ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 12.2005: самое лучшее: стр. 18

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 12.2005: самое лучшее: Стр. 18  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Прогнозы на 2006 г.

(Св. Мопс)
 4  Короткие приколы  2005-12-27  2  948
ПРОГНОЗЫ НА 2006 ГОД

Сергей Шойгу сообщает:»На территории России будут продолжаться сели, лавины, землетрясения, оползни, карстовые явления. Чего больше всего следует опасаться? – Обвала доллара или евро! Новые финансовые потоки могут смыть все достижения 2005 г.
Многие пострадают от лихорадки цен. Инфляция, как саранча, сожрет банковские накопления.»
***
В ответ на решение Газпрома продавать газ Украине с 01 января 2006 года не по льготным ценам, как это было в 2005 г., а в 6 с лишним раза дороже Виктор Ющенко пригрозил поставлять сало в Россию по мировым ценам.
***
Бывшая японская принцесса Саяко и токийский чиновник Юсики Куродо поедут после Нового года в свадебное путешествие в Москву. В России японский чиновник поделится с русскими коллегами опытом, как жить на одну зарплату.
***
Большую партию «дипломатов» заказала администрация российского Правительства для чиновников во Франции. От прежних новые «дипломаты» отличаются тем, что в них помещается не 1 миллион долларов, как раньше, а круглых– 2 миллиона.
***
Ожидается, что волна беспорядков из Франции перекинется в 2006 г. в Лондон. Местная элита, респектабельные джентльмены, возмущенные наглостью российских олигархов, поселившихся в британской столице и скупающих все английское подряд, будут громить замки, виллы, яхты, поджигать «Роллс-Ройсы» распоясавшихся нуворишей.
***
После случая, когда наш истре***ель СУ ошибочно залетел в Литву, ОКБ Сухого выразило свое отношение к этому инциденту. В 2006 г. в небе появится новая модель истре***еля СРУ-38.
***
Украинцы подали в Гаагский суд на Россию за использование бренда «Булава» в новой военно-морской ракете, запускаемой с подводной лодки. Принято решение переименовать ракету, теперь она будет называться «Трезубец Нептуна».
***
Президент Буш принял решение вывести американские войска из Ирака и разместить их на территории дружественного Израиля. Всвязи с этим рассматривается вопрос о депортации всех евреев в Россию, США и другие страны.
***
В 2006 г. пожары из Франции достигнут Московской области. Но поскольку в Московской области нет такого количества автомашин, как в Париже, то попрежнему будут гореть торфяные залежи.
 

Мудрость народная

(BezName)
 4  Смешные стихи  2005-12-02  1  519
Как в России, кто с совестью, жить?..
Подскажите!
Хоть дайте наводку!..
Посмотрели угрюмо бомжи.
А потом все же дали.

На водку.
 

"До обеда что-то не брала - посл ...

(Anatol)
 4  Смешные истории  2005-12-12  1  804
Русская рыбалка от охоты отличается только количеством употреблённого спиртного и то только от времени года. Чтобы довести температуру тела до тридцати шести, когда вокруг минусовая температура требуется и градусов не менее сорока и количество более впечатлительное.
Количество же улова или подстреленной дичи зависит от другого. Чем круче снасти, тем меньше рыбы, чем дешевле ружьё, тем больше дичи.
Когда на рыбалке к нам подплывают на крутых катерах и спрашивают – «Что клюёт?»
Ответ – «Всё! Только не у нас» - устраивает обе стороны. Нас - потому, что мы на таком же катере и в данном случае глупый вопрос подтверждает истину, что на плавучем лимузине ловится только кайф. Любопытствующую сторону – «Эти домой тоже через рыбный магазин».
Рядом на лодчонке с одним веслом таскают на бесплатного червяка рыбу размером с весло.
Если бы мы потратили деньги не на снасти, а на рыбу – до конца жизни от рыбы светились бы.
На зимней рыбалке тоже бывает жарко как летом, но только когда клюёт.
Бывает, что целый день вываживаешь рыбу из лунки (у настоящих рыбаков это по-другому называется), но кроме закуски из ящика ничего не ловиться.
Но что ни говорите зимняя рыбалка это особое удовольствие и хуже наркотика. Если сел с удочкой раз – считай на всю жизнь.
А когда рыба у лунки прыгает - аромат лучше любых духов. Если бы изобрели с таким запахом женские духи – рыбаки и летом за дамами в очереди передрались бы.
Бывало, и не раз проваливался под лёд. И даже по пояс.
Один раз на Волге на фарватере провалился. Течение - как на горной речке. Плыву к лунке, в которую провалился, но лунка уплывала от меня быстрее. Решил плыть по течению и искать другие. Наконец нашёл, но голова в лунку – не лезет. Ладно, рыбаки видели и пока долбили лёд – трубку от удочки дали, чтобы дышал. Так живой и остался.
Это я жене рассказывал. Сам то я на фарватере зимой вообще не рыбачу, но не пошутить как всегда не смог.
Нашёл кому шутить. Потом всю неделю только с балкона и рыбачил. Пока жена не зашла и на рыбалку не выгнала.
Зимой я иногда забываюсь и не просто ем, а каждый кусок из тарелки «вываживаю». А когда уж совсем забудусь - то, что из тарелки вылавливаю - рядом с тарелкой и складываю. Жена раньше ругалась, а сейчас подыгрывает и спрашивает: «На чё лучше берёт?». Только когда «улов» чистить пытаюсь – очухиваюсь, и так голодный на работу и бегу.
По телеку рекламу крутят – рыбак над унитазом в валенках старается. Думаете артист? Возможно, но рыбак настоящий. Над унитазом его с видеокамерой нечаянно застали. Ну а потом уж и рекламу придумали. Зато на халяву. А у того до сих пор клюёт, потому он через суд гонорар и не выпрашивает.
Летом наживку любят и двуногие, потому рыбачить бывает и некогда. Зато в среднем получается рыба крупнее.
Как-то, ко мне подплыли «друганы» у которых крючки кроме двуногих и червяков вообще ничего не видели и показали шестикилограммового сома. Божились, что сами поймали на спиннинг.
Я решил их проверить и попросил рыбу продать.
Они с катера чуть не упали. И когда сказали, что с рыбой ещё недели две будут фотографироваться, пришлось поверить.
Другой «брательник» поймал щурёнка, так, клянусь сам видел что, он не снимая рыбы с крючка, три дня вокруг дачи бегал и хвастался, что обожрётся уловом. Он бегал бы дольше, но рыба стухла так, что щука уже не угадывалась. Вместо сковородки рыбу с почестями похоронили. Без поминок тоже не обошлось.
У крутых рыба ловиться только в рыбхозах и то в особых местах. В каждом рыбхозе озеро не одно. И в каждом - есть одно озеро, где рыбы больше чем воды. Рыбу там, перед особой рыбалкой, кормить отказываются задолго до той самой рыбалки. Так что уже при виде приближающихся джипов рыба выпрыгивала из воды и кусалась даже за бампер.
Остальные народные озёра платные, но рыбу перед выходными днями кормят так, что она от прикормки шарахается из воды к облакам.
Со стороны, кажется, будто рыба играет, а она на самом деле от обжорства мечется.
Один раз на «особом» озере не клевало у нас. Кроме того, что перед нашим приездом рыбу закормили по самую чешую, ещё и восточный ветер подул. Когда ветер дует с востока - рыбакам даже и выпивка не лезет, ну а рыба – с востока чует уразу и пост великий блюдёт.
На рыбалке я отмечался крупными уловами, но в основном с простыми рыбаками и на простых лодчонках.
В одной деревне протекал ручеёк. И когда я был там, в командировке наловил язей размером с сазана, а друг поймал ещё и щуку.
Когда нас увидели с уловом, спросили: «Откуда рыба?»
Мы честно сознались, что в их речке выловили.
«В нашем ручейке только головастики» - сказали местные и сорвались до магазина.
Когда рыбаки показывают, какую рыбу поймали, обязательно раздвигают руки, словно ловили китов. Не скажу, что «привирают» – просто настоящие рыбаки руки не умеют раздвигать.
Один новоиспечённый рыбак раздвигать руки пока ещё не научился, но рыбацкая наследственность в нём проявилась полностью. Когда «чистосердечно» признавался, что поймал пять башклеек - говорил: «Садок вдвоём еле подняли». Хорошо, что ему не попалась щука. Без подъёмного крана точно бы не обошлось.
Охота не рыбалка и там берут уже количеством – «Вчера стаю волков руками взял. На один патрон», или «Не успел ружье расчехлить, как утки сами посыпались».
Когда я без ружья пошёл в кусты, меня капитально прибомбило. То, что я в себя до этого влил, дошло как до жирафа только в кустах, но полностью. Выйдя из кустов, я заявил: «Мужики я льва прикладом завалил. Айда шкуру сымать».
Тут из кустов вышел другой охотник и начал спорить, что это он льва до кучи к   носорогу замочил, а замоченные у него были только штаны.
У костра зашевелился третий и сказал, что со своих слонов он шкуру снимет сам.
Рядом дёрнулся ещё один, но шевелиться уже не смог. Что он нам мямлил мы не поняли, но слово бегемот услышали трижды.
Хорошо, что мы охотились у реки Волги, а то точно, всю Африку по самую Антарктиду замочили бы. Из чего следует – Мюнхгаузен жив, и будет жить вечно. Если конечно не лопнет от зависти.
Шепотом признаюсь - на охоте, если не считать консервные банки, грех на душу принимать мне не приходилось.
Недавно поехал с друзьями на открытие охоты на целых три дня. И по дури - на крутом катере. Думал охота не рыбалка - на неё качество катера не действует. Оказалось, действует и ещё как. С катера где бар, телевизор и прочая цветомузыка – заставить прятаться от уток в кустах?
Мы честно ждали открытия охоты до совмещения секундной стрелки с разрешённым временем, но канонада вокруг нас началась раньше.
Войну уткам объявили досрочную и палили, чуть ли не из миномётов.
От уток мы прятались в катере на середине залива и готовили для дичи тару, в которую влез бы и слон.
Вокруг, казалось, стреляли из-за каждого камыша, и утки кучно летели прятаться на середине залива, то есть в нашу сторону.
«Кути кути, мои вкусненькие» - облизывались друзья, трясущимися пальцами нервируя курок.
Утки оказались более сообразительные, и траекторию полёта меняли перед катером в разные, но другие стороны.
Что мы только не делали: и вывешивали белый флаг, и я стоял с удочкой, делая вид, что мы приехали только на рыбалку – утки нам верить отказывались.
Пострелять то мы конечно постреляли. И много раз, но в основном по звёздам. Даже в них и целились. После четвёртой бутылки спорили, кто больше попал, но по охоте попали мы все, причём попали точно.
Отпроситься у жён на три дня и привезти вместо уток одних карасей, жёны потом, без воспоминаний про охоту, не один тост не ляпнут. Вернее обязательно ляпнут, и обязательно про нашу охоту.
Позже на берегу собрались охотники, и друг другу лепили кудрявей кудрявого.
Мы кудрявили, что настреляли уток целое море, но они по причине отсутствия собак так в море и остались. Остальные, сделав честное и удивлённое лицо спросили: «Чё, у вас то же, что ли, всех уток рыбы жрут?»
Из кустов вылезла огромная куча дохлых уток. Мы с трудом разглядели рядом охотника, которого из-за маскировки сначала спутали с порослями камыша.
«Как она ничего? – спросил он. И повторенное нами в ответ последнее его слово оказалось в этот раз воистину честным.
В голову полезли рифмы. В этот раз они оказались без лжи и у костра озвучились:

Сижу с ружьем я весь в охоту окунувшись
Забит как зверь забитый, мокрый в конуре
Мордельник мой хоть не с похмелья, но опухший
И я мечтаю хлопнуть утку на заре

Один сапог залез в глубокую канаву
И зачерпнул воды под самый верхний край
Но мне начхать на все не брошу я заставу
Терплю я всё как настоящий самурай

Молю я утку чтобы мимо пролетела
Что холостой в ружье моем один патрон
Но это сволочь от меня в кустах засела
А может просто улетела за кордон

Но не совсем дурак я пусть хоть и охотник
Два литра взял с собой и потому торчу
Не подкаблучник, да и не курортник
Напьюсь и с утками по кайфу полечу

Насчёт дичи, для домашних, мы конечно выкрутились. Просто позвонили домой и сказали: «Уток – море. Сколько домой привезти?»
«Сколько подстрелили столько сами и жрите. Только не дома». Ответ нам был известен заранее и потому не удивил. Дома мы рассказывали, какая это вкуснятинка запечённая утка и облизывались так, будто эта случилось только что и взаправду.
Облизываясь, я даже переусердствовал и когда заметил в оппоненте интерес к утке, на всякий случай добавил: «Маленько тиной попахивает и перья напоминают крысиный пушок…» Мне сразу стало понятно, что дальше можно не продолжать и дорога домой с дичью теперь мне заказана пожизненно. Что и требовалось. Так, что на следующую охоту - хоть вчера и с охоты – хоть с карнавала!
 

ГОЛОГРАММА

(Владимир Якушев)
 8  Несмешное  2005-12-14  1  776
Кто в голове имеет лишь программу,
Тому наш серый мир невыносим.
Своей любви цветную голограмму
На душу на твою я наносил

Когда с тобой беспечно мы играли,
То как цветочек аленький весной
Свет солнышка накапливал на гранях
Твоей души калейдоскоп цветной.

Жизнь появляется в мученьях и крови
Чтоб было, что всем сердцем ненавидеть.
Лишь сквозь пласты спрессованной любви
Способны люди красоту увидеть.

Вокруг себя любви не разрушай,
Она ведь - мать родная красоты,
В которой селит чистая душа
Навеки благородные мечты.

Какая-то наждачка – образина
Напомнит мне при всей к тебе любви,
Как я таким же страшным абразивом
Чужие души шаркал до крови.

И коль судьбы коварною старухой
Тебе несчастной быть предрешено,
Вцеплюсь в нее последней каплей духа,
Но будешь ты счастливой все равно.
 

Видно, хреном не будешь сыт

(ВыДра)
 6  Про хрен  2005-12-21  1  2506
Оригинал:
"Обезумевший соловей" автор Беридзе Ю.В.

Я сегодня с изрядным креном
возвращаюсь домой. Сглупил:
я закусывал водку хреном.
Впрочем, водки почти не пил.

Отчего же я пьян? Как странно...
Видно, пьян я от встречи с Ней.
Вторит мне этой ночью туманной
обезумевший соловей...

Пародия:

Я сегодня с изрядным креном
возвращаюсь домой. Сглупил:
Соблазнял я девчонку хреном,
Но в закуске он ей не мил.
Ей бы кетчупа, и побольше
Положить, да на шашлычок,
Иль колбаски копченой потоньше,
Иль свининки окорочок.
Отчего же я пьян? Как странно...
Видно, хреном не будешь сыт.
Я один этой ночью туманной
И обломом совсем разбит.
Завтра снова пойду к девчонке
И возьму я на встречу с ней
Колбасы и свиной печенки,
Водки, сала и сельдерей.
Все тогда будет шито-крыто
В нашей с ней неземной любви,
Ведь, когда тело пьяно-сыто,
Соловьем буду петь до зари.
 

Спутник

(Птичка Невеличка)
 6  День космонавтики  2005-12-23  1  925
Я спутник, сошедший с орбиты,
Болтаюсь в бездушном "между".
Я всеми людьми забытый,
потерянная надежда...
Во мне все идет работа,
приборы рисуют График.
Прислал сообщенье кто-то -
кому оно надо, нафиг?
С достоинством лимузина
Плывет МКС куда-то
и тянет, как пуповина,
отважного космонавта.
А я - орбитальный мусор.
Застрял, как Хуан в Нирване.
Теперь мне не плыть по курсу
и не затонуть в океане.
Но если нестись будет
к Земле метеор бомбой,
я встречу его грудью
и в космос пошлю черный!
А там, на Земле, будут
считать до конца миги
(потом обо мне люди
начнут сочинять книги).
Я грохнусь, как рыцарь сверженный,
раздавленный, как скорлупка.
И, в чувствах обычно сдержанный,
Заплачет Начальник ЦУПа.

Дошло до меня, товарищи,
что, даже болтаясь "между",
Ты можешь быть хлам летающий,
а можешь дарить надежду.
 

Сказ о мужьях и женах (длинный!) ...

(Птичка Невеличка)
 6    2005-12-23  1  10386
Посвящение.
Ты лирику мою не разумеешь,
Не понимаешь, проще говоря!
А я пишу. На этот раз сумеешь
Прочесть, понять, прочувствовать,
Любя?

Сказ о мужах и женах.

Жил-был мужчинка. Стройный,
деловитый,
Уверенный,
понятливый вполне.
Местами добрый, иногда сердитый.
При детях,
при машине и жене.

А время шло. И вот, за кружкой пива,
С приятелем одним о том, о сем,
Вдруг молвил он капризно и строптиво:
-Ну, не врубаюсь, как мы так живем?!
С утра работа, детки в сад и школу,
И день за днем! А ночью все жена…
Вся жизнь как сутки! Мне не по приколу,
Теперь другая версия нужна…

Приятель отхлебнул пивко с усмешкой:
-Ну, ты сапог! Да разве так живут?
Любовницу найди себе, не мешкай,
Или сходи к красивой проститьют…

-Не, все не то: опять пойдет по кругу –
любовница, работа, дом, жена.
Идея есть, скажу тебе как другу.
И думаю, идея та верна.

Напрячь бы волю всех мужей на свете,
Уставших от семейной кутерьмы,
Создать такой своеобразный ветер
И улететь на время от жены!
Но только улететь, где не достанут,
Не позвонят, не встретят, не найдут…

-Чудной,- приятель в смех,- А если встанет?
Вас вашим женам снова отнесут?
Не, лучше завести себе подругу,
А лучше две (а трех не потяну…).
Она тебе любовь, ты ей услугу
(свою любовь потратишь на жену).

-Противно как-то.
-Нет, как раз приятно!
А главное, не напрягает быт!
-Допустим, так. Но вот что непонятно:
а что жена? Куда она глядит?

-Ха-ха, жена! У ней забот по глотку!
Уборка, детки, тряпки, магазин!
Поверь, когда мужик не глушит водку,
Своей жене он надобен один!

Пока они судили да рядили,
Их жены повстречались во дворе.
О чем-то втихаря поговорили
И разошлись.
А рано на заре
Поднялся ветер, дул почти неслышно,
Но что-то уносилось вслед за ним…
Он напоследок постучал по крышам
И улетел как облако, как дым…

-Проспали?! Блин! Готовь на стол скорее!
Оглохла что ли? Кругом голова…
Нет, пиво на ночь мне нельзя – болею.
Ой, дай-ка мне таблеточку сперва!

В ответ – ни звука. Он в недоуменье
По коридору темному бредет.
-Не, я не понял. Что за приключение?
Але, ты где? Ну, здравствуй, Новый год!!!

Детишки спят. Одежда вся на месте.

-А, в тапочках! Ну, значит, где-то тут!

Но он еще не знает: повсеместно
Сейчас мужья супруг своих зовут!
Готовят завтрак и не понимают,
Куда же в тапочках? А жен простыл и след!
Давно туман под ярким солнцем тает,
А жен все нет, и нет, и нет…

Сначала мат стоял стеной до неба:
-заррраза, с…чка, мля-мля-растудыть!!!
Затем пошли раздумья: где б ты не был,
Ты должен бы хотя бы где-то быть!
А жен-то нет! Нигде! Уже к обеду
Сменился страх на смех: один! Опять!

Наш мужичок с приятелем победу
Намеревался было отмечать,
Да младший приболел. Другой уроки
Не делает один – подмоги ждет.
-Так, аспирин и спатки – руки в ноги!
А ты о чем мечтаешь, идиот?!

Под вечер рев стоял и тут, и рядом.
Нет, не у всех. У многих. Наш герой
Достоин, прямо скажем, был награды:
В его дому порядок и покой.
В его квартире сонно и пустынно,
Расстелена кровать, включен ТВ.
И одиноко стынет половина
Постели. И смятенье в голове:
«Ведь я мечтал! О том, но по-другому!
Ведь я совсем не этого хотел!
Теперь на мне все радости по дому,
А на работе тоже масса дел.
Я что теперь, за бабу? Няньки, тряпки,
Готовка, дети, школа, все дела?
Хорош, родная! Брось ты эти прятки!
Ты мне такая нужная была!»

Но тихо в доме. Хорошо, но странно.
Рассыпался привычный круг вещей.
Вдруг вспомнил, подскочил с дивана
И к Интернету бросился скорей:
«Ух, оторвусь! Теперь никто не скажет
«маньяк несчастный!»! Так, любимый сайт…»
А может, чудо-сеть подскажет,
Где жены блудные и с кем сегодня спят?
Хотел смотреть девиц, да захлестнуло:
А вдруг они создали мужиков
И отрываются? «Придет, начищу дуло!
Вот шлындра, а?! А я каков!
Мне, видишь ли, противно, я семейный!
Дурак! Пойду приятелю звонить…»

Но сам приятель прибегает бледный:
-Ты представляешь?! Нет, не может быть!!!
Подруги - чьи-то жены – улетели!!!
Нет ни одной! Проверил – обзвонил!
А как на шее плакали, висели!
Я тоже их по-своему любил…
Выходит, наши жены тоже б…и?
И на сторону ходят только так?
А мы на что идем семейства ради?!
Во всем себе отказывал, дурак!
Нет, ты подумай: бросить нас с дитями,
А сами по курортам унеслись!
Мы, мужики, окованы цепями.
Ну, ничего, появишься – держись!!!

Наш мужичок все слушает с улыбкой,
Слегка с грустинкой тихо говорит:
-Ты, значит, жертвовал собой? Какой ты прыткий.
А жертвоприношенье не болит?
Оно, конечно, так – все бабы дуры,
И нас с детьми не надо бы бросать.
Но, кроме титек, ножек и фигуры,
Они нам очень много могут дать.

Приятель усмехнулся: -Ты философ…
Поди возьми, коль нету никого!
-Вернутся. Нас лелеять, обормотов.
Им плохо без кастрюль и утюгов,
Без деток плохо, без своей постели,
Без телефона…
-Ветер! Поглядим?!
То не они?
-Увы, не прилетели.

Все были рядом. Каждый был один.

Сочувственно глядели голубые
На натуралов. Предложить себя
Не смели в большинстве. Попытки были,
Но редкие.
Платочек теребя,
К герою подошел какой-то юнош,
Но послан был на русском языке.
Вздохнул печально: «Ты меня не любишь…»
И сжал платочек в нежном кулаке…

Спустя неделю потные, худые,
Обросшие встречались мужики.
Иные пьяные, другие просто злые,
И не подать натруженной руки…

Что удивительно, но все терпели дети,
И даже стали папам помогать.
Как будто мам и не было на свете.
А впрочем, дети могут что-то знать!..

Когда тоска мужская захлестнула
Весь дом, весь двор, весь город, шар земной,
Откуда-то слегка теплом подуло.
-Вернись, любимая! Останься здесь, со мной!

И вот стихийный митинг. Все на площадь
Печальные мужчины собрались.
-Даааа, бабе не везет: все прет, как лошадь…
- Да нет, нормально им…

Вдруг кто-то ввысь,
Задравши рожу, взвыл.
За ним другие.
И общий вой поднялся в небеса.
Ну, где же вы, подруги дорогие?
Ну, где же вы, любимые глаза?

И вдруг с балкона кто-то крикнул:
-Мама!
Вой смолк на полузвуке. В тишине
Лишь стук сердец. И ничего.
Так странно.

-Как голова? Болит? Иди ко мне!
Вот аспирин, запей. Не опоздаем,
Еще будильник даже не звенел.
Ну, вот: сначала пьем, потом страдаем!
Пусти, я встану. Утром куча дел.

Привычный звон посуды, шорох крана,
Приятный запах гречки с молоком…
- Ты что вскочил? Поспи, пока что рано…

Ах, как ему изгиб ее знаком!
-Ну-ну, оставь, сейчас проснуться дети…
-А ты скучала?
-Милый, ты о чем?

«Неужто сон? А мужики? А ветер?
Приятель с бледной мордой кирпичом?»

Он смотрит на жену: -Не помню напрочь,
Как я уснул. И как пришел домой.
Она смеется тихо: - Пиво на ночь
Тебе давно не катит, дорогой!

С приятелем стояли на стоянке,
Тот шепотом спросил, косясь на всех:
-Не помнишь, после нашей пьянки
как мы расстались? Что мне снилось – смех!

-Постой-постой! Что жены улетели,
что мы одни на кухне и в дому…
-Ну, так и было! А с утра в постели.
Я думал, делать завтрак самому,
А тут моя! Умылся, сел, поели…
-А как подруги?
-Ну их! Не хочу!
-Так было все как есть, на самом деле?
-Теперь и не пойму… пойти к врачу?
-Да нет, на пару вряд ли. Может, спросим
вон у того, начищенного?
-Не!
Мы сколько продержались, суток восемь?
Ну, вот и хватит! Я пошел к жене!

Наш мужичок с приятелем не спорит,
И сам домой, к любимой под бочок!

И если кто его сейчас об этом спросит,
Ни слова не ответит! Все, молчок!

Пошла как прежде жизнь, опять по кругу,
Но шире оказался этот круг.
А станет скучно – позвоните другу,
Пусть приготовит кружку пива друг.
 

Я был щенок породы дог...

(delmi)
 6    2005-12-26  1  624
Я был щенок породы дог
И шёл прекрасно в рост,
А врач подрезал ушки мне...
Зато оставил хвост!
Теперь я страшный и большой
И я хвостом машу,
И никому на уши мне
Не навертеть лапшу.
Но трудно мне, но трудно мне
Мне очень трудно жить -
Мой длинный хвост,
Роскошный хвост
Так просто прищемить...
 

Свободен

(BezName)
 8  О свободе  2005-12-01  0  1258
«Свободен! Наконец-то свободен! От всех этих дипломов, курсовых, контрольных – больше никому ничего не должен. Не надо больше с ненавистью переводить взгляд с кучи книг на комп и обратно, не надо больше ложась спать делить количество страниц на количество дней до конца месяца. Не надо больше, вдруг замерев, говорить себе: «О, какая мысль для собственной работы на эту тему!.. Нужно пометить и откомментировать, чтобы не забыть». Не надо больше спешить записать на полях газет возникшие в голове стихотворные строчки в надежде вернуться к ним позднее, а потом следить, чтобы эти газеты не выбросили в мусор. Не надо больше складывать мысли и желание обо всем высказаться в дальний угол. Наконец-то! Свободен!»

Приемщик заказов еще раз пробежался взглядом по листку бумаги, затем посмотрел поверх очков на женщину напротив, помолчал, надеясь, что она что-то скажет, и снова голова его склонилась над листком.
- Так вы говорите, он хотел, чтобы на надгробии было написано это…
 

МУ(ха) и ЖУ(к) - притча Adе Ri ...

(Пинни Вух)
 8    2005-12-01  0  516
Навеяно Ad-ой Riziz:
      Жми сюда
* * *
Два навозных жука,
Шибко прытких (пока)
Рассуждали о мухах глубОко.

Жук один говорил,
Что свою полюбил,
Когда та пролетала высОко.

И, заметив в ней шарм,
Надавал по ушам
Комару, что пристал к цокотухе.

А бесстыжий комар
Взял собратьев кагал
И к жуку полетел - был не в духе.

В бойне той под луной
Слился хоботов рой
Серебристой, карающей саблей.

А герой влез на воз,
Пустил в дело навоз,
Что явилось последнею каплей.

Как с молитвы ксендзы,
Враг зажмурив носы
Вдаль убрался (притом восвояси).

Триумфатор стоял
Погружённый в фекал
И точил с очевидцами лясы.

Долго сказ мой бежит,
Рядом муха жужжит,
Здесь не лишней являясь деталью,

Созерцая жука
(Холостого пока)
Глаз зелёных пьянящей вуалью.
 

Чужие мысли - 1 (Унылая, пора!!) ...

(В.Збзднов)
 4  Афоризмы  2005-12-11  0  1181
Эпиграф
...... За сбычу мечт!

Ещё эпиграф
...... Стране давно уже нужен другой народ.

Загадка - Неприличное слово из восемнадцати букв

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Ура! Завтра тяпница!...
He cтoй пoд cтpeлoй - paбoтaй!
Hаше дело правое! Враг будет!
Hе рой другому яму сам.
Hе хотите по-плохому - по-хоpошему будет хуже!
Hу все, можно смеяться.
Kingdom Come - это вам не Condom Kings !
Ангидрид твою перекись марганца !
А зомби здесь тихие...
А из шариков презервативы как то не очень хорошие.
А я почем знаю, что это написано !..
Бpейте гpуди по утpам - будете здоpовы
Будет тpудно -- высылайте деньги...
Вpеменно - это на один день меньше, чем постоянно.
Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...
Все вышло случайно, хотя так и планировалось
Вывод - то место где вам надоело думать
В тебя стреляют - значит, заслужил...
Давайте коpчиться вместе
Девyшки! Я люблю Вас! Бyдьте бдительны...
Для входа в меню нажмите клавишу RESET
Есть что сказать, да язык не повоpачивается
Из презервативов получаются чудесные шарики.
И снесла курочка дедушке яичко ...
Каждый впpаве поступать так, как ему не хочется
Книги не выдаются, ибо пpиобpетены таким же методом.
Кролики, это не только ценный мех...
Пpежде чем стиснуть зубы, покажи язык.
Пить мы бyдем, но кypить не бpоcим !!
Повесим без суда! - Hет, повесим по приговору!
Попытка кончить наказывается абортом
По улице шел совок с мусором ...
Стучать - по телефону!
Тpезвость - ноpма загpобной жизни
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
У меня есть пошлые мысли по этому поводу.
Хоpоший человек, а попалcя
Что характерно, что интереcно и это дейcтвительно так...
ЭТО надо обкашлять !
Эй, еж? Тебе понятно?
Не всё ври, что знаешь...
Hе осуждай нудиста - он таким родился!
Где положишь, там и потеряешь...
Причина возврата изделия: Работает, но не включается.
Жизнь - штука тяжелая - ее еще никто не перенес...
Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий
Вот что я тебе скажу, птичка.....
Конь в яблоках, рыба в воде, свинья в апельсинах...
Пиво приходит и уходит, а тара остается.
Cибирь. Глухомать.
Здоpовых людей нет. Есть те, котоpых не лечили.
Семь раз обмерь - один объешь.
Я же просил попить, а не умыться!
Шампунь и сpедство для удаления волос - в одном флаконе!
От нас вам.... не надо? Так возьмите просто так :)
Главное - искренность. Изобразил ее - дело в шляпе!
Брейся, не брейся - на елку все равно не похоже
Хорошая крыша слетает сама...
Быстpо поедешь - тихо понесут
Тостующий от тостуемого недалеко падает...
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!
Один звонок. Это ко мне. Hавеpно из дуpдома .
В театp одного актеpа весь билет pаспpодан...
Голая на выдумки хитра...
Дай - и получишь...
Свистун всех навеpх !
Все обломалось в доме Смешальских
SNICKERS: съел и полон оpехов !!!
Лyчше бpюхо от пива, чем гоpб от pаботы
Вот бы мне... а не с кем :
Кто не работает того не едят
Hапомните мне пообещать вам что-нибудь.
Гpузите Диогенов бочками.
Это вам не ежиков лохматить...
Пеpманентная пеpманентность...
Совесть наша чиста, т.к. мы ей ни разу не пользовались
Баба с возу - волки сыты.
Честь можно потерять только в честном бою
...и обмакнув пеpо в желчь, я пpодолжал..
Миллиаpд - это огpомная сумма, как сто миллионов.
Модемы всех стран - соединяйтесь!
Женщина - не иголка, всегда найдется в стоге сена.
Мгновенье. Безобразно ты. Hе продлевайся.
Hе руби сук, а люби их
Тише едешь - шиpше моpда.
98% каннибалов умирают от недоедания в возрасте до 9 лет
Я, например, зла никогда не помню, но хату спалить могу
Мал золотник, да нету...
Концеpт окончен - скpипки в печку
Плоские шутки легче укладываются в голове.
Большому коpаблю - большое коpаблекpушение!
Сделать из мухи слона нетрудно, труднее его прокормить.
Так они и плавали - как рыбы в киселе
Первый блин - beta-версия...
А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сеpдца !
Лучше пpомочить гоpло, чем пpомочить ноги.
Hе шути! СОГHЕМ
Больной еще жив ? Еще нет ...
Шила в плавках не утаишь
А не выкурить ли мне рюмочку чаю?
Оптимист - человек, не знающий всей правды...
Да что ж это Вы снова - маслом вниз...
Скромность украшает человека, но не приносит пользы.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Из куpительных пpинадлежностей имеются только губы.
Что естественно, то не без оpгазма!
И нечего тут жалобным голосом в окна заглядывать
СЕКС без дивчины - признак дурачины
Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься...
И не пытайтесь испортить мое плохое настроение!
Один столько выпьет, сколько семеро не заработают..
Hу что, мне снова киллерам звонить?
Россия - страна недокументированных возможностей
У нас дело простое! Пришел в гости,раздевайся,ложись!
Если не я, то кто же? Ну не я же!
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память
Мecтo cтpeлки измeнить нeльзя...
Ой, как внезапно кончился диван....
Остановите Землю, я сойду...
Нужны ли мы нам?
Нас помнят пока мы мешаем другим
Коты в марте котируются
Каждый испорчен в меру своих потребностей
Скудность мысли порождает легионы единомышленников..
Если не знаешь что делать, лучше не делай ничего.
Самое главное не победить, а занять первое место.
Боги были тогда милостливы к людям, когда были из глины.
Чтобы слышать других самому нужно молчать.
Цинизм - это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб.
Рожденный ползать летит за деньги.
Хотел послать тебе 100$, но уже запечатал конверт.
Удаpю позже, когда будет больше вpемени
Если всплывают факты, то кто-то тонет.
Хороший хирург поможет плохому танцору...
Внебрючные отношения..
Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!
Я боюсь Вас огорчить, но результаты вскрытия не очень хорошие
А я милого yзнаю по колготкам...
И приколется обломившийся и oбломится приколовшийся
Обыно люди пьют меньше чем хотят, но больше чем могут
Парамелистобинцентрианасистальфуразистовая труба.
Станция матологической поддеpжки населения.
В нaчaле было No Carrier!...
По зубам встречают - по лестнице провожают.
Хорошо выглядите... кто ваш бальзамирователь?
Если не помогает "Авось"- пpименяют заклинание "Хусим"
Сок желyдочный неосветленный с мякотью...
Мы рождены, чтоб смазку сделать пылью!
Думаю.....37% completed
Hичто не красит женщину так, как перекись водорода.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Hыpяя зa глyбoким cмыcлoм мoжнo легкo yтoнyть.
Человек - это звучит гордо, но выглядит отвратительно
Кишка - дело тонкое...
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Унылая, пора!!!
Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается
Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.
Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?
У нее такие умелые pуки... Она десять лет pаботала дояpкой!
Если я не найду себе работы, пойду на психфак - наглядным пособием.
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
 

Толедо

(Брут)
 4  Пародии  2005-12-20  0  603
Ты помнишь инквизицию, инфант?
и этот дон... Хуан или Иван?
______С. Брель


Ты помнишь, Ваня, сумрак Алькасара,
судьбу Толедо, ужас Вальтасара?
Забыл, как звать тебя, - Хуан или Иван?
Ты помнишь тот, в Баварии, шалман?
За толщей Альп и Пиренейских гор
ты помнишь, как заглох у нас мотор?
Безумный Людвиг, локоны Брунхильды,
норманны, нибелунги, дылды,
гурманы, санкюлоты, мордобой...
Ты помнишь язычок тот, заливной?
Картечь Каррары, кровь Консьержери?
Ты слушай - говорят тебе - не жри!..
Надгробья Сан-Мало, Шатобриан...
Да ты, Лоренцо, в стельку пьян!
Тангейзер, Зигфрид, Лысая гора...
А помнишь культпоход наш в Opera?
И через Альпы переход занудный,
войны тридцатилетней будни,..
как брали мы с тобою Кенисбёрг -
прорвался я, а ты убёг...
и спрятался в кварталах Эдды,
позорно не стяжав победы;
и, как Шенье, под колокольный звон
на гильотине был ты порешён.
А я, один, вернувшись из Тулузы,
стихи с абракадаброю аллюзий
пишу и доедаю круассон,
коломенский обожествляя звон.

Москва-Самара
 

Философский камень

(Капелькин)
 5    2005-12-19  9  883
Камень катился с горы и думал:"Куда я мчусь, зачем всё это!?"- Вот такой философский камень мне довелось встретить.
 

Высокая эротика

(Трезвяк)
 3    2005-12-16  4  1541
простите нас рога!!!
Высокая эротика-не ниже 180 см

Сколько мужчин может иметь женщина?
Ответ: ни одного так как имеют ее
 

Выход...

(Klock Marley)
 7  Анекдоты в стихах  2005-12-19  4  876
Чего б такого натворить со скуки
Хорошего? Живём то однова...
Свяжу, пожалуй, террористам руки
Бесплатным исходящим - на "ноль-два".
"Алё, гараж! ...Ментовка? Извините,
У вас уже верёвка на ходу?
Давайте террорис... Куда идите?
Зачем же так вот, сразу и в ...туда?"
 

Кто спал с моим медведем и помял ...

(ЧеБурёнка)
 7    2005-12-01  3  606
Жми сюда

Глазами бог не обделил,
Я верю матери... Нет мужа.
Ваяю сказки из чернил.
Уже зима. Такая стужа...

Но кто посмел обидеть вас?
Мальчишку, Друга, Медвежонка?
Блуждаю в зазеркалье глаз,
Когда они - душа слоненка.
 

Покаяние

(Ольга Забелина)
 7    2005-12-25  3  617
Вкусила я блаженство на пиру,
чужом пиру.
Теперь о том жалею.
Казалось мне, к утру умру,
когда все разносолы одолею.
Зачем я выжила?
Похмелья - горький миг.
Пришла она - расплата за веселье.
Из сердца вырываю крик:
Плесниете в чарку огненного зелья.
Такая тяжесть, что уму непостижимо.
Спасите, Господа! Не проходите мимо!
 

Стихи о продавщице Шуре

(Григорий Подольский)
 5  День торговли  2005-12-26  3  1941
С подсобки, маленькой и тесной,
Где провожу обычно дни я
В работе очень интересной,
Сшивая в папку накладные,

Скользнувши взглядом апатичным
По грузчиков помятым лицам,
Смотрю я в зал периодично,
Любуясь Шурой- продавщицей.

Воительница- амазонка,
Нарезав палку колбасы,
С неописуемой сноровкой
Ее кидает на весы.

От Вас я не скрываю, Шура,
Большой секрет Полишинеля-
И у весов, и у Амура
Все стрелы достигают цели.

И чай попивши с крендельками,
Стихи о Шуре- продавшице,
Опять пишу Прекрасной Даме,
Как преданный и верный рыцарь.
 

Армейские байки

(Anatol)
 5  Про армию  2005-12-13  2  10234
Вечная «мерзлота» и как с нею бороться

      Ох, как не сладко служить в стройбате. Каждый, у кого позвездастей погоны учит всему, чего и сам в жизни не пробовал.
      Служил я при штабе в качестве художника, музыканта, библиотекарем – короче завклубом в одном лице. Когда руководство, куда-то слизнуло, прапор, любящий меня до глубины души, но наоборот, с великой радостью загнал меня на стройку.
Целых два дня я колдыбачился на «строительных» работах. В первый день он меня морозил в здании, где пока он отсутствовал, я храпел до посинения на тепловыделителе. А прапор только меня, но всё же захаживал проверять, пашу я или нет.
      Откуда ему знать, что при его появлении вороны не только каркать, даже гадить отучались, и естественно он меня ловил, уже с какой-нибудь строительной, ручной техникой, которая я даже не знал, как и называется. Если в руках был мастерок, то при появлении прапора я шкрябал им пол.
      Он, конечно пытался учить: «Мастерок тебе не кисточка на хреновине, им надо работать, а не мазать».
      «В руках художника и мастерок рисует, а сейчас я орнамент намечаю, как плитку буду по «художественному» класть»- отвечал я ему осипшим от храпа голосом.
      Ни он, ни я не знали, что в этом месте плитки вообще не намечалось, потому и проходило.
      Так весь день я полусонный пудрил ему мозги, но на следующий день, он меня решил попробовать уже на свежем воздухе, и с орудием посерьёзней мастерка. Прапор сам меня вывел на работы до «объекта», где кроме чистого поля я ничего не обнаружил.
Лицезреть мой Стахановский труд ему не посчастливилось, так как его смыло по вызову в сторону штаба.
      Честно сказать, в его отсутствие, я к кирке только от интереса и притронулся. Копать канаву в мерзлоте - даже могилу таракану за смену не выдолбишь. Как киркой не усердствуй - больше горошины ни чего не отлупиться. Поэтому и махал больше руками, чем киркой. Махнуть успел всего раз десять. Три раза из любопытства и остальные по инерции.
      Вдруг сзади раздалась голосовая канонада: «Тоаищь солдат, с такими темпами мы ракету из загробной жизни только запустим. Смотри и учись как надо».
      Схватив кирку, внезапно появившийся полковник размахнулся, будто хотел продырявить танк, и хлякнув по мерзлоте пытался отыскать, что отлетело. Ничего не обнаружив, он начал искать дырку, уверенный, что таковая должна быть не менее чем туннель, но опять - не получилось.
      Следующий размах был приготовлен тоже для танка, но тяжёлого. Удар слышали, наверное и в штабе, думаю и Китайском, но найденный отделившийся от земли фрагмент был величиною с ту же горошину, которые я до этого и сам наковыривал.
      Сняв папаху, полковник застучал киркой как пулемёт, но и это не углубило и не уширило место где должна была образоваться лунка.
      «Тоаищь солдат, сколько Вам по норме сегодня копать под ракету?» - спросил он уже не громобойным голосом.
      «Полтоа кубометра, тоаищь поковник» - тоже не напрягаясь буквами, ответил я, подхватывая из его рук кирку.
      «Работайте тоаищь солдат, работайте» - удаляясь, он мысленно отсчитывал, в каком веке полетит ракета.
      Замахав киркой, я в его сторону зарапортовался. Чем он дальше, тем ближе к взлёту: «Тоаищь полковник, мы полтора кубометра за полчаса выдадим, да я всю канаву один к вечеру замахорю, да блин на хрен ракету запускать, я так копану – утром прям до Вашингтона напрямки, ракету протолкнём».
      Я бы ещё чё сказал, но мысли мои летели уже в сторону кровати.      
      Вечером вернулось начальство, и прапору дали конкретных физдюпилей. Тот полковник был проверяющим по политической части, и «Ленинская» комната, по причине прапорской ко мне старательности была лишена очередной газетной пропаганды.
      Слава прапорам! Если бы не он, мне очередную ерундовину пришлось бы опять собственноручно мазать.
      Кто считал до дембеля дни, а я считал выпущенные до дембеля и замучившие меня по самый пупок, не исключая и подмышки настенные тиражки.
      Вот только зимой дембель отсчитывался другими шагами. Сортир был за двести метров, и дойти до ветра - по ветру, проще вообще не есть. Так что, раз сходил – в зависимости от пищеварения, до дембеля на несколько дней меньше!
      Насчёт художества. Когда дембеля слямзили из «Ленинской» комнаты Военного Министра - Устинова, у политотдела образовался траур по причине завтрашней вышестоящей проверки.
      Отыскать у дембеля в альбоме любимую фотку? Легче из брачной постели стырить невесту, ещё пока она не того. Так, что я и не искал.
      Утром весь политотдел прибежал к вчерашней фото-дыре, и обнаружив высшее руководство на месте, хотели мне вручить медаль. Не знаю за храбрость или за дедуктивный метод, но когда почти под лупой убедились что это рисунок - медаль отменили, но и на том спасибо. Тем более я знал, если я выпью, а это хотите верьте хотите нет, точнёхонько как отбой – наступит точно, но досрочно, делали вид, что не видели, или просто ничего не делали. Так что учитесь рисовать.
      
      Со строевой песней – по жизни

      Наш военно-строительный батальон за разгильдяйство был на грани расформирования, и его спасало только то, что далеко не все грехи доходили до высшего руководства. И кого бы к нам не назначали, те сразу хватались за голову и потом за бутылку, без которой у нас служить ни у кого не получалось. Если по уставу служить - то не дожить до получки, в лучшем случае - прямое попадание обеспечено только в психушку.
      Я призывался после двадцати лет, так что мне со стороны, ситуация в части очень была даже ясненькой. Если бы кто из высшего командного состава видели бы всё что у нас творилось, и если бы это были честные люди, то публично сожрали бы свои погоны, причём звёзды зажевали бы в первую очередь.
      Как-то к нам засунули за какие-то грехи нового командира части, со звучной фамилией - Зверев. Выражение лица и его мимика были в близких родственных отношениях с его фамилией. Всегда горевшие глаза напоминали ночной взгляд хищника отряда кошачьих, так что мы ошибочно думали, что они сверкали по более близким и понятным нам причинам.
      Не совсем присмотревшись к нашей «боевой» обстановке, он решился провести строевой смотр чуть ли не с Кремлёвским акцентом. Оружие, не считая офицерских пистолетов, мы видели только на картинках. Да и в учебном карантине стрельнуть не получилось, так как офицерский состав очень любил пострелять по консервным банкам, а пригубив последнюю рюмку не сосчитать сколько раз, наш общий боезапас транжирился ими полностью и за всех.
      Так вот знали бы мы, что строевой смотр будет скоропостижно проведён, то обязательно бы вооружились лопатами, ну хотя бы вениками. А так мы выглядели как немецкие военнопленные, своим ходом дошедшие до Сибири. Подворотнички пришивались редко, пуговицы застёгивались обязательно не все, и верхний наряд был в полном соответствии, но со строительными работами, то есть кто в чём.
      Нас всё таки построили, ну мы это ещё в школе научились, и глянув на наш бравый вид, которому позавидовал бы и Швейк, новый командир от потери дара речи пустил только слюну.
      Очухавшись, он доказал, что речь его покинула не надолго. Заорав на всех, в том числе и на младший офицерский состав, он остановился только, по длительности, после третьего куплета. Голос его также соответствовал фамилии, но из-за избыточности децибел смысл речи нами не улавливался.
      Ради спасения ушей мы шапки ушанки сразу усугубили на уши. Это его ещё более взбесило и, подойдя к солдату-строителю, у которого одно ухо шапки торчало выше другого, и шапка сидела чуть ли не задом наперёд, он в той же манере начал объяснять: «Товарищ рядовой, почему… да как… да без команды… . Что за вид на параде! Если я так буду перед тобой стоять», и для убедительности начал рвать за козырёк своей фуражки, натягивая с силой на великолепный по размерам лоб.
      Наша швейная промышленность к военной технике отношения не имела, потому и была очень даже нормальной, но - по Советскому ГОСТу. Козырёк долго не сопротивлялся и, оторвавшись, повис на одном конце.
      Дальше всё пошло как по маслу, в смысле как серпом по командирским яйцам. Приказав строем с песней от нас избавиться, он увидел такое, что даже у вытрезвительского состава такое бы не получилось. Стадо баранов, перебегавшее дорогу, по сравнению с нашим строевым шествием - на военный парад походило бы более. Если кто-то нарочно бы постарался наоборот – хуже бы, чем у нас всё равно бы не получилось.
      Первая рота пела песню «Солнечный круг, небо вокруг», вторая – «Взвейтесь кострами синие очи», третья – «Крутится, вертится шар голубой», и последняя четвёртая что-то из репертуара Пугачёвой.
      Что-что, а петь, как и пить мы умели. По громкости тоже не опростоволосились, жаль только, что в то Брежне - Устиновское время, других песен не существовало. Было бы в сегодняшние дни - у Шуры от популярности ещё один зуб в самоволку бы свалил.
      Рождённым копать как-то не приспичило маршировать, но честно сказать, я бы не только строить, даже и ломать нам бы не доверил. А насчёт песни – это, пожалуйста. Пить в нашей части уже все умели, что и делали. Сомневаться же в пьющем человеке насчёт умения петь, хм…
      
      Влезть – не слезть      

      Служил с нами Федя, кудесник по электронике, и так как он тоже попал в стройбат, его сразу же определили электриком. Фёдор был искусен не только по электронной части. Заснув, он мог конкурировать с находящимся в зимней спячке медведем.
      Спал Фёдор по несколько суток подряд, даже не меняя бока, и мог спать в любом положении и в любом месте. Зароется как мышь в нору, и его после этого всей частью ищи, свищи, но просыпался он всегда только по собственному желанию.
      Залезши в наволочку, мог притвориться подушкой, вместо запаски на грузовике мог хоть по кочкам, хоть по дну моря. Пока колесо не прохудится - не обнаружится, да и в пожарной бочке вместо храпа бульки умело издавал. Короче найти Фёдора если даже и с собакой, но без миноискателя – лучше вообще не дёргаться.
      Нужен был Фёдор редко, но метко - в случае аварии, и потому этим своим казусом подводил многих, особенно меня, так как был моим другом и предназначенные ему шишки попадали чаще в меня. Ему на всех, когда он хотел спать, наложить крупным шрифтом, за что он извинялся, но после этого опять исчезал в спячке на трое суток.
      По совместительству он работал музыкальным оператором в нашей военной почти рок группе. Если даже случались концерты, о которых он заранее знал, то всё равно пропускал потому что, заснув, не мог остановиться. Накручивая за него у аппаратуры ручки и включая музыкальные «примочки», мы в перерывах лазили по всем наволочкам, не забывая заглянуть и в смывной бачок.
      Это нам надоело и на Фёдора из-за концертной части мы наехали.
      На спящее привидение же наехать сами знаете, хоть на танке, и мы договорились с ним, чтоб он спал у нас на виду, на что и заключили с ним контракт.
      Теперь Фёдор в летнее время спал по несколько суток у всех на виду - на столбе. Залезет на когтях на столб, привяжется, и со стороны выглядело, будто бы трудится.
      В случае аварии, мы к Фёдорову столбу с двуручной пилой, на что он как ленивец, но в сторону земли реагировал. А если про него руководство спрашивало: «А чё его искать – вон он на столбе ещё до подъёма в смысле починки чего-то ковыряется». Или: «Второй день аварию правит, думаем и сегодня не управится».
      Иногда он слезал со столба, подобно лемуру, но только для утоления голода. По-моему глаз даже для этой процедуры не открывал. Для других же надобностей, Фёдор столб тревожить не удосуживался.
      Так что солдат спит - служба едет, это про Федю, но у него она пролетала день – за три.      
      Исповедь с лопатой или всё в кучу

      Раньше эту тему затрагивали только в анекдотах, но время повернулось к голубым - передом, потому и разговоры про них вслух стали обычным делом.
      Голубая волна докатилась до строительной части, где я служил, и коснулась заместителя по хозяйственным вопросам, как оказалось и по голубым.
      Имея двоих детей и бравую военную выправку, вышеупомянутый майор со стороны выглядел обыкновенным натуралом. С нашей же стороны было виднее, а подвязанная женщинами к его кружке цветная ленточка, в спорном, интимном вопросе ставила неоспоримую точку.
      Столовая у нас была одна, и иногда солдатскую кухню пробовал и офицерский состав, причём лженатурал питался за отдельным столиком. Новый командир части, слухам не доверял, и первое время в столовой от его компании не отказывался.
      Наша часть была укомплектована личным составом вооружённым собственным оружием из Республики, которая сейчас сотрясает взрывами пол России.
      Чеченское ополчение носило при себе кинжалы, а двое умудрились призваться даже со своими дедовскими ружьями, с которыми не расстались и при демобилизации.
      Естественно все ключевые посты склад, магазин и столовая были подконтрольны только этому ополчению. Конечно же, вести продовольственный учёт - это не кинжалом махать, потому при сдаче склада обнаружилось, вернее не обнаружилось много чего вкусненького на кругленькую сумму размером с «Жигули».      
      Продовольствие, в том числе и импортные колбасные консервированные изделия, были под пристальным вниманием хозяйственника, которое в этот раз ему изменило.
      Дембель не наводнение, его точно не остановишь, не остановил его и приёмо-сдаточный Акт, в котором оказалось, что на складе всё было чики-чики.
      О причине повлиявшей на складское соответствие мы гадали как на кофейной гуще. Разговоры же о неприличных фотографиях с пассивным участием майора подтвердились документально. Не знаю, какими Чеченскими гарантиями ласкали командирские уши, но одну фотографию мы лицезрели, и довыполняя Чеченский долг по этическим соображениям сожгли.
      После Чеченского дембеля, иго поменялось на неуставные отношения с зоновским уклоном. Теперь часть на треть состояла из бывших заключённых, при чём некоторые из лагерей освобождались дважды.
      Когда с экранов телевизоров командиры с лампасами, положив руку на библию и не сводя глаз с присяги, клятвенно заявляли об отсутствии в армии дедовства – это про нашу часть.
      Дедовством у нас не пахло, зато «паханству» могла позавидовать любая зона. Один из «паханов» оказался барабанщиком и играл в ансамбле, где я был основателем и руководителем.
      Вновь вылупившийся призывник мог смело послать деда или даже дембеля (конечно не каждого) по какой ни будь надобности.
      В части выявились старые и появились новые настоящие «петушки», попользоваться услугами которых, музыкальный пахан меня безуспешно, но постоянно уговаривал.
      «Толян, ну ты чё как не родной, если не хочешь даже на пол шишечки…, так покорми человека. Баба так не сумеет, глазки зажмуришь, и кайфуй» - и так далее в том же стиле, на ту же тему.
      Женщины для меня святое и после них с мужиками, извините и позвольте удалиться.      
      Кроме голубых интересов, в части вырос до беспредельных размеров и интерес к зелёному змию, которого уже смело можно обозвать трёглавым, потому, что он перекусал абсолютно всех.
      Такого пьянства я не видел ни в музыкальных кругах, ни в ресторанах, в которых я до армии работал и был хорошо о них осведомлён.
      Почти каждый день отбой превращался во всеобщий запой. Пили все, всё и до упаду, потому утром будить нас в эти дни, редко кто осмеливался. Пьянка, обязательно перерастала в мордобой, который на кулачные бои смахивал только через закрытую дверь.
      Сибиряки, а их было большинство, любили подраться чем-нибудь из первых попавших подручных средств – табуретки, тумбочки и т.п. Иногда в руки попадали и ломы, но за этим мы старались следить.
      Один «шибыздик» к драке готовился основательно и задолго до встречи со стаканом. В казарме у него под полом имелся загашник, в котором он хоронил до случая кухонную тяпку.
      О местонахождении загашника, к его счастью, было известно всем, и когда он после пьянки вламывался в казарму с индейским улюлюканьем и словами «Мастиии… Всех урою…», мы подглядывая из-за угла, хихикали как от «Смехопанорамы».
      Индейский ниндзя силёнками не отличался и, не нащупав боевого оружия, «масть» свою менял полностью. Если уж слишком духарился и хватался за лом, табуретка его головку накрывала быстро, но надолго. Утром, проверяя свой тайник, он не удивлялся, что всё на месте.
      Экспонат мы возвращали своевременно. Уж лучше знать, где старый, чем догадываться о новом.
      После «краснокожего», казарму накрывала вторая волна. Тоже с теми же словами, но тут уже летали табуретки. Иногда их полёты корректировал мой музыкальный «пахан». Это я наблюдал, когда по причине лишней рюмки спал не в штабе, а на соседней казарменной кровати.
      «Я те щас урою. Волки позорные. Неприятельские масти вон там» - показывал он в противоположную от наших кроватей сторону, после чего табуретки концентрировано летели в другую часть казармы.
      Чаще драки происходили между закадычными друзьями и заканчивались только после того, когда обе воюющие стороны уже не дышали. Утром из-за синяков узнавали друг друга с трудом, но до следующей попойки целовались основательно.
      Мой «паханчик» как правило, в драке не участвовал: «Пусть молодежь слегка разомнётся».   Если это «слегка», то по-настоящему это как?
      Разборки устраивать ему приходилось часто, да и ко мне, как к старшему по возрасту, словно на «стрелку», тоже за советом захаживали.
      Спрашивать, откуда брали при строительных складах спиртное, глупо. Думаю, если бы нам доверили устанавливать ракеты, то и они бы разошлись строго по таксе и не более чем литр – за штуку.
      Примеры пьянства нам подавал почти весь офицерский состав. Если скажу, что дежурный по части, наклюкавшись, угонял «Уазик» и, доехав до дома, под окнами командира части, не в силах был из него выбраться. Или когда другой дежурный докладывает, что всё благополучно, в то время как всё крыльцо облёвано…
      Я тоже бывало, дежурил по штабу с дежурным, который был нашим партнёром по преферансу. Карты он любил больше службы, и потому мы старались заступать на дежурство вместе.
      К дежурству мы готовились основательно, с нас - закуска, с него - полный портфель за прошлый проигрыш. Проигрывал он постоянно и к выходу в отпуск, остался без отпускных и без мотороллера, про который он в мечтах постоянно плакался.
      Мы не шулера и не звери, потому подписав с его помощью свои ведомости, мотороллером к отпуску обзавёстись помогли. Позже, по своей инициативе, он сам возместил нам ущерб, увеличивая наши строительные наряды, и помог нам с нашего счёта обзавестись и наличностью.
      В дежурство и нашей «пульке» никто по спиртному не пасовал, и к утру, мы «мизер» да и просто «шесть пик» объявляли пением.
      «Харчи», извините, на крыльцо мы не складывали, но на глаза начальству старались не попадаться. Если шефу вдруг приспичивало со мной встретиться, то на крайняк был приготовлен другой дежурный, для которого дежурство потом превращалось в праздник.
Если у главного командира возникал вопрос о смене, что бывало очень редко, то ответ, что я на задании по политической линии, его устраивал. «Политическую» же линию, я исповедовал свою, и потому моя служба проходила интереснее, а точнее намного веселее, чем планировалось военным руководством.
      
      От вины не отрекаюсь
      Но поверьте, каюсь, каюсь

      Мои по армии и преферансу «кенты», назывались как и я «торчками» (т.е. лодыри), потому что, один был заведующий складом, второй – столовой.
      На складе имелись заначки в виде фляг, из которых разносились ароматы браги. Сами мы её редко употребляли, но угостить чайничком «умирающих» дело святое, и парочка сорокалитровых фляг мутного и игристого, это как фуражки на параде.
      Обзавестись продуктами питания при нашем законодательстве, плёвое дело.
Все законы тогда, как и сейчас, пишутся обязательно под кого-то, или за чем-то, но всё равно для кого-то. Пишутся они так, что понять суть, и воспользоваться ими можно было только тому, кто писал или для кого писали.
      Мудрили их не для нас, и дойти до их сути пришлось самостоятельно. Продовольственная армейская программа имела кучу инструкций, воспользовавшись которыми, можно было превратить десяток яиц - в несколько ящиков тушенки. Я немного утрирую, но не шучу. Путём замены мяса на яйца, затем на сгущенное молоко, тушенку да хоть капусту и так заменяя по инструкции продукты по кругу, обнаруживаешь на складе всего чего менял, но вдвое больше. И солдаты, и офицеры сыты, но куда девать все излишки.
      Самое страшное для кладовщика это не недостача, а излишки. Недостачу могут заставить покрыть, а излишки это страшнее, потому что они могут образоваться только недовыдачей, то есть недокорма солдат.
      Интересно, что для столовой выдавали продуктов больше, чем следовало, и пайки офицеры часто уговаривали увеличить, в чём тоже редко отказывали. Так что армейское законотворчество даже в масштабе части – Клондайк.
Замена продуктов позволяла получать на склад продуктов намного больше, чем требовалось по прошлой калькуляции. Выдавалось для питания по калькуляции старой - потому на складе образовывались излишки и все сыты и у всех нос в махорке.
      Доходило до того, что обнаруживались излишки не интересных для нас продуктов. Поменять в тех краях «Скумбрию натуральную с добавлением масла» на спиртное, легче её самому вместе с тарой слопать.
      В советское время во всех магазинах страны она была желанным, но не дефицитным товаром так, как стоила дорого (семьдесят восемь копеек).
      Прелести меняльной процедуры были известны видимо не только нам и от скумбрии наши клиенты шарахались и задарма. Съесть же более десяти ящиков по сорок девять банок в каждом, дело слишком хитрое, а для нас и вовсе безнадёжное.
      Сначала мы потихоньку увеличили отпуск продуктов в столовую, потом «скумбрию» просто раздавали. Когда территория части замелькала консервными банками так, что у кого-то мог возникнуть нежелательный вопрос, решили от данного излишка избавиться другим путём.
Теперь в местной речке появилась и морская живность. Скумбрия в количестве семи ящиков поплыла по дну и могла размножиться.
Подумать только, что в целой армии можно было заменой продуктов наворотить. Калории инфляции не подлежат, а хитро-мудрые инструкции менять - всё равно, что самого себя налогом обкладывать, потому я уверен, что махинации продолжаются. Чтобы количество солдат и прилагающиеся к ним пайки не уменьшалось, борьба за призывников идёт с размахом и на «совесть».
Имеется ещё одна актуальная версия борьбы за призыв. Чем больше призывают, тем больше отсрочек, а бесплатно у нас можно только в армию загреметь.
Если бы мне доверили сокращение армейских штатов, в своей части я бы оставил только одного, кого случайно увидел на его родине в городе Львове. Тогда я к нему из-за кончины командировочных денег подойти постеснялся, отчего пишу и краснею. Краснею не от пустых карманов, а от своей глупой стеснительности. Ведь он меня как мне показалось, заметил.
По его понятиям младший по званию должен подойти первым. Что бы он подумал, если бы узнал, что его бывший солдат, недавно отказался от министерской полковничьей должности, до которой ему ещё трубить, да трубить.
      Появившаяся у него на погонах майорская звезда, позволила бы ему угостить меня парой рюмок, но халява по моей постыдной глупости обломилась.
      Заместитель же вышеописанного моего кумира по пьяне чуть меня не застрелил. Сначала он прильнул ствол своей «ТэТэшки» мне в глаз и ругал меня за то «что я курил ещё с гражданки», потом пытался засунуть мне в рот ствол пистолета и обиделся, что мой рот гостеприимством не отличается, причём пистолет он взвёл при мне заранее. Оба командира были родом и национальностью с Украины, потому пословица – «В семье - не без урода» - я убедился с национальностями не считается.
      Не думайте, что я стараюсь опорочить армию. Описываю, пусть и отрицательные, но только факты.
      А то, что я видел в соседней ракетной части, где не пили, а «балдели» от дедовщины, - лучше писать про наше пьянство! Так что хотите - не верьте, но это быль!
 

Конек и Красавица

(Птичка Невеличка)
 5    2005-12-14  2  678
Жил Конек, но с такой фигурой,
что Красавица (дура дурой!)
ни присесть на него, ни поехать:
"От тебя только в доме перхоть!"
Он же ей отвечал с ухмылкой:
"Кабы ты да была кобылкой,
Я б тебе показал И-го-го..."
Как, скажи, не любить его?!
 

Отгадывая жизни премудрый кроссв ...

(TARJANA)
 7  Ироничные стихи  2005-12-19  2  641

Отгадывая жизни премудрый кроссворд,
Который начертал Великий Разум,
Ты входишь в электронный небосвод
Но ощущаешь ты его не сразу ...

Любовно пробивает электрический озноб,
Мизинец онемело мышь ласкает ,
И мысль бежит..летит.... поет...
Пустые клетки смело заполняет

Нерво-сплетения мозга подогрев,
Установив контакты плюс на минус,
Все прыгают по клеткам сверху вниз,
И никому не страшен злобный вирус

Заманчивы компьютерные сети,
Расставил их расчетливый творец
А мы - его доверчивые дети,
И каждый думает... и он мудрец

Здесь все разделено, и хватит корма
Стихи, рассказы, тосты, афоризмы...
И все это друзья в шутейной форме
Искрится сквозь смешную призму

Всеобщий суд оценит по заслугам,
Обсудят вирши, перлы и пера полет
Здесь предавались страшным мукам,
Купаясь в волнах музы напролет

Читатель благодарный вас узнает,
Цензурно... нецензурно вас поймет,
И от улыбки все равно растает,
Здесь слово правит, и за ним черед!
 

Мы с тобою две медали...

(Сам Знаешь Кто)
 5    2005-12-29  2  629
Мы с тобою две медали
На мундире бытия.
Мы с тобою трали-вали,
Мы с тобою ля-ля-ля.

Мы с тобой и так, и этак,
Со словами и без слов.
Ты медаль за много деток,
Я медалька за любовь.

Мы с тобою льнём друг к дружке,
Нас никто не оторвёт.
А потом нас — на подушки...
Вот такой ядрён компот.
 

Чем мужчины и собаки похожи

(Александра)
 7  Про собак  2005-12-18  1  2082
Чем мужчины и собаки похожи?

1. И те и другие будут ждать, пока их не накормят.
2. И те и другие ни за что сами не заглянут в холодильник и не достанут приготовленный обед.
3. И те и другие любят мясо.
4. И те и другие не любят сидеть голодными.
5. И те и другие любят погулять.
6. И те и другие любят лежать на диване (с женщиной или газетой)
7. И те и другие любят ласку.
8. И те и другие не смотрят сериалы.
9. И те и другие не любят, когда на них срывают злость.
10. И те и другие любят охоту.
11. И те и другие сразу же показывают свою радость или недовольство.
12. И те другие любят наследить в прихожей, вернувшись с улицы.
13. В обществе можно показываться как с мужчиной, так и с собакой.

Чем собака лучше мужчины?

1. Собака любит выполнят команды.
2. Собака может довольствоваться на ужин косточкой.
3. Собака на скажет вам, что еда подгорела или недосолена.
4. Собака не будет целый день смотреть футбол и играть с пультом от телевизора.
5. Собака не уйдет к другой женщине.
6. Собака никогда не будет вас критиковать и не скажет вам, что вам не идет эта помада.
7. Собака не разбрасывает по дому грязные носки.
8. Собака не сидит часами с газетой в туалете.
9. Собака никогда не напивается в стельку
10. Вам не надо жить с родителями вашей собаки.
11. Собака не приводит домой своих приятелей.
12. Собака не храпит и спит в углу на коврике.
13. Собака не сердится, если вы целый вечер болтаете с подругой по телефону…
14. Собака всегда рада вас видеть.
15. Собака не будет против поездок к вашей маме.
16. Собака, вероятно, проживет с вами дольше, чем мужчина.
17. Собака не спрашивает вас, на что вы тратите деньги.
18. Собака так же, как и вы, любит шоколад.
19. Собака не скажет вам, что вы потолстели.
20. Собака не утаивает от вас зарплату.
21. Собака не возражает, если вы посадите ее на короткий поводок.
22. Собака никогда не жалуется.
23. Собака не оглядывается вслед каждой проходящей мимо юбке.
24. Собака может подавать вам тапочки.
25. Лучше завести в доме собаку, чем мужчину.

Чем мужчина лучше собаки?

1. Собака может линять.
2. Собака может залезть в помойку и не может выносить мусорное ведро.
3. Собаку нельзя послать в магазин за хлебом.
4. Собаку надо выгуливать даже в дождливую прохладную погоду.
5. Собака будет глупо смотреться в галстуке.
6. С мужчиной вы можете танцевать танго.
 

это временно и для...

(Ванций)
 5    2005-12-26  1  632
Зима облапала леса, поля, озёра, крыши, души.
А нам-то что, мы знаем лучше, что это временно и для...
 

Cобачий лай.

(Цветная Алла)
 7    2005-12-28  1  609
Есть у Деда Мороза внуки.
И не знают они скуки.
Только жить им приходится год,
Знает это прекрасно народ.

За год внук, как всегда, подрастает,
И ума он нам всем добавляет.
Но закончится старый год,
И в историю он войдёт.

Сколько внуки приносят игрушек,
Разноцветных, пушистых зверюшек.
Петушок уступает собаке,
И обходится это без драки.
А пушистый, волшебный пёс
Доброту с Новым годом принёс.

Раздаётся собачий лай.
Громче музыка заиграй.
С дед морозом войдём в хоровод,
Здравствуй, здравствуй собачий год.

28.12.05.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер