Застыл пузатый старый кот
как монумент, в оконной раме.
Канает в Лету Старый Год,
и Новый уж не за горами.
У двери пожилой эрдель
лежит, стуча хвостом сердито.
Уходит Старый Год. Метель.
И дверь для Нового открыта.
Но мне ль бояться новых стуж?-
Я хороша собой, здорова..
Сидит на кухне старый муж.
И пусть сидит. Зачем мне новый?
* * *
«Застыл пузатый старый кот
как монумент, в оконной раме.» (с)
(Я зритель той щемящей драме).
Забыт. И лапами скребёт...
«Канает в Лету Старый Год,
и Новый уж не за горами.» (с)
Кисуля, жаль что ты не с нами!
Хвостом застряв по "до" и "от".
«У двери пожилой эрдель
лежит, стуча хвостом сердито.» (с)
Увы, терьера сердце бито,
А кот не бит уж 5 недель.
«Уходит Старый Год. Метель.
И дверь для Нового открыта.» (с)
Был бы конём - стучал б копытом,
Как пёс замёрз и запер дверь.
«Но мне ль бояться новых стуж?-
Я хороша собой, здорова..» (с)
Описка. Я мужского пола,
Жене своей являюсь муж.
...
«Сидит на кухне старый муж.
И пусть сидит. Зачем мне новый?...» (с)
Супруга в год смекала "псовый",
Под бой курантов и баклуш...
Зима. По проходу поезда идёт здоровенный, пожилой бородатый и кудлатый мужчина. На него с нескрываемым изумлением и даже некоторым страхом пялится девочка лет пяти. Мужик добродушный, слегка хороший по поводу предстоящего(недели через три) Нового года, пытается шутить с ребёнком:
- Ну что, похож я на Деда Мороза?
- Нет.
- А на Бармалея?
- Нет, не похож
- Может, на Карабаса-Барабаса?
- Нет.
- А на кого я похож?
- На мамину писю.
Вагон лежал.
В Мексике есть забавная новогодняя традиция: в первую минуту наступившего года съесть 13 виноградин, загадывая на каждую
по одному желанию. Мешочки с виноградинами приготовлены заранее и лежат на столе для каждого гостя. Справишься с этим заданием успешно - все твои желания исполнятся, и тебя ждёт счастливый Новый Год!
Тринадцать виноградин предо мною.
(Ох, не успею, мыслей не собрать!)
Едва удастся справиться с одною,
Уже другую нужно в рот кидать.
Тут успевай жевать и шевелиться:
Всего минута - очень сжатый срок!
И надо ведь ещё не подавиться,
А то откинешь в Новый Год конёк.
Желанья нужно тщательно продумать,
Чтобы не напороть ошибок тут,
И в спешке ничего не перепутать -
Чего попросишь, то тебе дадут.
Закусывая корочкой хрустящей,
Я все свои надежды возложу
на виноград, на счастьеприносящий.
И счастье я к себе приворожу!
Случилась раз со мной маленькая неприятность - перелом большого пальца правой ноги. Замуровали мне ногу по колено в гипс и отправили восвояси.
А обитались в ту пору на моей жилплощади две аквариумные красноухие черепашки. Зверюги страшные! Панцири размером с хорошее такое блюдце, на лапах когтищи... А клюв!.. Одним махом разделывались с кусками замороженного мяса, чуть не "по пояс" выныривая за добычей из глубин своего аквариумного мелководья. Только челюсти клацали. Малейшая неосторожность при кормлении этих монстров "с руки" сразу же оборачивалась прокушенным до крови пальцем.
Так вот, однажды, услышав стук в дверь, я поковылял открывать на своей "костяной ноге". На пороге стоял друг. Будучи не в курсе моего посттравматического состояния, но наслышанный о моих последних зоопристрастиях и кровожадности питомцев, единственное, что он смог выдавить из себя вместо приветствия, широко-широко раскрывая глаза и указывая на мою загипсованную ногу:
-ЭТО ЧЕРЕПАШКИ???
У меня жена - аптекарь, по-научному - провизор.
Я у ней тащу с работы что попало, всё подряд.
Вот упёр прибор рентгенский - сделал тёще телевизор,
А дистиллятор переделал в самогонный аппарат.
От нагрузки непривычной из него пошёл дымок.
Он сперва ещё крепился, но сгорел позавчера.
И теперь я на похмелье пью Элеутерокок.
Правда, чтоб меня забрало,
надо выпить полведра.
А на днях украл бутылку. Надпись - чисто по-латыни.
Нукась, думаю, проверю, что жена больным даёт:
Приготовил огуречик и бутыль отполовинил,
Протолкнул в себя заразу, только что-то не берёт.
Я тогда ещё добавил. Приготовился и жду:
Уж теперь-то точно вдарит по мозгам ректификатом.
Час прошёл, другой проходит. Кайфа - ни в одном глазу.
Как же пьют её больные,
эту "Акву дистилляту"?
Я б украл у ней наркотик, но его шприцами вводят,
А мене дырявить кожу, ох, не хочется, друзья.
Я на днях читал в газете: по планете СПИДы бродят.
Лучше я глотну Касторки - от неё поймать нельзя.
Всё ворчит жена Маруся, чтоб в аптеку не ходил,
А когда слегка напьюся, то ревёт, как крокодил.
Вот однажды соберуся и уйду с другою жить.
Да ты не бойся, я вернуся,
если неча будет пить.
Здравствуй ЖЖЖ...!..ОПА- НОВЫЙ ГОД!
Че? Еще не сёдня?
Я подарки вам принес!
Хоть мы и не рОдня...
Для Совы- хрустальный шар,
Чтобы дар хранила!
А Zamore - дом-амбар,
Чтоб не пусто было!
Хрентефре - герлянду фей,
Чтобы вдохновенье,
Клоку - на душу елей
И стихов рожденье!
Фи - огромного слона
Розового цвета...
Аpple - сладостей без дна,
По фигу диета!
Черепахе, милой ЧЕ-
Классного ...ловека,
Йенсу Тилве - лисапед,
Он же не калека!
Гюльчитай - от всей души:
Шекелей и музык(или мужик, как там правильно),
А Кукану - горсть лапши,
Для прикрытья гузок.
Карамазовым -Сестрам
Холодно- дубленка!
Это ж надо так родить
На двоих ребенка!
Эли Коптеру - бензин,
Чтоб летал как пчелка!
А что Пухху - не скажу!
Сам посмотрит... (ЁЛКА)*
Я Вас всех не назвала,
Вы меня простите...
За подарками ко мне
В гости приходите!
Мы здесь каждому найдем
Доброе словечко:
Кто-нибудь получит гром,
Кто-нибудь - овечку.
"В Америке есть кафе, где делают эротические пирожные. Приносят на тарелке совершенно натуральный фаллос, а ты его кусаешь, кусаешь.." Из рецензий
Я шла по улице, валила с ног усталость,
Хотелось сьесть конфетку, отдохнуть..
Для счастья ведь нужна такая малость!
Решила я в кафешку заглянуть.
Одно кафе приличным показалось,
Зашла, присела, принесли меню...
И вдруг, как током! Предлагают фаллос!
Любых размеров! Всех цветов! Ню-ню..
И вмиг усталость, как рукою сняло!
Какая наглость! Хулиганство! Стыд!
Как смеете совать мне что попало!
Да, кстати, а какой он там на вид?
Ах, то пирожное? Простите, обозналась..
У вас здесь эротичное кафе?
Как интересно! Что ж, давайте фаллос!
Я, знаете, немного под шофэ...
А я про вас не знала.. Вот ведь жалость..
А то ведь, знаете... С работы раз придёшь
И так захочется схватить, бывает, фаллос!
Возьмёшь и в рот! Грызёшь, его, грызёшь..
Я ткнула пальцем в то меню не глядя
И пропустить успела три рюмашки,
Когда они (какие, всё-же, ...кхм... дяди....!)
Мне принесли пирожное... "какашки"!
Завистливой сукой тоска меня гложет...
Как трудно признать, что все мысли о том,
Какая подруга у дяди Серёжи!
Везёт же козлам, разрази меня гром!
Я в школе теперь на вожатую Лену
Не пялюсь, как прежде... Глазами не ем...
И не реагирую на перемену,
И школьный звонок я не слышу совсем!
У дяди Серёжи - ни рожи, ни кожи...
И челюсть вставная - но полон карман!
С улыбкой на морде на новеньком "Форде"
Он возит подругу в крутой ресторан...
Такому придурку - такая фигурка...
Задок обтекаем - ни в сказке сказать!
Ах, ёлки мочёны - и ножки точёны,
И грудки навыкат - ити ево мать!
Нет смысла в усильях - пока я бессилен...
Ну что с пятиклашки прелестнице взять!
Я дал себе клятву - вот буду в десятом,
Тогда мы посмотрим, с кем даме гулять!
Чтоб стать ухажором - дружи с тренажором!
Качается мускул - мизинцем убью!
Представлю я рожу у дяди Серёжи,
Когда я подругу у них отобью!
P.S.Аптекарь, не звони мне больше! Не плачься, что я предаю огласке факты твоей личной жизни! Успокойся. Повторяю для тебя и для всех "все совпадения случайны"!!!
Новый год в окно стучится,
Новый год грохочет в двери,
Из-под пола влезть стремится,
Пробирается сквозь щели,
Напирает через край,
Хошь, не хошь, а наливай!