ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 12.2005: самое лучшее: стр. 28

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 12.2005: самое лучшее: Стр. 28  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

господа авторы хохмодрома

(kkapitan)
 0  Новости сайта  2005-12-18  2  646
Приветствую , господа авторы...
Обращаюсь к вам с предложением...
Тружусь в Питере ведущим шоу - программ или просто в качестве эстрадного артиста.
Для работы на сцене нужны юмористические тексты в стиле "stand up" . То есть монологи , но не от лица персонажа (сантехник , браток и т.д.) , а от лица исполнителя. И построены монологи должны быть на общении со зрителем . В большей (Арлазоров и Ко) или меньшей (вопрос - ответ) степени. Никакой "четвертой стены".Юмор желательно " на грани фола" , но не за счет мата , а за счет тематики, т.е. тексты нужны взрослые. Этакий поручик Ржевский ( в душе , а не по времени действия), но адаптированный для сцены.
К сожалению авторов такого плана найти достаточно сложно...
Если есть интерес - готов пообщаться...
Пишите мне на адрес kkapitan@yandex.ru
Константин
 

откос

(натуралист)
 0  Чёрный юмор  2005-12-20  2  686
Сгрудившись скопом
За ближним откосом
Плакали жопы
Кровавыи поносом.
После же, ровно
Четыри недели
Опустошённо,
Истошно пердели.
 

Глупости

(Трезвяк)
 0  Афоризмы  2005-12-21  2  1082
Тампакс КАтенька купила, куда надо разместила, тянет ниточку простушка ТРАХ-БАБАХ а там хлопушка (народное творчество)

НА юге жара на севере льды а мы из сельхоза нам все до ****ы! (ВГСХА)

Поступили в продажу новые кофеты "Мишка на сеРЕве"

В чем разница между мужскими и женскими брюками? в мужские засовывают ноги а в женские руки(народное творчество)

Вопрос: какой самый быстрый зверь на земле?
Ответ: Хачик на копейке(народное творчество)

Мань а ты травкой балуешся?
Я че коза?!
 

Пишу стихи

(Брут)
 0  Анекдоты в стихах  2005-12-29  2  929
Пишу стихи после поездки в Непал.
С. Брель

***
Пишу стихи...
Пишу стихи после поездки в Ботсвану.
Пишу стихи после поездки в Эстремадуру.
Пишу стихи после поездки в Хванхэ-Пукто.
Пишу стихи после поездки в Мпулунгу.
Пишу стихи после поездки в Эрзурум.
Пишу стихи после поездки в Шушенское.
Пишу стихи после поездки в Цюрупинск.
Пишу стихи после поездки в Флер-де-л`Орн.
Пишу стихи после поездки в Тасты-Талды.
Пишу стихи после поездки в Муюмбу.
Пишу стихи после поездки в Каракорум.
Пишу стихи после поездки в Жиздру.
Пишу стихи после поездки в Туруханск.
Пишу стихи после поездки в Содом и Гоморру.
Пишу стихи после поездки в Сан-Педро-де-ла-Колоньяс.
Пишу стихи после поездки в Мотыгино.
Пишу стихи после поездки в Казлу-Руда.
Пишу стихи после поездки в Фонтенбло.
Пишу стихи после поездки в Сарыкамыш.
Пишу стихи после поездки в Петах-Тикву.
Пишу стихи после поездки в Добродзень.
Пишу стихи после поездки в Уторгош.
Пишу стихи после поездки в Айсен-дель-Хенераль-Карлос-Ибаньес-дель-Кампо.
Пишу стихи после поездки в Большой Улуй.
Пишу стихи после поездки в Экибастуз.
Пишу стихи после поездки в Чаттанугу.
Пишу стихи после поездки в Козлодуй.
Пишу стихи после поездки в Шри-Мангал.
Пишу стихи после поездки в Дергачи.
Пишу стихи после поездки в Талдыкудук.
Пишу стихи после поездки в Бурунди.
Пишу стихи после поездки в Мандалай.
Пишу стихи после поездки в Гуантанамо.
Пишу стихи...
 

Мы страдаем вечно от разлук

(эли коптер)
 0  Несмешное  2005-12-30  2  693
Мы страдаем вечно от разлук,
запиваем валерьянкой дни,
и всегда надеемся что вдруг,
воротяться с прошлого они,
нам страданье-утешенья мед,
нам потеря-крах любовных мук,
и на "да" мы отвечаем-нет!
и страдаем вечно от разлук.
 

Нелепый сезон

(Ванций)
 0  Смешные стихи  2005-12-02  1  503
Нелепо выглядит сезон:
Декабрь. Капель перезвон.
Но, встретив первый вечер,
Мороз добавил свечек!
 

Все на выборы!

(Сергей Иванов)
 0  Про выборы  2005-12-03  1  971
Выбирать так выбирать!
Без купюр и колебаний
Я с утра по пиву, С Ваней
И пойду голосовать!
Мы вчера определились
Что доверить и кому
А сегодня похмелились
И забыли почему...
 

Девушка… идемте в Cтарбакс

(эли коптер)
 0    2005-12-03  1  548
Девушка… идемте в Cтарбакс*
южная осень ежится, плачет
вы сегодня в скрипящем глиже
вы побрились и cделали вакс
это вера в вас теплится значит
я на скорую руку покушал
хлеб с маслом и лакс*
и спешу на помытом ниссане
на большой Фейерфакс*!
где гуляние праздных зевак
капучино, горячий кофе
я надеюсь… вы дома покушали?
да?! здорово как!
Между прочим…
ну так что же, про Париж поболтаем
про суши, про русский кабак
вы на лоера* кажется кончили?…
на компютер?! Ах! вон оно как…
ну а я все не кончу ни как
ну да ладно, на этом закончим
о себе напишу я в анкете
высылаю вам факс.

starbucks-сеть кафе в США
лакс-красная рыба (амер.)
Fairfax- наименование бульвара
lower(лоер)-юрист
 

Ночные бабочки

(Олаф Сукинсон)
 0  Про секс  2005-12-05  1  1663
Ночная бабочка лимонница - это vip-вариант ночной бабочки-капустницы. А еще, говорят, где-то водится ночная бабочка "Мёртвая голова"...
 

Пародия

(Сергей Иванов)
 0  Пародии  2005-12-08  1  691
Пародия к стихам OkeaNa (Стих.ру)
"Я разучилась любить, меняя любовь на постель..."

Оригинал.

Я разучилась любить,
Меняя любовь на постель…
Играю словами - себя обнажив
И чувственно сношаюсь,
Как будто делала это тысячу раз...
И как же найти среди тысяч подушек
И мятых постелей, то пятнышко спермы
Которое будет рядом со мной?
И входя в меня вновь и вновь
Будет думать не о ней, а лишь о жене,
Которую, поимев лишь раз,
Оставил навсегда в своей постели…

Пародия.

Найти любовь, через постель!
Там выбор, так разнообразен
Я постараюсь выбрать цель
Пройдя сквозь тысячи соблазнов

И в куче мятого белья
Согласно выбранной программы
Когда-нибудь и для меня
Отыщется мой самый-самый!

Вот только как определить
Кто будет добрым, чутким, верным...
И как его уговорить
Сдать на анализ, каплю спермы?!
 

МАГАДАН

(Владимир Якушев)
 0    2005-12-08  1  820

Я беру с собой в дорогу, вместо чемодана
Сумку с надписью «ДИНАМО»!!! ручку и кроссворд
Отвезу друзей с Москвы, до МАГАДАНА??????
И опять вернусь в родной аэропорт!!!!!!
А. Барыгин

ПРИМЕЧАНИЕ!!!!!!

Не ручаюсь за 100% соответствие оригиналу.

А Барыгин, случайно не на Буша с Блеиром намекал в этой песне?.
Господа! заступитесь за порядочных людей - минусуйте!!!!!!
 

Cовсем свободный и обычный немец ...

(TARJANA)
 0  Ироничные стихи  2005-12-09  1  510

Cовсем свободный и обычный немец
Немного с нешарнирной   правда шеей
С газетками по вечерам любил общаться
Вдруг с русской девушкой задумал повенчаться

Ведь   дед его родной
Был в своё время ярым коммунистом
И видимо поведал внуку тайны
Русской женской красоты лучистой

Недолго думая арийский друг
В Москву забросил все свои координаты
И с нетерпением каждый день
В деревне ждал ответные пенаты

И день настал...

Пришло сто писем из-за рубежа !!!
Все девушки его-хорошего желали
Открылась и раскрылась русская душа
На его шею... они грациозно намекали

Теперь же днями и ночами...

Жених вдыхает аромат бумаги
Пропитанный бесценными духами
Сквозь сигаретный дым его мечты и взоры
Уносят на Сибирские просторы...

Перо застыло в ожидании почтальона...

Быть может это новое письмо...!!!?
С невестой и с шикарным цветным фото
В коллекцию почти уже родного
Навек любимого,... фотоальбома...
 

(Юдите Межекяйтэ )

(эли коптер)
 0  Несмешное  2005-12-10  1  622
Сотый раз вскипает чайник
веером посуды груда
в кулаке сжимаю память
и плюю в себя верблюда
мысли-титры на экране
наступают друг на друга
неизестно как пришла ты
и вернулась в ниоткуда
я с метлой, идет уборка
с одиночеством помолвка
вкус помады на губах
жирновато-сладковатый
улетучился на днях
жгу свечу, сметаю полки
свой халатик белоснежный
ты забыла второпях
две резинки и заколка
на душе моей наколкой
да и тапочки в дверях...
не залезешь в них уже
а вернешься на страничку
фотографией в столе.
 

АФТАРЖЖОТ

(Владимир Якушев)
 0    2005-12-11  1  841

Предлагаю вашему вниманию схему, коллективная работа по которой, сможет образовать внутри Хохмодрома клуб авторов, рейтинг которых будет зависеть от результатов участия в
популяризации ХОХМОДРОМА среди массовых групп читателей.

АФТАРЖЖОТ –
- Художникам граффити
- Футбольным фанатам
- Экстремистам
- Рокерам
- Байкерам
- Экстремалам

ПРИМЕР НАПРАВЛЕНИЯ РАБОТЫ Авторы хохмодрома сочиняют варианты кричалок и слоганов. Адаптируют их для своих регионов. - Художники граффити бомбят их вдоль ж/д путей и автодорог крупных гордов, иллюстрируют и присылают фотографии с мобил, на мыло авторам слоганов и кричалок.

ПРИМЕР:
В хохму мы не ходоки
Мы же лохи – дураки hohmodrom.ru

ХУДОЖНИКИ ПРЕМИРУЮТСЯ С ПРИВЕДЕННОГО НИЖЕ СЧЕТА

Лицевой счет 40817810200009004805 ОАО СКБ Приморья «Примсоцбанк», 690106, г. Владивосток, Партизанский проспект 44.    БИК 040507803
      ИНН 2539013067
      КПП 2533601001

Другое направление работы - организовация выход в эфир радиопередачи, содержание которой будет формироваться поэтами на литературных сайтах. Примеры сценариев – публикации и переписка. Заинтересованные - операторы мобильной связи, непопулярные радиостанции, политики и др.
 

Добро должно быть с кулаками!

(Св. Мопс)
 0    2005-12-11  1  675
В Рязани пироги с глазами,
Воришками кишит вокзал,
Добро должно быть с кулаками,
Чтобы его никто не крал!

Представьте, например, мобилу,
Что может сделать апперкот
Ханыге, мерзкому дебилу,
Который телефон крадет!

Или компьютер с кулачищем,
Музцентр, способный дать под дых,
Или такую баксов тыщу,
В нокаут, что пошлет лихих!

Народ наш добрый по природе, -
Отпор Чубайсам не дает,
Хотя всем надо дать по морде,
Кто раскулачил наш народ!
 

Трагедия потре***еля (из цикла « ...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 0  Смешные истории  2005-12-12  1  836
Один человек захотел маринованных овощей. Качественных. Вот и пошел в магазин. А там огурчики и помидорчики, кабачки и грибочки, по отдельности и ассорти. Выбирал, перебирал, смотрел, осматривал. Купил в итоге маринованных огурцов подешевле, но на вид весьма. И салат. Чем-то ему этот салат приглянулся. То ли ценой, то ли производителем, то ли скручивающейся крышкой с банки. Сейчас уже и не упомнишь. Да и состав тоже был неплох: морква, цыбуля, оцет, капуста, томаты, силь. Настоящая патриотическая консервация, а не польско-венгерские маринады.

Пришел человек домой, сел за стол, открыл баночку, принюхался. Абалдеть, ***!!! Ковырнул вилочкой внутрь и выудил оттудова самый натуральный кусок огурца. Ба, вот так встреча! «А вроде не было там огурцов, или совсем ослеп?», — подумал один человек, закрыл банку и стал ее крутить-вертеть-изучать. Но нет там ничего про огурцы. НЕТ ИХ В САЛАТЕ согласно этикетке. А салат хорош! Ну не выкидывать же из-за того, что кто-то огурцы в салат положил, а другой про это ничего не написал. Хотя на лицо обман ПОТРЕ***ЕЛЯ. Однако же что-то с этими огурцами делать надо, не извлекать же их специально из банки для последующей утилизации.

Задумался один человек и придумал. Решил он, пока суть да дело, сходить в магазин и купить по случаю наличия на столе огурцов настоящей водки. А что! Кто в доме хозяин? Пошел таким образом человек в магазин и купил водки, да не чакушку и сразу поллитру, чтоб два раза не бегать. Тем более и в цене разница не велика.

Вернулся однако человек обратно домой, сел за стол налил по первой, выпил, огурчиком закусил. Хорошо! Но одиноко. Не с кем за жизнь побухтеть, разложить ее по полочкам. Ну и ладно. Самому больше достанется. Выпил вторую. Скушно. Без футболу то. Не сериал же под водку в одиночестве смотреть. Уже собрался было человек пойти и позвонить кому-нибудь, но тут решил выпить третью и когда огурчик утрамбовывал напиток в организме, в дверь позвонили. За ней оказался весьма кстати зашедший другой человек, и решено было срочно это дело обмыть. Тем более, что у другого человека с собой (вы представляете!) совершенно случайно (ну, ну) тоже была водка. В бутылке.

Ну они и выпили. Потом еще. Потом открыли вторую. Потом еще. Где они ее взяли? М-м-м… Короче, нажрались эти человеки до умопомрачительного состояния и стали друг об друга морды бить. А иногда еще и об столы, стулья и шероховатые поверхности стен.

Короче, далее события развивались стремительно. На шум драки соседи вызвали милицию с собакой, которая не отказала себе в удовольствии подраться с хозяйской сукой, благо, что не долго и без крови. Одного и другого человека забрали в отделение, где они от души намерзлись, пока утром их не отпустили, пообещав сообщить на работу. Милиция так и сделала. Когда в понедельник один человек пришел на работу с побитой мордой, начальник вызвал его к себе в кабинет и в простых русских выражениях объяснил, что работать с таким неправильно сексуально-ориентированным нехорошим человеком он очень устал, а потому желает ему всего хорошего в деле освоения других народно-хозяйственных отраслей. Однако еще за день до этого жена одного человека заявила, что поедет к маме, так как с этим алкоголиком (да, да!) жить больше не хочет. Детей она забрала с собой, а человеку оставила свежепокусанную собаку и прожорливого и нудного котяру. Вдобавок с одним человеком перестали здороваться соседи, потому что наутро после отсидки в КПЗ он пообещал всем веселую жизнь. Да и другой человек стал неприветлив, а его жена каждый раз встречая одного человека одного или с собакой, говорила ему массу гадостей, в том числе и о том, что теперь она вынуждена жить с одноглазым мужчиной. Странно, ведь другой человек всегда был одноглазым, куда она раньше смотрела?

Кто-то может подумать, что во всем виноват сам один человек. Хрена лысого! Виноват недобросовестный производитель салата, который подложил туда огурцы. Никакой нормальный мужчина не устоял бы против МАРИНОВАННЫХ ОГУРЦОВ, даже если их вроде бы и НЕТ.
 

Шофёрские байки

(Макошь)
 0  Про водителей  2005-12-12  1  5862
1. Месть водителя рейсового автобуса.
В Африке произрастает особый сорт кокоса, коко-д’эмэр называется. По форме он напоминает женские бёдра, и очень ценится знатоками как кокосов, так и вышеуказанных бёдер. К чему это я? А, к тому, что с бёдрами этими у нас забавный случай вышел.
Был у нас в парке водитель один. Сашка. Ну хохмач! Обязательно что-нибудь отчебучит! Тогда ещё с кондукторами ездили, компостеров не было. У него кондукторша была - красота неземная. Весила - центнер, в автобусную дверь еле пролезала. И злющая - сил нет! Чуть что - матом поливала почище мужика какого.
Вот как-то раз, когда на круг приехали, она Сашке и говорит:
- Чой-то мне так лень до домика бежать, давай я здесь, на ступеньках.
Домик - это туалет на автобусном «кругу», место, так сказать, общего пользования.
- Давай, - отвечает Сашка. - Только побыстрее.
- Да я мигом! - а сама уже на ступеньках автобусных пристраивается спиной к дверям.
Сашка отвернулся, сигаретку закурил, в окно смотрит. Поздно было уже, вечер тёплый, летний. Курит и думает про вредную толстую кондукторшу, которая надоела ему уже до смерти, вот бы, мол, с Катькой ездить… И так задумался, что взял - да и поехал, метров сто проехал и остановился. Прямо на остановке. Там уж народ кое-какой стоял, автобуса ждал. Кондукторша как завопит на него:
- Ах ты, …, куда едешь, …, я тебя … после смены …!
А сама остановиться не может, маршрут у автобуса длинный, а её всю дорогу жажда мучила, она бутылки три лимонада на широкую грудь приняла... А Сашок ещё и двери открыл! Полный …! Представляете? Стоите Вы на остановке тёплым вечером, мечтаете о чём-нибудь, приходит автобус, двери открываются, а в дверях - огромная голая корма пятьдесят шестого размера. Коко-д’эмэр вашей надежды на лучшее будущее…

2. Круг.
Тогда на остановке, когда Сашка двери-то открыл, большой хай поднялся. Кондукторша орала громче всех. Даже одеться забыла… Сашку тогда чуть не выгнали за хулиганство, с рейса сняли… Но зато он с Катериной ездить стал. Но дело на этом не кончилось.
Как-то раз в самом конце смены перед тем как ехать в парк Сашку что-то разобрало, и побежал он рысью до домика на «кругу». Вечер выдался тёмный, дождливый. Как на зло, фонари даже не горели, тропинки до домика не видно было. Ну, Сашок ощупью кое-как пробрался, уселся и сигареточку закурил. Сидит, песенку себе под нос мурлычет про цепной автобус, который «стережёт кольцо». Хорошо ему, легко. На «кругу» - ни души, один автобус Сашкин под дождиком моется. Сашка ещё порадовался по этому поводу. Вдруг слышит - кто-то к домику пробирается. Походка, чувствуется, тяжёлая. Сашки притаился, ждёт… Вдруг дверцу домика кто-то ка-а-ак дёрнет, аж крючок отлетел, раздаётся шуршание, и Сашке на колени норовит кто-то усесться! Сашка с перепугу сигаретой-то и ткнул! Крик, конечно…
А на следующий день толстая кондукторша на работу не вышла. Говорят, коко-д’эмэр свой обожгла чем-то, на кондукторском месте сидеть не может…
Так Сашка из автобусного парка ушёл. Теперь на автобазе какого-то Министерства работает.

3. Промашка.
Устроился Сашка в Министерство, на чёрной волге ездит, замминистра возит. Работа не пыльная. У шефа на «основной» машине четыре водителя, и на «семейной» два. Сашка - на «основной», сутки через двое, потому как он и два его напарника четыре водительские ставки на троих поделили. Утром из дома «шефа» забрал, в Министерство отвёз - сиди, кури, детектив читай. День на день, конечно, не приходится, иной раз в день по двести-триста километров намотаешь. Главное - кивать, шефу не перечить. Да Сашка и от природы молчун. Кивнёт башкой - и всё. Как хочешь, так и понимай. Иной раз и не посмотрит даже. Скажешь - сделает.
Вот как-то с шефом у него недопонимание произошло. Сашка обычно как? Утром возьмёт машину на базе - и к шефу. Из машины звонит, дескать, выходите, я у дома. Тот выходит, быстро в машину на заднее сиденье садится, Сашка только слышит - дверь хлопает - «Здрасьте» и вперёд. Так и в этот раз. Подъехал - позвонил - дверь хлопнула - от книжки оторвался - «Доброе утро» - … Ответа нет. Ну, думает, у шефа сегодня настроение «не фонтан». В зеркальце посмотрел, уже когда почти к Министерству подъехал… Глядь - а сзади нет никого! Один портфель! Сашка аж побледнел весь до зелени. Подъезжает - а там на тротуаре шеф такого же вида, как и Сашка, от «Табака» до «Мороженого» ходит и зубами скрипит. Оказалось, что в этот раз всё было как обычно: Сашка подъехал - позвонил - шеф вышел - дверь открыл (он всегда сначала портфель на сиденье забрасывает, а потом сам садится, привычка такая) - портфель забросил - … А потом почему-то решил сесть с другой стороны… Он дверь-то захлопнул, только хотел машину обойти - …
Вот так-то! А ещё говорят, надо привычки менять…
Меняй-не меняй, а всё одно - коко-д’эмэр!
 

Бак

(В.Збзднов)
 0    2005-12-13  1  658

Когда мороз в сугроб зарылся
И день пустился наутек,
В котельной ржавый бак накрылся.
И сдох. И паром весь истек.

Мороз крепчал, жильцы звонили,
Бригаде было наплевать.
Они всем воду перекрыли
И разбежались к бабам спать.

Ну а в вонючей кочегарке,
Среди тряпья и рваных книг,
Забытый, маленький и жалкий
Валялся пьяный истопник.

Мороз крепчал. Угли дымели.
Угарный газ лился рекой.
Ему за здравие не спели,
Ему пропели упокой.

Вдова все двери обзвонила
На гроб помочь прося скуля.
Ни одна падла не открыла!
Ни дали, гниды, ни рубля...
 

я бабу ромовую ел в кафе столичн ...

(эли коптер)
 0    2005-12-14  1  548
я бабу ромовую ел в кафе столичном
березовым я соком запивал
и сам себе казался безразличным
когда я Рому с бабой увидал
а баба та вся как бесквит с глазурью
сияет и вздымает трюфеля
и смотрит на меня с какой то дурью
что под ногами кружится земля
а у меня дыхание что-то сводит
и новогодний потерялся мир
я понял, эта баба так заводит
как сладкий бело-розовый зефир
 

Тайские "зарисовки"

(Anatol)
 0    2005-12-14  1  763
Про Таский "пляжный" массаж
      
      Горю на пляже весь в бальзаме
      И думаю опять о даме

Лежу распластанный как блин на сковородке
И солнца жар пронзает тело всё насквозь
Не будь в крови моей ни капли русской водки
Душа бы с телом оказалась сразу врозь

Рукою Тайка моё тело растирает
И сил прилив я чую даже меж пахов
Мне так приятно лишь с любимою бывает
Когда лежу я с нею вовсе без носков

А здесь я в плавках, пусть и мокрых, но с резинкой
Обмазан весь бальзамом даже и в носу
Мечтаю встретиться с брюнеткой аль блондинкой
Чтоб потушить под мокрой тканью колбасу

Меня растягивают крутят как резинку
Трамбуют так, что даже влезу в чемодан
А я ищу себе бесстыжую блондинку
В моих трусах уже горит как в ураган

Смотрю с надеждой я на Тайку умоляя
Ну доплачу, лишь сделай "Боди" мне массаж
Та, согласилась головой своей кивая
И я решился взять её на абордаж

Но тут подруга её сзади подвалила
А грудь имела аж размером с колесо
Я не готов раздавлен быть той гамадрилой
Сказал, что мне без ваших сисек "хоросо"

Но та по-русски ни хрена не понимала
Готовя танк свой, чтоб меня с землёй сравнять
В моих трусах давно штуковина упала
И я спасаясь был готов побольше дать

Двойную таксу я отдал, чтоб лишь отстала
Массаж на пляже мне без "Боди" по плечу
А то она меня навек в асфальт вкатала
Служить дорогой на чужбине не хочу!

Наплевав на реку волгу
Мы в Таиланд летели долго
Прилетев в Таиланд надрались…
… и от моря отказались

Туриста шведский стол смущает
Его тарелка всё вмещает
А сколько много разных блюд
Ну почему он не верблюд

Тогда оценят весь мой труд
Когда в сортир стихи сопрут
 

Рифтмическая чесотка

(Anatol)
 0    2005-12-15  1  545
Предсмертное письмо стихоплёта

      Великих слог словами засорять?
      А может проще плюнуть, не слагать

Что за эпоха, что за время
Перо хватает стар и млад
Жаль не берёг наш Пушкин семя
Осеменяя всех подряд

Пера чесотка - всех дерёт
Как и плешивого кота
Что первым чешется вперёд
Мозги? Рука? - Всё суета

Велик словами наш язык
Слагать им рифмы – так, пустяк
Слова меняешь – строчка брык
Но оказалось только бряк

В моей строке одно лишь слово
И чтобы мысль свою подать
Не остаётся мне другого
Как словом строчки закидать

Пером? Отнюдь сейчас компьютер
И слишком частый клавиш стук
К эфиру прётся сивый бутор
Пугая с музой и подруг

В мозгах скребясь я только маюсь
Лишь сам себя смогу надуть
Как и компьютер обломаюсь
Сумев лишь п…искнуть, но не взбднуть
 

Поздравление В. Путина

(Св. Мопс)
 0  Короткие приколы  2005-12-17  1  1948
ВЛАДИМИР ПУТИН
   
   Дамы и господа, судари и сударыни, граждане свободной России!
   Вот и закончился год, который мы запомним надолго! Год, когда непрерывно сменяющие друг друга события в мире только сильнее подчеркивали привлекательность для жизни нашей России в глазах других народов! Вспомним цунами, землетрясения в Пакистане, наводнения в Западной Европе и Грузии, сели и лавины в Таджикистане и Киргизии, снегопады в Испании, саранчу в Китае, муху цеце в Африке. А эти вероломные, коварные ураганы "Катрин" и "Рита" в США! Недаром ведь они получили женские имена! Так непредсказуемо и истерично вести себя, как вели себя эти ураганы, могут только женщины! Нет, нет - только не наши женщины! Наши российские женщины так себя никогда не вели и не будут! Весь год российские "бабы" (извините. женщины, вырвалось!) , стиснув зубы, преодолевая инфляцию, алкоголизацию, коррупцию, безнадегу и безденегу укрепляли могущество страны, латали прорехи нашей экономики,
   стряпали законы в Думе, пекли детективные романы и т.д. В результате образ нашей страны в мире значительно изменился в лучшую сторону. В России хотят жить теперь   многие и мы сможем их не разочаровать! На побережьи Северного Ледовитого океана   мы сможем разместить несколько десятков миллионов человек, пожелавших переселиться к нам! Там здоровый климат, никогда не бывает изнурительной жары, самумов, ураганов, торнадо, извержений вулканов, карстовых явлений, лесных пожаров!
   Вы хотите сказать, что я все о бабах, да ох , извините, о женщинах, а как же наши мужчины? Вот тут я должен сделать им законный упрек, - плохо они болели за нашу футбольную сборную, которая не попала в финал мирового первенства! Но нет худа без добра! - Зато мы сэкономили для нашего бюджета несколько десятков миллионов долларов для 2006 г. тем, что не будем денег тратить на подготовку сборной. Мы пустим все эти средства на надувные спортивные комплексы и вот посмотрите: через несколько лет мы будем совсем без комплексов и вот тогда сформируем футбольную команду, способную бороться на самом высоком уровне!
   В заключении своего двухминутного выступления, а больше мне на ТВ не дали, - горит "Голубой огонек", разрешите поздравить вас с наступающим Новым годом, пожелать всего наилучшего!
 

Пародия на одну стихирянку. Купи ...

(Экологиня)
 0    2005-12-17  1  561
Купила я трусишки.
Скажу вам – это «фишка»,
Почистила я зубки,
Собрала свои книжки…

Ну разве это дело?
Я – Андерсон Памела,
А Федоров Валера
Опять пошел «налево»….

А Звягинцев Романчик –
Ну просто белый зайчик,
Совсем не идеальчик,
Волнистый попугайчик…

Не знал про идеалы,
Но понял он меня,
Дарил он мне заколки,
Розы и футболки…

Понятно, о ком речь?!
 

Шестая Песня Песней

(Брут)
 0  Шуточные песни  2005-12-17  1  798
Нос твой, как Спасская башня.
Губы твои, как куранты, отбивающие песнь Дунаевского.
Бёдра твои, как бронзовые шатуны паровоза Иосиф Сталин.
Глаза твои, как тёмные озёра, на дне которых спрятан клад царя Соломона.
Соски твои, как две луны на смуглом вечернем небе.
Живот твой, как пасторальный луг у входа в пещеру,
куда устремляются снова и снова овцы желаний.
Ключицы твои, как ручки гимнастического снаряда,
на котором гимнаст производит изящные движения...
 

Моня и любовь

(Брут)
 0    2005-12-17  1  591
Я, знаешь ли, милая Светка,
Инетной любви ветеран...
______Имануил Г.

Зашёл как-то, пьяный, к соседке,
В запое был третий дён.
Соседка по имени Светка
На кухне чесала лён.

Хотя я мужик неприглядный,
По морде, как есть, - Вельзевул,
Соседка сказала: "Ладно..."
И бросила юбку на стул.

Я помню, что снял рубаху,
И будто бы даже портки,
И рухнул под стол с размаху
На ейны льняные мотки.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер