|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 12.2005: самое свежее: стр. 7 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 12.2005: самое свежее: Стр. 7 | Оцен. | Раздел |
 Дата |
Рец. | Посет. |  |
Выход... |
7 | Анекдоты в стихах | 2005-12-19 | 4 | 1051 | |
Чего б такого натворить со скуки
Хорошего? Живём то однова... Свяжу, пожалуй, террористам руки Бесплатным исходящим - на "ноль-два". "Алё, гараж! ...Ментовка? Извините, У вас уже верёвка на ходу? Давайте террорис... Куда идите? Зачем же так вот, сразу и в ...туда?" | ||||||
Зайчик |
23 | Про зайцев | 2005-12-19 | 4 | 5395 | |
В четвёртом классе - Изложение.
(Развитье речи ведь у нас!) И я читаю с наслажденьем Детишкам славненький рассказ. Как псов охотничьих ватага К поляне зайца загнала; Укрыться нЕгде там бедняге, Видать, плохИ его дела. Видать, на суп пойдёт он скоро, И вкУсен будет тот обед... Но стихла вдруг собачья свора- Все потеряли зайца след! Ну где косому тут укрыться? Поляна вроде, а не лес! В какую, может, щель забился? Куда же всё же он исчез?? И тут увидел Автор зайку На старом полусгнившем пне И прямо посреди полянки, Где бегают собаки все. И, приложивши к сердцу лапку, В отчаянье, что было сил, - "Не выдавай меня собакам!"- глазами заинька просил. Охотничье смягчилось сердце, Он отозвал собак своих И отошёл подальше, к лесу, Оставив зайчика в живых. Пускай живёт наш длинноухий, собак поставивший в тупик. Ума и хитрости наукам Обучит зайчиков своих. *** Читаю я в одной тетрадке (И ты хоть падай тут, хоть стой!): " "Не выдавай меня, СОБАКА!!!" - Охотнику кричал косой." | ||||||
Экономить ли на презервативах? |
18 | Презервативы | 2005-12-19 | 4 | 17218 | |
Купить всё уценённое старался,
Покуда, на «изделья» не нарвался... Цена была настолько уценённой, Что нахватал, мечтами окрылённый, И сразу поспешил к своей подруге, «Изделия» проверить, на досуге. Проверил и ушёл. И вдруг звонок От Зины, что предвидится сынок. Благодаря бракованной «резине», Теперь он алименты платит Зине. Мораль: И взрослому понятно, и ребёнку, Не покупайте, братцы, уценёнку. Навеяно Vaso | ||||||
О конкуренции(ремейк 2) |
26 | Карикатуры, фото | 2005-12-19 | 2 | 1685 | |
 Без комментариев. | ||||||
Не соревнуюсь |
14 | Смешные стихи | 2005-12-19 | 7 | 837 | |
С мужчиной я не встану рядом.
И в этом нет моей вины. Он литр выпьет, кроет матом. По мне три литра хоть бы хны. Да, не воды, а водки - "Гжелки", Я даже спирт могу принять. Мужчины мЕлки, очень мЕлки. Меня им точно не познать. Не соревнуюсь я с мужчиной! Я принимаю их, как есть. Любить согласна без причины. Отдать им совесть, долг и честь!!! Навеяла super sekretap | ||||||
Ноу-Хау. Элитный отдых-2006 |
28 | Про отдых | 2005-12-19 | 6 | 4595 | |
 Джентельмены, если вы с "концом", И без всяких прочих ОэРВИ, Посетите под Петродворцом Сауну... со ЖРИЦАМИ любви. P.S.Предварительная запись у М.Ю.З. | ||||||
МЕЛЬЧАЙ! |
15 | Ироничные стихи | 2005-12-19 | 1 | 767 | |
Взглянем на мир через сетку кроссворда...
Всё б ничего, но какая-то морда Мне со страниц говорит невзначай: "Мельчай!" "Куда ж ещё мельче? Мордочка, что вы! У игровых автоматов я - свой, Новые сплетни про Пугачёву Жду, словно сводки с передовой. Всё, что имел, безнадёжно утратил. Ты не смотри на физический рост! Я - мелкота, я - простой обыватель. Небо копчу хуже "Фабрики звёзд"! Я в выходной не забуду напиться Прежде, чем с тёщей пойти воевать. Кстати, сейчас я учусь материться: Что-то там про суррогатную мать. Ну, ты дотошная! Знать бы заранее - Я б "адвоката" поставил на стол... Слышишь, как доски трещат мирозданья? - Наполовину меняю я пол! Что, убедил? Нет колодцев бездонных. Мельче не стать! Я останусь собой!" Фу! Отвязалась!... В коробке картонной Спрячу кроссворд... и достану "Playboy". март 2005 г. | ||||||
Отгадывая жизни премудрый кроссв ... |
7 | 2005-12-19 | 2 | 785 | |
|
 Отгадывая жизни премудрый кроссворд, Который начертал Великий Разум, Ты входишь в электронный небосвод Но ощущаешь ты его не сразу ... Любовно пробивает электрический озноб, Мизинец онемело мышь ласкает , И мысль бежит..летит.... поет... Пустые клетки смело заполняет Нерво-сплетения мозга подогрев, Установив контакты плюс на минус, Все прыгают по клеткам сверху вниз, И никому не страшен злобный вирус Заманчивы компьютерные сети, Расставил их расчетливый творец А мы - его доверчивые дети, И каждый думает... и он мудрец Здесь все разделено, и хватит корма Стихи, рассказы, тосты, афоризмы... И все это друзья в шутейной форме Искрится сквозь смешную призму Всеобщий суд оценит по заслугам, Обсудят вирши, перлы и пера полет Здесь предавались страшным мукам, Купаясь в волнах музы напролет Читатель благодарный вас узнает, Цензурно... нецензурно вас поймет, И от улыбки все равно растает, Здесь слово правит, и за ним черед! | ||||||
Про Барана |
9 | 2005-12-19 | 2 | 5987 | |
|
Нет стоп-крана у барана.
Если он уже в пути Значит поздно или рано, Вам придётся отойти. Лучше рано, а не поздно. Ведь приблизившись баран Может стукнуть вас серьёзно Словно маленький таран. Вы с дороги отлетите, Плакать будете от ран... А быть может победите... Если сами вы - баран. | ||||||
Волшебник на отдыхе |
26 | Про отдых | 2005-12-19 | 6 | 5041 | |
Мой маг и волшебник
устал и уснул Прокуренный свитер наброшен на стул, носки, как котята, под стулом - клубком, а тапки куда-то умчались бегом. Волшебнику снятся волшебные сны: горячая галька и шорох волны. И крабики пятки щекотят ему... (А я этих "крабиков" тапком гоню и грозно шепчу: "Отдыхает отец! Ну, дайте же выспаться вы наконец!") | ||||||
Днесь время ядов и расправ... (п ... |
10 | 2005-12-19 | 3 | 724 | |
|
Днесь время ядов и расправ.
Обворожительно жеманна, Корсет шахида повязав, Каренина блуждает Анна. | ||||||
Что упало, то пропало? |
11 | 2005-12-19 | 11 | 1009 | |
|
Мы теряем любимых, удачу, и счастье,
Целиком или только отдельные части, Тьму бессонных ночей, шелест тихого вздоха... Кто-то это находит, что тоже неплохо. | ||||||
С Новым Годом! |
10 | 2005-12-19 | 5 | 1547 | |
|
Если логике следовать строго,
То 2006-ой - ГОД ХОТДОГА!! P.S. Жми сюда | ||||||
Нехрентефря и Хрентефря сломали ... |
8 | Про игрушки | 2005-12-19 | 4 | 1707 | |
Нехрентефря и Хрентефря сломали погремушку.
Хорошую и новую сломали погремушку. (Не обижайтесь, братцы) - От последней задачи у меня разболелась голова, - пожаловалась Белая Королева. - Давайте вернемся к арифметическим задачам. Ты знакома с Хрентефря и Нехрентефря? - Конечно! - обрадовалась Алиса. - Прекрасно! Так вот, однажды Хрентефря и Нехрентефря поспорили на пари. - А о чем они заключили пари? - спросила Алиса. - Спор вышел из-за страшного ворона. Хрентефря считал, что ворон непременно прилетит на следующий день, а Нехрентефря думал, что ворон не прилетит. Вот они и решили поспорить на пари. - А на что они спорили? - Ты, должно быть, знаешь, что оба братца Хрентефря и Нехрентефря собирают коллекции погремушек . - Я знаю, - ответила Алиса, - что у Хрентефря была погремушка и что он утверждал, будто Нехрентефря сломал ее, но я не знала, что и Хрентефря собирает погремушки . - Они оба собирают погремушки, - подтвердила Королева. - У каждого есть по нескольку штук. Так вот, пари они заключили на одну погремушку. - Вот смешные! - засмеялась Алиса. - А сколько погремушек у каждого? - Именно это ты и должна узнать! - ответила Королева. - В этом и состоит задача. Хрентефря знает, что если он проиграет пари, то у него будет столько же погремушек , сколько и у Нехрентефря, а если он выиграет пари, то у него будет вдвое больше погремушек , чем у Нехрентефря. Сколько погремушек у Хрентефря и сколько у Нехрентефря ? Обычно эту задачу решают с помощью алгебры, но Алиса еще не проходила алгебру в школе. К счастью, она кое-чему научилась у Грифона и сумела благополучно справиться с задачей. Так сколько же погремушек у Хрентефря и Нехрентефря? | ||||||
О параллельных мирах |
24 | 2005-12-19 | 6 | 983 | |
|
Я дрожу от холода в квартире,
Голову склонив на воротник. В это время в параллельном мире Нежится на пляже мой двойник. Или же в престижном теплом клубе Тянет свозь соломинку крюшон... А в моем реальном мире трубы Мерзнут в отопительный сезон. Не совсем понятная картина С этой параллельностью миров: В мире номер двадцать у камина Я сижу и пью гавайский ром. В мире... не припомню точно номер- Снова я. За карточным столом Кучу баксов заработал в покер В казино, в котором так тепло. В мире номер тыща... ну, не важно- Холодильник пивом загрузив, В финской бане делают массаж мне Пара юных и красивых див. А в реальной жизни только этот Факт я констатировать готов: Лучший из сатириков- поэтов Мерзнет в этом худшем из миров. | ||||||
Он, даже напиваясь, держался мол ... |
19 | 2005-12-18 | 4 | 933 | |
|
Он, даже напиваясь,
держался молодцом, Хоть пил всегда до дна, а не наполовину. Напившись до упаду, не падал в грязь лицом, А, с силами собравшись, он падал в грязь на спину. | ||||||
Еще раз о килтах |
13 | 2005-12-18 | 2 | 1253 | |
|
Как жаль, что русские мужчины
Килты не носят как шотландцы: Всегда нашли бы мы причину Задеть юбчонку эту в танце... И взгляд уже не оторвать Коль дунул легкий ветерок... Нам любопытства не унять, - Ведь любопытство - не порок? Фантазий буйных "за килтом" Предмет сокрытый... Ты - причина!!! Весь день мы думаем о том, - Что килт скрывает у мужчины... Что вам - мороз и холода, - Капризы слякотной погоды?! Вас обогреют, господа, Поклонницы шотландской моды!!! | ||||||
Я - Дама ПИК |
28 | 2005-12-18 | 2 | 1271 | |
|
Одни выходные из жизни одной мечтательной женщины... Я - Дама ПИК, живу на ПИКе напряженья; И без уколов ПИК любви не слышен ритм сердцебиенья. В лучи софитов влюблена и в много ПИКсельном изображеньи Ищу себя среди интриг в ПИКантном мегаискаженьи. В шикарном платье из ПИКе в узорах древних ПИКтографий, Любуясь сюром ПИКассо, смеюсь над "правдой" фотографий. И звуком тонкой флейты ПИКколо, звучащей соло для озвучки, Я наслаждаюсь в мгле ночной твореньями Могучей Кучки. А утром...Страстный ПИКадор к моим ногам бросает жизни... И я в крутом ПИКе летя, несусь навстречу дешевизне: Одной рукою ПИКули соля, другой готовлю стол для ПИКников, Звоню друзьям, сжигая телефон, с призывом обглодать быков. И все в ПИКапчик погрузя, снабжая вилками ПИКет, Я превращаю гору туш в обычный скромненький банкет. Прозрачный вечер, колыбелька малыша... И я не смею ПИКнуть, чуть дыша... И снова ночь, ажурный тоПИК, я готовлюсь к чувственному действу Желанный муж по троПИКам любви ведет меня к забытому давно ... эПИКурейству. И... Утро, на работу, понедельник нас настиг, Бреду одна по снегу... творческий туПИК. | ||||||
Любовь Медвежья. |
11 | Про медведей | 2005-12-18 | 6 | 2563 | |
По улице моей который год
Бредёт девИца, а быть может бредит. Не встретившись со мной, но если встретит Полюбит и взасос с ума сойдёт ДорOгой, что зимой медведю светит Вдоль улицы моей который год... | ||||||
Последнее слово Змеёныша |
8 | Год змеи | 2005-12-18 | 0 | 2362 | |
"Да, признаю вину вполне:
Кусался, впрыскивая яд. Всё гены, знаете, в родне Ну,абсолютно каждый - ГАД." | ||||||
Всё о Женах. Пособие для начинаю ... |
10 | Жене | 2005-12-18 | 1 | 2184 | |
Часть первая.
Жена. Глава 1 Характеристика данного вида. Привычки. Ж ена - особый вид Homosapiens. Особь женского пола. Обладает рядом отличительных признаков, присущих только данному виду: на безымянном пальце правой руки носят обручальное кольцо, помятая причёска (иногда - забытые бигуди на голове), мешки под глазами, битком набитые хозяйственные сумки в каждой руке. Женой становятся в результате возникновения необратимых реакций, происходящих в коре больших полушарий головного мозга. Трансформации подвергаются в основном женщины, которые выходят замуж. Процесс перерождения проходит мгновенно и незаметно. Мутация начинается сразу после регистрации брака и продолжается на протяжении всего брачного периода. Изменяется характер. Жена становится непредсказуемой, неуправляемой. Обладает особенной, не поддающейся объяснению, логикой. Её психика становится неуравновешенной. Она начинает действовать по каким-то необъяснимым законам природы. Все её действия и поступки не поддаются описанию с точки зрения обычных людей. Под влиянием деформации мышления и изменения внешнего облика у жены начинают вырабатываться привычки, присущие исключительно данному виду: • Она непрерывно что-то жует, метет, варит... • Она снимает бигуди, грязный халат, фартук и накладывает макияж только перед выходом на улицу. • Одновременно: жалуется на усталость и головную боль, обвиняет вас в эгоизме и тунеядстве и разговаривает по телефону со своей подругой. • Ваши интимные отношения воспринимает, как испытание, посланное ей свыше, и стойко его переносит. • Беспрерывно бормочет что-то по поводу оторванных пуговиц, засаленных воротничков, мятых рубашек... Каждый раз, штопая очередную дырку на ваших носках она клянется, что делает это в последний раз и отныне это будет входить в ваши обязанности. • Если вам срочно надо будет позвонить и вы прервете трехчасовую беседу по телефону с соседкой, она обвинит вас в том, что вы лишаете её последней возможности поддерживать связь с внешним миром, запрещаете ей общаться с людьми. • Изо дня в день повторяет вам, что вынуждена тратить на вас последние дни своей утекающей молодости. • При каждом удобном случае цитирует афоризмы своей мамы. • Жалуется, что вы не цените её внешних данных, эрудированности, кулинарных способностей, и вообще смотрите только на свою глупую и костлявую секретаршу. • Всегда выставляет ваших приятелей, требующих продолжения банкета, поставив вас тем самым в неловкое положение. • Смотрит все возможные сериалы, лишая тем самым вас возможности смотреть телевизор. • Постоянно наводит порядок на вашем рабочем столе, после чего вы не можете отыскать нужные вам бумаги. • Это единственное место, где жена регулярно наводит порядок. • Ночью, она занимает на вашем диване место, в несколько раз превосходящее её по размерам. • Она рассказывает своим подругам какое вы предпочитаете нижнее белье, как часто принимаете душ, сколько родинок у вас на теле. Это лишь наиболее часто встречающиеся привычки Жен. Каждая Жена, в зависимости от своего темперамента и черт характера, может несколько видоизменить некоторые из них или выработать свои собственные. Ведут дневной, малоподвижный образ жизни. Глава 2 Среда обитания. Н е приспособлены к жизни на воле. Предоставленные самим себе - чахнут. Требуют постоянного ухода. Основным местопребыванием Жен является кухня. Реже их можно увидеть в спальне или ванной комнате. Временами Жены вынуждены покидать свои жилища в поисках воды или пищи, хотя по возможности они стараются не отходить далеко от дома. Чтобы обеспечить за Женой хороший уход вам прежде всего необходимо переоборудовать вашу кухню таким образом, чтобы обеспечить Жене необходимый комфорт. Лучше всего если кухня будет достаточно просторна, хорошо освещена и проветрена. Рекомендуемые размеры кухни не менее 10 метров . Главным и основным критерием удобства является наличие на кухне телевизора и радио. При их отсутствии жена может вообще отказаться находиться на территории кухни под предлогом просмотра очередного сериала. Хорошо, если вы предоставите Жене плиту для приготовления пищи (при необходимости, её можно заменить на электроплитку или обычные дрова), холодильник (при его отсутствии , продукты можно хранить на балконе или на подоконнике), раковину для мытья посуды (в крайнем случае посуду можно помыть в душе), и мусорное ведро (можно заменить на полиэтиленовый мешок или бумажный кулек). Значительно облегчают существование Жены микроволновая печь, кухонный комбайн, аэрогриль и другая не слишком дешевая техника. Однако преодоление трудностей только закалит волю и характер Жены. Научит её преодолевать все препятствия и не боятся превратностей жизни. Представители данного вида любят помечать свою территорию, обозначая границы свои владений ( точнее - их отсутствие, поскольку Жены очень болезненно реагируют на любые ограничения). Они постоянно делают перестановку, оставляют везде свои вещи, выбрасывают из дома всё, что по их мнению засоряет территорию, не обращая внимания на то, что для других обитателей квартиры это может представлять какую-либо ценность. Предпочитают вести замкнутый образ жизни. Стараются избегать встреч с соседями. До победного конца сражается со всеми, кто пытается претендовать на её владения. Глава 3 Питание жены. П итание Жен зависит от их индивидуальных особенностей и склада характера. В рационе питания жен принято выделять 3 группы: 1.Диетическое питание. Основу его составляют: морковь, кефир, пророщенные пшеничные зерна и огуречный сок. Жены, придерживающиеся данной группы питания, склонны к полноте, обладают железной волей и сосредоточены исключительно на собственной персоне. Их беспокоит их внешний вид. Они используют много косметики и часто посещают спортивные секции. Ночью их можно увидеть крадущимися к холодильнику и жадно поглощающими мясо и картофель прямо из кастрюли. 2. Сдобное питание. Питание, в основе которого лежат: хлебо-булочные изделия, выпечка, шоколад, мороженое, печенье и макароны. Жены, следующие этому питанию не склонны обращать внимание на свой внешний вид. Всё их внимание направлено на окружающих их людей. Они видят не свои, а чужие недостатки. Любят указывать окружающим на недостатки их внешности. Стараются держатся поблизости от холодильника. На расстоянии - довольно безобидны. 3. Питание полуфабрикатами. Данному виду питания следуют деловые Жены, которые поглощены своей работой, своими увлечениями, хобби. Часто в таких семьях мужья, боясь заработать язву желудка, все обязанности по приготовлению пищи берут на себя. Женам в таких случаях не остаётся ничего другого, как брать свои пельмени или вареники и идти смотреть телевизор. Глава 4 Критические дни. Э то одно из специфических свойств Жен. На протяжении 2-3 недель семейной жизни Жена попадает в различные стрессовые ситуации, подвергается нападкам со стороны других обитателей квартиры и соседей, в результате чего накапливает в себе достаточное количество отрицательной энергии. Её организм не может справиться с таким грузом и он избавляется от него. Дни, когда организм очищается и восстанавливает свои силы , называют критическими, поскольку Жена уже не справляется со своими эмоциями и уже не может удержать критику в адрес окружающих её людей. Поскольку рассудок в эти дни затуманен, критика чаще всего не обоснована и необъективна. Доказано также, что все попытки переубедить Жену или указать ей на её собственные недостатки порождают в ответ лишь новую критику. Критические дни характеризуются повышенной нервозностью и сварливостью Жены. Можно наблюдать повышенное слезотечение без видимых причин, покраснение глаз и размазанную по лицу тушь для ресниц. Критические дни проходят с регулярностью не менее 1 раза в месяц и длятся от 5 до 10 дней. В такие дни следует избегать споров, поскольку в это время Жена теряет контроль над собой и не может отвечать за свои действия. Желательно отложить на это время принятие совместных решений и обсуждение каких-либо вопросов. На весь этот период к Жене необходимо проявить максимальную любовь и заботу. Внимательно прислушивайтесь к её желаниям и просьбам. Глава 5 Размножение. К аждая Жена обладает инстинктом сохранения рода. Она стремиться увеличить количество популяций Жен и прилагает все усилия к тому, чтобы как можно больше встречающихся пар связать узами брака. Размножаются методом убеждения. Жена описывает своим незамужним подругам все положительные стороны семейного союза (чаще всего - выдуманные), описывает насколько удобно жить в браке , насколько брак сближает двух людей... Какие доводы чаще всего воздействуют на умы и сердца женщин? у вас появится возможность одеть красивое белое платье. при желании, вы с мужем, сможете остановиться в отеле в одном номере. вы сможете приобрести более звучную фамилию. если вы не поженитесь сейчас, вы можете навсегда потерять эту возможность. (почему-то эта альтернатива сильно пугает всех женщин). если вы расстанетесь, он будет платить алименты. При этом, тщательно скрываются все мутации, произошедшие с Женой; не рассказывается о том, что при желании можно одеть белое платье и просто так, не заходя во дворец бракосочетания; что в отеле можно остановиться в одном номере и не имея штампа в паспорте, но вот сама она, будучи замужем, ещё ни разу в отеле не останавливалась; и что фамилию она не меняла... Желая увеличить поголовье Жен, каждая Жена стремиться как можно больше своих подруг познакомить со всеми знакомыми лицами мужского пола. Она регулярно устраивает встречи для лиц обоего пола и надеется, что скоро её пригласят на очередное торжество. Глава 6 Защита от врагов. Ж ены лишены естественных средств защиты. Их укусы и царапанье ногтями, хоть и доставляют мужу довольно неприятные ощущения, но не причиняют большого вреда. Поэтому Жены часто используют для обороны и нападения различные боевые орудия. Очень распространены тяжелые чугунные сковородки с длинной ручкой, поварёшки, скалки. Известно, что оружие Жен не менялось со времён каменного века. Часто находят рисунки в пещерах, на которых изображена Жена, бьющая мужа по голове древней сковородкой... Некоторые учёные отрабатывают версии, что мужья изобрели каменные орудия, увидев, как обороняются сковородками их Жены. Глава 7 Болезни Жен. П остоянные нагрузки и неспокойная обстановка в семье ослабляют организм Жены, делая его подверженным для любого недуга. Очень часто Жену покидают все силы. Каждый раз когда вы приходите с работы, она заявляет « Сил моих больше нет», и в изнеможении падает перед каким-нибудь сериалом. Восстановить силы Жене поможет плитка шоколада 3 раза в день после еды и спокойный просмотр нескольких сериалов подряд. Часто Жены страдают хроническим неврозом. Они так много переживают за каждого героя в сериале, так нервничают думая, чем сейчас занимается их муж, так долго прикидывают во сколько муж должен появится дома, если нигде не задержится, что полностью выматывают себя, становятся нервозными. Для профилактики этого заболевания мы рекомендуем вам время от времени звонить домой Жене и сообщать где вы находитесь, а также рассказывать Жене, что будет дальше с каждым из героев фильмов, которые она смотрит. Тогда у Жены будет меньше тревог и она будет больше улыбаться. Ещё одна распространенная болезнь Жены - мигрень. Обычно у неё начинает болеть голова, когда вы возвращаетесь домой. Это аллергическое. Болезнь пройдет, если удалить причину аллергии... Глава 8 Работа и досуг. О сновной работой Жены является домашнее хозяйство, хотя многие Жены совмещают 2 или даже 3 работы. По каким-то необъяснимым причинам, чем больше работ совмещает жена, тем больше времени остается для досуга. Жены, полностью посвятившие себя работе по дому времени для отдыха не имеют совсем. Работа по дому сводиться к бесконечному протиранию пыли и грязи. Причём никто и никогда не замечает, где уже вымыто, а где еще нет. Часто, когда Жена домывает последний грязный уголок в квартире, она видит, что уже пора мыть первый. Эту работу можно сравнить разве только с переливанием из пустого в порожнее. Результат будет одинаковый (точнее отсутствие результата). В домашнюю работу входит и стирка (когда Жена выстирает всю кучу грязного белья и погладит её, она обнаружит другую кучу, которая уже ждёт, когда же Жена и её постирает...). Работы, которую Жена совмещает с ведением домашнего хозяйства, могут быть различными, в зависимости от образования Жены, её связей и интересов. Как правило, у Жен, имеющих работу и вне дома, появляется и время для досуга. Во время досуга Жены могут вязать носки, шить рубашки и вышивать носовые платки для мужа... Глава 9 Игры, в которые играют Жены. О дной из любимых игр для Жен являются «Прятки». Играют в эту игру двое и больше участников. Жена прячется. А муж должен её искать (либо один, либо при помощи других играющих). Если муж ищет в одиночку, он может искать Жену при помощи телефона, обзванивая сначала всех знакомых ему подруг Жены, потом все больницы в городе, потом морги... Если играющих много, муж может направлять своих друзей в те места, где , предположительно, может прятаться Жена и ждать дома телефонных звонков. Либо, оставить кого-нибудь сидеть дома, на случай, если Жена появится, не дождавшись, когда её найдут, а самому ездить по городу и всматриваться в лица прохожих. Чаще в эту игру выигрывают Жены. Другая очень распространенная игра - « Угадай, где спрятано?!» Играющих двое или больше. Жена водит. Она прячет что-нибудь из личных вещей мужа, например, его шариковые ручки, бритву, или какие-нибудь важные бумаги с его рабочего стола, так, чтобы муж и другие играющие этого не видели. Задача мужа - отыскать пропавшие предметы, как можно быстрее. Жена может помогать мужу словами «горячо» и «холодно». Игру повторить 3-4 раза. Распространена игра «море волнуется раз». Играют муж и Жена. Жена всегда водит. Ни с того ни с сего она начинает волноваться, хмуриться, топать ногами - муж должен найти причину её волнений и успокоить Жену... «Пятнашки» Играют двое. Жена говорит мужу, что не может его больше терпеть и в слезах убегает в другую комнату. Муж пытается её догнать и выяснить, что случилось. Снова увидев мужа, жена бежит на кухню, или одевается и выбегает на улицу. Муж ловит. Игра продолжается пока муж или Жена не устанут бегать. «Записочки» Жена в порыве гнева объявляет мужу, что им не о чем больше разговаривать. Однако держать свои мысли при себе не может и начинает писать мужу записочки, в которых описывает какие она терпит муки из-за этого эгоиста. Муж читает их и, включаясь в игру, пишет ответы. Играют пока не закончиться бумага. Игра в « Повара». Играют двое и больше человек. Жена водит (то есть - повар). Она одевает фартучек, достает из холодильника продукты и пытается что-то из них приготовить. Все остальные должны попытаться всё это съесть. Игра продолжается пока тарелки не опустеют. «Дочки - матери» жена играет роль заботливой мамы и работящей Жены. Рекомендуем и мужу и детям отправляться в такие моменты на прогулку... Игра в «больницу». Участников двое или больше. Жена - врач. Остальные пациенты в её больнице. Жена спрашивает у каждого, что у него болит и начинает его лечить: ставит горчичники, смотрит горло и заставляет пить аспирин... Игра продолжается пока у больных не наступит полного выздоровления. Глава 10 Происхождение Жён. Эволюция. Б ольшинство учёных считает, что Жены произошли от обезьяны. На это указывает схожее строение скелета, кровеносной системы, нервных клеток, схожесть условных и безусловных рефлексов. После проведения целой серии разнообразных опытов было обнаружено, что Жены и обезьяны обладают похожим мышлением и одинаковыми реакциями на раздражение. Например, когда самку шимпанзе оставляли в пустой комнате, где к потолку был привязан банан, то самка догадывалась, что надо поставить два ящика, валявшихся в стороне, друг на друга, встать на них и достать банан. Тоже самое происходило и с Женой, помещенной в аналогичные условия: после бесплодных попыток открыть дверь, она, ругаясь, забиралась на ящики и доставала банан, съедала его и бросала шкурку на дверь, видимо, показывая тем самым своё недовольство, что банан был только один. Так же, как и обезьяна, Жена действовала и доставая банан при помощи палки, сквозь прутья клетки. Единственное отличие - шкурка неизменно летела в учёных, проводящих испытание. И Жены и обезьяны одинаково реагировали и на раздражение - пытались укусить или ударить по голове чем-нибудь тяжелым непрошеного гостя. Ученые пришли к выводу, что в ходе эволюции, обезьяна постепенно теряла волосяной покров на теле, хвост, вставала на задние лапы, училась говорить. Она всё меньше лазила по деревьям, и всё больше проводила время за готовкой, стиркой, уборкой и воспитанием детей, постепенно превращаясь в Жену. Глава 11 Легенды о Жёнах. Рассказывают, что в былые времена Жена могла и в горящую избу войти и коня на скаку остановить... Однако мы склоняемся к тому, что это выдумка. Ходят слухи, что существовали добрые, ласковые, нежные и привлекательные Жены. Они не требовали ничего от мужа и радовались всем его словам, любому его жесту, просто тому, что он есть. Никаких документов, подтверждающих эти рассказы не существует и мы склоняемся к тому мнению, что это лишь выдумка. | ||||||
Чем мужчины и собаки похожи |
7 | Про собак | 2005-12-18 | 1 | 2434 | |
Чем мужчины и собаки похожи? 1. И те и другие будут ждать, пока их не накормят. 2. И те и другие ни за что сами не заглянут в холодильник и не достанут приготовленный обед. 3. И те и другие любят мясо. 4. И те и другие не любят сидеть голодными. 5. И те и другие любят погулять. 6. И те и другие любят лежать на диване (с женщиной или газетой) 7. И те и другие любят ласку. 8. И те и другие не смотрят сериалы. 9. И те и другие не любят, когда на них срывают злость. 10. И те и другие любят охоту. 11. И те и другие сразу же показывают свою радость или недовольство. 12. И те другие любят наследить в прихожей, вернувшись с улицы. 13. В обществе можно показываться как с мужчиной, так и с собакой. Чем собака лучше мужчины? 1. Собака любит выполнят команды. 2. Собака может довольствоваться на ужин косточкой. 3. Собака на скажет вам, что еда подгорела или недосолена. 4. Собака не будет целый день смотреть футбол и играть с пультом от телевизора. 5. Собака не уйдет к другой женщине. 6. Собака никогда не будет вас критиковать и не скажет вам, что вам не идет эта помада. 7. Собака не разбрасывает по дому грязные носки. 8. Собака не сидит часами с газетой в туалете. 9. Собака никогда не напивается в стельку 10. Вам не надо жить с родителями вашей собаки. 11. Собака не приводит домой своих приятелей. 12. Собака не храпит и спит в углу на коврике. 13. Собака не сердится, если вы целый вечер болтаете с подругой по телефону… 14. Собака всегда рада вас видеть. 15. Собака не будет против поездок к вашей маме. 16. Собака, вероятно, проживет с вами дольше, чем мужчина. 17. Собака не спрашивает вас, на что вы тратите деньги. 18. Собака так же, как и вы, любит шоколад. 19. Собака не скажет вам, что вы потолстели. 20. Собака не утаивает от вас зарплату. 21. Собака не возражает, если вы посадите ее на короткий поводок. 22. Собака никогда не жалуется. 23. Собака не оглядывается вслед каждой проходящей мимо юбке. 24. Собака может подавать вам тапочки. 25. Лучше завести в доме собаку, чем мужчину. Чем мужчина лучше собаки? 1. Собака может линять. 2. Собака может залезть в помойку и не может выносить мусорное ведро. 3. Собаку нельзя послать в магазин за хлебом. 4. Собаку надо выгуливать даже в дождливую прохладную погоду. 5. Собака будет глупо смотреться в галстуке. 6. С мужчиной вы можете танцевать танго. | ||||||
Жизнь пронеслась. Закат её суров ... |
17 | 2005-12-18 | 4 | 815 | |
|
Жизнь пронеслась. Закат её суров,
Нет утешенья уху,сердцу, глазу. Остался только кариес зубов – Вот он не подводил меня ни разу. 1999. | ||||||
Я вспоминаю вновь и вновь ... |
12 | 2005-12-18 | 1 | 725 | |
|
Я вспоминаю вновь и вновь –
Вы обошлись со мной жестоко: Я намекал Вам на любовь, А Вы не поняли намёка. Покачиваясь на ветру, Что прямо в морду бил упруго, Я говорил Вам, что умру, А Вы не верили, подруга. Поднявши глазки в потолок, Вы мне умело дали сдачи: Вы намекнули, что намёк Был недостаточно прозрачен. 1997. | ||||||
Так кто же в доме хозяин? |
17 | 2005-12-17 | 2 | 886 | |
|
Кто в доме их хозяин,
соседи всю субботу до хрипоты ругались, но я сказал им: “Хватит! Не тот хозяин в доме, кто деньги заработал, а тот хозяин в доме, кто эти деньги тратит.” | ||||||