Ничто смешное мне не чуждо,
Об этом знаете вы сами.
Под Новый год - подарок дружбы -
Мне чашка с красными усами
Пришла из Министерства Оргий,
С туманных берегов Грейт Британ.
Спасибо Вам, министр Григорий,
Всё, тема, кажется, закрыта...
Мы лежим на краю океана,
Где разлом тектонических плит.
А на дне континенты и страны
И вулканы погибшей Земли.
От звезды убежала планета,
Заблудившись в далёких мирах...
Наши панцири радужным светом,
Разгоняют космический мрак!
Твои щупальца тихо струятся,
Их ласкает могучий прибой.
В лес ходить и волков не бояться,
Научились мы в жизни другой.
Ты мне щупальцем панцирь потискай,
Может вспомнишь потерянный Дом?
Где Тебя называл я Алиской...
Вспоминаешь? Я тоже...С трудом.
А сейчас на вселенском просторе,
Обретя долгожданный покой,
Мы играем в сиреневом море
Бывшем некогда русской рекой.
Какая женщина! Мечта поэта! Да...
Но сам поэт тщедушен и невзрачен.
Что прелестям сплошная ерунда,
Которой статус- "отродясь внебрачен"?
Дурман от слов, лишь пропуск даст в постель,
А дальше что? Стихи читать по новой?
Не красит суть мужскую канитель,
Не гоже прятаться умением за слово.
Ведь Читать дальше >>
9 декабря - Егорий Зимний, Юрий Холодный. Дата по старому стилю: 26 ноября. Этот праздник посвящен годовщине освящения храма великомученика Георгия Победоносца в Киеве.
(по просьбам трудящихся)
Святой Георгий, победивший Змия...
Надеюсь, помним символы свои?
Так вот, нужны нам праздники такие,
Когда мы тут встречаем год змеи?
* * *
Ну, христианских праздников любитель,
Ведь слово, го Читать дальше >>
Зимой шёл Иван,
За Иваном – кабан.
Иван от мороза кряхтел.
Кабан от Ивана не отставал –
Чего-то, как видно, хотел.
Глянул Иван –
А рядом кабан,
От страха – чуть дуба не дал.
Завыл на весь лес:
Чего ты прилез?
Какого, скотина, пристал?
Кабан облизнулся, и понял Иван:
От холода я задубел! –
Моё состоянье унюхал кабан
И хочет поесть желудей!
Ещё моё зимне-новогодне-рождественское:
Честно пролетевший снег Жми сюда Весёлого рождества! Merry Christmas Жми сюда Новый год Деда Мороза. Ретро-1986. Жми сюда
С тобою были мы близки,
Мы в море обнажали души...
......
Ещё один удар весла –
И ты моя! И я с тобою.
......
И Мандельштам, и Пастернак –
Тебе бы Пушкина хватило!
Николай Кружков,
"Я вспомню этот день не раз..."
Беседа ровная текла,
Мы обнажали в море души,
Хоть обнажить свои тела –
Чтоб искупаться – было б лучше.
А ты ещё просила слов,
Читать, читать меня просила...
На что тебе Бальмонт, Рубцов? –
С тебя б моих стихов хватило!
Над нами солнца круг пылал,
Пылала кровь, пылало тело...
Но я и слушал, и читал.
Потом мне всё осточертело.
Один-другой удар весла –
И ты моя! Схватил, как предок...
А ты!..
– Прочти, – произнесла, –
Мне Мандельштама. Напоследок.
Хотела поработать я снегуркой –
В пять фирм своё послала резюме:
Слегка болтлива, с пухлою фигуркой,
Из хобби – крой, стряпня и макраме.
Мой рост, конечно, маленький. Не скрою.
Он метр тридцать восемь - мне хватает:
Не дует в спину ветер мне зимою,
Он просто на меня не попадает.
Я знаю пару песен из народных,
Парик имею с чудною косой.
Но врать не буду. Данных нет природных,
Чтоб петь вживую. Но, могу босой
Водить у ёлки долго хороводы.
Спиртое я могу почти не пить.
Ах, да… Забыла написать про годы.
Мне пятьдесят… Советую звонить…
Звоночка я ждала совсем недолго.
Без пробы обещали меня взять.
Хотя не скрою. Нет в душе восторга…
Роль мымры мне предложено сыграть.
* * *
Понять нам надо наконец,
Летя к забвению стрелой:
Не всякий пожилой – мудрец,
Но всякий мудрый – пожилой.
* * *
Текущей жизни полюса
Уходят друг от друга броско:
Как чёрное – так полоса,
Как белое – всего полоска.
* * *
Любой фельдмаршальский приказ
Разил всегда не в бровь, а в глаз:
Любил до ужаса Кутузов
На поле брани бить французов.
* * *
Не жалею, не зову, не плачу:
Всё пройдёт, как с белых яблонь дым.
Я забуду, как залез на клячу,
Когда был повесой молодым.
* * *
О порче нервов лишний раз не пикай,
А будь в поступках твёрдым как гранит:
Не спи всю ночь, чтобы не стать заикой,
Когда палач-будильник зазвонит.
* * *
Живу и дышу я пока,
Все муки на мне – на страдальце:
Уж лучше стакан молока,
Чем божья коровка на пальце.
* * *
О, сколько истинных талантов
Уже сошло с родных паркетов!
Чем больше в мире эмигрантов,
Тем больше мировых поэтов.
* * *
Писатель не для всех уже кумир
И может вызвать рвоту и отрыжку:
Кому-то по нутру "Война и мир",
А кто-то любит толстую сберкнижку.
* * *
О других у нас забота –
Лучшая из тем:
Шляпу снять всегда охота,
Было б перед кем.
* * *
Уродства рост не знает берегов,
Гони хоть всех уродов батогами:
Чем меньше волосатых без рогов,
Тем больше будет лысых, но с рогами.
ТИПА ЭПИГРАФ
Не тревожась в полной мере,
Дружно скажем: «Миль пардон,
Кто стучится в наши двери?»
- Это я, Армагеддон...
ОСОБЕННОСТЬ МЕНТАЛИТЕТА
Как знать, беда придёт откуда?..
Хотелось, чтобы пронесло…
Весь мир надеется на чудо!
А россияне - на бухло…
КОНЕЦ СВЕТА, КАК ОТМАЗКА
Что там будет: прилетит Нибиру,
Иль произойдет парад планет…
Я не знаю... Только за квартиру
Не плачу полгода... И за свет...
ИГРА СЛОВ
Мы с женой решили сделать это,
Тут вдруг в спальню входит наш малец…
- Ладно, не конец же света, Света,
А давай без света, наконец…
РЕПЛИКА БЛОНДИНКИ
Правда, что умрёт земной наш шарик?
Что не будет вскорости Земли?!
Ведь уже купила календарик
Я с изображением змеи…
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ
Чтоб не вышло как всегда всё комом,
Загодя, а лучше прямо щас
Позвони приятелям, знакомым,
Пообщайся как в последний раз...
ПРИЗЫВНОЕ
Люди неразумные, поймите,
Близок апокалипсис уже,
Позабудьте ваши тити-мити,
Думайте-ка лучше о душе!
Кое-что из представленных произведений было озвучено в программе "Пионерская зорька" радиостанции "Мир" 21 декабря 2012 года. Ссылка на фрагменты эфира:
Жми сюда
(скопировать и вставить в адресную строку браузера или воспользоваться ссылкой ниже)
25 декабря Рождество Христово празднуют не только католики, но и православные большинства стран мира, лютеране и другие протестантские конфессии.
7 января – Рождество Христово у восточных христиан.
На праздники чего б казалось проще –
Налил да выпил. Нет, сижу и жду.
Мы вечеряем с набожною тёщей…
Все караулят первую звезду.
***
Женившись во второй раз, рогоносцы сбрасывают рога,
после чего у них начинают расти новые.
Рогоносцы очень доверчивы. Доверяя кому-то на время
командировки свою жену они, тем не менее, проверяют,
насколько за это время подросли их рога.
Жёны рогоносцев любят своих мужей. В свою очередь
рогоносцы любят своих жён, особенно когда им это удаётся.
В спальне у рогоносца обязательно имеется большой шкаф.
Если шкаф в спальне маленький, значит любовник его жёны
- лилипут.
Рогоносцы очень вежливы. Застав жену с незнакомцем,
они непременно поинтересуются, удобно ли незнакомцу
в их постели.
Рогоносцы очень полезны в домашнем хозяйстве. Из них
можно вить верёвки, на них можно бесконечно ездить.
После этого они ещё и зарплату приносят всю до копейки.
Узнав о том, что у них растут рога, рогоносцы иногда
начинают бить копытом. Больше всего при этом достаётся
паркету.
Заходились встречать Новый 1987 год. Ну а так как вся тусовка – туристско-КэВээНный и прочий падкий на выдумки интеллектуально-творческий сброд, то: А давайте, чтоб каждый какой-нибудь концертный номер приготовил! Энтузиазма было много, особенно у тех, кто делать ничего не умел и не собирался, а как до дела дошло, так и другие к ним подтянулись и большую сосульку на концерт положили. Но я всё-таки написал вот это стихотворение, которое и исполнил. Но на фото я (по центру) позже этого выступления, уже когда часа в два ночи на часок отлучился в другое место, где мне хотя бы 100 граммов водки перепало, нашей компании добыть спиртное не удалось, сухой закон все источники перекрыл. Слишком много сил и здоровья нужно было потратить на наливные изделия, героев не нашлось. Да Новый год и так мимо нас не прошёл. В новом месте я тоже читал шуточное стихотворение, написанное в честь хозяина, скульптора по профессии и обалдуя по склонностям души. Но на фото гость, тоже скульптор. Стишок про хозяина достоин рассказа куда больше чем предлагаемый, но потом как-нибудь. Пока про Новый год.
Чей под ёлкой красный нос
Засветился ярко? —
Это пьяный Дед Мороз —
Приволок подарки.
Увидал его Иван,
Тащит друга Валю:
Что нам добрый старикан
В этот раз отвалит?
Только Валя не спешит
И рукою машет:
Мой папаша так сопит,
Если крепко вмажет.
И всю суть мысли своей
Он доводит Свете:
Нам там кроме финтилей
Ничего не светит!
Но вошёл Ванюша в раж,
Объясняет: Что ты!
У него же инструктаж,
Он ведь на работе!
Все вы зря подняли хай,
Подходи спокойно!
Ну а Валя: А пахан? —
Разве не родной нам?
Только плюх вчера мне дал
Очень больно даже
И в гробу всегда видал
Эти инструктажи.
Ерунда! — Иван сказал, —
Щас нас дед затарит!
В самом деле — развязал
Свой мешочек старый.
Развязал — и сам не свой
Почесал затылок:
Под узлом — лишь стеклобой
Из пивных бутылок.
Средь детей пошли смешки —
Знают: нет здесь чуда,
Просто спьяну дед мешки
Где-то перепутал.
Сам решил бутылки сдать,
Выручить червончик,
А на выручку набрать
Новый поллитрончик.
А теперь — такую мать! —
Ввёл себя в убыток!
Где ещё червонец взять,
Чтоб купить напиток?
Как отметить Новый Год? —
Не решить вопроса!
Неужели он пройдёт
Скучно для Мороза?!
Червонец, вообще-то, изначально – золотая монета, но в СССР это была красненькая бумажка в 10 рублей, столько в 1986 году стоила бутылка водки.
По сегодняшнему могло б звучать так:
Сам решил бутылки сдать,
Выручить сотняжку,
А на выручку набрать
Новую баклажку. – на бутылку палёной, четвертинку обычной или на жбан пива хватило бы.
Жаждущим выпить действительно очень туго приходилось в 1986 году. К единственному у нас в городе водочному магазину трёхслойная очередь протягивалась на 200 метров, и без мордобоя там не обходилось ни часа. Поэтому народ поинтеллигентнее изобрёл хоть какой-то выход из положения: два стакана риса, два стакана варенья и два стакана сахара, расколачивается это дополна с водой в трёхлитровой банке, а сверху в качестве клапана для стравливания газа и для защиты от прокисания – медицинская резиновая перчатка. Через месяц получалось непротивное на вкус слабенькое винцо, которое можно было и гостям на стол ставить.
А перчатка во время процесса брожения надувалась в виде поднятой руки, эффект назывался «Привет от Горбачёва!». Вся страна была с приветом и салютовала родной власти гинекологическими перчатками. Кто загоревал: А как же сам Горбачёв?! – может резко успокоиться, он тоже без привета не оставался, его этим добром до сих пор весь мир снабжает. Свои, правда, другое отношение к нему продолжают иметь: встретили по батюшке, а проводили по матушке.
Бывальщины разные на эту тему рассказывали. Деды, как известно, народ потайной. Часть их жизни, особенно связанная со спиртосодержащими жидкостями от бабок была всегда строго засекречена. Об их же здоровье заботясь: меньше знают – слаще спят. Не всегда, правда, их таинственность к такому результату приводила. Спрячет, к примеру, дед до созревания напитка свою трёхлитровую конструкцию в кустах картошки. Выйдет бабка в огород, а там из зелени рука страшнючего цвета то поднимется, то опустится. А если ещё и в сумерках? – какой уж тут спокойный сон! Ладно бы заиканье вылечить да выскочившее с перепугу сердце хоть как-нибудь приблизительно на место вправить!
Пиво разливное, всё же иногда можно было достаточно спокойно купить. Но не угадаешь, в каком месте его поймать можно было. Тары с собой нет, так наливали три литра в двойной для страховки полиэтиленовый пакет. И когда продавали пиво, все сновали по этому городу с пузырями как подводные пауки, или как святые, снявшие свои сверкающие нимбы для проветривания. Солнце играло в жёлтых пакетах. И весь город искрился от счастья.
Пластиковых бутылок тогда в СССР не выпускалось, а у кого заводилась импортная, то её можно было (пустую) другу с великим понтом как сувенир подарить. Вот двоим моим знакомым захотелось пива вмазать. Они были слишком интеллигентными для того, чтобы носить пиво в пузырях, а потому, несколько часов безуспешно пытались найти по городу пиво с двумя трёхлитровыми банками в авоське. Но найти в тот день пиво было такой же фантастикой, как сплав на катамаранах по марсианским каналам.
А был у них общий приятель, по совместительству – главврач местной поликлиники. Вот и решили: Может, хоть спиртику граммов двести стрельнём у него! Явились. А у того как раз день рождения и неизбежный антураж к нему – паломничество подчинённых поздравляльщиков. И вот, сидит он уже такой напоздравлённый, что еле на стуле держится и вещи в парном количестве наблюдает. Весь из себя медицинский, только рот откроет, у посетителя насчёт врача сразу диагноз готов. Тут наши в двери тискаются. Один начинает тянуть: Нам бы спиртику… Другой рядом скромно топчется, слегка стесняясь своей авоськи с двумя пустыми трёхлитровыми банками, которые не знает как замаскировать. Увидев эту картину, главврач в своём напоздравлённом состоянии неизвестно сколько просителей и пустых банок насчитал, но сходу на них окрысился:
– Не, ребят, вы охренели! Губа не дура! Вот, хватит с вас! – и бух им на стол трёхлитровую банку со спиртом.
Вот тут-то они только и охренели в действительности. А в момент его заявления ещё ни капельки не охреневшие и не охренённые были. И что вы после этого скажете о квалификации врача, который ставит диагноз, хотя и незадолго, но всё же до наступления заболевания, которое он своими же действиями и спровоцировал?
Вот приходит, допустим, к врачу пациент и жалуется: Вот в голове у меня… – и делает у виска веерное движение пальцами из испанского гитарного аккомпанемента.
– Да это у Вас, батенька, сотрясение мозга! – с апломбом заявляет врач. – А я как раз очень ловко умею его лечить.
– Да какое там сотрясение! Ни в одном глазу! – отпирается от предложенной медицинской услуги недотёпа-пациент.
А врач достаёт такую специальную медицинскую тюпалку из нержавеющей стали, простерилизованную даже по всей форме, да бац ею пациента по башке.
– Ну вот, извольте! Говорил я ж Вам: Сотрясение! Не стоит пререкаться с врачом.
Вот и этот врач тоже привёл посетителей в соответствие со своим диагнозом. Ну, наши банку схватили, пустую взамен отдали и ходу. С огромным трудом скрыли свой ликующий вид от угрюмых пациентов и только за пределами больницы начали веселиться:
– Советские губанедурцы – самые губанедудуристые губанедурцы в мире! – Как будто была какая-то их заслуга в том, что просто повезло. В отличие от Деда Мороза.
Ещё моё о тех временах:
Поэма о джинсах. Жми сюда Пучит гордость за былое! Жми сюда
Этот случай был описан в прессе. Ну, подрались Санта Клаусы во время какого-то своего слёта или корпоративчика. Можно понять: подарки, радость людям разносят, чего ж самим удовольствия от жизни не получить? Доступно прочувствовать настроения: к дитёнку один Санта приходит, и он для него уникальный и самый лучший. А где куча Санта Клаусов собирается, там уже простор для сравнения. Кое-кого при виде конкурентов завидки бить начинают, он махнёт завидкам в обратную, да соседу въедет. А тот с другими поделится. Ну и понеслась.
Мне, правда, кажется, что когда все одинаковые – не так занятно, как международная встреча. Санта Клаус против Йолопукки, к примеру. Тут уже азарта больше: Толи Санта того клауснёт, то ли Йоло в ответ… – тоже ведь какой-то фирменный приём имеется!
Наши дедульерос (Морозы!) тоже к молодецкой потехе подключились охотно бы, тем более, что они уж всегда в нужной кондиции.
Да и подспорье у них весьма весомое: Вот сошлись, всё по-честному, топчутся по рингу друг к другу вприглядку, а Снегурочка так непринуждённо раз! – да ножку из-под шубки и оголит. Импортный рожу да внимание на этот ориентир скосоротит, а дедуньйоль его тыц! – в ухо, для прочистки чакр: Неси, внучка, трафарет - новую звёздочку на фюзеляже малевать будем! Дедушка Мороз ведь волшебник, для него звёзды – первое дело! Не только элемент атрибутики, но и средство производства.
Но это международное движение пока в будущем, в данный момент имеется единичный случай, о котором моя зарисовка.
Зрелище редкого класса:
Вмазав не по одной,
Десятка так с два Санта Клаусов
Мутузят друг друга в пивной.
Собрались, вроде, попраздновать —
И на те! — Дурью легки
Красные Санты на красное
Бросаются словно быки.
Потеха, которой не видел свет —
От смеха все живы едва:
Всё правильно, сами желали ведь
Весёлого Рождества!