Как правильно спать за деньги (лекция из цикла "Твое здоровье")
Хочу всесторонне разобраться с вопросом о правильном режиме сна на работе. К сожалению, многие жалуются, что сон на рабочем месте совсем неглубокий и неровный, а некоторые и вообще не могут уснуть. Так и приходится потом идти домой невыспавшимися. Злые, раздражительные. Брррр… Из-за неправильной организации сна на работе впоследствие возникают различные его нарушения. Отсутствие надлежащей обстановки, неправильное питание, ненадлежащий микроклимат – все это препятствует полноценному здоровому засыпанию. По этим же причинам снижается общая длительность сна, увеличивается время засыпания и время бодрствования внутри сна, возрастает двигательная активность во сне. Храп, бормотание, подергивание и вскрики во сне – в случае обнаружения этих признаков необходимо указать на них коллегам. Пусть срочно обращаются к специалистам-сонникам (или сонологам).
Во избежание недоуменных вопросов и негодования сразу хочу заметить, что согласно последним данным ученых кроме несомненной пользы для здоровья сон на работе повышает производительность труда. Так что спите на здоровье, друзья!
Вот некоторые из моих наблюдений:
1. Лучшее время для сна – конечно, послеобеденное. Не надо бороться с мудрым организмом, насиловать свою природу. Слипаются глаза, а зевание становится слишком уж откровенным – не мучайте себя, прислушайтесь к себе и спите!
2. Важное значение имеет окружающая обстановка. Лучше, конечно, отдельный кабинет (не поленитесь потратить свободное от сна время, чтобы побыстрее достичь этого). Мягкое кресло, большой удобный стол, мягкие папки под голову. Телефон на минимум, а лучше отключить. На двери – табличка «Тихо! Идет совещание!» или закрыться вообще, не забыв оставить записку в дверях «Уехал в Управление. Буду через час» ( это чтобы не стучали всякие и не дергали дверь попусту). Если еще нет отдельного кабинета, найдите статьи о пользе корпоративного сна, убедите Ваших коллег в его необходимости, и спите вместе. Главное здесь – заранее вычислить стукача, чтобы после сна успеть первым доложить о нем Вашему начальству.
3. Желательно избегать стрессовых ситуаций перед сном – не идти на ковер к шефу, не участвовать в разборках с поставщиками. Это лучше сделать сразу с утра, чтобы потом избежать отрицательных эмоций.
4. Если сон не идет сразу, возьмите недоделанный отчет, который уже месяц как надо бы сдать. Откройте его, прислушайтесь к себе. Вот Вы уже и зеваете, и мягкими шагами к Вам подкрадывается Морфей.
Тема следующей лекции – толкование сновидений, посетивших Вас в рабочее время.
Эй, вы! Потомки Рылеева с Пушкиным!
Неонекрасовы, Новоахматовы!
Лобные доли нагрузим сократовы!
Время стоять с расчехлёнными пушками!
Вы, человечеством некогда бывшие,
Честь на спокойную жизнь променявшие,
Встав на колени, с коленей не вставшие,
С толстыми шеями, жиром заплывшие!
Вы, утерявшие разум на практике,
Фаны попсы и пещерной экзотики,
Садо-флегматики, мазо-невротики –
Вшивые блохи на теле Галактики!
Хватит сидеть за большими заборами
В бомбоубежищах, в бомбовлагалищах!
Нерв измождённый орально-седалищный
Хватит испытывать рифмозапорами!
Хватит сопеть, восторгаясь берёзками!
Хватит размазывать сопли в салатнице!
Сбросьте с диванов бескрайние задницы!
Перья-штыки на борьбу с отморозками!
Силушку-силу свою молодецкую,
Твёрдость идейную, волю спартанскую,
Шпорой вонзённую в совесть гражданскую,
Всю без остатка на шваль мироедскую!
***
Автор предлагает читателям игру. Оливье сожран, водка выпита, заливно-рыбная гадость тоже скончалась, по ящику идут надоевшие сердючки-пугачевы. Ноги устали от танцев, а спать еще не хочется. Чтобы не напрягать мозги разговорами о политике и бабах, сыграйте во что-нибудь псевдо-интеллектуальное. Берете какое-нибудь совершенно далекое от газет слово, например, "ШИНОМОНТАЖ", и придумываете с ним название печатных СМИ. Можно давать комментарии к названиям:
Вечерний шиномонтаж (ну, для тех, кто делает шиномонтаж вечером, более легкое чтиво, чем утренняя газета про шиномонтаж)
Вестник шиномонтажа (серьезный региональный еженедельник о буднях шиномонтажа)
Шиномонтажная правда (опозиционная газета, стоящая на страже интересов простых работников шиномонтажа, а также крестьян, вынужденных платить бешенные деньги мировому шиномонтажу)
Московский шиномонтажник (желтое издание, слухи и сплетни о звездах шиномнонтажа)
Комсомольская шиномонтажка (еще более желтое издание, о том, кто, с кем и как в шиномонтажном шоу-бизнесе)
ШиномонтажЪ (ну, такое издание для деловых шиномонтажников)
Cosmoshinomotazh (гламурный шиномонтаж, как сделать розовые покрышки, как на них прикрепить стразы от Сваровски и можно ли блондинкам менять шины самостоятельно)
Молодость шиномонтажа (некогда региональный аналог "Комсомольской шиномонтажки", теперь - газета для шиномонтажников-старперов о всякой шиномонтажной ерунде, типа шиномнтаж в саду, шиномонтаж на рыбалке, мэр посетил шиномонтажку и отчитался о проколотых шинах)
Заря шиномонтажа (районная газета о буднях шиномонтажников)
Шиномонтаж Приобья (еще одна районная газета о буднях шиномонтажников)
Шиномонтаж и жизнь (научно-популярное издание о перспективных разработках прикладного шиномонтажа)
Вопросы шинософии (тупо научное издание о гносеологии шиномонтажа)
Веселые шиномонтажки (иллюстрированное издание для детей с Самоделкиным и Шпунтиком в роли ведущих шиномонтажных специалистов по четырехколесным велосипедам)
...
Можно разнообразить игру более сложными словами: "Ассенизация", "Полипропилен", "Кунигилингус" или "Трубопрокат".
Кроме того, эти слова можно подставлять в названия фильмов, песен, картин, книг и т.п.
Пусть в жизни непутёвой горя море,
пусть места на душе без шрама нет,
я верю, что напишут на заборе
мой стих, навечно влипший в Интернет!
Дорогие хохмачи, хохмачки и хохмачики! От всей своей души, обогретой дешёвым российским газом, поздравляю вас с наступающим годом Неторопливой Свиньи, Розового Кабана и Красного Поросёнка! Желаю каждой свинье по порядочному кабану, каждому кабану по целомудренной свинье, а каждому поросёнку того и другого в одном флаконе!