На днях со мной произошло такое интересное и поучительное событие,
что принял решение выставить его описание в рифму отдельным опусом:
Снимаю деньги в банкомате,
А кто-то сзади ноги трёт,
Со страху выдал эхом в мате,
Гляжу — замёрзший рыжий кот!
Мурлычет нагло, дай, мол, Ваня,
Хоть пару гривн на колбасу,
А я ведь снял остатки money…
Неделю лапу сам сосу!
Практичный кот, он с голодухи
Условный приобрёл рефлекс,
Купюр шуршанье слыша ухом,
Он ждёт жратву, забыв про секс…
Увы, типичная картина —
Огрызки пенсии снял дед,
Но, как воспитанный мужчина*,
Коту устроил он обед!
• - напомнило сюжет рассказа О.Генри, когда обнищавший
аристократ на последние деньги в День Благодарения перекормил
объевшегося бомжа.
Кстати, что немаловажно, банкомат расположен у входа в мэрию
нашего старинного города, мало того, с этим рыжим нахалом
я подружился и стараюсь его покормить хотя бы через день.
- Что? Украли уже? Ну я пошёл... Василий Алибабаевич
(наш выпускник-"неуд"ачник)
Ни к чему нам ВУЗов сессии!
Как для лодочки - весло,
Аттестат давал... профессию,
А кому-то - ремесло.
Дорожили мы уроками,
А отличники за честь
Предпочтут гордиться... сроками,
Могут ходки перечесть.
Школа нам дала "крещение",
Мы успели в свой вагон.
Асы в кражах и хищениях,
Шли без страха на угон.
В грабежах квалификацию
Отличал высокий класс.
Уходили с конфискацией
Только лучшие из нас.
А на "двойки" отучившимся
Пару лет могли впаять.
Им, позорно отличившимся,
Лишь на шухере стоять.
Жизнь - не каждому элегия,
Если дружим tet-a-tet
С адвокатскою коллегией,
Как учил "авторитет",
Наш пахан. По фене ботая,
Был директор - хоть куда!
Брал по крупному, работая,
Но... Спалился до суда.
И, конечно же, почтение -
Педсовету, так сказать.
Счёт, письмо, СИЗО и чтение -
Не носки, пардон, вязать!
По большой дороге чалиться,
Пусть не катаньем - мытьём,
Нас учили не печалиться
Под разбойною статьёй...
За успехи - виски с тоником!
Кто на киче - будем ждать,
Как откинутся, соколики.
Век мне воли не видать!
......
P.S. Да простит меня школа посёлка
им. Воровского Владимирской области!
БЫЛЬ ВНЕКЛАССНОГО РОМАНА
Быль внеклассного романа?
Нет, наверное, милее,
Если чувств меридианы,
Не удержат параллели.
А молва - страшней обмана.
Кто услышит, тот и мелет:
"Он её - меридианит!
И вот-вот запараллелит!"
Чтоб рассеять смог тумана,
Зная, как на самом деле,
Дайте шанс меридианам
Не перечить параллелям...
......
В общем, хрень про медианы
В школе выучить велели.
А ещё - меридианы
И вдобавок - параллели.
По соседству дом Дианы
С хатой, где живёт Емелин.
Чем одной меридианить,
Лучше вместе параллелить!
Взяв флакончик "Индианы"
И дешёвой карамели,
Под настрой меридианный
Легче видеть параллели.
Но! Зачем же на диване
Целоваться вы посмели?
Позабыв меридианы
И не вспомнив параллели.
И под песенки Билана,
От ликёра захмелели,
Послав на... меридианы
И туда же - параллели.
Поступив неординарно,
Чтобы предки обомлели,
Оба, сняв меридианы,
Расстегнули параллели.
В результате "меломаны"
Были...рядом, как умели.
Совместив меридианы,
Приближая параллели.
......
Перед мамою Дианы
Отрицал вину Емелин:
- Чтобы я - меридианил?!
Даже и не параллелил!
Посетив нутро шалмана
И от "Вермута"сомлея,
Парень клял меридианы,
Ненавидя параллели.
...Их мирили радианы...
На всю школу прогремели...
Просто шарм меридианый
Возбуждает параллели!!!
ЕГЭ-ШОК НА ПОСОШОК
Певец из Питера
БГ
Не пишет песни про
ЕГЭ,
Когда теряются
"Кэ гэ"
И впору делать
ЭКГ.
Когда учащийся
Народ,
В нелепых тестах ищет
Брод,
Когда учёбы
КПД
Готовы выбросить
В биде.
Чтоб с государственных
Щедрот
Добиться после ВУЗа...
МРОТ*!!!
......
*МРОТ - минимальный размер оплаты труда.
Проснулся я от радиорекламы.
Открытым текстом и на всю страну,
По радио всем предлагала дама:
"Недорого... со скидкою... сосну...
И вам сосну и всем друзьям в подарок...
(Наверно, сплю и это всё - фигня?)
Чтоб праздник интересен был и ярок...
(Сон сня́ло, как рукою у меня.)
Звоните и заказывайте срочно..."
Я очень быстро набросал заказ:
Так, для себя - два раза, это точно,
Два раза брату, ну, и тестю - раз.
Потом, опять себе, опять два раза.
Начальник обойдётся и одним,
Хотя и не достоин он, зараза,
Но раз со скидкой, ладно уж, хрен с ним.
Друзьям моим, конечно, по дуплету**,
Семёнычу, соседу моему,
И. чтоб хоть раз он вылез с Интернета,
Племяннику (пора взрослеть ему).
Набрал заветный телефонный номер
И стал свою заявку диктовать,
Но тестя - зачеркнул, чтоб он не помер.
Не каждый день, чего уж там скрывать,
Давно никто не предлагал такое,
С доставкой на дом. Оплатил и жду.
Я размечтался, как я дверь открою,
Она впорхнёт, снимая на ходу
Свою дублёнку, сапоги и шапку,
А под дублёнкой, блин, одежды нет...
Её целу́ю и, схватив в охапку,
Несу в кровать и выключаю свет...
Ну вот, звонок. Я открываю двери,
Готов в квартиру даму пригласить...
Два мужика, глазам своим не верю,
Вдруг начинают ёлки заносить.
Две ёлки для меня и две для брата,
Одну - начальнику, две для меня, опять…
Такой пролёт. И нет на них возврата.
Я дальше ёлки перестал считать.
Мне эти ёлки, а точней - сосёнки,
Забили коридор на всю длину.
Приснилась фря в коротенькой юбчонке,
Вот мне со сна послышалось: "Сосну́"
Друзья, с рекламой будьте осторожны
И не спешите на неё клевать.
А то, вот так, как я нарваться можно,
Потом бесплатно сосны раздавать.
**В охоте дуплет — выстрел из двух стволов двустволки одновременно
В ТЕМУ:
Опасен секс оральный чрезвычайно! Жми сюда От веса моего она стонала . . . Жми сюда Ты дождись меня, дождись! Жми сюда Однажды утром встал . . . ? Жми сюда На что подруга намекала? Жми сюда И только на трусы надежда Жми сюда По утрам встаёт . . . Жми сюда Эх, я бы всех . . . Жми сюда О размерах и работоспособности Жми сюда
Две девушки спускаются в метро,
Наталья ноет -
"Сколько ж тут народа!
Болит от этой давки всё нутро,
Все лезут, и толкают, вот уроды!
Я в обморок свалюсь от них сейчас!"
Тогда ей говорит подруга Лера -
"Вчера на дискотеке в клубе "Айс"
Ты это называла атмосферой..."
Другой диалог подруг: Жми сюда И еще диалог: Жми сюда
Казимир Малевич - гад,
Чёрный нам всучил квадрат,
Не обмолвившись о том
Смысл какой заложен в нём.
И вот эти непонятки
Привели к жестовой схватке,
Между теми, кто понЯл,
Что он там намалевал,
С теми в чьих мозгах темно
Сколь не пялься в полотно.
Чей наивно-мутный взгляд
Видит лишь один квадрат.
И таких, ну просто, тьма,
Вот такая кутерьма.
Да, квадрат сей, без сомненья,
Как булыжник преткновенья.
Как себя не знаешь весть
Сохранить, чтоб, фейс и честь.
Скажешь, что квадрат не плох-
Посчитают что ты - лох.
Скажешь, что и ты смогёшь-
Недоумком прослывёшь,
Могут, враз, по роже дать,
Так что лучше промолчать.
Только истинный мастак
Потаённый видит знак,
Что, как айсберг из пучины,
Выплывает из картины.
Казимир - художник классный :
Был квадрат ещё и красный.
Правда с ним лишь тот столкнулся,
Кто на чёрном не свихнулся...
Опять растаял Бояновский…
Исчез, как прошлогодний снег.
Скучаем за тебя, чертовски,
Пропащий добрый человек.
Пусть от добра добра не ищут,
Но ты, как добрый Дед Мороз,
Готов был ставить плюсов тыщу,
Всем, кто тут что попало нес.
Ты в год змеи - был хитрым змеем,
А в наступающем, давай,
Пиши, добряк, как сивый мерин,
И Хохмодром не забывай!
Дума одобрила наём иностранных лётчиков в наши авиакомпании.
Я ребята, просто угораю,
Не пойму, такие вот дела.
Мы просрали небо, это знаю,
Как же так, Россия –мать могла.
Отлетались наши самолёты,
Боинги летают над страной.
Так ещё в добавок и пилоты,
Вымерли у нас, само собой.
Как же быть, случился в думе ступор,
Что же делать нам, едрёна мать.
И тогда они решили тупо,
Из загранки летчиков позвать.
Нет, сказали нам американцы,
И германцы нам сказали, нет.
Обратитесь братцы к Африканцам,
Вот такой нам выдали совет.
И теперь с Зимбабве и Джибути,
И конечно с Буркина-Фасо.
Их пилоты, в наше небо рвутся,
Чтобы нам всем было «карасо»
Выжрав пива почти что канистру,
Сердюков весь обмяк, разомлел...
И вот снится уже экс-министру,
Что приводят его на расстрел.
Он кричит: «Не имеете права!»
А на ухо ему: «Не болтай!
Всё, закончилась, Толя, халява -
Здесь тебе не Россия! Китай!*»
* За 9 лет в Китае расстреляно 10 тысяч коррупционеров.
Когда была я маленькой девчонкой
И с бабушкой премудрою моей
Разматывала шарф в клубочек звонкий,
Она меня, хоть и «не тех» кровей,
Всегда учила: лучший муж – еврей!
Когда чуть выше стала я, взрослее,
Начать чтоб цикл амурных неудач,
Влюбилась в педиатра (да, еврея),
Который слыл в больнице добрым феем.
И поклялась, что муж мой будет – врач!
Потом я подросла еще немножко,
Вступив в девчачий нежный пубертат.
И стали светом радостным в окошке
Никитин, Визбор, Окуджава… «Вот что! -
Решила твердо. - Мужем будет бард!»
Сложила пазлы. Вдруг мне стало ясно,
Что не жилец мечта, всего скорей.
Подходит под такой запрос прекрасный
Лишь Розенбаум с его Бостоном-вальсом…
А муж – технарь, без слуха, не еврей.
Пообещал с неба звезду и…ты тотчас согласилась.
Косо посмотрел и… ты прямо зажмурилась.
Пока шарила в капусте… в задницу жареный аист клюнул.
Деньги были в стеклянной банке, и вдруг накрылись медным тазом.
Пришел к шапочному разбору, а остались только тюбетейки.
Когда дамоклов меч висит на соплях, лучше пересесть на пороховую бочку.
Не любишь саночки возить, катись отсюда!
Думал ё-моё, а оказалось ёпрст…
Всех баб с возу, телега на фиг не нужна.
Если не в коня корм, то коту под хвост.
Пришел, увидел, поблудил.
Для Красной шапочки, все волки серы.
Если не можешь пришить ко рту завязочки, то хоть язык не высовывай.
«Вполне себе бодрый еще старичок
сойдется с достойной старушкой,
в сердечных делах понимающей толк
и с персональной избушкой.
Желательно, чтоб не лишенной ума,
годков этак семьдесят с гаком,
и чтобы собою была не дурна,
как сдобная булочка с маком.»
Вова О. Жми сюда
***
В год синей кобылы вошла в дом она,
в кокошнике цвета индиго.
На радостях вынул пол литру вина,
но «булочка» взвизгнула дико.
Трясясь, словно студень, сказала: «Ви што!» -
припудрив тон цветом жеманства -
«Я дама в натуре! Ви хто? Конь в пальто?
Дружок, ананасы в шампаньском!»
Прыжком на «раз-два» поскакал в магазин,
шампанского ящик доставил.
На медленный танец её пригласил…
Но «сдобная» вне всяких правил
под блюз Гарри Мура исполнила твист
в кокошнике, съехавшем набок.
А я в обнимающей позе завис…
Но «булка», не чувствуя тапок,
скакала весь вечер, подобно мячу,
шампанским экстаз запивая,
на пике воскликнув: «ЛобстЭра хочу!
И литыр зелёного чаю!»
«Мадам, сожалею, клешней в доме нет!»
И «булка», икнувши со смаком,
ушла, на прощанье мне скрипнув: «Прифет!»
Избыточно было в ней «мака»…
окурок бросив мимо урны...
во имя сладостных утех
не обещайте девам юным,
(да и неюным тоже грех)...
любви восторженной... до гроба.
совсем в то Читать дальше >>
Однажды утром, доедая пудинг,
Спросил у Януковича В. Путин:
- Скажите, Виктор Фёдорович, честно;
Мне это чрезвычайно интересно.
Что более всего заботит вас?
- Тарифы запредельные на газ!
Долги по эМВээФовским кредитам!
Проценты там страшней любых бандитов!
Ну и ещё - товарооборот.
Упал, как тот злосчастный бутерброд!
- Да, тяжело. Но унывать негоже.
С тарифами по-братски вам поможем.
На треть их снизим.
- Будем очень рады!
- Деньжат дадим.
Пятнадцать миллиардов!
Немного успокоится народ,
Наладится товарооборот.
- И что за это делать будет нужно?
- Дружить!
И мы поможем вам по дружбе.
Ещё, как бонус, если захотите,
Бесплатно Ходорковского возьмите.
- Нет, этого не надо нам, пожалуй.
Добра такого у самих навалом.
Спасибо за тарифы и за деньги,
А Ходорковского отдайте фрау Меркель…