ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 12.2006: самое лучшее: стр. 24

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 12.2006: самое лучшее: Стр. 24  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

ГОЛОЛЁД.

(Бастион)
 Чёрный юмор  2006-12-13  2  4  676
Развернул гололёд мой японский металл
Я вчера много пил и серьёзно устал.
Тут же в борт залетел многотонный КамАЗ
Несмотря что всадил я до полика газ.
Закружил карусель мощный точный удар
И в салоне возник настоящий пожар.
Я сгорел, не закончив сегодня стихи
Меня нет на земле лишь долги и грехи…
 

Мир

(Den Hacker)
 Смешные стихи  2006-12-24  2  4  467

Ползут по земле не спеша
Улиточных два малыша.
Смотрю я на этих улиток
И думаю - "как мир наш хлипок..."
 

О любви

(андрей RY)
 Одностишья  2006-12-31  2  4  2024
Влюбляться больше неохота.
Любовь - теперь ее работа.
 

Лирика у новогоднего стола

(Капитан Немо)
   2006-12-31  2  4  637
Две тыщи лет живут на свете люди
И мир меняется… все, ускоряя бег.
Его, меняю я, другие люди...
Не изменился только человек

Сами собой в истории воспеты
Нас возят Хамеры, Тойоты…Жигули
Но даже если в норки мы одеты…
Мы те же, кто и были…там…внутри
 

Японские частушки

(Иван - царевич (хотя...))
   2006-12-01  1  4  1041
Брюнету любовь отдала…
А это… шатен в гуталине!
Ну, где справедливость?

Девушкам юным
Не стоит идти за Ивана…
Большой там початок!

Дом мамы жены,
Вряд ли пройду без шутки…
Что ей показать?

(поведаны японскими браконьерами, задержанными « …за незаконное использования биоресурсов России»)
 

СКАЗКА ПРО КАРЛИКОВ И ТАЙНУ

(Liver)
 Смешные истории  2006-12-01  1  4  1302
СКАЗКА ПРО КАРЛИКОВ И ТАЙНУ

Сидят, значит, два карлика в столовой. Сидят, кушают, маленькими ручками хлеб трогают, маленькими ножками болтают, маленькими головками улыбаются… ну реальные такие карлики.
И вот они покушали, и понесли поднос к окошечку для грязных подносов. И тут вышел конфуз. Карлики не могли дотянуться до этого окошечка. Ну, ничего, не расстроились, подставили табуретки, забрались на них, ну, в общем, всё у них получилось короче.
Дальше, наши карлики идут по улице, мимо галантереи, и тут первый карлик говорит:
- Слышь Артёмка, мне же надо Антикварщику позвонить, он мне обещал крепочку дать и тайну рассказать. Так что надо ему обязательно позвонить и встречу назначить, а то у меня крепочЁк уже почти закончился.
-А что за тайна? - спрашивает второй карлик.
- Да откуда я знаю, что за тайна. На то она и тайна что бы ни знать. Понял? Ты мне лучше скажи, где тут таксофон поблизости есть.
В общем, нашли они таксофон, и тут снова оказия вышла. Карлики до трубки дотянутся не могут. Ну, они же реальные карлики. Ну ничего, не расстроились, нашли каких-то кирпичей, досок приволокли, коробок там разных, ну короче кучу состряпали, залезли на неё и давай Антикварщику звонить.
А Антикварщик сидит у себя дома, крепочЁк покуривает, в Интернете зависает, про вещи разные смотрит, старые, там, древние, ну короче работает. Тут телефон звонит, а в нём карлики, мол так и так, обещал делай! Ну Антикварщик сказал, Антикварщик сделал! Он же реальный Антикварщик, а не камесионщик [комессионщик][комессионьщик] (как правильно-то писать?) какой-нибудь.
-Приходите - говорит он – уважаемые карлики, ко мне домой, тут и поговорим.
И вот, через пятнадцать минут, карлики уже сидели у Антикварщика дома, пили какао и точили ватрушки. А квартира у этого Аникварщика, надо сказать, была прямо как музей: шкатулочки всякие, лампочки, оружие холодное, горячие, тёплое, медальончики, самовары древние, ну много чего там было. Но больше всего карликов заинтересовал чёрный ящик, метр в кубе, который стоял по средине комнаты.
-Евпатий Евстегнеевич, а что за тайну вы нам хотели рассказать?
-Какую тайну? Ах, да! Тайну… Ну в общем, я пишу научную работу на тему «Что такое хорошее, и что такое плохо». И если вы хотите, то я вам сей час могу кое что показать. Хотите?
А карлики тут же хором:
-Конечно хотим! Конечно хотим! Конечно хотим!
Антикварщик улыбнулся. Но уж как-то тоскливо улыбнулся. Вообще он не долго улыбался, говорить сразу начал:
-Ну давай, дружок, садись на этот чёрный ящик и помолчи пока.
Ну карлик залез на ящик и замолчал. Второй карлик стоит, на всё это действо втыкает и тоже молчит. А Антикварщик ушёл куда-то и через минутку вернулся с маленькой, зелёненькой, стрёмненькой шкатулочкой.
-Вот! КрепочЁк. Еще со времён Петра I остался. Я этот крепочЁк у одного растамана кое- как выменял.
Короче, берёт он трубку (тоже старую, но добрую, из вереска наверно), насыпает туда крепенького табачка из шкатулки и даёт карлику. На, говорит, покури. Карлик начинает пыхтеть трубкой и пускать сизые колечки. Ну, докурил.
-Ну что, хорошо? – спрашивает Антикварщик.
-Хорошо! – отвечает первый карлик.
Тогда Антикварщик берёт и насыпает в трубку ещё крепочка и снова суёт её карлику. Кури, говорит, ещё.
Ну, первый карлик снова попыхтел, попускал, ну покурил короче.
Антикварщик опять спрашивает:
-Хорошо?
-Хорошо! – отвечает карлик.
Тогда, этот ненормальный Антикварщик, опять насыпает крепочЁк в трубку, уже в третий раз, и снова даёт её карлику. На, мол, кури!
А карлику-то что. На дармовщинку-то любой карлик крепочку хоть вагон скурить может. Ну не вагон конечно, а … ну может короче. Покурил, значит, карлик снова. И толи он не курил давно, толи крепочЁк уж очень хороший был, в общем, плохо ему стало.
А Антикварщик тут как тут со своим «Хорошо?».
-Хорошо?
-Плохо что-то стало.
-Во-о-о-от! А почему тебе плохо стало? Потому что было слишком много хорошо! Ну что, ощущаешь?
-Что ощущаешь?
-Присутствие мысли ощущаешь?
-Ощущаю!
И вправду ощутил. А второй карлик не ощутил. Не стал из себя умного строить и сказал прямо:
-А я не ощутил что-то ничего.
Тогда Антикварщик ему говорит:
-Ща ощутишь!
И так он это сказал, что карлик тут же понял, что, по сути, сейчас он всё ощутит.
-Залезай в этот чёрный ящик, и помолчи там маленько.
Ну, второму карлику охота же тоже ощутить присутствие мысли и он, с опаской конечно, но все-таки залез в коробку и замолчал.
Тут Антикварщик как пнёт по ящику. Срабатывает механизм и ящик залапывается насмерть!
-Хорошо? – снова спрашивает Антикварщик.
-Какое, на%*$р, хорошо? Тут тесно вообще, и темно, и не удобно, и вы тут ещё ногами пинаетесь. Короче, плохо тут. Давайте, выпускайте меня от сюдово, а то я уже всё ощутил.
А Антикварщик подхватывает чёрный ящик и молча везёт его на войну. Привозит, значит, ящик на войну, ставит по середине поля боя, и открывает эту чёрную коробочку. А отдутого карлик вываливается на землю, начинает тихонько так материться и по сторонам оглядываться. А по сторонам такая жуть творится. Пульки летают, свистят, бомбы взрываются, аж не слышно ничего, люди умирают и всё такое. Ну, карлик от такой движухи реально перестремался, и снова в ящик залез, и крышку за собой сам закрыл, и, даже, пнуть сам умудрился. А в ящике снова темно, снова тесно, снова неудобно, но тихо так, не взрывается ни чего, не трещит, не свистит, не горит, ну короче ХОРОШО. И так ему ХОРОШО стало, что он даже запел. Тихонько так, но с чувством, с выражением. Ну Антикварщик сразу всё понял, подхватил ящик и поехал к себе домой.
А дома первый карлик уже картошечки с грудиночкой, с лучком, с чесночком нажарил. Чай вскипятил. Полы подмёл-помыл. Сам помылся, побрился, подстригся, причесался. Короче нифига приканителился карлик.
Так вот. Заходит Антикварщик домой, ставит ящик на пол и открывает крышку.
А там второй карлик лежит и плачет.
- Ты чего? – спрашивает Антикварщик.
- Я ощутил.
- Что ощутил?
- Я ощутил, что война – это плохо. Это вообще никуда не годится. Это вообще быть не должно! Короче, война – это плохо. А ящик этот – хорошо!
Антикварщик помолчал, и что-то записал в блокнотик. Тут первый карлик заходит и говорит:
- К столу, уважаемые.
И все идут к столу, и кушают, и пьют. Потом говорят спасибо первому карлику и топают в зал. А там Антикварщик насыпает в трубку крепочка и они втроем, по очереди, начинают курить. Ну покурили, короче.
-А всё-таки, Евпатий Евстегнеевич, какую тайну вы нам хотели рассказать?
- Тайну? Ах, да. Тайну… Я недавно приобрёл одну штуку, которая любого реального карлика переносит в мир карликов. В этом мире одни только карлики. И крепочка там навалом, и еды там навалом, и воды там навалом… В общем, ХОРОШО там. И если вы хотите, то я вас могу, хоть сей час туда отправить. Хотите?
А карлики тут же хором:
-Конечно хотим! Конечно хотим! Конечно хотим!
А Антикварщик снова как-то странно улыбнулся и говорит:
- Залезайте, уважаемые карлики, в этот чёрный ящик и до свидание.
И карлики тоже сказали Антикварщику « до свидания» и залезли в ящик.

С тех пор их никто не видел.
 

В защиту девчат...

(Liver)
 Несмешное  2006-12-07  1  4  591
Какой прикол, валяясь на коленях
Дарить цветы, конфеты, шоколад,
Девчонке, для тебя которая лишь тело,
Лишь тело и насмешка для ребят.

Какой прикол, гуляя с ней по парку,
Шептать на ушко милые слова,
А вечером с друзьями у подъезда,
Смеяться: Как наивна, как глупа.

Какой прикол ходить за ней пол года,
Чтоб просто отиметь, потом послать,
Не проще шлюху снять, домой поехать,
За час управиться, пойти курнуть, лечь спать.

Какой прикол ломать сердца девичьи,
Заслон невинности сломать своей рукой?
Что бы в блокнот имен своих подружек,
Поставить крестик над еще одной.
 

Эхо во мне

(Ицхак Скородинский)
 Приколы про эхо  2006-12-07  1  2  986
Ты слушала….

Мне одному понятным
наклоном головы,
движением плеча,
как эхо….
Да, как эхо отвеча-
ла…. мне вдруг показалось,
что я читаю в горней вышине,
и что тебя нисколько не осталось….

Что вся ты растворяешься во мне….
 

Мы..? выбираем власть...

(Алекс Гриин)
   2006-12-08  1  4  497
Мы все стоим на Ленинградке,
К нам поъезжают депу-тачки,
В них слуги, выбритые гладко,
Господ снимают за подачки...
 

ТАКАЯ ВОТ ФИЛОСОФИЯ ЖИЗНИ ...

(Алекс ТОВБЕРГ)
 Пародии  2006-12-12  1  4  524
ТАКАЯ    ВОТ   ФИЛОСОФИЯ   ЖИЗНИ

Пошёл в пивную – пива нет,
Пошёл в другую – дали в ухо.
    Е.Самоварщиков
      

Пошёл я в баню – мыла нету,
Пошёл в другую – там темно.
Продолжив бег по белу свету,
Я понял: наша жизнь - ... (кино).

      (А вы что подумали?)

22.11.91
 

На чердаке живет в углу

(Виктораш)
   2006-12-13  1  3  471
На чердаке живёт в углу
Заросший шерстью страшный - У-У !
Лишь только ветер к нам в трубу
Так сразу слышно- У-У да У-У

Боюсь его и сплю с мечом
Гуляю только с кирпичём
Лишь я заслышу крики - У-У !
Туда кирпич в ответ мечу

И день настал,и пробил час
Отец хотел сказать- У нас...
Но камень пущен и его
Едва спасли для нас в ЦИТО
 

Если КРЫША круче тучи

(Клим Чугункин)
   2006-12-13  1  4  521
Дождик, хошь dick ?.. Мокродел !..
Тучкина менструха !
Замочить меня хотел ?..
Сделать мне мокруху ?..

Мол, солью щас шланга, как
Об асфальт две капли !..
Во ! - видал мой finger-fuck ? -
ЗааэровАфли ! ! !

Спутал рАмсы, энурез ? !
Божья дизурия !..
Шлю - скажи своим с небес ! -
Руны их на три я !

Я на вашего ЛивнЯ -
КЛАЛ С ПРИБОРОМ, ёпти !
"Град" вам в хляби ! У меня
"Крышею" - СИНОПТИК ! ! ! :)
......

*dick (англ.) - четырёхбуквенный аналог нашего трёхбуквенного :)

*ПРИБОР - в данном случае - зонтик :)
 

Амур стреляет метко

(ВыДра)
   2006-12-15  1  6  744
"Ошибка амура " Леонтьев Л.Н.

   Амур стреляет метко -
   Проказник молодой...
   Ты - девочка-конфетка,
   А я уже седой...
   "Сойди-ка на минутку,
   Спустись ко мне с небес, -
   Дам взбучку не на шутку
   За шуточки, балбес!.."
   
   Не знает, простофиля,
   Совсем про жизнь мою:
   Одной ногой в могиле
   Который год стою...
......

Амур стреляет метко -
Проказник молодой...
Я - бабушка-кокетка,
Ты мачо молодой...
Иди ко мне, мой милый,
Проказник и балбес.
Люби, коль хватит силы,
Люби за интерес...
Одной ногой в могиле
Который год стою.
Не будь же простофилей.
Наследство подарю!
 

Пусть Новый Год...

(Юрий Андалюкевич)
 Поздравления  2006-12-18  1  4  2339
Пусть Новый Год, на целом свете,
всем радость и успех несёт;
у ёлки веселятся дети,
ликует, празднует народ.
Огни бенгальские, хлопушки,
Шампанское и конфетти,
Конфеты, пряники, игрушки,
Снежинки и Снеговики,
Приносит Дед Мороз подарки,
Снегурочка всех веселит,
И все, кто верит в этот Праздник,
опять становятся детьми…
 

СВАДЬБА

(ДЕЖУРНЫЙ ПО КОСМОСУ)
 На свадьбу  2006-12-29  1  6  4886
ЗАЛОЖНИК. ПЕСНЯ под гитару.

Был на свадьбе людоедов, буль да буль.
Со свидетельницей в сенях, гуль да гуль.
Петухи нас разбудили, ку да ку.
Трезво глянул на подругу, му да му. ОЙ!

Языком повсюду водит, ширк да ширк.
А бестыжие глазёнки, зырк да зырк.
А беззубые губёшки, бу да бу.
Дай пять грамм на опахмелку, я уйду.

Ляжки трутся меж собою, ширк да ширк.
Сопли в ноздрях раздувает, пырк да пырк.
Уши хлопают об щёки, бу да бу.
Ну какой с такою танец, я пойду. УХ!

Вынес двери головою, бум да бум,
Растянулся на асфальте, шум да шум.
А она меня под ручки, ширк да ширк.
И давай меня в сарае, пырк да пырк. "ЭХ!

Я кричал сопротивлялся, бум да бум.
Вся родня её сбежалась, шум да шум.
Мама руки трёт от счастья, ширк да ширк,
Наконец жених попался, пырк да пырк.

Посадили меня в погреб,брям да брям.
Чтобы к осени отведать, мням да мням.
Мама старший надзиратель,зырк да зырк.
Папа старший дознаватель, тырк да тырк. ЭХ!

Целый год сидел в подвале, бу да бу.
Ночью мыслил о побеге, му да му.
Дочка в тайне носит бражку, ширк да ширк.
Как обычно после бражки, пырк да пырк. ОЙ!

Через год освободили, бу да бу.
Подвела она детишек, му да му.
Сопли в ноздрях раздувают, пырк да пырк.
И комне ручёнки тянут, ширк да ширк.
 

Трудовая идиосинкразия

(Клим Чугункин)
 Приколы о работе  2006-12-25  1  4  654
Я хренушки когда перетружусь !
Я даже когда писяю - сажусь !
 

звезды-бусы

(Вячеслав Пшеничнов)
 Про звёзды  2006-12-25  1  4  1230
На тугом вечернем пяльце
Неба бархатный лоскут.
Вышивают гладью пальцы
Южный Крест, и снова жгут
Древним светом звезды-бусы,
звезды-бисер темноту.
Остуди ее ладони,
Ясноглазый, чистый, русый,
И накинь колючий свитер
Мастерице на плечо.
Проморозишь лунным ветром,
ЗакружИшь пургу волчком.
Улыбнувшись мягким светом,
Благодарно успокоит
Звездный крест немым ответом
Вопросительный зрачок.
 

Сказка про папино платье

(Блайми)
 Одежда  2006-12-01  0  4  1281
У одной девочки папа очень любил мамины платьюшки мерить. Ему в них было очень красиво. У него были очень красивые ноги и всё остальное. А мама на это обижалась что ей самой охота это платье одеть она его только что купила. А сама приходит домой, а папа уже в нём перед зеркалом крутится. И ей помады никогда не хватало и тушь от Ланком сразу заканчивалась вся. А главно колготки на нём постоянно рвались почему-то.

      И ещё у них был дядя. Он думал, что папа дурак и хотел, чтобы мама себе мужа поменяла. Только он им об этом не говорил.

      А один раз папа с мамой чуть не подрались. Мама купила себе очень красивое новое платье в бутике. А дома пока пошла в ванну руки мыть, а папа его уже на себя надел прямо с грязными руками!

      Но тут к ним пришёл дядя и они не подрались, а только стали ему ябедничать и жаловаться друг на друга. У дяди из-за этого разыгрался юмор, и он стал много шутить. А папа сказал, что ему жизненно важно быть красивым и ничего тут смешного. Мама сказала, что ей это тоже смертельно важно чтобы чувствовать себя женщиной в своей тарелке. А он сказал, чтобы они менялись и по очереди чувствовали себя женщиной через день, раз это для них так жизненно смертельно важно. Так папе показалось справедливо, а мама обиделась что ей нужно себя мужчиной чувствовать через день. Она сказала:
      "Не хочу и не буду."

      И тогда девочка придумала чтоб самой сшить папе платье. Она только попросила папу вставить нитку в машинку. А папа увлёкся и сам всё платье сшил. Мама его померяла и платье на ней порвалось. Тогда папа сшил другое платье. Мама его померяла и говорит:
      "В этом платье хорошо на пляж ходить. Чтоб там быстренько снять и никто чтоб не видел. Или в сауну."

      Папа тогда сшил ещё другое платье. Мама его померяла и говорит:
      "В этом платье хорошо гостей встречать, которые надоели уже. Чтоб они как его увидят так быстренько улепётывали сами."

      Тогда папа накупил много всяких журналов по кройке и шитью и сделался задумчивым. А дядя к ним часто приходил и тортики приносил. Он хотел, чтобы папа от них стал толстый. Папа потому что тортики очень любил. И он от этого начал даже толстеть. А сам не замечал, что толстеет. Потому что он ходил всё время в старом бабушкином платье, а больше ему не в чем было ходить. Но тут он уже взял и платье маме дошил. Мама его померяла и ничего не говорит. Стоит только перед зеркалом вылупилась и не отходит. И папа понял, что ей платье понравилось. Тогда они пошли на вернисаж и там все на маму тоже вылупились, а на картины даже не смотрели. Потому что у мамы было такое платье сногсшибательное. И все стали спрашивать откуда такое платье и просить папу, чтобы он им тоже сшил. Так папа стал известным модельером и больше он уже тортики не ест, а только таблетки для похудения. У него от них талия и он может носить что угодно. А дядя расстроился, что папа оказывается такой талантливый и мама его ни на что не поменяет. И он пошёл с горя и наелся чёрной икры. Потому что ему так было плохо и он не хотел, чтобы из этой икры ещё что-нибудь вылуплялось.
 

И снова хокку

(Ptuha)
   2006-12-03  0  4  448
Прекрасный лист
В лучах солнца дурманит.
Конопляное поле.

   ***

Снег укутал землю заботливо.
Скрыл все неприглядные
Собачьи творения.

   ***

Ты другим стал
Любимый человек.
Походил в солярий.
 

Обособленное Мнение. (Цикл «Степ ...

(Пинни Вух)
 Несмешное  2006-12-13  0  4  473
Сотворили из меня куклу,
Стреляли из пальца-дула.
От бессилия сводит скулы
Нравится вам кукла-дура?!

Все гвозди о плоть сточили,
До огузка обгрызли когти.
Не меня - себя проучили
Эмоций чужих илоты*.

Не приложено к телу платье,
Бреши повсюду, раны.
Снимите меня с распятия,
Списали ИГРУШКУ рано!

*илот - перен. устар. Бесправный, порабощенный человек.
 

и страсть ,и чувства,и ты,спо ...

(круглов)
 День физкультурника  2006-12-16  0  4  735
Слетает шелк на горб дивана,
а с губ слетает :
-ох и ах!
и мир мой сузился до ванной,
и я запутался в штанах,

и клекотание из клюва
(Да , я-орел , хотяб в когтях!)
Ком в горле . Счас его запью я.
Подтяжки...Запонки...Пустяк!

И удивительное дело.
ТВ . Громадный в полстены.
Я так хотел ... И ты хотела ...
Включил . Футбол . Играем мы.

И даже , кажется , забили .
Забью и я . Какой удар!
Ах , это ты ?
Что , или -или !
Футбол !
И пиво !
Божий дар!
 

КУРПАТОВ – СТРОИТЕЛЬ ОТНОШЕНИЙ

(ЧУКЧА)
   2006-12-19  0  4  904
Грозные взгляды бросают как ПТУРСЫ
Лауреаты строительных курсов
Стройка хороших идет отношений
Фразы, как бомбы летят по мишеням

Не для того я учился на тройки
Чтобы душой надрываться на стройке
И не нужны мне, доктор Курпатов
Ваши носилки, ломы и лопаты

Нет технологий, знаю я точно
Чтоб отношения выстроить прочно
Нет инструмента такого на Свете
Чтоб укрепить отношения эти

Давай отношения строить не будем
Мы же с тобою – нормальные люди
Давай улыбнемся и выпьем до дна
Эту большую бутылку вина!!!!
 

Ступенька, две, потом пролет

(Виктораш)
 Несмешное  2006-12-20  0  4  485
Ступенька,две,потом пролёт
Старик с собачкой вверх идёт
Всё ближе к н***,чердаку
Он дышит тяжко,боль в боку.

В авоське хлеб и молоко
Ларек-то здесь,недалеко
Спасибо людям,помогли
Костей собаке дня на три...

А вот и дверь,за ней наш дом
Мы с Жучкой здесь,вдвоём живём
Сначала сын, погиб в Афгане
За ним жена ушла - по пьяни.

Сестра в деревне,уж старуха
Колхоз,работа ,огород...
На днях писала,ждёт,мол смерти
Кому-то раньше повезёт...
 

Дачная жизнь

(Виктораш)
 Про дачу  2006-12-24  0  4  3528
Дверь открыта на террасу
Солнце низко,бок печет
Встать бы надо,повернуться
Но мешает толстый кот

Оба глаза чуть прикрыты
И усищи - будь здоров
Тронул пальцем,нос холодный
Кот практически здоров

Что б ему пойти на мышку
Совершить ночной дозор
Нет,лежит и смотрит в миску
Плюс один среди обжор

Может к вечеру и встану
В миску ,,Вискас ,,положу
Но пока,я так удобно
На диванчике лежу-у-у-!
 

О себе

(Den Hacker)
   2006-12-24  0  4  499
Я пишу нетленные стихи,
Жаль что их никто читать не хочет,
Лишь грозятся музу придушить,
Но боятся, отомстит, приснится ночью.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер