Не домой, не на суп,
А к любимой в гости
Две морковинки несу
За зелёный хвостик
(В.В. Маяковский "Хорошо" ) ------
Не домой, не в компот,
А любимой Машке
Две клубнички несу
В боковом кармашке.
Я сначала одну
Ей купил клубничку,
Но решил, что одна -
Это неприлично.
И купил сразу две
В качестве подарка -
Мне любимой своей
Ничего не жалко.
Удивится моя
Дорогая Машка,
Поцелует меня
И нальёт рюмашку.
И закусим мы с ней
Ягодками вместе -
Ведь не станет она
В одиночку трескать!
Только что-то в меня
Закрались сомненья -
Вдруг клубнику она
Любит лишь в вареньи?
Ведь я с нею знаком
Только три недели -
Мы совместно пока
Ничего не ели.
А ещё диатез
Может приключиться,
И придётся тогда
Долго ей лечиться!
Эх, досадную я
Допустил промашку!
Ничего, ща спасу
Дорогую Машку!
Из рубашки извлёк
Ягодную кашу
И сжевал от души
За здоровье Маши.
...Не домой, не к друзьям,
А к любимой в гости
Две бутылки несу
Водочки в авоське.
Извозил - вот беда! -
Ягодой рубашку...
Ну и пусть, ерунда -
Постирает Машка!
* * *
Смотреть любой намерен далеко,
Хотя идёт на зрение нагрузка:
Приятно быть известным широко
Пусть даже в тех кругах, где очень узко.
* * *
С восхода в трудах до заката
Городит весь люд огород.
Страна-то у нас богата,
Но что-то всё бедный народ.
* * *
У меня овёс и пойло –
Это лучшая еда.
Моего Пегаса в стойло
Не загонишь никогда.
* * *
Что в голове, то есть на рыле
Рисунком ярким и клеймом.
Но, что бы мы ни говорили,
Осёл живёт своим умом.
* * *
Мир живущих всех забудет,
Прошлое итожа.
Воробей орлом не будет,
Хоть летает тоже.
* * *
К воровству подвигли всех,
Бросив громкий клич: «Аврал!»
Совесть мучит даже тех,
Кто бы мог, но не украл.
* * *
Встанет жизни колесо
У последнего причала.
Если осень – это всё!
А зима чему начало?
* * *
Товарищ, верь: не пропадёт мой труд упорный –
Потомки будут поклоняться много лет.
Я памятник себе воздвиг, но рукотворный –
На милой даче деревянный туалет.
* * *
Круглый год гулянка за гулянкой –
Ну и запах в обществе дурном!
Я клянусь солдатскою портянкой,
Что помою ноги перед сном.
* * *
Народа в корне жизнь исправить –
На то она у нас и власть:
На депутатов можно ставить
И вешать всё, а лучше класть.
Она шла с рюкзаком за плечами,
По чукотской родной стороне.
И ей встретился чисто случайно,
Абрамович на белом коне.
Он взглянул на нее и влюбился,
Пригласил её сразу в седло.
И взаимности вскоре добился.
Намекнув, что имеет бабло.
Что есть вилла, есть яхта, есть Челси,
Есть чего пожелает душа…
Хоть конец этой сказки известен,
Но с концом вот Роман оплошал.
Цикл «Не городские – не легенды»
Без проституток.
Зашёл как-то шоумен и министр культуры Швыдкой в пивной бар «Ветерок» кружечку жигулёвского заслюнявить, смотрит, ба! – Шерлок Холмс у стойки тарань зубами рвёт/
Всем давно известно, что Шерлок Холмс не в Лондоне живёт, а в Москве на Тверской улице. Это артист сэр Ливанов. За Лондон не скажу, а вот в Москве ему даже памятник поставили, на пару с Ватсоном (артистом Соломиным), за неоценимый вклад в английскую культуру. И теперь они с Ватсоном (или Уотсоном?) сидят каждый день на бронзовой скамеечке прямо перед зданием британского посольства на Смоленской набережной, на радость мисисам Хадсон и всяким джентльменам, для острастки уголовного элемента столицы. Ужо нечистые на руку граждане бегут из туманной Москвы в Лондон. Темнота – классики не знают. Ведь, каждый ребёнок помнит, как просто и гениально расправился Ливанов с профессором Мариарти.
Для того, что бы у Рейхенбахского водопада в схватке с английским подонком Мариарти - набить последнему рыло, Холмс поехал прямо из Лондона в Альпы по железной дороге. А все думали, что в Швейцарию с Острова паровозы не ходят. Дурачьё.
Они там с Соломиным ещё из вагона соскочили и часть пути проделали пешком, потому что поезд обогнал-таки на авто коварный профессор, (каких наук из Х/ф не понятно). И если профессорская бибика гнала со невероятной космической скоростью 35 км/ч., то, значит, машинист паровоза шёл впереди состава разгоняя кур, забегая на каждой станции в паб.
Ну, в общем, встретились два таких не простых мужа в пивной «Ветерок».
Разве не имеет права человек, в конце рабочего дня охладится бокалом пивка?
Взял себе Швыдкой парочку жигулей, скумбрии тарелочку и к Ливанову присоседился. Целоваться, понятно дело не стали, пивная все-таки, а не Колонный Зал, опять же, губы жирные в рыбе.
- Наше – вам, с кисточкой! – сказал министр культуры и шоумен, - Как пивко сегодня? Соды нахерачили?
- Привет от старых штиблет, - кивнул Холмс-Ливанов, терзая тарань, - Ни чо так, пить можно.
- Ну, а вообще, как дела? – спросил Швыдкой и, заговорщицки подмигнув, плеснул себе в кружку из чекушки грамм пятьдесят «Столичной», - Для запаху…
- Заговор раскрыл на Тверской, - доложил Холмс.
Огляделся по сторонам – не подслушивает кто? И пока визави закусывал скумбрией, рассказал суть дела:
- Бабки на лавочках; примерно одного возраста, обуты в одинаковые боты, собираются у подъездов, общаются шёпотом. О чем говорят и на каком языке не понятно, при появлении постороннего тут же замолкают. Если из этой обоймы выдернуть одну старуху, её моментально заменяет точно такая же. Униформа - Пальто неопределённого цвета с весны до поздней осени. Это одно и то же пальто! Они передают его по наследству с 1861 года. У них глубоко законспирированный подпольный центр! откуда поступают команды в час «Х» скупать соль, сахар, макароны и спички. Необходимо выяснить с какой целью блокируется общественный городской транспорт толпами старух, когда люди торопятся на государственную службу, а также создаются невероятные очереди в поликлиниках и о чём они треплются у подъездов последние 150 лет. Диверсии! Шпионаж!
- Вы, эта… закусывайте давайте, сэр. А в принципе, ежели горячку не пороть - всё логично, – похвалил собеседника министр. – Надо Фурсенке сказать. Давно пора ваш дедуктивный метод в средней школе как предмет ввести, наряду с Демонологией и Основами Гомосексуализма. Я вот, тоже тут, за мисс Марпл наблюдаю… С виду благообразная старушенция, путешествует себе, от нечего делать, куда её не звали. И вот, что характерно, куда не приедет – там труп человеческий, а то и два. Как вы думаете, сэр? Может это всё как-то связано? Может быть стоило допросить старую грымзу с пристрастием?
Швыдкой дунул в пустую кружку, заглянул туда глазом и не обнаружив на дне ничего интересного вздохнул с облегчением.
- Тока смотрите! – предупредил Ливанов, - Не брякните кому! Это пока тайна… а то я вас знаю, балабола, со своей Революцией Культурной… язык без костей, лалы-лалы, вафли-туфли… Опозорите меня перед Королевой английской.
- Ну, вы чё, сэр! – скроил обиженную мину министр, - Я сам наблюдаю и пишу куда следует, если что. Вот, на днях видел двух иностранных шпионов. Одна, наверное, француженка женского пола, в сиреневом плаще, стояла у обочины с тележкой, пыталась дорогу перейти в неположенном месте. Из-под плаща торчали такие бело-коричневые конечности, на подобие - наших ног. Вначале я подумал, что это на ней такие колготки импортные с люрексом, но поближе подошёл и понял - она просто обгадилась стоя. Не успел в себя прийти, как, в районе рынка, напоролся на второго. Американец должно быть. У него изо рта торчала кубинская сигара такая - мистер Твистер. Ковбойка клетчатая в джинсы заправлена, а джинсы обоссаны по самые каблуки, причем неоднократно.
Холмс поперхнулся пивом.
- А почему вы решили, что это иностранцы?
- Кто это спрашивает?! - Министерские брови удивлённо взлетели вверх, - Кто же это ещё мог быть, по вашему? Ну, не инопланетяне же, в самом-то деле?!
Собеседники поглодали рыбки, вдумчиво выкурили трубку под табличкой «НЕ КУРИТЬ!» и когда Швыдкой, проверив глазом дно второй кружки, совсем уже собрался отчалить на очередное вечернее Шоу, и протянул сэру для прощания блестящую ладонь, в жирной скумбрии, Ливанов выдал такой неожиданный текст:
- Этой осенью, когда на город, после противного секущего дождя и ветра обрушились тяжёлые снежные хлопья, и всё это прилипало и хлюпало под ногами, я увидел Его! Он явился в образе крепко поддатого джентльмена в расстёгнутом пиджаке. Он пересекал шоссе под углом 90 градусов и на нём не было штанов. Только семейные трусы в красный цветочек трепыхались на ветру, как знамя гвардейцев Её Величества.
Это был инопланетянин!
Проституток в тот вечер в пивной «Ветерок» не было.
* * *
Помни, идя на большие свершения,
Что у людей есть немало привязанностей:
И.о. – это интимные отношения,
А не исполнение обязанностей.
* * *
Запомни навек, красавица,
Что рыцарский жест забыт –
Иные под танк бросаются,
Когда он уже подбит.
* * *
Много кайфа в любви двуполой –
Неохота совсем другой:
Обнажённая лучше голой,
А одетая хуже нагой.
* * *
Начало женское преуменьшено –
И тайна уже остаётся секретом:
Старая дева – это женщина,
Но только она не знает об этом.
* * *
Ты капитал уже утроил.
И всё устроил в жизни личной,
И сына вырастил, и дом построил,
Огромный дом публичный.
* * *
Руки чешутся если, засуньте их в брюки.
Надо б ноги с ноздрями ворам вырывать.
У Венеры Милосской оттяпали руки –
И так будет с любым, кто пойдёт воровать.
* * *
К нам люди лучше прежних не придут –
И грустен Бог, а дьявол лишь смеётся.
Когда невесту варварски крадут,
Её душа на месте остаётся.
* * *
Возвышенно и с верностью солдата,
В объятиях под громкий хруст костей
Мы все любили партию когда-то,
Не мысля от неё рожать детей.
* * *
Почётен муж в семье с монетой звонкой –
Тогда и тёща будет лучший друг.
Когда б была супруга амазонкой,
На кладбище давно бы жил супруг.
* * *
Заменят историю географией –
И к прошлому будет возврат.
Если сравнить эротику с порнографией,
То лучше всего разврат.
В апартаментах ЦРУ подписан был декрет
О том, чтоб выведать секрет украинских ракет.
Уже готовился агент: негр, Джерри Мак Огон –
Учил украинский язык, пил только самогон…
В кармане спрятан пистолет и длинные ножи,
Три пачки баксов, чтоб купить секреты, чертежи.
Над сельской местностью рывком открыл он парашют
И в огороде чьем-то сел через пяток минут.
Галя
Такой девчонки, как она, наверно больше нет:
Стройна, красива и свежа как утренний рассвет.
В свои семнадцать каждый день она ждала чудес,
И, как ведется, жениха просила у небес.
- Великий Боже! Дай же днесь мне принца поскорей.
Чтобы он был красивый весь, и голубых кровей.
Чтоб… синеглазеньким он был… пшеничные усы.
И чтоб одну меня любил! Дай Господи, еси.
Вдруг страшный грохот за окном. Кудахтанье курей…
Подкрасив губки, Галя вмиг явилась из дверей.
И что ж увидели ее прекрасные глаза?
(Кто знает Галю, подтвердит – сейчас грядет гроза!)
Курятник сломан, куры врозь, и яйца там и тут,
А в грядках прячет парашют какой-то шалапут.
- Куди ж ти вперся, паразіт, немов свиня в барліг?
А щоб ти як Бровко вночі світ за очі забіг!
Ах ти опудало сліпе, товчешся, як ведмідь.
Ось як візьму я кочергу, уставлю клепку вмить!
Потолочив мені грядки, і затоптав піон.
Небритий, чорний, як смола, до того ще й шпіон!
Нутром предчувствуя провал, сэр Джерри прохрипел:
- Сержант Петренко… із ГАІ… прибув на ДТП…
И ближе, ближе подходил, чтобы накоротке
Бегом свидетеля убрать приемом каратэ.
Глаза их встретились… они застыли чуть дыша,
Услышав, как небесный гимн душе поет душа.
И стала лишней в этот миг вуаль банальних слов,
Все потому, что в их сердца пришла она – любовь!
П’ять лет спустя
Вот это дом! Хай-тек, модерн, ротонда и портал!
(Хоть раз вложило ЦРУ к добру свой капитал!)
И Галя, солнышка ясней, выходит со двора.
Встречает мужа из полей, а с нею детвора:
Мария, Мэри, Джон, Иван, и Сэм, и наш Семен-
(Кто скажет, сколько вместе их – крутой знаток имен.)
Кругом веселый тарарам, и слышится опять:
-Сьогодні тато буде нас на тлактолі катать!
Теперь он в паспорте не сэр, не Джерри Мак Огон,
А український хлібороб Гаврило Макогон.
И от возмездья ЦРУ он скрыт не второпях –
Пускай попробуют найти в украинских степях!
Мой рыжий кот живых мышей не видел никогда,
Он тырит мясо и грызет от скуки провода.
Сей саблезубый хулиган с улыбкой до ушей
Уже испортил килограмм компьютерных мышей!
- Кабы я была блондинка,
Говорит брюнетка Инка,-
За меня бы мужики
Дрались в кровь на кулаки,
И стрелялись на дуэлях
Добиваяся руки!
- Да уж, как же, - Светка ей,
Ляпни что-нибудь смешней,
На добро тебе блондинка
Коли чирей меж бровей?
Ноги выпрями в начале,
Спину выправь молотком,
А потом уж, без печали,
Красься хоть под молоко…
Вот была бы я - брунетка!
( Говорит блондинка Светка)
- Я б тогда без суеты,
Стала мисой красоты!
Инка выпала на лавку:
- Ой, держите, выжму плавки!
Чернота тебе товарка,
Как покойнику припарка
Ты ж в голодный самый год,
Весишь около двухсот
У тебя же под грудями
Можно спрятать цельный флот!
Светка дернулась: - Коза,
Ну-к, прижмурь свои глаза,
Я тебя сейчас в блундинку
Переправлю в два раза!
Под кого солена кость,
Подпущаешь вострый гвоздь,
Рюки-крюки подбери-ка
И, поди, ежу посось!
-
Ты сама корова свой
Рот губастый призакрой!
( Инка выставила когти)
- Я тебе сорву припой.
Ишь гузном загрохотала
Будто села на большой!
..Быть тут драке безобразной,
Черт-те знает чему быть,
Но вмешалась третья властно
И сипит: - А нука, цыть!
Ишь разлаялись подруги,
Разыгрались на досуге,
Хватит гавкаться, подлюги,
Самогон давайте пить.
Мужику, ему блондинок,
И брюнеток ни к чему
Ему ставишь пять бутылок,
И следишь, что б выпил всю.
..Ну а там уж, в полумраке,
Цвет волос ему - до сраки,
Вот такие девки раки
Вот такое конфетю...
* * *
Мы жили чуть полегче, чем в аду,
Ища покоя в мире сумасшедшем.
Пускай живётся в будущем году
Вам всем повеселее, чем в прошедшем!
* * *
Пусть не живём пока красиво,
Зато мы весело живём.
Давайте выпьем за Россию!
И за неё опять нальём!
* * *
Пусть новый год все старые ошибки
Не повторит – и «во» пойдут дела!
Пусть будут тридцать первого улыбки,
А смех начнётся с первого числа!
* * *
Пусть снег идёт всю ночь, как сумасшедший,
И веселится праздничный народ.
Помянем же, ребята, год ушедший
И скажем вместе: «Здравствуй, Новый год!»
* * *
Пусть обновит все чувства Новый год –
Большой любви откроется страница.
Пусть в месте, защищённом от невзгод,
Навеки ваше счастье сохранится!
* * *
Сто лет живёт на свете тот,
Кто трудится на даче.
Дай Бог плясать вам круглый год
От счастья и удачи!
* * *
Друзья, я в Новый год скажу вам вновь,
Что мир всё время нов, хотя стареет.
Поднимем же бокалы за любовь,
Которая нам в стужу сердце греет!
* * *
Идёт весёлый праздник по планете –
И мы ему открыли души вновь.
Я пью за то, чтоб пили наши дети
За нашу мудрость, дружбу и любовь!
* * *
Пускай душа поёт в пургу и слякоть:
Нельзя нам падать духом от ненастья.
Я вам весь новый год желаю плакать,
Но плакать лишь от радости и счастья!
* * *
Пускай судьба подарит жизнь-малину,
Какую не придумает фантаст.
Пусть Новый год вторую половину
Твою найдёт и с радостью отдаст!
* * *
Надеть бы вам на голову корону:
Сегодня песни лишь для вас поются.
Пускай весь год звонят по телефону
И в пламенной любви вам признаются!
* * *
Нам дружбу надо ширить и крепить
И прекращать от жизни выть как волки.
Чтоб год счастливым был, давайте пить
За каждую иголку этой ёлки!
* * *
Всё, что ни есть у нас, ветшает
От мрака, времени и бед.
Искусство жизнь не улучшает,
А выправляет ей хребет.
* * *
Будет вам себя вести победно:
В проигрыше все до одного.
Много счастья – это очень вредно
Для души, не жаждавшей его.
* * *
Стрелой летать умеет конь цыганский,
Но он всегда куда-то прёт без нас.
Из всех коней дубовей всех Троянский,
Умней других, конечно же, Пегас.
* * *
Себя мы зовём большекрылыми,
Творим чепуху с любовью.
Бездарности пишут чернилами,
А гении пишут кровью.
* * *
Совесть когда кричала?
Честные где орут?
Взятки дают сначала,
А уж потом берут.
* * *
Бездельников всё время веселя,
Живя трудом, хотя дыша неровно,
Ты в Волгу добавляешь киселя,
А в русский лес как вол таскаешь брёвна.
* * *
Какая честь Москве и Петербургу
Лечить провинциалов день за днём!
Плохой танцор к хорошему хирургу
Едва ль прийти захочет на приём.
* * *
Пришло к нам первое апреля
И нас развеселило, как всегда.
«Да будет свет в конце тоннеля!» -
Сказал монтёр, обрезав провода.
* * *
Не всегда от пищи радуются дети.
Пить - не пить? – у взрослых тоже есть вопрос.
Колобок один счастливей всех на свете,
Потому что он не знает про понос.
* * *
Как бы ни был букет бесподобен и ярок,
На пустое не тратьте вы денег зря.
Для писателя лучший подарок –
Это корзина для мусора.
СМИ бурно обсуждают инцидент, произошедший на репетиции вручения премии «Золотой граммофон», когда режиссер церемонии Марина Яблокова обвинила Филиппа Киркорова в том, что он избил ее, разозлившись в ходе репетиции. Киркоров сначала все отрицал, однако потом выпустил заявление, в котором признался в поступке и назвал его «неадекватным». Причиной происшествия шоумен назвал свое некое заболевание.
Кричат прикормленная пресса
И Интернет наперебой,
Что наш Филипп на почве стресса
В Кремле устроил мордобой.
Возможно, были там разборки,
Кого-то Филя попинал,
Он – шоумен, но не из робких,
И оппонент об этом знал.
Ему не стоило перечить,
Светить прожектором в мурло
И говорить такие речи,
Ну, значит, ей не повезло.
К тому же Филя – очень болен,
Он сам об этом заявил,
Тем инцидентом недоволен,
И у него упадок сил.
Сегодня в клинике-психушке,
Приняв на грудь лечебный сон,
От крайней плоти до макушки
Прошел обследованье он.
О многом можно здесь поспорить,
Судьба артиста – не легка,
Еще во множестве историй
Увидим с вами Филиппка…
Какая досада, признаться неловко,
Вчера заходила на чай бестолковка.
Что сделал, то сделал. Понятное дело.
Как вспомню, так вздрогну,шарнирное тело.
В пальто манекен и тяжелые плечи.
Рассеянный взгляд и безумные речи.
Большая оправа, помятая шляпка.
На шею накручена грязная тряпка.
Пришла спозаранку на чувства присела.
Квадратная челюсть сосиску доела.
Потом разомлела, слегка подобрела
И что-то на ухо весь вечер скрипела.
И всё б ничего, да сломала будильник.
На кухне открытый стоит холодильник.
Носки и рубашка в пыли за диваном.
Записка "люблю" под разбитым стаканом.
Большая бумага - корявые строчки.
Несчастная дама без мужа, две дочки.
Нелепая баба, и доброе сердце
Пожарила яйца без соли, но с перцем.
Прибрался немного, присел - надоело.
Я выбросил завтрак - понятное дело.
Но что-то не так и признаться неловко.
Придет ли сегодня моя бестолковка?