Люлей накинуть Штатам, что ли?
Всё ж лучше, чем струить елей.
Люлей не забоятся коли,
То накидаем "Тополей"!
Всех стратегических ракетчиков (и меня) с профессиональным праздником - днём РВСН!!! Мы с младых ногтей приучены держать пиндосов в кулаке и хватку ослаблять не намерены!
Девчонки!!! Испарился Год Козы...
Над "i" уже расставлены все точки...
И нам пора застольные азы
Заучивать без всякой проволочки!!!
За нас, девчонки, в этот Новый Год
Хочу я выпить алкоголя в меру...
Желаю совместить вам без забот
Нюансы жизни личной и карьеру!!!
Чтоб сладкою пироженкой "бизе" Кормила нас бы с ложечки Удача!!!
Ведь в принципе, чуть краше шимпанзе
Быть должен самый идеальный мачо!! Читать дальше >>
Мне друг детства рассказывал. Он служил офицером на подлодке, и у них были учения. А точность попаданий они определяют так.
- Вот представь, - говорит, - если привязать козу на десятиметровой верёвке,
а потом выстрелить, то, если попал в козу - отлично, если перебил верёвку -
хорошо, а если не попал и рядом легло, командование гм... вступит в
нетрадиционные половые отношения с мозгом командира, а тот в свою
очередь сделает то же самое с мозгами подчинённых.
- А ты куда попал? - спрашиваю.
- В козу, естественно! Как я потом с вые...нными мозгами своей девушке
в глаза посмотрю?
Правозащитники установили мотив, почему полосатый тигр Амур не загрыз чёрного козла Тимура: тигр испугался обвинений в расизме.
ИХ НРАВЫ
На фоне гуманного отношения российского тигра Амура к козлу Тимуру мировое сообщество потрясено печальным сообщением из новозеландского Хэмилтона: суматранский тигр цинично растерзал сотрудницу зоопарка.
В БОБРУЙСК, ЖЫВОТНЫЕ!
Жители Бобруйска не смогли наблюдать без слёз, как тигр Амур и козёл Тимур мёрзнут на снегу в суровом Приморье. По их требованию Бобруйская мэрия выделила друзьям трёхкомнатную квартиру.
ДРУЖБА ДРУЖБОЙ...
... но почему-то тигр Амур ежедневно взвешивает козла Тимура.
КОНФЛИКТ ДРЕССИРОВЩИКОВ
Ивестные дрессировщики Юрий Куклачёв и Вальтер Запашный одновременно пригласили Амура и Тимура в свои труппы. Более мудрый Кулачёв объяснил Запашному, чтоб тот впредь знал: тигр - большая кошка. На что горячий Вальтер остроумно ответил: сам козёл!
ЗА ХОРОШЕЙ ДРУЖБОЮ ПРЯЧЕТСЯ ЛЮБОВЬ
После того, как тигр Амур отигрился 5-тью чёрными тигрятами с рожками, учёные приморского парка-сафари установили, что на самом деле он оказался Амуркой, а вот Тимур как всякий козёл оказался неразборчивым в интимных пристрастиях.
ПРОТЕСТ УКРАИНЫ В ООН
После угощения тигром Амуром козла Тимура кроликом, Украина подала жалобу в ООН об оскорблении российскими агрессорами премьер-министра независимой Украины Яйцевнюха (погоняло – Сеня-Кролик).
К РОССИЙСКО-АМЕРИКАНСКИМ ОТНОШЕНИЯМ
Президент Обама, по понятным причинам очень симпатизирущий чёрному козлу Тимуру, заявил, что США готовы на уступки России по Сирии и Украине, если Амур уступит правообладание своим убежищем Тимуру, де-факто уже там проживающему.
Служил я, когда то в Прикарпатском военном округе, в воинской части «Тридцать пятая гвардейская орденов Кутузова и Богдана Хмельницкого» ракетная бригада.
В войну она была бригадой тяжёлых миномётов, то есть «Катюша». Дислоцировались мы, во Львовской области, есть там такой город Нестеров, (назван в честь русского лётчика штабс-капитана Петра Николаевича Нестерова, который первым сделал мёртвую петлю, вот он там погиб в 1916 году) теперь-то скорее всего переименовали, но не в этом суть.
Я не был ракетчиком, я был радиотелеграфистом, но бригада ехала на стрельбы в Капустин Яр и нас взяли туда, в качестве телефонистов, для разворачивания и сворачивания штаба бригады.
И вот учения. Степь, ровная Волгоградская, или Астраханская степь, такая ровная, что ночью видно площадку(площадками там называли воинские части) в сорока километрах от нас.
И вот он долгожданный пуск, который наблюдал я воочию.
Четыре агрегата, стояли в двух километрах от нас, направив в небо свои ракеты, издали очень похожие на карандаши.
ПУСК……
И взлохматив огнём и пылью осеннюю степь, четыре карандаша яростно сорвались с места, ровненько поднимаясь в небеса. Как-то странно один из карандашей, медленно начал заваливаться на бочок, как бы меняя курс. Стоявший на капонире начальник штаба майор Чистяков, как –то растерянно вымолвил: «Сейчас пи…….нётся», что она в скорости и проделала.
Сильнющий взрыв с образовавшимся грибом, взорвавшегося ракетного топлива. Через несколько минут слышим голос командира.
Молодец, да он герой. Это он про молодого лейтенанта, который не побоявшись, добежал и выгнал агрегат из огня, на котором потом насчитали сто сорок три пробоины.
Уже после прибытия в часть, я услышал рассказ деда-водителя, того самого агрегата.
- Когда она стала заваливаться, литёха кричит мне вперёд, а я оцепенел, ведь всего месяц до дембеля, а тут беги к агрегату. Честно скажу, струхнул очень, но сильный пинок литёхи добавил мне решимости и я побежал, только успел дверцу кабины захлопнуть, а тут огонь, ну я скорость и так вот из огня выехали. После учений, на которых мы отстрелялись на отлично, литёху и воина наградили медалями, а командиру присвоили звание полковника.
Возможно кто -то не очень занят а поэтов здесь пруд пруди) Нуждаюсь в вашей помощи. Дочка попросила сочинить стишок для внука. Пару катренчиков. Он будет на НГ. Ну и тема соответствующая. , Новый год, ёлка, подарки. Что -то не приходит на ум ничего. С меня ящег пива на вашу эл. почту. И как уложиться в два катрена что бы мысль была закончена. Четыре года сорванцу. Желательно в стих внести название города Сосновый Бор. Типо "И хоть в душе совсем не вор ограблю я Сосновый Бор"
Слагать предстало стих без отлагательств,
Доколь доверил сам себе сей труд,
Для Вас он, для Читательских Сиятельств,
Особ, которым мил словестный флуд!
Покорнейше прошу Всех, внять сим строкам,
Премного благодарен Вам, польщён...
Дражайшие, ведь я своим уроком
Внесу грамм пользы в фон святой ещё!
Я полагаю то, что мысль бесценна,
Но знаю только то наверняка,
К "бесценна" рифма будет "порш-каенна"...
Другая не пришла на ум пока!
Откланяюсь! В пардоне преглубоком
Нижайший шлю, Любезные, поклон...
Вы - пьяны, ироничный смех... Что проку?
Ввиду сих обстоятельств, выйду вон!
Ах, в какие одеянья наряжаются понты
В канонических деяньях преподобных и святых.
На одно из этих жи́тий мой рассказик свет прольёт,
Ну а вы уже решите: что в нём правда, что — враньё.
Жил мужик в одной деревне, что Ликийскою звалась,
Новоявленных и древних чтя богов закон и власть.
И по воле этих самых Читать дальше >>
Сразу предупреждаю – идея не моя, видел что-то такое когда-то давно, не помню где. А недавно вот мне вспомнилась эта забава, и я решил, что это может и вас позабавить и повеселить. Не исключаю, что даже и за праздничным столом, на корпоративе, на капустнике, под ёлкой при раздаче подарков...
Суть этой словесной игры проста. Есть четверостишие (куплет, строфа, катрен), в котором одна строчка (или даже её часть) является каким-то хорошо известным оборотом: поговоркой, цитатой из известного стиха, фразой из фильма, распространённым выражением, популярной идиомой и т.п.
В тексте эта строчка скрыта, и её нужно угадать, ориентируясь на смысл и (если возможно) на рифмы открытых строк.
В качестве первой, неявной подсказки, после номера катрена указан жанр/характер/смысл скрытой фразы.
Вперёд, друзья, надеюсь, это будет весело!
1. [Сострадание]
Дедал смастрячил крылья как-то раз,
Но тут случилась с сыном перепалка,
Пацан не слушал батюшки наказ,
Теперь Дедал рыдает: «******… *****…»
2. [Пестня]
Покинул кров подружки с ракетной быстротой –
С работы вдруг вернулся муж пассии моей,
В трусах по переулку крадусь с одной мечтой:
«**** ** ****** ***** ****** ******!»
3. [Упорство]
Пошлая шутка родилась в могзу,
Сальными буквами чертится.
Водкой залил мозг, чтоб там – ни гугу…
* ***-**** *** ******!
4. [Обвинение]
Пусть седина на голове,
Артроз и зуд ректальный,
Но выпил водки рюмки две
Подряд – * ** ****альный!
5. [Наказ]
Выпил, видно, я немало:
Тремор в пальцах, в мозге гнусь.
Белка, уходя, сказала:
- *** ****, * * ******!
6. [Жалистное пение]
У бедной Карениной Аннушки крышу снесло,
И жизнь покатилась, как тыква с откоса.
На рельсы легла, но кричала, Толстому назло:
«******, ******, ** ******, ******-*-*-*…»
7. [Душевная комфортность]
Мы снова с этой нефтью сели в лужу,
Подход иной давно необходим,
А Улюкаев всё твердит – могло быть хуже,
Мол, всё нормально, ****** *****!..
8. [Песенка]
Новый Русский едет в лес веселиться,
С автоматом – он царёк и хозяйчик!
От греха бегут все звери и птицы,
** «******» ****** ****** ******.
9. [Клятва]
Задолбал «Комеди Клаб»,
Шутки все про «жо…», да «мать…»
Было лучше бы, когда б
Нам *** **** ** ******!
10. [Оптимистичность]
Не нужны нам яблоки из Польши,
Есть у нас реальных два пути:
В тундре мы садов насадим больше,
* ** ***** ***** ****** ******!
11. [Отзыв]
Клоп, к ногтю прижатый, громко вопит:
- Не дави, я ж не какая-нить тля!
Вспомни, как воспел меня ты, пиит,
** * ***** ***** *****, ** * *!
12. [Просто идиома]
НЛО неслось зигзагом,
Под обрывом, над оврагом,
В нём был гуманоид мелкий,
Явно «** * ***** ******».
13. [Логика]
Что делать? Скажет вам любой водитель из такси,
Уж эти знают хорошо российский наш народ:
Кому живётся весело, вольготно на Руси? –
*** ** ****** ****** – ** ****** ****!
14. [Целеустремлённость]
Я поел намедни тут
Сыр пикантный, только он
Через несколько минут
***** «***» * ***** ***…
15. [Критика]
ГМО – сплошной урон,
Вред и мышцам, и мозгам.
Так твердят со всех сторон,
Ну, * *** * **** ***…
16. [Мудрость]
Коль вернулись поздно, пацаны,
Вы урон не наносите браку
И не лезьте под бочок жены,
** ****** ****** ******!
17. [Ба! (не обижайтесь)]
Простился с корешами из шестой палаты,
Теперь не псих я, а наоборот.
Зашёл на Хохмодром: «Привет, ребята!»,
* *** – ** ****** ****** *** *****…
ЗЫ. Хорошо всем известные цитаты писал по памяти, так что не пинайте сильно, если где-то сбился в звёздочках, заменяющих буквы…
======
Если кому-то и после этого нужны подсказки, то см. ниже. Только не сразу, помучьтесь для начала всё же хоть несколько минут. :))))))
Подсказки вторые, загадочные (авторы, исполнители, употре***ели и т.п.):
1. ***** (белый «псих» на ослике).
2. ****** (родня индусов, у которых священна не корова, а лошадь).
3. ****** (не самый стойкий пизяк, запятнавший нашу звезду).
4. ****** (дохристианский римский салат).
5. ****** (советский полковник с дефектами дикции и литературным талантом).
6. ****** (лирический балбес, выпавший из багажника).
7. ****** (королёк, вождь джентльменов).
8. ****** (стюардесса, возглавившая половину театра).
9. ****** (носители особого сленга и казенной одежды).
10. ****** (первый воспеватель беззвучности около столицы).
11. ****** (знаток волчьих законов и биограф лесного человека).
12. ****** (комедийный поэт, написавший замечательный танец).
13. ****** (публицист, писавший в рифму о сельских проблемах и о подвиге старика-спасателя на водах).
14. ****** (тёзка поэта А. Кукушкина, тоже хороший автор, ответственный такой).
15. ****** (любитель животных и их троллинга с моралью).
16. ****** (чопорные и надменные островитяне, уходящие невежливо).
17. ****** (лирический гитарист, пронзительный острослов и фантастический поэт, воспевший τ Кита).
Вася резко бросил пить,
Стал на джип себе копить.
Накопил. Себя не зли.
Джип со свалки привезли.
……………….
Петя резко бросил пить,
Ибо пить – вовсю глупить.
Возвратилась в дом жена,
Вместе с тёщей. Вот те на.
……………….
Гриша резко бросил пить,
Чтобы статус закрепить.
Только статус закрепил
И по-прежнему запил.
………………
Коля резко бросил пить,
Чтобы дыры залепить.
Но не залепляются,
Видимо стесняются.
………………
Сеня резко бросил пить,
Чтоб по пьянству враз влупить.
Пьянство улыбается –
Сеня зря старается.
Шёл по улице солдат,
Был изрядно он поддат.
Но случился вдруг скандал –
Генерал честь не отдал.
………………..
Шёл по улице ишак,
Он ишачил натошшак.
Есть покуда ишаки
Так ишачат всё-таки.
………………
Шёл по улице бульдог,
Укусить любого мог.
В темноте…Ой, не могУ,
Надолбали бульдогУ.
………………
Шёл по улице амбал,
Песню пьяную долбал,
Мимо проезжал ОМОН,
Попинал амбала он.
………………
Шёл по улице Илья,
Был знаком с Ильёй и я.
Депутатом резко стал,
Замечать всех перестал.
………………..
Шёл по улице Васёк,
Мне дорогу пересёк.
Говорит: «Пойдём в кабак».
Сам без денег. Ну, чудак!
………………..
Шёл по улице Степан,
Величавый словно пан.
Три недели как не пил –
Куртку новую купил.
Чтобы в Лету канули заботы
И в итоге добрым был финал
Надо, чтобы «пипл» стал работать
А еще, чтоб Вова перестал…
Будет жаль, если этого НЕ произойдёт в 2018 году (еще 6 лет «ручного управления» страной, и что еще хуже, «ручного управления» правосудием, наша экономика точно не выдержит). Но будет еще хуже, если это произойдет ДО 2018 года (смута для экономики еще губительней).
Замечательно зимой
На бровях идти домой!
Где я выпил? У товарки,
Что живёт за старым парком.
Мне до дома от зазнобы -
Две тропинки, три сугроба
Да один фонарный столб...
Сколько раз уже...лоб в лоб!
Замечательно, ребята,
С мордой несколько помятой,
На ногах держась не шибко,
Принести домой улыбку
Да снежинок белых рой...
Хорошо-то как зимой!
Отведав красное вино,
прослушав «Фауста» Гуно,
я счастие ковал бы, но
(и в этом нет меня печальней)
не получил мешка бабусь,
не победил немую грусть
и обнаружиться боюсь
меж молотом и наковальней.
Рецепты? Можно на рожон
полезть и взять побольше жён,
чтоб счастье, ими окружён,
я испытал бы в полной мере .
Но стоп! Они б, к себе маня,
повыпотрошили б меня.
И я – не конь, макет коня,
иначе - глупый, сивый мерин.
Не буду долго жу-жу-жу,
и нового тут не рожу,
но и одна жена в ражу –
пипец! Сомнения отбрось-ка.
Послать бы все проблемы на…
Но даже коль одна жена,
не слон я - антипод слона,
иначе – лающая моська!
Так значит нужно, чтоб один,
без алкоголя, без дивчин,
себе по полной господин,
сиречь бакунинцы-махновцы?
Но грусть-тоска из всех мембран,
и вроде бы хозяин, ан
нет, не чабан я, а баран,
причем баран совсем безовцый!
Сомненьям глажу чешую –
пусть засыпают на краю
под звуки «баюшки-баю»
со мною - безлошадным принцем.
Пусть все, кто смог презреть уют,
поймут теорию мою -
когда я счастие кую,
верчу проблемы на … мизинце.
Она была худая, как засохшая селёдка,
И за обед съедала шмантик колбасы.
Сейчас же жрёт,как слон, не уставая. Водкой
Запивает и носит безразмерные трусы.
(Сейчас же жрёт,как слон, и, водкой
Запивая, носит безразмерные трусы.)
Её собачка ростом с лошадь.
Она её любя Жу-Жу зовёт.
Родня её откуда-то из Польши,
Хоть родословная, бывает часто, врёт.
......
И от неё парфюмом прёт.
Когда с Серёгой шли в последнюю атаку
И мины рвались рядышком у ног,
Конечно, мы немножечко боялись,
Но чтобы так... предположить не мог.
Когда спросонья вижу её бюст,
Меня сержант простит, отчаянно боюсь.