ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 12.2005: самое лучшее: стр. 26

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 12.2005: самое лучшее: Стр. 26  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Палата номер 5

(азазель)
 2  Пародии  2005-12-25  0  715
1 Я выпить всегда любила -
Занятие это для сердца мило.
Однажды пила во вторник,
И так набралась, что ниче не помню.
Но этот раз совсем не такой -
Я что-то вдруг белею, как снег.
И крышу сносит сильной волной,
В поднебесье.

ПРИПЕВ:
А я забыла, я забыла,
Что много вредно выпивать.
Ох, как намаялась вновь со мной,
Моя палата номер 5.
Я выпивала, выпивала,
Но ничего не ела я.
Теперь страдаю от этого,
Теперь горячка белая.

2 Врачи умоляли слезно:
"Бросай это дело, пока не поздно!"
"Когда же ты станешь старше?" -
Твердила, рыдая, подруга Маша.
Но этот раз совсем не такой -
Я что-то вдруг белею, как снег.
И крышу сносит сильной рекой,
В поднебесье.
ПРИПЕВ:
 

Похмельный синдром

(ВыДра)
 2  Про похмелье  2005-12-26  0  1457
"В чем истина?" Беридзе Ю.В.

Меня тут истина познала...
Но навалилось поутру
похмелье высшего закала.
Рассола мне, а то помру!
О, как же плохо мне сейчас!
А все - in vino veritas...

Пародия:
Проснулся я в поту холодном
И думал, что сейчас помру.
Меня тут Истина познала
Всем телом, навалившись поутру.
Я отбивался, что есть силы,
Но это было бесполезно...
Она меня в объятиях душила,
При этом целоваться в губы лезла.
Похмелье высшего закала.
Рассола б мне стакан сейчас.
Но Истина меня не отпускала,
Дышала в ухо и шептала: in vino veritas!
 

ровно без пятнадцати двенадцать! ...

(TARJANA)
 2  Смешные стихи  2005-12-27  0  3636

Вы может не поверите друзья,
Но ровно без пятнадцати двенадцать!!!
Под самый, самый Новый Год...
К нам заявляются два милых полицмена,
И замечание делают, что мы шумим, а это..,
Пока сей Новый Год еще не наступил
И по наводке "милого"соседа
Наверное рано и пока нельзя.
Все гости рты, как рыбки,
Вдруг пооткрывали...
А я ,чтобы туда скорее что-то влить,
И поворот событий изменить,
Шампанское полусладкое "Надежда",
Двум полицменам, стала предлагать...
Но от напитка они почему-то отказались
Ну-да какое это счастье - на службе
Новый Год так безнадежно проводить...?
Тогда я им пожаловалась скромно,
Мол наш сосед немного головою болен,
Вчера к нам гости все-таки добрались,
Чтоб встретить вместе праздник новогодний,
И нас полиция вчера успела навестить,
Тогда ,они все на детей ворчали,
что те служивому соседу спать мешали
По лестнице носились как слоны,
И сотрясались все соседские углы...
Но дети были просто встрече очень рады,
Немного повизжали, попищали, порычали,
Лошадки тихо вокруг столика журнального скакали,
Ну слоники быть может где-то пробегали...
Ну, а сегодня Новый Год ребята!
Ну что же это за дела!
Давайте будем вместе веселиться !!!
Но полицейские сказали твердо -" Нам пора. "

Вдруг из маленькой из кухни,
Громогласный и большой
Выбегает,словно тигр, из-за угла мой муж родной
Был он явно не в себе- а в звериной маске,
И для него уже давно это совсем не сказки,
Хотел он пару слов сказать "любимому" соседу,
Жестикулировать, кричать и продолжать беседу...
Все дети тихо притаились,
А девочка лет 4-х вдруг стала жалобно пищать,
Потом все громче плакать и в защиту причитать,
Что это папа ее друга, и он такой притом хороший,
И что в полицию его не надо забирать...

Как только полицейские ушли,
Опять забегали веселые слоны!
Шампанское мы стали открывать,
И дружно все бокалы подставлять!
Чтобы на свете были добрые соседи!
И чтобы радовались дети на планете!
И чтобы слоники волшебные летали,
И Новый Год на всей земле,
Все дружно, мирно и без ссор встречали!!!
 

После Развода

(эли коптер)
 2  Несмешное  2005-12-28  0  570
Как будто не было раздора,
дуэлей, склок и злобного разбора,
не сотрясались стены дома…
где чаша переполнилась сполна,
не вынося крутого разговора
и в спазмы схватывая горло-
израненная плакала душа,
от страшного, слепого приговора,
прощания тяжкого,
любимых, серых глаз укора,
как будто не было раздора,
мы за обеденным столом
уселись снова,
смеемся, шутим,
как до боли все знакомо,
нелепо и смешно,
как будто небыло раздора.
 

Конфета (правдивая история)

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 2  Про конфеты  2005-12-29  0  5488
Эта реальная история рассказана мне Серафимом Немногобородковым, но ему в лом писать, поэтому читатйте в моей перевратой версии.

Маршрутка. Уже все места заняты, вот-вот отъедут. Мама с маленьким мальчиком. Ребеночек уже несколько минут канючит:

— Мама, хочу конфету, мама хочу конфету…

Мама не ведется. Ребеночек извлекает последний аргумент из своего детского багажа.

— Мама, дай конфету, а то я папе расскажу, как ты дядю в писю целовала.

Гоголевская пауза. Мамаша с дитятей пулей вылетает из маршрутки. Ее место с радостью занимает… тоже мама с ребенком. Первое, что говорит ребенок:

— Мама, хочу конферту…

Маршрутка лежит, когда хохот утихает, добрый водила говорит:

— Мама, лучше дайте ребенку конфету…

Маршрутка лежит еще раз. Вот только мама ни фига не поняла.
 

Ошалело и чуть дыша

(эли коптер)
 2  Несмешное  2005-12-30  0  595
Ошалело и чуть дыша
я вдыхал ароматное тело
я тебя так чуствую!
Тело мне пело,
но в ответ
простонала душа:
нет до тебя мне дела,
не мотай мое сердце,
прошептала едва,
а не то я заплачу…
и с телом-
растворюсь навсегда.
 

Диспуты о футболе

(Экологиня)
 2  День физкультурника  2005-12-30  0  855
Учился на нашем факультете паренек, звали его Шурик. Страстный поклонник "Зенита", хотя и не ленинградец и поэт. Часто мы с ним устраивали стихотворные дуэли, в основном на чисто футбольные темы. Шурик считал (и не безосновательно), что я болею за чилийцев, хотя я-то говорила, что болею за минское "Динамо". Вот одна из этих дуэлей.

ШУРИК:
"Зенит" - дешевая команда,
гоняет мячик кое-как,
она играет очень плохо,
и допускает явный брак!
Но.. Ясен мне один вопрос:
Они утрут чилийцам нос!

Я:
Но выиграет-то все же "Коло-Коло"!
Лишь потому, что ленинградский клуб
дорос лишь до дворового футбола,
и он сорвет себе на мачте хилый пуп!
Не Казачонка сравнивать с Кассели.
Слабо Володьке. Но не в том вопрос.
Ведь мне-то ясно, что теперь, на деле,
"Зениту" "Коло-Коло" вытрет мокрый нос!

И ДОБАВЛЕНИЕ:
На поле едва из последних силенок
гоняет в футбол "супермэн" Казачонок!

ДИСПУТ

Назвать команду лучшую мы в споре не можем никак,
Но я говорю: "Динамо!", они отвечают: "Спартак!"
Мы долго еще будем спорить, громко ведя разговор,
И я повторяю: "Динамо!", они же твердят: "Пахтакор!".
Зачем же, ребята, спорить, кто там когда победит,
Всегда вам отвечу: "Динамо!", а вы мне, возможно: "Зенит!"
Без диспутов, споров и прений - не жизнь, а просто тоска.
И вот я хриплю: "Динамо!", а кто-то сипит: "ЦСКА!"
 

Железная бочка или покушение на ...

(Брут)
 2    2005-12-30  0  787
Читатель! Михаил Зощенко знал о терроре из первых рук: его интимная подруга, в архиве которой чудом сохранилась подлинная версия этого замечательного рассказа, в годы бесшабашной юности была видной участницей боевой организации эсеров.


***
У Ленина было много врагов.
У него было много врагов потому, что он хотел, чтобы все люди работали на зарплату. И он не любил тех, кто не хотел работать на зарплату. Про них он сказал: "Пусть они вообще ничего не кушают!"
И голодные враги Ленина решили непременно его убить.
И они подговорили одну близорукую злодейку убить великого вождя трудящихся, Владимира Ильича Ленина. Они дали ей револьвер и очки. И сказали этой мерзкой злодейке: "Иди на завод! Там сегодня Ленин будет выступать с речью. Подойди к нему и выстрели в него три или четыре раза!"
И она оделась в чёрное платье, зарядила револьвер ядовитыми пулями и пошла на завод, где выступал Ленин. И когда Ленин после речи выходил во двор, какой-то матрос, переодетый монахом, нарочно упал у входа. И этим он задержал всех рабочих, которые шли за Лениным. И благодаря этому Ленин один подошёл к своему автомобилю. И в этот момент близорукая женщина выстрелила в него три или четыре раза. И какой-то монах, переодетый матросом, тоже выстрелил из-за куста три или четыре раза. Из восьми пуль две попали в Ленина. И Ленин упал, тяжело раненный.
Женщина бросилась бежать, но её задержали и посадили в железную бочку.
Рабочие подбежали к Ленину, многие из них плакали. Рабочие подняли Ленина и посадили его в автомобиль. И когда автомобиль поехал, они перевязали ему руку купленной в одной капстране верёвкой, чтобы кровь не текла так сильно.
Машина въехала в Кремль, и тяжело раненный Владимир Ильич с трудом вышел из машины.
Подбежали рабочие и хотели понести Ленина на руках в его квартиру. Но Ленин не позволил. Он сказал: " Нет, не надо меня нести на руках, так как моя сестра и моя жена подумают, что мне плохо. Не надо их тревожить".
И все окружающие поразились, что Ленин в такой тяжкий момент думает не о себе, а о других.
И вот Ленин по крутой лестнице сам поднялся на третий этаж. Правда, его с четырёх сторон поддерживали, но он всё же шёл сам.
Сразу вызвали лучших врачей. Но врачи-вредители сказали, что положение очень тяжёлое, пули отравлены ядом, и может быть заражение крови.
Всё же могучее здоровье Ленина помогло ему вскоре поправиться. И уже через полтора месяца Владимир Ильич снова работал и даже принимал ходоков из самых далёких окраин страны.
Ленин не позволил казнить женщину в чёрном платье. Он велел содержать её под домашним арестом, чтобы она, раскаиваясь, наблюдала, как заново переделывается вся жизнь в стране.
Но один суровый начальник не послушался Владимира Ильича и тайно кремировал злодейку в железной бочке.
 

Всех с Новым Годом!

(ЧеБурёнка)
 1  Поздравления  2005-12-30  4  1342
Всех с Новым Годом! Целую. Убегаю...
 

Очень личное

(Золушок968Пробы.)
 1    2005-12-09  3  540
При монитора свете тусклом
Я орган свой линейкой измерял
И сделал вывод безутешно - грустный
За ночь пол- сантиметра потерял

Хоть и ложил его на точные науки
Но рассчитать тут смог до мелочей:
Что если перед сном оставлю без контроля руки
То хватит члена мне на 40 с половиною ночей.
 

Да!... Все они - кАзлы!

(Змеюка Серебристая)
 1    2005-12-11  3  577
" Откровения" услышанные в автобусе...

      Разбитое корыто- это я!
      - Устала ? Да, скажу, не побоюсь:
      Вся в аллергии физия моя…
      И заползла хандрой змеюка грусть.

      Хоть завяжи на памяти узлы…
      - А мужики? А ну, их в баню,
      пусть, там отмываются …
      - Да! Все они … кАзлы…
 

МЕРЗКАЯ КРЫСА

(Владимир Якушев)
 1    2005-12-14  3  986
Посмотри – у рабочих – ХЛЕБ
Нефть, как черная кровь Земли…
С. Есенин, однако

Мерзкая крыса ворует пшеницу
Которая в темном чулане хранится
В доме, который построил …Пьер

Мерзкая крыса ворует пшеницу
Которая в темном чулане хранится
В доме, который построил Джек

……………….Ганс

………………..Джордж

Мерзкая крыса ворует пшеницу
Которая в светлом чулане хранится
Чтобы ее упереть за границу
Из дома, который построил Я
Но больше я крысе не дам ни Х….

Вы случайно не знаете эту крысу? - Господа!
 

Гадючье министерство

(Экологиня)
 1    2005-12-19  3  541
"Это что же за уроды?!" -
В злом кричу запале.
Уходила в Минприроды,
Попала в серпентарий,
Полный старых злых гадюк,
Жаждущих ужалить!!!
 

Так вот ты какая – Родина!

(Св. Мопс)
 1  О родине  2005-12-09  2  1560
Так вот ты какая – Родина!

Вот такая с ней история,
Не страна – а территория,
Не дороги – направления,
Не народ в ней – население!
Не работа – настроение,
Летом небо, как осеннее,
И не жизнь здесь – ожидание,
Ну, конечно, же не Дания!
Не веселье – бесшабашие,
И не юмор – чебурашие,
Не законы здесь – понятия,
Не любовь- а лишь занятия,
Не мужчины – алкоголики,
И не Толи – только Толики,
Не почет, а безразличие,
И не дружба – а двуличие,
Не заводы – впечатление,
Не усердие – а ление,
И не рынок – только мания,
Ясно – это не Германия!
И не армия – подобие,
Вместо славы – лишь надгробие!

Не мечта она – уродина, -
Вот такая наша Родина!
 

Нарцисс

(Птичка Невеличка)
 1  Ироничные стихи  2005-12-19  2  790
Вы розу бросили в бокал красивым жестом:
Любовь к себе кончается инцестом
и суицидом в некоторых случаях.
Вас не люблю,
всего Вам наилучшего!
 

Я - Жизнь!

(Экологиня)
 1  Несмешное  2005-12-23  2  644
Я – жизнь, летящая как ветер
По эллиптической орбите вглубь Земли…
Пусть скажет тот, кто безраздельно светел
Духовна ль я или греховна ли.

Я – влага: то живительная сила,
То ядовитый и смертельный сок анчара…
Пусть скажут те, кого я им поила,
Как в том безвременье звучит гитара…

Я – свет, который чуть мерцает,
Показывая людям путь сквозь тьму,
И злой огонь, который убивает,
Того, кто прикасается к нему…

Я – зверь. Я – кошка, я – собака,
Лежать могу я возле Ваших ног…
Но стану я коварным львом, однако,
Когда придет для превращенья срок…

Я – сила, что ведет меня по свету
Дней непреклонных и решений непростых…
Но как зима противостоянье лету:
Я – слабость, бьющая себя под дых…

Я – океан, манящий глубиною
В пучину ярких и больших страстей,
И русская река, спокойною водою
Качающая чью-то колыбель….
 

Искусствоведческое

(BezName)
 1    2005-12-02  1  476
Нет,
Видимо,
Я никогда не пойму
Авангардистов.
Которые
В своей неуемной
Пробе
Рисуют
Зеленоклетчатую
Луну.

Особенно,
У меня на жопе.
 

Трава

(эли коптер)
 1    2005-12-05  1  507
Мой состав головной
обкурился травой
и дымит из ушей анашой
мы на лыжах с тобой под водой
не на жизнь а на смерть
развернули наш шахматный бой
нам десантники машут рукой
и ныряют все выше и выше
я бегу по стене в рукавицах босой
потерял я тебя моя крыша.
 

И опять про любовь

(BezName)
 1  Несмешное  2005-12-09  1  622
Мне кажется,
Все уже было.
Ничто не затронет покой.
И все уже там за чертой,
В душе утомленно остылой.
От этой любви.

И от той.
 

Как хорошо, когда повсюду блат!

(Сергей Иванов)
 1    2005-12-12  1  586
Как хорошо, когда повсюду блат!
Нарколог, окулист, гомеопат
И венеролог, может пригодиться
(здесь надо от души, перекреститься!)
Гаишник, депутат, ветеринар
Банкир, бандит и даже кулинар
Дизайнер, визажист или политик…
И главное - авторитетный критик!

Его бы я, поставил самым первым
Тем самым, сохранив и сон и нервы!
 

Моня и надежда

(Брут)
 1    2005-12-24  1  599
Как нравится тебе моя любовь?
______Имануил Г.

- Как нравится тебе моя любовь? -
Я в сотый раз спросил по телефону.
Мычание... Я спрашиваю вновь,
Как попугай, вторящий граммофону.
- Чикаго?.. Девушка, плохой контакт.
Алё! Звоню, быть может, в - сотый...
И вдруг - ядрёный трёхэтажный мат:
- Пшёл, гнус! Видала твои фоты...
 

Мне б бежать в некуда

(эли коптер)
 1  Несмешное  2005-12-24  1  587
Мне б бежать в некуда
лишь бы боль превозмочь
жерновами молотит рассудок
свирепая ночь
снова мне не уснуть
ты удушливой гарью
здавила мне сердце и грудь
разметавшая черные пряди
дьявола дочь
извергая огонь
пожирающий душу и плоть
тень твоя пробегает
по лунной дорожке астральной
озираясь на город подвальный
потерявшийся мир ирреальный.
 

Семь раз отмерь...

(Anatol)
 1  Смешные истории  2005-12-26  1  817
Когда я сам ещё не мог вылезать из люльки, в неё свободно влезал мой старший брат. Тогда мы жили в окружении татар, и брат, общаясь с ними, научился говорить только по-татарски, практически не зная своего родного - русского.
      Более того, кроме владения языком он уже знал все их обычаи. Особенно это, касалось процедуры, придуманной специально для мужчин. Эту процедуру, а точнее хирургическую операцию он хотел совершить своими руками с собой, но так как она была у него первой, он решил потренироваться.
      Тренировочный объект качался в люльке рядом и оказался мной. Глядя на залезающего ко мне брата с приготовленными в виде инструментов игрушками, и не имея телепатических свойств, я глупо улыбался.
      Запечатлеть мою религиозную принадлежность помешала моя мать. Зайдя в «операционную», она увидела меня приготовленного к операции, и уже без штанов, а брат, даже не помыв руки, и пытаясь петь «Коран», возился около меня с отвёрткой и плоскогубцами. Чтобы мать не мешала делать из меня полноценного татарина, он как настоящий хирург, попросил её выйти.
      Любовь к национальной медицине, брату конечно у отшибли, но петь и особенно говорить на русском он всё равно тогда не начал.
      О несостоявшемся надо мной опыте, я узнал из рассказа матери намного позже.
      Как я ей не доверял, но после рассказа всё равно побежал в ванную для личного визуального освидетельствования.
      Что из меня получилось бы с такими инструментами после экзекуции - даже мусульманину не догадаться. В одном только уверен, с отвёрткой - татарин бы из меня не получился.
      Хорошо, что мы живём не в каменном веке, иначе бы с каменным топором данная процедура была бы точно упрощена. И не известно какие отклонения от «эталонных» стандартов обнаруживались бы. В одном только уверен: сколько не мерь, но уж если оттяпаешь – длиннее не будет!
 

Отходное

(эли коптер)
 1  Несмешное  2005-12-26  1  591
Табло мелькает, турникеты,
друзей прощальные советы,
объятия, нервный смех
и едкий дым от сигареты,
в глазах застыла пелена,
сигнальные огни, размах крыла
и остается позади бетонка,
как млечный путь
бежит седая полоса,
лишь оставляя за собой
воспоминания, встречи
обрывки фраз, родные голоса.
 

Уходит в прошлое год Петуха

(Таня Попова)
 1    2005-12-27  1  756
Уходит в прошлое год Петуха
И настает черёд другого знака
На праздник, приглашения в стихах
Сегодня рассылать будет Собака:

Медведь, медведь!
Тридцать первого, заходи посидеть.
Песни попеть,
Водки попить.
Приноси баян,
Мёду ковш.
Будешь сыт и пьян,
Доволен и хорош.
Порычим на луну,
Прохожих пугнём.
Гитары струну,
Веселяся порвём.

Слышь, Кабаны!
Во субботу давайте,
Шумной толпой,
Ко мне подгребайте.
Нахрюкаемся в рестарации,
А после устроим миграцию!

Муравьед, сосед,
Не был уж сто лет.
Заходи на банкет,
Зарядим пистолет.
На волю пойдём,
По дичи пальнём!

Выхухоль и дикобраз,
Приглашала их не раз,
Заводные ребятишки,
Зажигаются, атас!

Страус парень молодой,
Быстроходный, удалой.
Приглашу, пускай прокатит,
Он меня по мостовой.

.
Поколбасить без забот,
Любит крошка – бегемот.
Пить не пьёт,
Весом берёт.
В разбег войдёт -
Протаранит завод.

Хомяк - хомячок,
Забился в нору, дурачок!
Бери продуктов рюкзачок
И к нам на пикничок!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер