ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 12.2009: самое лучшее: стр. 8

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 12.2009: самое лучшее: Стр. 8  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Старый, но верный способ.

(Ржавый Ю)
 Короткие приколы  2009-12-05  4  24  1194
Чтоб мечты сбывались сразу по две,
Будь мужчиной! В честь своей любви
Соверши несовременный подвиг,
А не современный поподвИг...
 

Ах, как меня интересует...

(Дж. Ст.)
 Ироничные стихи  2009-12-19  4  14  669
Ах, как меня интересует,
Кто мне на заднице рисует
Какой-то странный натюрморт.
Немного влажно и щекотно,
Но подчиняюсь я охотно
И этим подчиненьем горд

Пусть светит солнце, каплет дождик,
Рисуй, невидимый художник !
А я всегда стою на том,
Что если сам ты не Иванов,
То откажись от личных планов
И стань для Мастера холстом!

А он владеет акварелью,
Как соловей своей свирелью,
Как небом стая журавлей,
И захлебнувшийся экстазом
Рисует все на свете разом
На ж… трепетной моей

И если только со смиреньем
Мы согласимся стать твореньем
И снять для этого штаны,
Смирившись с небольшим позором,
То он одарит нас узором
Непостижимой глубины

Потом он нас возьмет, быть может,
И кверху ж… разложит
В районе взлетной полосы.
И разноцветными огнями
Горя, примчит на встречу с нами
Корабль с созвездия Весы!
 

А пастырь слушает овец

(Эстерис Э)
 О религии  2009-12-02  3  22  710
Cперва они боялись Бога,
Тащили жертвенных быков.
Но вымирает как минога,
Страх без опалы и оков,
Без инквизиции и пыток,
Без живописных адских мук.
Страх убывает, вот убыток!
Что на замену взять ему?
Когда-то страха было много,
Крепил мораль он, как цемент.
Взывали, мол, побойся Бога!
А что сегодня? Даже мент,
Бандит, чиновник-взяткобратель
Страшат сильней, чем пекла жар,
В мультфильмы угодил Создатель,
О нем поют под звон гитар.
Когда жена боялась мужа,
Ребенок ведал силу розг,
Тогда был Божий страх не хуже,
Чем ужас мощных летних гроз.
Купив себе громоотводы,
Боясь болезней и войны,
Для Бога нынче пишем оды,
В него немного влюблены.
Он всех нас любит и спасает,
Он даже грешнику отец!
...Летит крестов косая стая,
А пастырь слушает овец.
 

Без названия

(sobakunov)
   2009-12-01  1  21  981
я стесняюсь вам сниться по фрейду
я для фрейда не в форме немного
но пока не пришло еще время
меня можно по брайлю потрогать
 

Смерть подвижника

(Илья)
 День медика  2009-12-20  0  12  1756
На 29-ом году жизни скончался Ефимий Никодимский, автор книг «Как прожить до 100 лет», «О правильном питании», «Почему вредны алкоголь и табак», «Жить без болезней» и многих других, учёный, исследователь, подвижник и ярый популяризатор здорового образа жизни. Всё отпущенное ему время он исповедовал раздельное питание, в любую погоду ходил босиком, принимал ледяной душ и даже летом плавал в проруби. Ангина, простая ангина сгубила этого замечательного человека. Богатырский и закалённый (а не истощённый, как заявляют медики) организм не выдержал нервного напряжения последних месяцев. Развязавшая травлю учёного семья не понимала его, не принимала его учение, отказывалась вести здоровый образ жизни и выбрасывала пищу, приготовленную Ефимием, в мусорное ведро. Последней каплей стал запрет на растирание смесью из коровьего и конского навоза, которое Ефимий применял в последние дни, борясь со смертельной болезнью. Блестящий учёный ушёл из жизни непонятым родными людьми, но так и не предал своё учение, показав пример стойкости своим ученикам. Уже находясь на смертном одре, он отказался принимать из рук родственников так называемые «лекарства», хотя они, эти родственники, действовали грубым, силовым методом, с привлечением психиатров и милиции. И даже на похоронах эти варвары устроили скандал! Прадед покойного, 106-летний Илья Борисович, заметив группу последователей Ефимия и находясь под воздействием табака и тяжёлых алкогольных напитков, схватил всю группу (16 человек) и выбросил за забор кладбища. А ведь их всего на один час отпустили из больницы! Все они уже давно ведут здоровый образ жизни и недавно получили инвалидность 1 группы! Как потом выяснилось, Илью Борисовича возмутила попытка учеников Ефимия помянуть покойного, выпив при этом чайную ложку растительного масла и закусив корнями одуванчика. Пожилой человек, к сожалению, не читал книг правнука и не знал, что растительное масло, выпитое утром вкупе с корнями одуванчика, прекрасно выводит из организма шлаки, поднимает жизненный тонус и даёт положительный заряд на весь день! Сам ушедший от нас Ефимий в течении последних двух лет предпочитал именно такую пищу! Всё это пытались объяснить Илье Борисовичу ученики Ефимия, но старый и, по-видимому, смертельно больной и глухой человек никого не хотел слушать. Два санитара ещё в течении часа собирали плачущих от обиды последователей Ефимия, которых разметало ветром по огромному пустырю за кладбищем. Когда их грузили в багажник больничной «Нивы», один из последователей, собравшись с силами, пробормотал: «Дикая страна… Дикие люди…». Эти слова, произнесённые почти шёпотом, услышал Илья Борисович и, несмотря на сильную никотиновую и алкогольную интоксикацию, перевернул автомобиль вместе с пассажирами, тяжело больными людьми, исповедующими здоровый образ жизни. Действительно – дикая страна, дикие люди…

      Илья Криштул
 

Рецепты красоты

(AKC)
 Смешные стихи  2009-12-27  4  18  1527
- 1 -

Вот у меня бывало так нередко:
нацелю на подругу трезвый глаз
и вижу, что фигурой - табуретка,
мордашка - далеко не экстра-класс...

Вздохну, над рюмкой наклонюсь сутуло...
Глотну... Рецепты счастья так просты!
Ведь прямо тут же, не сходя со стула,
она же - гений чистой красоты!

- 2 -

Хромая, неуклюжая, кривая,
лохматая, рябая... не беда!
Ведь некрасивых женщин не бывает!
Бывает... ну, ты угадала, да?

Так накрывай на стол! Нам не дано ведь
иного средства... И не прекословь!
Еще ноль пять! Не будем экономить
на красоте твоей, моя любовь!
 

На Новый год !

(Злой шутник)
 Про Новый Год  2009-12-15  3  17  2587

На Новый год бенгальскую свечу
Зажгу, чтобы на миг вернулось детство
Еще я фейерверк пустить хочу
Но мне не позволяют это средства

Пока свеча бенгальская горит
Пусть на меня нахлынет ностальгия
Пусть президент России говорит
Пусть поздравляет жителей России

А я, в воспоминаньях уплыву
Туда, куда нет никому возврата
И вместо президента наяву
Генсека речь послушаю, ребята

Хоть шамкал он слова, глотал порой
Но сколько мощи было, сколько силы
В его фигуре, в фабуле простой
В его улыбке искренней и милой

Не то что щас – галдят как вороньё
Мне слушать новых лидеров противно
А иха правда – скрытое враньё
Мешает жить и мыслить позитивно

Пока горит бенгальская свеча
Пока огонь её искрясь струится
Я вспомню Леонида Ильича
И сердце тихой грустью будет биться

      * * *
Новый год уже не за горами:
Жми сюда
 

И рек простое течение

(Узбечка)
 Реки  2009-12-08  1  19  616
Наконец-то асфальт ослепительно белый!
В снежной пудре вороны гуляют по льдине.
Самый чокнутый или отчаянно смелый,
Утром в пробку спешит на холодной машине.

Вот бы слалом на лыжах... ! По   МКАДУ!
Разбежаться, пугая замерзших Ментов,
Что б забыли про штрафы, радар и засаду.
Разогнать по постам неуклюжих котов.

Жалко, ночью ковшами сгребут настроение,
Мало людям гонять из столиц облака.
Лишь бы, рек не меняли простое течение.   
Волга в сердце впадает и в Каспий … пока!
 

ЭПИТАФИИ ЖЁНАМ

(сноб Марья Иванова)
 Чёрный юмор  2009-12-26  6  42  5665
перевод с англ.

Здесь домохозяйка покоится с миром,
Что пала на фронте уборки квартиры.
«Друзья, ухожу», на одре говорила,
«Туда, где нет швабры, иголок и мыла,      
И где, несомненно, я счастлива буду, -
Ведь там не едят, значит, нет и посуды.
Там музыка вечных псалмов раздаётся,
Но мне, безголосой, их петь не придётся.
К чему эти грустные, скорбные ноты?
Ведь там никогда не бывает работы»!
      (неизв. автор)

***
Зачем после долгой домашней войны
Муж каплет слёзой на могилу жены?
Затем, что бедняжке восстать невозможно, -
А прах погребённый – и вовсе надёжно.
      (Томас Худ)

***
Здесь спит она -
Моя жена;
Она… на-на…
На-на, на-на!
      (Джон Драйден)

***      
Укрыл жену могильный мрак.
Спокойно ей. А мне-то как!
      (Джон Драйден)

***
Здесь Мэри покоится, Джона жена,
Наверное, в рай она вознесена.
Но если же в ад её взял сатана,
Пусть там и останется Джона жена.
      (неизв. автор)   

***
Чудесная клумба такая одна:
На клумбе цветы, а под нею жена.
      (неизв. автор)

******

Here lies a poor woman who was always tired,
She lived in a house where help wasn’t hired:
Her last words on earth were, “Dear friends, I am going,
To there’s no cooking, or washing, or sewing,
For everything there is exact to my wishes,
For where they don’t eat there’s no washing or dishes.
I’ll be where loud anthems will always be ringing,
But having no voice I’ll be quit of the singing.
Don’t mourn for me now, don’t mourn for me never,
I’m going to do nothing for ever and ever.
      (Anon.)

***
After such years of dissension and strife,
Some wonder that Peter should weep for his wife:
But his tears on her grave are nothing surprising, -
He’s laying her dust, for fear of it’s rising.
      (Thomas Hood)

***
Here lies my wife,
Here lies she;
Hallelujah!
Hallelujee!
      (John Dryden)

***
Here lies my wife,
Here let her lie!
Now she’s at rest
And so am I.
      (John Dryden)

***
Here lies Mary, the wife of John Ford,
We hope her soul is gone to the Lord;
But if for Hell she has changed this life,
She had better be there than be John Ford’s wife.
      (Anon.)

***
This spot is the sweetest I’ve seen in my life
For it raises my flowers and covers my wife.
      (Anon.)
 

Финны в сортире

(Tungus)
 Про туалет  2009-12-15  3  16  1846
В начале 90-х финские кинодокументалисты сняли в эвенкийском совхозе «Полигусовский» прекрасный фильм о жителях этого таежного села, об оленеводах. Съемочная бригада как приклеилась к одной молодой эвенкийской семье, кочующей вместе со своим стадом по тайге, так и не отставала от нее в течение нескольких месяцев. Камера неотступно следовала за оленеводами, фиксируя каждый их шаг, каждую мельчайшую деталь несложного таежного быта, и люди, привыкшие к оператору, уже не обращали внимания на него и жили своей обычной жизнью, отчего потом у зрителя, смотревшего этот фильм, создавался эффект собственного присутствия в оленеводческом стойбище.
Когда лента была отснята и смонтирована, творческая бригада сочла нужным привезти ее из своего далекого Хельсинки на премьерный показ к героям фильма. В окружной центр из «Полигусовского» финские киношники вернулись, опьяненные успехом (стены сельского Дома культуры во время демонстрации фильма никогда еще не видели такого количества зрителей, не дрожали так от аплодисментов), и не только. Когда я напросился на интервью с финнами и пришел ближе к обеду в гостиницу, то нашел их, и особенно режиссера, заросшего неожиданно черной роскошной бородой, явно «поврежденными» вчерашним. Тем не менее, разговор у нас получился, материал обещал быть интересным, оставалось задать еще пару уточняющих вопросов. И тут сопровождающая финнов переводчица, молодая разбитная девчонка, сообщила, что им пора на обед, а потом и в порт, на самолет
- А можно, я пойду с вами? – попросил я. – Надо бы договорить…
Переводчица коротко переговорила с киношниками. Те согласно закивали головами. Я сказал, что подожду их в холле гостиницы. Только вышел из номера, как услышал характерный звон стекла, бульканье… На обед мы пошли в ресторан (днем – обычная столовая) «Орон». Все были нормальными, а вот режиссера уже начинало заносить на ходу. «Ты смотри, - еще подумал я, - глушат-то водку они по-нашему, по-русски. Значит, правду говорят и пишут о финнах, что они специально мотаются на выходные в Питер попьянствовать, поскольку спиртное у них очень дорогое».
В полупустой столовой финнам предложили гороховый суп, на второе – котлеты из оленины, были еще какие-то салаты. Я включил и поставил на стол диктофон, и пока киношники хлебали суп, продолжал «добивать» их вопросами. Бородатый режиссер после каждой отправленной в рот ложки супа как-то странно гримасничал и все больше хмурился. Было видно, что его совершенно развезло, и на мои вопросы за него уже вовсю отвечал сценарист. Внезапно режиссер что-то проворчал, залез себе в рот и… вытащил оттуда сначала нижнюю, а потом и верхнюю вставные челюсти. Все сидящие за столом остолбенели, а потом нервно захихикали. Режиссер, продолжая что-то сердито шамкать, носовым платком счищал со своих пластмассовых запчастей налипшие горошины. Меня же при этом поразил не столько сам этот скотский поступок пьяного, хотя и именитого финна, сколько то, что он в таком возрасте – ему было не более сорока, - оказался совершенно беззубым.
Переводчица, с трудом удержав рвотный позыв (признаться, и мне, повидавшему всякого, было также не по себе), извинилась за своего подопечного, в том числе и от имени его соотечественников.
- Да ладно, чего там, бывает, - успокоил я ее. Уже можно было раскланиваться. Но вот так сразу уйти было как-то неловко. Еще подумают, что обиделся. Финны между тем допивали жидкий чай. Сценарист купил переводчице «сникерс». Та ловко разделила шоколадно-ореховый батончик ложкой прямо на фантике на несколько частей, и довольно жмурясь, по очереди стала отправлять их себе в рот.   Наконец, обед закончился, и мы все пошли к выходу. Тут бородач снова забеспокоился и о чем-то спросил переводчицу. Она сердито ответила ему. Финн, упрямо выставив свою бороду, повторил вопрос более настойчиво.
- Где тут туалет, не подскажете? – вздохнув, спросила меня переводчица.
- Кажется, за углом, - вспомнил я. Ну да, а где же еще – всегда и везде за углом. -   Пусть идет прямо по коробу теплотрассы, там увидит. Только поосторожнее, там может быть… ну, скользко.
Дело было зимой. Пьяного режиссера в такое рискованное путешествие одного не отпустили. Его вызвался сопроводить оператор. Взяв бородача под локоток, он помог ему забраться на заснеженный короб теплотрассы, и бережно подталкивая сзади в спину, повел в сторону дощатой будки. Туда они шли медленно. Оттуда вылетели пулей. Глаза у обоих финнов были испуганные. Еще минуту назад пошатывающийся режиссер был совершенно трезвым.   Здесь, же у столовой, мы распрощались. Финны отправились в гостиницу, собираться в дорогу. Я хотел бы идти к себе в редакцию, но сначала решил заглянуть в ту самую скромную будку, которая так напугала финнов.
То, что увидел я, ошеломило даже меня. Во-первых, дощатые двери сортира на две персоны были открыты настежь и не закрывались, поскольку были вмерзшими в лед, происхождение которого не вызывало лишних вопросов. Во-вторых, в самих кабинках покоились не менее чем полуметровой высоты   пирамиды. Не верилось, что это мог «создать» человек, существо думающее. Но примерзшие окурки, смятые газетные клочья выдавали, что сортир регулярно посещают люди и карабкаются на эти самые пирамиды, чтобы сделать их еще выше…
А фильм тот об эвенкийских оленеводах на каком-то международном кинофестивале получил престижную премию. Бородатый же режиссер вскоре умер у себя там в Хельсинки. Остается лишь надеяться, что не от полученного в Туре потрясения.
 

Как родня

(Злой шутник)
   2009-12-05  2  22  700
А время всё бежит, бежит, бежит
Страницы жизни бешено листая
Расслабиться охота и пожить
Но времени на это не хватает

Всё кажется, что ты ,однажды, вдруг
Сумеешь тайны бытия коснуться
Сумеешь разорвать порочный круг
Другим с утра с улыбкою проснуться

Что завтра точно будет день другой
Наполненный и смыслом и значеньем
Но утром понимаешь ты с тоской
Что вновь захвачен дьявольским теченьем

Забот и дел , проблем простого дня
от них, не убежать тебе, ни скрыться.
А дни бегут .... похожи , как родня

И ты ,мой друг, беги скорей топиться !
 

Наши и ваши...

(Густав)
   2009-12-09  2  16  563
(Или исповедь бывшего «нашиста»)

Ведь это ж надо так случиться!
Ну, кто мог думать наперед,
Все респектабельные лица,
А так дурачили народ!

Теперь, собравшись у параши,
Мы можем плакаться о том,
Как за вождей старались в «Наших»,
А власть прошлась по нам катком…

Как на чудесном Селигере,
Где бирюзовый небосвод,
Нас приобщал к партийной вере
Сверххитрожопый кукловод.

Какие все ж они подлюги!
За что, тогда, скажите нам,
Мы били морды журналюгам
И демократам по ночам?

Пиарить нас теперь не модно,
Сменили спонсоры мотив,
Мы сразу стали непригодны,
Как секондхенд-презерватив.

А их наследники, конечно,
Шустрее нас, простых ребят,
Вдали от родины сердешной
Давно по лондонам гудят…

Простите, люди, ради Бога,
За причиненное вам зло.
Умнее стали мы немного,
Ну, просто нам не повезло…
 

Кибальчиши-2009

(Казей)
 Про пионеров  2009-12-14  2  16  3683
Объевшись как-то каши
На митинг дружно вышли
В коротеньких штанишках
Мальчиши-кибальчиши.

Куда глядят мамаши?
Чем думают папаши?
В Морозовых бы Павликов
Не превратились "наши"!
 

Девочка по вызову

(Злой шутник)
   2009-12-09  4  14  1012
Пусто на душе... и гадко :
В бане вызвал девочку по вызову
Думал, что приедет шоколадка
А приехала - лахудра сизая.

Взял её, чего тут кочевряжится
Думал, что когда она разденется
Тело под одеждою окажется !
Оказалось - так себе, растеннице

Ладно, делать нечего, простынкою
Обернулась, выпили мы водочки
Думал будет жаркою дивчинкою
Оказалась - дохлою селёдочкой

Ладно, два часа я с ней промучился
Холодна она была, как льдиночка
Думал, всё о-кей у нас получится
Получилось - лопнула резиночка

Ладно, делать нечего, три раза я
В душе, после, мылился, мочалился
Думал, обойдётся всё с заразою
Нет, не обошлося - бог не сжалился.
 

Время мне пришло жениться.

(Щедрин Виктор)
 Жене  2009-12-07  3  16  3552
1. Время мне пришло жениться, стал невесту выбирать,
Не должна она лениться, праздно время коротать.

2. Надо чтоб была здорова, хлопотала чтоб с утра,
Чтобы деньги не тянули с нас хапуги – доктора.

3. Чтоб с интимом – всё разумно: изредка`, под коньячок,
Хочешь? На! В конце квартала, я могу – не новичок.

4. Пусть энергию потратит на уборку, стирку, дом,
Чтобы некогда ей было заниматься баловством.

5. Ну и чтоб была фигура: там , где надо – всё при ней,
И не полная чтоб дура , и меня чтоб не сильней.

6. Пусть своё имеет мненье, даже выскажет его,
Скажем, летом, в воскресенье, или вроде бы того.

7.Чтоб не падка на подарки: кольца, брошки там, духи,
Пользы нет, одни убытки, мы ведь тоже не лохи.

8. Есть прекрасный женский праздник, здесь, конечно, не скупись,
Подари цветок мимозы, что поделать – это жись.

9. Новый год и день рожденья – получи свои духи,
Мы ж не изверги какие и не с колхоза от сохи.

10. Натуральность нынче в моде, ей попроще надо быть,
Не носы, пупки дырявить, а в баньку с веничком ходить.

11. Будет чистой после мыла, после пара – красота!
Обниму и поцелую, ну и дальше… тра-та-та…

12. Хорошо бы веселушку, хохотушку, для всего,
А то с юмором не очень у меня, у самого.

13. Сам я, ясно, парень видный, не какой-то в два вершка,
Правда не всегда бывает успеваю до горшка.

14. Почки барахлят, печёнка… ноет так, что боже мой!
Нет, но, в общем, жить-то можно, если бы не геморрой.

15. Зренье так себе, а зубы – настоящая беда,
А пиво пить зубов не надо, пиво – лучшая еда.

16. С поясницею проблема – тяжесть лишняя вредна,
А скоро ведь менять колёса!! Рёбцы!! Мне нужна жена !!!
      
Автор Виктор Щедрин, СПб , апрель 2007 года
 

Спаситель отечества

(Дж. Ст.)
   2009-12-24  2  11  507
Страна находится в упадке.
Как ей помочь? Я вспомнил детство
И снова взялся за припадки,
Как за спасительное средство

Я от рыданий сотрясался,
Когда выпрашивал игрушку,
Я на кровать свою бросался
И как волчонок грыз подушку

Я головой о стенку бился,
В кровь разбивая лоб и брови,
Я не щадя себя трудился,
Калеча мамино здоровье

Я наполнял пространство визгом,
Как наполняют чаем чашку,
Я пенисто и длинно брызгал
Слюной на папину рубашку

Я рушился, как вал на берег,
Почти взаправду умирая,
Энергию своих истерик,
Как линза, в точку собирая

И добивался. Добивался!
Крошились скалы на кусочки,
И я с игрушкой оставался
На теплом золотом песочке

Официально заявляю:
Не доводите до скандала!
Я не хочу, я не желаю
Существовать среди развала!

Последний раз предупреждаю!
Еще чуть-чуть и – зарыдаю…
 

Японская нетанка

(Андрей Ручкин)
 Япония  2009-12-01  3  16  1308
Вдохновился "Первоапрельскими зарисовками" Жми сюда
Кузьмы Швеллера, про химиков-самураев с острова Хонсю и решил развить тему. Надеюсь, Кузьма будет не в обиде.

Запад острова Хонсю.
Утром спозараночку
Самурайчик чернобровый
Охмурял крестьяночку.

Но работы полевые
Были ей важней
Домогательств обормота
Рыцарских кровей.

Не понимал малец отважный
Как сильно тут ему не рады
И поведением своим
Лишь рассердил он всю бригаду.

Уж лучше бы послушал дядю
И поискал себе невесту.
Цепом по уху схлопотал он.
Серпом же –по другому месту…
 

Сидоров и Маузер

(Tungus)
 Смешные истории  2009-12-01  4  16  931
Сидоров упал со стремянки, когда полез за чем-то на антресоли. А когда очнулся, услышал у себя в голове:
«И чего это он разлегся средь бела дня на полу?»
Сидоров сел, огляделся по сторонам. Вокруг никого не было. Рядом сидел лишь кот Маузер и презрительно щурился.
«Что-то с головой после удара», - решил Сидоров. Встал, пошел на кухню – снять стресс. Налил себе стопочку, достал колбаски, маслинок. Только собрался вкусить, как опять в голове раздался тот же вредный голосишко:
«А мне? Вот эгоист-то!»
На пороге кухни сидел Маузер. «Черт, неужели это он телепатирует? - изумился Сидоров. - Или это я так сильно ударился?»
«Да, это я, твой кот Маузер, - неожиданно подтвердил его мурлыка. - Кстати, за что ты меня так обозвал?»
- Это как? – наконец решил вступить Сидоров   в диалог со своим котом.
«Ну, Маузером каким-то дурацким».
- Потому что у тебя хвост всегда пистолетом торчал, когда ты еще маленький был.
«Понятно. Ну, не будь жмотом, дай колбаски!»
- А я что буду с этого иметь? – вдруг решил Сидоров поторговаться.
«Что-что…Я тебе за это глаза кое на что открою», - нагло сощурился Маузер.
-Например? – насторожился Сидоров
«Да, в общем, ничего особенного, - зевнул Маузер. – Как только ты за порог, к твоей жене сосед Петрович ныряет. А я в это время – к его Муське».
-Так, значит, вы тут все вместе блудите, пока меня нет дома! – рассвирепел Сидоров. – И ты еще за это у меня колбасу просишь?»
«Ой, а сам-то, сам-то!» - изобличающее запульсировал в его голове Маузер.
- А я чего? Я ничего, – стушевался вдруг Сидоров.
«Как это ничего? А кто на той неделе два раза приводил домой баб, когда хозяйка увозила Петьку твоего в деревню к бабушке? Да еще страшных, таких, хуже драных кошек! – завозмущался Маузер. – Так что гони, хозяин, колбасу! А не то я хозяйке сдам все твои заначки!»
- А что, ты и с ней так же беседуешь? – неприятно удивился Сидоров.
«Пока нет, - честно признался Маузер. – Да ведь она или сама может обо что-нибудь головой удариться, или ты ее, например, огреешь после нашего разговора. Вот тогда, глядишь, и с ней контакт налажу».
Сидоров молча проглотил последние слова кота, а также стопку водки, закусил ее маслинкой, колбасу же отдал Маузеру.
«Давно бы так! – довольно заурчал Маузер. – И вообще, хозяин…»
Тут выпитое ударило Сидорову в голову, и голос кота в ней пропал. Похоже, она, голова эта, встала у Сидорова на место. Но с тех пор Маузер у него ни в чем не знает отказа. Особенно когда начинает пристально всматриваться в глаза Сидорова…
 

А НОВЫЙ ГОД БЫВАЕТ ВСЁ ЖЕ ЧАЩЕ.. ...

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
 Про Новый Год  2009-12-26  4  22  2958
Как по-английски Новый Год подкрался!

Без шубы не Снегурка, а селёдка!

А Дед Мороз на редкость был горяч!

Что, Новый Год, ты снова без бутылки?

Не только елки нынче голубые...

Под утро пал он с честью! Но
Читать дальше >>
 

Чертовщина

(Tungus)
   2009-12-29  4  17  1053
Праздники кончились. Встал утром – лучше бы вовсе не просыпался. Голова вава, во рту бяка, денег тютю. Слоняюсь по квартире, прихожу в себя. Жена шипит:
- Иди мусор вынеси, пьянчуга чертов!
Повиновался. Нагнулся за ведром – разогнуться не могу. Стал распрямляться, уперся рукой в посудный шкаф. Не рассчитал – загремели, зазвенели по полу банки-склянки. Вдобавок ведро с мусором опрокинул. Жена вообще зашлась:
- Уйди с глаз моих долой, сатана! Проваливай к дьяволу, идол!
Ушел молча: говорить не могу, каждый звук сверлит мозги. Вышел на улицу, куда податься – не знаю. Свет не мил, люди противны. Сел в первый попавшийся автобус. Нечаянно наступил какой-то крашеной девице на ногу. Она завизжала.
- Простите, - шепотом говорю. - Я нечаянно.
- Пошел к черту, пентюх! – обласкала она меня сквозь слезы. Вылез из автобуса на конечной и пошел, куда послали.
Долго ли, коротко шел – не помню. Голова гудит, во рту сухо, ноги-руки дрожат. Ну и состояньице, доложу я вам. Смотрю – бугор, за бугром яма. И ступени осклизлые вниз ведут. Черт его знает, что там? А, пойду: терять мне нечего!
Спустился. Дверь железная. Таблица на ней с горящей надписью «Дьявол. Звонить три раза». Верить иль не верить? Неужто в самом деле до преисподней добрался? А может, с похмелья мерещится? Позвонил на всякий случай. Дверь с лязгом распахнулась. На пороге вырос лохматый мужичок – хвост крючком, нос пятачком.
- Чего тебе? - хрюкает.
- Я, это, к дьяволу вот…
- А зачем?
- Так это, послали.
- Пошли, коли так.
Шли, шли каким-то темными закоулками. И пришли в огромное сводчатое помещение. Посредине очаг пылает. Пахнет серой и еще чем-то до боли знакомым.
Вокруг огня расположилась теплая компания этих самых, с пятачками. А во главе застолья – здоровенный рыжий громила. Точь-в-точь грузчик дядя Федя из нашего гастронома. Все по очереди зачерпывают ковшом из огромной посудины и пьют, черти. Чем-то жареным закусывают.
- Кто такой будешь? – грозно спрашивает рыжий. «Дьявол!» – догадался я.
- Вася я, - представляюсь. – А пожаловал к вам, Дьявол… кгм….
- Шайтанович, - подсказывает он уже более ласково.
-…А пожаловал я к вам потому, Дьявол Шайтанович, что меня сегодня без конца посылали к вам. И еще потому, что голова болит. А деньги кончились. И у моих корешей тоже. А жена не дает…
- Вообще-то нас и так до черта, - бурчит рыжий. – Ну да ладно, будешь сорок четвертым. Садись, раз пришел. Знаю я твое состояние – тут не то, что к черту на рога - к богу в рай полезешь. Плесните ему, черти. Пей, Вася!
Хлебнул я чертова зелья – аж мурашки по коже.
- Закусывай! – кричат мне со всех сторон.
- М-м, - отвечаю. – После первой не закусываю!
Черти от восторга заржали, захрюкали.
- Вот это по-нашенски! – крякнул их главный. – А ну, др****ызнем еще!
В общем, надрызгался я в этой тепленькой компании до чертиков. Что было дальше – не помню. Сплошной туман. Помнится – слабо, правда, - что мы еще всей нечистой силой наведались к ведьмам. Ух, доложу я вам, чертовки! Хлебнул и там какого-то варева. Да такого, что земля из-под ног дыбом и - хлоп меня по лбу!
Очнулся - кругом все белое. Врач озабоченный рядом сидит, пульс мой щупает.
- Еще одна такая попойка, - говорит, - и только вас и видели.
Жена рядом сидит. Увидела, что я очнулся, перестала всхлипывать.
- Где тебя черти носили? – шипит.
Дудки, не скажу. Этот адресок мне еще сгодится.
 

ЗВЕЗДА ШОУ-БИЗНЕСА

(ДЕЖУРНЫЙ ПО КОСМОСУ)
 Шоу-бизнес  2009-12-23  3  12  2773
Солнце плещется в моих шальных глазах,
На обложке глянцевых журналах.
Под загаром мои родинки на выпуклых боках,
Папарацци достанут на Канарах.
В пене белых и бурлящих пузырьков,
Я на камеру из моря выходила.
И дарила вам, дарила вам, дарила вам без слов,
То что в тайне контрабандой провозила.

ПР. Посюсюкай, посюсюкай папарацци со мной,
      Я вам родинки погладить разрешаю.
      А в полиции по нравам за Российскою звездой,
      Я в досье пока потоп не обещаю.

Солнце в отпуск улетело до весны,
И не греет кровь подаренный твой чайник.
Но любовь в надёжном месте у большой страны,
Я поглажу и надену свой купальник.
Выйду замуж только за тебя,
Тот кто будет самый старший папарацци.
И отдам тебе, отдам тебе, отдам тебе любя,
Все восторги зрительских оваций.

ПР. Посюсюкай, посюсюкай папарацци со мной,
      Я вам родинки погладить разрешаю.
      А в полиции по нравам за Российскою звездой,
      Я в досье пока потоп не обещаю.
 

Отчего ребята я счастливый

(Злой шутник)
 О счастье  2009-12-02  3  22  1130
У подруги вечные показы
Забежит ко мне средь бела дня
Чай попьёт, поест чего и сразу
Оставляет одного меня

Разве можно так, я только слюни
Выпущу в надежде на интим
А её уже как ветер сдунул
Остаюся я ни с чем - один

Даже и вина со мной не выпьет
Чтобы на клиентов не дышать
А от красного вся кожа сыпью
Может у неё пойти опять

У риэлторши трудна работа
А доход – как слёзы у кота
И клиенты- прохиндеи, жмоты
Беготня весь день, да суета

Надобно железную терпимость
И иметь и не подрастерять
Чтобы людям в кризис недвижИмость
Предлагать, сдавать и продавать

Два её мобильных телефона
Тренькают то в лад, то невпопад
Я б их на хрен выбросил с балкона
Но она же мне устроит ад.

А тогда не потаскаешь сливы
Из её угодий... Я терплю
Отчего ребята я счастливый ?
Просто я риэлторшу люблю.
 

2010 год Тигра (депрессивное)

(Гендальф)
 Про тигров  2009-12-18  3  72  14782
Тогда мы не сказали "брысь" ей,
Носительнице многих проб...
Всего, что натворила Крыса,
Бык мощногрудый не разгрёб,

Хотя работал, словно прачка,
Велев забыть про звон монет...
Единственно, в прогнозах мрачных,
Похоже, недостатка нет.

Когда такая бомба жахнет,
То многого не сотворишь...
И целый год грустил ужасно
Без нас пустующий Париж.

У горла разжимая клещи,
Как младший брат, а не плейбой,
Свои донашиваем вещи
Теперь мы сами за собой.

И у судьбы лишь просим, скромно
Уняв биение сердец,
Чтоб Тигр пришёл, а не огромный
В полоску крашеный Песец.
 

Социалистический реализм

(O`Гоут)
 Пародии  2009-12-17  2  16  633
Её встретил тогда за околицей,
   Где шоссе, и поток грузовой,
   -Что стоишь на ветру? И не мёрзнется?
   Кем работаешь?
   -Я? Плечевой.
   - А не хочешь в колхоз к нам дояркою?
   Общежитие есть, трудодни…
   Покраснела, с улыбкою яркою,
   Говорит:
   -Ты фуфло не гони!
   Очень бедно живется колхозницам,
   Подневолен их дармовый труд!
   - От какой ты слыхала негодницы?
   Это ж наши противники врут!
   ………………
   Убедил, сагитировал гордую,
   И влилась она в наш коллектив.
   Поднимала надои рекордные,
   Занималась уборкою нив.
   Получала знамёна шелковые,
   Там её оператор снимал….
   А как кончила с Высшею школою,
   Председателем сход и избрал…
   ………………..
   Как-то раз я на речке подглядывал,
   И увидел её наготу…
   Я женат, понимаю, не надо бы,
   Как неправильно вёл я в быту!
   На ячейке строгач мне повесили,
   С бригадиров погнали взашей!
   Наш, народ наслаждается песнями,
   А я пью и страдаю о ней.
 

Кто такие мужчины?

(Садистка-Пародистка)
   2009-12-11  2  23  1592
Стихи Раи Кампар ( "одноклассники.ру", группа "Стихи". Авторская орфография и пунктуация сохранены):

Кто такие мужчины...я спросила у ветра.
Просто ...сильные птицы...по полету заметно.
Их усталость...немного...научила...быть жестким.
И не надо их гладить постоянно по шерстке...
Вы скажите им лучше...что то нежное в ушко.
Им порою как воздух...это ...сладкое нужно...
Не стесняйтесь ночами...делать им комплименты.
Ведь мужчины как дети...иль похожие чем то...
Поцелуйте их нежно....подарите им сказку...
И взамен получите...необычную...ласку....
И огромная Радость...снизойдет к вам в полете..
Быть ,что значит...Любимой ! наконец вы поймете.
Кто такие мужчины?Это сильные Птицы..

18.06.2009 01:01
______

Пародия называется "В полете как в помёте":

Кто такие мужчины?... Это ...душ против ветра...
Это - сильные птицы... по помёту заметно...
Их по шерстке не гладят... ведь они все-же птицы...
Если сверху - нагадят... ничего не случится...
Ведь они- те же дети... с кем, пардон, не бывает...
И за шалости эти... жены их не ругают...
Он, мужик, что пингвинчик... скажешь нежное в ушко...
Сразу хрупкие, птичьи... прячет яйца под брюшко...
Не стесняйтесь ночами...делать им.... все, что нужно...
Им порою, как воздух... это... сладкое нужно...
Не стесняйтесь, кормите...подарите им сказку...
И взамен получите... необычную ласку....
Пусть отведают сладость.... если в шерстке найдете...
И огромная радость...снизойдет к ним в полете...
Кто такие мужчины?... Это сильные птицы....
Пусть мне эта картина... никогда не приснится....

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер