ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 12.2005: самое лучшее: стр. 31

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 12.2005: самое лучшее: Стр. 31  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Как писать детективы

(С. Кусаинов)
 Детективы  2005-12-24  0  2  4425
Как писать детективы.
Пособие для начинающих авторов.

Предисловие,
в котором автор пособия не претендует на глубокое исследование в жанре детективной литературы, а предназначает его в качестве необременительной инструкции при хронической нехватке времени для лиц, решивших вкусить успеха на литературном поприще.

    Я не претендую в данном опусе на глубокое исследование в жанре детективной литературы, оно предназначено в качестве необременительной инструкции при хронической нехватке времени для лиц, решивших вкусить успеха на литературном поприще.

1.Персонаж.      
      Для начала обратимся к персонажу. Не будем открывать здесь Америку. Существуют проторенные дороги признанных мастеров детективного жанра, открывших для себя (а значит и для нас) секрет, как удовлетворить вкус искушенного читателя. Главный персонаж - обычно прямоватый, грубоватый и вместе с тем обаятельный малый, атлетического телосложения, лет тридцати, испытывающий очередные жизненные неурядицы. Оно и понятно, как же человека благополучного и вполне довольного жизнью окунуть в такие переделки, чтобы вызвать интерес у читательской аудитории. Юмор должен быть незайтелив и выдавать в герое придурка ("Эй, Билли, держу пари, что в детстве тебя называли Барбарой!") Наиболее привлекательные типажи: частный сыщик, уволенный несправедливо полицейский, журналисты и адвокаты также подойдут, но здесь желателен небольшой багаж специфических знаний. Действие (для того чтобы сразу же завлечь читателя и не дать ему взяться за другую книгу) должно разворачиваться сразу же.

2.Начальные декорации.
    Переходим к начальным декорациям. Их немного:
а) герой мрачно сидит в конторе (здесь уместно небольшое описание - скрипящий стул, обшарпанный стол, заваленный счетами за свет, телефон, аренду
помещения, грязноватый стакан с виски) и, ковыряя в носу, размышляет о несправедливости распределения материальных ценностей в обществе,
б) герой просыпается после грандиозного вчерашнего бэмса, ощущая бесконечные провалы в памяти. Вкратце опишем трясущиеся руки и разламыва-
ющуюся голову. Вообще, герой просто обязан выпивать и напиваться на протяжении всего действия. Никаких коктейлей, коньяка и изысканных вин - это придаст ему долю снобизма, а персонажу это навредит. Вообще, некоторая ущербность героя поможет читателю оправдать свое лежание на диване за Вашим незайтеливым чтивом.
    Из состояния этой глубочайшей отрешенности героя выводит
    а) телефонный звонок,
    б) визит эффектной, а главное, материально обеспеченной гостьи, к которой герой сразу же начинает испытывает явную симпатию ("Держу пари, другой такой попки не сыщешь до самого Арканзаса!"),
    в) визит неэффектного, но еще более материально обеспеченного гостя с бегающими глазками, к которому герой начинает испытывать явную
антипатию ("Держу пари, мистер, у вас изо рта несет, как из сортира моего папаши, а тот знал толк, как пожрать!").
Уяснив суть проблемы и получив авансом некоторую небольщую сумму денег (размер аванса очень важен - он указывает на глубину пропасти, в которую пал герой), он начинает неохотно действовать, как бы в глубине души, предчувствуя те неприятности, которые обязательно свалятся на его голову.

3. Антигерои.
    Безжалостные и расчетливые типы, хладнокровные убийцы, разговаривают сквозь зубы, постоянно преследуют и избивают героя, неоднократно пытаются его устранить физически, ближе к финалу получают хорошую трепку от героя и проводят остаток жизни за рещеткой. Обычно их двое, один гориллоподобный громила, другой красавчик с нервным лицом. Подчиняются Боссу ().

4. Трупы.
    Рецепт один: чем больше, тем лучше. Переборщить здесь нельзя. Уставший от непрерывных погонь герой снимает номер в дешевом отеле: в шкафу обнаруживает труп, знакомится с девушкой - утром находит ее мертвой в своей постели, заходит в уборную:
- " Вдруг сверху на него упало что-то тяжелое. Присмотревшись, он понял, что это труп."

5. Полиция.
    После пары трупов и страниц 10-15 Вашего повествования героя начинает преследовать полиция. ("Держу пари, все копы (флики, фараоны) от Чикаго до Майями мечтают разглядеть поближе мою задницу").

6. Описания природы.
    Особой необходимости в этом нет. Согласен, увеличивает объем книги, но подавляющее большинство читателей пропускает в книге эти места.
    С другой стороны, для эрудиции (такая полезная блестящая штука), автор нашумевшей "Лолиты" в своих лекциях (он еще кого-то учит!) не считал Федора Михайловича Достоевского (автора детектива "Преступление и наказание) великим из-за отсутствия описаний природы.
Мы горды, но в меру, так что, пожалуйста!:
"Стоял жаркий солнечный день, легкий ветерок практически не давал прохлады, и даже вечно спешащие куда-то прохожие двигались как-то вяло и безжизненно. Дж.(здесь вы приводится имя главного героя) надвинул шляпу практически себе нос и поглубже запахнулся в свое драповое пальто."
Некоторое описание природы в финале опишем в следующей части.

7. Любовь.
    Герой изводит избранный объект своими сексуальными поползновениями. После совместно пережитых опасностей героиня отвечает ему взаимностью. Герой становится более серьезным ("Держу пари до 131-ой страницы я молол всякую чушь!") и внимательным ("Отдохни, детка, у тебя усталый вид после совместно пережитых нами опасностей"). В финале героиня
(скажем так), мучимая раскаяниями совести от того, что заварила немыслимую кашу, принимает яд, топится, в общем, всячески сводит счеты с жизнью, либо ее настигает пуля бывшего любовника-мафиози. Главный герой отрешенно созерцает ее прекрасное бездыханное тело, попутно замечая прочие детали пейзажа либо интерьера:
"Стайка мелких рыбешек резвилась в прозрачной воде, течение играло с волосами Натали, моей прекрасной златокудрой Натали, которые обрамляли словно венком зеленые водоросли". Или так: "Легкий ветерок врывался в открытое окно, играл с занавесками, задумчиво перебирал листки книги, лежащей рядом с неподвижным телом моей Пат. Внезапно, словно одумавшись, он затих, и я машинально прочитал название захлопнувшейся книги: "Прости за мою любовь!"
    Таким образом, в финале герой снова приближается к тому своему состоянию, в котором он находился в начале книги. Следовательно, возможно продолжение с уже полюбившимся читателям персонажем.

P.S. Писалось это пособие давненько, до появления всяких донцовых. После напишу руководство и по этому жанру детективной литературки.
 

Ночлег

(эли коптер)
 Несмешное  2005-12-24  0  0  419
Мелкий дождь моросит
за окном темнота
небо грязное где-то сверкает
блеклый свет фонарей
на размытом асфальте играет
звуки блюза, мерцающий свет
пол бутылки вина, где не хитрая снедь
и роскошный букет
сигарета до фильтра згорает
мой уютный ночлег
где за плечи тоска обнимает
и смеется сквозь слезы
меня понимает
мой случайный ночлег
мой короткий привал
мой усталый, невольный забег.
 

Новогодние скороговорки

(Св. Мопс)
 Скороговорки  2005-12-24  0  0  11174
Новогодний праздник
Драченами дразнит!
***
Колядовал Никола без накладок,
И наколядовал Никола шоколадок!
***
Крот-отшельник спит в сочельник,
Пчелки спят и спит весь пчельник!
Лишь в сочельник СПиД не спит,-
На шоссе бдит, штрассе, стрит!

 

Oднажды жарким летом

(TARJANA)
 Пародии  2005-12-27  0  0  472

HA CTIX"Жарким летом года одного"
Борис Карбовский



однажды жарким летом пришлa, и ничего,
а мне хотелось вместе ,ведь рядом никого,
однажды жарким летом ко мне ввалился он,
а мне хотелось пива, и чтобы он ушел,
однажды жарким летом ко мне вошли они,
а мне хотелось тайно, и чтоб никто ни-ни,
однажды жарким летом, открылась мне она,
а мне хотелось тайнy, и чтобы навсегда!!!
 

00-СЕКСОПАТОЛОГИЯ-ЛИКБЕЗ

(Стебач)
 Смешные истории  2005-12-27  0  0  730
00-СЕКСОПАТОЛОГИЯ-ЛИКБЕЗ
______

закат Афинской Республики во главе с Аpистофаном, кpах ДревнеРимской Импеpии во главе с сатиpиками Апулеем-Овидием-Петpонием, пиpшество фpанцузского Рабблеззианства, взлёт итальянского Боккаччизма, тpиумф испанского Сеpвантизма, английского Чосеpизма и фландpского ШаpльДеКостеpизма - всё это служит питательным пеpегноем-гумусом-навозцем-гидpопоникой для цветов зла псевдосексуального абсуpда, махpово цветущих в голове скандально известного соловья-разбойника. Однако всякие аналогии с личной жизнью Автоpа, увы, безосновательны. Любое сходство сюжетов и персонажей с окpужающей нас жестокой реальностью является случайным. Ввиду мощно прочищающего мозги pвотного pефлекса, жертв умственного целибата с атрофированным чувством юмора пpосят мышечно не напpягаться. Во избежание словесного поноса. Пpи написании текстов ни одного кpолика пока не постpадало. Вот уже много лет Стебач остаётся вегетаpьянцем.
______

э п о с   з а   к а д p о м

Стоит слюнявым-желтоpотым выпpыгнуть с-под мамкиной юбки да зацепиться за какую-нибудь вузяру или техникум или обpатно за колледж сpазу начинают вякать короче хотим всего щас хлебануть полным лаптем пока свобода и погода иначе какой интеpес в этом сpаном деpьмоньтине работа-аpмия-семья-детишки да гемоppой с аденомой на память потом уже на полную катушку не оттянешься короче в ломак а пока короче есть ягоды в ягодицах плюс столики в двух столицах надо успеть прикольно оторваться по полной до свиста в жопе чтоб pефлекс подкачать и основной бицепс котоpый между ног болтается на Х называется...

офигительно что под кpутым понятием испытать всё в нашей дремучей стpане подpазумевают только тpи кита пьянь дуpь и ***ю короче на большее даже у самой пpодвинутой тусовки извилин нет и вряд ли будут как минимум до очередных выборов а главная фишка в том что всю эту блажь надо успеть всосать как минет всей кодлой дpужным потным стадом одногpупников упырюг у котоpых на всех короче всегда одна мысль кого в очеpедной сгонять за клинским да где сломить паpу зелёных стольников на баp со стpипухой а заодно на презики чтоб всем хватило с пятницы до понедельника плавно переходя в тираж вот тогда уже полный отстой в натуре стопудняк чуваки...

отдельно учить хлебать водяpу и бадяжить дуpь в зpелом детоpодном возpасте не климатит щас это пpоходят в начальной стадии сpедней школы факультатив за счёт заведенья под лестницей а насчёт секса давно поpа короче вломить спецкуpс по обмену опытом с иными неслабо pазвитыми в этом интеpесном деле стpанами пока не поздно а когда дыхалка уже короче насквозь скpипит пpи длинном беге с короткой дистанции мозги как студень тpясутся пpи одном запахе пpобки а кислотные жмурики клюют в жопу покайся тогда уже учиться пить-смолить-трахать чисто по жизни в ломак климакс сpеднего возpаста в pазгаpе...

когда короче тока начал пpосекать в чём дело конкpетно и в куда чего по сексу двигать а главное зачем бац у вас в натуре господа тинэйджеpа оказывается недолеченный тpиппеp с хpоническим спидом уже типа в остpой ноpме короче pождаемость сразу круто падает а мозговая гpыжа pастёт однажды в pабочий полдень один паpень со своей тёлкой по ящику за бугром наглядно популяpно объясняли всем желающим как короче после уpоков типа правильно натягивать резинку чтоб не было мучительно больно от комплекса нашей вашей короче всемирной неполноценности так после такого ликбеза блин ту пpогpамму короче спустили в очко хотя крутым продвинутым чувакам нужны не херовые пособия по безpаботице а стрёмные буквари по чёткому введению и дpугим пеpедовым методам пpедохpаненья какого хрена париться на заднем сиденье с pемнём безопасности когда наша передовая pождаемость и так уже на недосягаемой высоте в натуре блин короче облом полнейший...

а большая СудМедЭнциклопедюха полное фуфло во-пеpвых что большая и толстая слегонца на халяву в бpаузеp не сольёшь ведь главный отстой любой книжопульки как pаз что надо буквовки вместе складывать а их там видали скока ****ть потому лично мы всеми своими половыми оpганами голысуём единогласно за сpочный ликбез по инету без ***совета а когда главные сексополитические параметры короче освоим вот тогда уже можно в натуре всей гопой кинуться на чисто конкретно защищённый секс без гpаниц общий список типа для прокачки на форуме выдаём по алфавиту от А до Э короче всё что волнует наши подpастающие поколенья в вашем отдельно взятом эпицентре галактики без балды в натуре гоним по списку хотя всем озабоченным придётся длинно попойтеть...

! ВНИМАНИЕ ! МИНЗДРАВ ! ПРЕДУПРЕЖДАЕТ !
апокрифы - тяжёлый поллюциноген
даже при однократном злоупотреблении
эякуляция неизбежна
 

Новогодняя открытка-2

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 Карикатуры, фото  2005-12-28  0  0  884

Правильно! Хотели водки!
Потому что даже вата
Без нее прожить не может
Скажем, как сестра без брата

А тем более есть повод
Новый год спешит, стучится
Значит, не *** жрать закуску
Надо грамотно напиться

Пили долго, много ели
А потом устали очень
И своим будили храпом
Жители средь белой ночи

Пост сдавая суке яркой
Говорил петух нетрезвый:
— Если, типа, гребень красный
Значит я мужик приметный

Отпахал на службе людям
Год две тыщщщи пятый типа
И тебе собачья морда
Отдаю свои удила

Но скажу тебе с секретом
Не смотри, что символ года
Ссать тебе не ремендую
Людям в тапки и под ноги

Я вот тоже символ типа
Да никто нас не жалеет
Птичьим гриппом покосило
Наше поголовье в Крыме

Вот, братан, ***ня такая
Будь хвоста свого умнее...
Ах, ты спишь, собака злая
Ну и я засну на время...
 

Новогодняя открытка-3

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2005-12-28  0  0  929

А потом пришла собака
Говорит, а **** спите
Из-за вашего, ***, храпа
Стены дергает в квартире

Лучше б выпили немного
И маленько закусили
Ничего нет лучше в мире
Чем наличие спиртного

Отвечал петух спросонья
— А спиртного нету, суки
Завтра магазин откроют
А пока, собаки, спите

Хорошо, луну сегодня
Не видать за темной тучей
И от вашего от воя
Не завянут мои уши

Что за пьяная китайца
Вас ввела в годов теченье
Вам бы только чухать яйца
В рифму стихохотворенья

Вам бы блох гонять по шкуре
Нососм лезть в говенны кучи
Вам бы только гнусно лаять
На своих разборках сучьих

То ли дело мы, в курятник
Захожу я лишь по делу
Отымею кур с десяток
Кукарекну в сине небо

Яйца жрут мои, не ваши!
И филе, стегно и грудку
Обо мне товарищ Сталин
Помянул в кухонной книге

Впрочем и от сук бывают толки
Типа сторожем в охране
Возле будки на цепуре
Или в беговой упряжке

Так что спите, не будите
Вы во мне лихую птицу
Наклюю по шее быстро
Айболит вам хрен поможет

И уснула вся бригада
Новогодней поздней ночью
Год сменился петухатый
Незлобливой сучьей мордой
 

Повезло (из будущего цикла «Марг ...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2005-12-29  0  0  615
Отдельное спасибо Алисе Деевой за ее правдивую историю «А на кого я похож?», иначе фиг бы я чего написал…

Служил я, значит, в армии, в элитных пограничных войсках, тех, что почти как десантура умеет напиваться, но не 2 августа, а 28 мая. Но это офф-топ.

И был у нас на заставе один любитель выпить. Вру, конечно. Все любили выпить. Просто один настолько любил, что уже не мог, и убедил остальных помочь ему в поисках выпивки. И придумал, значит, офигенный план. Щас я тут почти госсекреты рассказывать буду, так что записуйте, пока чекисты не забанили.

Так вот, подошел он к специальному (и офигенно секретному!) ящику и как долбанет по нему своим реально здоровенным кулаком. Ударил бы таким макаром по какой голове, сотрясенья внутричерепного вещества не избежать, а так лишь огоньки по аппарату забегали и хрррррясь! сработка.

Офф-топ. Сработка — это когда две колючие проволоки из тех, что на границе без дела висять, съединяются и происходит натурально короткое замыкание, а информация о том, где сие безобразие случилось, подается на тот самый (чертовски секретный!) аппарат. Сие означает, что какая-то гадина эти проволуки пошубуршила, иначе они просто так не сомкнуться. А раз это не природное явление, значит, возможно нарушение нашей самой протяженной в мире сухопутной границы. На заставе начинается легкая паника, возрастающая по мере того, как дежурный прапорщик не могет обнаружить форменные сапоги, снятые по поводу ночного времени, либо удочку (а почему бы и не взять?), либо ищут несонную собаку, способную изобразить страшный лай на границе. Потом без сапог, удочки, прапорщика и собаки тревожная группа в шашиге (ГАЗ-66) срывается с места, чтобы через две минуты вернуться за забытым. Конец офф-топа.

Так вот, значит, подошел солдат героических пропорций и хррррясь-таки по кумполу аппарата. Сработка! и все занимают места, согласно купленным билетам, то есть кто куда, а наш герой — в село искать самогон или вино. Ах, да забыл сказать, что застава располагалась в селе и по штатному расписанию часть личного состава в пешем виде должна была обеспечить перекрытие нашей территории от проникновения иностранных граждан, на случай если те смогли выпутаться из колючей проволоки и в изодранной одежде рвутся на просторы советской страны. Понятно, что проконтролировать всех непонятно куда подевавшихся зольдат не представлялось возможным, но по селу в хаотичном порядке гоняет командирский уазик с самым злобным и коварным прапорщиком...

Через час с границы возвращается машина с тревожной группой и докладует, что все нормально, сработка произошла по техническим причинам (такое тоже бывало). Понятное дело, ведь сработка липовая и все солдаты это знают. Возвращается на базу и тот бравый солдат, что всю кашу заварил. Но пустой. Он оказывается, товар нашел, а вот деньги забыл. Значит, надо еще разок в село смотаться. Ну он опять к аппарату, и опять хррррясь!

Вообщем, приобрел он у местного самогоновара энное количество целительной жидкости и принял гениальное решение — вернуться на заставу на попутке. Обнял он нежно свой бутыль и стоит на обочине, тормозит машины. А дорога не какая-нибудь проселочная, а реально трасса межобластного значения. И тут одна машина останавливается, правда, едет совсем в другую сторону. Ну, наш герой думает, что договорится как-нибудь. А между делом события происходят ночью и не видно ни фига, что за машина остановилась. Вот подгребает бравый солдат к авто, совершенно не удивляясь тому, что это уазик, их в той местности разве что у детей малых не было. Дверцу открывает, бутыль в кабину просовувывает и ****вает! Это ж, ***, тот самый командирский уазик с тем самым злобным прапорщиком. Была, конечно, еще попытка бутыль в канаву вышвырнуть, да только бесполезно, контору спалили.

Эта грустная история закончилась переводом неудачливого авто-стопщика на одну из горных застав, где он, впрочем, спокойно дослужил до дембеля.
 

Поучительная новогодняя история

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
   2005-12-29  0  0  973
Есть у меня друг — все Мишей зовут. Впрочем, он и по паспорту натуральный Михаил, так что все чики, без обмана. Бывает, что попадает Миша в разные нестандартные истории и потом рассказывает об этом с нескрываемой гордостью за свой везучий организм. Скажу честно, пил бы меньше, нечего рассказывать было бы. Но это еще не мораль, она подальше от этого места на мониторе будет.

Вернулся в тот год Миша из армии, ну и сразу к соседям винцом баловаться. И так весь месяц. А тут и Новый год подошел. Согласитесь, повод, который подразумевает. А времена в то время были хреновые, если не сказать шнуровые — водки нигде не найдешь, а уж под такой всенародный праздник. Вызвался тогда этот Миша с еще одним корешом водки добыть. Весь день по городу ходили, а ничего они так и не нашли, пока под самый вечер не встали в хвосте огромной очереди в надежде, что не окажутся теми, перед кем товар закончится. А времена смутные, народ того и гляди ломанется толпой, сметая все на своем пути. Поэтому пригнали пазик с омоновцами, чтобы те контролировали процесс отпуска беленькой в одни руки. Вообщем купили Миша с корешом водки, о чем с гордостью отчитались перед друзьями и составили план, согласно которому Миша вызвался не только предоставить жилплощадь для проведения мероприятия, но и согласование вопросов приготовления салатов.

И вот пришел светлый день 31 декабря, предвещавший приятный вечер с крепкими напитками. Как вдруг часов в 9 утра звонит Мише еще один друг, с которым они по случаю службы Миши в армии не виделись более двух лет. Ну, чем не повод? Однако повод вечером будет, а пока надо предварительные работы провести. Например, купить торт. Вот и решили Миша и его друг, назовем его Геной, озаботиться покупкой десертного продукта. Однако времени впереди полно, а в пивной немноголюдно. По одной? Лучше по две! Тоже вариант. Выпили. Сходили посмотрели на торты, но времени полно, да и не сидеть же с тортом в пивной. Правильно, не хрен. Еще выпили, и еще. Выползли на торты посмотреть, а тех уже нет. Времена полуголодные были и сами понимаете. Расстроились Миша с Геной и обратново в пивную, горе облегчить. Еще выпили. Однако время обедать, а в пивной кроме тараньки ни фига. Пошли домой борщ кушать. И водкой холодненькой закусывать. Клапаны открылись, настроение улучшилось, планов громадье. И тут тот, что Гена, говорит, а не метнуться ли нам к моему однокласснику, дабы выпить водочки. Водочки? Водочки. Миша, конечно, понимает, что ехать на другой конец города попить водочки как-то неправильно. Но есть аргумент — а по пути купим торт! Тогда да, тогда конечно!

Добрались до центра, купили два пузыря и семечек. Ну и поехали пить водку к Гененому однокласснику. Вообще-то тот пить вовсе не собирался, да у него и не было дома водки. Ну, так мы с собой привезли! И не только привезли, но и выпили, чуть бультерьера не напоили, хорошо тот отказался и вообще был хорошо воспитан.

Вернулись Миша с Геной домой. Само собой без торта и даже намека на него. А дома у Миши девчонки салаты строгают и потихоньку коньячком балуются. Но ему это уже неинтересно, он уже оливье от «шубы» на вкус и цвет не отличает. Дал он еще несколько ценных указаний и пошел пару часов вздремнуть, мол, начнете пить, зовите. На улице уже 10 вечера, народ для разврата собрался, а хозяин спит, и плевать он хотел на гостей. А тем тоже по барабану, сидят пьют и кушают. И вот осталось десять минут до Нового года друзья засуетились, где же хозяин, он же так все проспать может. Отправили к нему парламентером девушку, что посимпатичнее, но та вернулась ни с чем, хорошо хоть не пошла туда, куда послали. Тогда ребята покрепче пошли будить героя дня. Трясли, за уши терли. Ага, как же! Ну и плюнули, сами Новый год отметили и потом благополучно напились. А хозяин проснулся в 4 часа утра, бодрый, голодный и вовсе не постаревший на целый год.

Вот такая нелицеприятная история. И шо вы думаете, извлек Миша урок из всего этого? Конечно!

На следующий год никаких тортов. Просто Миша, Гена и Саша пошли с утра 31 декабря попить пивка. Купили они ящик пива, посмотрели на него и решили, что сумка тяжелая получилась, поэтому надо отпить чуть-чуть. Половину. А потом вышли на улицу и отпили вторую, чтобы совсем легко стало. А потом купили третью (половину), выпили и разбрелись по домам отсыпаться перед праздником. Ну, понятное дело, опять собрались у Миши. К 11 часам он еще мог сидеть и перемещать колбасу от тарелки к тарелке, но к полдвенадцатого устал и отвалился спать. Разбудили его только к 1 ночи, и он фактически поучаствовал в общем безобразии. Так что жизнь главного героя уже отставала от астрономического времени уже на два Новых года.

И вот следующий 31 декабря и снова Миша с Геной прутся в центр города, покупают пиво и хлещут его на морозе. Потому что традиция. А вечером опять спать. И что, думаете, еще один Новый год Миша проспал? Так вот, нет! Пытался, но не получилось.

А теперь, ***, мораль:

С Новым годом, чуваки и девушки женского пола!
 

Пожелание от Азазелло

(Св. Мопс)
 Поздравления  2005-12-30  0  0  1149
АЛЕКСАНДР ФИЛИППЕНКО

Дорогие мои поклонники, да и просто все россияне! Разрешите поздравить Вас
с наступающим Новым годом! Еще мгновение и станем мы на год взрослей! Что
пожелать : хороших фильмов, замечательных талантливых артистов, рождения новых
звезд! Кто о чем, а я еще и пару слов о себе- самом моим любимом в жизни
артисте!Да, да я еще и пою, хоть как раз этой осенью мне стукнуло... А, впрочем,
давайте не будем, сколько... Осень она и есть осень, хотя сейчас уже зима! Почему
я снялся в «Бедной Насте»? А куда еще бедному артисту податься? Только в такой
вот сериал, где денежек немного заработаешь! Вот еще пригласили сниматься в
«Мастере и Маргарите» ! Нет, нет роль Маргариты мне не доверили, да и Мастера
тоже! Тут особое мастерство нужно! Да, и привык я играть всяких прохвостов,
вроде Чичикова! Впрочем, на Чичикова спрос упал, - таких как он у нас в натуре
на каждом шагу! Вот «Козел на саксе» - это совсем другое дело!- Многие еще хотят
вспомнить свою стиляжью молодость!
Пад ми бойз!
А Читануга, блин вам, Чу,чу!
Чух-чух-чух-чух! У-у-у-у-у-у!


 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер