"Я теперь под Дядей Шалико
Перья выпадающие чищу..."
Клок МарлИ, 2004-12-03 23:32:01
БАЛЛАДА О ХОХМОДРОМОВСКОМ ОРЛЕ
Жил один Орел на Хохмодроме,
Чтоб вороны гадить не могли,
(Говорю все это шуток кроме),
И Орел тот звался Клок МарлИ!
И когда не нес свою он вахту,
(Через день, на третье число),
То его - то этак ли, то так-то,
На стихи неслабые несло!
Все его читали и хвалили:
Он воронам гадить не давал!
Он писал стихи длиннее мили,
Написал их целый самосвал!
Получалось здорово, недурно,
Броско, цепко, весело, легко!
До него куда такому дурню,
Как известный критик Шалико!
Что себе присвоил титул "Дядя",
Словно был как будто из дворян!
(До чего распоясались, ….ди!)
Главно - и фамилья - Агарян!
(Тут как будто въявь я слышу шопот,
Даже знаю чей, но не скажу!)
Шалико - ну точно черно… рабочий!)
Главный чемпион по пи…дежу!
Прилетел откуда-то оттуда,
Из заморской пасмурной глуши,
И давай всех поучать, Иуда!
То пиши, а это - не пиши!
Встать по стойке смирна! Рррразговоры!
Счас полицезрееешь мать Кузьмы!
Развели говна на сайте горы!
Тоже мне, великие умы!
Чтоб отныне ни куска на плаце!
Нет, на сайте! Тьфу, ты, Боже мой!
Чтобы в русском, …ять, не ошибаться!
И не засорять его хернёй!
Тут пернаты как бы возмутились,
Как бы революцию в итог!
Вы бы нас хотя бы защитили,
Наш Орел родной - товарищ Клок!
Напиши пародь, так, строк на тыщу!
Ты своей недрогнувшей рукой!
Клок в ответ: - И сам я перья чищу!
Под тираном мерзким Шалико!
Только появился энтот кореш -
Перья сразу стали выпадать!
С головы, и с рук, и Хэд эн Шолдерс
Не помог, етио в сумку мать!
Как поставить Шалико на место?
Как к порядку нам его призвать!
Может, в помощь позовем…Маэстро
Иль … Махину в помощь нам позвать?
Может, позовем на помощь NATO?
Силы пресловутые Кейфор?
Может быть, ударим с автоматов?
У кого-то (не скажу у кого, но сам видел на фотографии!) даже есть топор!
Разнесем на части чистоплюя!
Извалтузим - раззудись рука!
Сайт от злого Дяди застрахуем!
Не оставим след от Шалика!
Вдруг, друзья, из маминой из спальни,
И не кривоногий, не хромой,
Выбегает вовсе не опальный,
А напротив - самый юморной!
Прочь ботву словесного бурьяна!
Всё, кранты, кончайте разговор!
Надоть нам, друззя, для Агаряна!
Замочить - (все ахнули!) ЗАБОР!
- Как? Зачем? Какой забор! Не дело!
Ты нам все подробней растолмачь!
- Да простой забор - бабах! - и мелом
Ты на ём Творения херачь!
Помните, как делал дедка Пешков?
(Или будет правильней - Пешков?)
Внук его, что в прозе был не пешкой,
Тоже ведь пошаливал стишком!
Вот они с дедком букварь скурили,
Молодой и старый оболдуй!
А потом на пару натворили
Мелом на заборе слово ….мир! (Так у Супер-Секретарши, по-моему - вот высота полета!)
Так потом пошел Олеша в люди!
Написал про Клима Самгина…
Думаю, и Шалико не будет
Лить на нас ушатами… елей!
Чародей! - Вскричали все поэты!
Кио, блин, Гудини! Копперфильд!
Все, даешь забор! Готовьте смету!
Шалико записывай в утиль!
Воплотили, Шалико сломали,
Как героев Горького "На дне"…
Только не заметили (Едва ли!),
То что плац поэтов вновь в … поэтических блестках!
МОРАЛ:
Дядя Шалико, увы, не Пушкин!
Не Борис (который Пастернак),
Только ведь Авгиевы конюшни
Должен кто-то чистить или - как?
P.S. Ничего я не имею к Клоку,
Я его люблю, ведь он - талант.
Просто показал, что он не тока (обратный порядок)
Может накропать - на фолиант!
Есть и подлиннее борзописцы,
Взял и переплюнул я КлокА!
Все, ложусь, супруга матерится!
И по-старческИ дрожит рука!
Нет, еще, еще хотя бы строчка!
На рекорд иду - готовь ГиннЕс!
Чемпионом буду хоть чуточек!
Меж поэтов и… и поэтесс!
Примечание:
Это бредовый пример того, что из пальца высосать можно и на поэму - но толку-то?
Полное говно! - Это в качестве рецензии, так что не трудитесь!
Иййййес! Есть 3000 знаков, с копейками! Кто больше?!
"Он"
Господин.Достаточно молодой, чтобы не чувствовать себя старым. На свои 78 лет выгляжу только рано утром.
По гороскопу Овен, по жизни Телец, по мнению последней жены - Козерог, но сам себя считаю Львом и мечтаю о Деве (до 65-ти).
Надеюсь встретить женщину (желательно) способную многое понять, а ещё больше простить.Наличие ребёнка (до 3-х штук), судимости (до 4-х раз) и инвалидности (до 92-х процентов) не будет помехой нашему счастью.
Высшее образование не обязательно, но желательно для гармоничного общения. Сам я являюсь интелектуалом в первом поколении (проф-тех училище в городе Пенза по специальности маляр-штукатар с отличием).
Увлечений много: пение, резьба по дереву (их у меня во дворе два), чтение Рембранта в подлиннике и живопись эпохи Возрождения, как на отштукатуренных, так и на не отштукатуренных поверхностях с использованием отечественных материалов с просроченным сроком годности.
Спиртное не употребляю, так как в данный момент занят написанием этого письма.Горячо надеюсь на встречу.Согласен на переезд (надоел 101-й километр).
В луже грязь меся,
Я промокла вся.
Среди боли и бед
На свиданье к тебе
Я ползу, стоня,
Свалила меня
Эпиде-мия...
Мы вошли в подъезд,
У меня озноб,
ОРЗ, энурез -
По ступеням потоп.
Голова болит,
Измождён мой вид,
Пузырит ринит...
Ты прости меня, малыш,
М-м
Ду ду ду ду ру
Если любишь, то простишь.
М-м
Ду ду ду ду ру
Ты хотел любви,
Ты про всё забыл,
Но случилась беда -
Диареи удар.
Твой ушёл азарт,
Ты мне всё сказал,
Что сказать нельзя...
И, зажав носы,
К нам бегут жильцы,
Мы скрываемся в даль.
Tы, как старый трамвай,
Всё ворчишь, но брось,
Ведь ты не в серьёз,
У тебя - склероз...
Ты простишь меня, малыш.
М-м
Ду ду ду ду ру
Всё забудешь и простишь.
М-м
Ду ду ду ду ру
Я твёрдо решила, что этот Новый год нам просто необходимо встретить вместе.
Поэтому приходите все в новогоднюю ночь к Балкан-Грилю. Я буду ждать вас без пятнадцати полночь у входа в этот подвал. На мне будут чёрные сапоги и рыжая лисья шапка.
Не забудьте захватить подарки. Мне нужно новое пальто, карточка доступа в интернет на 10 единиц и сникерс. Ещё у меня нет телевизора.
Будет очень весело. Мы посидим, попьём шампанское, поедим оливье; затем я почитаю вам свои ранние стихи.
Только решите между собой, кто оплатит банкет. А то у меня денег нету. Вот.
С НАСТУПАЮЩИМ! ДО ВСТРЕЧИ, ДРУЗЬЯ!
Тревожа лазурных небес красоту,
Просторы пронзает стремительный ТУ.
К намеченной цели нас гордо несёт
Могучий прославленный Аэрофлот!..
Давно разучился летать экипаж,
И в ямах воздушных трещит фюзеляж,
Бывалой умелой рукой мастеров
Починенный после семи катастроф.
Смотрю на лесов, на озёр череду
Из иллюминатора в правом ряду.
В кармане моём ни копеечки нет -
Я за год зарплату отдал за билет.
И все бы нормально, но вот ведь дела -
Для нас, пассажиров, кабина мала:
В игрушечных креслах застряли тела...
Ужасно за ухом нога затекла.
Хотелось быстрей, но опять не везёт.
На несколько суток задержан полёт:
Чтоб прибыль срубить, и большую притом,
Они самолёт набивали битком.
Три дня мы терпели судьбы кабалу,
Три ночи мы спали на твердом полу,
И все удивлялись, что здесь на обед
Лишь мясом горелым торгует буфет.
Но полно скулить, что попал в переплёт.
Мученья закончились. Наш самолет
Растаял в седой пелене облаков,
При взлёте рассыпав три сотни болтов.
Гляжу я в стекла помутневшего мглу,
Как трещины стаей ползут по крылу,
В заклёпки впиваются с разных сторон
И с радостным хрустом грызут лонжерон.
И вот мы у цели, но что-то не так,
Хотя это всё, безусловно, пустяк:
Пилоту ответа по радио нет -
Из башни диспетчер ушел на обед.
Мы видим, как с аэродрома народ
Бетонные плиты на дачи несёт,
Но это, вообще-то, уже не беда:
Шасси всё равно убрались навсегда.
И снова турбины запели струной -
Уходим, как водится, на запасной.
Для паники нет совершенно причин,
Хотя вдруг закончился весь керосин.
Счастливый конец обретает сюжет:
Ведь вновь недовольных практически нет,
И мясом горелым на несколько лет
В аэропорту обеспечен буфет.
- Я - вполне идеальный мужчина:
Не курю и не пью ни хрена,
Есть квартира и дача с машиной,
И зарплатой довольна жена,
Щедр, умён, в сексе неутомим
И зарядку люблю поутру.
- Недостаток-то есть хоть один?
- Есть один: чересчур много вру.
Как надоело под дождём тебя встречать,
Давиться бутербродом вместо ужина,
На чёртовы кулички провожать
И два часа пилить домой простуженным,
И целоваться на заплёванных скамейках
Под глупою холодною луной,
И тратить на цветы последние копейки!
Достало! Точка! Будь моей женой!
Эпиграф
Бедные продают наркотики, чтобы купить себе кроссовки, а богатые продают кроссовки, чтобы купить себе наркотики.
(Кто-то из модных французских философов)
На вонючем Черкизовском рынке
Продаю я китайские кеды
Очень нервная это работа,
Мне под вечер нужнО расслабленье.
Я иду до буфетчицы Зинки
И беру две бутылки портвейну.
Ну конечно, зову с собой Зинку
и в полночном бреду забываюсь
Просыпаюсь сутра я помятый
Рядом голая пьяная Зинка.
И становится так мне тоскливо,
Что повеситься хочется сразу.
А владелец того магазина,
Что спортивным товаром торгует,
Каждый день как на линии фронта.
И под вечер забыться он хочет.
Он идет в дорогой супермаркет,
Покупает буржуйского виски,
И хорошей травы коробочек,
И уходит в ночную нирвану.
Просыпается в диком похмелье
На плече дорогой проститутки
И такая апатия к жизни,
Что мечтает скорей застрелиться.
А хозяин спортивных империй,
Что раскинули сети по миру,
Весь в решеньи глобальных вопросов,
Ночью он оттопыриться хочет.
Приезжает к нему наркодилер
И привозит лучшего кокса.
Бесподобный товар, эксклюзивный
И богач погружается в сказку.
Раскрывает глаза он под утро -
Рядом ряд силиконовых сисек.
И такая от жизни досада -
Хоть кидайся с окна небоскрёба.
Я стою, про себя размышляю
(Что-то кеды расходятся плохо),
Нахрена становиться богатым,
Если утром эффект одинаков?