|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за месяц 12.2012: самое посещаемое: стр. 39 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за месяц 12.2012: самое посещаемое: Стр. 39 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. |  Посет. |
 |
Шутники |
38 | Про конец света | 2012-12-21 | 0 | 965 | |
Под шум станков и кранов стон,
Цех отмечал Армагеддон. Зачем точить, сверлить, рубить? Тут хоть до вечера дожить. Кому-то, кто-то там сказал, Что он уже Камчатку взял. И быстро движется с Востока, А может быть с другого бока. И нет спасения уже, В скафандре ты, иль в неглиже. «Всех вырубает»! – был ответ,- «Особенно, он гасит свет». « И что ему наш свет не мил?»- У « зама» бригадир спросил, Боржоми запивая водкой И в вилку тыкая селёдкой. «А, хрен его! – ответил « зам», Преподнося стакан к губам. Потом дрожащею рукою, Стул вытер нервно под собою. « Большой такой – Армагеддон!!!»- Сглотнув слюну, добавил он. «Кто ж призовёт его к ответу? Махнёт рукой - и света нету! Да, кто помолится за нас!?» И тут в цеху вдруг свет погас. А где-то там гудок взревел… Народ в цеху весь протрезвел… Глядь на часы, а тут обед. Дожили до него без бед. Начальник просто пошутил, В обед свет взял и отключил. Затем, всех напрочь выгнал вон, Сказав, что сам - Армагеддон. Нет… Не уволил, пошутил. Нас только премии лишил. И СМИ над нами подшутили, Чтоб мы, боявшись, лучше жили. Всем обещаньям, вопреки… Такие, вот, все шутники! | ||||||
ВЫПЕНДРИЗМЫ (81 - 88)… и прочее |
80 | Смешные стихи | 2012-12-25 | 4 | 963 | |
 81. Музыкант с прибабахом ещё не Бах. 82. Он был убит осколком справедливости… 83. В жизни нет ничего глупее, чем пытаться совместить веру и свободу. 84. Вымаливал право на грех… 85. Денег не хватает у тех, кто не хватает. 86. Только слепому дано выбрать в жены достойную женщину. 87. Жизнь – это длинная очередь из Чуда в Никуда. 88. Долголетие не растянуть до бессмертия, всё равно лопнет. Приказ по Хохмодрому: «Лик Дейтерия на майки!» На орбиту за стихи, Выводя за Лайкой Лайку, Он для Мира спас Хи-хи. *** В институт меня устроил, Кто и как про то молчу. Мат я полностью освоил, Физ никак не охвачу. ЛИЧНОСТИ Великих ценим по уму. На гены, сетуя в обиде, Страдаем…. Знаешь, почему? Их не пришлось в быту увидеть. В быту от Бруно до Камо Они, как правило, дерьмо. | ||||||
Муки творчества |
74 | 2012-12-28 | 2 | 962 | |
|
 Судьба злодейка Нагнулся, взял копейку с тротуара, Обрадовался словно бомж находке. Копейка та, была небесной карой... Из сумки выронил бутылку водки. *** Муки творчества Пел гимн с утра.... Порвал баян. Вока́л прервал спецназ с омоном.... Пришлось вести всех в ресторан, Гимн в ресторане допевали хором. *** Хотел стать ру́пором страны - Опять закончилось спецназом. Писал стихи.... Порвал штаны. Напряг мозги́.... А вышли газы. *** 09.12.12 | ||||||
Д.Т.П. |
46 | Про олигархов | 2012-12-11 | 7 | 962 | |
Столкновение было банальное,
я бы даже сказал анальное. Чёрный МЕРИН своим задом, смял пол зада моей ЛАДЕ. Как же он не заметил помеху, и куда с такой скоростью ехал? Я б наверное лопнул со смеху, если б он, не в меня, въехал. И выходят из МЕРИНА этого, по фирме, две «гориллы» одетые. Кулаки, как пивные кружки, думал: - Выбьют сейчас душу. Говорит тут один вежливо, грубым басом, хрипя, нежно. - Не могли бы вы выйти, дядя, чтобы всё без ГАИ уладить. Понимаю, что выйти надо, только к креслу прилип задом. Дверь открыть, не поднять руку, с перепугу, в салоне напукал. Пересилив свои страхи, дверь с ноги выбиваю на хрен. Говорю, как могу, грубо, что за них мне платить тупо. Пацаны лишь плечами пожали, да и в МЕРИН меня запихали. Там сидел мужичонка плешивый, за рулём немецкой машины. Начал он приводить доводы, что нам ссориться нет повода. Обещал заплатить компенсацию, за мою, так сказать, «прос(т)рацию». Офигев от своей смелости, я сказал, этой мерзкой личности. - Может, выдашь мешок мелочи, компенсацией, в виде наличности. Он, ничуть не смущаясь, заметил: Что за то, что случилось – ответит. И, что хочет мне дать компенсацию, но не мелочью, а US баксами. Чемоданчик, такой увесистый, было очень нести весело. И за денег, таких, пачечку, починил я свою «ласточку»! Мне на жизнь там ещё осталось, а к чему это всё писалось? Да к тому – что бывают случаи, где не знаешь, как всё получится. | ||||||
Женщина как вещь |
29 | Афоризмы | 2012-12-14 | 2 | 961 | |
Женщина - не вещь, но где положишь, там и возьмёшь | ||||||
Дружба за деньги. Часть первая |
22 | Смешные истории | 2012-12-06 | 0 | 961 | |
Все действующие лица этого произведения вымышлены. Любое сходство не более, чем случайность. Часть первая. Пожилой человек с детским лицом Я плыл в кристально чистой воде. Прохлада приятно обволакивала мое тело. Солнечный свет играл на волнах…Какое я испытывал блаженство - словами не передать! На берегу появился белокурый мальчик лет шести, очень похожий на ангелочка, и стал наблюдать за моими телодвижениями. Я ему дружелюбно помахал рукой и произнес: - Привет малыш! Малыш на приветствие не ответил, а просто нагнулся, набрал в руку густой грязи и бросил в меня. Естественно, чистая вода вокруг меня сразу помутнела, и мое радужное настроение стало меркнуть. После второго броска я перестал видеть – грязь попала прямо в лицо. Мое настроение испортилось вовсе. Я не выдержал и стал кричать: - Уйди и не мешай мне плавать! Слышишь? Исчезни отсюда! В этом месте сна я упал с кровати и сразу проснулся. Мой взгляд постепенно сфокусировался на сонно тикающем будильнике, стоящем на тумбочке. Оказывается, он и не думал меня будить! - Господи, да я же проспал на работу! - обожгла мысль. Вскочив на ноги, я помчался в ванную комнату, пытаясь на ходу застегнуть рубашку. Кое-как побрившись и наскоро почистив зубы, я выскочил в коридор и подбежал к лифту. Там его уже ожидала моя симпатичная соседка по лестничной площадке. Она совершенно недавно поселилась в соседней квартире, и я еще не успел с ней познакомиться ближе. Так, пару раз поздоровались и все. Зайдя в кабину лифта, мы оказались поневоле рядом друг с другом. Она посмотрела на меня и стала улыбаться. Я ей улыбнулся в ответ! - Какая все-таки приятная девушка! - подумал я. Тут она своим указательным пальцем обвела вокруг своих губ. - Неужели хочет, чтобы я поцеловал? Может, это и есть та самая пресловутая любовь? Любовь с первого взгляда, о которой все кричат на каждом углу. А почему бы и нет! - решил я и, вытянув губы, пошел на сближение с ней. - Нет! – словно холодным душем окатила она меня. - Вы неправильно поняли. Я показывала, что вокруг вашего рта осталась зубная паста! Покраснев как вареный рак и бормоча под нос извинения, я, моля Бога чтобы лифт, наконец, приехал быстрее на первый этаж, стал вытирать платком рот. - Вот тебе и любовь с первого раза! Да, явно не задался для меня сегодня день... - Проспал на работу! Вчера забыл будильник завести, - зачем-то стал оправдываться я. - Бывает,- улыбнулась в ответ соседка. - У вас еще пена в левом ухе. - Спасибо! Я стал вытирать пену. - И еще…У Вас штаны… - Да! У меня, как это ни удивительно, штаны, а не юбка! - Хотела просто сказать, что их тоже нужно привести в порядок... Я посмотрел вниз, и мне захотелось провалиться сквозь землю, вернее сквозь пол лифта. Отвернувшись от девушки, я застегнул молнию на штанах. Поворачиваться больше не хотелось, но это было бы некрасиво с моей стороны, все-таки она выручала меня. Медленно повернувшись, я старался не смотреть в ее сторону, – мне было очень неловко. - Меня зовут Лена, - тихо произнесла она. Я встрепенулся: " Где пена?" - Не беспокойтесь. У Вас чистое лицо…Я сказала, что меня зовут Лена. - Ах…извините меня. Очень приятно. А меня зовут Максом… - Вы такой смешной… - Да?! - Я не знал, радоваться этому ее признанию или сделать обиженный вид. Посмотрев на меня, она опять улыбнулась. - Да, - подумал я еще раз, - задался денек с самого утра, да еще и в понедельник! Наконец лифт достиг земли, и я, пожелав симпатичной соседке Лене хорошего дня, пулей помчался к проспекту в надежде быстро поймать такси. Надежда меня не обманула – я сразу нашел машину с шашечками. Шофер спросил у меня адрес, и я назвал ему улицу, номер и даже этаж, на котором находится мой офис. - Сам доберешься на нужный этаж? – сквозь смех спросил водитель, - или хочешь, чтобы я за отдельную плату отнес туда твое тело? - Сам донесу…Причем бесплатно! - Ну, тогда поехали! За бешеные деньги и пять минут езды без правил я был доставлен к входу в здание, в котором работал. Я мчался по широкому коридору, на ходу здороваясь со своими знакомыми. Мне навстречу шла Наташа, секретарь директора фирмы, в которой я работал. Обычно, при ее виде, мужчины замирают и провожают летящую походку девушки долгими задумчивыми взглядами. Я был мужчиной, и на меня это правило тоже распространялось. - Привет Макс! – поздоровалась красавица со мной. - Привет! – задыхаясь от бега, промычал я. Мой бег перешел сначала на быстрый шаг. Затем ноги, по инерции, сделали пару шагов и замерли неподвижно. Можно сказать, прямо приросли намертво к полу: я смотрел вслед удаляющейся от меня Наташи. - Макс! - не оборачиваясь, обратилась она ко мне, - Там тебя клиент дожидается! «Берия» до дырки «проел» своим взглядом твой пустующий стул! - Да я остановился потому, что шнурок развязался, - а сам в это время подумал: «Интересно, в какой части тела у женщин спрятана вторая пара глаз?» - Не сочиняй, у тебя туфли без шнурков…Да к тому же носки разного цвета – смеясь добавила она. - Ну и денек у меня! «Берия» или Борис Иванович Ольхин, мой непосредственный начальник, не ответил на мое доброжелательное приветствие. Он проводил меня тяжелым, не предвещающим ничего хорошего, взглядом, до самого моего рабочего стола. - Опять заставит играть с ним в шашки после работы, - с тоской подумал я. А что ему, старому холостяку, еще остается делать? Он и вправду был похож на небезызвестного Берию, только усиков не хватало. А так, как две капли воды! Я уселся за стол, достал из портфеля документы и заученными фразами стал объяснять человеку, сидевшему напротив меня, чем занимается наша фирма. - Здравствуйте! Меня зовут Макс Данилов. Я старший сотрудник отдела желаний. Если хотите подарить Луну своей любимой, то наши сотрудники завернут ее в подарочную бумагу и доставят в любую точку земного шара! "Какая глупость!" – подумал я про себя. А ведь вынужден произносить ее по нескольку десятков раз на день! -Нет! Луны мне не нужно! Я здесь совсем по другому вопросу. Я перестал раскладывать документы на столе, и в первый раз посмотрел моего клиента. - Зря! По понедельникам у нас хорошие скидки на нее! Если не хотите Луну, то что же тогда желаете? - Я прочитал в вашей рекламе, что здесь можно найти все, что душе угодно! - Это чистая правда! – бодро ответил я. - Так вот, я хочу купить дружбу…Настоящую дружбу…Где-то на шесть месяцев, а там видно будет. Я застыл (и секретарь Наташа здесь совершенно не причем!). Просто с такой просьбой к нам обращались впервые. - Дружбу…настоящую…за деньги…на шесть месяцев? – не веря своим ушам, переспросил я. - Да! Именно так! А что, это невозможно у вас сделать? Ведь в рекламе… Но я его перебил: - Нет, нет! У нас все возможно, даже настоящая дружба за деньги. Мы сейчас же подпишем с Вами контракт! - Все-таки, как много чудиков среди богатых людей! - подумал я, - никак к этому не могу привыкнуть! В помещении было довольно жарко, не спасал даже вентилятор, гонявший воздух над головой. Я повесил пиджак на спинку стула и стал заполнять контракт, незаметно изучая сидящего напротив меня странного субъекта. Лицо у мужчины все было покрыто рыжими веснушками и напоминало лицо ребенка, правда, давно повзрослевшего. Этот образ еще больше усиливали голубые глаза, смотрящие на окружающий его мир с наивной простотой. Но я то знаю, что внешность обманчива, меня не проведешь! Тут, до этого молчавший взрослый человек с лицом ребенка, заговорил: - Меня зовут Рон Скворцов! Так получилось, что я остался совершенно одинок…Совершенно! И это несмотря на мое достаточно хорошее финансовое положение! - А чему Вы удивляетесь, - продолжая заполнять форму на листке, произнес я, - очень часто успешные люди одиноки! Занятие бизнесом забирает у них все свободное время. - Вот-вот, Вы меня очень хорошо понимаете! – произнес он с воодушевлением. У меня нет друга, собеседника, «жилетки», в которую можно поплакаться… - Сейчас я вызову сотрудника, который будет «дружить» с Вами оговоренное время в контракте. Так сказать, «жилетку», в которую вы будете, время от времени, плакать! - Никого не надо вызывать! - Почему? Вы что, передумали? – забеспокоился я, - очень не хотелось упускать выгодного клиента. – Я навел справки о Вас! - ??? - Во-первых, Вы не женаты! - Считаете, что я сделал самую большую ошибку в своей жизни? Не обращая на меня внимания, Рон, загибая пальцы на руке, продолжал перечислять мои достоинства. - У Вас, на данный момент, нет постоянной девушки… Тут я не выдержал: - Вы вторгаетесь в мою личную жизнь! Словно не слыша меня, мужчина с конопушками на лице, продолжал «гнуть» свое: - Вы, не ведете аморального образа жизни! - Это правда! – согласился я с ним. Он замолчал и стал смотреть мне на плечо. - Продолжайте, пожалуйста, - попросил я его, в надежде услышать еще что-то новенькое о себе, но моя просьба осталась без ответа. Рон продолжал смотреть мне на плечо. Я быстро взглянул на него и обомлел: на нем были следы от губной помады! - Это в переполненном автобусе испачкался! – промямлил я, и стал надевать пиджак. - Будь проклят этот день, и даже мальчик, который бросал во сне в меня грязью! Это же надо, напялил на себя вчерашнюю рубашку! - Наконец, - ожил Рон, - Вы просто хороший парень и нравитесь мне… Я насторожился – только этого мне еще не хватало! - …как человек, - закончил свою фразу Скворцов. - Нет! Этот день для меня, определенно, никогда не закончиться! /Продолжение следует/ | ||||||
Лыжня…лыжня… |
27 | 2012-12-12 | 1 | 959 | |
|
Я уж взопрела десять раз,
Под нос себе пыхчу… Все обгоняют. Битый час Я палки волочу. Я ногу выставлю вперёд – Она назад. Хоть плач… Ещё…ещё… И вот – полёт – Под горку…Спуск горяч… То так задорно раскачусь, В подъём - ни тпру ни ну… Но, всё - равно собой горжусь! Я встала на лыжню. | ||||||
Она написала стихи |
47 | О поэтах | 2012-12-01 | 7 | 959 | |
Она написала стихи.
Смешные маститым поэтам. Стихи из сплошной чепухи, И с рифмой ужасно нелепой. Про дождик, укутанный в шарф, И замок, снесенный прибоем, Про чей-то таинственный шаг, На солнце следящий стопою… Ни слова про слезы и страсть, Без слов о любви и прощеньи… Ну, явно ей не удалась Работа над произведеньем. Растерян у критика взор Поэты разводят руками: Как можно считать этот вздор Хотя бы немного стихами? И вот уж вершится их суд, И вводится слово подкожно: Она написала абсурд, Который понять невозможно. Вердикту внимает она С улыбкой немного печальной Тому, что другим не видна Стихов ее тайная тайна. | ||||||
Новая бизнес-идея |
12 | Компьютеры и Интернет | 2012-12-04 | 1 | 958 | |
Группа спам-поддержки. Если у вас мало друзей и у вас мало писем, мы забьем ваш ящик до отказа. | ||||||
Поиски себя |
28 | Короткие приколы | 2012-12-03 | 2 | 955 | |
Ушел в себя — нашел себя — вошел в себя — пришел в себя — вышел из себя.
Нихрена себе! | ||||||
Одесса криминальная |
58 | 2012-12-02 | 0 | 955 | |
|
-Миша, вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Из дома всё вынесли!
-Так он им всё и отдал! -Они его раскалённым утюгом пытали! -Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало! | ||||||
Желание поэта |
84 | О поэтах | 2012-12-17 | 1 | 954 | |
"Вынь меня из России - засохну..."
автор Александр Кованов: "Вынь меня из России – засохну Листопадно-кленовым листом... Или псом подзаборнейшим сдохну..." ______ Пародию я назвала "Оптимистическое " Я не Путин и не Орбакайте- Не известен я так, как они. Только все-таки не вынимайте Вы меня на ближайшие дни Из добрейшей , нежнейше - коварной, Сверхтончайшей, как сон вдалеке, То желаннейшей, то благодарной, Сексуальной, как клоп в коньяке, В ком увяз я надежно и крепко Как бульдозер на МКАДе в час-пик, Как под Жучкой ус..авшейся репка, Как в Черкизове русский язык. И, плененный цветочнейшим маем Словно ширью снежайших полей - Утверждаю: Я НЕВЫНИМАЕМ ИЗ ПОЭЗИИ ВЕРНОЙ МОЕЙ! | ||||||
Затянувшийся анекдот превращаетс ... |
30 | 2012-12-19 | 0 | 950 | |
|
Решил сочинить анекдот... - Вовочка, иди к доске, бери мел и пиши условие задачи: у папы было... - А папа чей? - Да какая разница?! Ну не Папа Римский, конечно. Допустим, твой папа. Итак, у папы было пять огурцов... - А огурцы свежие или соленые? Учительница на секунду задумалась о чём-то своём, а потом махнула рукой: - Ну пусть будут соленые! Хватит задавать вопросы, пиши лучше. И так у папы было пять огурцов. Один он съел. Сколько у него осталось? - Полбутылки. - Как полбутылки?! Чего полбутылки? - Водки! Он всегда сразу полбутылки с горла отпивает и одним огурцом закусывает. Тут бы мне и закончить, но " Остапа несло"... - Хм...Ладно, допустим тогда, что твой папа допил эту бутылку и выпил ещё одну... - А что допускать: так всегда и бывает. - Прекрасно! - Да? А мама так не считает. - Ну извини, это просто так говорится. Итак, когда он выпьет две бутылки... - Он засыпает и храпит до утра. - Вот! И сколько же тогда останется огурцов? - Да все и останутся. - Да почему же, Вова?! - Потому что он закусывает только раз, а потом уже пьёт не закусывая. - А если бы закусывал? - Закусывает только дядя Федя, когда он приходит к папе. - Ну ладно, пусть не папа, а дядя Федя допьет эти проклятые две бутылки. Сколько тогда огурцов останется? - Пять банок. - Какие пять банок-то, я не понимаю?! - Ну у нас сейчас в кладовке восемь банок огурцов. Когда дядя Федя приходит, он зараз две банки и съедает. - Ага. А почему же тогда пять банок, если банок восемь, а дядя Федя съест две? - А одну он обязательно разобьёт. - Так можно огурчики помыть под водичкой и на тарелочку все сложить да и скушать. - Можно. Но мой папа не даёт: он их начинает давить тапком или выбрасывать в форточку. Мама потом долго оттирает пол и стекло. - Фуу, я уже устала с тобой. Ладно, условия задачи такие: представь, у тебя пять апельсинов. Представил? - Нет. - Почему? - Не было у меня никогда апельсинов... И Вова, глотая слёзы, выскочил из класса. В общем, вот так всё грустно кончилось. Ребята, знайте меру! | ||||||
Отчаяние |
76 | 2012-12-27 | 7 | 949 | |
|
 Я зиму ждал весной и летом, Под осень лыжи прикупив… Как на порог шагну с рассвета – Не наблюдаю снежных див. А где зима? Гуляет миром! Пылятся лыжи «Super star». А мне так грустно в буднях сирых, Ведь я катальщик, хоть и стар. Одну из лыж поглажу нежно И чмокну страстно в самый низ... Ругнусь три раза, но... небрежно, Меняя рёв на страшный визг. Всё снега жду, залив глазёнки, Взываю громко к небесам: «О, дайте капельку позёмки, Дорожку я насыплю сам!» Смотрю на лыжи в уголочке И от тоски душа болит… Эх, были зимние денёчки! Теперь сижу – как инвалид. Видать, стал нервами некрепкий, Пал духом в горести солдат… Порезал лыжи те на щепки, Раз нет зимы – пускай горят! | ||||||
За счастливое детство |
36 | Чёрный юмор | 2012-12-24 | 0 | 949 | |
Надоели все с Армагеддоном,
Нет его и надо дальше жить, Наряжусь на Новый год гондоном, Чтобы всех прохожих удивить. Наряжусь и поддержу закон, Нет сиротам. Не хрен зря плодить, Пусть не государство, а кондом От сирот сумеет оградить. Развели с экрана болтовню, От проблемы кругом голова, Что за бред, сижу, пишу херню, А вокруг слова, слова, слова. В мире, богатейшая страна, Снова на пороге Новый год. Поднимаю я стакан вина, Пью до дна, чтоб не было сирот. | ||||||
Конец света и тьмы |
36 | Про конец света | 2012-12-21 | 1 | 949 | |
 Настало время это, Но ещё живы мы: Сегодня - конец света, А завтра - конец тьмы. | ||||||
СТАТИСТИКА |
34 | 2012-12-16 | 1 | 948 | |
|
Прочла недавно – не смешно мне что-то –
Что, мол, 15 полноценных лет Уходит в этой жизни на работу И 20 лет – на сон. Какой-то бред! А у девчонок – и того ужасней! Два года тратится на макияж (А кто из нас не хоч Читать дальше >> | ||||||
И рухнет на Чёрные Дыры Вселенна ... |
28 | 2012-12-19 | 1 | 946 | |
|
 Живём мы в последнее время не здорово – удар за ударом наносит недуг, блокируя “ЦУПы” людские; вокруг всё больше становится “раненных в голову”… Мерзавец, имеющий доступ к оружию, решая оружием шкурный вопрос, случайных прохожих доводит до слёз, лишая их жизни и права на ужины… Плечами пожмём мы, мол, нас не касается! Встревать в бестолковое дело? На кой?! Махнем в сотый раз на проблему рукой – проблема в сто первый назад возвращается… Эпоха, однако, сейчас техногенная – Вам хлюпик, имеющий джойстик в руке, насверлит озоновых дыр в потолке и рухнет на Чёрные Дыры Вселенная… Всё чаще вокруг происходят трагедии, но мы-то и сами в себе не вполне – глаза округляя, стоим в стороне – местами уже окончательно сбрендили… Душа в метастазах, ужасная ржавчина разъела то место, где совесть жила, а совесть в свинарнике жить не могла и скрылась туда, куда ей предназначено… Фундамент дворца отрухлявлен коррупцией, но мы наблюдаем и жвачку жуём – живём потихоньку сегодняшним днём, чуланы квартир забивая продукцией… Спешащие спросят – так в чём предложение? Ну, если мы сами себе не враги, то время собрать воедино мозги и как-то замедлить Процесс Торможения! Напрячь вещество от безумий уставшее, каким-то макаром внушить большинству, что время доверить себя меньшинству, присутствие мозга в себе доказавшему! *** | ||||||
Тесна Земля, однако, и кругла |
20 | Новости сайта | 2012-12-24 | 3 | 944 | |
Как приятно получить вдруг из Штатов (без указания источника) нижеследующее: "Datum: Donnerstag, 20. Dezember, 2012 17:54 Uhr Как хорошо на склоне лет.... Лена Пчёлкина Как хорошо на склоне лет для старичка и для старушки иметь, как в детстве погремушки, компьютер, скайп и интернет. Ещё мозги во всю трам-трам, ещё в младенчество не впали. Годны на подвиги - едва ли, но поболтать - так нате вам! Надраив челюсть добела, чуть свет, с рання, да после кашки, садятся, словно первоклашки, за парту-комп. Пошли дела! А за плечами школа, вуз (себя нашли не на помойке). Теперь, спасибо перестройке - у нас, кто хочет, тот и туз! Да много ль надо старикам? В своей приват- хрущёб-квартире... И на компьютер накопили, хоть сдох последний таракан. Пускай суставы и спина... И прочих хворей - воз с тележкой. Теперь -свобода, как насмешка, как в засуху - глоток вина... И до темна, надев очки, в сетях всемирной паутины... - Ой, наркоманы, ой, кретины, ой, старички-моховички! Так шутит бабка над собой, И дед ехидства не скрывает, хоть нет-да-нет, и он вздыхает: " Годочков сбросить - и герой!" И я кричу на склоне лет: "Спасибо, скайп и интернет!" ..." Наша насекомая залетела туда чи шо? | ||||||
о славном городе ХулистАне... |
8 | Ненорматив | 2012-12-21 | 0 | 944 | |
За горАми, за лесАми...где растёт дурман,
Распластался расчудесный...город ХулистАн! Там весёлые все люди...жили не тужили И всегда, везде и всюду...матом говорили. Правил славным ХулистАном...неженатый принц, Трёхэтажным матом, в краску...он вгонял девиц. Встанет принц с утра пораньше...и воскликнет:"-****ь! ****ательский рассвет! Не *** рассуждать! ****нно светит солнце! ****ись жизнЯ!" Оптимизм друзья - ****ато! Пессимизм - ***ня! Каждый житель ХулистАна...с принцем был на Ты, Всем врагам родной державы...он давал ****ы! От коварных басурманов...город защищал, И злодеев крепких матом...в бегство обращал! ...... По соседству с ХулистАном...град стоял другой, ХулистЯне обходили...град сей стороной. Жили там ханжи и снобы...лирику писАли, ****юлей от всех соседей...часто получали. Бал там правила принцесса...нежное созданье, Не ругалась она матом...чистое сознанье. Воспевала только чувства...всё любовь, да нежность, Но года берут своё...чешется промежность. Грусть - тоска принцессу гложет...вся в печали ходит, В теле мечется душа...места не находит. Принца хочется из сказки...чтобы был красивый, Умный, добрый, при деньгах...и чтоб молчаливый. С каждым днём, принцесса наша...в теле усыхала, Ведь про ***ю озорную...в книгах не читала. ...... Как-то раз, пошла на речку...утром искупаться, В одиночестве подумать... как с бедой справляться. В то же время, принц лихой...леску взяв и палку, К той же речке подкатил...он любил рыбалку. Вдруг в воде увидел он...дЕвицу нагую И прильнула к мозгу кровь...и конечно к ***. Так частенько происходит...и не только в сказках, Тонут принцы там и тут...в милых женских глазках. "-Я ***ю - принц кричал - ...Ах, ****ец красотка! Злоебическая сила...вот так ****ь находка! Рас****ато фортануло...мне с девИцей классной, Чтоб иметь жену такую...я на всё согласный! А принцесса только в страхе...глазками моргала, Ведь язык тот хулистАнский...не воспринимала. Испугавшись, убежала...во дворец принцесса И обратно восвояси..поспешил повеса. Вызвал он к себе в покои...старца - мудреца: "-Доложи про баб всю правду...только до конца. ****, ****ь она съ****ась...я ж в неё влюблён, Как же мне её добиться...разделить с ней трон." Старец хитро улыбнулся...покрутил усы: "-Не гони ты принц бодягу...да в компот не ссы! Правду - матку ****еню...как девИцу снять, Пару правил очень строго...надо соблюдать. Материться надо только...когда бьёшь врага, Чтоб была тверда как сталь...быстрая рука. Не ругайся ты при даме...лучше молча стой, Подари цветов букетик...проводи домой. Слушай девку с умным видом...головой кивай, Вот увидишь, очень быстро...дверь откроет в рай!" Принц, нарвав цветов в саду...к речке вновь поехал, Ну и якобы случайно...там принцессу встретил. Молча ей вручил букет...покраснели щёки, Принц подумал - "****ись!Помогли уроки!" И встречались каждый день...около речушки, Принц загадочно молчал...нравился девчушке. Щебетала соловьём...рот не закрывался, Принц лишь головой кивал...с нею соглашался. Оказался очень умным...старенький мудрец, Через месяц будет свадьба...праздник двух сердец! ...... Материться надо к месту...вот вам мой совет! Всем почтенным хулистЯнам...пламенный привет! Мат - высокое искусство...это надо знать! А без повода ругаться...некрасиво, ****ь! | ||||||
*НЕ ПОЗАВИДУЕШЬ! |
26 | Анекдоты в стихах | 2012-12-12 | 2 | 944 | |
Мужская жизнь, конечно, не проста…
Напоминает зебру нам нередко: Какая-то сплошная суета, Всё время то блондинка, то брюнетка… А жизнь у женщин – вообще бардак! И соль на сахар мне не сыпьте лучше. Ведь это ж – н Читать дальше >> | ||||||
Дидактическая пастораль |
56 | О любви | 2012-12-24 | 2 | 941 | |
 "Ах, Поль, ты знаешь всё и вся! А мне вот невдомёк: Летают пчёлки там и сям С цветочка на цветок – Неужто только лишь затем, Чтоб пить цветочный сок? И что барашек твой хотел От ярочки моей, Когда на спинку к ней взлетел – Не ясно, хоть убей! Взобрался выше – увидать, Где травка повкусней? Ведь не питьё ж и не еда Причина всех причин? Скажи-ка, Поль, ведь правда? Да? Ну что же ты молчишь? Что сделать нужно, чтоб урок Мне этот изучить? Корсажа развязать шнурок? Спустить рубашку с плеч? Каким же будет шаг второй? Совсем раздеться? Лечь? Согласна. Только ты меня Наукой обеспечь! Свою одежду можешь снять. К чему она? Жара!" И вплоть до окончанья дня, И с ночи до утра Ничуть не ведая стыда, На совесть и на страх, Весь курс присущего стадам, Роям и табунам Пастух пастушке преподал... Или ему – она! 13.03.2012 Написано на конкурс "Пастораль - терцины" Жми сюда | ||||||
Женщина высокого полёта |
38 | Про женщин | 2012-12-11 | 0 | 937 | |
 * * * Женщина высокого полёта Может чудеса для нас творить: Перед умной женщиной охота Глупости нарочно говорить. * * * Сердце женское чувства таит, От которых мужчинам не спится. Перед женщиной выбор стоит: То ли встать, то ли снова ложиться. * * * Нас красота обезопасит От рвенья кинуться в футляр. Никто так женщину не красит, Как красит истинный маляр. * * * С женщиной, её величеством, Никогда не будь глухой: С подведённым электричеством Стул – подарок неплохой. * * * Что за вздор – бороться с бабой? Смысла нету ни хрена: Женщина должна быть слабой, А иначе нам хана. * * * Ой, юбка моя, Ужас как помятая! Вот и женщина я У Бориса пятая. | ||||||
СМЕХ ДО СЛЁЗ |
18 | 2012-12-03 | 2 | 937 | |
|
 Всем привет! Задумала новый проект, который, надеюсь, будет интересен питерским любителям юмора.) Каждый месяц на сцене литературного кафе самого центрального Буквоеда на Невском будет разыгрываться действие под названием "СМЕХ ДО СЛЁЗ". Я вижу этот вечер юмора примерно так: я, в качестве ведущей, приглашаю в гости какого-нибудь интересного, известного, весёлого человека, и в режиме импровизации мы веселим собравшуюся публику. Конечно, будут и какие-то "домашние заготовки". Готова принять благотворительную помощь в виде интересных идей и пожеланий.) Буду очень благодарна. И всех-всех-всех, кто сможет, приглашаю 13 декабря на первую встречу задуманного цикла! Начало в 19 30. Точный адрес Буквоеда - Невский, 46 (Метро "Гостиный двор"). Первым поддержать меня в этой авантюре согласился Иван Иванович Краско. Хотелось бы, чтобы этот блин не получился комом, потому что потом буду приглашать и Мелихана, и Гальцева, и Альтова - в Питере много юмористов.) Кстати, и московских друзей готова позвать.И не только друзей. И не только московских.)) Принимаю все предложения - будем обсуждать.) Пишите, звоните, приходите! Мой телефон прежний - 8-911-920-81-36, электронный адрес - nat44658@yandex.ru. С улыбкой, Наташа. | ||||||
Торг здесь неуместен.... |
73 | 2012-12-15 | 2 | 936 | |
|
Однажды под полной луною,
Часов где-то в десять ноль пять, Сидели вы рядом со мною, Пытаясь с себя что-то снять. Спешить в этом деле не надо, (Поверьте, не раз был женат.) Кто, вы? Были мисс Волгограда, Наденьте колготки назад. Узнать всё-же цену позвольте, Давайте обсудим предмет. Вы мне не ответили, сколько? Когда вы жевали обед. Да, кстати, обед был оплачен. К тому же вы съели эклер. Потом со стола взяли сдачу, Имейте же совесть, мон шер! Что, что? Триста долларов! Бросьте. За что? Мне позвольте узнать? За эти вот кожу да кости? Зачем вы легли на кровать? Бюстгальтер снимать вам не стОит. Вы здесь не на пляже… в жару. Неужто снимались в Плейбое? Я выпью за вас!.. виагрУ. Позвольте теперь подытожить Виагра, эклер и фритюр, Получатся в сумме дороже Чем триста зелёных купюр. Я вам одноглазого змея Ссужу ровно за пол-цены. Согласны? Снимайте скорее... И будете двести должны.. | ||||||
<< Новее
17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57
Старее >> | Скрыть тексты