Вот отгремел почти корпоратив
(Остался в голове греметь немножко)
Сегодня вовсе я не суетлив, -
Мне не под силу распроститься с лёжкой.
Но погуляли всё-же хорошо!
Оправданы все вложенные средства!
И поздравленья удались, и шоу,
Особенно, отсутствие последствий...
Ах, сколько было там красивых дев...
Ужели лишь на праздичных на ёлках
В один присест они, омолодев,
Изящно всех мужчин сбивают с толку:)
И ты, соображая не умом,
За чаровницей дивной устремляясь,
Трамвай ведёшь иным совсем путём, -
Тем, где реально девы ждут трамвая:)
Непаханная, к слову, целина, -
Сплочение трудящихся артелей!
Свой долг мы отдаём тебе, страна!
Тебе, а не альпийским куршавелям...
Армагеддон отложен. Стало быть,
Нам остаётся жить, любить, работать,
Приоритетом - всё таки, ЛЮБИТЬ!
И окружать любимых всех заботой!
В воскресенье я был на рыбалке
И поймал золотую там рыбку.
Сразу стало её как-то жалко,
Отпустил тут же с доброй улыбкой.
И та рыбка вдруг крикнула звонко:
"Эй, желание, хочешь, исполню?"
Отошел я подумать в сторонку,
А потом возвратился довольный:
"Ну давай, коли дело такое,
Упускать шанс счастливый не буду."
И по горлу провёл я рукою:
"Весь в кредитах сижу я и ссудах.
Надоели мне эти заботы,
Помоги ты уже, ради бога,
И найди мне такую работу,
Чтоб всегда были деньги - и много!"
...Рыбка сделала всё хреновато,
По-людски мой вопрос не решила:
Денег много, но я...инкассатор.
А зарплаты у нас небольшие.
От Георгия из Министерства Оргий пришел долгожданный приз. отчет прилагаеца
Вот почтальонка, впопыхах:
- Посылка. Кружка.
Я повертел ее в руках:
- А где старушка?
Раскрыв щелястую суму,
Нашла газету…
Сказала:
- Что-то не пойму. Старушки нету.
Поэт. Зима и интеллект.
И буря мглою
А тут, считай, недокомплект.
Был крик, не скрою.
И, почтальонкою прижат,
К воротам грудью
Я ей поставил детский мат
По словоблудью
Меня, как Швеллера Кузьму,
Не взять «на тити»:
- Я без старушки не возьму.
Обратно шлите.
………………
Но все же взял. Халявный фарт! –
Вон та, с усами…
Ну, а который Федуард –
Решайте сами.
1289 ЧУВСТВО ДОЛГА
Чувство долга правильное всё же
(Вывод этот - истина, не блажь)
С чувством долга знаешь, что ты должен,
Чувствуя, что сроду не отдашь.
1290 ДЕМАГОГ
Я бы сказал, демагог это клещ
Жуткий и въедливый самый!
Факты, к примеру, упрямая вещь,
А демагоги упрямей.
1291 АКТИВИСТ
Активист всегда таков,
Что прожекты только строит;
Нам активность дураков
Чересчур большого стоит.
1292 ВОРОВСТВО
Все воруют и это не бред,
Даже сторож хоть что-то да стиснет,
Говорят, что и рак на горе
Скоро тоже чего-то там свистнет
1293 ПЕШЕХОД
Товарищ пешеход, большой привет!
Запомни, если ты не идиот,
Дорогу перейдя не на тот свет,
Попасть вполне ты можешь и на тот!
1294 ШУМ ПРИБОЯ
Ночью спишь, как воин после боя,
Хоть мешает шум автомобилей,
Если ночью слышишь шум прибоя,
Утром узнаёшь, кого прибили.
1295 ХРАНЕНИЕ
В дни, когда война гремит
Или в дни чумы заразной,
Знаем, нас Господь хранит,
Только срок храненья разный.
Шел А.С. дорогой длинной,
Сопли свесив до колен.
Ждал его в отделе винном
Змий, берущий многих в плен.
Там, вихляя на ступеньках,
Няню с кружкой встретил он.
Попросил: «А ну, налей-ка,
Что там в кружке – самогон?»
И, обнявшись со старушкой,
Побрели тихонько в дом,
В той бревенчатой избушке
Сочиняли обо всём:
О дожде и снегопаде,
И какие снятся сны
О петровском дивном граде
В ожидании весны.
***
Кабы зельем полной кружки
Змий поэта не пленял,
Не прославился бы Пушкин!
...Все читали бы меня.
1. А не заменить ли нам журналистский штамп «Врачи бьют тревогу» на «Врачи радостно потирают руки»?
2. Клиника лечения бесплодия предупреждает: «Самолечение может быть опасно для Вашего здоровья!»
3. - Лучшее приобретение в прошедшем году?
- Иммунитет от ветрянки!
4. Вогнать человека в краску – это означает смущение, а вот вогнать краску в человека – это коронография.
5. Опытному дрессировщику ничего не стоит научить кота включать свет в квартире, но вот экономить его - никак!
6. Вообще-то коты не очень уважают людей: ученые установили, что между собой они общаются гораздо большим количеством звуков, чем с людьми.
7. На рынке:
Мужчина покупает продукты по списку в руках.
Продавщица:
- Купите что-нибудь у меня.
- Нет в списке.
- Так давайте допишем!
- А это уже подделка документов!
8. В детективном агентстве:
- С тех пор, как моя жена начала следить за собой, я начал следить за ней.
9. На свинг-вечеринки ходят со своим самоваром.
10. Посетитель офиса рассматривает цветы, множество цветов и спрашивает у пышногрудой
секретарши:
- Это у Вас все натуральное?
И слышит из угла ответ вредной сотрудницы:
- Нет, силиконовое!
Раздольно русское застолье,
Кругом еда...
И вин различных половодье,
И в том беда...
Ни в чем, ни в чем не знаем меры,
Почти всегда ...
Едим и пьем до изумленья,
Чтоб икотА...
И все страдаем от похмелья,
До одного!
И ждем застолья повторенья,
Не без того...
Пьянство: Гуляеем Жми сюда Веря в чудеса Жми сюда Застолье Жми сюда prid=99620
Палимпсест Жми сюда Служебная командировка Жми сюда Похмелье Жми сюда Грустные размышления Жми сюда О народной психотерапии Жми сюда Д. Трезвости и Гранёного Стакана Жми сюда Хорошо сидим (Застолье 2) Жми сюда Предаваясь размышлениям Жми сюда Жду гостей.. Жми сюда Великаны духа Жми сюда Собутыльники Жми сюда Накрываем праздничный стол Жми сюда Потчуя Гостей Жми сюда Дружеское застолье (Гуляем 3) Жми сюда К чему тянуть?.. Жми сюда
25 декабря Рождество Христово празднуют не только католики, но и православные большинства стран мира, лютеране и другие протестантские конфессии.
7 января – Рождество Христово у восточных христиан.
На праздники чего б казалось проще –
Налил да выпил. Нет, сижу и жду.
Мы вечеряем с набожною тёщей…
Все караулят первую звезду.
Последние 3 года работаю простым почтальоном у крутого местного
Сервака. С жалобами на плохую работы почты и не только сталкиваюсь
постоянно. Недавно, разбирая очередной ящик мыла, наткнулся на
это письмо, но перед переадресацией его в Великий Устюг, решил
помочь жалобщику. Публикую письмо без купюр и помарок:
Дорогой Дедушка Мороз!
Пишет тебе мальчик Ваня, 6 лет. Только ты, самый добрый дедушка
в мире поможешь мне. Вот, вкратце, суть жалобы: Мой папа, царство
ему небесное, первый раз женился совсем молодым, на женщине
в два раза старше его, которая имела уже дочь возраста отца. Прожил
он с ней два года, догадываюсь, что там произошло, мой папа развёлся
с ней, долго был холостяком, но постоянно помогал, чем мог, дочери
бывшей жены и её внебрачной дочери. Через 15 лет батя женился
на моей мамочке, к сожалению, рожая меня, она умерла. Отец,
добрая душа, чтобы не оставить меня без материнской заботы,
женился третий раз на дочери первой жены. Так мы и жили,
поживали дружной семейкой. На прошлый Новый Год папа решил
поучаствовать в новогодней лотерее «Сюрпризы от Деда Мороза»
и неожиданно выиграл 10 млн. Вот тогда я понял, что ты настоящий.
Отец, дабы никого из наследников не обидеть, завещал неожиданно
подаренное тобой богатство своим внукам, а сам вместе с третьей
женой отправился отдыхать на Канарские острова. К сожалению,
самолёт, на котором папа с моей мачехой возвращался, разбился
при заходе на посадку. На поминках все взрослые, жалея меня,
в один голос твердили, мол, сиротиночка бедненькая. Глупенькие
тётеньки и дяденьки, я то сразу сообразил, что никакой я не бедненький.
Быстро уговорил двадцатилетнюю сводную сестру усыновить меня.
Потом начал строчить жалобы во все инстанции. Таким образом, смог
подтвердить документально, что я не только внук, но, даже, правнук
собственного отца. Всё бы сложилось хорошо, если бы не маленькая
формальная зацепка, распоряжаться наследством я могу только достигнув
возраста 21 год. А я очень люблю конфеты и мороженое и только ты,
самый настоящий Дед Мороз, можешь мне помочь, как уже помог папе.
Я почему-то уверен на все сто, что в новогоднюю ночь ты мне подаришь
вагон конфет и цистерну мороженого.
Иван Иванович Жуков, внук, правнук собственного отца,
по совместительству вундеркинд.
ЗЫ: Надеюсь, что эта публикация поможет Ванечке Жукову осуществить
его новогоднюю мечту.
Жена с городским мужем приехали к её родителям в деревню. Сели за стол, выпили, закусили. Стемнело уже...
-Ой!- вдруг говорит тёща,- совсем забыла! Пойду, ведро воды принесу.
-Давайте я принесу!- предлагает ей уже пьяненький зять. Он встал и вышел...
-Что-то зятька нашего долго нету!- через какое-то время заволновалась тёща.
Тесть выглянул в окно.
-Да вон он!- говорит тесть жене,-зятёк наш с ведром воды застрял, дальше его цепь не пускает!
* * *
Псу наобещали... ох!
Не дождался пес. Подох.
* * *
В рай угодить
Желающих немало.
Но надо отвыкать
От мяса, масла, сала.
* * *
У Ивана Кузьмича
Были кудри до плеча.
А теперь там —
Хрен на ны...
Не фиг две иметь жены?
* * *
Чтобы шастать до Луны,
Надо подтянуть штаны.
* * *
Хочется быть выше ростиком,
Чтобы не на поводу.
Знаю, это не простенько —
Мордой о сковороду.
Много ещё желающих
Нас протащить по стерне;
Да заведут не туда еще,
По уши будешь в дерьме.
Много кругом отстойников,
Много, японо мать…
Хочется стать стоиком —
Надо только стоять.
* * *
Сюзерен и чушка в сале,
Подчинённых причесал.
Сотня у него вассалов,
Он, при этом, сам вассал.
* * *
Эх, денег мне бы два мешка,
Для стирального порошка.
* * *
Зад, что в кресло
Не вмещается...
Мозг туда перемещается.
* * *
В той стране, где нет
Милитаризма,
Не нужна победа
Коммунизма.
* * *
Если собственной нет мысли,
Забирай, что перекисли .
* * *
О, как за “бугор” мы глядели,
На ихнее Ле Бурже...
На западе зрели идеи,
У нас догнивают уже.
* * *
То винограда гроздья,
То паутины нить…
Чтобы поставить в бронзе —
Надо ещё убить.
* * *
Окружающая среда —
Это воздух и вода,
Травушка до примитива,
И бутылки из-под пива.
* * *
Не несли... вот и бурчал,
За взятки ближних обличал.
Теперь ему приносят взятки,
Закрыл свой рот, и все в порядке.
* * *
В этом я уверен лично,
И для глаз не надо шор, —
Платят палачу прилично,
Чтоб с работы не ушел.