В ответ на любовь и ласку,
Хочу подарить вам сказку.
Вы сами купите розы,
А сказка, простите, в прозе.
НОВАЯ СКАЗКА
На Новый год, к Иванову в гости пришла фея. Без предупреждения, без звонка. (Счастье всегда приходит без предупреждения, несчастье, к сожалению тоже). Фея была девушкой примерно двадцати двух лет. В старинном белом платье до пола. (Имеется в виду не современное платье, а платье до пола квартиры Иванова). Правда, сверху платье было открытым.
- Я - фея, - сказала она без всяких предисловий. - И в течении
ближайшего часа буду исполнять ваши желания. Только предупреждаю: жребий выпал не на вас, а на вашего соседа. Но он сразу пожелал охрометь на одну ногу - это для того, чтоб вы захромали на две. В условиях оговорено, что вы должны были получать вдвое больше его. Отсюда такое желание. Поэтому я и ушла к вам. Теперь все будет наоборот, если конечно вы не попросите тоже чего-нибудь с членовредительством. Тогда я вообще уйду.
- Какой великолепный у вас бюст! - Восхитился Иванов. - Хотите кофе?
- Хочу, но вы теряете время. - Чепуха. Одно другому не мешает, -
успокоил фею Иванов.- Вот вам первое желание: Хочу, чтоб сосед получал не вдвое, а втрое больше меня.
- Начала обнадеживает, - фея взяла чашку с кофе и кренделек, - поданные Ивановым.
- Откройте мне счет в банке на миллион долларов и, чтоб сколько
не снимал, там не становилось меньше. (На столе появилась чековая книжка и кредитная карточка, а за стенкой послышался ликующий крик соседа).
- Но я не хотел бы вести совершенно праздный образ жизни, - продолжал Иванов. - Хочу работать, но немного - часа четыре в сутки.
- Иезуит, - улыбнулась фея.
- Хочу любовницу, похожую на вас. В квартире появилась девушка - вылитая фея. Но все же разница была. Если у феи в глазах появлялись смешинки и хитринки, то у этой глаза были
пустыми. Но за стеной снова раздался радостный крик.
- Хочу, чтоб бюст у нее был как у вас - четвертого размера.
- Угадал?
- Дался вам мой бюст, - недовольно проворчала фея.
- Все мужчины немного бюстанутые, - пожал плечами Иванов. - Но,
продолжим. Возраст - 22 года. Вес - шестьдесят килограммов.(За стенкой послышался новый крик, но уже далеко не радостный). - Похоже, он не любит стареньких и полных, - кивнул на стенку Иванов. – Рост, - он поднял голову и посмотрел на потолок, - ладно, забудем о росте, мне жаль ваших клонов, здесь потолки всего два с половиной метра. А вообще - то я бы согласился отдать все свои желания за то, чтоб вы остались со мной.
Оригинал всегда лучше копии.
- Если ты (перешла на "ты" фея) читал сказки, то должен знать, что феи такое не практикуют.
- Ой, ой, ой! Какой казенный не сказочный язык. Не думал, что услышу такое от феи. Вы должны согласиться из человеколюбия. Мне без вас будет скучно, а ему, - кивнул Иванов на стенку, - вообще кисло. Двенадцатичасовой рабочий день, а дома три престарелые и толстые любовницы.
Он нагнулся и поцеловал фею.
- Прекрати, - задохнулась фея. - Я не испытывала ничего подобного.
- Значит, ты вообще ничего не испытывала, - погладил Иванов ее обнаженную спину. - Оставайся.
- Ладно, хоть это и против правил, но и феи хотят любви...
"Глупый человек, - наверняка подумал кто-то из читателей. - За час можно загадать столько желаний! А он все променял на юбку».
Ты не прав, читатель. Фея осталось с Ивановым, и исполняет ВСЕ его желания...
С каждым новым полнолуньем на луну я выхожу,
Кепку с лысины снимаю и хвалебны возношу.
Если рожа ширше таза мочка уха не видна,
Это личико в народе обзывается луна.
Где-то там в краю далёком куда пук не долетит,
Там в обители высокой мужичок сосед сидит.
Жил когда-то по соседству стеклотару собирал,
И у всех бутылок с мылом дно усердно промывал.
Поглядит в трубу с бутылок левый глаз рукой припрёт,
И от радости безумной демонически орёт.
" Вижу! Вижу! Вижу! Вижу! Как встаёт моя заря,
Я приду своей дорогой в коммунизмы октября!!!"
Обещал на всю округу будем жить как короли,
Если ваучеры наши скупит оптом за рубли.
Мы про ваучер не знали чтобы он не говорил,
Но на утро телевизор про бумажку обьявил.
Не прошло и две недели он завёл себе завод,
Две конюшни, свиноферму маслобойню и приход.
Только вечер наступает он спешит на свой балкон,
Резкость в горлышке наводит Банопарт. Наполеон.
Вдруг опять по околотку застучали как в мошне,
Что он долары скупает по дешёвенькой цене.
На копейку поднял цену и народ к нему пошёл,
А на утро телевизор обьявляет про дефол.
Вылез русский наш обычай что креста на людях нет,
И давай меня таранить то что я его сосед.
Кто по морде хрястнет смачно кто парты с меня сымать,
А соседа при поклоне ТЯТЯ нежно величать.
Как-то раз в хрустальный замок нанялись паркет тереть,
И в его трубу с бутылок изловчились поглазеть.
В тёмном зале у камина ЦэРеУшники сидят,
Обсуждают с дядькой Бушем как России сделать мат.
Вновь проснулся голос предков кто глупей то и гудел,
Что один на вражьих планах он без них разбогател.
Мы из горлышка бутылок углядели страшный РОК,
То что БУШ соседу ТЯТИ президентский метит срок.
Вот и им черёд предстатся с ТЯТЕЙ надо счёт сводить,
А иначе в двух ладошках будут яхонты носить.
Вновь пришёл обычай стаи все грехи ему простили,
И на ящиках с шампанским в ближний космос запустили..
Но обычаи от предков нам покоя не дают,
Если помер то заплачем если мало поддадут.
Глядь в его трубу с бутылок замок в кратере стоит,
А на троне из алмазов ТЯТЯ царь в окно глядит.
Вновь обычаи от предков продохнуть нам не дают,
Кто врагу всего народа дал космический приют.
Почему живым послали кто молился чтоб он здох,
Кто кричал когда влетал он. " До свиданье мистер лох"
Видно он смертельно болен раз и там умеет жить,
И богатство с лунной пыли головой сумел нажить.
Хорошо везде живётся даже в кратере луны,
Где с обычаями предков мы и даром не нужны.
Ну, просто свинство: в год свиньи
Мышиную возню затеять…
А всё китайцы, всё они,
Мешают нам в Россию верить.
И врут все их календари,
Наверняка они хотят
Отгрызть богатую Сибирь,
…А сало русское съедят!
Около могилы, жили некрофилы,
радовались жизни, ели мертвецов,
Новый год встречали, ребра собирали,
ёлочку поставили, нет нигде такой,
ёлочка ребристая, стройная, костистая,
радует изяществом, формой, белизной.
Все бы славно было, но пришли "дебилы",
некрофилов били, дружно всей толпой,
палками, лопатой, ржавою гранатой,
ёлочку сломали и ушли домой.
Вот ведь парадоксы, бытия и психики,
ёлки у всех разные, Новый год один,
кстати вурдалаки, также как вампиры,
очень не выносят елок из осин
***несколько тостов, которые пригодятся и в Новый Год (НГ),
и в Старый Новый Год(СНГ)******
1. - тост для спорящих физиков-теоретиков,
не оплативших за свет в квартире:
Спор физиков… Горит свет, снова гаснет…
Кто прав: корпУскула – частица иль волна?
…В Год Новый выпьем лишь за то, что ясно:
ЗА СВЕТ ДЕШЁВЫЙ -
ПЬЁМ: ВСЕ, СТОЯ, И ДО ДНА!
2. - тост потре***еля:
Новый Год – Дед Морозу, знать, внук ты?!
Далеко добираться пришлось?
Дед, ЗА НОВЫЙ ГОД ПЬЁМ!
Но не брось!
И ВСЕ ЦЕНЫ - НА ВЕЩИ, ПРОДУКТЫ -
ЗАМОРОЗЬ, ДЕД МОРОЗ!!!
ЗАМОРОЗЬ!..
3. - тост – надеющимся:
Пьём - тост за короткие речи,
За скрытый смысл слова «привет!»,
ЗА ТО, ЧТО (хоть вечер) - «…НЕ ВЕЧЕР!»
И БУДЕТ КРАСИВЫЙ РАССВЕТ!
4. – тост за победу нашей футбольной сборной:
Пьём за сухого вратаря! И пусть фанат кричит!
А сборная футбольная играет оба тайма!
Победный, ХИДДИНК, марш уже звучит!
В чужих воротах неофсайтные мячи -
И в Новый Год - удачу,
ГУС, ты дай нам!
5. - тост навеян стихом Kurskiy от 31.12.2007г.:
Пройдёт тринадцать дней рывком вперёд,
Мы скажем:
- «С НОВЫМ ГОДОМ СТАРЫМ!» -
Иронию судьбы любой из нас поймёт…
…Пока же пьём, друзья - «ЗА НОВЫЙ ГОД!
С ИРОНИЕЙ…
И… ЛЁГКИМ… ПЕРЕГАРОМ!»
6. – тост хохмодромцам:
НА ХОХМОДРОМЕ ВСЁ ПУТЁМ ! –
ЗА ЭТО САМОЕ - И ПЬЁМ!
Любимый праздник – Новый год!
А кто там крыса иль кабан,
Не все ль равно? Я самогон
Уж приготовил целый жбан.
А к новогоднему столу,
Мне купит баба порося.
На зависть нищему селу,
Где на картошке все сидят.
Хозяйка клад, тиха как мышь,
Мы - образцовая семья!
Как затяну: «Шумел камыш»
Пищит «Нажрался, как свинья!»…
Хоть знает камышу шуметь,
До середины января.
Я буду пить, и буду петь…
Она ведь мышь, а я свинья.
начало здесь: Жми сюда и здесь: Жми сюда и здесь: Жми сюда
19
Не тянуть чтоб кобылу за хвост,
Куй железо, пока горячо.
Не успев и подумать всерьёз,
Шестизначный подписан уж счёт.
Как-то сразу вопрос был решён:
Маршем свадьбы герой оглушён.
Даже с фактом жестоким он справился:
Оказалась жена бесприданницей.
(Как вульгарно вы при-землены!
Что вы тут о финансах - не знаю!!
Тут ТАКАЯ любовь неземная (!!!!)
... длилась аж до прихода зимы.)
А весной, когда всё расцвело,
Вдруг оскоминой скУлу свело...
20
Словно Женьке открыли глаза,
И предстало всё в истином свете!
Он теперь, обернувшись назад,
Все жены недостатки заметил!!!
Он-то с нею, как с цацей, возился,
И жила она, словно за принцем:
Исполнялся малейший каприз -
То джакузи подать, то круиз!
НИзок был у неё интеллект,
(Про Наташу Ростову за кружкой
Ей поведал проезжий пьянчужка),
И культурного уровня нет!!
Отовсюду торчат бигуди,
Затвердел силикон на груди...
21
Огорчился Евгений всерьёз,
На последнее средство решился.
И прощупать о детях вопрос
Он однажды к жене подкатился.
"Пусть меж нами сегодня фигня,
Но с ребёнком окрепнет семья!!!
Нам подарит судьба новый шанс -
Будет двойня, наверно, у нас!!"
Посмотрев на него сверху вниз,
Как водой окатив родниковой,
Прошипела: "Что это за новость?
И зачем нам с тобой спиногрыз??"
Крутанула презрительно попой
И помчалась доделывать шопинг.
22
Тут наш Женька совсем приуныл:
От событий таких ненормальных
Не осталось физических сил
И совсем не осталось моральных.
Годы скучно плелись чередой,
Лето жаркое шло за весной.
ПлЫло всё, как налаженный вал, -
продавал-покупал-продавал...
Только Женька не лОхом ведь рос -
Чуял он всем нутром и печёнкой,
Как, теряя свои шестерёнки,
Бизнес медленно шёл под откос.
И пускай. Исправлять не хотелось.
Как-то сильно всё осточертело.
23
Эти банки, долги да кредиты...
А как скОпятся рупь или пять -
Однорукие всюду бандиты
И последнее лезут отнять.
Пару лет, как скончался отец,
И дотациям вышел конец.
Тут, вдобавок, взъярилась жена,
Пропилила макушку до дна.
"Мне противен с тобой белый свет!
Ты втоптал мои в землю надежды,
Ты дерёвня, дурак и невежда,
И тупее в Америке нет.
Снисхождения ждёшь?? Не надейся!!
Ухожу от тебя к Биллу Гейтсу!"
24
Окручинился сильно Евгений,
Белый свет оказался не мил.
Что для буду(ю)щих поколений
Сможет более сделать, чем Бил???!!
Не найдя на вопрос сей ответ,
Он покинуть решил новый свет,
Дорожа своей личной свободой,
С первозданною слиться природой.
Как же жил он все годы в разлуке?????
Обострения шли по весне:
Еженощно тянулись во сне
К топору заскучавшие руки.
Чтоб поставить в истории точку,
Он купил омулёвую бочку.
С тихами завалил всю Хохму,
Л ихой пожарник, рецков жуть.
А между прочим и по дому
В олодя знает, где воткнуть.
А вот к тому ж охотник знатный,
Б ывает, дичь домой несёт.
О днажды дичь неслась из хаты…
Я помню этот гуселёт.
Н о жить умеет он и тихо,
О днако в тишине такой
В олодя выглядит безлико,
С овсем не любит он покой.
К ак он красив, когда сражаясь,
О тветить может так, что ТАК
М ужской его слезы стесняясь,
У ж лучше разожмет кулак.
Не надо подвигов Геракла,
Не надо власти, денег, чина.
Не заставляйте женщин плакать,
Тогда вас будут звать - Мужчиной…
Вот для ее любви основа…
Но замуж выйдет за другого!
Я имею Вам сказать, ну пару слов -
их всегда имею я в своём запасе.
Хвакт, что жил в Одессе Моня-острослов,
а это где-то там, где юг, да на компАсе.
А ещё-таки в Одессе есть чудес,
кто их не знает, я на вас смеюсь.
Соню знает, вообше, любой балбес -
с красоты её у одесситов грусть.
И виляла она бюстом и кормою,
хочь ей было-то всего шашнадцать лет:
взад-вперёд, вверх-вниз, тудою и сюдою,
шо от похоти повешолся сусед.
Её увидел как-то Моня на привозе,
и захотелось ему сразу успросить:
«Мадам, мине сдаёться я сижу на дозе,
и чувства к Вам, ваще, не загосить».
Она сказала: «Слухай, дорогой Монюня,
пусть не волнует этих глупостей тебя -
иметь я буду день рождения в июне,
и тоже думаю об выпить, Вас любя».
И вот счастливый он танцует Соню,
а ночь у них прошла на небеси;
Ну а с утра наш Моня ей сказал с просони:
«Таперь поедем в ЗАХС мы на такси».
Вот свадьба шпарить песни и куплеты,
и у оркестра раскалилась медь;
сожрали гости все салаты и котлеты,
таки-что Соню Моня стал себе иметь.
Таперь на кухне Соня боршть варганит,
хварсить кормой ей некогда таперь;
а Моня, выпив пива, возвращался с бани,
с трудом фигурой попадая в дверь.
И слышит вот что: «Мы имеем кушать,
а у мине нет зимнего пальта».
Но он скучал за пивом, не желая слушать:
«Что б я так жил, но ты мне - не чета».
Она подумала об дать ему по морде,
таки-шоб знал, как девок соблазнять;
потом ишла в ментовку, выписала ордер,
и Моню в вытрезвитель ложут спать.
А утром Моня зарядил нагана,
и Соне в сердце выстрельнуть хотел,
но есть душа у Острослова-уркагана...
Таких недавно было у нас дел.
Ещё хочу сказать за них пол-слова -
шо вот они обое в ЗАГС идут пешком.
Мадам, мусье не верьте Моням-острословам -
у них любовь-таки, какая-то, с душком.
*
Я имел до Вас сказать, ну пару слов,
и скажу я их таперь уж наконец:
«Знаю точно, что от этих вот стихов,
валерьянки нада выпить для сердец».
***