ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 12.2005: самое лучшее: стр. 19

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 12.2005: самое лучшее: Стр. 19  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Алкогольный совет

(Сергей Мудровский)
 5  Анекдоты в стихах  2005-12-28  1  983

Чтобы водку средь пустынь и прерий
Было легче и приятней пить,
Надо её хорошенько перед
Злоупотребленьем охладить.
 

Ции!!!

(Сергей Иванов)
 7  Ироничные стихи  2005-12-29  1  576
Снежным комом катятся акции
От дотации, до инфляции
От всобщей политизации
До неясной монетизации
.
Обещают нам индексации
Долгосрочные облигации
И конечно рекомендации
Как дожить, до стабилизации!
 

Лужа

(эли коптер)
 5  Смешные стихи  2005-12-16  0  559
схожее по смыслу с "тюбиком"

Он был такой хороший, славный
шептал так нежно мне, с любовью
что соберет все звезды с неба
и мне положит к изголовью
---
но я была не дура-баба
я управлять могла собою
и убирала лужи в ванной
что оставлял он за собою
---
мужик скажу, он был что надо
прижмет так страстно, что есть мочи
с улыбкой хитрой тащит в ванну...
а в ванной лужа между прочим
---
таких парней с огнем не сыщешь
и недостатки я сносила
вновь шуровала длинной шваброй
я лужи в ванной кропотливо
---
однажды я в сердцах сказала:
“протри, когда выходишь с душа”!
А он мне просто так ответил
ты загляни мне лучше в душу
---
скажите люди, бога ради!
кому такой растяпа нужен?!
в сердцах, в слезах, звонила маме
так и не съев последний ужин
---
И я ушла, забрав мочалку
зубную пасту, Виннипуха
оставив позади Цунами
збежала я, туда где сухо.
 

Называя вещи своими именами

(Gameboy)
 5  Пародии  2005-12-02  8  1016
…Чтоб про все мы сумели забыть,
Пропадая на целые сутки,
Чтобы мог я входить и входить,
Раздвигая головкою губки!
******
******
******
***
*
Петр Давыдов

Сначала я хотел напечатать эти впечатления в первоначальном виде, где все действия названы своими настоящими именами.
Но потом все-таки смягчил звучание...
******
Приятных Вам ночей!

Петр Давыдов Стихи

Жми сюда

Пародия:

Я раздвину головкою губки
И большие, и малые тоже.
Обе маточные твои трубки
Тем впоследствии я потревожу

А победный мой сперматозоид
По влагалищу, по шейке матки
Пробежится и тут же удвоит
Хромосомный набор. Всё в порядке.

Яйцеклетку оплодотворивши,
Образует он с нею зиготу.
Эмбрион зародится, задышит...
И появится к Новому году.
 

и ну её - нетленку...

(Ванций)
 5    2005-12-06  6  631
Ваять нетленку мне не лень.
Хотите, буду целый день.
Но, почитаю Хохму,
Потеря пульса... плохо.

Как сексуальную рапсодь
Завижу с матюками,
Так убегай, до мамы хоть,
И там матюк достанет.

Смелею, пользуюсь ещё,
Почитываю что-то.
Но зарубить через плечо
Желание охота.

Не приведи мня больше, бог,
Открыть каку голделку,
Где мат, до первородства слог.
И ну её - нетленку...
 

Одна беда, хорошо?

(Пинни Вух)
 6  Несмешное  2005-12-26  6  660
Тише воды, травы ниже
Вижу беду. В бреду вижу
Одна идёт, бьёт копытом,
Слёзы трёт, льёт корытом.
Слышь, беда, иди лесом.
Кайфа жду - сломит весом.
И оставь, балда, в стогу пыли
Слёзоньки свои - крокодильи!
 

ВАЛЬС ДО ДНА!

(Сам Знаешь Кто)
 6  Водка и вино  2005-12-05  5  1239
условились пить до дна,
а дно нас к себе не пустило:
добра к водолазам родная страна,
но не архимедова сила!
условились пить до дна.

условились пить до дна,
и, надо сказать, получилось:
в вагон с собой взяли побольше вина,
на станции дно отключились...
условились пить до дна.

условились пить до дна,
но пили значительно дольше,
хватило в вагоне запасов вина
почти до границы с польшей...
условились пить до дна...

(3-4).12.2005
 

Руки прочь от виверр!

(НеХреньТеФряТеКакая)
 6    2005-12-10  4  696
Во, блин, сучьки же эти китайцы!
Во поганый планете пример...
Ну и жрали б протухшые яйцы...
Так ведь нет - подавай им виверр!

И чево же ООН не наклеить
Им на лоб осужденья ярлык?
И китаец, засранец, наглееть -
Ловит диких котят на шашлык!

Предположым, хотя б впонарошку,
Взбеленились бы Вы, али нет,
Если б Вашу любимую кошку
Нагло схавал гадюка-сосед?

Где же вопль пресловутой "Гриньписы"?
Где же ж глас глобалистов-ребят?
Ох, страдають несчастные кисы -
Их китайцы, как хочуть, едят!

Соблюдя представительный кворум,
Не надеясь на подлых людей,
Собралися виверры на Форум
"Человек кошке друг - иль злодей?"   

Вот расселись они на полянке,
Вперив взгляд в небосвод голубой...
Грусным хором об етой подлянке
К богу с жалобой подняли вой:

"Право наше на жысть и свабоду
С материнским дано молоком!
Как отпор дать китайцу-уроду?
Как же выжыть нам в стрессе таком?

Пусть людей супротив мы и мошки,
Но ведь съест же ж пративный Китай!
Мы же ж дети твои, хучь и кошки,
Помоги и защиту нам дай!"

Бог услышал кошачьи стенанья,
Проворчал: - "Что ж за люди, мин херр!"
И придумал всердцах наказанье,
Чтоб не жрали, собаки, виверр!

Дернул волос с башки в пароксизьме,
Прошептал тихо "Трах-тебидох...",
И восстал у виверр в организьме
Вирус страшный - не дай, блин, вам бог!

В книгу судеб вписал строчку-крошку:   
"Вот, людишки, вам мой божый знак:
Как сожрешь ты несчастную кошку -
Тут же сразу и сдохнешь, дурак!"

Чуть подумал, и, рифмы наметив,
Сформулировал Заповедь он,
Чтоб в религиях разных на свете
У людей был стандартный закон:

"У виверры - четыре ноги,
Позади у её длинный хвост,
Но сожрать ты её не моги,
Несмотря на её малый рост!"

***
Я, ребяты, не против китайцев,
Мне плевать - монсеньёр ты, иль херр...
Жри картошку, салат или яйцы -
Но не трогай несчастных виверр!
 

Во мне боролись два начала...

(Овидий Прутков)
 6    2005-12-05  3  653
* * *
Во мне боролись два начала,
Одно измучилось, устало,
Но, проявив талант борца,
Решило биться до конца.

Зато другому хуже было:
Оно едва не победило,
Но, всё проколото насквозь,
Вдруг отступило – и сдалось.

А я обоим был, не скрою,
Душой, вершиной и пятою,
Удары меткие считал,
И с кем я – сам того не знал.

Вот так – один меж двух начал.

      1994.
 

Ритмы в рифму

(Faber)
 2    2005-12-12  3  906
Читая стих с ритмом, и рифмы не надо -
Такой вот простой алгоритм.
Писать же стих в рифму - вкусней рафинада;
И на хер не нужен уж ритм!
 

Медицинские советы

(Овидий Прутков)
 4  День медика  2005-12-12  2  5022
Милый друг! Не впадая в кокетство,
Согласимся, наверное, все мы:
Валерьянка – важнейшее средство
Укрепления нервной системы.

Учит жизни суровая школа
Лишь того, кто желает учиться:
Кратковремен успех корвалола,
Он в аптечке – случайная птица.

Ведь не зря же в полях спозаранку,
Забывая о корме скотины,
Собирает народ валерьянку,
Нагибая усталые спины.

1994.
 

Нет, едрицка лайфа, с энтих висо ...

(НеХреньТеФряТеКакая)
 6    2005-12-12  2  568
Захотелось кискам
Аглицкого виски!
Этикетков-шкурочек
Насмотрелись, дурочки..

Забалдели дамки
С западной рекламки!

И попёрлись навестить
Котика Плутарха...
Тот живеть, его едрить,
В доме олигарха!

Понимають киски
Где гнездяцца виски!

Подмигнул им кот, - А чо?
Мы же ж джынтельмены...
Для любимых горячо
Дамов - морду в стену!

И для милых кисок
Спер бутылку висок!

Подтираеть слюнку кот,
Ухихикав весь живот -
Дескать, выпей, киски,
Импортную виски!

Как сбалдеють рожы,
Вас и потревожым!

Дернули по стопочьке -
Дрожь с ушей до попочьки!
Блин!...Едрицка лайфа!
Чо то нету кайфа...

Погрустнел плейбойский кот...
Кисок виска не берёт!

Долго ржали киски
Над шотланским виски...

Нет питья для пьянки
Лучче валерьянки!
 

ГОД СОБАКИ

(Фира Стихирова)
 6  Год собаки  2005-12-16  2  1897
Наступает год Собаки.
Начинаю вспонимать,
Кто у нас в роду собака
И чего нам ожидать.
Я - коза, мой муж-козёл.
Наша дочка - обезьяна.
Крыса у меня свекровь,
А змея-родная мама.
Свёкор –кот, отец мой –конь,
Хоть ему уже за ...надцать.
Мужа брат – не помню кто,
Любит он брехать и драться.
Всю семью перебрала
Тётушек ,дядей и сватьев,
Но собаки не нашла,
Может быть они в зачатье?

В наступающем году,
Пусть семья ею гордится,
Я собаку заведу
Иль ...пойду на джиу-джитсу.
 

Что меня бесит

(Сергей Мудровский)
 4    2005-12-21  2  1400

Среди козлов, сук и прочих скотов
В мире, где личности нынче так редки,
Больше всего меня бесит то, что
Не возрождаются нервные клетки.
 

Пра Хрентефрю Новогоднее...

(НеХреньТеФряТеКакая)
 6  Короткие приколы  2005-12-24  2  752
Поймалась как-то Хрентефре в лапы под Новый Год в чащобе Красная Шапочька нечаянно... Почесалси он с удивления и загундел ей по привычьке словом своим: "Красная Шапочька, а, Красная Шапочька? Будь Снегуркою моей - Новый год же ж скоро! А то съем иначе девушек..."

Задрожала в испарине Красная Шапочька, призадумалась... Патом пнула ево куда надо и, вырвавшысь, побежала срочьно стричься в монахини... Не корысьти ради, или там штоп честь блюсти больно, а так - правду пролетарскую революционную в массы забитые женские нести бескорысно...
Новый год же ж на носу!

Тока Валерии Ильинишне об етом не говорите - штоп праздник не спортить чилавеку...
Новый год же ж через ниделю!   

А Хрентефря ругнулси тоскливо, сел на пинёк, съел два пирошка с корзинки Красношапочькиной, а остальное закопал старательно под самую красивую ёлку для сохранностей к ночи Новогодней...
Новый год же ж припрётца скоро...

С ЧЕМ ВАС ФСЕХ И ПОЗДРАВЛЯИМ ЗАГОДЯ!
 

О российском вине

(Экологиня)
 6    2005-12-27  2  539
Какое ж это все-таки говно
Дешевое российское вино!
 

А жизнь не кончается

(Ванций)
 6  Несмешное  2005-12-28  2  684
Насочиняю - до предела!
Затменье сменит воскресенье.
Вселенная вскружит Вселенную,
Как листья с дерева осеннего.

На звёзды выменяю фантики,
Как в детском садике стекляшечки.
И вы - поэты - сёстры, братики
Сегодня светитесь от счастия.
***
У новогоднего причала
Нас потихонечку качает.
Натружены в мозолях руки -
То с глупости, а то со скуки.

А то от нервотрёпки жизни,
Которая горчинкой брызнет,
Войдёт по венам внутривенно,
Ужалит, сьёжит на мгновение.

У стойкого бумаги много,
Да карандаш почти кончается.
А жизни разная дорога
Бежит: то в смехе, то печалится.

Сжимаем крепче плечи, руки
И в путь: от встречи до разлуки.
 

С Новым годом, Тереза

(BezName)
 6    2005-12-31  2  657
Ну вот и все.
Окончен счет часам.
Как быстро изменилось в жизни вдруг.
Еще вчера будил Вас по утрам,
Ну, а сегодня

Уже лучший друг.
 

Поняшки N1.

(Пинни Вух)
 5    2005-12-01  1  482
* * *
Твои глаза как бриллиант,
Поверь не матери, а мужу.
Они так сказочно блестят...
Когда прицельно гадишь в душу.

* * *
Свалила Илюшеньку сила вражия,
      тело тиская.
Ночь да день страдал добрый молодец -
      душа богатырская.
Завещаньице своё речью начинал:
      "Так тому и быть!"
Подражая Говорухину, мысль венчал,
      что "Нельзя так Пить!"

* * *
Ехал Грека через реку,
Перед этим по шоссе,
До того по велотреку,
Словно белка в колесе.

День сплошной одни кошмары,
И под вречер - подустал.
Грузовик... - а он кемарит!
ТОРМОЗ-З-З. Занавес. Финал.
 

Выгул (из цикла «Три Водолаза»)

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 2  Смешные истории  2005-12-01  1  756
Собак возле владений Водолазов стали выгуливать столь часто, что пошли слухи, будто некие богатые дамы специально инкогнито приезжают под дощатый забор отпроменадить своих четвероногих питомцев, лишь бы краешком глаза взглянуть на мужское достоинство Коляна. Особенно кучно под забором было утром, когда в силу неких таинственных физиологических особенностей колянского организма тот самый интересующий всех орган был в самом благоприятном для наблюдавших свете. Собакам же было откровенно плевать на всю эту ***ню, а потому они беззаботно срали и ссали где попало, с энтузиазмом вступая в кровавые драки и любовные игры.

Дворник Аристарх Иванович, не шибко жаловавший местных любителей-владельцев животных, от такого наплыва инодомных и даже инорайонных сук и кобелей просто потерял всякий трудовой пыл, а точнее, старался как можно меньше работать и как можно больше отдыхать. Удавалось это ему с трудом, поскольку работать можно и бесплатно, а вот отдыхать всегда приходиться за деньги, если только не сводить благопристойный отдых к пошлому сну. А денег Аристарх Иванович, как ни старался пить не более семи дней в неделю, так и не скопил. В долг же ему давала только тетя Маша, которой всегда и до всех было дело, вот только деньги у нее не всегда были. Аристарх Иванович очень страдал от подобной несправедливости, а потому периодически вынужден был работать.

Мелкие кучки собачьего дерьма он обычно сгребал в большие кучи, которые, согласно некоему химическому закону, воняли значительно сильнее, чем простая арифметическая сумма запахов всех собранных воедино кучек. Случалось, вонь стояла такая нестерпимая, что Аристарху Ивановичу становилось натурально не по себе, и он блевал прочь, пока не освобождал подорванный дешевым портвейном организм от следов вчерашнего благополучия. А еще его просто тошнило от всех этих расфуфыренных дамочек, приезжающих из далеких Черешенок ради взглянуть на этого молодцеватого придурка Коляна. Иногда Аристарху приходила в голову шальная мысль подкараулить, когда пацан выйдет утречком посрать в свой огород, да и садануть ему через дырку в заборе прямо в дырку в теле черенком от метлы. Но эти ****ские тетки постоянно крутились вдоль забора и мешали Ивановичу осуществить свой возмездный план.

Едва лишь за забором намечалось малейшее движение, как все чинные жены небогатых миллионеров, гороподобные боевые подруги офицеров дорожной полиции, мечтающие о принцах в белых фланелевых штанах школьницы, молодящиеся недоумершие бабки в проеденных молью шалях и просто красавицы забывали о рамках приличия и, толкаясь локтями в мягкие и полумягкие ткани тела, мчались к заветным дырочкам в монолитном водолазовом заборе. Не все достигали цели. Иные всей массой обрушивались в сточную канаву, опоясывавшую участок странных вселенцев, другие поскальзывались на повсеместно накаканных какашках, а третьи были либо покалечены в начавшейся сваре, либо покусаны собаками различных пород. Но, даже достигнув заветных дырочек, женщины не могли просто расслабиться и получать эстетическое наслаждение. Медсестра приемного отделения третьей городской больницы (что буквально в двух кварталах от улицы Партизанов) рассказывала, что периодически к ним поступают пациентки в крайней степени истощения, утверждавшие, что провели под забором все утро и бормотавшие всякие неприличные слова непристойного содержания. На вопрос о том, а не ходит ли сама Людмила Сергеевна гулять к забору со своим огромным рыжим мейн-куном, та нервно срыгнула и заговорила скороговоркой:

— Да на ***, ****ь, нам с Гариком, это мой котик, эти неебущие *** невьебенных размеров. У меня, чай, клитор по этому молокососу об заборную доску не чешется, найдется *** в округе и на меня, пока этот ****оеб из своей ебатой мандовшивой Трахафрики при****ует… Простите, мне необходимо срочно принять лекарство от стресса и вынести ссаки за Павлом Абрамовичем из седьмой палаты.

И че она ****ит!
 

Высказывание (из цикла «Три Водо ...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 2    2005-12-01  1  770
Так вот этот самый Перрельминстер, несмотря на свою благородную до тошноты фамилию, был первостатейным мудаком. Об этом знала вся округа, но особенно участковый Комаров, который неоднократно напоминал Перрельминстеру о его (Перрельминстера) мудачности (равно как и мудаковости, мудности, мудаткости…). Примерно так:

— Вот послушай, Перрельмнстер, что пишет тебе твоя недавно умершая бабушка, чья судьба была неразрывно связана с твоей исторической Родиной. Не хочешь? А ****? Потому что ты, Перрельминстер — мудак. И это я тебе, Перрельминстер, не как антисемит говорю, а как облаченный формой и правопорядком представитель государственного механизма на местности, где обитает такая мудацкая сущность, как ты, Перрельминстер. Вот лежишь ты передо мной, морально разлагаешься, а я даже носком фирменной обуви не пошевелю, чтобы пробудить в твоей мудозвонской натуре гражданское сознание. Так и пролежишь ты здесь, пока вечером не встанешь. А ****? Может, ты встанешь, чтобы отправиться на стройку объекта народного хозяйства? Или вернешься под своды семьи, давно потерявшей на тебя виды? Или же ты придешь в мою ментовскую конуру, чтобы взять на себя кражу бочки соленых огурцов со стоянки у мебельного магазина, тем самым помогая строить правовое государство и обеспечивая меня получением квартальной премии? Нет! Ты встанешь лишь затем, чтобы дать проссаться своему мочеиспускательному пузырю, потому что писать, простите, под себя нам не позволяет та самая благородная фамилия. Так вот, Перрельминстер, мудак и внук, я пришел сюда не для того, чтобы читать тебе письмо твоей бабушки, тем более что я все равно не знаю ивритский идиш, или как вы там его еще умеете называть. Я пришел сюда, потому что я шел в совсем другое место, но путь в него лежит как раз через эту сточную канаву, в которой ты так любишь проводить в лежании время. Стоило только появиться в моем подчинении этой канаве, как ты, как и положено законченному мудаку, приобрел ее в неоплаченную собственность. Только помни, что письмо твоей бабушки все еще исключительно у меня, а бабушка уже умерла, значит, больше писем не будет. И мне по ***, что мудаки не умеют танцевать, но пока ты не исполнишь мне то, как положено всякому получателю корреспонденционной почты, этого письма ты больше не увидишь! Это говорю тебе я — человек и участковый с большой буквы в фамилии Комаров! Слышь, ты, Перрельминстер? Ну, мудак!
 

Счастье (из цикла «Про одного че ...

(Алекс Бородин-Совецкий-Ах)
 2    2005-12-02  1  786
Один человек постоянно сочинял смешные истории и получал за это смешные деньги. И жена у него была очень смешная и дети, и собака, и кошка. Поэтому смешных денег на всех не хватало и человеку приходилось работать.

А работал он соответственно следователем прокуратуры, писал отчеты, ходил по темным переулкам и получал угрозы от воротил теневого шоу-бизнеса, да и просто уголовных элементов рецидивной натуры. На работе его любили за серьезный подход к делу, принципиальность и прочие деловые качества, о которых обычно вспоминают на поминках. Однако ж этот один человек был весьма молод, хотя и не совсем. Поэтому до поминок ему было далековато, а вот до повышения по службе в самый раз.

И вот однажды ему выпала честь расследовать одно очень крупное преступное дело с замешенными в нем чисто конкретными пацанами, срубившими бабло не по-децки. «Вот он мой шанс!», — вдруг подумал этот один человек и пошел на встречу с уголовно-криминальными авторитетами. А те взяли и пришли, да денег принесли, да до фига. Посмотрел на эти деньги этот один человек и призадумался. «Всю жизнь ишачил я на государство, ради денег даже в юмористы пошел, хоть и под псевдонимом. А тут такие деньжищи предлагают. Эх, была, не была!», — подумал этот один человек и согласился. Пацаны обрадовались, давай ему руку правую жать, по плечам хлопать. А потом собрались и ушли. Все. И деньги свои забрали.

Сел тогда один человек в трамвай, который домой ехал, и стал думать в примерно следующем алгоритмическом порядке:

— Если они мне эти деньги привезли, то почему они мне их не отдали? Если они их отдавать не собирались, то зачем вообще привезли? Если они мне деньги давать не собирались, то зачем вообще пришли? Если пришли, да еще и с деньгами, которые не собирались отдавать, то чего они вообще хотели? Тут два варианта. Раз — они просто меня собирались убить, а деньги просто так с собой взяли. По привычке. А потом передумали и не убили, а деньги они ж по привычке взяли, значит, по привычке и забрали. Два — они просто пошутили. Не смешно. Или я такого юмора не понимаю. А значит не хрен мне больше смешные истории писать.

Приехал этот один человек домой и сказал жене, что он больше смешные истории писать не будет, а будет просто бабло косить по основному месту работы. Жена вздохнула. И дети, и собака поскулила немножко, и кошка хитро промолчала.

Вот так один человек перестал писать смешные истории. Через месяц его повысили в звании, через два — еще раз, а потом он совсем стал зампрокурора города. И деньжата у него откуда-то на счету завелись. Примерно столько, сколько он тогда у пацанов видел.

А вы говорите, нет в жизни счастья!
 

Фотография декабря скоро будет о ...

(Gameboy)
 6  О фотографии  2005-12-01  0  1848
С первым утром декабря!
Белоснежная страница,
Будто сказочный обряд
(Ведь давно Зиме не спится)
Сотворён был в эту ночь...
И хотя никто не просит,
Но в желании помочь
К нам дождём вернулась осень
Без оглядки на года
И природных циклов график...
Вот такая ерунда -
Ни зимы... ни фотографий...

Жми сюда
 

Друг - хомяк

(Таня Попова)
 6  Про мышей  2005-12-02  0  1311
Скоро зимушка-зима
Заметет дворы, дома.
Каждый должен запасаться,
Набивая закрома.

Чтобы справиться самим
С этим делом непростым,
Я осмелюсь и пойду
За советом к хомяку.

На дворе октябрь стоит,
Хомяк с августа не спит.
Грузит, возит, носит, прет
Все подряд он запасет.

Кукурузы и пшена,
Всяка-разного сукна,
Грибов, орехов до хрена,
Рыбы, мяса и зерна.
Тонн пятнадцать - не вопрос
Не досчитается колхоз.

"Решать проблему нужно так"-
Отвечает мне хомяк.
"Что увидишь без присмотра
Запасай себе в рюкзак.

Если свежий тёс лежит,
И никто за ним не бдит -
Смело скручивай веревкой,
Волоки, не тормози.

Сена свежего копна
Собрана стоит, ничья -
Вилы в руки и работай
Грузи трактор до темна".

Вот живет примерно так
Наш захрапистый хомяк.
Весь в излишке и достатке
Не прижмешь его никак.

Если что-то потерял,
Иль добра не досчитал,
Значит твой предмет пропавший
К хомяку давно попал.
 

Лос Анжелес

(эли коптер)
 4    2005-12-12  0  568
Горит торпеда, светятся фривэи
стучат колеса дробно по бетонке
а я бреду по пальмовой аллее
у Хайфского залива самой кромки
пылает фарами бетонное пространство
и монотонный гул просторного туннеля
а я уже ныряю в Красном море
плыву в тени Эйлатского отеля
захлопнутый в роскошную машину
я пред собою созерцаю приму
ловлю слова я о любви безстрашной
про самолет и про пилота Диму
даюсь я сам себе конечно диву
пристегнутый ремнем и положением
вдыхаю сладковатый запах пива
я в Тель-Авиве ночью, в воскресение

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер