ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 12.2010: самое лучшее: стр. 12

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 12.2010: самое лучшее: Стр. 12  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Право

(Олег Боготольский)
  14  Смешные стихи  2010-12-19  2  1020
Старик, не мудрствуй лукаво,
знай- с сединою в бороде
мужик всегда имеет право,
сходить налево по нужде.
 

Борцы

(Александр Питерский)
  19    2010-12-18  2  2025
Когда мне становится тяжко
И больше не хочется жить,
Иду я к соседу Аркашке
За жизнь нашу поговорить.

Могучий он телом и духом,
Подковы почти может гнуть.
Предложит он твёрдо, но сухо:
"Ну, что, друг, давай по чуть-чуть"

И печень работает чётко,
Чтоб всю эту гадость "смолоть".
Ведь, всё-таки, яд это - водка
И надо её побороть!

Мой друг улыбнётся и скажет:
"Давай ещё тяпнем. Не трусь!
Не верь никому. Не алкаш – я,
А просто я с нею борюсь..."

За жизнь говорим до рассвета...
Я понял: мы с ним - заодно, -
От "зла" очищаем планету
«Тяжёлым почётным» трудом...
 

Дорогие горожане!

(ЗЕВС)
  17    2010-12-05  2  1006

Нет покоя мне, ребятки:
Что же это, как же так?!
На дороге всё в порядке,
А чуть в сторону – бардак!

Наши русские просторы
Разделились пополам:
Здесь – разметки, светофоры,
Там – сплошные грязь и хлам.

Как-то шёл я вдоль дороги
С вещмешком через плечо,
А когда устали ноги,
Встал, пописал я – а чо?

Всюду тряпки и рогожи,
Вот чулок – гондон на нём.
Русским духом пахнет тоже,
Но всего сильней – саньём.

Секс, он будет – были б леди…
Правда, я тут сбился с ног:
Отказать себе в обеде
Кто б в такой дороге смог?!

Силы вновь взыграли в теле,
А в душе забрезжил свет –
И в канаву полетели
Банки, склянки и пакет.

Из Москвы и из Одессы
Кто-то прёт, где я стою.
Мчатся «форды», «мерседесы»,
Как ракеты, мать твою!

Вот бутылка пролетела,
Вот стакан пульнул мудак:
Никому из них нет дела,
Что чуть в сторону – бардак.

Я б таких пустил на мыло,
Изо всех ведь рвёшься жил…
Чтоб идти мне легче было,
Кучу я и наложил.

Шёл в пыли, за гаражами,
Вдруг попался баннер тут:
«Дорогие горожане!
Чисто там, где не метут!»

Эти лозунги эпохи
Я сменил бы все подряд:
«Уважаемые лохи!
Чисто там, где не сорят!»

Чистота – всему основа,
За неё в ответе ты!
Потянуло что-то снова
В этот миг меня в кусты.
 

Порно-Звезда

(Юрий Романько)
  12  Ироничные стихи  2010-12-26  1  1570

Одной знакомой...

В сознании, ветром давно унесённом,
Ты мнишься любовницей страстной, покорной...
Да будь я известным крутым режиссёром,
я точно снимал бы тебя только в порно!
(И это — бесспорно!)

Как Ник Михалков я снимался бы тоже,
грузил кино-рынок отменным товаром.
И всюду сувал бы... усатую рожу,
не веря тому, что стал кое-где старым,
верней, Суперстаром!

Твой стиль, красоту мы внедрили бы в моду,
хотя очень часто обманчива внешность,
но нам наплевать, коль инстинктам в угоду,
бывает притворной продажная нежность
и влажной промежность.

Конечно же трудно делить со Звездою:
работу и дом, место в кино-союзе,
мириться с изменчивой вечно м... средою,
поздней, от морщин, завязать своей Музе
на заднице узел.

Увы... Всё не так. Всё случится иначе:
ты выскочишь замуж ликуя везенью,
и... раком загнёшься на кунцевской даче,
а муж назовёт тебя, с ласковой ленью,
«Порно-Звезденью»!

03.12.10
 

Новогодний сон

(Злой шутник)
  15  Про Новый Год  2010-12-20  1  1850

Елки пушистые снились сегодня мне
Снилась дорога зовущая в даль
Мчался по ней я, огни новогодние
Всюду мелькали, на сердце печаль

С тихой грустинкой и радостью сладкой
Пели мне песни и звали вперёд
Мне впереди улыбалась загадка
Там впереди ждал меня Новый год !

Там было весело, пели свирели
Всюду меня там встречали друзья
Там на огромной цветной карусели
Вместе с друзьями кружился и я...

Утром я встал в настроеньи приподнятом
Елку мне надобно приобрести
Чтоб атмосферу создать новогоднюю
Друг мой,приятель, не дрейфь ,не грусти

Сбрось-ка с себя одеянья занудности
Нечего брать их с собой в Новый год
Вынесем мы , все лишенья, все трудности
Мы россияне - мы крепкий народ !

Вынесем всё...и железобетонную !
Грудью дорогу проложим себе
Денег при этом прорва бездонная
Будет отмыта, ни мне, ни тебе

Их не достанется, мы ж идиоты
Мы ,пока грабят и пилят страну
Пашем...
мы заняты скучной работой
Где получаем зарплату одну.
 

Новогодний монстр.

(Pilot)
  16  Про зайцев  2010-12-27  1  4542
Читать дальше >>
 

Бомонд и зад...

(Густав)
  15    2010-12-23  0  905
В России есть бомжи, и есть бомонд,
Что любит шоу, рауты, тусовки,
Еще остался кой-какой народ,
Довольно бестолковый и неловкий.

За всеми сверху надзирает власть,
Ну, та, которая зависит от народа,
Но чаще выступает как напасть,
Как наша своенравная природа.

Власть не жалеет баловням наград,
И, ни к чему нам следовать эзопам, -
Бомонд в экстазе лижет власти зад
И мнит себя горячим патриотом...
 

Прямой контакт

(Андрей Ручкин)
  14  Смешные истории  2010-12-01  0  1637
Прямой контакт

1.
Учебный год той осенью имел оригинальное вступление. Он начался с того, что Вовочка основательно ущипнул за задок новенькую молоденькую учительницу физики, которая весьма неосторожно повернулась к классу своим привлекательным тылом. И начала было писать на доске формулу, да так и не дописала. Зато было совершенно ясно, до чего же не повезло ей с распределением.
После наглого вовочкиного щипка, она резко подпрыгнула вверх, пытаясь побороть гравитацию, но та живо поставила ее на место. Тем не менее новенькой ( а звали ее очень солидно -Анной Аристарховной ) удалось побить местный школьный рекорд по прыжкам в высоту и во время приземления обрушить тяжелую классную доску на голову малолетнего хулигана. Именно из-за этого Вовочка утратил привычное проворство и не успел скрыться с места происшествия. Поскольку мозгов в голове Вовочки никогда не было слишком много, то и никакое особенное сотрясение им не грозило. Тем не менее, он присел на пол ошеломленный и потрясенный. Будь он постарше лет на восемь, то вполне сошел бы за отвергнутого настырного поклонника.
Доску физичка Анна Аристарховна моментально повесила на место и дописала формулу, поскольку помнила, что работает в школе за зарплату, а значит прохлаждаться времени нет. Все это время Вовочка сидел на полу и смотрел на нее с легким укором и немым обожанием.
И надо было что-то с этим Вовочкой делать. Но что? В пединституте ни разу не предупреждали о возможном возникновении подобных внештатных ситуаций. Поэтому молоденькая Аристарховна поправила на носике очки, которые носила не по слабости зрения, а для большей солидности, объяснила классу какую практическую пользу можно извлечь из свежей формулы, ухватила Вовочку покрепче и не отрясая мела с рук своих, потащила к директору. Который точно должен был знать, как именно поступать в подобных ситуациях. Поскольку имел большущую бороду и, по слухам, неоднократно   ставил опасные педагогические опыты на своих малолетних подопечных. Вот пусть и разбирается как хочет.
Вовочку влекли в кабинет директора без лишней нежности, но он особенно и не сопротивлялся. В пустом холодном коридоре навстречу попалась Марь Иванна. Попавшаяся Марь Иванна волею жестокой судьбы являлась непосредственной классной   наставницей юного шалуна и неоднократно прикрывала Вовочку. Но, узнав о случившемся и, замерив на глаз уровень произведенного щипка, уязвившего новенькую по физике ниже талии, решительно заявила, что вмешиваться не намерена. Потому что в шоке.
-Нашла время, -сердито подумал Вовочка, оставшись без привычного прикрытия. И тяжело вздохнул на бегу- они мчались в направлении кабинета директора кавалерийским манером. И остро затосковал по отчему дому.
Школьная тоска –вещь заразная. При виде Вовочки директору Валентину Ивановичу тоже стало тоскливо. Несмотря на густую бороду и богатый педагогический опыт. Было в директоре что-то от деда Мороза. Только без присущей дедам Морозам бородатой подарочной доброты. Физичка Анна Аристарховна быстро и доходчиво изложила все, что имела и помчалась назад в класс со сверхсветовой скоростью, опровергая все теории Эйнштейна.
А Вовочка остался нос к носу с высшей формой школьной власти. И в кабинете произошло следующее…
Директор сел в свое ужасное авторитетное кресло, а Вовочке сесть не предложил. Посмотрел мрачно и потребовал честного ответа.
-Если быть честным, Валентин Иваныч, то вся школа знает, что вы втихаря на переменках коньяк пьете, -неожиданно огрызнулся Вовочка.
-Да? А кто меня до этого довел? –не без намека спросил директор.
Вовочка намека уловить не пожелал. Он считал, что между ним и злоупотреблением коньячными изделиями никакой связи не существует.
-Считаешь меня лицемером? –директор сурово взмахнул богатырскими руками. –Мне можно, а вам нельзя? А не приходит тебе в голову, Владимир, что я не просто хочу чтоб вы выросли… Но и стали лучше меня, старого греховодника. А?
Вовочка ошалел от внезапного искреннего признания. Подобные мысли ни разу не возникали в его хулиганской голове. Всю жизнь он думал, что его усиленно воспитывают из чистой взрослой вредности и потому отчаянно сопротивлялся внешнему насилию.
Теперь же он расчувствовался, без спросу схватил правую директорскую руку и основательно потряс ее в знак глубокого уважения.
Портреты Макаренко, Ушинского и Сухомлинского взирали ласково на эту сцену с дальней стены. Так, точно были Марксом, Энгельсом и Симбирским.
-Ну, вот и ладно, -сказал Валентин Иваныч, сразу как-то подобрев и распушив слегка бороду. –Значит больше не будешь щипать эту новенькую…э-э-э…как ее там…за-за…по физике?
- Валентин Иваныч, тут особый случай. Если уж говорить открыто, честно, по душам…Давайте проведем эксперимент.
-А, собственно…-начал было директор, но Вовочка покачал головой торжественно и непреклонно. -Только после этого я отвечу на все. И за все.

2.
При виде ужасного Вовочки, как ни в чем ни бывало входящего в класс, молоденькая Анна Аристарховна постарела лет на пять. Покраснела и насторожилась. Холодная казенная указка дрогнула в ее изящной маленькой руке и едва не ткнула в глаз портрету Ньютона. И сэр Исаак нервно моргнул в своей пыльной раме.
Но увидев, что Вовочка проследовал на законное место под усиленным бородатым конвоем, начинающая педагогиня сразу расслабилась. У нее отлегло от сердца. Крепкие директорские руки наверняка успели бы оторвать Вовочке голову, прежде чем он успел бы повторить свою физическую дерзость.
-Продолжайте, пожалста, -несколько неопределенным тоном сказал директор. –А я поприсутствую. С вашего позволения.
Она милостиво позволила и продолжила ритмичные взмахи указкой.
Тем временем, став взрослым и крайне сознательным, Вовочка вынул из солидного портфеля добротную, крепко сработанную рогатку и отдал Валентин Иванычу. Тот немедленно написал расписку, что оружие принял.
А Анна Аристарховна опять повернулась спиной к классу и принялась писать на доске новые формулы.
-Ну, Валентин Иваныч, смотрите в оба! –прошептал Вовочка и от внезапно охватившей его нервозности, принялся комкать пальцами важную рогаточную расписку.
Валентин Иваныч смотрел в указанном направлении очень сосредоточенно. Учительница бойко писала на доске и тыльная часть ее ходила туда-сюда точно маятник. Зрелище было просто завораживающим. Злостный вовочкин щипок нисколько не испортил формы и не нарушил общей работы ходового аппарата.
Директор задышал как-то тяжело и весь ушел в бороду. Наружу торчали только уши, нос и пресловутая рогатка.
-Ну? –тихонько спросил Вовочка с отчетливыми мефистофельскими интонациями.
-Да-а… -протянул Валентин Иваныч и чуть слышно добавил. –Будь я помоложе…
И пальцы его машинально ущипнули безвинный воздух.
Школьную атмосферу наконец прорезал долгожданный звонок и скандальный урок закончился ко всеобщему удовольствию.
-Поговорим? –спросил Вовочка.
-Пошли, -кивнул директор.
В коридорах с визгом носилась малышня, но невольно затихала и расступалась с почтением, пропуская двух суровых сосредоточенных мужчин. Многие приметили в руках директора здоровенную рогатку. Было ясно, что Вовочку ведут на расстрел. Многие сочувствовали, а староста 4Б Сердюковская, отличавшаяся нездоровой инициативностью, тут же в коридоре принялась собирать деньги на венок.

3.

Вовочка и Валентин Иваныч устроились в кабинете. Валентин Иваныч налил две чашки кофе. Себе и дорогому гостю. Им обоим сейчас не помешал бы хороший граненый стаканчик валерьянки, но директор от увиденного плохо соображал.
-Да-а…-снова протянул он и выплеснул половину кофе в отверстие в бороде. Обжегся, но даже не заметил этого. –Я тебя очень даже понимаю, Володя… Но что на это скажет ее муж?
-А она?
-Угу.
Вовочка забеспокоился. Он по малолетству еще ни разу не имел дел со взбешенными мужьями, но был о них весьма наслышан. Знал, что они очень скандальны и вообще народец к пониманию не склонный. Стало быть дуэль?
В дверь тревожно постучали. Марь Иванна проникла внутрь бледная и взволнованная, готовая к самому худшему, но увидев, что Вовочка пока что жив и относительно здоров, и даже попивает директорский кофеек, сразу поуспокоилась.
-Скажите, Марь Иванна, а эта новенькая по физике… -протянул Валентин Иваныч.
-Анна Аристарховна?
-Да, Анна Аристарховна… Она замужем?
-Нет.
-Точно? –слегка оттаяв спросил Вовочка и призраки грозных ревнивых мужей стали рассеиваться в пространстве кабинета.
-Она сказала, что собирается в субботу на танцы. Кого-нибудь подцепить…Образно говоря…Ну, она так выразилась. В целом, -слегка ошалев от поворота темы выпалила Марь Иванна.
-Ага! –с крайним одобрением выпалили директор и ученик.
Марь Иванна побледнела снова и вышла в коридор в смутном ужасе.
-Он что…Собирается женить на ней Вовочку? Это не школа. Это дурдом какой-то, -придя к этому безусловно правильному выводу, Марь Иванна отправилась в медпункт за успокоительным.

4.
-Значит так: физику пока может прогуливать. До особых распоряжений. То есть пока что-нибудь не придумаю, - Валентин Иваныч допил кофе с жутким вурдалачным причмокиванием.
-Хорошо, Валентин Иваныч. Но как быть с остальными? –с задумчивой радостью спросил Вовочка. –Мужики могут не выдержать. Они ведь тоже не железные.
-Тогда за ними лично присмотрю, -с отеческой заботой заявил директор.
-А кто присмотрит за вами, Валентин Иваныч? –Вовочка видел ситуацию насквозь, не хуже чем Рентген.
И был прав до фатальной безусловности. В том-то и состоит очевидный минус директорского поста. Присматривать за Валентин Иванычем было решительно некому. То есть где-то там, чисто теоретически, в светлой дали имелось РОНО. Через четыре долгих троллейбусных остановки и потом уже дальше дворами, дворами… Пока не упрешься в довольно сомнительную дверь под треснувшим подъездным фонарем.
Согласитесь, что при этаком географическом раскладе присматривать за Валентин Иванычем действительно было некому. Валентин Иваныч пока что не сознавал всего ужаса собственного положения и даже собирался кое-что возразить неожиданно помудревшему Вовочке. Но проблема разрешилась сама собой неожиданным космическим образом.

5.
На заднем школьном дворе, а именно на спортплощадке, раздался потусторонний писк, квантовый грохот и инопланетное урчание.
Возле северного баскетбольного кольца, повисшего на обильных, хотя и худосочных дюралюминиевых конструкциях приземлилось задрипанное заржавленное, видавшее виды НЛО модели прошлого века. Летучий марсианский голландец. Это не было вторжением или интервенцией. Сугубо деловой меркантильный визит.
По окончании которого выяснилось, что новоявленная "училка" по физике вовсе никакая не Анна, и не Аристарховна, а переодетая инопланетянка по гнусному доносу сосланная на чужбину и приговоренная к каторжным работам на планете Земля.
Но нынче на Марсе произошел госпереворот, после которого последние стали первыми, а первые –предпоследними.
К тому же у очаровательной марсианки довольно кстати умер богатый дядюшка и потому горбатиться за гроши на чужой враждебной планете, населенной дикими Вовочками ей просто не имело смысла.
Обо всем этом в краткой и образной форме сообщила местная пенсионерка Зиновьевна, сплетница-активистка с солидным стажем. Она всегда была в курсе событий задолго до других, но ничуть в этом не раскаивалась. И принадлежала к почтенному сословию местных силовиков, поскольку английское выражение "знание -сила" действительно и на московских широтах.
Вовочка и Валентин Иваныч, в равной степени ошарашенные, стояли на спортплощадке и смотрели как таинственная "учительница физики" грациозно проследовала к скособоченной от долгого употребления космической тарелке. Но прежде чем бесповоротно скрыться в недрах НЛО, она повернулась, улыбнулась и весело подмигнула.
И Валентин Иваныч ухмыльнулся во всю свою широкую бороду. Хотя напрасно. Вовочка был твердо убежден в том, что подмигнули именно ему и никому больше. Он никогда не был жадиной, но прощальную улыбку и подмигивание прекрасной инопланетянки делить ни с кем не собирался.
-А хорошо все-таки, что есть жизнь на Марсе, -сказал он, когда тарелка растворилась в сереньком небе сентября.
-Да. Теперь нам будет не так одиноко во Вселенной, -кивнул директор, смахивая с левого глаза скупую мужскую слезу.
А Вовочка ближе к вечеру твердо решил стать космонавтом.
 

Огранка

(Автор инкогнито)
  14    2010-12-02  0  912
Заглотит где-то в Тёплом стане,
Закрутит сервисом дразня,
Толкая глубже неустанно,
По ходу пользуя меня…

И где-то в городе-Китае,
Укореняя жизни вязь,
Червяк подземный проползая,
На время выплюнет давясь.

Я даже стал чуть выше ростом,      
Стройнее, чувственней лицом…
Ещё б, побыть за час, так просто
На этом свете и на том.
 

Природа

(Олег Боготольский)
  13  О природе  2010-12-14  2  2028
Нашептала мне погода
внутрь водочки принять.
Да не так- для глаз от вода,
а рюмашек сразу пять.

Тут к погоде подключился
и бродяга ветерок.
Зашумел в небесной выси:
Пять рюмашек, что за прок?

Шелестят в саду листочки,
и диктуют в ухо мне:
Литр водки мало, точно.
Полтора -оно вполне.

Разговор с природой длился,
светит жёлтая луна.
А добавь ещё грамм триста-
с неба шепчет мне она.

Тёмной ночкой возвратился,
а жена давай рычать:
Что ,скотина ,вновь напился?
Извини, природа- мать.
 

Новогодняя экзотика.

(Pilot)
  15  Про Новый Год  2010-12-29  2  2720
На острове Бийого
      пожарили клопов,
Добавили в салаты
      и тараканий плов.
Жаркое из гусениц -
      любимая еда...
Хотите на Бийого?      )
      О. да! О, да! О, да!      2раза

А за стеной, на кухне
      шинкуют, как врагу.
На " Оливье" и "Шубу"
      смотреть я не могу.
А тесть опять напьётся
      и мордой в винегрет...
Вы ЭТОГО хотите?      )
      О, нет! О, нет! О, нет!      2 раза

На острове Бийого
      экзотики не счесть:
Бананы-обезьяны
      и бабы тоже есть.
С Акуной и Мататой
      не справился прогресс...
Хотите на Бийого?      )
      О, есс! О, есс! О, есс!    2 раза

Пропишут вас на пальме
      и выдадут аванс.
Так, выпьем "Вуки-вуки"
      за стопроцентный шанс.
И если вы не шулер,
      морально не урод,
      
Спешите на Бийого      )
      отметить Новый Год!      2 раза
 

Кот и сука

(Эстерис Э)
  15    2010-12-06  1  980
Однажды повстречались кот и сука,
Подумаешь, ведь случай рядовой,
Но суке захотелось промяукать,
А кот заместо лая поднял вой.

- Как смеешь ты порочить мой прекрасный,
Старинный и изысканный язык?
- Ты что, всерьез? Тогда с тобой все ясно,
Таких я игнорировать привык.

Казалось бы, причина есть для драки,
Но бурный не случился рагнерёк:
Кота метлой отбросив от собаки,
Их дворник для cловесности сбрег.
 

С Годым Новом!

(Izverg)
  16  Новый год  2010-12-31  1  9740
Пусть год для тебя будет классным, отличным,
Счастливым, богатым, надежным, здоровым,
А также порадует чем-нибудь новым,
Что сдеLAлало бы его NEOбычным)))
 

Чем больше пьём мы за здоровье.. ...

(ЗЕВС)
  16  О здоровье  2010-12-04  8  3353
Больная печень, малокровье
И рожа кислая как квас:
Чем больше пьём мы за здоровье,
Тем меньше, блин, его у нас.
 

Любовь без порно волшебство

(Алеся-ДБК)
  13  О любви  2010-12-14  4  1804
Зла не держу на Вискули –
просторы наши необъятные
и нераспаханной земли
ещё запасы пятикратные…

Пусть не повсюду есть лыжня,
пусть на местах асфальт с заплатами,
но нам Европа не ровня,
ни по частям, ни вместе взятая!

У нас в стране одних ворон… –
да что ворон, мы всем богатые!
И лезут к нам со всех сторон
на каравай враги проклятые…

Прибрать к рукам мечтают БАМ,
другие вкусности и сладости,
но БАМ врагам не по зубам,
тогда враги идут на гадости…

В глубинку лезут втихаря –
где по контракту, где туристами;
но наводняют нас не зря –
лелеют помыслы нечистые…

В Приморье едут и в Сибирь,
мол, поохотиться на белочек,
но… приготовьте нашатырь! –
враги охотятся на девочек!..

Не раз случалось – на постой
брала охотника красавица,
а тот мужчина холостой
и… ночью лёд на сердце плавится…

Итог случайной встречи – брак,
мы проявляем попустительство
и ловим кайф, однако враг
взамен имеет вид на жительство…

Переживаю за Алтай,
за непролазности таёжные;
мне улыбается Китай,
но ночью снятся сны тревожные…

Любовь, бесспорно, волшебство –
люблю бывать с мужчиной втесную,
в контакте важно кто кого;
ороссияним Поднебесную?!
***
 

Лимерики

(Мелисса)
  14    2010-12-02  4  1042
Однажды мадам из Парижа
Примерила к платьицу лыжи.
Конечно, некстати -
Причём же тут платье? –
Чудачка мадам из Парижа!

***

У деда Василия валенки
Заношены были и стареньки –
Их дедушка Вася
Носил в первом классе,
И помнили Ленина валенки.

***

Сантехник Петров из Крыжополя
Лежал под раскидистым тополем -   
Как мягко на пухе
Лежать кверху брюхом
Ему в самом центре Крыжополя!

***

Однажды синьор из Италии
Купил в магазине сандалии –
Размер сорок пятый,
Слегка маловатый -
С трудом он ходил по Италии.

***

Мадам Грицацуева бедная   
Неделю по городу бегала –
Остапа искала
И очень устала -
Кило даже сбросила, бедная!

***
Пришёл старичок в библиОтеку,
Читать он желает эротику.
Но деду сказали:
Чуток опоздали -
Старушки забрали эротику!

***
Ученая дама из Греции
По кухне рассыпала специи,
Весь день собирала,
Безбожно чихала
Безрукая дама из Греции.

***

Сэр Макинтош из Суссекса
Был страстным любителем секса,
Но местные дамы
Сказали упрямо:
"Нет, сексу в Суссексе не место!»
 

Мартышка

(Ринат)
  11  День нефтяника  2010-12-23  3  4572

"Мартышка" - железный ключ, используемый операторами по добыче нефти и
исследованию скважин при работе с тугими и старыми задвижками.

Железная мартышка,
Любимая задвижка.
И я бегу в припрыжку,
Чтоб нефть текла рекой.
Куда-то за границу
Через мою столицу,
Где ходит на работу
"Нефтяник" рядовой.

Все у него в порядке,
А в качестве разрядки
Он любит физзарядку
И даже бег трусцой.
А если вдруг одышка,
Он покупает книжки
И носит их подмышкой
По старой мостовой.

Он едет на Канары,
А также на Багамы
И даже во Флориду,
И может быть с семьей.
А я кручу задвижку
И бегаю в припрыжку
С огромною мартышкой,
Она всегда со мной.

Составлены программы,
Приказы - телеграммы,
Согласно бизнес-плана.
Расчетку получи.
А у меня есть шпилька.
А у меня есть гайка.
И у меня есть каска,
И даже есть ключи.

А главное мартышка,
И я кручу задвижки.
Чтоб не было одышки
И нефть текла рекой.
Куда-то за границу
Через мою столицу,
Где "трудится" упорно
"Нефтяник" рядовой.
 

С гармонистом дело было

(ЗЕВС)
  15    2010-12-11  2  1221

*   *   *
Надо весело жить, без метаний
И совсем не искать почитателей.
С исполнением всех мечтаний
На планете не будет мечтателей.

*   *   *
Нас в рамки ставит жизнь сурово,
Жонглируя душой и телом.
Свобода – это только слово,
Что может расходиться с делом.

*   *   *
Проверка на крепость везде:
В кромешном аду и в раю.
Друзья познаются в беде –
Враги познаются в бою.

*   *   *
Время ценность пристроить умеет
На века у поста своего:
Настоящий шедевр не тускнеет,
Даже пыль украшает его.

*   *   *
Пришла пора людей убогих –
Им горько естся, сладко спится.
Благодаря безделью многих
Преуспевают единицы.

*   *   *
Хоть опыт трудный и приличный,
Довлеет прошлой жизни гнёт:
К тюремной камере привычный
В роскошном доме не заснёт.

*   *   *
В постели думают о самом дорогом,
О тайной страсти, всем живым природой данной.
Жена сердитая мечтает о другом,
А муж довольный вспоминает о недавней.

*   *   *
Всех люблю и всех я извиняю
За приход нечаянной беды.
Я шампанским ванну наполняю,
Потому что нет простой воды.

*   *   *
Мы, потомки, верно поняли
Жизнь и труд народных масс.
Рихард Зорге жил в Японии,
А работал-то на нас.

*   *   *
С гармонистом дело было:
Мы гуляли летом,
Я с него штаны спустила,
А прибора нету.
 

Про Снегурочку и маленького маль ...

(Злой шутник)
  13  Про Снегурочку  2010-12-22  1  4411

Маленький мальчик Снегурочке ловко
Сунул под юбку боеголовку
От новогодней китайской ракеты
Только минеты...
Только минеты...
Может Снегурочка делать теперь
Если не веришь - найди и проверь.
 

Филифил или филяфоб

(Валерий Таиров)
  11    2010-12-11  1  865

ФИЛИФИЛ ИЛИ ФИЛЯФОБ

*** что-то зайка Филя запсихопатил…
      Но о таком же «герое» уже ведь писал В. Высоцкий:
      «Я женщин не бил до семнадцати лет,
      В семнадцать ударил впервые.
      С тех пор на меня просто удержу нет, -
      Направо, налево я им раздаю чаевые…»
******
Вновь у «звёздных» скандал в попсемействе:
Не понять, кто же там идиот –
Уличён вновь в неблагостном действе
Жертва Аллы - в лоб женщину бьёт!

Грамофонно-златая картина:
Старый пёс молодого грубей…
Не свети как прожерктор, Марина:
Поедают акулы людей!

Психопатия? Шизик – инАче?
Филя сам до сих пор не поймёт:
- «От гармонов… депрессия, - плачет, -
У меня только два раза в год!..»

Ох, расшатаны нервы артиста!
Жалко тенора – бас неплохой…
Он не мститель как Граф Монте-Кристо:
Вроде как Михалков бьёт ногой!

Но зачем добивать просто Филю?!
Что тут злобствовать: Филя – больной!
Извинился же!!! Но не простили?
Страшный суд?! Страшно всею страной…

Всем попсистам скандальчик – на пользу:
Пой не пой, без пиара - лишь в гроб!..
Зритель думал в задумчивой позе:
«Филифил я? Иль я – филяфоб?..»

Приходи, друг, НЕ БОЙСЯ – в театр:
Культ-министра приказ очень прост:
«ЛИШЬ ДЕЖУРНЫЙ У СЦЕН_ПСИХИАТР
ДОПУСКАТЬ БУДЕТ К ЗРИТЕЛЯМ ЗВЁЗД!»   

* - нич/лич
 

Конфуз.

(Pilot)
  16    2010-12-10  1  1084
Не выбраться нам из лачуг,
Коли пришли брюзжать на Землю…
Пока оранжевые дремлют,
Смотаюсь к свату в Кременчуг.

Спустя года, я вспомнить рад –
Пять лет не слышал о Мыколе!
Не утонул ли в Кока-коле,
Гуманитарной, бедный сват.

И, вот, собрал я внуков рать,
Учить язык малороссийский.
О, это им ни сиськи-письки
В подъезде мелом рисовать.

В груди его задену лишь,
Чтоб надурняк горилку пити...
По-украински мне найдите:
«Мыкола, ты имел Париж!»

Душевной встречи день настал.
Я вышел с поезда, как грыжа,
Сказал: «Мий сват, ты ж мавПа*-рыжа!»,-
И крепко в лоб поцеловал.

Конечно я его задел,
Конечно он простил мне это...
Четыри дня я ел котлеты
Из крапивы и на воде.

*мавпа (укр.) – обезьяна.
 

Кто работает как лошадь

(ЗЕВС)
  13    2010-12-07  1  1647

*   *   *
Дело скверное – в других искать изъяны
С применением, как водка, крепких слов.
Кто сказал, что мы идём от обезьяны?
Среди нас баранов много и козлов.

*   *   *
Избавиться нельзя от убеждения,
Что смерть идёт навстречу – чёрт бы с ней!
Чем радостней встречаешь день рождения,
Тем после жизнь становится грустней.

*   *   *
У бездельника есть дела,
Есть они у нахала:
Муха на тракторе ездила,
Хвасталась, что пахала.

*   *   *
Способны плакать даже супермены,
Когда идут крутые виражи.
Чтоб в жизни наступили перемены,
Не в петлю лезь, а узел развяжи.

*   *   *
Кто-то в сексе, а кто-то и в спорте
Фору сильным соперникам даст.
Старый конь борозды не испортит,
А вот лошадь испортить горазд.

*   *   *
Жалко мне мышей – я крошки
Брошу там и тут:
У мышей на сердце кошки
Круглый год скребут.

*   *   *
Судьба как будто не обидела,
И я благодарю судьбу,
Что видел бабушку, что видела
Ивана Грозного в гробу.

*   *   *
В палатах грустных
Болеет люд
От очень вкусных
Любимых блюд.

*   *   *
Чаще всех бывает лысый на трибуне,
Выбивая словом слёзы из очей.
Лысый вечно экономит на шампуне –
Вот и стало много лысых богачей.

*   *   *
Людям Бог в труде поможет –
При итоге знать бы честь:
Кто работает как лошадь,
Тот как лошадь должен есть.
 

Визит

(Ринат)
  10  О любви  2010-12-22  0  1514

(Блюз, в соавторстве с Ольгой Сухоруковой)

И снова ты пришла
Была причина,
А может забежала
Просто так.
Тобою неизученный
Мужчина,
Так кто же я?
Подлец или чудак.
Присела на диван
Чуть обнажилась.
Мартини пригубила
Натощак.
Достала сигарету
Накурилась
И сдался я,
Когда помог коньяк.
А твой визит,
Быть может лишь забава –
Простой и откровенной
Западни.
А в ней твои глаза –
Глаза удава.
Но как же
Притягательны они.
 

И еще раз про КотоКролика....

(Camel)
  14  Про зайцев  2010-12-17  0  7456
А может быть отменим Новый год?
Ведь Тигр- это тот же Кот.
Предвижу ваш вопрос простой:
Кот- тоже Тигр, но небольшой.
Понять причину надо постараться:
Кот - Тигр с Кроличьим желаньем размножаться...
 

Бывшим женам и подругам

(Леáндр Леáндри)
  16  Про мужчин  2010-12-13  0  5175
Стою на балконе, смотрю на звезду,
Пью пиво из горлышка махом...

Все, кто меня бросил - пошли бы в ****у,
А кто не поместится - на ***!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 421915