При приёме на работу секретаршу спрашивают:
-Сколько знаков в минуту Вы печатаете?
-Тысячу двести.
-Так много?
-Ага. И такая фигня получается…
(анекдот)
Господа, всем вам, несомненно, хочется узнать, кто же самый плодовитый поэт на сайте. Опытный счетовод Йенс Тилва избавил вас от необходимости копаться в рейтингах, он всё сделал за вас. Итак, до недавнего времени лидером по этому показателю был автор Олег с 508-ю произведениями. Многие старожилы знакомы с ним ещё по Хи-хи.ру, царство ему небесное (не Олегу, Хи-хи.ру), но с некоторых пор (31 произведение назад) вперёд вырвался автор Хрентефря и теперь уверенно лидирует со своими 540-а стихами. Олегу же приходится довольствоваться вторым местом, но и это неплохо, учитывая то обстоятельство, что он давно уже не пополняет свою страницу новыми стихами, а старые вывешивал ещё ДО введения лимита на три произведения в день. Только 21-го января 2005-го года автор порадовал нас публикацией сразу 59-и своих шедевров, решив, видимо, тем самым по-своему отпраздновать восемьдесят первую годовщину со дня смерти вождя мирового пролетариата. Такие возможности даже не снились его ближайшему преследователю Пинни Вуху (пришедшему на сайт сравнительно недавно), которого отделяют от Олега каких-то 35 стихов. А ещё всего лишь 19 удерживают на четвёртом месте несравненного Юру Тубольцева, но согласитесь, что показатель «454» звучит гордо. Замыкает пятёрку лидеров Коля Суденко с 422-мя произведениями и большим творческим потенциалом. Из всех пяти, только творчество Хрентефри импонирует вашему обозревателю, который, кстати, уверенно занимает 62-ю позицию, сразу за руководителем проекта Дейтерием, но не собирается прекращать борьбу. Таково состояние дел на 3-е декабря 2006-го года. Всем спасибо, все свободны, с вами был Йенс Тилва.
Шел по улице Соборной,
бывшей Ленинской когда-то,
ноги волоча с натугой,
Вася или, может, Вова...
Шел к себе домой упорно,
в кулаке зажав зарплату,
не спала еще супруга,
вызывают в школу снова.
Нахватал ребенок двоек,
мог бы заниматься лучше,
крыл учительницу матом,
ну и курит, между прочим...
- Господи, да что ж такое?!
Как обычно, в день получки
этот... явится поддатый...
Кстати, пол-второго ночи ...
Симпатичный пролетарий
с пышной русой шевелюрой,
Вова или, может, Вася
шел, задумавшись угрюмо...
Есть о чем... На тротуаре
вдруг заметил он купюру -
сто американских баксов...
Фантастическая сумма!
Незадолго перед этим
он накрыл друзьям поляну
и неплохо посидели
в близлежащем заведеньи.
Ну не правда ли - на свете
много совпадений странных-
ровно через две недели
у супруги день рожденья.
Переполненный любовью,
Вася или, может, Коля,
выходя из чебуречной,
щедро уплатил по счету
за супругино здоровье,
за успехи сына в школе,
ну и за любовь, конечно...
А потом еще за что-то...
Но вернемся к нашим баксам.
Он к подобным прецедентам
относился иронично.
С точки зрения морали,
чтоб на Ленинской валялся
доллар с ихним президентом,
ну, во-первых, неприлично,
ну а во-вторых, едва ли...
С той поры благополучно
и спокойно стало дома,
сын учиться стал примерно
и уже не курит, вроде.
Муж несет домой получку,
провидением ведомый,
и гулять ежевечерне
на Соборную выходит...
Она выпимши и задумчива.
- Ты знаааешь, а Аньке – муж купил Фольксваген и норковую шууубу.
- АНЬКЕ?! МУЖ???
Анька замужем. У мужа - замужняя любовница. Ну и подумаешь. У неё-то – тоже любовник. Женатый. И чтобы навещать его - по заранее согласованному графику и без подозрений - Анька берёт маму и идёт по магазинам, кино, и театрам. Мама – дама женатая. На папе. И у мамы – тоже любовник. Женатый, как вы уже догадались. Поэтому маме – очень удобно ходить по магазинам, кино, и театрам вместе с дочкой. Того времени, которое тратит на свидания дочка - ей вполне хватает и на любовника, и на магазины-кино-театры. Таки не те уж годы и оргазмы. Аньке – очень удобно, что маме хватает времени. Потому что мама успевает рассказать ей подробности магазинов-фильмов-спектаклей, и Анька – не выглядит дурой, возвращаясь в объятья недавно вернувшегося от любовницы мужа. Но муж – всё равно ревнует. Он же иногда звонит жене - от своей милой, а Анька не хочет портить свои множественные оргазмы – разговором с благоверным, и потому не отвечает. Когда Анька не отвечает – муж звонит всем подряд. Даже мне. И очень волнуется. Так волнуется, что кипит. Я редко отвечаю мужу Аньки, потому что не люблю кипящих мужей, а также - не знаю, что ему сказать. Или тоже не хочу отрываться от мно-женственных (не Анькиных - держи нить крепче, читатель, она ещё повырывается) оргазмов.
Иногда Анька возвращается к мужу как раз в момент кипения. И тогда кипящий муж бьёт Аньку по лицу. Анька плачет, её мать орёт на зятя, а её отец – молча курит на кухне. Ему же нельзя бить неверную жену, которая его дочка. А про свою собственную – он не догадывается. Слёзы Аньки обычно тушат пожар мужа. И он, мучимый грызущей совестью – тоже плачет. Он же любит свою жену. Плачет и его тёща – а за компанию. Уже поплакавшей Аньке – слишком сыро во всём этом бассейне, и поэтому она просто вытирает о мужа промокшие тапки. Девушка она обстоятельная, поэтому после тапок - вытирает и остальную свою обувь. Долго и со вкусом. О мужа, а тош. Муш чувствует глубокое раскаяние, падая всё ниже и ниже в пучину всеобщего (включая его самого и не включая тестя, который молчит и курит) презрения. Если он пытается поднять из пучины хотя бы голову – взгляд натыкается на синяки Анькиного лица, и падение становится свежее и больнее. В связи с тем, что он уже знает, где упадёт – может и соломки подстелить. Что, конечно, и делает. Соломка в наше время – это вам не та колхозная сушеная трава, на которой наши прадеды и бабки строгали наших дядей и мам. Соломка нынче – аллегория. И с каждым следующим разом эта аллегория встаёт мужу Аньки – всё дороже и дороже.
- Да! Аньке! Муж! Фольксваген! И норковую шубу! *с вызовом*
Пожимаю плечами ..
- Жалеешь, что я не пижжу тебя по лицу?
- Пожалуй, уже да ..
Коли к грамоте пригодный, за повиннось не сочьти!
Улучил часок свабодный - Угаловный Кодыкс чьти...
Штобы не накуролесить, штоп спокойственно гулять,
Знай, за што фсобачуть десять - а за што фпаяють пять...
Коль прочьтёш, што светить дваццать - криминалы прекращай!
Жысь трудна в засьтенке, браццы! Жывотом, сиди, тощай...
Прокурорски урожаи... Чо у нас творицца тут...
Мэров, глянь, уже сажають! Губернатыров метут!
Распускаютца, блин, почьки у законов, тваю мать...
Дожывём, ваще, до точьки... Хрен каму на лапу дать!
Етот кодыкс ублажая, фсех проредють мирово...
Депутатов посажають, може, через аднаво...
Иньтересно пишуть, сучьки... Завлекательно... Ты чо!
Я от корки и до корки етот кодыкс перечол...
Хоть и чист... Ей-богу, ребя! Чо мне дёргацца плечом -
И ни ф чом замечен не был, и ни ф чом не уличон...
Нет аффшорных капиталов, и нихде не состоял...
Фсех по жызьни криминалов - тока платья с дамов рвал!
Дак и то, на мойно щасье, с абаюдново согласья...
Крест, блин! Тока с дозволенья! При сплашных непротивленьях...
Если б я был Кабан – я б свиньёю не бЫл:
Я бы, Маша, копал очень ценные корни…
Я бы Вас никогда, никогда не забыл:
И на зов прибегал и любил всё упорней!
Если был бы я Конь, я бы к вам прибежал –
По полям, по лугам – без седла и уздечки…
Оседлали б меня – я от счастья бы ржал
И под Вами дрожал при купании в речке…
Если был бы я Кот, то любил бы лишь Вас
И мурлыкал под Ваш голос ангельски славный,
«Мяу» б пел во весь рот, щуря хитренький глаз:
«Вам семнадцать не дашь, ну а двадцать – подавно!»…
Если был бы я Пёс, я бы Вас не кусал
И не стал принимать бы бойцовскую позу,
И побои бы снёс, я бы слово сказал,
Но мой лай не понять, - я принёс бы Вам розу!..
Был бы я Попугай – я бы Вам повторял,
Словно дятел долбил о большом обожанье,
Про любовь бы пугал, что её потерял,
О любви бы молил, повторял заклинанья…
…Но я, Машка, не Конь, и не Пёс, и не Кот!
Попугаем не быть – я лишь САПИЕНС ГОМО!
Я не зол, как Кабан – хоть кручусь в Новый Год:
Начинай веселить, и налей в кружку рома!..
У тебя сегодня День Рожденья,
Соберутся гости и друзья
Будет море смеха, поздравленья,
И цветов, как минимум, бадья :)
Будет супер-стол от яств ломиться
Будет здесь Коньяк,Бордо,Шампань...
И Бандоль, наверное, из Ниццы,
Божоле,...и что-нибудь с Испань...
Будут с шумом пробки открываться,
Будут тосты, что не в глаз, а в бровь,
Будет звон бокалов раздаваться,
Будут взгляды, что волнуют кровь,
Будут танцы, хоровод,веселье,
Будет феерверк, кураж,салют...
Будет утро:)...будет и похмелье...
Будем,... мы,...всегда...,как прежде,...тут!
Французский амор - "доп-паёк" (!?)
А пид-содомит - "меньшевик" (!?)
И "Врангель" - хоть шибко поблёк -
В чести нынче больше, чем ВЦИК !..
А Партия ?!? "РКП(б)" -
"Российский коммерческий банк" (!?)
/...но, правда, на жирных тех бэ
идёт, всё-же фаннинг-капланг !../
Святое: "Интернацьонал" ! -
Теперь - некий бабомужик (!?)
Да на... мне интер-нац-АНАЛ,
Что тот меньшевик завжик-вжик ?!
Я с "каппелем" - съем партбилет ! -
В одном проживаю дворе:
Хыть каплю плесни, мол, сосед,
С похмелья почти, мол, помре !..
Швайнтастика!: есть "Люди-фикс" (!?)
*** буду !.. Без дур-дураков !..
В натуре, не раз видел лик с
Сверканием "жёлтых" клыков !..
...И тянет "Максим" откопать,
Иль, шашку со стенки сорвав:
Всю контру - в расход !.. Вбить им в пасть
На Мать их Россию "ав-ав" !..
А то, кулачьё, ё!: "Сово-о-ок !.."
Да: "Рашка-пара-ашка !.." Вражьё !..
НЭПадлы !.. Буржулики !.. Йог
Анарх иху мать !.. Дерьмушьё !..
"O tempore !", - скажете вы, -
"O mor'ды ! Гренада "грина" !.."
И будете, право, правы:
Мораль - деВУЛЬВирована...
...Плюс вечный всегда нехватайм,
/как будто нет слова "цейтнот" !../
Опаска моя, вам как лайм
НакИслить; поэтому вот:
"В ПИ-ЗОНУ БРЫСЬ, КУННИЛИНГВИСТ !" -
Читатель, коль мнишь так - прости !!!
Тогда - в конфетти этот лист,
/чтоб смылось/ и - в "сервер" спусти !..
......
*Святое: "Интернацьонал" ! -
Теперь - некий бабомужик (!?) - израильский трансвестит Дана Интернешнл
*Да на... мне "интер-нац-АНАЛ",
Что тот меньшевик завжик-вжик ?! - профанирует
Говорят, под Новый год
Что не пожелается,
Всё всегда произойдёт,
Всё всегда сбывается.
Жми сюда
Загадал желанье дядя,
Чтобы в ночь, под Новый Год,
Для жены своей любимой
Он устроил бы комфорт.
Чтоб не драить унитазы,
Марафет не наводить,
Чтоб жена была в порядке,
И он смог её любить.
Только как вести хозяйство?
Бедная его жена.
Срочно что-нибудь придумать.
Домработница нужна.
Вот заявочку подал и,
Отправив, только ждал.
Лишь часы двенадцать били -
Вот звонок в его квартире.
Дед Мороз явился в срок,
И подарок приволок.
-Глянь! Прислуга в самый раз,
Из мешка торчал лишь глаз.
А потом и пятачок,
-Ну, скорее старичок,
Задыхаюсь я в мешке,
Весь засыпанный в песке.
-Вот прислуга Вам ништяк
-Самый натуральный хряк.
Всё умеет молодец.
Не оставит наконец
Дом с запущенной свиньей,
Уберет все с головой.
Смотрит сын, глазам не верит,
И бежит скорей к двери,
Мама, мама! Ну скорее!
Мама, мама! Посмотри!
Мамочку скорей зовет
-Посмотри! Хряк-бегемот.
Просто копия отца,
И с какого-то конца
Дед Мороз его достал.
Разразился вдруг скандал.
-Этот хряк был папин клон.
Папа хряку сказал: "ВОН"
Убирайся из квартиры
Твое место - мыть сортиры.
Хряк на это возразил.
-Чтоб ты сам сортиры мыл.,
Ну а я - законный муж,
Захватил с собою груш,
Буду сына угощать,
Да жену лишь ублажать.
А тебе сортиры драть,
И хозяйством управлять.
Теперь папа - домработник.
Он устроил всем субботник.
Всех отправил в огород,
От обиды он ревёт.
Ну а хряк с семьей и сыном
Поедают урожай.
Загадал желанье папа -
То желанье уважай.
:)
На сцену выходит Дед – Мороз Под руку со снегурочкой в сопровождении трёх снеговиков. С другой стороны, ему навстречу – Санта –Клаус и Микки – Маус,
На середине сцены кавалькады сталкиваются! Дед – Морозу шапка сползает на глаза,
Он сбивает с ног Микки – Мауса и делает по нему несколько шагов
Санта – Клаус склоняется над упавшим мышом, пытаясь привести его в чуство.
Д,М,-Здравствуйте, взрослые! Здравствуйте, дети!
Вы не меня ли собрались тут встретить?
Вот и встречайте!
(крики из зала: Здорово, аксакал! Подарки гони! И т.д.)
А где Новый Год? Внучек!
А, ладно! Потом подойдёт!
На автоматах играет, пострел!
Я хоть и старый, а раньше поспел!
Оленей моих подгоняли метели
Да так разогнали, что аж употели!
Сн. - Метели вспотели?
Д,М, - Да нет уж!
Сн. - А кто? Олени?
Д,М, - Ну, ясно, не кони в пальто!
Сн. – Олени… в пальто… на бегу…Ёлы – палы!
В пальто на бегу употеешь, пожалуй!
Д,М, - Молчи, балаболка! Молчи , пустомеля!
При чём тут олени? Вспотели метели!
Ведь это же – сказка! Представь хоть на миг,
Что это – такой поэтический штрих!
Для сказки такое явленье нормально!
Сн. – Красивая сказка! Но пахнет реально…
Д,М,- Я бы, для праздника, нюхать не стал!
С,К,- Дед! Ви Америкен Маус затоптал!
Славный герой мериканских детей
Сломан одиннадцать с лишним костей!
Он через час загибайся от ран!
С, - Это подарок такой – за Иран!
С, К,-Сорри! Ви есть Дед – Мороз иль Садам?
Сходство конкретное – по бородам!
Д,М,- Думай сперва, а потом – вопрошай!
Или в башке вместо мозга – лишай?
С, - Да и его – то , видать, не излишек!
Д,М,- Из – за тебя я забыл про детишек!
Здравствуйте….здравствуйте…
Голос из зала:
Эй, Дед – Мороз! Ты повторяешься!
С,К, ехидно:
Это – склероз!
Дед – Мороз от негодования так и садится враскоряку на мешок с подарками.
С.К. –Вот вам ещё хромота и прострел!
Дед - Мороз Выпучивает глаза и хватается за сердце.
С.К. –Пучит? Наверно, ви что – нибудь сьел!
Д.М. взрывается:
Олух заморский! Чего ты плетёшь!
Ты на макаку в обносках похож!
Куцый кафтан, колпачок да сапожки…
Жмот! Прикупил бы приличной одёжки!
Дрянь и рваньё! Да к тому ж – голубое…
Зрителям:
Гляньте – ка: гей обрядился в ковбоя!
Как ни посмотришь – кругом срамота!
СН.- Хлипкий, сопливый..
(Деду) Тебе – Не чета!
Д.М. скидывает тулуп и гордо показывает всем атлетические мышцы,принимает позы, как культуристы на выступлении,потом снова одевается.
Д.М. – Смотрите! Я – дед, но отнюдь не старик!
Эй, шибздик в кафтанчике! Хочешь пари?
Сейчас я петарду под мышку воткну,
Взорву – и ведь глазом при том не моргну !
Вставляет, поджигает. Взрыв, клубы дыма, какие – то ошмётки летят в разные стороны.Из дыма появляется Д.М.
Д.М. – Дерябнуло славно – а мне хоть бы хны!
С. – Смотри – кА! У Санты подмокли штаны!
С.К. –На ваши затеи смотрю я со страхом:
Ви, русские, точно – с большим прибабахом!
Хор снеговиков:
Славься ты славься, наш дед заводной!
Мы и себе запихнём по одной!
Копаются, вставляя петарды. Дед обеспокоен увиденным,
Д.М.- А ну, вынимайте скорей, чурбаны!
Подмышки – вверху, и с другой стороны!
Продолжим наш праздник весёлый!
С.К.- Оф,год!
Д.М.-Оф год – там у вас, а у нас – новый год!
А вот я сейчас, детворе на потеху,
Бенгальский огонь запихаю в прореху!
С.К.-Не надо! А , впрочем, чему там гореть?
Д.М. – Внимание! Нервных прошу не смотреть!
Поджигает, запихивает.Горизонтальный фонтан ударяет в Микки – Мауса, который пришел в себя и пытается встать. Мыша сносит, как бумажного.
Хор снеговиков:
Славься, наш дедушка неподражаемый!
Славься ты старый наш хрен несгораемый!
Вбегает чёрный снеговик.
СН.-Недобрую новость от Рейтар и ТАСС
Принёс я для вас в этот праздничный час:
Лапландский балбес, эпигон Дед – Мороза,
Повёл себя , как тракторист из колхоза!
Со слепу, иль спьяну проспал полынью,
И врюхал под лёд всю упряжку свою!
Тюленям достались коробки с подарками,
И санки, и ёлка со всеми припарками
А северный мишка, белей, чем халат,
Попал на халяву, и жрёт шоколад!
Над вечными льдами бранится пурга,
Споткнувшись впотьмах об оленьи рога…
Безжалостен север, неистов и дик!
Короче, Лапландскому старцу – кирдык!
С. – Канул, жалкий подражатель!
Как Титаник – лёг на дно!
С. – Да, на дне – не на кровати:
Там темно и холодно!
Д. – То есть, этот пёстрый дятел,
Громогласный, как труба,
Нам извилин не лохматил,
А в натуре дал дуба?
Сн.- Он , скорее , ласты склеил
Так как , всё таки утоп!
Д.- Фарс достоин прохиндея!
Но тогда вот это – кто?
Тычет пальцем в остолбеневшего Санту.
Эй, похабное явленье!
Отвечай без промедленья:
Кто ты, и откуда взялся?
С. – Как же! Так он и признался!
Д. – Ты – не Санта! По ушам
Будешь ездить малышам!
По какой такой причине
Ты в ворованной личине
Красным шнобелем своим
Нам в глаза пускаешь дым?
С.К. скидывает голубой камзольчик, стряхивает с бороды побелку, и оказывается смуглым мужиком в чалме, чувяках на босу ногу и в странном поясе с проводами и бутылками.
С.К.- Всем лежать! Молчать! Бояться!
С. - А в носу поковыряться
Можно?
С.К. – Я сказал – лежать!
Тихо слушать и дрожать!
Я – Усама-с-Бородама
Отомщу вам за Саддама!
С. – Слышь, мужик! Один момент:
Ты попутал континент!
Просыпайся, дорогуша,
И мозгой пошевели!
Если хочешь грохнуть Буша,
То в Америку вали!
Напрямик, через Европу
Мчись, как стая кобелей….
Только вставь паяльник в жопу,
Чтоб бежалось веселей!
Дед Мороз становится одной ногой на Микки _ мауса и грозит злодею посохом.
Жил – был страшный террорист,
Недоумок и садист
Всех пугал и обижал, как фашист!
Но спецназ снеговиков
Надаёт ему пинков:
Нам и так своих хватает Чудаков!
Террорист, террорист, уносите
Вашу задницу, покуда цела!
А не то мы сейчас вас заставим
Выпить банку водки с пивом пополам
Поддельный Санта содрогается от страха,дрожащими руками соединяет проводки.Раздаётся мерзкое шипение, показывается клуб вонючего дыма…и всё!
Д. – Так! Китайский динамит
Лишь воняет и дымит!
С. – И на чёрные дела
Жаль зелёного бабла!
Сн.- А ведь мог, позорный жмот,
Испохабить новый год!
Я тебя порву, дебила!
С. - Жадность фраера сгубила!
Д. – Ну – ка, главный снеговик,
Дай мой верный дробовик!
Буду гада вразумлять,
То есть, напрочь истреблять!
Главный снеговик берёт бейсбольную биту,лупит ею по голове маленького снеговика.Тот рассыпается снежной кучей. Дед Мороз достаёт из этой кучи обрез противотанкового ружья образца 1942 года, берёт поддельного Санту на мушку.
С.К.- Ай! Не надо! Я – хороший,
А дерьмовым был тротил!
Никого не укокошил,
Просто малость пошутил!
Снеговики, по одному:
- Пошутил?
- Начудил?
- Точно – крышу простудил!
- Здравствуй, шиза – новый год!
- Ты в своём рассудке?
- Во, даёт!
- Каков народ – таковы и шутки!
Д. – Брешешь! Был бы ты хороший-
Нас бы так не огорошил!
Окатил, как комара –
Из помойного ведра!
Снегурочка внимательно рассматривает лежащего на полу Микки Мауса, потом – голого по пояс самозванца и , сморщившись , поёт:
Не могу никак понять,
Что они за нация:
Педарас для них – не мат.
А ориентация!
Там, за тридевять земель,
Накурившись травки,
Можно в жопу вставить ель,
Если нет подставки!
Кто для нас – конкретный псих,
Разумом покинутый,
То – почти герой для них:
Говорят, продвинутый!
Я к ним , даже на халяву
Не поеду – хоть убей,
Мужики у них – отрава:
Негры, ёлок голубей!
Самозванец, пытаясь оправдаться , хочет взять снегурочку за руку, промахивается и берет её за окорок.
Д.М. – Убери от внучки ручки, иноземный баламут!
Эти ваши штучки – дрючки здесь, в России не пройдут!
С.К.- Ви меня не понималь…
Д.М.- Извращенец, жмот и враль
Убирайся вон, долой!
(снеговику)
- Ну – ка, сраною метлой
Типа в знак благодаренья,
Сделай гостю ускоренье!
Снеговик быстро доводит метлу до кондиции, и начинает шпынять ею Санта Клауса. Тот с позором удаляется, волоча за ноги Микки Мауса.
Д.М. вослед им:
- Ну и парочка! Отстой!
Зрителям:
- Братцы ! Мы – народ простой!
Ни за что мы не позволим
Санта Клаусу и мышу
Нам зазря глаза мозолить,
Вешать на уши лапшу
И старинный русский праздник
Превращать в заморский шоу!
Скрылся пришлый безобразник?
Вот и очень хорошоу!
С.- Деду нашему – ура!
Д.М. – С новым годом, детвора !
Бабы, девки, мужики…
Всё – по русски, земляки!
Конец.
(Сей сценарий с незначительными купюрами воплощён в жизнь на капустнике Литературного Театра г.Калуги. Здесь предоставлен первый вариант - рабочий.)