Из тех, кто бороздил смешную ниву,
Достаточно достойных голосов...
Трусы не трогал разве что, ленивый,
Я, правда, не спускался до трусов.
Осознавая сказанное выше,
Напрягшись духом, телом, головой,
Попробую дополнить эту нишу,
Вложив в неё кирпич неброский свой.
Ну, что скрывать: я ждал, душа томилась,
Считал недели, ночи и часы...
И вот, сбылось, сработало, свершилось!
Заходь быстрей, показывай трусы!
Ба! Ты опять переборщила с лоском:
Манто - писец, калоши от кутюр,
Наверно, стольник вбухала в причёску
И столько же, поди, на маникюр.
Когда же ты поймёшь, моя подружка,
То, что основа женственной красы -
Не маникюр, манто и побрякушки,
НО! Накося, парадные трусы.
Тут, как мечта передовой доярки,
Четыре бренда около гудка,
Известных миру, знаменитых, ярких:
Bosh, Puma, Nike и "Кони-ЦСКА"
В таких трусах спокойно, не тревожно.
В таких в Госдуме встретят на "O*key".
В их и в сельпо, в театр, на свадьбу можно,
Я уж молчу про шайбовый хоккей.
Владелице таких трусов доступно
То, что не всяким фракам по плечу,
А уж с хорошей попкой совокупно
Так и подавно: делай, что хочу!
Такой наряд как символ бабьей чести,
Он ей даёт в интиме перевес
И вензель-логотип в причинном месте,
С ошибкой, правда, но понятно: "ЙEs!"
Сидят на Гоголе голуби,
и я на бульваре Гоголевском
под взглядом его – как голая,
и мысли – этаким моголем:
на Гоголя голуби – могут ли?!..
Да только что ему, - Гоголю…
А я стою – птица редкая –
и на середине – сгину
со всеми своими бедками,
и метками, и сединами.
И мне-то голуби – долго ли …?
Много ли надо – с голубя
на эту бедовую голову?...
Поодаль бы мне… от Гоголя…
"Он"
Господин.Достаточно молодой, чтобы не чувствовать себя старым. На свои 78 лет выгляжу только рано утром.
По гороскопу Овен, по жизни Телец, по мнению последней жены - Козерог, но сам себя считаю Львом и мечтаю о Деве (до 65-ти).
Надеюсь встретить женщину (желательно) способную многое понять, а ещё больше простить.Наличие ребёнка (до 3-х штук), судимости (до 4-х раз) и инвалидности (до 92-х процентов) не будет помехой нашему счастью.
Высшее образование не обязательно, но желательно для гармоничного общения. Сам я являюсь интелектуалом в первом поколении (проф-тех училище в городе Пенза по специальности маляр-штукатар с отличием).
Увлечений много: пение, резьба по дереву (их у меня во дворе два), чтение Рембранта в подлиннике и живопись эпохи Возрождения, как на отштукатуренных, так и на не отштукатуренных поверхностях с использованием отечественных материалов с просроченным сроком годности.
Спиртное не употребляю, так как в данный момент занят написанием этого письма.Горячо надеюсь на встречу.Согласен на переезд (надоел 101-й километр).
- Пришли мне, Санта, братика или сестричку! –
Уж третий год малыш заявку шлёт упрямо.
И вот сбылось! Пришла от Клауса открытка:
- Да нет проблем! Пришли мне только свою маму!
Мартышка к зрелости слаба на юмор стала.
От Соловья (Ошмянского) узнала
Про наш в рунете славный Хохмодром.
Мартышки всем известен был синдром -
Любыми средствами добиться превосходства:
От показного благородства до юродства, -
А рейтинги бывают высоки,
Лишь стоит завести себе Очки.
Не обуздав болезненного пыла,
Вот, клонов дюжину она себе открыла;
За ними укрываясь кое как,
Ценя свою персону прочих выше,
То плюс себе поставит, то припишет
Их более десятка, как маньяк.
Но что-то показалось ей не так:
Очки растут всё к новым достижениям,
Но нет к её персоне уважения
От прочего никчемного народа.
Не отменить закона бутерброда.
- Тьфу пропасть! - говорит она, - тот гнида,
Кто на нос нацепив Очки морали,
Уж заценить не в силах индивида...
Мартышка тут с досады и с печали,
Измыслила на Хохмодром обиду,
И дёрнула, аж пятки засверкали.
Пы.Сы.
Морали нет... Одна деталь,
Мысль эту делает фатальной:
Да разве может быть мораль
В истории столь аморальной?
______
Пардон Ошмянскому. К слову пришлось. Ничего личного.
Все герои вымышлены. Победу по Очкам одержал Хохмодром.
При написании басни, ничьё Очко не пострадало.
На праздник Новогодний
Одела я сегодня
Костюмчик маскарадный
Красивый и нарядный,
И лишь пришла на елку
Я так сказала волку:
- Ты, зверь, меня не кушай,
Внимательно послушай,
Что в сказке было, знаю
И все тебе прощаю...
Давай-ка без обмана,
Нас ждет сегодня мама,
И если мы подружим,
То будет сладкий ужин:
Клубничное варенье,
Домашнее печенье,
Конфеты, апельсины,
Напиток «Буратино»…
Волк облизнулся жадно,
Сказал: "Согласен. Ладно!"
Он протянул мне лапу,
И я узнала ... папу!
- Сексопатолог Вы? Мне консультация нужна.
Жизнь подошла уж, так сказать, к экватору.
Проблема в том, что у меня прекрасная жена …
- Милейший, это – не ко мне, а к психиатру.
Недавно пообещал Олегу, что буду писать стишки, чтобы маме нравились... Что ж - получай:
Увы, но ты мне не жена!..
Ты всё простить готова,
Добра и ласкова, нежна,
И хорошо готовишь…
Коришь меня за краткость встречи
По-доброму, без драмы...
Когда тебя обняв за плечи,
Шепну я: «Здравствуй, мама!..»
- Я Вас прошу! Мне это очень важно!
Вопрос о жизни, девушка, поймите!
Всего разок великолепным Вашим
Воспользоваться мне Вы разрешите
Копировальным супераппаратом.
У Вас получится наверняка.
- А что скопировать Вам надо?
- Мою цепочку ДНК.
Я как-то в городе без тОлку
Полдня купить пытался елку...
Вдруг, вижу в скверике мужик
В обнимку с ёлкой!.. Я к ним - вжик!..
- Мужик, отдай – дам на бутылку! –
Тот почесал сперва в затылке,
Но деньги взял… Свалил… И вот,
Берусь за ель, а та – растёт!..