|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 12.2008: самое лучшее: стр. 11 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 12.2008: самое лучшее: Стр. 11 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. | Посет. |  |
Красный Бычара |
30 | Смешные стихи | 2008-12-10 | 5 | 1438 | |
 Жёлтою Крысой в отчётном году «мудро» подгрызены жизни устои; всё, что стои́т, сомневаться не сто́ит, Красный Бычара снесёт на ходу… P.S. Бык, несомненно, конкретный дурак, плохо воспитан коровой по жизни, но… не теряем, друзья, оптимизма – верим всем миром, что это не так… *** | ||||||
Причина |
35 | 2008-12-07 | 3 | 1008 | |
|
Милейшая Хи-хи пишет:
"Найдя для грусти сотую причину" (С) Жми сюда ****** Остывший ужин - не причина, Но повод, в общем, неплохой. Итак, с чего начнем, мужчина? Как мы нарушим твой покой??? Вот, на столе остывший ужин - Ты опоздал на целый час!!! Ненужен ты теперь, не нужен! Я отправляюсь на Парнас. И там, среди пегасов резвых, В стихах пробуду два часа. Вот только жаль, что в стельку трезвой Стихи придётся мне писать... И, сидя строго вертикально, (Поскольку - ни в одном глазу) Начну я не оригинально, Банально подпустив слезу. Я зарифмую то и это, Своих обид боекомплект: Мои остывшие котлеты - Не ты ль хотел моих котлет??? И, повышая градус злости, Припомню всё тебе. Сполна! Как ты ушёл однажды в гости, А я сидела тут одна!... Раздую я обиды пламя И в нём спалю тебя до тла. Дрожи! Уже поднялось знамя! А между тем, Луна взошла... Свои наполню строчки ядом И легче станет на душе. Не отвечаешь? и не надо!.. Иди, остыло всё уже.... | ||||||
Законы Мэрфи. |
26 | Новости сайта | 2008-12-11 | 17 | 1442 | |
Предлагаю написать в стиле законов Мэрфи законы Xоxмодрома.Конкурс не объявляю-не считаю себя среди профессионалов достаточно xаризматической личностью.Примерно так.В общем,каждый за себя.
Вы люди творческие,Вам и перья в руки. Дерево tabа. Дубовей нету баобаба Чем мысли в голове у taba. Первый закон Абрамова. Принцип МАА2.В любом случае надо выпить! Наблюдение Xи-Xи.Любые слова говорят о том, кто их произносит, а не о том, о ком они сказаны. Следствие Кукана.Нет ничего xуже глагольныx рифм. Принцип Мерзляева. Правило Ильxа.Уж лучше быть под мухой, чем на мушке! Универсальный закон Будяры. Аксиома Сукинсона. Исключение Xино.Жаль! Второй закон ДБК.Все мужики сволочи! Следствие Клока МарлИ. Теорема Ржавого Ю.Любой человек, приходящий в себя, всего лишь "въезжает" в собственную голову. Философия Семецкого.Запомни смысл этой рецки.Писать же надо как Семецкий. Выступ Курского. Афоризм Филина.Даже изобретя вечный двигатель, не забудьте о прохождении ежегодного техосмотра! Фактор Геома.Я – это я,не более. Постулат Бо Ло Тина.Возможно, я средь химиков - поэт,но средь поэтов я, увы, лишь химик. Вывод Бояна.Верните!!! Лемма Геома. Доказательство Бузотера. Закон отрицания Джона Ника. | ||||||
Нихрена себе, гостинцы... |
39 | 2008-12-02 | 11 | 1384 | |
|
 Нихрена себе, гостинцы! Хочет знать мужской народ Отчего конкретно прЫнцам Так с девицами везёт? Объясните мне, как классу, Отодвинув политес - Мне ваще в другую кассу?! Тока к прЫнцам антирэс??! Нет, я требую ответа! Закипает в жилах кровь - У девиц из интернета Тока с прЫнцами любофь?! Желчь заполнила печёнку - Тока титулы в цене??! Расскажите мне, девчёноки! Объясните, бабы, мне... | ||||||
ПРЕДНОВОГОДНИЙ ТУРНИР 2 |
18 | 2008-12-28 | 7 | 1495 | |
|
 Один, мной уважаемый поэт Сразился в честном поединке Отчет о бое, выше - на картинке И ни налимов ни котов на Хохме нет Кстати, Пушкин 29 раз участвовал в состоявшихся и не состоявшихся дуэлях. 27 января 1837 г была последняя дуэль. Вот ссылка на очень хороший сайт о дуэлях Пушкина Жми сюда | ||||||
А ЧТО ЕЩЁ ОСТАЁТСЯ? |
26 | Анекдоты в стихах | 2008-12-23 | 7 | 1692 | |
Пока мужчины молоды, они
Способны бегать за любой девицей, Но если возраст наложил клешни, Им остаётся только волочиться… | ||||||
Всем, кто считает себя человеком ... |
30 | 2008-12-12 | 5 | 1051 | |
|
 Мир наш, увы, беззащитно-глобален, это понятно, наверное, многим – стоит на нос натянуть одеяло, как открываются голые ноги… Можно ли как-то устроить иначе? Можно ли каждому выдать по счастью? Зная ответ, убиваюсь и плачу – слаб человек и над счастьем не властен… Можно в несчастье найти «виноватых», можно в овраг увести непричастных, только всё это уж было, ребята! Стоит ли кровь проливать понапрасну?.. «Детям» с огнём поиграться в охотку, но… подвожу смысл сюжета к буфету – стоит ли в море раскачивать лодку? Я понимаю под лодкой планету… Кто-то не понял? За дружбу вовеки! Всех и со всеми! Вселенной во славу! Всем, кто считает себя человеком, дружно обняться, ракеты в канаву! P.S Знаю, что спросят, мол, что здесь смешного? Выстрелю нежно, не целясь, навскидку: дам пионерское честное слово – в тексте бескрайнее море улыбки! *** | ||||||
Зима!!! |
20 | О зиме | 2008-12-04 | 4 | 2558 | |
Люблю зимы седой причуды,
Её суровый, жесткий нрав. А кто, пеняя на простуды, Зимы не любит – тот не прав! Пушистый снег, мороз колючий, Пурга – дороги не видать… Конечно, летом много лучше, Но и в зиме есть благодать! В лесу теряется лыжня, И на катке не протолкнуться, В снежки играет малышня, Зовя вновь в детство окунуться. Еще подледный лов, конечно, С мороза водка под грибы, И Новый год, всегда беспечный, Подарком славным от судьбы! | ||||||
Рождественский Лимерик |
16 | Рождество | 2008-12-30 | 4 | 8057 | |
Наблюдали в Канаде мутанта-
Дед Мороза по имени Санта, По фамилии Клаус. И, как пишет Брокгауз, Потреблял лишь пельмени да манты. Н. Пумс | ||||||
Кризис. |
27 | Про кризис | 2008-12-04 | 3 | 1448 | |
Перемена декораций. Акт четвёртый.
Мой сосед - преуспевающий банкир, В магазине. Сам. Один. Пиджак потёртый. В сумке: килька, молоко, без дырок сыр. Сын его вернулся, давеча, из Ниццы. Будет поступать в обычный институт. "Что-то стало неуютно за границей, Лучше пусть специалистом станет тут". Пересел из "Мерседеса" в "Мицубиси" И вчера спросил: "По чём сейчас бензин?" А другой сосед-хохол сказал:"Дывися, Ён шукал комиссионный магазин". Позабыты доминики, куршавели. Мне пре встрече "нежно лапу подаёт"... Неужели, что бы граждане прозрели, Нужно ждать пока по яйцам п.....нёт. | ||||||
Лимерики |
18 | 2008-12-14 | 3 | 841 | |
|
Одному коммерсанту в Пекине
Обучаться пришлось мандолине. Пальцы он не натёр. Был довольно хитёр- Медиатор купил в магазине. Одного коммерсанта в Пекине Угостили впервые мартини. Он его полюбил, Осторожность забыл И из жёлтого сделался синий. Одного коммерсанта в Пекине Раздражала ужасно шефиня. На него просто так Всех спускала собак И сверлила- куда бормашине! Одному коммерсанту в Пекине Засвербило в трёхдневной щетине. Он не брился, не спал И всё время гадал На своей ли женат половине. Одному коммерсанту в Пекине Очень нравилась полупустыня. Там вокруг тишина, Ну а рядом жена, И, к тому же, одетая в мини. Одному коммерсанту в Пекине Повстречался монах Шао-Линя. Он приёмам учил ( Правда после- лечил): От ударов тот был тёмно-синий. Одного коммерсанта в Пекине Привлекла очень шуба в витрине. Говорит он жене: Мне она по цене, Но прекрасней ты в мини-бикини. Одному коммерсанту в Пекине Полюбились грузинские вина. Так поверилось в сказки О грузинской закваске!.. От запоя он лечится ныне. Одному коммерсанту в Пекине Очень нравились фильмы Феллини. Их помногу смотрел И душою добрел. - Жаль, что мало таких стало ныне. Одному коммерсанту в Пекине Довелось лечь в больницу в Нанкине. По шоссе он летел, В зеркала не смотрел, Но на « Скорой « добрался машине. | ||||||
Крыса – Бык – Тигр |
31 | Про тигров | 2008-12-23 | 3 | 15577 | |
 Меня смущает этот ряд – кривая роста вносит ясность, что есть тут некая опасность, что на исходе шоколад… От Крысы был немалый вред – она погрызла все финансы, что Бык нам станет петь романсы, я не поверю – это бред! Войдите в тему: Бык – рога, а где рога, там есть обида, в итоге что? Да-да – коррида! Не дай нам Бог Быка-врага… Не спите в шапку, пикадор! Поручик, где моя мулета?! Кто там заржал из винегрета? Как, это Вы тореадор?! Да… помельчал у нас народ – побило молью плюс утруска – немного выпьет без закуски, к тому же думает вразброд… Однако, к делу, Бык быком, но за Быком встаёт незримо белёсый Тигр, оскал тигриный – кто тут с зубами не знаком?! Шучу! Конечно, всё путём – есть дед Мороз и есть Снегурка, берём стакан, включаем дурку – всё фиолетово, цветём! *** | ||||||
Снежные зарисовочки. |
32 | О зиме | 2008-12-29 | 3 | 2641 | |
Во дворе игрались детки:
Бабу снежную лепили, Насовали в неё ветки, Палки – дядю получили. * Слепил из снега женский образ, Лежащий голым на снегу, Меж ног натыкал травкой волос И всё, сдержаться не могу. | ||||||
ДЕД МОРОЗ однака |
30 | Дед Мороз | 2008-12-24 | 2 | 6114 | |
Я приехала в Россию, свой аул из далека,
Фейс контроль моя боитца звать мене Аглы -Ака. У мене в кищлак остался пять беременный жена, Кущать хочется однако мне тяньга большой нужна. Инструмента больше нету, одна палка два струна, Мне в котле его сварила моя средняя жена. Я работала в столица и на стройка плитка клал, После паспортной провека зубы много потерял. Мнэ тяньга мал-мал платили осинь жадный был народ, Строил я яранга с лифтом и успели в Новый Год. Приходил большой начальства в кепке лысый толстый БАЙ, Нас подвал пинком забили, БАЙ кавота поздравляй. Я запел в подвал про БАЯ, я в кишлак один акын, БАЙ уехать водка кушать нас с подвал сожать в машин. Что мой глаз успел увидеть то язык мой и сказал, И за песня "БАЙ народов" много рёбра потерял. Колотун-бабай однако очень крепко уши жгёт, Без тепла в моей яранга жизнь моя сейчас умрёт. Из баул достал потёртый ещё дедовский халат, Как Хотабыч с бородою убежал в вечерний сад. Тут мене под рук схватили фсё прощай родной кишлак, Не успел права оформить свой мащина-на ищак. Окружил толпа народа милицейский честь даёт, И мене как Дед Мороза просят в гости в Новый ГОД!!! | ||||||
Предновогоднее |
19 | Про Новый Год | 2008-12-22 | 1 | 2245 | |
В лесу родилась ёлочка,
Такие, брат, дела… Пошла она на полочки И на комод пошла. Приехал жлоб с огромною Бензиновой пилой, Осталось место ровное И я гляжу с тоской На маленькие ёлочки, Которые растут: Зелёные иголочки На кладбище пойдут. Торчат домины грязные Бетона и стекла; Недели две до праздника, Машина привезла Зелёненькие трупики С текущею смолой. На них повесят кубики И шарик расписной. Садисты малолетние Закружат хоровод, Подарочки конкретные Им дядя принесёт; С еловою дубиною И нос как у бомжа, Покрыта шуба инеем, Войдёт он в дверь, дрожа. Раздаст детям подарочки И рюмку навернёт, Потом добавит парочку -- Сегодня Новый год. Нажрутся самогоночки И сала из села… В лесу родилась ёлочка, В лесу она росла… | ||||||
Страдания |
27 | Ироничные стихи | 2008-12-25 | 1 | 933 | |
Ты отзываешься во мне,
Движеньем, голосом и словом Напоминаешь о весне, Что в сердце вновь настать готова. Но не настанет, как не жди - Ведь ты верна, как прежде, мужу, И даже в майские дожди Не убежишь со мной по лужам! Ведь он, охотник и спортсмен, Меня подстрелит без натуги, За то, что я украсть посмел Любовь и честь его супруги! Не влезу на балкон в ночи, Пока храпит он в спальне громко - Не ждешь меня с огнем свечи, У шторы нервно край весь скомкав! Мы не встречаемся в кафе, И на квартирах съёмных – тоже, Ты, даже если подшофе, Сказать "люблю" мне вслух не можешь! Мы с виду даже не друзья, Храним в шкафах свои "скелеты", И думая - "так жить нельзя!" - Чего-то ждём…. Наверно, лета! | ||||||
Из народного творчества (1988 г. ... |
10 | О творчестве | 2008-12-14 | 0 | 1678 | |
Было это так. Качу на дачу.
Песенку пою, с женой судачу. Трудовой неделе нынче швах! Отдохну на девственных лугах! Запах одуванчика, полыни, Чабреца! Ведь мы же не в пустыни. А рыбалка там! Дружок-приятель Ждёт. Гляжу, направо указатель. Автор рассмешить решил отчизну, Писано: Колхоз «Путь к коммунизму». Что-то устаревшая отрада. Мне сегодня в коммунизм не надо. Тут и без него полно забот. Далее лежит мой поворот. В воскресенье засветло обратно Возвращаюсь. На душе приятно. Мчит жигуль до дома, как невеста, Мимо упомянутого места. С тыльной стороны у той «скрижали», Юмористы видно, написали (Чтобы к цели веселей идти) Во весь стенд: Счастливого пути! | ||||||
ДЕКАБРЬСКОЕ ИРОНИЧНОЕ |
34 | 2008-12-05 | 9 | 992 | |
|
Моя душа, как тысяча Венеций,
Тихонько погружается в пучину, Найдя для грусти сотую причину… Лишь ты способен положить конец им. Как будто шрамы в воздухе упругом, Гортанные и злые крики чаек. Ты где? Но ты опять не отвечаешь. И ходим мы кругами друг за другом… | ||||||
Фсех с празником! |
26 | 2008-12-25 | 8 | 1474 | |
|
Што та тут у вас ни круто.
Скукотишша без миня! Хде мой друх Василий Уткин? Толик Яни? Вот фигня. Расскажити што случилось Тут у вас за етот год? Фсё кругом скажи на милость Незнакомый мне народ... Тока я фсех вас сиводня Паздравляю от души! Встретим празник новогодний В нашей подмошской глуши? | ||||||
Песнь о московской собаке |
19 | Про собак | 2008-12-09 | 6 | 2304 | |
Холодно, вся ежится Москва
Ветер пробирает до костей Стынет на морозе голова Жалко мне животных и людей То по переходам, то в метро Прячутся собаки, хвост поджав Подойду: - Куть, куть... и под ребро Дам ногою - не х...тут лежать Взвизгнет от восторга божья тварь Побежит на стужу, на мороз Ляжет коченея под фонарь И дрожит, дрожит поджавши хвост Выйду я неспешно из метро Холодно...дублёнку застегну И ногой собаке под ребро И второй...второй вдогонку пну Взвизгнет от восторга божья тварь Заскулит и дёру в переход Вот теперь и мне собачку жаль Там её второй мудила ждёт В авторском исполнении можно послушать здесь: Жми сюда | ||||||
Tост за Даму! |
20 | Поздравления | 2008-12-13 | 4 | 2276 | |
" У меня полно пороков.
Среди них два-три опасных, ...Хорошо, что от упрёков Отучил я Дам Прекрасных." (Михаил Левин) Если жизненная драма Станет камнем средь дороги, Знайте, что порою Дама Крепче любит за пороки. Рок преследует упрямо, Но не опускайте руки, Потому что с Вами Дама, Любит Вас она за муки. И держите спину прямо. Всё проходит, это значит, Что настанет день - и Дама Вас полюбит за удачу. Позади бугры и ямы, На пути иные вехи И Вас пылко любит Дама За известность и успехи. Пережив с любимой самой Все падения и взлёты Всё же знайте: любит Дама Просто так, а не за что-то. Так давайте же, друзья, мы Разольём вино в бокалы И поднимем тост за Даму, Ведь она всему начало! | ||||||
Поздравление с Новым годом! С го ... |
19 | Про коров | 2008-12-16 | 4 | 7727 | |
Год рогатый к нам приходит.
Ах, вот так? Заранье мщу… | ||||||
Поздравляю с Годом Быка |
25 | Про коров | 2008-12-31 | 4 | 5471 | |
Не меняя привычную моду,
Да не дрогнет при этом рука. Обращаюсь с любовью к народу. Поздравляю с Годом Быка! Поздравляю с годом быкастым. И желаю на будущий год, Обнищанию скажем мы:"Баста!" Нам поможет рогатый скот. И пусть царствуют эти жвачные, Осчастливят парнокопытные. И забудутся годы мрачные, И начнутся уж годы сытные. Нам Быки принесут удачу. И возьмёмся сильнее за плуг. Я в предверии счастья плачу. Человеку Бык это друг! | ||||||
Полпудель и другие (7х4) |
52 | Про собак | 2008-12-03 | 3 | 907 | |
Продолжение темы Жми сюда АЛМА-АТИН (КАЗАХСКАЯ БОРЗАЯ) Окрас – серый в яблоках, нрав – как у лошади. Опасно приблизиться спереди, сзади ли. Учтите: пометив огромные площади, Предъявит претензию вам, что загадили. ВАГОНЧАЯ Не глядя на то, что слывёт очень умной, Охрану вагонов ей не поручают. Собака такая – удел толстосумов, Ведь стóит немало – вагон целый чая. КАРЛИКОВЫЙ ДЕЛЬ-ПÓНТЕР С её головы упадет если волос, То в ней просыпается мстительный зуд. Другая собака подаст только голос, А эта подаст обязательно в суд. ПОЛПУДЕЛЬ Породу, видать, выводили зануды. Стандарты с тех пор соблюдают упрямо: Собака обязана весить полпуда, Плюс-минус не более четверти грамма. ПОКЕР-СПАНИЕЛЬ Порода приспособлена к игре. Четыре масти: пики, трефы, черви, буби, Необходима стрижка под каре. Чтоб были рукава, собака любит. ПОДКИДНÉС Хотя меж ним и покер-спаниелем Есть разница, она невелика. Отличие одно на самом деле – Любого оставляет в дураках. СТАХАУНД (ДОНЕЦКИЙ ШАХТОЛАЗ) Третий глаз навыкате чуток Светится начищенной монеткой. Морда – как отбойный молоток, В целом же похож на вагонетку. | ||||||
Интернет, стихи и топор |
28 | Смешные истории | 2008-12-03 | 3 | 3834 | |
Так же по теме см: Жми сюда Я выбрался из Интернета на улицу с большим трудом. Посмотрел вокруг, подышал воздухом и потихонечку пришел в себя. И постепенно до меня дошло, что я наконец доделал этот чертов сайт для этой треклятой фирмы и пусть уж себе дальше валандаются с ним как знают. Было ровно два часа пополудни. Мой изможденный электроникой организм пожирал кислород как слезшая с диеты балерина, а сам я внутри этого организма неторопливо размышлял о том, чем теперь, собственно заняться и каких именно жизненных впечатлений лучше набраться. В принципе пивная "Тюльпанчик " уже открыта, но если я пойду туда прямо сейчас и пробуду там до вечера, то возможно не попаду сегодня домой. -Никаких пивных! –рявкнул организм злым и усталым внутренним голосом. –Мне нужен кислород. Если однажды я загнусь от отсутствия кислорода, ты отправишься следом за мной. -И пойдем мы с тобой рука об руку, -процитировал я фразу из "Андрея Рублева", но организм мой плохо воспринимает кино, вино и домино. Равно как и пиво. То есть относится к искусству довольно скептически. Порой, сидя внутри этого организма, я искренне недоумеваю: а что я тут вообще делаю? Не пойти ли мне куда-нибудь еще? Но до сих пор я мудро воздерживался от побега. Интернет, понятное дело, не в счет… Безлюдность мясопотамских улиц в этот знойный июльский денек была почти полной и совершенно неоспоримой. На двери "Промтоваров", не стесняясь отсутствием ветра, многозначительно поскрипывал крупный ржавый замок, основательно сработанный еще в 1913 году. Этот замок говорил о многом. Транспаранта "ушел в запой- не ждите понапрасну" на двери не было, но бывалые старожилы умеют читать надписи даже при их полном отсутствии. Они знают, что проще съездить в Москву за нужным предметом обихода, чем дожидаться того светлого момента, когда Тарас Евгеньевич найдет в себе силы вернуться к непомерно трезвой жизни. Короче говоря, в моем родном Мясопотамске стояло лето, а потому особого оживления вокруг не наблюдалось. Более того: тишина стояла такая, что я слышал как чавкает за углом через улицу участковый милиционер Морфиков и как жужжат вокруг него настырные осы, пытаясь отбить стаканчик с подтаявшим мороженым. Я пошел на звук, повернул за угол и увидел ту самую картину: насекомые ведут войну с представителем закона и порядка. От вафельного стаканчика осталась ровно половина. Морфиков левым бортом примостился к скособоченному киоску мороженого и пожирал лакомство вдумчиво и сосредоточенно, как и всегда. Он излучал доброжелательность и отмахивался от ос столь небрежно и лениво, что это-то их злило больше всего. Им казалось, что их не принимают всерьез. Фуражка Морфикова съехала набекрень, китель как всегда был застегнут не на ту пуговицу. -Как насчет мороженого, пожиратель кислорода? –осведомился я, когда до киоска оставалось примерно метров тридцать. Почему бы и впрямь не присоседиться к Морфикову и не поболтать о том- о сем? Тем более, что меня осы не трогают. Я не жмот и покупаю один стаканчик специально для них, чтоб отстали. Живи и давай жить другим- не помню кто это сказал, но сказал абсолютно правильно. -Гм, ну что ж…Если пломбирчик или два, -сдержанно ответил организм, давая понять, что против мороженого он как раз не против. Даже более того…Так что мы и дальше пошли вдвоем…А когда мы вдвоем, то почти не боимся простуды, а в крайнем случае… крайнем случае в пивной наливают не только пенное, но про это я решил промолчать, чтобы организм лишний раз не раздражался. Итак, мы шли навстречу всем пломбирам мира, но тут из-за другого угла по невиданной доселе кривой ( в баллистике такая точно невозможна ) точно пушечное ядро пронесся главный Мясопотамский Дракон. Вы наверное сейчас подумали, что я слишком засиделся в Интернете и теперь заговариваюсь? Нет, Дракон-это прозвище. Главный редактор "Мясопотамской правды" господин Дракуонов, чтоб его черти взяли…Пушечные ядра редко бывают испуганными и кажется не визжат…Во всяком случае виденные мною ядра Царь-пушки вели себя крайне солидно, а тут… Сколь бы ни был Дракон испуган, но он довольно практично придерживал правой рукой светлую шляпу, которая на такой лихой скорости вряд ли бы сумела самостоятельно удержаться на его ответственной голове. Дракуонов умчался вдаль, вздымая пыль и никому ничего не объясняя. Куда-то туда…На границу города и деревни. Наконец пыль на траектории его полета осела и можно было пересечь улицу не рискуя расчихаться. И тут я увидел, что Морфиков от этой приятной неожиданности уронил остатки мороженого себе на китель и осы вылизывают его мундир с доселе невиданным энтузиазмом. Но участковый не обращал внимания на приставучих насекомых. С затаенной опаской он посмотрел туда, откуда прибежал наш городской Дракон. Судя по всему погоня должна была быть страшной и Морфикову не хотелось выяснять, что это за опасность затаилась там вдали. Что даже Дракон утратил привычную солидность и пустился в бега. Любознательность не входила в прямые милицейские обязанности нашего участкового. Он сделал вид, что с испачканным мундиром просто не в силах нести тяжкое бремя местного правопорядка и в сопровождении эскадрильи неутомимых ос торжественно удалился в направлении родного отделения, удачно расположившегося в пяти метрах от киоска мороженого. А я пошел вперед. После всех этих посиделок в Интернете мне все уже было как-то по фигу, по…В общем, все равно. Признаться, я ожидал встретить свирепую мамелюкскую конницу во главе с Ахмет-пашой. Или Годзиллу. Или на худой конец Кинг -Конга, наконец сбежавшего из США. Но улица была пуста. Даже дюжина живых мертвецов не топталась на тротуаре. Чего же испугался Дракуонов? Безлюдья? Я стоял посреди улицы с озадаченным видом. И как всегда рядом ни Ньютона, ни Коперника, ни Капицы. Спросить-то не у кого! Но тут под тенистыми липами что-то засияло, осветив потрескавшийся асфальт и фасады сонных домов и я понял, что это улыбка и улыбается это дядя Веня. Настроение его сегодня было далеким от философского. Поэтому он был добрым, тихим и улыбчивым. И обрадовался мне как родному. -Ты щас не занят? –спросил дядя Веня. И на него с липы тут же спрыгнула черная лохматая гусеница. Мясопотамские насекомые в этот жаркий денек определенно активизировались. Дядя Веня дал гусенице щелбана. И она тут же вылетела из моего рассказа. -Не занят, -весело ответил я, но тут же помрачнел, решив, что сейчас последует привычное предложение "а не сходить ли нам, кстати, в пивную". Портить настроение дяде Вене мне не хотелось, но вступать в конфликт с собственным организмом не хотелось тоже. По образованию я, простите, не дипломат и положение было просто безвыходное. -Сходим порыбачим? –предложил дядя Веня и у меня отлегло от сердца, и организм был доволен. В конце концов пломбирчики подождут. Мы заскочили к дяде Вене домой. На кухне он выложил из авоськи небольшой топорик, видно ходил точить, вынул из дверного шкафа пару бамбуковых удочек, взял белого хлеба и мы заплинтухали по пыльным переулкам и сонному парку в сторону речки Хамурапки. Денек, как я говорил, был славный. От речки веяло прохладой приятной сердцу всякого мясопотамца. Мы сидели на берегу Хамурапки и изо всех сил делали вид, что ловим рыбу. А рыба не желала лицемерить. Она даже не делала вид, что ловится. Клев был на нуле. Но это ничуть не мешало нашей мирной беседе. -Скажи-ка честно, -сказал вдруг дядя Веня. –Ты ощущаешь, что живешь в двадцать первом веке? Не вообще, а, так сказать, на уровне организма? Я взял положенный в таких случаях рыбацкий тайм-аут и справился у организма, что он думает по этому поводу. -Ни черта не ощущаю. Никакой частью, -твердо ответил организм. -Ну, вот и я тоже, -кивнул головой дядя Веня. –А стало быть все врут календари. Мы родились и продолжаем жить в двадцатом веке. И ничего тут не поправишь. Вопрос этот, конечно, был спорный и сложный, но насчет вранья календарей я был полностью согласен. Календари составляют люди до того не пьющие, что…Желаете примерчик? Пожалуйста! Первое марта всемирный день пива, а первое апреля Всемирный день Дурака. То есть тут явный и недвусмысленный намек на то, что если начать пить с 1-го марта по 1-е апреля включительно, то непременно сдуреешь. Да, не так все просто с этими календарями. Тут дядя Веня из чистой любознательности вытащил удочку. На крючке болтался удивленный заспанный карась средних размеров. Накушался хлебушка и задремал не отходя от кассы. -Дурак, что попался, -сказал дядя Веня. Карась, хоть и тяжело дышал, посмотрел на него как-то иронически. -Нет, глаза умные. Придется отпустить, -решил дядя Веня, снял "умника" с крючка и швырнул назад в Хамурапку. Собственно говоря, дело было не "в умных глазах". Удочки-то мы взяли, но ни садка, ни ведерка, ни банального пакета из возвышенного полиэтилена захватить не догадались. А живая рыба это не тот предмет, который стоит класть в карман. Не верите – сами попробуйте. Впрочем, дело-то было не в рыбалке. Дядю Веню вообще тянуло поговорить, как на трезвую, так и на не очень голову ( точное его состояние на глаз определить было довольно сложно). Впрочем, автобиографическими излияниями он занимается довольно редко, понятное дело, я уши навострил. Помнится, последний раз такое было пять лет назад, когда в небе над Мясопотамском столкнулись электричка Москва -Семипутск и теплоход "Яузер". Но это событие прославило наш городок на весь мир, а дяде Вене как безусловному участнику событий было что рассказать. Но сейчас на бережку Хамурапки все было куда как более прозаично. Дядя Веня поведал мне про свое ужасное утречко. Да-да, день у него не задался с самого утра. Его достойная супруга отбыла еще вечером по каким-то загадочным тещиным делам, в которые дядя Веня никогда и не пытался вникать. Кроме того, ночью ему приснился редкостный по реалистичности кошмар: сильно пьющий троюродный дедушка из параллельного мира и взбесившееся кибернетическое одеяло, которое умело ходить и говорить, а потому представляло явную угрозу всему прогрессивному человечеству. Дяде Вене после долгих мучений удалось оглоушить одеяло местным квантовым штангенциркулем и пока оно охало и причитало, связать двойным узлом, что лишило его возможности передвигаться, но говорить и представлять угрозу для человечества оно не прекратило. Звонок в дверь в семь часов утра выдернул дядю Веню из ужасов параллельного мира. Он почесался, впрыгнул в ношеные спортивные штаны нащупал ногами новые тапочки собственного производства и пошел навстречу неизвестности. На пороге стоял любознательный одессит Осип с колоритной фамилией Гарибальди. Он был в Мясопотамске проездом, но по всей видимости остался у нас навсегда. Периодически он совершает жуткие набеги на соседей и всякий раз не вовремя. Многие на него уже жаловались. -Веня, вы- таки уже стали чемпионом мира по боксу? –неожиданно спросил Осип Гарибальди. Он наивно думал, что застанет дядю Веню этим вопросом врасплох. -Пока нет. Зайди завтра, -спокойно ответил дядя Веня и захлопнул дверь, пока одессит еще что-нибудь не сказал. Осип понял, что ему сегодня тут не рады и не нашел в себе сил для повторного дверного звонка. Дядя Веня вернулся на кровать и долго, и безуспешно ворочался. Перспектива возвращения в параллельный мир, доверху набитый пьяными дедушками и сумасшедшими одеялами была довольно сомнительной и разгоняла всякий сон. К половине девятого чувство острого мужского голода согнало дядю Веню с кровати и он устремился на поиски источников пищи, то есть полез в холодильник, в уютных недрах которого и обрел временное успокоение. То есть как большинство давно женатых и умеренно счастливых мужчин дядя Веня отчаянно не любил сам себе готовить и потому налегал на вредную для желудка сухомятку. Но, что поделать. Супруга временно бросила его на произвол судьбы. Поэтому он сумел ловко проглотить свой завтрак. Благодаря природной смекалке, а не только под давлением внешних обстоятельств. Обретя положенную по закону сытость, дядя Веня попил чайку и уже в приятном расположении духа спустился вниз и извлек из почтового ящика свежий номер "Мясопотамской правды". И напрасно. Газета содержала довольно пакостный сюрприз. На первой полосе крупным шрифтом было опубликовано совершенно неприличное стихотворение известного московского поэта Василия Развалдайского. То есть оно было неприличным, но далеко не совершенным. Судите сами: Солнце скупо освещает Подмосковный выходной. Дядя Веня на карачках Выползает из пивной… И это только начало. Последние три четверостишия я не стану цитировать из сугубого уважения к дяде Вене. Конечно это было вранье. Не раз я видел, как дядя Веня возвращался из пивной "Тюльпанчик" слегка покачиваясь. Иногда –покачиваясь сильно. Но не более того! Клеветнические вирши московского стихоплета искажали чистую мясопотамскую реальность хуже десятка кривых зеркал. Позднее я беседовал с Развалдайским в ЦДЛ и картина немного прояснилась. Он и сам был хорош после чтения собственных стихов в нашем ДК при мясокомбинате имени Александра Филипповича Македонского и возможно видел Дракона –Дракуонова который возвращался из пивной тем самым привычным для него четвероногим способом. -Мало ли что там у вас по асфальту ползает, -небрежно сказал поэт. –Может я что и попутал. Он-то попутал, а Дракон удачно замел следы за чужой счет! Понятно, что зарифмованная клевета порядочно взбесила дядю Веню. Сначала он решил осадить Москву и потребовать выдачи Развалдайского живым, но выпив рюмочку- другую для успокоения нервов, слегка поостыл. Поэты народ кочевой, шатаются по всей стране, не догонишь. А вот Дракуонов мог бы стих и не печатать. Тем более на первой странице, тем более крупно. Значит специально! Поэтому дядя Веня сполоснул рюмку, допил остаток "успокоительного" из горлышка, задумчиво посмотрел на портрет Достоевского напротив кухонной плиты, тяжело вздохнул, взял в кладовке топор и пошел в редакцию. | ||||||