ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 12.2005: самое лучшее: стр. 9

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за месяц 12.2005: самое лучшее: Стр. 9  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Мужчина в процессе обучения

(Макошь)
 8  Смешные истории  2005-12-12  0  894
(записки преподавателя английского языка)

- How would you travel to the USA?
- Бай кар.
- ?
Выпускные экзамены… Каково словосочетание, а? Навевает что-то плюсквамперфектное… Как запах проталин в марте. А выпускные экзамены в Академии - событие особое. Это добывание не первого, а второго или даже третьего диплома. (Но попадается и кто-то добывающий второй диплом при отсутствии первого… Иначе как объяснить… Впрочем, об этом не надо…) Народ взрослый, опытный, стреляный, ушлый-дотошный… Но резвятся, как дети, ей богу… И народ-то в Академии непростой, большинство слушателей - мужчины, а большинство преподавателей - ..? Пра-а-авильно, же-е-енщины… Ну, и … что? Да ничего! Но со стороны - очччень интересно!
Так вот. Последнее событие, предшествующее Graduation, - Госэкзамен по иностранному языку.
- The doctor examined her yesterday.
- Translate, please.
- Врач экземой её, что ли, заразил?
- ???
Это как у Новеллы Матвеевой. Про ветер. Помните?
«Какой большой ветер, ах, какой вихрь! А ты глядишь нежно, а ты сидишь тихо,
И никакой силой тебя нельзя стронуть, скорей Нептун слезет со своего трона!»
Всё сходится!
Какой-нибудь Сергей Иваныч был сначала комсомольским работником, потом «попал на волну», потом как-то вдруг завелись деньги, потом Сергей Иваныч стал Директором или Помощником, или Советником, или Президентом чего-нибудь этакого, вышел, как говорится, на международную арену, а иностранные партнёры «в Европу не пущають», потому как Сергей Иванович договариваться умеет, а переговоры вести - нет! И приходит Сергей Иванович в Академию, где ему за его же собственные деньги два года доказывают, что он «оленевод». Легко! И так это неловко Сергею Ивановичу, этакому «sExessful and Very ImportЭnt Person»: он-то привык к тому, что, стоит ему произнести свою фамилию, все двери перед ним открываются (ну, не перед ним, конечно, перед его кошельком, но он-то прикидывается, что перед ним! И все ещё ему же и подыгрывают!), а тут - учебник, например, английского, а за преподавательским столом - дама… И, в общем-то, ничего особенного дама, и костюмчик на ней не за $1000, но как-то не хочется перед ней в грязь лицом, понимаете?.. И оказывается, что учебник (какая неприятность!) не реагирует ни на кошелёк, ни на фамилию… То есть можно сидеть перед ним и с упорством и целеустремлённостью комсомольского работника талдычить «Я - Гриша!», а он - ничего. То есть ни в какую… Да ещё дама за преподавательским столом сидит и, вроде, ждёт… Хозяйка Медной горы, понимаешь… «Что-о-о, Дани-и-ила-ма-а-астер, не выхо-о-одит у тебя ка-а-аменный цвето-о-ок?»
- “I live with my father”. Вопрос к дополнению, пожалуйста.
- Who you do you live with him? (Ху ю ду ю лив выз хим?)
- ???
Дама два года ходит то бледная (А вы пробовали наблюдать, как каменный цветок не выходит?), то красная (невыхождение каменного цветка Сергей Иваныч пытается компенсировать чем-то материальным, облагодетельствовать учёную даму, даже насильно, ничего, пусть знает, кто есть who и что есть what!), и в результате зелёная (потому что наступает экзамен), и эту зелень разбавляет здоровым румянцем только какой-нибудь Александр Петрович, у которого вышел-таки этот каменный цветок вышеозначенный… И без всякого даже дарения букетов и конфет. Потому что Александр Петрович отбросил ложные амбиции и мужественно открыл учебник. Сам, своей рукой. Не погнушался…
А кофе-брэйки! О-о-о!
Во время кофе-брэйка Сергей Иваныч проникновенно, неторопливо и со вкусом повествует о своих личных достижениях в чём-то, личном вкладе во что-нибудь и личных амбициях и планах на личное великое будущее (Господи, а когда ж о России?..) и зорко следит за ответной реакцией! Дескать, видите, какой я народный почти Михайло Ломоносов, какой я проделал длинный и пыльный путь от N-ска до столицы белокаменной, и всех тут «сделаю», а кто не «сделается», тех «в асфальт закатаю», а Вы тут мне зачёт по-английскому не ставите! А вот Вам мобильничек, не желаете ли с самим В.В.Ж. лично побеседовать?
Да нате Вам Ваш зачёт!... Толку-то?…
А дама ещё сидит и всё что-то спрашивает, спрашивает…
- Go ahead, sir. Translate the statement, please.
- Зе мэн вос холдинг а пингвин.
- Good… How to translate it?
- Мужик замёрз как пингвин…
- Why «замёрз»?!
- «Воз холдинг».
- ???
У дамы-то ещё задача очень непростая: мало научить, надо ещё не понижать самооценку обучаемого, вселять уверенность и всячески подбадривать. Например, Сергей Иванович говорит:
- Вот знаете, почему я лучший? Потому что я Гогена читал!
А дама не должна говорить ничего типа «Дремучий Вы, Сергей Иванович, и беспросветный…», даже если даме этого очень хочется, потому что Сергей Иванович ведь очень расстроится, а ему расстраиваться нельзя, он государственную работу плохо выполнять начнёт, возьмёт и пенсии уменьшит от расстройства… Дама говорит:
- Вы, Сергей Иванович, хотите сказать, что Вы полотна Гогена читаете как книги?
Сергей Иванович и кивнёт. Радостно и удовлетворённо. И пенсии увеличит………………
 

РАСКАТ

(poldNIK)
 8  Шуточные песни  2005-12-30  0  904
Если б я выиграл миллион,
Я   сразу бы   бросил работу,
И сразу построил бы я себе дом,
Площадку для вертолёта.
Я сразу купил бы себе Мерседес -
Кабрик, с широкой резиной,
И ездил на нём бы в свой собственный лес
За лосем, песцом и малиной!

Вот если б я выиграл, вот если б не сон -
Я б шар свой воздушный тогда бы -
Направил в Египет, потом на Цейлон,
Потом бы в отель в Дубаи!
Я б в гольф прохлаждался, я бы кегли валил,
Я б выиграл приз в Уимблдоне,
Я б в космос смотался, на Луне б наследил,
Женился б на - Фельдбуш Вероне!

Ах, если б я выиграл миллион -
Я сразу же стал бы моложе,
Скупив гербалайфу, виагры (пардон),
Всех магов, целителей тоже.
Я сразу бы, сразу на большом корабле
Автограф чиркнул у трубы,
Мне б денег хватило и на яхту вполне,
Вот только б хватило… губы!
 

Ох, гражданин начальничек...

(НеХреньТеФряТеКакая)
 19  Про начальников  2005-12-28  9  3070
Ох, гражданин начальничек!
Чо ж взгляд Ваш недоверчивый?
Я ж не лопух, не чайничек -
Пять ходок в зону сверчено...

Ну, Ваську знал - и чо с того?
И знал его подружечку...
Хорош мужик был, жаль его...
Земля ему подушечкой!

Я ж завязал! По-нашенски...
Морским узлом на палубе...
На понт на каждый Вашенский
Имею твёрдо алиби!

Наветы Ваши - лабуда!
Плевал на них из трубочки...
Давно б ушёл, да вот беда -
У вас тут прапор в юбочке!

Я весь, как зачарованный,
С прелестной этой девочки...
И фейс не гримированный,
И юбка - до коленочки!

Менты разгорячённые,
Приказ впол-уха слушают...
Все Ваши подчинённые
Её глазами кушают...

Влюблённый я до точечки...
Горю от чувствов, братики!...

Ах, это Ваша дочечка?
Возьми, начальник, в зятики!
 

Помёт

(Lyudmilochka)
 13  Смешные стихи  2005-12-20  6  713
Хорошо информированный и заслуживающий доверия источник рассказал мне об одной задачке из учебника по арифметике для третьего класса в году эдак 1963.
Примерное условие задачи: "Пионеры первого звена собрали 20 кг птичьего помёта. Пионеры второго звена собрали на 4 кг больше.
Сколько килограммов птичьего помёта собрали пионеры первого и второго звена вместе?"

Пионерский наш народ
на задание идёт,
Ждёт он нас страна родная
Замечательный помёт.

Куры с криком разлетались
по задворкам и углам,
Мы добУдем, всем на зависть,
Наш заветный килограмм.

С молодым энтузиазмом
за задание взялись,
По учебникам с маразмом
Мы шагаем в нашу жизнь.
 

гимн осторожности

(butyavka)
 15    2005-12-10  5  760
Мне хочется плакать - но так, чтоб не смыть макияж!
Устроить истерику - так, чтоб никто не увидел.
Кидаться посудой - но только небьющейся! Я ж
такая практичная, даже в смертельной обиде.

Напиться таблеток - штук пять, чтобы не умереть.
Уйти, хлопнув дверью - и возле подъезда дождаться.
Решиться и твой из мобильного номер стереть!
Но чтобы он где-нибудь дома в блокноте осталлся.
 

Скорпионкам

(delmi)
 10    2005-12-22  4  731
Прекрасны, свежи, обаятельны, тОнки.
Ну кто бы подумал, что вы Скорпионки?
В стеклянную баночку всех вас, не скрою,
Готов посадить и возить за собою.
И я пережил бы легко, без усилий
Коль вы б по разочку меня укусили,
А также претензии были б едва ли
Когда б вы меня регулярно кусали.
 

Об адюльтере

(Григорий Подольский)
 11    2005-12-07  3  729
Семейным окружен уютом,
Привычно кнопки жму на пульте,
Но вспоминаю почему- то
Так называемый адюльтер.

То ль сериалами навеян
Подобный ряд ассоциаций?!
А может,наступило время
С самим собою разобраться?!

Но сладко защемило сердце,
Напомнив совести с укором,
Как с Вами пил "Горилку с перцем"
В День медика и День шахтера,

Стажерка юная, Венера
С лукавым и порочным взглядом...
Ваш муж был тоже инженером
И тоже пил. В отделе рядом.

Закрывшись в комнате архива,
О кодексе забыв моральном,
Увидел я как Вы красивы
В белье не очень сексуальном.

А утром, наколовши ватман,
Традиционно- неизменный,
Смотрели Вы чуть виновато
На недочерченные схемы.

И в ожиданьи Дня танкиста,
Дней летчиков и металлургов
С улыбкой робкой и лучистой
Считали балку на упругость.
 

Письмо поэтессе Н.

(Григорий Подольский)
 15    2005-12-09  2  646
Без всяких там смешных амбиций
Под Вами находясь привычно,
Мечтал о смене я позиций,
На взгляд мой, крайне неприличных.

Мне эта доминантность Ваша
Так самолюбие задела,
Что волю в кулаке зажавши,
Усердно взялся я за дело,

Старательно и не волыня,
Шлифуя технику ночами...
И вот я здесь, моя богиня,
В таблице рейтингов НАД Вами.
 

Так кто же в доме хозяин?

(Олег Семенович)
 17    2005-12-17  2  755
Кто в доме их хозяин,
                                  соседи всю субботу
до хрипоты ругались,
                                  но я сказал им: “Хватит!
Не тот хозяин в доме,
                                  кто деньги заработал,
а тот хозяин в доме,
                                  кто эти деньги тратит.”
 

К приходу года собаки-2

(BezName)
 7  Год собаки  2005-12-21  2  1821
У чему страдать измученными душами,
К чему весь этот пыл любовных мук,
Вчера - проказницы,
Сегодня - стали клушами,
А очень скоро
Превратятся в сук.
 

Химия моих стихов

(Золушок968Пробы.)
 6    2005-12-18  1  1800
Вы скажете стихи мои дерьмо? Согласен
Но тут хочу себе я сделать пару комплементов:
Химический состав дерьма* по-своему прекрасен
В нем очень много нужных и полезных компонентов
------

Химический состав кала*.
В 100 граммах содержится:
* 10 г жиров (столько же в сметане)
* 7–12 МЭКВ калия
* 1–5 МЭКВ натрия
* 400-900 мг кальция (не во всякой зубной пасте столько)
* до 3 г азота
 

Фотки с ДР ГеймБоя и СуперСекрет ...

(Актёр (А.Окр.))
 8  Новости сайта  2005-12-24  12  1003
Лучше поздно, чем никогда :)

 

О женских ножках задушевно...

(Емеля)
 14  Ноги  2005-12-14  8  1509
"И доклад проктологов Европы,
      Мол, туды-сюды, етить-крутить,
      Ноги мужиков растут из попы!
      Знать такому запаху и быть!!! "
      Санёк
      +
      Как выглядит душа у женщин,
      И как, и с чем её сравнить?
      С лицом, - но макияж изменчив,
      Не лучше ли мужчин спросить?!

      Поверить им как детям можно,
      Что видят – то и говорят,
      И угадать ответ не сложно -
      Душа у женщин чем сидят!
      Емеля
      ------
Как тут не вспомнить стиль Эзопа,
Про запах ног - мысля спешит,
КОЛЬ НОГИ У МУЖЧИН ИЗ ЖОПЫ,
ТОГДА У ЖЕНЩИН ИЗ ДУШИ!!!
:)))
Жми сюда
Жми сюда
 

Как на праздник!

(Gameboy)
 16  День секретаря  2005-12-12  6  1952
До начала рабочего дня -
Полчаса, но спешу на работу,
Точно так же, как третьего дня
(Оказалось, что это суббота)...

Что так манит? Другим невдомёк.
Опоздание штрафами гложет?
Или, может, с утра кофеёк?..
Нет, чай-кофе немного попозже.

Ни бухгалтер, перстнЯми звеня,
Ни директор с охраною вкупе...
Рано утром встречает меня
СЕКРЕТАРЬ!.. И, как правило, СУПЕР!!!

Наташа!!! Поздравляю тебя с прошедшим (вчера) юбилеем!!! Желаю тебе всего самого-самого наилучшего! А всем нам желаю почаще видеть тебя... хотя бы на Хохмодроме!
 

В лесу родилась ёлочка

(Деева Алиса)
 14  Про Новый Год  2005-12-12  6  11023
В лесу родилась ёлочка,
В лесу она росла,
Для книжек выйдет полочка,
И ручка для весла.

Метель ей пела песенку
Спи ёлочка, бай, бай,
Могу сварганить лесенку
И унести в сарай.

Зайчишка, зайка серенький
Под ёлочкой скакал,
Не надо тут истерики,
К чему страстей накал?

Чу! Снег по лесу частому
Под полозом скрипит,
Не сдобровать ушастому –
Охотник будет сыт.

И вот она нарядная
На праздник к нам пришла,
Сварливая и пьяная,
Но тёща – просто клад!
 

Я ей сказала...

(Деева Алиса)
 14    2005-12-22  6  823
Я ей сказала: «Ты тупица,
Что мнишь ты о себе красотка?
Тебе бы впору застрелиться,
Ведь ты по жизни идиотка!
Одна морока мне с тобой,
Ты жить не можешь без скандала,
Да ты обижена судьбой!
Тебя бы век я не видала.
Болтать с тобой пустое дело…
……………….
(Я перед зеркалом сидела).
 

В общем, свадьба пела и плясала. ...

(НеХреньТеФряТеКакая)
 14  На свадьбу  2005-12-01  3  5246
Ёш же вашу медь с латуней вместе!
Ёш, опять же ж, алюминий их...
Когда "Горько" все орут невесте,
Должен даму пользовать жених!

Тут же, блин, хоть плакать, хоть смеяцца...
Все её обчмокать норовят -
И все те, кому ещё по дваццать,
И все те , кому за пятьдесят!

Вкруг младой столпотворенья жутки...
Ну а чо ж - гостей невпроворот...
Кто её засасывает в грудки,
А кто зубом пробует живот...

Жениху скосить тут не годитца!
Прёт с башки столичная и брют...
Знать порвал кому-то ягодицу,
Коли крик раздался - "Нашых бьют!"

Разорвался клич, как залп Авроры...
Дальше голоси - не голоси...
Чистить хари на халяву споры
Мужыки на бешеной Руси!

Есть в народе нашем жилка хитра -
Клич заслышав, каждый поспешит,
Бросив домино, жену, поллитру,
Штоб наквасить морду от души!

В общем, свадьба пела и плясала...
И по спинам и по животам...
Места для разборки было мало -
Но разборок много было там!

***
На всю жизнь запомнят, тили-тесто,
Пышну знаменательность минут...
Досиня исчмокану невесту...
И того, кто крикнул -"Нашых бьют!"
 

Чужие мысли - 2 (Хочу домой, теб ...

(В.Збзднов)
 10  Афоризмы  2005-12-11  3  1604
Эпиграф
...... Только с годами понимаешь,
...... насколько правильными были ошибки молодости.

Ещё эпиграф
...... Hе говори с тоской "не пьем",
...... Но с благодарностию - "Пили!" ...

Пеpвое место на соpевнованиях "Фоpмyла-1" заняла фоpмyла "С2H5ОH"!

Деньги нужно срочно пропить, а то потом их просто не будет.
Эх, хоpоша y Мэpи Поппинс!
Глаза боятся, а ноги раздвигаются.
Адреналин стекал в ботинки...
Пока семь раз отмеришь, другие отрежут.
Запор с элементами поноса.
Татyиpовка на члене - Вставай дypак - халтypа есть!
И написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...
И она доверчиво положила ноги ему на плечи.
4 Mb - это не память. Это склероз.
70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а 70% женщин - мужчинами.
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
А теперь закрой рот и скажи, где ты был?
Анатомия - то, что есть у каждого, но что выглядит лучше на девушках.
Ангел во плоти. Крайней.
Апатия-это отношение к сношению после сношения
Женщины ненавидят змей с профессиональной завистью.
Два взгляда встретились в замочной скважине.
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работy вы все равно не найдете.
В гостях хорошо, да никто не приглашает.
Называть вещи своими именами легче всего на заборе.
Если у вас жизнь грустная, то хоть зарплата смешная.
Ничто так не отвлекает мужчину от женщины, как онанизм.
Если живете так себе, то так себе и живите!
Не знаю, что теперь дороже: то ли - жизнь, то ли - лекарства?
Если молчание - золото, то сколько же его можно намолчать за всю жизнь?
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Как омерзительно узка бумага туалетная.
Шутки подобны носкам: если часто не менять, от них начинает вонять.
Если после пьянки осталась выпивка - значит в коллективе существует проблема.
Счастье - не лучший друг, оно приходит, когда тебе хорошо, и уходит, когда плохо.
Мужчинy желает секса, а женщина - любви. А занимаются все одним и тем же.
Бедность не порок, а средство уклонения от налогов.
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?
Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.
Из обезьяны человека сделала не эволюция, а АРМИЯ!!!
Штирлиц не любил пользоваться мылом. Он предпочитал рацию.
Одним не дает покоя журавль в небе, другим - шило в заднице.
Оптимисты придумали самолёты, а пессимисты -парашюты!
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!
Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Есть в слове "популярность" что-то от задницы...
Только в день рожденья узнаёш сколько в мире не нужных вещей.
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Умные, это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые, это те, на кого это умные работают.
Кактус - это разочаровавшийся в жизне огурец.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.
Никогда не может быть так плохо, чтобы не могло стать еще хуже...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!
Примите мой совет, я все равно им не пользуюсь.
Главная дорога та по которой едет танк.
Женщины - прекрасный пол, но паркет мне нравится больше.
Сексуальные домогательства с особо крупным размером.
Зачем кричать благим матом, если можно тихо сказать обыкновенным?
Пессимист считает, что все женщины - б..., а оптимист - только на это и расчитывает!!!
Гимнастка долго сидела на шпагате растягивая удовольствие...
Хорошо смеётся тот, кто смеётся в мегафон.
Если труд облагораживает, то меня давно пора принимать в графья.
Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода...
Довольные зрители доставали новые тухлые яйца.
Время лечит, если его не тратить на посещение врачей.
Ничто так не обесценивает вашу машина, как новая машина соседа.
Не спи за рулем - стрене нужены налогоплатильщики.
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
Россия без дураков - унылая Европа.
Потерять жену - это тяжело... почти невозможно...
Мы за гуРманное отношение к животным!
Hе все что липкое - сладкое.
Вы послушайте Алсу, а я пока пойду по... покурю вобщем.
Только сняв дачу на юге узнаешь сколько же у тебя друзей!
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
Всё проходит... Hо кое-что застревает.
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет.
Любовь к теще измеряется километрами.
Эти паpни такие ветpенные. Сегодня один целyет, завтpа - дpyгой...
Hа 20 минут поцелуя способен только пылесос.
Для тех, кому за $30.
Идy, вижy: кто-то пить бpосил.
Тихо! Идyт бypовые pаботы.
Человек создан для счастья, как птица для бyльона.
Hе люблю напиваться пpи жене - страшно видеть, как их становится две!
От хоpошей сметаны и ложка стоит.
Откpывая шкаф, лучше все-же спеpва постучать
3 дня и 3 ночи скакал Иван Цаpевич, пока скакалку не отобpали
Гоpох! - как много в этом звуке

Холостяки мечтают о кpасивой, yмной и заботливой жене. Женатые тоже
Жизнь - это пpоpубь. И мы в ней плаваем...
Абитуриетны совершают поступательные движения.
Человек начинается там, где кончается удовлетвоpение потpебностей.
Совесть: Я была о себе лучшего мнения.
Компьютер без Windows. Счастливое детство...
Голосовал, но не угадал ни однрго кандидата.
Половой акт в свете коммунистических убеждений
В эфире радиостанция "Маньяк"
Утренняя передача для подростков "Блудильник".
Знания - силой!
Любопытство не поpок, а источник знаний.
В жизни все фигня, только ты и я... да и ты фигня, только я
Только вдова всегда может точно сказать, где её муж
Памятка избирателю: Выбранные депутаты возврату и обмену не подлежат!
Скажи мне сколько я должен, и я скажу кто ты.
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
Ангел-хренитель.
Ее внешность заставляет желать лучшую
Постепенис
Пpотампаксиpуйте билет!
Они выpосли и забыли как это делается...
Поpнолыжный споpт
Междубедренный треугольник
Удрочающее впечатление
Кyшать пpодано
Московское отделение "Спербанка".
В одну шиpинку становись!
Белье для женщин повышенного спроса.
Искусство требовать жертв.
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутpа объясняет как именно.
Hиpванушки International
Топлес - это девки, да не пpостые, а голо_систые!
"Снимем кваpтиpy, необходимость pемонта обеспечим".
Подлолежащее
Дурственная надпись.
Сладкоежики
Ездить в Тамбов со своими волками...
Телегpамма: -И все pавно ты самый лyчший!
Противотуманные намеки.
А мне побоку эти побочные эффекты!
Филипп Киpкоpов, можно пpостоФиля
Гландыши
Станция "Мир" сегодня ночью переведена в режим "Hа кого Бог пошлет"
После 10-го тоста он наkонец почyвствовал себя в своей таpелkе...
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности...(с)Мент
Спиpальный поpошок
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам, нам нечем кормить нашу собаку!
С таким тpудом отыскиваешь бабу, от котоpой потом с таким тpудом избавишься...
Выдающаяся замуж личность.
У женшин и мечты осязаемые.
Как пpивязывает к жизни желание кого-то убить!
Я дpугой такой стpаны не знаю, где так вольно, pавняйсь, смиpно!
До беспpедела мы дошли, но это еще не пpедел!
 

Новый год в Израиле

(азазель)
 16  Про Новый Год  2005-12-09  2  2046
Здесь небосвод такой же голубой,
И зимний холод колит, как иголки.
Но Новый год в Израиле другой -
Без дедушки Мороза и без елки.

Уже не очень хочешь отмечать.
И выпиваешь, как-то, мимоходом.
А тех, кого охота поздравлять,
Становиться все меньше с каждым годом.
 

С НАСТУПАЮЩИМ, однако

(KaSi)
 12    2005-12-21  2  898
- Ну ка, что там звёзды кажут
нам с тобою в гороскопе?
- Дуня! Веришь в эту лажу?
- Так ведь вечер НОВОГОДНИЙ!

Говорят, что надо лаять
и надеть носки собачьи...
- Лаю мне и так хватает!
А носки... Я щас заплачу!

- Ой, какой ты, Ваня, грубый!
Никакой фантазьи што ль?
Вам бы лишь в горящи трубы
зафигачить алкоголь!

- Щас пойду в коряцки нарты
твою моську запрягать.
А потом пущать петарды,
сказано же их пущать.

И под собачью отбивную,
да корейской водки штоф
по собачьи тебе вдую,
завернулись гольфы чтоб!

- ...!!!

- Ладно, ладно, успокойся
Что ты лаешь как собака?
Ведь подавишься же костью.
С НАСТУПАЮЩИМ, однако!
 

Полезней начинать с конца, порою ...

(Олег Семенович)
 14    2005-12-26  2  682
Пришёл я на концерт почти в конце.
Певец пел с выражением на лице.

Не знаю, что он там напел в начале,
но в зале настороженно молчали.

Своим нытьём и позами, зараза,
Довёл он всех, почти что до экстаза.

Он выдавал рулады, он стонал...
Он кончил. "Наконец!" - вздохнул весь зал.

"Ох, – облегченно зрители шептали, –
Как будто бы, в стрип-баре побывали."

И, уходя, сказали про певца:
"Уж лучше б, сразу начинал с конца."

А я подумал: "Всё ж, я - молодец,
что я пришёл под самый, под конец."
 

Пра МуМу... Дилогия.

(НеХреньТеФряТеКакая)
 18  Ироничные стихи  2005-12-28  2  660
Жалостлива пестнь об двух любвях и одной собачьке бедной...
______

Когда-то жил бывший повеса, граф Лев Николаич Толстой...
Писал он романы и пьесы, нормально писал, боже ж мой!

И няня его развитая однажды читала ему,
Его кругозор расширяя, сюжет про любовь и МуМу!

С сюжетику чуть-што не в бозе, с высоким давленьем Толстой...
Тургеневым писаный в прозе, там смысл был примерно такой...

В одном инкогнитском селеньи с графинею граф проживал...
При них мажордом был, Герасим... Халявно харчи их жевал!

Дружил тот Гераська с собачкой с французской кликухой МуМу...
Взаимностью с пищи подачки она отвечала ему!

Видать по какой-то причине, с небес вышел графу указ,
И вот, овдовевши, графиня на Герку положила глаз!

С графиньских к ему приставаний зверела МуМу... Ну и вот,
Ревнива несчастна собачка графиню кусила в живот!

Ой, шуму, ребяты - до драчки... Графиня сказала ему:
Иль я, или эта собачка! Котору зовёшь ты - МуМу.

Герасим слезою облился, на службе ж он в графском дому...
Ну, в общем, ребяты, утопла с евоной подачи МуМу!.

Прощайте, жестока богачка - не жить боле с ношей такой...
Гераська нырнул за собачкой, найдя на дне пруда покой!

Когда доложили графине, што Герка с МуМою утоп,
Та петлю на крюк - и приветик... Давай-ка, заказывай гроб!

Така вот всем вышла досада, така вот вам страшна трагедь...
Зараз двое наших утопло, и даме пришлось умереть!

В исторьи с Карениной Анной есть отзвук о драме о той...
Хоть пусть не в петле,а на рельсах прощалась она с головой!

Тургенев с Толстым откосили... Слабо было песню сваять!
Шекспиров в Отечестве нашем тогда было трудно сыскать!

***
Мораль тут не вырубит ластик! Папаньки-маманьки - учти!
Тургеневый этот ужастик ты на ночь малюткам не чти!

МуМунька2 али щастливое воскресенье на Канарах...
______

Така вот всем выйдет приятность, такая вот тёплая весть!...
Казалось бы - невероятность... Но есть вам на свете чудес!

Попёр как мудак-губернатор на графское, блин, "ООО",
Чесали в затылках ребята - ну как же им кинуть ево!

Вот тут-то - мысля гениальна! Едрёно-матрёнина вошь!
С откинувших графски копыта какие ты взятки возьмёшь!

Гераська - талантливый малый... Чубайс бы с досады вздохнул...
Он графские все капиталы по тихой в оффшоры спихнул!

Штоб вид той афёры - законный, штоб всё абы как не кабы,
На мнимые их похороны с Европы им пёрли гробы...

К Тургеневу почтой в столицу - а ну-ка, письни-ка, месье,
Куда-нибудь в передовицу - пришло об трагедьи досье..

Обтяпали всё - и приветик!... Гераська, сучонка, горазд!
С МуМуней в Канары "Люфтганзой" вся троица смылася враз!

***

МуМунька - так та прямо таеть на пляже крутом с балдежу...
Все местные псы угорають с еёного кобеляжу!
 

Про Дьявола

(С. Кусаинов)
 12  Хэллоуин  2005-12-31  2  6342
Я шел, я в мыслях плавал,
С мечтой спешил в полет,
Гляжу - навстречу Дьявол
По улице идет.

Не может быть ошибки,
Во мне восторг и страх,
Он - с дьявольской улыбкой
На дьявольских устах.

Ну, думаю, парниша,
Не будешь долго ждать,
Он подойдет поближе
И станет искушать.

Он скажет: здравствуй милый,
Прекрасный, дорогой,
Ты знаешь, нужно было
Увидеться с тобой.

Ты не приемлешь, знаю,
Покорности судьбе.
Я многим помогаю
И помогу тебе.

Ты будешь, друг, купаться
В деньгах и пить вино,
А женщины слетятся
как мухи на.... тебя!

Ты будешь утром кушать
зефир и мармелад,
А до обеда слушать
Свой личный хит-парад.

Ты только меня слушай,
И все случится так.
Прошу я только душу,
Ведь это же - пустяк.

Пусть это все не ново,
Но я скажу:ха-ха.
Пусть мне сейчас хреново,
Пусть я не без греха.

Пусть я топчусь на месте
На радость всем врагам,
Пусть не поются песни,
Но душу не продам.

Но странная картина
прекрасный портит вид:
Проходит Дьявол мимо
И дьявольски молчит.

Я в трепетном волненье
Как памятник застыл.
А как же искушенье,
Ты что, родной, забыл?!

Струится вдаль дорога,
Вдали клубится дым,
Я постоял немного
И побежал за ним.

О жалкие людишки,
Как вы порой важны.
Не прячьте ваши души-
Кому они нужны.

 

обдумаем день новогодний...

(Ванций)
 13    2005-12-15  1  709
Давайте обдумаем день новогодний,
Желанья для женщин, детей и мужчин,
Для дедушек, бабушек, пьяниц и модниц,
Студентов, банкиров, кондитеров... Джин!

Ты будешь работать у нас на посылках.
Ты можешь отгул взять себе по весне.
А завтра давай, вылезай из бутылки,
Работать по горло придётся тебе.

Так вот, что я думаю, женской персоне
Пора отдыхать, до Сочельника, вплоть.
Мужчины желанья сплетут нам сегодня.
Да если такие, загвоздочка вот...

Фамилий так мало. Всё клички, да клички.
Кому заказать для жены черевички?
Отправится Джин не туда куда надо.
Кто сможет его заменить, без оклада.

Расчитывать надо, да трудно сегодня.
Ведь день не совсем же ещё новогодний.
 

Всё о Женах. Пособие для начинаю ...

(Александра)
 10  Жене  2005-12-18  1  1980
Часть первая.
Жена.

Глава 1
Характеристика данного вида. Привычки.

Ж
ена - особый вид Homosapiens. Особь женского пола.
Обладает рядом отличительных признаков, присущих только данному виду: на безымянном пальце правой руки носят обручальное кольцо, помятая причёска (иногда - забытые бигуди на голове), мешки под глазами, битком набитые хозяйственные сумки в каждой руке.
Женой становятся в результате возникновения необратимых реакций, происходящих в коре больших полушарий головного мозга. Трансформации подвергаются в основном женщины, которые выходят замуж. Процесс перерождения проходит мгновенно и незаметно. Мутация начинается сразу после регистрации брака и продолжается на протяжении всего брачного периода. Изменяется характер. Жена становится непредсказуемой, неуправляемой. Обладает особенной, не поддающейся объяснению, логикой. Её психика становится неуравновешенной. Она начинает действовать по каким-то необъяснимым законам природы. Все её действия и поступки не поддаются описанию с точки зрения обычных людей. Под влиянием деформации мышления и изменения внешнего облика у жены начинают вырабатываться привычки, присущие исключительно данному виду:
• Она непрерывно что-то жует, метет, варит...
• Она снимает бигуди, грязный халат, фартук и накладывает макияж только перед выходом на улицу.
• Одновременно: жалуется на усталость и головную боль, обвиняет вас в эгоизме и тунеядстве и разговаривает по телефону со своей подругой.
• Ваши интимные отношения воспринимает, как испытание, посланное ей свыше, и стойко его переносит.
• Беспрерывно бормочет что-то по поводу оторванных пуговиц, засаленных воротничков, мятых рубашек... Каждый раз, штопая очередную дырку на ваших носках она клянется, что делает это в последний раз и отныне это будет входить в ваши обязанности.
• Если вам срочно надо будет позвонить и вы прервете трехчасовую беседу по телефону с соседкой, она обвинит вас в том, что вы лишаете её последней возможности поддерживать связь с внешним миром, запрещаете ей общаться с людьми.
• Изо дня в день повторяет вам, что вынуждена тратить на вас последние дни своей утекающей молодости.
• При каждом удобном случае цитирует афоризмы своей мамы.
• Жалуется, что вы не цените её внешних данных, эрудированности, кулинарных способностей, и вообще смотрите только на свою глупую и костлявую секретаршу.
• Всегда выставляет ваших приятелей, требующих продолжения банкета, поставив вас тем самым в неловкое положение.
• Смотрит все возможные сериалы, лишая тем самым вас возможности смотреть телевизор.
• Постоянно наводит порядок на вашем рабочем столе, после чего вы не можете отыскать нужные вам бумаги.
• Это единственное место, где жена регулярно наводит порядок.
• Ночью, она занимает на вашем диване место, в несколько раз превосходящее её по размерам.
• Она рассказывает своим подругам какое вы предпочитаете нижнее белье, как часто принимаете душ, сколько родинок у вас на теле.

Это лишь наиболее часто встречающиеся привычки Жен.
Каждая Жена, в зависимости от своего темперамента и черт характера, может несколько видоизменить некоторые из них или выработать свои собственные.
Ведут дневной, малоподвижный образ жизни.

Глава 2
Среда обитания.

Н
е приспособлены к жизни на воле. Предоставленные самим себе - чахнут. Требуют постоянного ухода. Основным местопребыванием Жен является кухня. Реже их можно увидеть в спальне или ванной комнате. Временами Жены вынуждены покидать свои жилища в поисках воды или пищи, хотя по возможности они стараются не отходить далеко от дома.
Чтобы обеспечить за Женой хороший уход вам прежде всего необходимо переоборудовать вашу кухню таким образом, чтобы обеспечить Жене необходимый комфорт.
Лучше всего если кухня будет достаточно просторна, хорошо освещена и проветрена. Рекомендуемые размеры кухни не менее 10 метров .
Главным и основным критерием удобства является наличие на кухне телевизора и радио. При их отсутствии жена может вообще отказаться находиться на территории кухни под предлогом просмотра очередного сериала.
Хорошо, если вы предоставите Жене плиту для приготовления пищи (при необходимости, её можно заменить на электроплитку или обычные дрова), холодильник (при его отсутствии , продукты можно хранить на балконе или на подоконнике), раковину для мытья посуды (в крайнем случае посуду можно помыть в душе), и мусорное ведро (можно заменить на полиэтиленовый мешок или бумажный кулек).
Значительно облегчают существование Жены микроволновая печь, кухонный комбайн, аэрогриль и другая не слишком дешевая техника. Однако преодоление трудностей только закалит волю и характер Жены. Научит её преодолевать все препятствия и не боятся превратностей жизни.
Представители данного вида любят помечать свою территорию, обозначая границы свои владений ( точнее - их отсутствие, поскольку Жены очень болезненно реагируют на любые ограничения). Они постоянно делают перестановку, оставляют везде свои вещи, выбрасывают из дома всё, что по их мнению засоряет территорию, не обращая внимания на то, что для других обитателей квартиры это может представлять какую-либо ценность.
Предпочитают вести замкнутый образ жизни. Стараются избегать встреч с соседями. До победного конца сражается со всеми, кто пытается претендовать на её владения.

Глава 3
Питание жены.

П
итание Жен зависит от их индивидуальных особенностей и склада характера.
В рационе питания жен принято выделять 3 группы:
1.Диетическое питание.
   Основу его составляют: морковь, кефир, пророщенные пшеничные зерна и огуречный сок.
Жены, придерживающиеся данной группы питания, склонны к полноте, обладают железной волей и сосредоточены исключительно на собственной персоне. Их беспокоит их внешний вид. Они используют много косметики и часто посещают спортивные секции. Ночью их можно увидеть крадущимися к холодильнику и жадно поглощающими мясо и картофель прямо из кастрюли.

2. Сдобное питание.
Питание, в основе которого лежат: хлебо-булочные изделия, выпечка, шоколад, мороженое, печенье и макароны.      Жены, следующие этому питанию не склонны обращать внимание на свой внешний вид. Всё их внимание направлено на окружающих их людей. Они видят не свои, а чужие недостатки. Любят указывать окружающим   на недостатки их внешности.      Стараются держатся поблизости от холодильника.      На расстоянии - довольно безобидны.
      
3. Питание полуфабрикатами.
    Данному виду питания следуют деловые Жены, которые поглощены своей работой, своими увлечениями, хобби. Часто в таких семьях мужья, боясь заработать язву желудка, все обязанности по приготовлению пищи берут на себя. Женам в таких случаях не остаётся ничего другого, как брать свои пельмени или вареники и идти смотреть телевизор.

Глава 4
Критические дни.

Э
то одно из специфических свойств Жен. На протяжении 2-3 недель семейной жизни Жена попадает в различные стрессовые ситуации, подвергается нападкам со стороны других обитателей квартиры и соседей, в результате чего накапливает в себе достаточное количество отрицательной энергии. Её организм не может справиться с таким грузом и он избавляется от него. Дни, когда организм очищается и восстанавливает свои силы , называют критическими, поскольку Жена уже не справляется со своими эмоциями и уже не может удержать критику в адрес окружающих её людей. Поскольку рассудок в эти дни затуманен, критика чаще всего не обоснована и необъективна. Доказано также, что все попытки переубедить Жену или указать ей на её собственные недостатки порождают в ответ лишь новую критику.
Критические дни характеризуются повышенной нервозностью и сварливостью Жены. Можно наблюдать повышенное слезотечение без видимых причин, покраснение глаз и размазанную по лицу тушь для ресниц. Критические дни проходят с регулярностью не менее 1 раза в месяц и длятся от 5 до 10 дней.
В такие дни следует избегать споров, поскольку в это время Жена теряет контроль над собой и не может отвечать за свои действия.
Желательно отложить на это время принятие совместных решений и обсуждение каких-либо вопросов.
На весь этот период к Жене необходимо проявить максимальную любовь и заботу. Внимательно прислушивайтесь к её желаниям и просьбам.

Глава 5
Размножение.

К
аждая Жена обладает инстинктом сохранения рода. Она стремиться увеличить количество популяций Жен и прилагает все усилия к тому, чтобы как можно больше встречающихся пар связать узами брака. Размножаются методом убеждения.
Жена описывает своим незамужним подругам все положительные стороны семейного союза (чаще всего - выдуманные), описывает насколько удобно жить в браке , насколько брак сближает двух людей...
Какие доводы чаще всего воздействуют на умы и сердца женщин?
 у вас появится возможность одеть красивое белое платье.
 при желании, вы с мужем, сможете остановиться в отеле в одном номере.
 вы сможете приобрести более звучную фамилию.
 если вы не поженитесь сейчас, вы можете навсегда потерять эту возможность. (почему-то эта альтернатива сильно пугает всех женщин).
 если вы расстанетесь, он будет платить алименты.
При этом, тщательно скрываются все мутации, произошедшие с Женой; не рассказывается о том, что при желании можно одеть белое платье и просто так, не заходя во дворец бракосочетания;
что в отеле можно остановиться в одном номере и не имея штампа в паспорте, но вот сама она, будучи замужем, ещё ни разу в отеле не останавливалась; и что фамилию она не меняла...
Желая увеличить поголовье Жен, каждая Жена стремиться как можно больше своих подруг познакомить со всеми знакомыми лицами мужского пола. Она регулярно устраивает встречи для лиц обоего пола и надеется, что скоро её пригласят на очередное торжество.

Глава 6
Защита от врагов.

Ж
ены лишены естественных средств защиты. Их укусы и царапанье ногтями, хоть и доставляют мужу довольно неприятные ощущения, но не причиняют большого вреда. Поэтому Жены часто используют для обороны и нападения различные боевые орудия. Очень распространены тяжелые чугунные сковородки с длинной ручкой, поварёшки, скалки. Известно, что оружие Жен не менялось со времён каменного века. Часто находят рисунки в пещерах, на которых изображена Жена, бьющая мужа по голове древней сковородкой...
Некоторые учёные отрабатывают версии, что мужья изобрели каменные орудия, увидев, как обороняются сковородками их Жены.

Глава 7
Болезни Жен.

П
остоянные нагрузки и неспокойная обстановка в семье ослабляют организм Жены, делая его подверженным для любого недуга.
Очень часто Жену покидают все силы. Каждый раз когда вы приходите с работы, она заявляет « Сил моих больше нет», и в изнеможении падает перед каким-нибудь сериалом. Восстановить силы Жене поможет плитка шоколада 3 раза в день после еды и спокойный просмотр нескольких сериалов подряд.
Часто Жены страдают хроническим неврозом. Они так много переживают за каждого героя в сериале, так нервничают думая, чем сейчас занимается их муж, так долго прикидывают во сколько муж должен появится дома, если нигде не задержится, что полностью выматывают себя, становятся нервозными. Для профилактики этого заболевания мы рекомендуем вам время от времени звонить домой Жене и сообщать где вы находитесь, а также рассказывать Жене, что будет дальше с каждым из героев фильмов, которые она смотрит. Тогда у Жены будет меньше тревог и она будет больше улыбаться.
Ещё одна распространенная болезнь Жены - мигрень. Обычно у неё начинает болеть голова, когда вы возвращаетесь домой. Это аллергическое. Болезнь пройдет, если удалить причину аллергии...

Глава 8
Работа и досуг.
О
сновной работой Жены является домашнее хозяйство, хотя многие Жены совмещают 2 или даже 3 работы. По каким-то необъяснимым причинам, чем больше работ совмещает жена, тем больше времени остается для досуга. Жены, полностью посвятившие себя работе по дому времени для отдыха не имеют совсем.
Работа по дому сводиться к бесконечному протиранию пыли и грязи. Причём никто и никогда не замечает, где уже вымыто, а где еще нет. Часто, когда Жена домывает последний грязный уголок в квартире, она видит, что уже пора мыть первый. Эту работу можно сравнить разве только с переливанием из пустого в порожнее. Результат будет одинаковый (точнее отсутствие результата).
В домашнюю работу входит и стирка (когда Жена выстирает всю кучу грязного белья и погладит её, она обнаружит другую кучу, которая уже ждёт, когда же Жена и её постирает...).
Работы, которую Жена совмещает с ведением домашнего хозяйства, могут быть различными, в зависимости от образования Жены, её связей и интересов. Как правило, у Жен, имеющих работу и вне дома, появляется и время для досуга.
Во время досуга Жены могут вязать носки, шить рубашки и вышивать носовые платки для мужа...


Глава 9
Игры, в которые играют Жены.

О
дной из любимых игр для Жен являются «Прятки».
Играют в эту игру двое и больше участников. Жена прячется. А муж должен её искать (либо один, либо при помощи других играющих).
Если муж ищет в одиночку, он может искать Жену при помощи телефона, обзванивая сначала всех знакомых ему подруг Жены, потом все больницы в городе, потом морги...
Если играющих много, муж может направлять своих друзей в те места, где , предположительно, может прятаться Жена и ждать дома телефонных звонков. Либо, оставить кого-нибудь сидеть дома, на случай, если Жена появится, не дождавшись, когда её найдут, а самому ездить по городу и всматриваться в лица прохожих.
Чаще в эту игру выигрывают Жены.

Другая очень распространенная игра - « Угадай, где спрятано?!»
Играющих двое или больше. Жена водит. Она прячет что-нибудь из личных вещей мужа, например, его шариковые ручки, бритву, или какие-нибудь важные бумаги с его рабочего стола, так, чтобы муж и другие играющие этого не видели. Задача мужа - отыскать пропавшие предметы, как можно быстрее.
Жена может помогать мужу словами «горячо» и «холодно».
Игру повторить 3-4 раза.

Распространена игра «море волнуется раз».
Играют муж и Жена. Жена всегда водит. Ни с того ни с сего она начинает волноваться, хмуриться, топать ногами - муж должен найти причину её волнений и успокоить Жену...

«Пятнашки»
Играют двое. Жена говорит мужу, что не может его больше терпеть и в слезах убегает в другую комнату. Муж пытается её догнать и выяснить, что случилось. Снова увидев мужа, жена бежит на кухню, или одевается и выбегает на улицу. Муж ловит. Игра продолжается пока муж или Жена не устанут бегать.

«Записочки»
Жена в порыве гнева объявляет мужу, что им не о чем больше разговаривать. Однако держать свои мысли при себе не может и начинает писать мужу записочки, в которых описывает какие она терпит муки из-за этого эгоиста.
Муж читает их и, включаясь в игру, пишет ответы. Играют пока не закончиться бумага.

Игра в « Повара».
Играют двое и больше человек. Жена водит (то есть - повар). Она одевает фартучек, достает из холодильника продукты и пытается что-то из них приготовить. Все остальные должны попытаться всё это съесть. Игра продолжается пока тарелки не опустеют.

«Дочки - матери»
жена играет роль заботливой мамы и работящей Жены.
Рекомендуем и мужу и детям отправляться в такие моменты на прогулку...

Игра в «больницу».
Участников двое или больше. Жена - врач. Остальные пациенты в её больнице. Жена спрашивает у каждого, что у него болит и начинает его лечить: ставит горчичники, смотрит горло и заставляет пить аспирин...
Игра продолжается пока у больных не наступит полного выздоровления.

Глава 10
Происхождение Жён. Эволюция.

Б
ольшинство учёных считает, что Жены произошли от обезьяны.
На это указывает схожее строение скелета, кровеносной системы, нервных клеток, схожесть условных и безусловных рефлексов.

После проведения целой серии разнообразных опытов было обнаружено, что Жены и обезьяны обладают похожим мышлением и одинаковыми реакциями на раздражение.
Например, когда самку шимпанзе оставляли в пустой комнате, где к потолку был привязан банан, то самка догадывалась, что надо поставить два ящика, валявшихся в стороне, друг на друга, встать на них и достать банан. Тоже самое происходило и с Женой, помещенной в аналогичные условия: после бесплодных попыток открыть дверь, она, ругаясь, забиралась на ящики и доставала банан, съедала его и бросала шкурку на дверь, видимо, показывая тем самым своё недовольство, что банан был только один.
Так же, как и обезьяна, Жена действовала и доставая банан при помощи палки, сквозь прутья клетки. Единственное отличие - шкурка неизменно летела в учёных, проводящих испытание.
И Жены и обезьяны одинаково реагировали и на раздражение - пытались укусить или ударить по голове чем-нибудь тяжелым непрошеного гостя.
Ученые пришли к выводу, что в ходе эволюции, обезьяна постепенно теряла волосяной покров на теле, хвост, вставала на задние лапы, училась говорить. Она всё меньше лазила по деревьям, и всё больше проводила время за готовкой, стиркой, уборкой и воспитанием детей, постепенно превращаясь в Жену.

Глава 11
Легенды о Жёнах.

Рассказывают, что в былые времена Жена могла и в горящую избу войти и коня на скаку остановить... Однако мы склоняемся к тому, что это выдумка.
Ходят слухи, что существовали добрые, ласковые, нежные и привлекательные Жены. Они не требовали ничего от мужа и радовались всем его словам, любому его жесту, просто тому, что он есть. Никаких документов, подтверждающих эти рассказы не существует и мы склоняемся к тому мнению, что это лишь выдумка.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер