ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 12.2007: самое лучшее: стр. 23

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 12.2007: самое лучшее: Стр. 23  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Заранее готовь надёжный тыл

(Марк Меламед)
  14  Ироничные стихи  2007-12-04  4  669
Лев озверел: ревёт на всю саванну,
Чтоб дали конопли, что хочет он в нирвану.
Сова сказала:- Лёва, я мудра!
Ко мне давно прислушаться пора!
- Молчи, негодница! Тебе ль давать совет?
Я царь зверей. Меня сильнее нет.
И если только заикнёшься снова,
Башку сорву. Моё ты знаешь слово!
Увы, Сова никак не унималась-
Вред конопли Льву объяснить старалась.
Лев бил себя хвостом, все исхлестал бока...
Задрал он мимо проходящего Быка...
Кричал, рычал на мудрую Сову.
- Цыц, пух-перо!Нето я разорву!
Сова смеётся:- Что ж, тебе я верю!
Дашь фору ты любому, Лёва, зверю!
Ко мне же- ни за что не подобраться.
Остынь. мой Царь! Не стоит и стараться!
Ведь потому от страха не дрожу,
Что на верхушке дерева сижу...
...Друзья! Коль быть хотите в оппозиции,
Готовьте загодя надёжные позиции!
 

НОВЫЙ ГОД В КОСМОСЕ

(ДЕЖУРНЫЙ ПО КОСМОСУ)
  18  Про Новый Год  2007-12-11  4  2729
Я служу в звёздно-пыльных войсках   на секретном посту кочегара.
Чтоб подольше вздремнуть на часах   я весь уголь забросил для жара.
И военно-фанерный обьект, в тихий час унесло за придатки,
Призвездились мы где-то на дне в самом центре космической свалки.

ПР. Призраком млечным гоним   вечностью плача от боли,
      Тьмою в душе не крушим   время я пил из ладони.
      Как я служил у печи кровь проливая профана,
      Вместе со мною умрёт! Это Вселенская тайна!!!

Безвоздушно-военный совет   меня свергнул с поста кочегара,
И урезав паёк как презент    дал мне чин истопник самовара.
Чтоб начальству сварить кипятка   я две кнопки нажал на панели,
Самовар раскалился слегка   мы опять не туда полетели.

ПР. Призраком млечным гоним   вечностью плача от боли,
      Тьмою в душе не крушим   время я пил из ладони.
      Как я топил самовар кровь проливая профана,
      Вместе со мною умрёт! Это Вселенская тайна!!!

Меня вызвал к себе адмирал с вакуум-лётно-фанерного флота,
Сунул в руки мне детский сачок и пинком проводил за ворота.
Я дежурю вокруг корабля чтоб кометы об борт не стучали,
И спокойно с весёлой душой Новый Год без меня повстречали.

ПР. Призраком млечным гоним вечностью плача от боли,
      Тьмою в душе не крушим время я пил из ладони.
      Цепью за шею привит чтобы не сдуло случайно,
      Как я встречал Новый Год!!! Это Вселенская тайна!!!
 

Тамбовский вопрос

(Андрей Ручкин)
  12  Смешные истории  2007-12-12  4  1158
Тамбовский вопрос.

"Если вы наденете что-то от Юдашкина,
то станете похожи на Чудо- Юдо. Если
от Зайцева –вам не миновать контролера
в автобусе. А если от Зверева, то вы рискуете
окончить свои дни за решеткой зоопарка."
воскресный выпуск газеты "Ушастый Вестник"
от 12 июля 2009 года.

К мрачным и местами пылающим окрестностям Парижа всесторонне примыкают глухие и непроходимые французские леса, полные диких зверей, суровых лесников, пакостных браконьеров и крупных частных вилл со всеми удобствами. Одной из таких вилл и была вилла Лаше. Она пользовалась у всех окрестных кабанов исключительно недоброй славой.

В жуткий и несомненно полночный час на указанной выше вилле должно было произойти тайное собрание. Не партии, не движения и даже не колумбийского нарко- кортеля. Все обстояло намного хуже. Глухие и непроходимые леса в ближайших окрестностях Парижа всесторонне изобилуют удобными гладко уложенными европейскими шоссе и потому на виллу Лаше под покровом ночи на черных и совершенно неприметных глазу стометровых лимузинах съехались главы трех крупнейших фирм выпускающих нижнее женское белье.

Хотя мужские головы безусловно количественно преобладали в данном трио, но единственная женская голова была тоже весьма солидной и крайне основательной. Голова эта принадлежала мадам Шрапнель, крайне подвижной и пробивной вдове, которую ценили и оценивали в деловых кругах этак миллиардов на пять. Не считая небольшого хвостика сзади. Едва почуяв приближение пробивной ответственной вдовы местные хищники разбежались прочь на цыпочках, стараясь не привлекать к себе излишнего внимания. Поскольку мадам Шрапнель знала толк в хороших мехах и предпочитала свежую дичь самоубийственным походам в МакДональдс.

Компанию на вилле Лаше ей опрометчиво составили жгучий итальянский брюнет Антонио Бертсаччи и полнейший галл мсье Бизяк-Лотарингский, обладатель двойной фамилии и столь сложной судьбы, что даже ушлые журналисты и контрразведчики из "Второго бюро" не знали его имени.

Повод для встречи конкурентов и недругов еще не так давно готовых утопить друг дружку в тарелке с луковым супом был важным и безусловно серьезным. Они позабыли на время о прошлых разногласиях и решили объединиться перед лицом общей опасности.
Дело было в том, что всемирно известная в кругу тамбовских модниц госпожа Бобковская решительно отказывалась носить их продукцию. Да-да! Та самая. Вы не ошиблись. Авдотья Николавна Бобковская, что проживает аккурат напротив гостиницы "Московской".

Безалаберное и загадочное поведение указанной Авдотьи Николавны уже более двух лет приводило трех матерых акул бизнеса в полное недоумение, а с недавних пор стало столь существенно сказываться на продажах, что акции фирм упали в цене, а сами их главы слегка тронулись с места и собрались на вилле Лаше. Мир даже не подозревал о том, что стоит на грани нового, никем не слыханного финансового потрясения.
-Ну, что? Вы ей звонили? –нетерпеливо спросила мадам Шрапнель у синьора Бертсаччи, который умел довольно твердо выговорить слова "водка" и "балалайка", а потому считался своего рода экспертом в сложном тамбовском вопросе.
Некогда жгучий итальянский брюнет Антонио Бертсаччи за последние два месяца как-то порыжел и осунулся, налитый в бокал его любимый мартини показался ему до того сухим, что он тщательно его пережевывал и даже запивал водой, чтоб случайно не подавиться. Однако все равно подавился. От пристального взгляда мадам Шрапнель и от ее внезапного, но вполне закономерного вопроса.
Откашлявшись синьор Антонио широко развел руки на неаполитанский манер:
-Боюсь, что синьора Бобковская опять неумолима.
-Что?! –переспросила мадам Шрапнель не веря своим маленьким свежевымытым ушам.
-Он говорит, что мадам Бобковская по-прежнему гнет свою анархистскую линию, -любезно перевел с итальянского на французский мсье Бизяк-Лотарингский. Он все еще как-то бодрился и храбрился. Сдержанно, но крайне неумело изображал из себя рубаху-парня. Но его угрюмым собеседникам было более чем очевидно, что рубаха эта надета наизнанку и по покрою сильно смахивает на смирительную. Да и вообще, мсье Бизяк-Лотарингский не имел никаких уважительных оснований для показного оптимизма. Ведь было точно известно, что мадам Бобковская не носит нижнее белье выпущенное его фирмой особенно часто. Бесчувственное и бессердечное создание!

Воцарилась многозначительная тишина, разве что только сухой мартини негромко пересыпался в желудке синьора Бертсаччи, точно внутри песочных часов. Отсчитывая время до неминуемой и неизбежной экономической катастрофы. Мысли собравшихся были столь мрачны и беспросветны, что собой напоминали гуталин. Любой приличный телепат оказавшийся в их обществе минут на пять, наверняка бы застрелился. Художники и модельеры, дизайнеры и дерзайнеры нижайшего белья находились на грани отчаяния, банкротства и белой горячки. Хотя синьор Антонио, кажется уже перешел эту грань. Они пребывали тут во многих ипостасях, эти трое были толпой. Гневной, испуганной и исключительно бестолковой.

Мадам Шрапнель, чья фирма "Шрап" объединяла в себе парфюмерию, текстиль, синтетику и выпуск элитных платиновых мышеловок ручной работы категорически отказывалась понимать точку зрения тамбовской модницы.
-Конечно мы обе женщины, но…Что ее не устраивает?
-Одной загадке не понять другую… -начал было синьор Антонио, но его попросили заткнуться.
-Тихо! Дайте мне развить мысль!- рявкнула мадам Шрапнель. И она развила свою мысль. Сначала право, потом влево. А потом куда-то еще. Очевидно в направлении загадочного и непостижимого Тамбова, битком набитого редкостными упрямицами. Мадам Шрапнель все говорила и говорила. Все более и более по-французски. От мрачного спокойствия переходила к взвинченности, утопая попеременно в стенаниях и рыданиях, напоминая собой цыганку-пенсионерку, увлеченную исполнением забористого романса до такой степени, что только своевременный дружеский удар сковородкой по голове мог бы вывести ее из этого крайне оригинального состояния.

И Бертсаччи, и Бизяк-Лотарингский уже подумывали о том, что кухня-то чуть дальше по коридору и сковородок там просто тьма-тьмущая, на любой вкус, но вдруг мадам Шрапнель неожиданно прекратила жаловаться на судьбу, сунула в рот сигарету, прикурила от зажигалки Зиппо, сделанной в Гонконге и совершенно спокойным голосом внесла предложение: -Господа, а почему бы кому-нибудь из ВАС не съездить в Тамбов?
Собеседники онемели, потом обрели дар речи и проклятья с виллы Лаше летели до самого Парижа, но на подлете к Елисейскому дворцу их сбивали зенитки, чтобы не отвлекать по пустякам Николя Саркози.

Надо сказать, что темные ночи весьма удобны для тех, кто вооружившись отменным биноклем намерен засесть в Тамбове и всласть понаблюдать за тем, что творится в лесных окрестностях Парижа. Скажем, на вилле Лаше. Этим именно и занималась Авдотья Николавна Бобковская, сидя на балкончике с чашкой вечернего чаю и фамильным цейсовским биноклем в руках. Опытный мужской взгляд не обнаружил бы на мадам Бобковской ни малейших следов импортного нижнего белья…
Авдотье Николавне было весело. Глядя на удрученные донельзя физиономии Шрапнели, Бертсаччи и Бизяка-Лотарингского она понимала, что жизнь прожита не зря. Перепалка между законодателями нижних мод веселила ее до невозможности.
-Котик, ты только глянь на них! –сказала она обернувшись, но никто не ответил. Авдотья Николавна сурово нахмурилась, не понимая куда мог запропаститься муж в такое позднее время и даже отставила в сторону бинокль. Но потом вспомнила, что ее благоверный неделю назад был заочно осужден за крупную растрату и находится теперь в международном розыске. То есть неизвестно где. И госпожа Бобковская помрачнела лицом. Да, у каждого в жизни свои неприятности.
 

Так, к слову

(Kurskiy)
  14  Несмешное  2007-12-25  4  833
Я понял- куда бы меня не носила
Судьба, играя в кости,
что к Счастью приводит только Сила,
а слабость причина злости.
      ***
 

Я помню…

(2)
  14  Смешные стихи  2007-12-07  3  753
Я помню чудное мгновение,
Как от тебя ушел в носках.
Теперь мгновенья наслаждения,
Свистят как пули у виска!
 

ЗНАКОМОМУ ПОЭТУ

(Василек)
  14    2007-12-20  3  674
Насквозь пропитан он поэзией.
    "И путь тернист, и век недолог".
    Любви он полон и болезней,
    Его заждался гинеколог...
 

Парадокс

(Kurskiy)
  14  Афоризмы  2007-12-24  3  1154

На этот парадокс откуда ни смотри -
выходит всё не лучше и не хуже:
чем массы серой меньше у людей внутри,
тем больше серых масс людских снаружи.
      ***
 

Заморочка

(sobakunov)
  12    2007-12-28  3  756
А.Воркунову

в монастырь настырно лезу со своим уставом глупым
а тем временем евреи совершили свой исход
и устав от заморочек сэкономив пару рупий
кавалер не в лес бианок а манон ведет в лесок
из аббатства друг за другом без ботинок по дороге
по тропинке до опушки до волнушек и груздей
ах у вас такие грузди, вы позволите потрогать?
или спеть вам по-английски что-то типа «yesterday»?
или к тетке в глушь в саратов на каретемнекарете
кучер пользуется картой, эта карта - дама пик
ей покрыть служанку можно, расстоянья не покрыть ей
а в дали не отличимы инвалиды от калик
кур в ощип а я на ощупь, доверяясь осязанью
принц какой-то из рязани былульнебыль говорит
надо ближе быть и проще и еще левей и сзади
я готов - сарынь на кичку, ёшкин кот, лернейский гид
 

Встретились Путин и Ющенко после ...

(Якименко Юрий)
  12  Про выборы  2007-12-04  2  1199
Свежий анекдот.

После парламентских выборов на Украине и в Росии 2007г. встретились "за рюмкой чая" Путин и Ющенко. Расслабились, разговорились. Ющенко расхрабрился и спрашивает:
- Вова, как президент президенту, открой секрет своей предвыборной технологии.
- Да, нет у меня особых секретов, - отвечает Путин.
- Ну как же, - не отстает Ющенко, - Мы, оба - президенты. Оба - почетные председатели своих партий. Отчего же за мою проголосовали лишь 14%, а за твою 64% ?
- Понимаешь, Витя, я же обращался за поддержкой к своему НАРОДУ, а ты к своей НАЦИИ...
 

МОГУПРИНЯТЬНАВЕРУ...

(Kurskiy)
  8    2007-12-11  2  663

Могу принять на веру лишь одно,
(хоть я до парадоксов не охотник)
что революцию еврей придумал. Но...
Хочу понять: "Как мог он выдумать субботник?"
      ***
 

Конфликт в организме

(Ошмянский соловей)
  12    2007-12-16  2  713
Конфликт в организме всегда обеспечен,
коварно и тонко ведётся игра –
мозги предлагают напиться под вечер,
душа омовения просит с утра...
 

Народные целители

(Kurskiy)
  14    2007-12-27  2  756
Как-то ехал Кашпировский к Джуне на свидание,
вдруг мотор заглох - аккумулятор барахлит;
он звонит и Чумаку даёт задание:
«Заряди-ка, парень, мне электролит».
Каково же было разочарование -
слышит: «Извини, Толян, башка болит,
самому сейчас проводит врачевание
Грабовой. ...И напрягаться не велит».
***
 

химия и жизнь

(Уксус)
  14    2007-12-03  1  3241

Как много девушек приятных
Куда ни глянь - везде они.
И на просторах необъятных
Моей измученной страны
Они стоят. Их больше сотни!
Их даже больше пятисот!!!
И если не найти сегодня,
То завтра точно повезет!
У каждой много разных штучек,
У каждой грудь - тьфу-тьфу, тьфу-тьфу...
Мой разум возмущен кипучий -
Гормон-другой, и я в плену.
Нещадны химии законы
И вот разбита, как на зло
Стрелой пройдохи-Купидона
Пробирка сердца моего.
 

Повесь бельё!

(Ошмянский соловей)
  14  Анекдоты в стихах  2007-12-06  1  1193
Бодун... Жена: – Повесь бельё!
Муж подавил в себе отрыжку:
– Повесить? Дикость! – Взял ружьё
и расстрелял в слезах бельишко...
 

Завтра - может холостой?

(Нафаня)
  14  Про женщин  2007-12-06  1  992
Эй, алло! А можно Зину
Мне, пожалуйста, позвать...
Ты?.. Да, я, «ток с магазину»,
А тебя и не узнать...
Слушай, тут такие вести,
На свиданьи я была,
Только сядь, умрешь на месте!
Трезвая я – не пила.
Что, двенадцать, знаю, ночи.
Ты ж сказала: «...звони сразу».
Ишь, подумаешь, спать хочет!
(Любопытная, зараза...).
Что и как уж начиналось...,
Слышь, подруга, я не вру –
Но в метро с ним обнималась,
С пистолетом кобуру
Притащил он на свиданье,
Впечатленье – Обалдеть!
Полон был очарованья
И послушный, как медведь,
Ласковый, такой домашний
И при этом прям Джеймс Бонд,
Как на нас глаза таращил
Вдруг проснувшись, весь вагон.
Приставал? Ты, что, как можно!..
Правда, целоваться лез
И впивался взглядом в кожу,
Ну, туда, где был разрез...
Нет, подробности опустим...,
Подождешь, ядрена вошь,
На ночь ни к чему капустник –
Ты иначе не заснешь...
Все подробности при встрече,
Завтра забегу к тебе,
Ах, какой был этот вечер!
Прям завидую себе... –
Ресторан, цветы и свечи,
Комплементами богат...,
Но, козёл, ссутулив плечи
Он открылся, что женат!..
Очень чинно попрощались –
Был галантен мой герой...
Завтра, с ним? Нет, не встречаюсь.
Завтра у меня другой...
Не кори меня, подруга,
Не тверди своё: «постой!»,
А несет меня – по кругу...
Завтра – может холостой?..
 

Новый год.

(Бастион)
  12  Про Новый Год  2007-12-08  1  1531
Новый год не за горами
Выйду, водки прикуплю
Пить то буду стаканами
Больно я её люблю.
Есть на то в штанах заначка
План я дал на год вперёд
Не страшна теперь горячка
Пусть под ёлочку берёт.
И под бой курантов сладкий
Буду пить и жрать салат
Я на синьку парень падкий
Ей всегда я страшно рад.
Вот такая жизни проза
В грёзах вышел со двора
К магазину, где есть доза
Той, что хватит до утра.
Водки взял палёной сетку
Выпил граммов восемьсот
И назад в бетона клетку
Где остался верный кот.
Новый год совсем он рядом
Сетка с водкой у стены
И ребята буду гадом
Дни паленки сочтены.
Ёлку позже нарисую
На стене зелёнкою
Ватки беленькой надую
На макушку тонкую.
Лист обойный шевелится
Сквозняки зимою
Выпил мне теперь не спиться
Нет в душе покою..
 

По следам 3.

(tab)
  16    2007-12-11  1  598
С дружеском приветом уважаемому Бояну.)))
Навеяло:
Жми сюда

Опять дилемма-и асфальт,и лыжи,
Куда несет она,моя лыжня,
И снова я пролетом из Парижа,
И где-то кажется,что ждут меня.

Мороз и солнце,день такой чудесный
Аврора Крейсер ждет нас впереди,
Ну,где лыжня-ведь сам я не из местныx
И компас потерялся по пути.

Залив Глазенки там, за поворотом,
А здесь:какой-то долбанный овраг,
Наверное,я перепутал что-то,
И кажется,что все идет не так.

На карте снова-глобус Украины,
Я пру вперед-на лыжаx или без,
И лягут строчки на алтарь безвинно,
И снова заметелит чей-то бес.

Ругаюсь снова-тиxо и беззлобно,
Опять судьба готовит мне сюрприз,
Кручусь на месте,словно месте Лобном,
Куда несет меня.Наверx,а может,вниз?

Наверное,я скоро стану мэтром,
Достигну стиxотворческиx вершин.
Не мерьте,люди,славу дециметром,
Ее всего лишь на один аршин.
 

На Новый год жена как бриллиант

(Злой шутник)
  12  Про Новый Год  2007-12-29  1  2061
На Новый год жена как бриллиант:
Сверкает взгляд! Лучится! Вот зараза!

Ну что-ж...я подарю ей фолиант
О пище вкусной и разнообразной
 

С НОВЫМ ГОДОМ

(Владимир Якушев)
  10  Новости сайта  2007-12-31  1  1188

Требую от Палладиев и прочих руководов коллективного обращения от имени авторов сайта к политикам и бизнесменам с просьбой о создании радиообзора литсайтов Хохма Стихира

ЦЕЛИ

1. Популяризация этих литературных сайтов и творчества широкого круга русскоязычных авторов постсоветского пространства.
2. Поиск спонсоров коллективного и индивидуального творчества в среде политиков и бизнесменов
3. Активная коллективная работа по созданию популярных рубрик – шуточные новости. Поздравления с праздниками и др.
3.1 Проведение конкурсов на лучшее рекламное стихо, в которых авторы выступают, в том числе и в качестве экспертов.
4. Создание прозрачного банковского счета средства с которого расходуются исключительно для пропаганды Хохмодрома и Стихиры и погашения затрат на пребывание в сети активных членов сайта.
5. Создание объективной системы оценки вклада авторов в популяризацию сайта
6. Организация диалога с «хозяевами жизни» на предмет помощи в достижении указанных целей но направлениям – культура – медицина – спорт и пр. даже если это потребует некоторого ограничения политического вольнодумия.

Вы чо там придурки – восемь жизней себе отмерили? Когда будете работать в данных направлениях? Я с вас не слезу.

Короче, это я вас москали, так с Новым Годом поздравляю!!!!!!
 

ВХОДЯЩЕМУ В УЧРЕЖДЕНИЕ

(Василек)
  14    2007-12-02  0  608
Эта вечная тема:
    В очереди сто "Я".
    Стареет наша система
    Сердечно-сосудистая.
    Мы пробираемся между
    Печатей, отписок, слов.
    Входящий, оставь надежду
    Средь равнодушных ста лбов...
 

Женщины – исток матерщины

(Ошмянский соловей)
  12    2007-12-16  0  742
Порой не хватает изысканных слов
и чувства мужские мы матом доносим,
ведь женщины видят в мужчинах богов –
всё просят чего-нибудь, просят и просят...
 

ВЕДЬМОЧКА И ШАЛОПАЙ.

(Ирина Жарнова)
  14    2007-12-23  0  1491
- Мужчина – первый блин у господа. Нас, женщин, сотворил он, когда понял, что способен на большее. И бабка моя, и матушка в одиночестве век вековали, - и я не пропаду, - решила для себя Ариша.
Не была она ни злыдней, ни уродиной. Наоборот: и характер, и внешность – дай бог всякому. Редкой красотой одарила природа ведьмочку: бела, румяна, копна волос огненных, а глаза зеленые – омуты бездонные. Заглядывались на нее парни, да свататься не решались: знали, что бесполезно. Дело в том, что суждено было Арише родиться потомственной ведьмой, и с ремеслом прабабок своих унаследовала она суровый запрет на замужество. Так уж заведено у них было: либо дело колдовское, либо брак. Ариша. – девушка смелая, первое для себя выбрала. Ничего не боялась! Вот разве что мышей. Их, серых бестий, - до смерти! Как увидит мышь – сама не своя становится. Но и с этой напастью справилась ведьмочка, заведя в доме своем ужика. Как возвращается она из леса или с Лысой горы, уж встречать ее выползает - сытый да гладкий на мышах хозяйских.
Но однажды, вместо любимого змееныша, поджидал ее у крыльца слуга боярский с подводою: дескать, повелел господин тебя к себе везти - дело есть важное. Неохота ей ехать, да разве поспоришь?
Привез ее в город, провел в хоромы боярские. Видит Ариша, сидит за столом, яствами уставленным, боярин - чернее тучи. Не ест, не пьет – думу думает. По всему видно – не до пиров ему.
- Ты и есть самая искусная в округе ведьма? – взглянул хмуро. – Так ли велика сила твоя, как болтают?
- Не мне судить, - скромно поклонилась она.
- Коль поможешь мне сына на княжне женить, награжу, а нет– лютой смерти предам.
- Смерти лютой не боюсь. Что могу – сделаю! – сверкнула глазами ведьмочка.
Подивился боярин дерзости такой, на Аришу уставился Та – на него, взглядом пристальным, немигающим.
- Сын мой единственный до девок охоч, как кот до сметаны, - продолжал тот уже мягче. – Скольких перепортил! Да не в том печаль – пусть себе тешится. Я в его годы таким же шалопаем был. Беда в другом - жениться не хочет! Дочь княжеская по нему сохнет, а он уперся и ни в какую! Знаешь ли зелье, или заговор, чтоб сынка моего уломать?
Задумалась ведьмочка, глаза опустила. Глядь, а у ног ее - МЫШЬ!
Ой, мамочки! Как заверещит Ариша! Со страху подол задрала, да на стол сиганула! Плошки-тарелки на пол посыпались, мышь в ужасе под потолок по стене взвилась и в щель забилась, А Ариша пищит - не унимается: вот как напужалась, сердешная!
Тут дверь с грохотом распахнулась, и в горницу детина ввалился.
- Батя, ты че там, порося режешь? – и застыл с отвисшей челюстью, пожирая Аришу глазами.
От взгляда его плотоядного она вмиг в себя пришла и, замолчав, подол одернула.
- Э, папаня – меня стыдишь, а у самого красотки по столу пляшут!
- Да что ты, Свиридушка! – обрел, наконец, дар речи старый боярин, посмотрев на ведьмочку так, что ее бросило в жар.- Знахарка это. Хворобу из меня изгоняла.
- Так пусть и меня полечит: я давеча бессонницей мучился, - не сводил глаз с девушки детина.
- Конечно, полечу! Обоих. Как решите, кого первого – кликните. Я за дверью обожду, - спрыгнула со стола Ариша и – пулей вон!
      
Чуть живая добралась ведьмочка до избушки своей Шутка ли – весь путь от города, да бегом! Едва присела на полати да отдышалась: чу – стук копыт. А через мгновение возник на пороге сын боярский.
- Согласен я! – выпалил.
- На что? – оторопела Ариша.
- Жениться! Сознался батя. Он тебе приворожить меня велел? Чего глазами хлопаешь? Приворожила, так теперь, как порядочная девушка, обязана замуж за меня идти!
Как не пыталась объяснить она Свириду, что не привораживала, как ни упиралась, как ни отбивалась от кота этого…
      *      *      *
Хоть и оставила Ариша колдовское ремесло, а навыки его в семейной жизни ей ой как пригодились! Бывший ловелас и шалопай, муж ее теперь - степенный да шелковый. Когда же кто из лысогорских кумушек забежит чайку попить, посплетничать, да шабаши былые   повспоминать, вздыхает Ариша:
- Не мышей ведьмочкам бояться надобно, - котов!
 

Новыйгод идёт шальной...

(Клавдия)
  15  Про Новый Год  2007-12-27  0  2959
Новый год идёт шальной
Крысы жёлтой земляной…
Из какого – то суглинка
Монстр является на свет…
Опечаленная Свинка
Разряжает пистолет…
Но до жертвы самострела
Никому уж нет и дела:
Заглушает шум петард
Суету китайских карт…
Пьём за крыс и крысоловки
И за тех, кто ловит ловко,
И за тех, кого не бьют,
Если, вдруг, не перепьют,
Кто однажды, раз в году,
Всю словесную руду
Соберёт большой лопатой,
Так, культурненько, без мата,
Стрёмный, не ввернув, эпитет…
С новым годом Вас, друзья!
Было б, что поесть да выпить,
Нам, что Крыса, что Свинья…
:))
 

Мы

(Mishiva)
  12    2007-12-29  0  648
Мы все одинаковые,
Но разные.
Одинаково болеем,
Одинаково заразные.
Мы все умные,
Но глупые.
Повторяем ошибки,
И думаем что прекрасные.
Мы все думаем,
Что это значит.
Над всеми смеёмся,
Не замечая, что плачем.
 

Предновогодний вечер

(Репин В.)
  14    2007-12-30  0  800
Предновогодний вечер.
Бездомная собака
Бежит по самой бровке
И нюхает снежок.
В преддверье теплой встречи
Средь холода и мрака
Народ на остановке
Застыл, замерз, продрог.

Вот деревце что надо!
Собака тормознула,
Подняв повыше лапу –
И справила нужду.
Как пассажиры рады!
Собачку ветром сдуло,
А с мокрой елкой папу
Прорвало: «Ну и ну!»

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер