Для графомана слишком смело,
Тот тщится стиль блюсти и слог,
Поэт пред нами - ясно дело-
Так графоман сказать не мог
***
О, как в Бобруйске тяжело Вам,
Но зря, скажу, трудились Вы,
Не овладеть прилично словом,
Не утруждая головы.
***
В сени пиитской тихой рощи
О, муза бедная не пей,
И будут виршики попроще,
И, может статься, поскладней.
Четверг. И долгожданный дождь
Прошёл, как будто не бывало.
Рак на горе раскрыл хлебало
И свищет. Что с него возьмешь…
Чудесный день. Я жду: вот-вот
Распределят бесплатно водку,
А Абрамович на Чукотку
Вернётся, Путин подрастёт.
И очень даже будет кстати
В фантазий светлой полосе –
Налоги граждане заплатят.
Не тот, в тюрьме, а все-все-все.
Чудесный день. Я жду: вот-вот…
Закашлялся от свиста рак.
Проснулся от толчка в живот:
- Все деньги просвистишь, дурак.
Чем дольше вдалеке мы друг от друга,
Тем больше тянет встретиться с тобой.
Но только лишь кончается разлука -
На третий день одолевает скука,
И вновь свободы хочется хмельной!
Владимир Ильич, когда пил молоко, пенку с него всегда отдавал детям.
Владимир Ильич очень любил выступать на митингах. Особенно ему нравилось размахивать кепкой.
Владимир Ильич, когда выступал перед рабочими, любил размахивать кепкой. Особенно доставалось стоящему справа Феликсу Эдмундовичу.
У Владимира Ильича было три кепки. Одна домашняя, вторая - для митингов, и третья парадная - для Мавзолея.
У Надежды Констатиновны было два платья, одно домашнее, а второе - чтобы отпугивать врагов революции. Но она, в общем, обходилась одним домашним.
Владимир Ильич очень любил ходоков. Бывало, как ребенок, бежит к дверям и кричит: "Что принесли? Что принесли?"
Владимир Ильич часто спал и видел себя высоким блондином. А когда просыпался, ох, и доставалось от него Надежде Констатиновне!
Владимир Ильич однажды позвал к себе Алексея Максимовича и говорит: "Ну и мудак же вы!" Алексей Максимович до конца дней своих не переставал удивляться прозорливости Владимира Ильича.
Владимир Ильич всегда заставлял детей вылизывать тарелки. А особенно послушным давал вылизывать свою и Бонч-Бруевича.
Владимир Ильич очень любил Маяковского, но не знал, что тот поэт. Однажды даже велел выдать ему как ходоку в подарок мешок.
Владимир Ильич очень любил Бонч-Бруевича, но думал, что это два человека, особенно когда садился с ним обедать.
Владимир Ильич поначалу хотел взять себе псевдоним Инесскин, но Надежда Константиновна воспротивилась.
У Владимира Ильича была железная воля. Однажды он решил похудеть. И больше ни одного ходока с булками не принял. Велел сразу расстреливать и всё!
Владимир Ильич называл Надежду Константиновну по-разному: Надя, Наденька, Надюша, Надежда Константиновна. И она его тоже называла по-разному: Володя, Володенька, Владимир Ильич, "*** в кепке" и "*** без кепки".
Владимир Ильич был очень высоким. Особенно когда его ставили на броневик.
Владимир Ильич очень любил целоваться, но вот только с Надеждой Константиновной противно было, а с Феликсом Эдмундовичем щекотно.
Я сегодня решил – отложу все дела
По работе и даже по дому.
Говорят, что весна-озорница пришла!
Надо встретить её. По большому...
Значит, полный вперёд! Здравствуй радостный день!
Эй, привет вам, грачи и синицы!
На полянке – знакомый берёзовый пень.
Вот и я, разрешите садиться?
Посижу, отдохну, полюбуюсь на лес
Просто так, безо всякого плана.
Хорошо на душе потому, что прогресс
Не настиг ещё нашу поляну.
Тишина, как в лесу, только пение птиц,
Всё что вижу, приятно для глаза.
Никакой суеты, ни постов, ни границ,
Никому и ничем не обязан.
Я на мох завалюсь, словно это – кровать,
Или просто пройдусь вдоль дорожек.
А травинки начнут «краник» мой щекотать
И приветствовать: «Здравствуйте, Ёжик!»
Здравствуй ЖЖЖ...!..ОПА- НОВЫЙ ГОД!
Че? Еще не сёдня?
Я подарки вам принес!
Хоть мы и не рОдня...
Для Совы- хрустальный шар,
Чтобы дар хранила!
А Zamore - дом-амбар,
Чтоб не пусто было!
Хрентефре - герлянду фей,
Чтобы вдохновенье,
Клоку - на душу елей
И стихов рожденье!
Фи - огромного слона
Розового цвета...
Аpple - сладостей без дна,
По фигу диета!
Черепахе, милой ЧЕ-
Классного ...ловека,
Йенсу Тилве - лисапед,
Он же не калека!
Гюльчитай - от всей души:
Шекелей и музык(или мужик, как там правильно),
А Кукану - горсть лапши,
Для прикрытья гузок.
Карамазовым -Сестрам
Холодно- дубленка!
Это ж надо так родить
На двоих ребенка!
Эли Коптеру - бензин,
Чтоб летал как пчелка!
А что Пухху - не скажу!
Сам посмотрит... (ЁЛКА)*
Я Вас всех не назвала,
Вы меня простите...
За подарками ко мне
В гости приходите!
Мы здесь каждому найдем
Доброе словечко:
Кто-нибудь получит гром,
Кто-нибудь - овечку.
Результат расследования, проведенного начальником строительного участка Олегом Семеновичем на объекте прораба Н.Е. ДострОенко по жалобе Надежды Брагиной.
Для проблемы этой выяснения,
взяли мы с прораба объяснение:
Н.Е. ДострОенко:
”Объясняю, как прораб участка:
С дверью получилась неувязка.
На балкон тот, дверь была положена.
В смету стоимость была заложена.
Но начальство всё права качало,
Нам про экономию кричало.
Мы не воровали, верь - не верь.
Просто сэкономили ту дверь.
А, поскольку, премий нам не дали,
Дверью той, себя премировали.
И провели закрытое собрание.
Тема: “Экономии - внимание!”
На балконе дверь - она нужна,
Но и экономия важна!
Вышло лишь по стаканУ на брата,
Значит экономим маловато.
Обсуждали долго. В завершение
Принято собрания решение:
Без двери балконы – как иконы.
Будем экономить и балконы!"
(Олег Семенович)
Резолюция начальника строительного участка Олега Семеновича на объяснительной, полученной от прораба Н. Е. ДострОенко:
“К теме этой мы еще вернемся
И с прорабом этим разберемся.
Меры будут приняты. Но прежде,
Передайте Брагиной Надежде:
На балкон мы ей в начале года
Лесенку приставим с огорода.
Но пусть прораба кончит доставать,
Жалобы пусть кончит рисовать.
Если она снова шум поднимет,
То прораб вообще балкон ей снимет.”
Угроз я ваших не боюсь -
за справедливость я борюсь.
А если снимете балкон -
то я пожалуюсь в ООН
и голубые каски тут
порядок быстро наведут.
Конфликт чтоб мирно разрешить,
прошу в стене дверь прорубить,
а рядом с дверью заодно
еще не плохо бы окно...
А со своей уж стороны
всем обеспечу стаканЫ,
колбаски сухонькой батон
и превосходный самогон.
Опять дипломатический конфуз.
Продолжим выясненье отношений.
Припрятала один козырный туз -
плюс к самогону предлагаю я солений,
для Н.Е.Достроенко - отдельную бутыль.
Пусть сказка снова станет быль.
Он, даже напиваясь,
держался молодцом,
Хоть пил всегда до дна,
а не наполовину.
Напившись до упаду,
не падал в грязь лицом,
А, с силами собравшись,
он падал в грязь на спину.
У меня жена - аптекарь, по-научному - провизор.
Я у ней тащу с работы что попало, всё подряд.
Вот упёр прибор рентгенский - сделал тёще телевизор,
А дистиллятор переделал в самогонный аппарат.
От нагрузки непривычной из него пошёл дымок.
Он сперва ещё крепился, но сгорел позавчера.
И теперь я на похмелье пью Элеутерокок.
Правда, чтоб меня забрало,
надо выпить полведра.
А на днях украл бутылку. Надпись - чисто по-латыни.
Нукась, думаю, проверю, что жена больным даёт:
Приготовил огуречик и бутыль отполовинил,
Протолкнул в себя заразу, только что-то не берёт.
Я тогда ещё добавил. Приготовился и жду:
Уж теперь-то точно вдарит по мозгам ректификатом.
Час прошёл, другой проходит. Кайфа - ни в одном глазу.
Как же пьют её больные,
эту "Акву дистилляту"?
Я б украл у ней наркотик, но его шприцами вводят,
А мене дырявить кожу, ох, не хочется, друзья.
Я на днях читал в газете: по планете СПИДы бродят.
Лучше я глотну Касторки - от неё поймать нельзя.
Всё ворчит жена Маруся, чтоб в аптеку не ходил,
А когда слегка напьюся, то ревёт, как крокодил.
Вот однажды соберуся и уйду с другою жить.
Да ты не бойся, я вернуся,
если неча будет пить.
В Мексике есть забавная новогодняя традиция: в первую минуту наступившего года съесть 13 виноградин, загадывая на каждую
по одному желанию. Мешочки с виноградинами приготовлены заранее и лежат на столе для каждого гостя. Справишься с этим заданием успешно - все твои желания исполнятся, и тебя ждёт счастливый Новый Год!
Тринадцать виноградин предо мною.
(Ох, не успею, мыслей не собрать!)
Едва удастся справиться с одною,
Уже другую нужно в рот кидать.
Тут успевай жевать и шевелиться:
Всего минута - очень сжатый срок!
И надо ведь ещё не подавиться,
А то откинешь в Новый Год конёк.
Желанья нужно тщательно продумать,
Чтобы не напороть ошибок тут,
И в спешке ничего не перепутать -
Чего попросишь, то тебе дадут.
Закусывая корочкой хрустящей,
Я все свои надежды возложу
на виноград, на счастьеприносящий.
И счастье я к себе приворожу!
Мне нужен праздник, мне нужна толпа,
Веселое и дружное единство,
Одна на всех недельная судьба,
Где времени и лишних средств транжирство.
Мне нужен всплеск эмоций, пир горой,
Чтоб тосты с пожеланьями здоровья,
Чтобы шампанское с вином лились рекой.
Мне нужен праздник… Или еще двое…
Застыл пузатый старый кот
как монумент, в оконной раме.
Канает в Лету Старый Год,
и Новый уж не за горами.
У двери пожилой эрдель
лежит, стуча хвостом сердито.
Уходит Старый Год. Метель.
И дверь для Нового открыта.
Но мне ль бояться новых стуж?-
Я хороша собой, здорова..
Сидит на кухне старый муж.
И пусть сидит. Зачем мне новый?
* * *
«Застыл пузатый старый кот
как монумент, в оконной раме.» (с)
(Я зритель той щемящей драме).
Забыт. И лапами скребёт...
«Канает в Лету Старый Год,
и Новый уж не за горами.» (с)
Кисуля, жаль что ты не с нами!
Хвостом застряв по "до" и "от".
«У двери пожилой эрдель
лежит, стуча хвостом сердито.» (с)
Увы, терьера сердце бито,
А кот не бит уж 5 недель.
«Уходит Старый Год. Метель.
И дверь для Нового открыта.» (с)
Был бы конём - стучал б копытом,
Как пёс замёрз и запер дверь.
«Но мне ль бояться новых стуж?-
Я хороша собой, здорова..» (с)
Описка. Я мужского пола,
Жене своей являюсь муж.
...
«Сидит на кухне старый муж.
И пусть сидит. Зачем мне новый?...» (с)
Супруга в год смекала "псовый",
Под бой курантов и баклуш...
Всё никак не пойму что за зверь,
Телепузик с набухнувшим фаллосом?!
Был Виталий, Емеля - теперь...
......
Огласите весь списак пожалыста.
P.S.Ё-моё, чё ж я написал-то?! Падаю в салат...
(P.S.* Мля! Никаких соплей и размышлений о национальной гордости великороссов(Эдиповом комплексе:)) на моей страничке не писать! Рецензии допускаются только смешные, рифмованные и желательно короткие... от длинных я засыпаю в салате).