В наш век активных продаж, рекламные ходы многих компаний уже проложены в наши квартиры.
Реклама окружает нас везде. Она зорко наблюдает за нами с рекламных щитов, когда прогуливаешься по городу, а в дороге она - ныряет к нам в душу с многочисленных каналов радио. Дома же реклама почти полностью оккупировала телевизор. Газеты и журналы пестрят рекламой со своих страниц... И никуда, никуда от неё не деться...
Пришёл намедни я домой.
Переступив порог,
Кричу: - Есть дома кто живой?
Снимая обувь с ног.
Ответа нет, лишь тишина
Мне злобно режет слух.
А дома быть должна жена...
Как вдруг услышал: - Бух!
Я прямиком иду на звук
И что же вижу я?
На кухне всё вверх дном вокруг,
А посреди жена.
Шкафы пустые и без дверц,
Разбиты стёкла в хлам.
И холодильнику конец -
Разломан пополам.
Посуда битая везде
И гнутые ножи...
Остатки люстры на столе...
С женою шок. Дрожит.
Я подошёл, обнял жену.
Целуя горячо,
Сказал:- Не плачь. Ну, что ты? Ну?!!
Скажи, случилось что?!!
Жена поправила халат
И говорит в ответ:
- Не знаю, кто тут виноват,
Готовила обед.
Потом решила - уберусь.
И каюсь, что грешна,
Открыла " МИСТЕР МУСКУЛ ". Пусть *
Сияет чистота!
Оттуда вылез паренёк,
Улыбчивый такой,
Для чистки тряпочку извлёк,
Порядок - ой-ёй-ёй!!!
Затем как чёрт толкнул меня,
Быстрей в два раза чтоб...
(Ведь " МИСТЕР ПРОПЕРу " фигня) **
Пустила следом в ход.
Уже представила триумф
И выход их на бис,
Но вдруг услышала " Бумф - бумф " -
Придурки подрались!
Я понял всё. Жену винить
Причины, в общем, нет.
Тех двух " чистюль " пошёл найти -
Пора держать ответ.
Нашёл их в ванной под трубой,
Кричат: - Не бей, прости...
У нас тут водочка с собой
И крошки из " СОРТИ "! ***
Мне третьим быть - не привыкать.
За дружбу и до дна!
Но, чтобы с " крошками " в кровать...
Вот тут милей жена.
======
Не верю! - Вскрикните вы вдруг:
- Ваш бред - абсурд, гротеск.
Пусть будет так. С тех пор, мой друг,
В квартире лоск и блеск! ------
* - Рекламный слоган: Мистер Мускул быстро и без разводов отмоет весь дом.
** - Мистер Пропер - лучшее чистящее средство! C Mr.Proper в 2 раза быстрей!
*** - В борьбе со сложными пятнами побеждают крошки Сорти!
Горели свечи на столе.
Ах, как горели!
И отражались в хрустале
Иголки ели.
А ель стояла вся в смоле,
А стол был близко...
Горели свечи на столе...
Сверкнула искра.
Горела ёлка, как костер,
Всё шире, шире.
Огонь объятья распростер
По всей квартире.
Схватила рюмку со стола,
Плеснула смело Читать дальше >>
Я не моюсь, я не бреюсь Запустил я сессию
Я расстроен, я рассеян У меня д е п р е с с и я
Мира все погасли краски И, хоть и неправильно,
Я перехожу на красный Мне плевать на правила!
Правила? Оно мне не надо Это мракобесие
Я бреду по кругу МКАДа Вдаль уводит эстакада
Мне легко и весело.
«Я не моюсь, я не бреюсь...» Вадим Мучник / Юмор
resheto.ru/users/Vadim/art/85889
Я помылся, я побрился,
Выгляжу – брависсимо!
Я хочу увидеть сиси –
У меня зависимость.
Отключили свет в районе,
Рот луна раззявила.
Я иду на свет зелёный
Строго всё по правилам!
Прав не прав, такое кредо –
Яркая экспрессия!
Во дворе жена соседа
Навернулась с лисапеда,
Сиси поразвесила.
часть 2 :
Я то моюсь, то не моюсь 2 (Подавайте сиси!) Жми сюда
В ответ на злобное искажение творчества и подспудные нападки Моголя Жми сюда
Мистично, трепетно, любя,
Неторопливо
Как я возделывал тебя,
Родная нива!
Творил, вымучивал, пахал
Сумняш ничтоже
Конечно, я не Тадж-Махал,
Но все же, все же…
………………..
Я вышел к ниве. Тяжкай дух
Стоял над полем
Воняло полчищами мух
И алкоголем
Кто был здесь!? Тлеет уголёк –
В кострище ссали
Не ты ль, Валерка Моголёк?
Не ты ль, Сусанин?
Кругом бессмыслица и грязь,
Бананьи шкурки…
Вдруг ноги подкосились – хрясь! -
В дерьмо, в окурки…
Я жизнью мОчен и солим –
Не раз, не дважды
Я даже в Иерусалим
Духовно жаждал,
Торговцем ползал на Ирбит,
Ходил за плугом…
И поэтически убит
В затылок. Другом.
……………….
Кому-то выпадает честь
И аксельбанты
Кому –то в радость рыбку съесть
И варианты
Кому-то рыбья чешуя
Заместо денег
Кому-то просто не @уя
И в жопу веник
Не всякий гений и творец
Любимец Бога
Кому-то выпадет Дантес,
Кому-то – Моголь
Уже очень скоро, под звон величавый,
Мы снова рубеж новогодний отметим,
Поскачем под ёлкой весёлой оравой,
Ну, честное слово,
Ну, прямо как дети!
Снегурке расскажут солидные перцы
Стишок, с рифмой «нос – дед Мороз», стопудово.
Им все будут хлопать от чистого сердца,
Ну, прямо как дети,
Ну, честное слово!
А взрослые дамы, шампанского тяпнув, Читать дальше >>
1289 ЧУВСТВО ДОЛГА
Чувство долга правильное всё же
(Вывод этот - истина, не блажь)
С чувством долга знаешь, что ты должен,
Чувствуя, что сроду не отдашь.
1290 ДЕМАГОГ
Я бы сказал, демагог это клещ
Жуткий и въедливый самый!
Факты, к примеру, упрямая вещь,
А демагоги упрямей.
1291 АКТИВИСТ
Активист всегда таков,
Что прожекты только строит;
Нам активность дураков
Чересчур большого стоит.
1292 ВОРОВСТВО
Все воруют и это не бред,
Даже сторож хоть что-то да стиснет,
Говорят, что и рак на горе
Скоро тоже чего-то там свистнет
1293 ПЕШЕХОД
Товарищ пешеход, большой привет!
Запомни, если ты не идиот,
Дорогу перейдя не на тот свет,
Попасть вполне ты можешь и на тот!
1294 ШУМ ПРИБОЯ
Ночью спишь, как воин после боя,
Хоть мешает шум автомобилей,
Если ночью слышишь шум прибоя,
Утром узнаёшь, кого прибили.
1295 ХРАНЕНИЕ
В дни, когда война гремит
Или в дни чумы заразной,
Знаем, нас Господь хранит,
Только срок храненья разный.
"
Едва мерцает зажигалки пламя.
И мы вдвоем. Какой-то прям интим!
Сосед же так и жрет меня глазами.
Маньяк! И мне с ним надобно идти!
Вот надо ж, приключенье на ночь глядя!
Хоть и сосед, а всё-таки мужик...
Иду вперед, а он плетётся сзади...
Темно...считаю нервно этажи...
"Давно не занимался ЭТИМ ДЕЛОМ..."-
Соседа голос слышу за спиной.
Внутри меня всё вмиг похолодело:
"Сейчас займется...прямо здесь!...СО МНОЙ?!"
Вверх понеслась с невиданным азартом.
Сосед успел промолвить со смешком:
"Голубушка, да я ж не так сказал-то,
Имел ввиду я лишь ПОДЪЁМ ПЕШКОМ!"
Вся информация вымышлена и ничего общего с реальностью не имеет!
"Смех и доброта спасут мир!"
Звонок. Жена Владимира открывает двери. Привет Gapon, заходи, Вовка за водкой бегал.
С кухни слышится весёлый голос Бояна: А толку, я ж уже её догнал.
******
Однажды одной Суке Олаф задарил на Новый Год норковую шубу, меблированную квартиру и последнюю модель "Ягуара". Утром, проснувшись, "девушка" поняла, что это всего- лишь Сукин сон.
******
Вечерком к Шустрой нагрянули Пётр и Павел. Когда утром прощались, Шустрая сказала: Пётр, заходи, а насчёт Павла* промолчала...
* " Имя происходит от латинского слова `паулюс`, означающего `маленький".
******
Однажды Gameboy был приглашён Гейбоем в "Клуб по интересам" на какой- то праздник. С тех пор Gameboy поздравительные не пишет и проходя мимо данного учреждения кричит: Game Over.
******
Ну что, Армагеддон протопал мимо,
Назло всему горит повсюду свет,
Но скучно, согласитесь, без экстрима…
Притихнет тема через пару лет,
Тогда-то я, владелица завода
Свечного, ну а лучше сразу двух,
Изящно запущу среди народа
Очередной армагеддонский слух…
Читая Александра Мерзляева, увидел у него картинку сексапильной барышни, "sex appeal" (для тех, кто учил немецкий) - это сексуальный призыв. Так вот я отозвался на этот призыв и решил еще раз написать про ЛЮБОФФ. (картинку нагло стырил, в нашем правовом государстве такое поведение - норма).
Итак: Любовь, любовь, любовь... Для меня эти три понятия слились воедино. В жизни любого человека не было и не будет ничего прекраснее, чем первая школьная любовь...
У паренька на сердце грустно.
Не спит, страдает, до пол ночи
И чем возвышеннее чувство
Тем вероятней, что он дрочит...
Первая любовь и любовь с первого взгляда штуки различные. Второе, как раз, имеет прямое отношение к сексапильности. Этот вид любви может повторяться уже многократно...
*Любовь с первого взгляда*
Пока не видел со спины
Запомнил (говоря о Лизке)
Её лишь с лучшей стороны...
С той стороны, с которой сиськи.
Мне очень нравится влюбляться. Я становлюсь остроумным, пишу стихи, песни, и очень нравлюсь себе таким (заодно мне нравится барышня, ради которой я стал таким)
Русский язык очень беден, а вот в Древней Греции понятие «любовь» было более конкретным. Видов любви существовало аж целых шесть:
* МАНИЯ – любовь -страсть, одержимость с сильным сексуальным влечением. Характеризуется неуверенностью в себе и сильной зависимостью от объекта обожания.
* АГАПЕ или ЛЮДУС – жертвенная любовь, бескорыстная самоотдача, растворение самого себя в любимом человеке.
* ПРАГМА – расчётливая, практичная любовь.
* СТОРГЕ – любовь-нежность, как правило семейная.
* ФИЛИА – любовь-дружба, основанная на уважении объекта любви, как личности
* ЭРОС – плотская любовь
С годами, после брака, наши чувства неизбежно модифицируются. Нельзя долго вожделеть женщину, которая и так принадлежит тебе. МАНИЯ или ЭРОС должны уступить место чему-то иному, при этом, общий уровень чувства может даже вырасти.
Любовь с первого взгляда у девушков выглядит иначе, особенно в наше меркантильное время:
Хотя он толстый и плешивый,
Пускай совсем не Аполлон,
Но кто бы видел, как красиво,
Свою "паркует" яхту он...
В прошлом году мне таки удалось дать точное определение тому, что люди называют "любовью". Не помню, публиковал этот стишок раньше или нет, если "да", то прошу пардону....
Любовь - как золотая осень.
Как песня нежная для слуха
Когда любимую не спросишь:
- Куда ты деньги дела, СУКА?
К несчастью, в мире нет ничего вечного. Всё на свете кончается и кончается как правило плохо...
За мной ПО ГРЯДКАМ бегала с ухватом
Моя жена Любаша после ссоры.
Повытоптала, гадина, томаты:
ПРОШЛАсь Любовь - завяли помидоры...
Желаю всем чувства перманентной влюбленности, счастья и тепла от окружающих...
Коньяк с утра я выпью вместо чая...
С женой займусь интимом в коридоре
И сообщу ей радостно,кончая,
Что трахал всех ее подружек, сорри...
От всех ее пощечин и затрещин
Я увернулся с грацией атлета...
Бояться ли поэту гнева женщин
В день гибели и краха всего света???
На службу загляну... Скажу: "Дебилы!!!
Я очень рад что больше ваши рожи
Мне не увидеть!!!"... И, хлебнув текилы,
Пойду на свой последний в жизни отжиг!!!
В конторе, где торчу за ипотеку,
Устрою в обнаженном виде танцы...
Охрана!!! Не мешайте человеку
Встречать уничтожение всех наций!!!
Заначки все свои и депозиты
Растринькаю с размахом до копейки...
На Хохме выдам новость: "Все пииты
В сравнении со мною - неумейки!!!"
В ломбарде заложу свою "девятку"
И тут же подожгу ее, ликуя...
Кассирше в платном туалете взятку
Большую предложу за выгул х...
Какой денек - скандалы, драки, склоки!!!
Усталый пью в кафешке цинандали...
Теперь надеюсь очень, что пророки
Нам в этот раз, как в прошлый, не соврали...
СЛУЧАЙНО познакомились с тобой,
Симпатия СЛУЧАЙНО родилась...
СЛУЧАЙНО поняла: ты - мой!
СЛУЧАЙНО в путь я собралась...
СЛУЧАЙНО канула вдали,
Но не расстались мы СЛУЧАЙНО,
Пройти ведь мимо мы могли,
Но не прошли... Какая тайна
Скрывается за словом СЛУЧАЙ?
И так ли всё совсем СЛУЧАЙНО?
Ответь же мне, прошу, не мучай!
Ведь не СЛУЧАЙНО я печальна...
Судьба со СЛУЧАЕМ шептались,
Нить заговорщиков плели,
Чтоб мы СЛУЧАЙНО не расстались,
Чтобы общаться мы могли.
Пусть своенравен СЛУЧАЙ-шкодник,
Пусть наслаждается игрой...
Я счастлива, что этот сводник
СЛУЧАЙНО свёл меня с тобой!!!
В умы смятение внеся,
Тесня и нравы, и культуру,
Заполонила всё и вся
Нагая женская натура.
С кульков, афиш, страниц газет
Нам демонстрирует по-свойски
Заветных прелестей букет
Красавиц чувственное войско.
Один знакомый уж не раз
Мне признавался между делом,
Что тело женское сейчас
Привычней собственного тела.
И он боится: в гости вдруг
Придёт к Наташе или Кате,
Где после рюмки или двух
Наступит время для объятий.
Когда и грудь, и плечи – вот!
Не пожалей огня мужского!..
А он, пресыщенный, зевнёт,
Подумав: «Что же здесь такого?»
Поэт Козлов писал неплохо, про власть и прочий "позитив",
Ислам, коррупцию и лОхов, но по натуре был труслив,
чтоб "волки сыты, овцы целы" и никого не обижать,
аллегорически стал смело зверьём их разным называть -
"медведем Гамми", "утей-путей", "крысёнком", "молью", "бледной тлёй",
"чухонью", "пигалицей дутой", "личинкой с крупной головой",
про "головастиков" точнее, почти как батюшка Крылов,
но только образней, мощнее ( анималист-поэт Козлов ),
за тему брал "он-лайн" фактуру - как "табуреткин" воровал,
как ту же Генпрокуратуру "козлами" Лунтик обозвал,
как до суда по всем канонам нельзя будить жульё с утра
и "экс-прохвосту обороны", пардон, не будет ни хера,
да и СИЗО не для сестрички, там не дают, увы, пюре,
не сходишь в церковь, к косметичке, да и к двоюродной сестре,
про домового эльфа Добби, того что всех любил учить,
кому присуще было хобби - в "сортире" гоблинов "мочить",
Фемида то как ляжет "карта", попробуй ёлку на дрова,
ну а за восемь миллиардов дадут условно, года два,
писал как пишут прокурору, такое время, ну а вдруг,
стук каблуков по коридору и в двери грозно - "Тук-тук-тук!"
Открыл в трусах, седой, небритый - "Чего скукожился друг мой!"
а он мне - "Саня, да иди ты, я думал, что уже за мной!"
1. А не заменить ли нам журналистский штамп «Врачи бьют тревогу» на «Врачи радостно потирают руки»?
2. Клиника лечения бесплодия предупреждает: «Самолечение может быть опасно для Вашего здоровья!»
3. - Лучшее приобретение в прошедшем году?
- Иммунитет от ветрянки!
4. Вогнать человека в краску – это означает смущение, а вот вогнать краску в человека – это коронография.
5. Опытному дрессировщику ничего не стоит научить кота включать свет в квартире, но вот экономить его - никак!
6. Вообще-то коты не очень уважают людей: ученые установили, что между собой они общаются гораздо большим количеством звуков, чем с людьми.
7. На рынке:
Мужчина покупает продукты по списку в руках.
Продавщица:
- Купите что-нибудь у меня.
- Нет в списке.
- Так давайте допишем!
- А это уже подделка документов!
8. В детективном агентстве:
- С тех пор, как моя жена начала следить за собой, я начал следить за ней.
9. На свинг-вечеринки ходят со своим самоваром.
10. Посетитель офиса рассматривает цветы, множество цветов и спрашивает у пышногрудой
секретарши:
- Это у Вас все натуральное?
И слышит из угла ответ вредной сотрудницы:
- Нет, силиконовое!