1) Пожелаю без прикрас
Того курса,
Чтоб и дальше КРЕСТ НА НАС
Был лишь ПЛЮСОМ!
2) Не надо исключительных извилин,
Чтоб пожелать ВСЕМ НАМ в грядущий год,
Чтоб это НАС контракты завалили,
А совершенно НЕ НАОБОРОТ!
P.S. *Прикиньте, рук.состав нашего предприятия заставил всех своих работников в обязательном порядке придумывать поздравления к Новому Году! Не важно кому, но чтоб обязательно с предприятия. Что получилось у меня - судите сами..
Вот, посмотрите сами -
Хожу больной.
Замучен Близнецами -
Вас две в одной!
Одна светлее света,
Нежнее нет.
Ну, а вторая - это
"Тушите свет"
Лишь обниму тебя я -
смотрю - Близнец!
И сам себя ругаю:
"Куда, подлец!"
Обидно, ох обидно
Кругом облом...
Ведь я, как очевидно,
Один в одном.
Кнопки крошечные трону я, и откроется простор -
Это почта электронная раздвигает монитор.
- И богатому и нищему здесь живется хорошо! –
Пишет мне с Калифорнийщины закадычный корешок.
- Снялись, ветрами подхвачены… Что имел – что не имел… -
Мне другой с Обетованщины сообщает по e-mail.
А который с Онтарийщины, вдохновением кипит:
Пишет ярко и возвышенно. Он, практически, пиит…
У него закаты алые, рокотанье аркебуз.
У меня ж - заботы малые. Вот, купил себе арбуз …
Что за чудо - технологии! Кликнул мышкою, и – ах! -
Электроны быстроногие тащат буковки в зубах.
Не успеешь выпить кофию, выслав дролечке привет,
Получаешь фото-копию - от нее фото-портрет!
… Воспаряю над планетою, что мерцает на весу,
И в авоське интернетовой, как арбуз, ее несу.
Прекрасны, свежи, обаятельны, тОнки.
Ну кто бы подумал, что вы Скорпионки?
В стеклянную баночку всех вас, не скрою,
Готов посадить и возить за собою.
И я пережил бы легко, без усилий
Коль вы б по разочку меня укусили,
А также претензии были б едва ли
Когда б вы меня регулярно кусали.
Потренируюсь на скульптуре
И плавно перейду к натуре
Какой у нас ассортимент?
Наручники, пила, цемент
Удавка, клещи, нож, зубило
Паяльник, электроды, шило…
А может быть мои стихи?
Они не то, чтобы плохИ
Но в них магическая сила
Нормальных, превращать в дебилов
Как выдашь парочку стишков -
Клиент, практически готов!
И вы, задумайтесь вопросом
Что лучше, кулаком по носу
Тупым зубилом по зубам
Или стихами по мозгам?
Неутомимо-монотонно
И безнадёжно-похоронно!
Чего б такого натворить со скуки
Хорошего? Живём то однова...
Свяжу, пожалуй, террористам руки
Бесплатным исходящим - на "ноль-два".
"Алё, гараж! ...Ментовка? Извините,
У вас уже верёвка на ходу?
Давайте террорис... Куда идите?
Зачем же так вот, сразу и в ...туда?"
Нехрентефря и Хрентефря сломали погремушку.
Хорошую и новую сломали погремушку.
(Не обижайтесь, братцы)
- От последней задачи у меня разболелась голова, - пожаловалась
Белая Королева. - Давайте вернемся к арифметическим задачам. Ты знакома
с Хрентефря и Нехрентефря?
- Конечно! - обрадовалась Алиса.
- Прекрасно! Так вот, однажды Хрентефря и Нехрентефря поспорили на пари.
- А о чем они заключили пари? - спросила Алиса.
- Спор вышел из-за страшного ворона. Хрентефря считал, что ворон
непременно прилетит на следующий день, а Нехрентефря думал, что ворон не
прилетит. Вот они и решили поспорить на пари.
- А на что они спорили?
- Ты, должно быть, знаешь, что оба братца Хрентефря и Нехрентефря собирают коллекции погремушек .
- Я знаю, - ответила Алиса, - что у Хрентефря была погремушка и что
он утверждал, будто Нехрентефря сломал ее, но я не знала, что и Хрентефря
собирает погремушки .
- Они оба собирают погремушки, - подтвердила Королева. - У
каждого есть по нескольку штук. Так вот, пари они заключили на одну
погремушку.
- Вот смешные! - засмеялась Алиса. - А сколько погремушек у
каждого?
- Именно это ты и должна узнать! - ответила Королева. - В этом и
состоит задача. Хрентефря знает, что если он проиграет пари, то у него будет
столько же погремушек , сколько и у Нехрентефря, а если он выиграет пари, то у него будет вдвое больше погремушек , чем у Нехрентефря.
Сколько погремушек у Хрентефря
и сколько у Нехрентефря ?
Обычно эту задачу решают с помощью алгебры, но Алиса еще не проходила
алгебру в школе. К счастью, она кое-чему научилась у Грифона и сумела
благополучно справиться с задачей. Так сколько же погремушек у Хрентефря и Нехрентефря?
Он, даже напиваясь,
держался молодцом,
Хоть пил всегда до дна,
а не наполовину.
Напившись до упаду,
не падал в грязь лицом,
А, с силами собравшись,
он падал в грязь на спину.
- А воздух у вас какой-то не свежий тут. Вчерашний?
- Если бы. Третьего дня воздух.
- А что так?
- Да не завозили ещё новый. Этот, говорят, не разнюхали весь. Как разнюхаете, говорят, завезём.
- Ну, так вы быстрее разнюхивайте. Это же терпежа никакого нету, до чего воздух позавчерашний.
- А мы-то тут при чём? Это вы должны разнюхивать. А то придут, пощупают, на себя прикинут, повздыхают, а разнюхивать не разнюхивают. Вот и залёживается воздух-то.
- Конечно, кому просроченный воздух нужен?
- Так он не просроченный ещё, у него срок годности – неделя.
- Скажете тоже, неделя. А пахнет, как будто испорченный.
- Ничего он не испорченный. Вы его летом не нюхали. Вот когда портится быстро. А сейчас ещё ничего. Так будете разнюхивать или нет?
- Не знаю, схожу еще куда-нибудь, принюхаюсь, если там не подойдёт, у вас разнюхаю.
- Да где вы свежее найдете? Везде один завоз. Можно подумать, где-то послезавтрашний есть. На одной же базе берём.
- Вам, наверное, рекламу какую-нибудь надо сделать. Нельзя же так просто ждать, когда кто-то придёт и разнюхает. А если не придёт? Вот и держите залежалый воздух. Вот у ваших соседей – реклама, так реклама, к ним народ валом валит понюхать.
- Соседям хорошо, у них воздух спёртый. Спёрли и никаких тебе дополнительных расходов, можно порекламироваться. Зато у нас он белой вытяжки, а у них – Китай, да ещё и не фабричный.
- А у вас так фабричный.
- Естественно, вы принюхайтесь, принюхайтесь, в Европе надышали! Молекулка к молекулке. А у них? То азот торчит, то водород отваливается.