вот теперь, Минька, я не ручаюсь, что мама тебя не выдерет.
Я хотел зареветь, но в этот момент пришли гости. Много детей с их родителями. И тогда наша мама зажгла все свечи на ёлке, открыла дверь и сказала:
— Все входите.
И все дети вошли в комнату, где стояла ёлка. Наша мама говорит:
— Теперь пусть каждый ребёнок подходит ко мне, и я каждому буду давать игрушку и угощение.
И вот дети стали подходить к нашей маме. И она каждому дарила игрушку. Потом снимала с ёлки яблоко, пастилку и конфету и тоже дарила ребёнку. И все дети были очень рады. Потом мама взяла в руки то яблоко, которое я откусил, и сказала:
— Леля и Минька, подойдите сюда. Кто из вас двоих откусил это яблоко? Леля сказала:
— Это Минькина работа.
Я дёрнул Лелю за косичку и сказал:
— Это меня Лелька научила. Мама говорит:
— Лелю я поставлю в угол носом, а тебе я хотела подарить заводной паровозик. Но теперь этот заводной паровозик я подарю тому мальчику, которому я хотела дать откусанное яблоко.
И она взяла паровозик и подарила его одному четырёхлетнему мальчику. И тот моментально стал с ним играть. И я рассердился на этого мальчика и ударил его по руке игрушкой. И он так отчаянно заревел, что его собственная мама взяла его на ручки и сказала:
— С этих пор я не буду приходить к вам в гости с моим мальчиком. И я сказал:
— Можете уходить, и тогда паровозик мне останется. И та мама удивилась моим словам и сказала:
— Наверное, ваш мальчик будет разбойник. И тогда моя мама взяла меня на ручки и сказала той маме:
— Не смейте так говорить про моего мальчика. Лучше уходите со своим золотушным ребёнком и никогда к нам больше не приходите. И та мама сказала:
— Я так и сделаю. С вами водиться — что в крапиву садиться. И тогда ещё одна, третья мама, сказала:
— И я тоже уйду. Моя девочка не заслужила того, чтобы ей дарили куклу с обломанной рукой. И моя сестрёнка Леля закричала:
— Можете тоже уходить со своим золотушным ребёнком. И тогда кукла со сломанной ручкой мне останется. И тогда я, сидя на маминых руках, закричал:
— Вообще можете все уходить, и тогда все игрушки нам останутся. И тогда все гости стали уходить. И наша мама удивилась, что мы остались одни. Но вдруг в комнату вошёл наш папа. Он сказал:
— Такое воспитание губит моих детей. Я не хочу, чтобы они дрались, ссорились и выгоняли гостей. Им будет трудно жить на свете, и они умрут в одиночестве. И папа подошёл к ёлке и потушил все свечи. Потом сказал:
— Моментально ложитесь спать. А завтра все игрушки я отдам гостям. И вот, ребята, прошло с тех пор тридцать пять лет, и я до сих пор хорошо помню эту ёлку. И за все эти тридцать пять лет я, дети, ни разу больше не съел чужого яблока и ни разу не ударил того, кто слабее меня. И теперь доктора говорят, что я поэтому такой сравнительно весёлый и добродушный.
 

40

(Георгий из Министерства О)
  48  О любви  2014-12-24  2  1143
Не надо говорить, что стыд и срам,
И что такой подход вредит здоровью,
Однажды полюбил я сорок дам,
Всех сразу и горячею любовью.

Любил Марину, не жалея сил,
Горел к Елене страстью я, как в домне,
Особенно Оксану я любил,
И всех других, но имена не помню.

У Купидона полон был колчан,
И стрелами он сердце мне изранил,
Мне скажут вслед: попутал, мол, шайтан,
И задрожат от гнева пуритане.

Те мелочны, кто любит лишь одну,
Легко ведь ошибиться в общей массе,
А вдруг она в "Титанике" ко дну?
Другие не мешали бы в запасе.

Страстей накал мне душу изнурял,
Готов сдавать и не такой экзамен,
Я этим сорока не изменял,
Хотя - самец, и значит - полигамен.

Как жить с гаремом я не знаю сам,
Такие б чудеса творил интимно,
Однажды полюбил я сорок дам,
Но только жаль, что ни одной взаимно.

© Георгий из Министерства Оргий - Не тырьте и соблюдайте копирайт, несмотря на то, что вас переполняет непреодолимое желание стырить...
 

кто-то ушлый и нахальный

(Гнедой)
  44  Ироничные стихи  2014-12-27  1  832
несправедливость все заметней,
есть наглецы на белом свете…

мы вопрошаем:" кто последний?",
вставая в очередь за смертью…
пусть впереди маразм
Читать дальше >>
 

Неприятный тип

(Лев Красоткин)
  44    2014-12-07  0  777
НЕМОШЕННИК

Кого-то надуть? Он же слабый!
Взгляни на тщедушную грудь.
Он даже резиновой бабы
Не сможет как надо надуть!

СЕРОЕ НАСТОЯЩЕЕ

Опечалившись прежнего пуще,
Примечаю и ушло, и дошло я
Как мечтанья о светлом грядущем
Разбивает о тёмное прошлое...

НЕПРИЯТНЫЙ ТИП

Суну в эпиграмму едку
Это злое существо.
Я пошёл бы с ним в разведку...
Чтоб вернуться без него!
 

Любовь под прессом

(юрок)
  44  Пародии  2014-12-28  0  1097
Олег Индейкин:
Жми сюда

Пародия

Не беда , что меня бабы любят,
Не беда, когда надо в ответ
Целовать её нежные губы.
Даже можно стерпеть и минет.

Не беда, когда взявшись за руки,
Мы шагаем по парку вдвоём,
Изучая томления муки,
Примеряясь к вхождению в проём.

На мгновение счастье застыло.
И в паху засвербило тоской-
Вот до этого было всё мило,
А вот после, как буд-то доской.

Вы бывали однажды под танком?
Когда рушится тоннами дот.
Как же можно влюбиться в гражданку?
Одни мысли сквозят – идиот.

Это ж надо попался на шару.
Всё цветочки, конфетки, флажки.
Вы когда –нибуть видели пару,
Что под прессом ваяет стишки?
 

Словесный понос

(ЗЕВС)
  30    2014-12-29  0  888
*   *   *
Гонит дни судьба, как конницу,
И отшиблен сон опять:
Несмотря на всю бессонницу,
Можно в жизни всё проспать.

*   *   *
Мы видим святость в добрых ликах,
В достойных позах и фигурах:
Мы любим всех людей великих,
Изображённых на купюрах.

*   *   *
Найти не так и просто игрока,
Что быть умеет в качестве любом:
Сложней играть на сцене дурака,
Чем умного с весьма высоким лбом.

*   *   *
Всегда препятствий много на пути
У очень невоздержанных людей:
Понос словесный может привести
К запору свежих мыслей и идей.

*   *   *
Портят нашу жизнь переполох,
Паника и всё, что в этом списке:
Спешка нам нужна при ловле блох
И когда едим из общей миски.

*   *   *
В театре до фени
Весь их Голливуд:
Играют на сцене,
А в зале живут.

*   *   *
Рядом пусть уже конец пути,
Но держаться надо нам бодрей:
Жизнь прожить – не поле перейти,
А гораздо проще и быстрей.

*   *   *
Мечта живёт в веках
И жить даёт тебе:
Уж лучше член в руках,
Чем яйца на столбе.

*   *   *
К чему все ахи-охи эти?
Ещё в ребро толкает бес:
Пока ты жив на этом свете,
От счастья прыгай до небес!

*   *   *
Звучат сначала умные слова,
Потом столбом стоит словесный смрад:
Когда кончает мыслить голова,
То думать начинает толстый зад.
 

Грядёт козлиный год

(Ибо Вот)
  32  Про Новый Год  2014-12-31  0  2041
Ничего, что год козлиный,
Мы, друзья, прожить должны,
Рацион жуя овчиный.
Лишь бы не было войны.
 

О сиськах......

(ЮРИК)
  43  Про сиськи  2014-12-27  2  6462

Ваш бюст во мне убил… интеллигента,
Я превратился, в жалкого самца.
И вот теперь, я только жду момента,
Хочу потрогать это слегонца.
Я знаю, Вы, конечно возмутитесь,
И я скорей отведаю леща.
Заранее я Вас прошу, простите,
Но бюст Ваш сделал, из меня хлыща.
С ума свели, божественные формы,
Затмился разум, потекла слюна.
И пусть всё это, так не благородно,
Но видно мною, правит сатана.
 

Люблю просторов русских ширь

(ЗЕВС)
  36    2014-12-12  2  793

*   *   *
Обратный ход начертан рекам,
Развал и гибель всей системы:
Бог создал землю с человеком,
А человек – одни проблемы.

*   *   *
Несут кого-то быстро к счастью ноги,
Кому-то льёт судьба смертельный яд,
А у кого-то вдоль его дороги
Лишь проститутки с нищими стоят.

*   *   *
Люди, если затеяна драка,
Набивают карманы и рыла.
Человек человеку – макака,
А бывает порой и горилла.

*   *   *
У неё петляет бег,
До колен свисает грудь:
Баба тоже человек,
Только странная чуть-чуть.

*   *   *
Найдёшь ли середину золотую,
Не зная добрых знаков до сих пор:
Когда не там поставишь запятую,
Ты сам себе подпишешь приговор.

*   *   *
С разумными лицами вяло
Почётный свершаете круг вы:
От древа познания мало
Шагов до развесистой клюквы.

*   *   *
Судьба и Бог дают нам не спеша,
Чего б нутро у нас ни захотело:
Загадочная русская душа
Не более загадочна, чем тело.

*   *   *
Люблю просторов русских ширь,
И самогон, и куличи.
Хотел бы я, как богатырь,
Лежать годами на печи.

*   *   *
По-райски заживёт моя страна,
Вернутся к ней недюжинные силы:
Наступят золотые времена,
И к нам придут потомки на могилы.
 

Анатолию ДУРОВУ исполнилось 150! ...

(Uri Pech)
  34    2014-12-14  2  1062

Так в Воронеже отметили 150-летие со дня рождения великого артиста цирка А. Л. Дурова, который всю сознательную жизнь навечно связал с нашим городом. А про памятник на площади у цирка (мало кто знает, что это пл. им. А. Дурова)) поговорили и... Эта знаменательная дата так же благополучно миновала все центральные СМИ. Но БОЛЬШОЕ СПАСИБО замечательному и своевременному сюжету об опальном Анатолии Леонидовиче на канале Россия 1 Воронеж.
 

Попытка 3. Крайняя.

(Стасюлевич)
  44  Новый год  2014-12-31  2  2308
Поздравляя с Новым годом
И, не будучи уродом,
Пожелаю Вам бабла,
Как у старого хохла.
Иль у нового еврея,
И не прячьте их, бледнея.
Деньги тратьте на бухло,
Женщин и другое зло.
Если девушка ты, друг,
Оглянись скорей вокруг.
Пусть подохнут все уроды,
Кто считает ваши годы,
Пусть не слазят с вас три ночи,
Но не в Пензе, мля, а в Сочи.
На крайняк, хотя-бы в Ницце
Жить вам весело, не спиться.

--
Отправлено из Быстрого блокнота
 

Морские волки

(Людмила Шум)
  42    2014-12-04  1  879

У нас во дворе возле старого дуба
ручей появился незнамо откуда.
Валерка всегда объявленья читает
и нам сообщил, что труба подтекает.
Хотя… если честно… с трудом верю я,
что чистою может быть в трубах струя.

- А вдруг он из моря? – подумалось мне,
да, да!… это может случиться вполне!
И, значит, у нас есть законное право –
пополнить флотилию нашей державы.

Мы с Сашкой и Лерой – морячкою юной
на воду спустили торжественно шхуну
(на полке пылилась при всём такелаже (!),
боюсь, как бы дед не заметил пропажу).

Виталик из пятой (вот это находка!)
принес из чулана большую подлодку.
Корабликов дюжину белых, бумажных
мы следом за ней запустили отважно.

Ого!!! Вот эскадра на зависть соседям
(играют пускай с одноглазым медведем).
У нас все по-взрослому – палубы, гроты
круизы, форштевни, секстаны и боты…

Для нас ничего интереснее нет!
Зря мамы нас ждут и зовут на обед.
Надеемся мы, что пока солнце светит,
сантехник из ЖЭУ ручей не заметит!
 

Стольник

(Андрей Сацук)
  46    2014-12-15  1  822
Твое имя в истоке сущности
Ты, космический мой батут,
Из тебя вырастают грустности
И, веселости вверх растут.

Ты молекула терпкой радости
Атом скуки и веры дым,
От тебя - происходят гадости
Даже Путин с Медведевым...

И, пусть ты как гранат над тыквою
Гонишь годы в пещеру дней,
Превосходство свое великое
Разменяй мне на сто рублей

Мир умрет, заревут покойники,
А я в ГУМе, где ни души -
Подойду с этим жалким "стольником"
К продавщице великой Лжи...
 

До колик.

(Цветная Алла)
  40    2014-12-18  1  1054
Он сказал, что допустимо
Положить на глазик рак,
Значит, в будущем незримый,
Совершеннейший дурак.

****

Мы смеялись прям до колик,
Сидя на вертушке,
Вдруг какой-то алкоголик
Притащил лягушку.

****

Спел милёнок песню мне
Про любовь до гроба,
До тех пор пока теленок
Не набил утробу.

****

Восходящая звезда
Родилась на ферме,
Протянули провода
Банка данных спермы.

****
Наша Таня ненароком
Слила простоквашу,
Простокваша вышла боком
На соседа Сашу.

****
Кукарекает петух,
Разбудил противный,
В волосах застрял лопух
Очень позитивный.
:)
 

ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ РАЗНЫХ НАРОД ...

(Алик Кимры)
  22  Про детей  2014-12-19  1  2012

"Дети разных народов
Мы мечтою о мире живём!"
А.Новиков, Л.Ошанин "Гимн демократической молодёжи"

Сначала - личные наблюдения, никому не навязываю, о разных странах и народах.

Австралийцам деток приносит в сумке кенгуру.

Американцы, пока у них возникает желание иметь детей, сами уже не могут по возрасту и здоровью, потому гуманно усыновляют деток разных народов.

Гордые англичане уверены, будто детей приносит Почтальон Почтовой Службы Её Королевского Величества вместе с утренними газетами. На лбу ребёночку наклеено положенное количество почтовых марок (по весу новорожденного в фунтах), а также указано ОТ КОГО ребёночек и КОМУ.

Тряпкоголовые самовзрывающиеся зверьки собирают детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после обнаружения детей какая-либо из арабских группировок типа "исламский джихад", "бригада мучеников мечети Аль-Акса" (Палестина) или подобная ей "бригада мучеников трансформаторной будки" (Франция) берёт ответственность на себя, но деткам потом внушают, будто виноваты евреи и посылают деток бросать в них камни.

Голландцы находят детей в траве.

Грузинам детей прыносыт арол - есть такой балшой, гордый, красывый птиц с замэчателным носом.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенных местах в специальном сорте капусты "Детская".

Россияне уверены, что дети получаются по пьяни. Ну кто бы на трезвую голову брал на себя такую ответственность?

Украинцы считают, что детей находят в укропе ((с) Рон Вихоревский).

Северным корейцам детей приносят Партия, Правительство и идеи чучхе.

Французов детьми обеспечивают иммигранты. Вместе с кучей других неприятностей.

Цыгане детей воруют заодно с лошадьми, а прячут в многочисленных юбках цыганок. Все эти монисты, длинные серьги, побрякушки, песни под гитару, бубнобуйство - чтобы заглушить крики голодных детей. И вообще цыганам легче завести новых детей, чем помыть или накормить наличных.

Чукчи находят детей в ягеле. Обычно это или малорослые карликовые существа в малицах и варежках на босу ногу - местного производства, однако, или высокие, голубоглазые и бородатые - итог геологических изысканий в этих местах.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Японцы делают детей на конвейерах, уж больно они все похожи, что наводит на мысль о серийном производстве.

... А вот homemade версии моих деток...

СКАЖИ-КА, АИСТ, СКАЖИ-КА, ПТИЦА, КАК ЭТО ВСЁ МОГЛО СЛУЧИТЬСЯ ?

Версия 4-летнего Лёки, как он появился на свет:
- Прилетел аист, спел маме родильную песенку – и она меня родила!

АБОРТ

... А вот его сестрица в том же возрасте, но уже через 32 года, новое поколение, оказалась куда продвинутей, спросила тёщу:
- Буля, а ты знаешь, что такое аборт?
Та, экстренно погружаясь в обморок, успела прошипеть:
- Спроси у своего папочки!
Малая – мне:
- Пуля, а ты знаешь, что такое аборт?
Я мужественно в обморок падать не стал - там уже была тёща, но пока задумался, малая выручила:
- Это когда аист ребёночка уроняет насмерть.

 

Беда

(Ременюк Валерий)
  26    2014-12-23  1  752
Беда, когда сапожник
берется за пирог.
Беда, когда пирожник
берется за сапог.
Патологоанатом
берется за глаза.
Руководит сенатом
козел или коза.

То холодно, то жарко -
страдает индивид.
Беда, когда кухарка
культурою рулит.
С несчастного огарка
лишь дым идет дурной...
Всеобщая кухарка
довлеет над страной.

Борисы ли, Вованы,
бокал или стакан.
Всевластвуют профаны.
Да здравствует профан!
Но есть особый прыщик
(с чего мы и помрем) -
беда, когда опричник
становится царем!
 

ГОЛОС

(sobakunov)
  28    2014-12-05  0  692
люди шли и тут услышали
голос - встали огляделись
что за голос уж не свыше ли?
оказалось - в самом деле
не видать ведь говорящего
ни бугра вокруг ни кустика
и слыхать не как из ящика
- очень чистая акустика
ишь ты как - решили путники
да и скрылись восвоясиях
голос помолчал без публики
и сказал вдруг - ни*** себе…
 

Чёрная пятница

(Бертыш Андрей (Карлсон))
  42  Анекдоты в стихах  2014-12-24  0  1046
Наш директор улыбается,
А отдел продаж смеётся, —
Всё под новый год сбывается
То что сбыть не удалося.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 461383