ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 12.2009: самое лучшее: стр. 10

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 12.2009: самое лучшее: Стр. 10  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Шнелль, Санта-Клаус!

(Tungus)
  14  Про Новый Год  2009-12-30  1  2268
- Слышь, мужик, дай з-заакурить.
- Их никс ферштейн…
- Че, нерусский, что ли? Гитлер капут?
- Я, я!
- Д-да вижу, что ты. Ладно, если не куришь, т-так может, выпьешь со мной? Тут у меня в портфеле что-то было. Точно, есть! Водка.
- О, водка, я, я!
- Вот з-заладил: «я» да «я»! Эгоист какой. А я когда? Ла…ладно, давай ты первый. С горла!
- О, найн, найн! Их никс тринкен шнапс с горла.
- Да ладно, не выделывайся! Вот, смотри как: Буль-буль… Х-ха!!! Ну?
- Яволь! Буль-буль-буль…Х-хух!
- Н-ништяк! Ну, давай знакомиться! Я – Гриша! А ты? Наме твое как, ну?
- Ихь Санта…
- Са…Сантя? Сашка, что ли?
- Никс Сашка! Санта-Клаус!
-А-а, блин! То-то я смотрю, прикид на тебе какой-то балдежный, один колпак красный чего стоит. Так ты, значит, Санта-Клаус? А чего ты тут у нас, в России делаешь?
- Русланд? Найн Русланд! Дас ист Дойчланд. Дойч-ланд!
- Какая, н-на хрен, еще Дойчланд? Чё ты мне тут гонишь? Перепил, что ли? Я у себя в Белгороде!
- Найн, найн Белград! Дас ист Гамбург! Дас ист фокзал Гамбург!
- Так я в Германии? И кругом немцы? Гансы, фрицы?
- Их нихт Фриц! Их бин Пауль! Санта-Клаус Пауль Клямке! А фи есть руссиш… как это… Дед Морьёз?
- Не трогай мой нос, как тебя там… Павло! Ну да, небритый я, и нос у меня красный. А ты попей с моё! За неделю до Нового года начали. А потом я, Ринатка Ахметов и Ванька Борман пошли в баню. Традиция у нас такая. Смотрел «С легким паром?». Ах, да, куда вам до Рязанова!
- Нихт Рязань! Дас ист Гамбург!   
- Да хрен с ним, с твои Гамбургером! Давай-ка еще по шестнадцать капель…
- Хухх, карашшо!
- Ну вот. А потом мы пошли провожать Ваньку Бормана на поезд… Блин! Погоди, погоди…Так это я, выходит, вместо него в Германию уехал?
-Я, я, Германия! Дойчланд!
- Вот сволочи! Сами теперь там в Белгороде, небось, под елкой сидят, а я тут в каком-то зачуханном Чизбургере, с немецким пьяным Санта-Клаусом на вокзальной лавочке! Слышь, Паша-Санта-Клаус! А у тебя эти, как их, евры есть? Ну, баксы, марки, тугрики?
- О, ойро? Я, я!
-Я, я!… А у меня вот… ни рубля! Так чего мы тут сидим? Пошли, покупай два билета до Белгорода да поехали ко мне! Будешь у нас Дедом-Морозом. Знаешь, как тебе Ванькины борманята обрадуются? Шнель, Санта-Клаус, шнель!
 

Мысли и домыслы... (3)

(Лариса Ласковая)
  14  Короткие приколы  2009-12-08  1  1303
Иногда отрыгивается ментально-эмоциональная жвачка и получается стих. Поэтому, я сама никогда не предлагаю себя почитать – неловко.

Некоторые целуются так, что думаешь только о бактериях, которые содержатся в слюне. Есть же умельцы, которые заставляют об этом забыть!

Интересно бывает наблюдать, как женщины взаимодействуют с диваном в присутственных местах. Некоторые садятся на него скромно и деликатно, нога на ногу, другие плюхаются шумно и с размахом, есть и такие, которые, по наивности, путают его с гинекологическим креслом.

-Что вам дать?
И то и другое. Третье оставьте себе.

Мне несколько раз угрожали покончить с собой. Почему они считают, что это угроза?! Кончайте, на здоровье.

«Душевно!» в оценке творчества - это эвфемизм, который на самом деле значит: «Плохо, но от души!».

Принцы есть. Но я их не жду.

Меня уже давно никто не называет тёлкой, у меня статус выше, я старая корова.

Некоторые мужья всё несут в дом. Даже любовниц.

Если человек платит рубль, а сервис требует на десятку, перед вами российский средний класс. Есть «корявые понты», но нет денег.

Есть фильмы, в которых самое интересное – это реклама. Снято профессионально, ярко и со знанием дела.

Сериал каждый день отнимает у человека час жизни. Для сравнения, выкуренная сигарета – всего несколько минут.

Если сюжет предсказуем, а финал известен, всё равно нужно досматривать до конца, чтобы на фоне уходящих титров можно было издать победный клич « Ну, я же говорил!»

Жалко, что старые женщины не имеют антикварной ценности.

Женщина – это персик, в любом возрасте, сначала свежий, потом сушёный, всегда годен для употребления.

Некоторые женщины думают, что если сразу не согласиться, потом больше не пристанут.

Хорошее воспитание, как визитная карточка: захотел - предъявил, не захотел – обратно в карман спрятал. Вы же не каждому протягиваете свою визитку.

Я не свингер, я не люблю дружить семьями и с семьями.

Иногда есть все признаки гения, кроме гениальных произведений.

Часто объявляются конкурсы, в которых первый приз – коровья лепёшка. Разве я муха, чтобы за неё бороться?

Спать со всеми – пошло. Спать с одним – скучно. Спать с двумя – дорого. Не спать ни с кем – вредно для здоровья.

Идея-фикс – зафиксировать идею на бумаге (жёстком диске).

В том, что человек пишет, нет ничего дурного, даже если пишет он из рук вон плохо. Дурно навязывать это всем для прочтения.

Если стесняешься сказать, что любитель, говори что гений, гению не обязательно быть профессионалом.

И дерьмом можно написать красивую картину, оно ведь разноцветное.

В живописи разбираются все и даже дают советы художнику как пририсовать телеге пятое колесо.

Почему люди думают, что если сказать человеку, что он похудел и помолодел, то он будет счастлив? А что, раньше он был жирный и старый?

Есть люди, которые смешны в своём величии, но великие в смешном.

Мне многие говорят: «Пишите!» А я что делаю?!

Некоторые женщины всегда краснеют, если кто-то уличит их в прелюбодеянии, а когда прелюбодействуют, никогда не краснеют.

Я согласна переспать с мужчиной за деньги, если он мне очень сильно нравится.

Часами слушая, как женщина живописует, что сказала Маня (Ленка, Светка) по поводу её нового платья и как она при этом на неё смотрела, я готова повеситься на вешалке от этого, сделанного из куска тряпки, дизайнерского изъ*ба. Но не вешаюсь: подумает, что и я под впечатлением.

Интересно, что сказал бы отец, увидев, что кроха тычет пальчиком в «Плэйбой» … Хорошо это или плохо?

Женщины, у которых голова существует только для того, чтобы носить кудри, более счастливы в личной жизни: они могут любить мужчин. Но и здесь голова требуется не каждый раз.

Артисты жалуются, дескать, зритель пошёл некультурный. Неправда! Уже давно никто не кидает в них гнилыми помидорами и тухлыми яйцами.

Губы из силикона – это очень sexy! Они напоминают святая святых, стоить чуть-чуть пройтись красной помадой. Стоит ли носить это на лице, каждый для себя решает сам.

Если долго ломаешься, никто не думает, что из приличных, думают, что «динамо».

Я умею материться как сапожник, но не умею шить сапоги.

Человек пользуется туалетной бумагой дважды: сначала в колбасе, потом в уборной.

Умение разгадывать кроссворды – это весомое интеллектуальное преимущество: человек знает много слов. Скоро он научится их складывать.

Снять можно всё: пейзаж, квартиру, одежду, уличную девку.

Дом, где живёт много народа, это уже не дом, это муравейник.

Если на вас сверху что-то капает, это ещё не значит, что на улице плохая погода.

Чтобы согреться, нужно съесть мороженое, тогда снаружи будет теплее, чем внутри.

Мы в Сибири лаптем щи хлебаем, столичные жители едят устриц десертной ложкой.

Имея большую аудиторию, не обязательно каждому в отдельности рассказывать о своих талантах.

Некоторые думают, что они вожаки стаи, не чувствуя разницы между стаей и стадом.

В переполненном лифте стараешься не смотреть на людей и зря: в старости и не вспомнишь, к кому прижимался.

Одна мышца и та не в тонусе! И та не мышца!

Художник – не пластический хирург, он не может делать всем красивые лица. Точнее, может, но тогда не требуйте от него сходства с портретируемым.

Сельские жители едят помидоры, городские – томаты, а гурманы – томатную пасту.

Спокойно выхожу из дома без макияжа, так как не рассчитываю встретить принца своей мечты на пути к мусоропроводу.
 

С Новым Годом 2010!

(Sunhart)
  10  Поздравления  2009-12-31  1  1898

Это вид из моего Московского окна
Мне его сегодня подарили...
И я вам его дарю и желаю чтобы вас любили!

Чтобы всё хорошее сбывалось, чтобы было на душе тепло,
Чтобы все мечты когда-то все-таки сбывались....
Чтобы в Новый Год Вам очень - очень повезло!
 

александр пушкинблок (продолжени ...

(sobakunov)
  8  Ненорматив  2009-12-18  0  1283
***
александр пушкинблок
этот старый носорог
познакомился с девицей
и на койку поволок
афанасий тютчевфет
развлекал потом весь свет
- ну теперь-то он уж точно
сочинит себе букет

***
александр пушкинблок
в ступе решето толок
но звонок по телефону
неожиданно отвлек
- это культполитпросвет?
- это ***болитвосне!
долго после обижался
афанасий тютчевфет
 

О женщина, исчадье ада !

(Злой шутник)
  9  Смешные стихи  2009-12-11  3  1237
О женщина , исчадье ада
Красива сзади и с лица
Порой использует помаду
Чтобы пометить ей самца

Недавно в лапы я попался
К такой, коварна и хитра
И отпечаток губ остался
На трусиках моих,
с утра,

Я в них на кухне появился
Жена готовила омлет
С беконом,
он шкварчал, дымился!
Тут вдруг с лица привычный цвет

жены ,
сошёл в мгновенье ока
Она как заорёт: « Кобель !»
Гортанным голосом высоким
Ты с кем вчера делил постель?

Я говорю – с тобой, родная
Ведь я же вовремя пришёл
В ответ она в меня пускает
Сковороду, кричит: « Козёл!»

Я увернулся, слава богу
Но всё-ж не избежал беды
Омлет в меня попал немного
С беконом, из сковороды

Он выскочил и рикошетом
Ударил в спину и в плечо
На что душа моя…поэта
Визжала в рифму : « Горячо !»

Пока глухую оборону
Я в туалете занимал,

Где три часа, как царь на троне
Я выжидал, чтобы скандал
Утих, как утихает буря
Готовый вспыхнуть вновь и вновь
Но буйство ханженства и дури
Рассудок спас…спасла любовь !
 

Перечитывая ДОКТОРа ЖИВАГО

(Novichok)
  9  Про сало  2009-12-26  1  1590
...и жадно пожирал
      хохол
      цибулю с салом,
а взор его был хмур
      и зол,
      что сала мало...

он клял проклятых
      москалей,
      ругал их матом, -
уж если с кем делить
      свиней,
      то только с НАТО...

на крайний случай шмат
      послать
      Саакашвили, -
почто же галстух-то
      жевать? -
      ведь мы дружили...

...тёк газ по отводной
      трубе
      бесплатно в хаты...
москаль сидел в своей
      избе,
      считал затраты....
 

Ум в голове растёт рядами...

(Алеся-ДБК)
  10    2009-12-06  8  1524
Ум в голове растёт рядами,
от площади зависимый,
он ищет места; и с годами
лоб прирастает лысиной...
***
 

СЕНСАЦИЯ!

(Владимир Якушев)
  10    2009-12-08  8  1021

ТАСС со ссылкой на агенство ЦТАК, сообщает сенсационную новость, о переизбрании главой КНДР на очередные пять лет, товарища Ким Чен Ира

Агенство ЦТАК, торопится скорее
Сенсацией шокировать весь мир
Опять, главою Северной Кореи
Единогласно избран Ким Чен Ир
 

Наблюдения по ходу

(Хм)
  10  Афоризмы  2009-12-03  5  2447
Кто часто ходит в баню, замечали:      
Пальцев на ноге пять, а промежутков мыть, четыре.

Бойтесь китайцев товар производящих.      

Бесполезные вещи шикарны.

Правые, они же виноватые. Левые, они же крайние. Судьи- они же козлы!

От удачного выстрела отдача больше.

Послали к Евиной матери, хорошо не к праотцам.

Маленькая дырочка в воздушном шарике.
А сколько шума!
 

Зарплата где?

(Tungus)
  7  Про зарплату  2009-12-02  3  3858
- О, приперся, на ногах еле стоит! Гони зарплату, алкаш!
- Так я уже дома? Какая радость! Дай я тебя обниму, ненаглядная!
- Отстань! И ты, гад, у меня ненаглядный! В смысле, глаза бы мои на тебя не глядели! Зарплата где, говорю?
- О чем ты, дорогая! Почему ты решила, что у меня должна быть зарплата?
- А число какое сегодня? Пятое, зарплатный день. Значит, у тебя получка была. Была же?
- А, вон ты о чем? Ну, была.
- Гони деньги.
- А нету!
- Как это нету, сам же признался, что зарплата была.
- Потому и нету, что была. Была да сплыла. У-у, у-у-у!
- Ты чего ревешь? Чего шлангом прикидываешься? Где деньги, я тебя спрашиваю?
- У-у-у! Ну что ты за женщина такая? Одни деньги у тебя на уме. У-у-у!
- А ну не реви! Размазня! На, вытри слезы. Ну, говори, что случилось, куда зарплату девал? Ограбили тебя, что ли? Так нет, вроде цел, ни царапины. Где тогда деньги?
- Это я снаружи цел, а ты бы заглянула мне внутрь…
- Ну, дай загляну. Так, здесь пусто. И в этом кармане ничего. И в пистончике голяк. А ну, снимай туфли! Ага! И это все? Тут и половины не будет. Где остальные?
- У-у-у, какая ты жестокая! Опять за свое! Да ты в душу, в душу мне загляни! У меня, может, сердце вдребезги разбито!
- Да? Я тебе сейчас башку разобью, если ты мне не скажешь, где деньги. Последний раз спрашиваю: куда девал зарплату?
- Маша, да ты хоть знаешь, что в мире творится?
- А что там творится?
- Ох, Маша, страшные вещи творятся! Вон Индонезию опять трясет! Так их, индонезцев, бедных, колошматит землетрясениями, одно за другим, что сердце кровью обливается. У-у-у!
- Какая Индонезия? Какие землетрясения, урод? Сейчас у тебя самого будет сотрясение мозга. Ты скажешь, куда девал деньги, или нет?
- А как голодают дети Африки, в этой, как ее, в Гвинее-Бисау? У-у-у! Так голодают, так голодают, что мне самому кусок в горло не лезет. Ничего есть не могу, только пить, так мне жалко гвинеябесенят этих…
- Я и вижу, что ты только пить можешь, да потом крокодиловы слезы лить.
- Да что та такое говоришь, Маша? Я, может, с горя, из сочувствия ко всем этим страдающим людям, из-за этой вселенской скорби, так сказать, пригубил маленько. Чтобы стресс снять. А сейчас и у тебя стресс будет. Ты хоть знаешь, что к нашей планете несется огромное космическое тело, больше и твоего тела, и всех бабских тел, вместе взятых, и больше всей нашей матушки-Земли?   Через два года у нас будет. Так бабахнет, что мама не горюй! А ты: деньги, деньги! Кому они нужны будут тогда, твои деньги? А, Маша?
- Что ты мне тут заливаешь? Какое еще космическое тело? Я пока что вижу одно тело, уже почти бесчувственное. Ну, куда, куда ты укладываешься прямо на пол? А ну, двигай ножками, на диван ляжешь. Так уж и быть, я с тобой завтра разберусь, горе ты мое! Ты мне все расскажешь: и откуда так поздно пришел, и куда больше половины зарплаты девал, и почему от тебя не моими духами пахнет. О, захрапел! А мне теперь тут сидеть одной и переживать, за индонезцев этих, за голодных, как он их назвал-то… бесенят этих, за тело это космическое… Даже и не знаю, что я с тобой сделаю, когда однажды разлюблю! А ведь недолго осталось…
 

Сначала было Слово

(Злой шутник)
  10  Смешные истории  2009-12-08  3  1273
- Сначала было Слово, а точнее словечко которое за меня замолвили

- Ну а потом ?

- Потом было Предложение, от которого трудно было отказаться.

- Ну а потом ? Что было потом ?

- Что...что ...потом я, простой торговец мебелью, стал министром обороны
великой ядерной державы !
 

Детский стишок

(AKC)
  14    2009-12-04  2  1064
Это – птица Алконост.
Алко-перья, алко-хвост.
Свищет песенку свою:
Что ни день, то «пью-пью-пью!»
 

Кусочек счастья

(Злой шутник)
  8  О счастье  2009-12-01  1  1306
Я б век учился на чужих ошибках
Воспринимал бы их...перенимал
И первую любовь, твою улыбку
Как опыт неудачный проморгал

А ты бы, мамы слушая советы
В тот вечер на свиданье не пришла
Потом другому б жарила котлеты
С другим бы под венец потом пошла

Но всё случилось так, а не иначе
Пусть на ошибках мы разбили лбы
Но вырвали смеясь, вздыхая, плача
Кусочек счастья у простой судьбы…

Теперь, когда всё остаётся в прошлом
И не известно, что там впереди
Я о плохом не помню, о хорошем
Ты тоже вспомни , тоже погрусти
 

Чужой сон

(O`Гоут)
  10  Про сон  2009-12-17  1  1307

Морфей наверно что-то спутал,
И мне чужой приснился сон.
В нем южный пляж погожим утром,
И я любим, и я влюблён.
Волна ласкает изумрудом,
Прохладных черноморских вод,
Со мною рядом самка-чудо,
Почти раздетая плывёт.
Она впивается губами
В мой рот, и мы на глубине
Творим, чего не знаем сами...
Вот, что привиделось во сне.
Оно бы по-фигу, и ладно
Но я вот что-то не пойму:
Уж больно страстная Наяда
Похожа на мою жену.
А я сто лет на Юге не был,
Весь год как проклятый пахал.
А вот жена, ей отдых треба,
Она была там, среди скал,
И в крымских водах бултыхалась
Ещё в начале сентября.
Подзагорела, правда малость…
О чём-то сны ведь говорят.
Заснуть! Чтоб изучить со смыслом
И отследить измены путь,
Но всё напрасно, с этой мыслью,
Мне верно больше не заснуть.
 

Атлантида

(Юрий Портнягин)
  8    2009-12-07  0  798
Платон – «крутой» авторитет,
Загробная Сорбонна,
Авторитеты тыщи лет
«Танцуют» от Платона.
Платон душе отрадою,
А прочие в печёнке.
Ведь не пришили дратвою
Сварливые потомки
Аварию всеобщую,
Беднягу Атлантиду
Разбитую, утопшую
Эзопу иль Евклиду.
Нещадно истину поправ,
Как цены хлебороба,
Кто говорит: «Платон не прав»,
Кто: «не было потопа»,
Кто: «может, было, но давно»…
Да можно ли «на мыло»,
Ты представляешь, са-мо-го…
Строптивое светило?!
Любой писатель, грек, не грек,
Не прочь покрасоваться,
Но ОН, умнейший человек,
Не станет завираться.
Платон раздумывал, творил,
Он грезил о прекрасном,
Он не обманывал, он был
Талантливым фантастом.
 

Пустить как поезд под откос

(Злой шутник)
  9    2009-12-04  2  821
Порой могу я целый день
Пустить как поезд под откос
убить его на дребедень

- А на какую? Вы вопрос

Задумавшись, мне зададите
А я отвечу вам :

- Секрет !

Сперва стихи мои прочтите
Потом получите ответ.
 

Мечтатели

(Злой шутник)
  7    2009-12-11  1  854
У нас , что наверху, что на местах
Власть как дитя - вся в розовых мечтах
Но главная и там и там мечта
Не розовая...нет, а голубая:
Не потерять пожизненно места
Ведь наша жизнь короткая такая.
 

Перед Новым годом...

(Злой шутник)
  7  Про Новый Год  2009-12-15  1  2543
Какая талия ! Какая грудь !
А линия бедра....какие ноги !
В твоих глазах божественная грусть
И радость, всё намешено немного

Я на твои параметры смотрю
И таю, и немею от восторга
И бога, и судьбу благодарю
Тут места нет для мелочного торга

с самим собой, какой я молодец
Что перед Новым годом в магазины
Решил сходить:

- А ну-ка, продавец
- Продай мне куклу Машу, из резины.

      * * *
И ещё на новогоднюю тему:
Жми сюда
 

О концерте Хохмодрома

(Geom)
  64    2009-12-11  7  1256

Предлагаю, забыв все невзгоды,
Бросив на фиг любые дела
Подходить под музейные своды
На концерт и не нада ла-ла...

      Klock Marley, 2009-12-10 15:22:55


Вот вечно, то одно, а то второе,
Бросай всё, ноги в руки, мчи в Москву.
Что ж, для национального героя
Разъезды – норма, так я и живу.

Москва-то, оказалось, измельчала.
Тесниться по углам каков резон?
В музее зала явно было мало,
Тут лучше подошёл бы стадион.

Да, попросторней лучше бы, а впрочем,
Все в зале уместились, кто хотел
И я приткнулся тихо в уголочке,
Всё видно, слышно, хоть и в тесноте.

На сцене первым был Кукан(Модест).
Он никакой не немец, слава Богу.
Поэт, сказал он, больше пьёт, чем ест,
А про себя сказал, что ест он много.

Поведал о Побоище Ледовом,
Как в озере утопла немчура.
Хоть не узнал я ни о чем, о новом,
Но он, вот крест, нисколько не соврал.

Вслед дамочка была, мне незнакома,
Читала о сосисках и о щах.
Сказали, вроде, тоже с Хохмодрома,
Но там её ни разу не встречал.

Была и Таня К., моя соседка.
Увидел – от желанья всё свело.
Она такая жгучая брюнетка,
И можно из неё отлить сверло.

Короче, всё при ней, как говорится,
Культура и снаружи, и снутри,
Всё речи про коня вела и принца.
Вот тут-то пожалеешь, что не принц!

Эффектно встав под белою колонной,
Собравшимся поведал Test-pilot:
В Большом театре срам у Аполлона,
Настолько мал, что оторопь берёт.

Потом был ФИЛИН. Вышел в вицмундире.
Носить мундир есть множество причин.
Я думал, он лесник (недаром ФИЛИН),
А оказалось – полицейский чин.

Всё время затыкал себе он уши,
Какой-то странный, право (вдруг поляк),
Сказал, сходить до ветра – жаба душит,
Поскольку выпил марочный коньяк.

Еще там фу… турист был. Тот – проворный,
Пришел с гитарой поперек плеча.
Пел громко, долго, больше всё про горы,
Не про болота – я и заскучал.

Потом был Klock Marley. Умён настолько,
Что Миша Ломоносов не чета,
Ведь верно он сказал: стакан раскокай –
Страна без космодрома. Только так!

Потом на сцену вышли менестрели,
Полился песни задушевной звук.
Не слышал я уже того, что пели,
Дела не ждут, герою недосуг.
 

Военные об-фонаризмы Деда Мороза ...

(Андрей Ручкин)
  8  Дед Мороз  2009-12-15  3  3963
Красного носа в рукаве не утаишь.

Снегурочки! Грустить команды не было.

Что значит "меня китайцы сделали и на каждом углу по сто рублей продают?"
Я не виноват в такой хорошей продажности.

Рядовым снегурочкам выстроить елки в шеренгу и поставить колючки дыбом к шести утра!

Не сидите в сугробе перед старшим по званию.

Еще раз наденете бороду не по уставу –дам мешком по голове.

Если снабженка не оподарочит население к полночи –я огорчу их на всю жизнь!

Новый год придумали чтоб всем радоваться, а нам –потеть.

Поздравляйте детей не выборочно и лично, а кучно. Это спасет вам жизнь.

В гир-рескопы не верю. Удача, счастье, карьера, Мерседес…Хоть в одним гир-рескопе хоть кому хоть раз на 1-е января предсказали похмелье? А я вам его предсказываю!

Вопросов у вас нет! Есть борода и мешок. Идите и выполняйте.
 

…о странностях любви

(Вася Уткин)
  56  О любви  2009-12-22  0  2713
Комплименты, дорогая,
      Расточать я не мастак.
      …Ты мне нравишься – нагая.
      В платье тоже, но - не так…
 

ЖЖ. Паеты-юмаристы

(Алеся-ДБК)
  11    2009-12-04  27  2031

ЖЖ. Паеты-юмаристы

Все паеты – сочинялы. Одни сочинялы сочиняют хорошо, но мало; другие сочинялы сочиняют плохо, но много. Это уравновешивает перегибы. Но те, которые сочиняют мало, не хотят, чтобы другие сочиняли много. А те, которые сочиняют плохо, хотят сочинять хорошо и потому сочиняют много – типа тренируются. При этом каждый хочет, чтобы другие сочиняли хуже. Немного, но хуже или много, но хуже – не важно; важно, чтобы хуже. Всем хочется покрыть себя славой, а слава одна, она не разорвётся. Есть ещё и такие сочинялы, что сочиняют и плохо и мало. Они солидаризируются с теми, кто сочиняет мало, но хорошо. “Мало” – это то, что их объединяет. Тем, кто сочиняет мало, но хорошо, не очень нравятся те, кто сочиняет мало, но плохо; но этих они ещё терпят, потому что те, которые сочиняют плохо, но много, – для них гораздо противнее. Очень редко встречаются сочинялы, которые сочиняют и много и хорошо, но им постоянно мешают все сочиняющие меньше или хуже, поэтому сочинить очень много хорошего первым никогда не удаётся. Есть среди человечества и такие чудилы, которые ваще не сочиняют или сочиняют, но не признаются, таких мы не можем признать паетами.
Паеты-юмаристы – сливки Паезии, потому что вызвать просто слезу проще, чем вызвать слезу смехом. Серьёзные паеты не любят юмаристов за то, что те несерьёзные. А юмаристы, в свою очередь, не воспринимают серьёзных паетов всерьёз – если не смеяться, тогда зачем жить? Поэтому юмаристы кучкуются отдельно, у них своё государство – Хохмодром называется.
Одни юмаристы юморят смешно, но мало; другие юмаристы юморят плохо, но много. Это уравновешивает перегибы. Но те, которые юморят мало, не хотят, чтобы другие юморили много. А те, которые юморят плохо, хотят юморить смешно и потому юморят много – типа тренируются. При этом каждый хочет, чтобы другие юморили хуже. Немного, но хуже или много, но хуже – не важно; важно, чтобы хуже. Всем хочется покрыть себя славой, а слава одна, она не разорвётся. Есть ещё и такие юмарилы, что юморят и плохо и мало. Они солидаризируются с теми, кто юморит мало, но смешно. “Мало” – это то, что их объединяет. Тем, кто юморит мало, но смешно, не очень нравятся те, кто юморит мало, но плохо; но этих они ещё терпят, потому что те, которые юморят плохо, но много, – для них гораздо противнее. Очень редко встречаются такие юморилы, которые юморят и много и хорошо, но им постоянно мешают все юморящие меньше или хуже, поэтому наюморить очень много смешного первым никогда не удаётся...
***
 

Часть остается меньше суммы

(Эстерис Э)
  8  Ироничные стихи  2009-12-10  3  667
Когда блестит под солнцем купол
И пахнет ладаном в тиши,
Как хорошо глазами лупать,
А после - снова согрешить.
Ей-богу жизнь не зря наполнил
Христианским духом древний князь,
Ведь хорошо в крещенский полдень
Влезть в прорубь, удалью хвалясь,
Вкушать в посты грибы и кашу,
Глядеть в иконный строгий лик,
И верить, что кадилом машут
Чтоб показать, как Бог велик,
Не замечать противоречий
Священных книг, раз ОН воскрес,
Не хмыкать, мол, грехом отмечен
Поповский новый "мерседес"...
Как хорошо... поменьше думать...
Часть остается меньше суммы...
 

И не мечтал об этом Пушкин

(Злой шутник)
  8  Про Пушкина  2009-12-01  5  1384
" О сколько нам открытий чудных
      готовит просвященья дух...
      А.С. Пушкин

Эх, далеко зашёл прогресс
И не мечтал об этом Пушкин
Я раньше был как тёмный лес
Теперь как светлая опушка

Вай-фай в квартире, в туалет
Беру с собой я ноутбук
А без него и стула нет
Ну как не пыжся…только пук

Могу я выдавить пустой
Конечно , если постараться.
В кишках запор, тромбоз, застой
Без ноутбука не про…браться

Мне в интернет к моим друзьям
К моим подружкам, я же знаю
Они и днём и ночью там
У них там тоже есть вай-фаи

Сейчас по скайпу достучусь
прочту для них стихотворенье
А заодно и облегчУсь
В процессе нашего общенья.
 

Буратино. Портреты.

(Хм)
  8  Сказки  2009-12-12  3  1763
“Театр начинается с вешалки”.
      Карабас Барабас.

Шушера -крыса, очаг охраняла
И Буратино по лавкам гоняла.
Развиты в мальчике ловкость и сила-
Шушера тоже добро приносила.

Вот Папа Карло, вечно нуждаясь,      
Лучком пробавляясь,
Нам воспитал гениального сына:
Мальчик-полено стал взрослым дубиной.

Глаза с поволокою, губки как мак,
Вляпался Бедный Пьеро, как дурак.
Интеллигентская сентиментальность;
Чутку попозже познает реальность.

Рюшечки, юбочка из крепдешина…      
Редкая стерва вообще-то Мальвина!      

Грудью встанет Артамон…
Не смотри, что пудель.
Он и грамоте учен -      
Может выйдет в люди.

Ляжет же костьми за босса      
Похоронят…как барбоса.      

.Неказист с виду, телом долговяз,
Опять же промысел – пиявки.      
Хотя друзей он в жизни не продаст,
Скромняга, разве что … за бабки.      

Ключик нашла Черепаха Тортилла
И Буратино его подарила.
Как это мило, прям просится в стих:
Бабка любила ребят молодых.      

Носом клевал в “Пескарях” Петушок.
Трах, говорящий разбился горшок.      
Жареным пахнет, - подумал Петух      
И чесанул от греха во весь дух.
      
Нам выраженье знакомо на слух:      
“В задницу жареный клюнул петух”

Вдвоём, втроём, вдесятером,
На дождик, сушь ли,      
Поют о чём-то о своем      
Лягушки.      
Вот так и мы, хлебнув сперва,
Поем нестройно.
Соседям слышится: ”ква-ква” –
Гудит застолье.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер